Семья | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Семья

Алена
Санкт-Петербург
18 лет

У меня умерла сестра.

Здравствуйте. У меня умерла сестра. Ей всего 13 было. Купила в интернете яд какой то и себе его вколола и умерла. Из-за того что беременна была…. Так в записке написала. Я очень растроена. Тоже умереть хочу

Настя
13 лет

Может всё хорошо а я просто надумала всё

Здравствуйте. Я бы не хотела говорить мой город, чтобы меня никто не смог вычислить. А то мало ли что….
Я не знаю как начать как спросить, наверное я даже не знаю что именно хочу спросить. Я наверное попробую всё максимально подробно рассказать.
Четыре года назад моя мама должна была уехать в другой город, на месяц помоему. А мы нанимали рабочих для ремонта на даче. И мама попросила меня накормить у одного из них. Да странно ведь есть бабушка. Он пришёл. Я довольно хорошо всё это запомнила. Ну вот он пришёл и довольно странно начал готовить. Задымил всю кухню.ну ладно хоть накормил ну и сам тоже если. Хотя еду ( курица и макароны) сам купил. Ну я неделю потом это всё ела. Потом мама опять его просит меня кормить. Я говорю а может лучше у бабушки. Но нет он к тебе уже едет. Ладно. Жду. Несколько часов ждала. Приехал поздно вечером. Да не один а с другом. Он у него страшный очень внешне. Я от страха хотела из окна выпрыгнуть с 5 этажа. Хорошо что меня они не тронули. Просто всякое бывает когда два мужика наедине с маленькой девочкой. Но ничего слава богу не было. Они еду пока делали на своём нерусском языке общались. И так же махали друг перед другом ножами. Ну вот друг этого нашего нового знакомого чуть меня не задел в живот я только отпрыгнуть успела. Потом меня пока кормили хотели под видом сока дать мне вино. Не вышло. Ах да ещё всю кухню испачкали маслом крошками кожурками кортошки и много чем ещё. Масло аж в коридор утекло. Потом хотели у меня остаться на ночь. Вот страшно то было. Ели их выгнала. Мне тогда 9 было. Пришлось всё мыть за ними. Час мыла. Потом мама приехала я ей всё рассказала. Она у него спросила что мол всё это было. Он ничего не было она придумала всё. Ну ок. Потом как то вроде подрудилась с ним. Книги вместе читали кино смотрели. Он меня на тренировки возил. Потом да с мамой несколько раз ругались что допустим я что то съела или выпила а нодо ему отдать. Надо? Зачем надо то? Ладно. У нас придёт всю еду съест и ещё говорит что всё плохо было. Потм я так узнала что у него ко мне неприязнь. Узнала уже в 11 лет…. Да и тут начались намёки… Мол у нас вот девочки рано замуж выходят рано детей рожают когда ты хочешь. А что груди ещё у тебя нет ну вот всякое такое. В туалет ко мне три раза залазил. В душ! Даже один раз. Я только у бабушки хорошо себя чувствую теперь. Мама ну он играет с тобой он шутит. Хорошая шутка да. А что началось в 12 лет… У меня уже тогда груди формироваться стали он всё время их потрогать хотел. Картинки про писюны мне слал. А уж как часто мне пихал руку под юбку или платье и гладил бедро! Да ещё один раз за попу схватил. Мама с ним периодически ругаться стала и из за этих действий а так же из за того что он имеет жену и много ей и денег и подарков шлёт и ездит к ней в Узбекистан. Сам он таджик. Мне вот как то мама говорила что с ним ругалась что он меня дурой обзывал и имбицилкой.потом вроде бы понял перестал извинился. Да и правда сейчас таких похабных действий нет. Год уже. Хотя маме меня иногда дурой называет а мне улыбается говорит ты умная такая. И вот значит мама в зела из детдома новорождённого ребёнка. Он не помогает совсем. И получается что. Я и в школе и уроки и тренировки и ещё с ребёнком помогаю. Ужас конечно. Ну да денег стало меньше он помогать не хочет. Недавно вот на днях планку дома делала подошёл меня ногой толкнул я упала головой об стену ударилась. Больно. Я в этом году была на соревнованиях по фигурному катанию в Америке. Не помню как назывались. Что то их внутреннее там американское но у нас тренер как то смог нас туда отправить. У меня третье место. Недавно вот была снова на соревнованиях. Но уже в Казахстане. Неудачно упала сломала руку. Домой вот приехала в гипсе. Этот смеётся ну мол ты не фигуристка рас так падаешь. Ну у я в основном хорошо катаюсь 1 и 2 место обычно. Кстати много и в Европе и в СНГ выступала. Да в Америке 3 место но говорят что из за акклиматизации в основном. Ну вот он сейчас уехал к себе на родину в Узбекистан к четырём детям жене маме. Говорит на три недели. Хорошо хоть отдохну от него. Я не знаю что я хочу спросить. Может сами вы какой то вывод сделаете тут. Пока писала всё вспоминала вот даже плачу уже. Но да всё конечно не напишешь. Это как бы самое основное за эти 4 года. Не знаю что делать. Может всё хорошо а я просто надумала всё.

Диля
Узбекистан, Фергана
23 года

У меня отвращение к своему отцу. Я не хочу его видеть, я и слышать о нём не хочу.
Но я обязана терпеть его каждый божий день.
Дело в том что когда я была маленькой он бил и изменял маме при том что имел 2 х жён. (Моя мама вторая жена) а так же он бил меня и думаю что именно поэтому у меня к нему такое отношение. Иногда хочется его пырнуть ножом иногда вообще безразлично есть он или нет. Как мне побороть свое отвращение к отцу ?
И из-за того что у меня проблема с отцом у меня проблема на счёт создание семьи. Дайте мне совет пожалуйста

катя
екатеринбург
15 лет

здравствуйте. что мне делать, я не хочу жить с родителями

Вика
Нижний Новгород
14 лет

«Родительский контроль» на телефоне.

Здравствуйте. Дело в том, что мои родители ещё когда мне было 10 лет установили родительский контроль на телефон. Я конечно понимаю, что они хотят как лучше, но в последнее время участился их контроль.Если раньше это приложение просто существовало, то теперь могут заблокировать телефон в любое время, очень много приложений заблокировано, которые у моего младшего братика 11 лет спокойно существуют.Главное, что им не говори, они говорят, что у всех детей до 18 лет есть род.контроль, что это приложение само скачивается, но я же знаю, что это совершенно не так.Были мысли купить новый телефон, деньги уже почти накоплены.Я просто уже не знаю, что делать

Йь
Москва
13 лет

Иногда мне очень грустно и одиноко

Привет, мне тринадцать лет и на самом деле я живу в другом городе. Я просто боюсь того что родители каким либо образом смогут найти это. Я живу в полной семье, у нас есть квартира, машина, у меня есть своя комната. У меня так же есть дедушки и бабушки по маминой и папиной линии. Я могу сказать что в целом у нас все нормально, но иногда мне так не кажется. Родители могут ссориться, мама может ругаться на меня, а как то раз она сказала что не хочет жить ( в тот момент она разговаривала не со мной) Мне так же не нравится когда отец сильно напивается. Меня никогда не били, но угрожали этим. Мне не разрешают плакать, они говорят что я просто жалею себя, говорят мне прекратить. как то раз мои родители залезли в мой телефон и читали мои переписки. Где-то в начальной школе у меня забрали телефон из-за тройки по математике. Возможно мне слишком рано дали доступ в интернет.

Я очень люблю свою бабушку по папиной линии, но почему то когда я пишу об этом или даже думаю, я начинаю плакать. Я хочу проводить с ней больше времени, но иногда мне кажется что я не заслуживаю ее любви потому что иногда я получаю плохие оценки.

Я не хочу делиться своими проблемами с родными, потому что я боюсь. Они никогда не отпустят меня к психологу.

Я так же хожу в музыкальную школу. Я ненавижу это. Я сдаю экзамены на пять и пять с минусом но я ненавижу туда ходить. Иногда Мне страшно туда ехать и я сильно нервничаю из-за этого. Я учусь там с 5-6 лет и мне осталось учиться полтора года до какого то там документа. Я учусь в школе с математическим уклоном и как то раз невролог сказала нам понизить уровень нагрузки и сменить школу, мы не стали этого делать.

У меня не так много друзей. Одноклассник и одноклассница, подруга со двора и подруга из сети которая немного старше меня. Раньше друзей в интернете у меня было гораздо больше, но многие на ровном месте прерывали общение. Мне бы хотелось найти больше друзей, но пока что не получается. Мне страшно делать первые шаги потому что мне кажется что я навязываюсь или мне страшно получить отказ. Мне так же кажется что я навязываюсь со своими проблемами или загружаю собеседников, мне страшно что им со мной может быть не интересно. Я ненавижу себя за это.

Я рисую, мне нравится рисовать свои мысли, своих вымышленых персонажей или уже существующих персонажей. Иногда я делюсь этим в тематических сообществах. Это то, за что я люблю себя.

Я люблю себя за свои шутки, мне нравится веселиться с друзьями и шутить на разные темы.

Мне не нравится моя внешность. Все кого я вижу выглядят лучше меня. Иногда во мне мне нравится моя одежда, но она никак не сочетается с детским лицом и тупой прической. Сейчас мне не нравится моя стрижка, но если меня подстригут плохо, то я никогда об этом не скажу. Я не люблю расстраивать людей и ввязываться в конфликты, поэтому я просто молчу. Обычно одноклассники и учителя характеризуют меня как самого спокойного ученика.

Иногда мне очень грустно и одиноко, иногда когда я лажаю где либо даже самую малость я считаю себя плохим человеком и мне хочется под землю провалиться. Я могу сказать что стесняюсь себя. Что мне делать? Есть ли у меня проблемы? Если да то как их решить? Я хочу наслаждаться жизнью, а не бояться будущего. Как мне принять себя?

Карина
Донецк
15 лет

И ещё очень очень важное!! Я не знаю что делать в ситуации когда сильно злюсь.

Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста как быть дальше. У меня жуткая не любовь к своей внешности и себе. Я постоянно себя сравниваю с какой-то девочкой и начинаю загоняться. Ещё я не могу нормально выйти погулять, из-за чего сижу дома, мне страшно когда на меня смотрят подростки, я сразу начинаю думать что выгляжу дурочка и они думают обо мне что-то плохое… подскажите как начинать разговор с людьми в жизни, как подойти и познакомиться, просто я постоянно задаюсь вопросоми «а что если они мне откажут», «как начать разговор, что сказать», «а если я им не понравилось?», «я не красивая, они наверное откажут?» и у меня появляется страх подойти, не знаю как сделать чтоб я была уверенной. И ещё постоянно переживаю что скучная… Ещё я начала задуматься, по поводу жизни и сожалеть что вообще родилась. Жизнь у меня скучная и тусклая. Попыток суицида не было, но желание исчезнуть есть. Жаль что нет шапки не видимки. И ещё очень очень важное!! Я не знаю что делать в ситуации когда сильно злюсь. У меня часто происходят ссоры с бабушкой из-за чего я срываюсь и мне за это очень стыдно, я не знаю как контролировать свою агрессию, чтоб стать спокойной.

Вика
Астрахань
13 лет

Обидно. Осталась вроде как одна.

Здравствуйте дорогие психологии. Я занимаюсь фигурным катанием, у меня вот было первое серьёзное соревнование. В Ереване. Я очень хотела чтобы кто то поехал и меня поддержал там из родных. Ну ок мама не может за границу ехать нельза в связи с местом работы не выпускают из России. Ну вот её сожитель. Ну говорит меня любит. Позвала его. Нет не могу у меня работа не могу. Блин ну на 3-4 дня то отпрасился бы! Ладно. У мамы потом спросила всё дни что меня не было он сидел у нас дома с утра и до вечера. Вот так номер. Обидно. Да я 1 место заняла. Но всё равно обидно осталась вроде как одна.

Вера
Москва
18 лет

«мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям?»

Здравствуйте!
Я работаю с психологом, недавно тоже была сессия, но сейчас из-за праздников и сессии будет перерыв на 3 недели, а мне срочно надо поделиться и прожить эмоции.
Дело в том, что на сессиях с прихологшей я поняла, что моя мама как будто воспитала меня как свою подругу. Мы с ней действительно в свое время много болтали, я ей много рассказывала, делилась, она мне помогала. Но в какой-то момент это переросло в «дружбу», которая вскоре мне перестала нравится. У моей мамы нет подруг, и она постоянно сливала мне свои переживания, страхи, чувства вины, и что самое ужасное, недавно я вспомнила(видимо у психики сработал защитный механизм), что она мне много рассказывала о сексе с моим папой. Я когда это осознала, мне стало так противно, я вспомнила, что и в моменты, когда она это рассказывала, мне было мерзко. Прям в каких позах, в каком белье, в какие моменты. Моя психологша сказала, что это что-то типа «морального инцеста».
Мне очень мерзко от этого. Уже несколько дней прокручиваю это в голове, и мне просто противно от своей матери
Сейчас я уже давно живу отдельно от нее, и даже рада этому, потому что мне уже давно с ней некомфортно разговаривать, так как наша «дружба» переросла в поучения, смешанные с тем, как она мне рассказывает про свои проблемы.
Я осознала, что она просто воспитала во мне подружку, которой у нее нет. Она «сделала» меня взрослой, чтобы я ее слушала. Я очень зла на нее сейчас, и даже видеться не хочу
Как с этим справиться? У меня до сих пор в голове эти картинки. Я понимаю, что сейчас это мешает моим сексуальным отношениям с молодым человеком. Мне просто противно
Может нам пойти к психологу? Что ей сказать: «мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям? » Но я даже видеть ее не хочу
Я просто зла, мне мерзко
Буду рада получить обратную связь

Точечка
Екатеринбург
15 лет

Мне лишь остается делать вид что все хорошо, что я ни помню ничего плохого

у меня завтра пробный экзамен. башка раскалывается. ото всюду орут, забрали телефон (чтобы об учебе больше думала), «хочешь отдохнуть? иди учи литературу», учитель угрожает что занизит оценку в четверти и мне не выдадут аттестат. И везде тычут что я должна делать, кто я такая и где мое место. Мне уже все-равно на оценки и на аттестат плевать, без него выкручусь, как обычно. Временами я не могу встать с кровати, умыться, сходить в туалет, так что все-равно не оправдаю их ожидания, как бы я ни старалась. Иногда я счастлива, не понимаю почему, просто понимаю что не могу чувствовать усталости, это продолжается пока не измотаю себя полностью. Мое состояние нестабильно с 11 лет, мне просто больно, и сейчас не на что отвлечься, считать часами напролет уже не помогает, бежать больше некуда. Не хочу больше обращаться к врачам, не помогали, дело не в них,а во мне. если бы я шла навстречу, то уже могла бы улучшить свое состояние. Мне лишь остается делать вид что все хорошо, что я ни помню ничего плохого (что я не помню пятилетнего себя и отца который то и дело бил мать, что есть было нечего, что я пряталась в любой угол дома, чтобы не издавая звука поиграть с маленьким мишкой, в подробностях помню эту игрушку, и не злить отца, тогда и пошли первые глюки), что мне нормально, что я человек. Люди уже намекают мне, что «с тобой что-то не так», «тебе нужен психолог», неприятно такое слышать, я ведь всеми силами старалась чтобы ничего подобного не произошло, неужели придется менять стратегию.. Ладно,я высказалась 🙂 Можете помочь, как мне собраться с силами? хотя-бы немного стабилизировать свое состояние? нужно же как-то выжить