Узнала про любовника мамы

психолог Маргарита

Здравствуйте, Настя.

К сожалению, так: Вы столкнулись с тем, что у мамы любовник. Для Вас это было очень неожиданно. Вы могли почувствовать себя в шоке, обманутой, разочарованной. И теперь в Вашей семье Вы стали свидетелем лжи. Вы не находите сейчас себе места. С одной стороны, Вы, как и мама, храните тайну, а значит, невольно участвуете во вранье. С другой стороны, Вы сейчас не можете доверять никому из членов Вашей семьи, Вам одиноко из-за того, что не с кем разделить эту боль. Вам как будто нельзя больше быть самой собой. Вы скрываете Ваши настоящие чувства, как скрывает их мама. Но и это не всё. Вы проникли в личную, тайную жизнь мамы. И хотя Вы понимаете, что она злоупотребляет доверием семьи, — Вы чувствуете, что невольно нарушили её личные границы. От этого Вы можете чувствовать себя виноватой, избегая смотреть маме в глаза.

Я представляю, как Вам сейчас тяжело! Наверно, Вы злитесь на маму и на этого её «друга». Возможно, в какой-то момент у Вас даже возникнет желание их убить. Так сильны могут быть наши эмоции! Но Вы пытаетесь думать о том, как отреагируют члены Вашей семьи на такую новость. Распадётся семья, или нет. И от этого может быть страшно.

Вы описываете Вашу семью как дружную. Наверное, Вы всегда могли опереться на маму с папой, когда возникали какие-то трудности. И наверно, Вы любите и маму, и папу. Сейчас Вы не можете опереться на их пару, потому что пара распадается. У Вас, наверно, много вопросов и к маме, и к папе, но Вы не можете их задать. Почему мама изменяет? Относится ли она к своему любовнику всерьёз, или для неё измена означает что-то не столь значительное? Любит ли она папу? Почему она не подаёт на развод? Чем «друг» семьи оказался лучше папы? Догадывается папа, или нет? Ревнует ли? Откуда в семье взялась ложь? Есть ли ещё какие-то тайны, о которых Вы не знаете? Обязаны ли Вы вставать на чью-то сторону? Можно ли простить измену?..

Вы задаёте вопрос: «Что мне делать?». Настя, я думаю, в этом вопросе, как минимум, два смысла: 1) что делать с теми чувствами, которые возникли и 2) молчать — или рассказать? Что лучше: горькая правда или сладкая ложь?

По поводу чувств. Дети часто чувствуют себя виноватыми, когда у мамы с папой что-то не ладится. Им иногда кажется, что они сделали что-то не так, плохо поступали и как будто внесли свой вклад в развал семьи. Это не так. У отношений есть свои законы развития. Два человека сначала влюбляются, затем узнают друг о друге всё больше нового — и не всё новое им начинает нравится. Они учатся справляться с ссорами. А дальше у каждой пары своя история. Дети же остаются детьми и не могут влиять на отношения родителей. Но Вы щадите чувства мамы, папы, братьев и бабушек. Как будто никто из них не справится с горькой правдой, не переварит её. Вам кажется, Ваши близкие не вынесут этой боли?

И по поводу действий. Что бы Вы ни выбрали: молчать или рассказать, — в обоих случаях Вы окажетесь правы. Потому что Вы ребенок и не отвечаете за то, сохранится семья, или нет. Это не в Вашей власти. Если Вы выберете молчать, — Вы даёте Вашей семье время для подготовки к переменам. Если Вы выберете откровенно поговорить хоть с кем-то из членов Вашей семьи — Вы предлагаете перестать скрывать свои чувства, быть открытыми и решать проблемы, а не отрицать их. Прислушайтесь к своей интуиции. Универсальных решений не бывает.

Надеюсь, через какое-то время Вам будет легче.