Я смотрю на подростков и завидую их свободе

Я очень сильно люблю свою маму и понимаю ее заботу, но ее гиперопека заставляет меня чувствовать себя ужасно. Меня не отпускают на ночёвки, запрещают долго гулять, даже однажды чуть не запретили подработку, на которую я устроилась чтобы помогать семье и не брать у них деньги. Я смотрю на подростков и завидую их свободе в том,как проводить время. Когда я нахожусь у подруги я испытываю счастье свободы,которое пропадает, когда я возвращаюсь домой, я хочу просто прожить свою юность, а не сидеть постоянно в 4 стенах, при этом у меня нет проблем в учебе, я не бездельничаю дома и не отношусь грубо со своими родителями. Мне просто обидно, что когда я стараюсь уговорить маму куда либо меня на ночёвку отпустить, мне запрещают и не хотят меня даже слушать. Что делать в такой ситуации?

Не хочу поступать на ту специальность,на которую заставляет мама

Не хочу поступать на ту специальность,на которую заставляет мама.Я об этом с ней разговаривала 2 раза на прямую,ответ был «я разочарована» и только крики.Сегодня маме сказали мой результат по пробному экзамену — 30 баллов из 100.Я себя терзаю,мол как можно было за год подготовки написать на такой маленький балл,но хорошо что еще есть 2 месяца,возможно я успею еще что нибудь выучить,сделать,написать,в конце концов смириться со своим положением и с тем,что у меня нету собственного мнения и мою жизнь лепит мама и сестра.Честно,если я в итоге поступлю туда,куда хочет мама,скорее всего я просто уйду,либо из жизни,либо куда подальше.Я так устала .. каждый день себя винить в том , что я глупая.Я хочу изучать мир вообще с другой стороны и у меня есть огромный стимул,но мама … Она хорошая,просто ей кто-то внедрил что только врачи зарабатывают такие огромные деньги,и никто больше.А я не хочу быть врачом,тем более я знаю что в университете я не продержусь.Хочу быть переводчиком:((

Как объяснить ребенку явление смерти?..

Как объяснить ребенку явление смерти? Моя сестра печалится от того что её любимый блогер разбился в автомобильной аварии и умер. Я сама часто в недоумках как молодых забирает смерть.
А тут такое в голове ребенка и она очень впечатлилась. Как её успокоить? Что ей сказать? Как вести диалог с ребенком на эту тему?
Она задается вопросом явления смерти (куда человек потом попадает, возможно ли это избежать этого, когда она сама умрёт и тд)
И ещё вопрос
У неё еще проблемы с общением со сверстниками. Был период когда мы жили в месте где в садике у неё не задалось что-то и она закрылась , после этого и появилась неуклюжесть какая-то такая, которая будто бы ей мешает и если эту неуклюжесть убрать, я думаю ситуация поправится. Она склонна ради общения «»прогибаться»» под общество других детей лишь бы с кем-нибудь подружится и её частенько обижают. Могут сказать что-то неприятное, поддразнить. Как я могу я ей помочь? У меня нет времени и сил с ней много общаться для выяснения причин и на психолога я пока что накопить ей не смогу, но помочь хочется
Сестрёнке 8 лет.

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Мне 10 лет, и я уже не хочу жить

я хочу умереть… мне 10 лет и я уже не хочу жить меня держат 3 человека нет это не родители изо родителей это всё и началось…

У меня есть небольшие проблемы с пищевым поведением

здравствуйте, я Рената. У меня есть небольшие проблемы с пищевым поведением. Какое это время я себя ограничила себя в еде, и после того как родители это заметили за всеми моими приемами пищи начали следить. И ладно, если бы они просто следили, но это все сопровождается с тем что на меня постоянно давят в плане этого, и даже когда я не голодна заставляют есть (просьба поесть попозже не срабатывает) . Ем я уже нормально, но теперь мне стало намного хуже. Перед каждым приемом пищи я чувствую непонятную мучительную тревогу, и вовсе не могу с ней справится. Даже если я сильно голодна, как только я начинаю думать о том что будет когда прийдет кто то из родителей у меня пролпадает аппетит, но из-за страха перед ними же мне приходится впихивать в себя это всё насильно. Пыталась уже найти компромиссы, но давка все равно продолжается а мне становится все хуже. Когда я чувствую что голодна и мой живот урчит, я иду есть. Но сразу же после первого укуса тревога перебивает мое чувство голода, и аппетит пропадает. Но я все равно продолжаю есть. Что делать в такой ситуации? Нужна ли тут помощь специалистов, или же можно попробовать это как то решить 🙁

Что делать, если у тебя окр, но родители воспринимают это как шутку

Что делать если у тебя походу окр но родители воспринимают это как шутку

Я устала, я чувствую себя плохой.

Недавно у мамы было день рождение, а я забыла. Она звучала так грусно, что мне хотелось прямо на месте провалится сквозь землю. Я собираюсь работать, но мне кажется, что, если я на первую зарплату куплю ей часы, которые она хотела, это будет считаться откупом. Словно я откупаюсь от нее подарком. У нас хорошие отношения, вроде бы. По крайней мере я надеюсь. Мы ссоримся и это нормально, все ругаются.

Недавно она заболела и мне так плохо. Я чувствую себя ужасной дочерью, ужасной сестрой, внучкой и просто человеком. Я так себе не нравлюсь. Ни характером, ни лицом, ни телом, ничем. Мне даже имя свое не нравится, хотя его выбрал мне мой дед. (Саша — не мое имя).

В семье у нас работает только мама, если не считать «»отчима»». Мама устает, перерабатывает, постоянный стресс на работе и дома. Я хочу уменьшить ее нагрузку, но ничего не делаю для этого. Нас в семье четверо: Я, старшая сестра и два младших брата. Я хочу быть ответственной, хочу хорошо учиться в колледже, хочу помогать, хочу снизить ее нагрузку, но я ничего не делаю. Я даже элементарно не могу запомнить у кого, когда день рождение. Я никому ничего не дарю и только забираю. И я чувствую себя ужасно, потому что хочу рассказать о своих чувствах кому-то, но я не хочу нагружать друзей своими проблемами. Я хочу чтобы на меня могли опереться, я хочу быть хорошей, но я недостаточно хороша, я недостаточно прилагаю усилий и даже не знаю почему. Я безответственная, глупая и даже мои проблемы не так серьёзны, как у сестры или мамы. Я должна быть сильной, чтобы на меня могли упереться, чтобы они не страдали, я обязана быть успешной, чтобы им было легче. Я обязана быть лучшей, но я не лучшая, я только доставляю проблемы всем. Я глупая и наивная дура, которая не способна ни на что. Я должна быть в порядке, чтобы им было легче. Я должна быть им заменой всего. Яобязана, но я просто никчёмная маленькая девочка, которая не может повзрослеть.

У нас в семье часто все ссорятся, особенно мама с «»отчимом»». Хотя он мне даже не отчим, они с мамой даже не женаты. Мама часто с ним ссорится и ругается, потому что он пьет. Он неделю поработает и месяц бухает. Мне беспокоит то, что я до сих пор не могу принять младших, потому что мы с трудом справляемся финансово, когда их не было, а тут еще двое. И я чувствую себя ужасной сестрой, потому что считаю, что мама должна была сделать аборт, если понимала, что не справится. Я должна быть для них примером, для всех.

Мой отец живет в Москве с другой семьёй. И они с мамой судились около трех раз. Отец присылает мне алименты через маму, и я не знаю, что чувствовать, ведь до меня они не доходят. Скорее всего мама использует их, чтобы закрыть долги и кредиты. Я с ним общаюсь, но ничего про него не помню. Совсем ничего. У меня большие пробелы в памяти и это тоже меня пугает. Я почти ничего не помню из детства, начальной и средней школы. В моей памяти с трудом отложились 8 и 9 классы, а это было не так давно.

Я устала, мне кажется, что часть моих проблем я сама себе накрутила. Переодически я срываюсь и реву просто из-за пустяка. 1-2 раза в 2-3 месяца, примерно. Просто руву по два, по три часа и не могу остановиться. В году 2021 я настолько крякнулась, что чуть не повесилась, а до этого с определённой регулярность занималась селфхармом. И если последнее просто мое придурство, то вот от второго я до сих пор не могу избавиться. При малейшей проблеме, почти всегда первая мысль это начать резаться. Пару раз срывалась, но стараюсь не делать этого.

Часто мою голову посещают мысли о смысле жизни. Мне кажется, что смысла нет. Кажется, что мы все делаем напрасно, потому что по итогу мы все умрем. Я не верю в ад или рай, или в безграничную пустоту. Просто смерть. Зачем идти к чему-то? Зачем стремится куда-то? Для чего мы все страдаем, мучаемся, убиваемся ради каких-то целей или стараемся занести себя в историю, если все это бессмысленно? Мы все умрем, разве для мертвых имеет значение живое? Я боюсь умереть. Я боюсь стареть. Я боюсь жить. И это глупо, потому что от этого мы не сбежим. Я просто идиотка, которая не может этого понять.

Еще меня трогали. Мой брат старший, то ли двоюродный, то ли троюродный. Это было давно. Потом до меня прикасался мой одноклассник и еще один брат. Это все было давно, но я просто не знаю как к этого относиться. Это странно, потому что не помню, что именно я чувствовала. Не уверена, что страх, но я не могу вспомнить. Еще в 8 классе, когда я лежала в больнице я… делала приятно руками одному мальчику. Я не знаю зачем я так сделала и почему согласилась, но мне так стыдно и противно. Мне очень стыдно, потому что во всех случаях я не выказывала сопротивление или что-то еще.

Я даже не могу рассказать об этом кому-то, потому что это было давно и это не сильно меня травмировало, чтобы как-то обращать внимание на такие детали.

Приобщении с людми я быстро устаю и мне очень часто хочется все бросить, уехать, забыть все и чтобы про меня все забыли. Мне хочется исчезнуть и не появляться. Я вроде хочу общаться, но мне так хочется забить на всех и просто закончить все.

Я устала крутится в водовороте своих непонятных чувств, на фоне постоянных ссор в семье, родителей, проблем у близких людей и дургих вещей. Со мной все должно быть в порядке и я просто не понимаю, почему постоянно чувствую себя ужасной. Мне кажется, что меня недостаточно. Просто недостаточно для всех, что я недостаточно хороша для них, что я не уделяю им то внимание, которое они заслуживают. Я даже общаться с нормальной стабильностью не могу… Я просто плоха во всем. Что мне делать.

Все время ограничения.

Здравствуйте,помогите пожалуйста.Меня беспокоит то что я чувствую себя ограниченной свободой. Закончишь в школе позвони, закончишь на тренировке позвони. За пределы школы никуда не уходи. В магазин одной нельзя. С друзьями в магазин нельзя. Гулять с друзьями без звонков нельзя. Хотя мои одноклассники гуляю, ходят. Даже с одной школы до другой нельзя пешком пройтись. Там идти всего то 5 минут. Один раз дорогу перейти. Я не могу так жить. Все время ограничения. Я считаю что у меня ограниченная свобода. Помогите пожалуйста

Я хочу тишины и покоя

У меня участились проблемы дома. Родители часто нервничают на друг друга, ссорятся и тд. Я была недавно на одной дорогостоящей технике сломала одну деталь нечаянно, и та деталь тоже не малых денег стоит, так сначала меня не ругали, но как не получается найти решение этой проблеме, мама на меня отыгрывается, говорит, что я без ума, знала бы позвала человека который разбирается в этом и тд

Папа тоже свои нервы показывает когда мама начинает нервировать, и на этой почве у них ссора. А я не знаю куда мне деваться, у меня во время всего происходящего стресс, тревога и большое желание плакать, иногда может дойти до истерики, но при маме я стараюсь все скрыть и не плакать, так как она начнет читать лекцию о том, что она от всего устала, ну в прочем осуждать то, что я по таким поводам плачу. А мне ещё учится нужно, куда больше нервов уйдёт. Я даже стала ночью просыпаться иногда, а утром я рано просыпаюсь из-за того, что мама ходит делает дела по дому и нервничает из-за того, что она ничего не успевает. И когда они поссорятся с папой, она все иди пересказывает или просто все выливает мне. Я так уже устала, я хочу тишины и покоя, которую уже редко у нас встретишь. Я не знаю куда мне деться когда такая ситуация дома. Я не знаю что мне делать и как противостоять стрессу с высоким уровнем тревоги и на такие ситуации включить равнодушие