Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Заранее спасибо и извините за долгое обращение.
Длится это 2-3 года, периодически. По моим наблюдениям чаще всего во время школы или другого продолжительного стресса. Но во время спокойных дней эти мысли никуда не уходят, они где-то на фоне в моей голове.
Сейчас я в 11 классе, ежедневно готовлюсь к экзаменам и как итог стрессую. За этот учебный год случилось около 3-ёх таких периодов. Некоторые длились дольше, некоторые меньше. Так вот, о каких периодах я говорю? Попытаюсь объяснить, что со мной происходит.
Я недавно поняла, как это все начинается: с воспоминаний о прошлом. У меня не было каких-то ужасных потрясений и моя жизнь не тяжёлая, но почему-то мой мозг абсолютно в самые разные моменты вспоминает стыдные моменты из жизни. Он делает стыдным абсолютно всё. В голове постоянно всплывают моменты, где я что-то сказала или сделала не так, где-то запнулась на сцене, где-то надо мной посмеялись,где-то «не так» посмотрели на меня. Эти мысли все чаще всплывают в голове и со временем каждый день приходя домой вечером я чувствую себя самым неловким, ничтожным и стыдным человеком на всем свете. Я не могу нормально общаться с людьми, ведь понимаю, что за меня стыдно.
Дальше все сопровождается тем, что я начинаю грызть себя абсолютно за всё. Мои мысли начинают жить отдельно. Я не могу уснуть из-за них. Я накрываю сама себя. Мне хочется убежать от своей же головы. В один из таких периодов я не хотела засыпать, ведь перед сном накрывает сильнее всего, ну и конечно же, мне просто не хотелось просыпаться и проживать следующий день.
Как я говорила, я готовлюсь к экзаменам. Очень усиленно, но результат меня не радует. В силу своих умственных способностей (например, проблемы с памятью, которые тоже начались 2-3 года назад) я не удовлетворена своей подготовкой, а одна мысль о том, как я уже после экзаменов буду смотреть результаты доводит до слёз. Представляете тогда, что в моей голове, когда задумываюсьо том, что я не сдам? Даже пишу и слезы наворачиваются. А от мысли, что моя мама разочаруется, ведь столько денег уходит на курсы и репетиторов, я просто могу зарыдать на месте. Она не будет ругаться, но я просто не могуи объяснение. Я изучу это, просто скажите в какую сторону мне двигаться. Я посмотрела и прочитала многое про моральное состояние, но не нашла ничего похожее на моё. Может есть какие-то упражнения, которые помогут хотя бы на время избавиться от этого? Хотелось бы услышать ответ. Спасибо за уделённое время и помощь!
даже представить, какое сильное потрясение я переживу. Несмотря на страхи, я продолжаю готовится. Наверное, стоит сказать, что иногда мой мозг забрасывает меня в самые счастливые детские воспоминания и от понимания, что я уеду в другой город и детства больше не будет тоже становится больно. Кстати про боль, сначала она была только где-то будто в душе, сейчас она переросла в физическую. Я чувствую, когда начинается новый период этого состояния — мне физически больно, не говоря уже о моральной боли. Всё, что я описала происходит одновременно, и бьёт по мне совершенно с разных сторон. Я устала. Устала плакать ежедневно. Устала думать не прекращая. Мне больно. Это конечно прекращается, но вот уже на подходе новая «волна» такого состояния. И я прошу, скажите, что это? Если у этого вообще есть обоснование. Спасибо вам
Здравствуйте, не знаю подходит этот вопрос по теме, но я больше не знаю у кого можно спросить. Математика имеет как теорию так и практику то есть задачи. Мне легче всего даётся на практике, так какая практика может быть у истории если это теоретический предмет? Также я понимаю в общем материал, как запомнить детали например даты или же имена исторических деятелей. Потому что термины я запоминаю легко, а вот детали мне даются сложно. Спасибо заранее за ответ и возможные советы.
Здравствуйте. Обращаюсь с наболевшим: я волнуюсь из-за оценок. Но именно по математике у меня волнение из-за оценок доходит до истерик. Я очень люблю этот предмет, хочу иметь по нему только хорошие оценки, а именно — «5». Учитель часто даёт мне и ещё некоторым людям задания повышенной сложности. И начинается паника именно на этом моменте: время поджимает; я ничего не успею; другие, наверное, уже последний пример решают; вдруг не получится решить. Из-за накатившего волнения я начинаю отвлекаться на мысли, не могу сосредоточиться на задачах, из-за чего тороплюсь и допускаю ошибки, хотя могла просто работать в своём темпе. Но я не могу работать в своём темпе из-за того, что хочу быть лучше других в этом предмете, хочу успеть больше. Я не знаю чем это вызвано. Возможно, мне хочется самоутвердиться, или у меня максимализм, но также возможно, что я просто хочу внимания со стороны учителя. При этом мама не заставляет учиться меня на «отлично». Что в данном случае делать?
Хочу забрать документы из колледжа. Мне нравится учиться, но я точно знаю, что не смогу сдать кучу долгов легко. А значит меня долго будут пугать. Этого напряжения я точно не выдержу. Вероятно жизнь не для всех. Она для тех, у кого нормальные нервы. А я с детства едва живу. Легче просто забрать документы или умереть. Ну хоть какой-то выход должен быть! Таблетки не вариант, а психолог у меня и так есть. Я не переношу оценки, зачёты и долги. Я не позволяла себе впасть в отчаяние до пятницы, но в пятницу я заболела прям перед контрольной, на которую собиралась пойти. Температура поднялась буквально за 30 минут до урока. И всё, у меня не один долг, а два! И мне тяжело разговаривать, а пересдача будет уже не письменной. Придётся говорить вслух. Со всех сторон начинают зажимать. Если бы у меня было что-то опасное, то возможно я бы попыталась устроить массовое убийство. Потому что выхода нет, его нет, совсем нет, нигде нет!! Это просто трындец уже какая безвыходность!Я ничего не могу сделать. От людей не уйти, от оценок не уйти. А я хочу просто ходить на уроки и усваивать материал по своим возможностям…у меня в голове постоянно сменяют друг друга эти три варианта, каждый из которых не устраивает меня полностью. Сменяют по очереди и не дают покоя. Меня заклинило… хочется тишины в мыслях, но я паникую и не могу всё бросить без итога. Отчисление, суицид, убийство. Все эти варианты для меня сами по себе равны смерти. Наверно суицид — лучшее и удобнейшее из трёх, что можно выбрать. Но здесь тоже не то. Не хочу умирать… я не хочу умирать…
Здравствуйте. У меня много задолженностей по учёбе. И проблема в том, что я не могу их сделать. Я набираю их всё больше и больше, и это беспокоит меня. Я не уверена проблема в том хочу ли я делать, или в том, что я боюсь чего-то (ошибится; того, что меня наругают за то, что я сделаю что-то не так). Я приходила к психологу по этому вопросу, потому что понимала, что иначе повторится ситуация, которая произошла со мной ранее, когда я из-за страха я не смогла даже пойти в университет. Мне было страшно, что меня будут отчитывать за пропуски и долги, поэтому я отчислилась.
Так вот… Я приходила к психологу из колледжа и он, на сколько я поняла, сказал, что проблема этого заключается в детстве. В общем, если говорить простыми словами, то из разговора с психологом я поняла, что я что-то вроде психологического мазохиста. Ну, это если я конечно всё правильно поняла. То есть мне подсознательно хочется вернуться в то время, когда мне было плохо, из-за того что это мне стало уже привычным. Однако, в прошлое вернуться невозможно, поэтому я подсознательно искусственно воссоздаю ту обстановку, которая была раньше.
Я понимаю, что мне нравится определённое чувство страха (такое, как например, когда я выступаю перед кем-то), но сейчас я либо привыкла к этому, либо я просто устала. Я просто больше не хочу ничего. Но у меня остались долги, которые мне нужно сделать. Я мечусь между страхом и безразличием. Я бы могла обратится к психологу из колледжа, но, к сожалению, у нас никак не получается с ним встретится. Я пыталась как-то решить эту проблему сама — пыталась составить график, списки того, что нужно сделать, пыталась отдохнуть и отвлечься, пыталась заставить себя сделать хоть что-нибудь, говорила себе, что ничего страшного, если я не сделаю прям «всё» (эти мысли, кстати, иногда приводили к безразличию), но чтобы я ни делала я не могу сделать ничего с этой ситуацией.
О, а ещё я иногда сталкиваюсь с тем, что не могу выбрать что-либо. Это, возможно, связано с тем, что моя мама раньше решала всё за меня (в приказном порядке). Сейчас я живу с папой и он наоборот позволяет мне многое.
На самом деле, я не уверена правильно ли я описала свою проблему, но я вообще не часто в чём-либо уверена на все 100.
Учитель сказал мне не волноваться, сказал, что всё хорошо, что я всё смогу. Но я прекрасно знаю, что у меня нет сил учиться из-за депрессии и ещё одного диагноза. Я не дура чтобы не понимать, что колледж — не школа. Тут мне три не поставят, я обязана сдать материал, иначе отчисление. Мне страшно. Почему мне сказали не волноваться? Они что, не понимают, что я не могу учиться, что это скорее всего конец? Почему они улыбаются и говорят, что всё будет хорошо?
Здравствуйте! В этом году закончила школу с золотой медалью, поступила по целевому в ВШЭ, переехала в Москву. Для кого — то — идеальная жизнь, а я себя чувствую хуже, чем мои одногруппники — платники, т.к у них знания лучше, что показывают их оценки и баллы егэ (295). У меня 255, я не могу усваивать материал и воспринимать нормально лекции, в связи с чем отстаю по программе? как можно «вернуться» к жизни?
Плюсом ко всему сильно привязываюсь к каждому молодому человеку, который начинает вежливо со мной общаться, это, видимо, из-за того, что родители в разводе и не было внимания со стороны отца в переходном возрасте. Из-за таких «привязываний» вместо учебы думаю о мальчиках…
Мне кажется, что все это взаимосвязано. Как решить ситуацию и сосредоточиться на учебе?
Я учусь на втором курсе колледжа, у меня в этом году началась педагогика. Первые две работы я написала на пять, затем сдала конспект на оценку вовремя… и сегодня я иду получать два. Тема контрольной простая. И шансов выучить было много, целых три недели. Я не смогла. Для меня любая оценка кроме 4 или 5 это угроза. Я чувствую, что в опасности, если не могу чего-то. И я правда не могу. У меня плохое настроение, и сейчас я психанула и иду на урок за двойкой… типа «бейте, я смирилась, мне не будет больно». Я не знаю, что буду делать потом. Вряд ли я смогу пересдать. Я не в состоянии. А значит у меня не будет автомата. Значит экзамен. С ним я не справлюсь точно.
Здравствуйте! У меня такая проблема: я не хочу ездить в колледж. Поступила туда 3 месяца назад на базе 9 классов. Поняла, что знаний толком в нём не дают и то, что я устаю ездить каждый день до колледжа. Мотивации обучаться нет, специальность моя меня абсолютно не интересует, и выбрала я её по той причине, что по ней учиться на 1 год меньше, чем по остальным. Впрочем, меня вообще никакие специальности не интересуют. Я бы хотела бросить колледж, бросить учебу, но я не знаю, чем мне после этого заняться. Папа говорит, что нужно доучиться, чтобы получить «корочку», но я чувствую, что я сорвусь в один прекрасный день и стану постоянно прогуливать… Возможно, я бы доучилась в колледже, если бы была возможность учиться заочно, не приходилось бы рано вставать и ездить далеко, но такой возможности нет… Что мне делать? Я не смогу просто взять и доучиться.
У меня есть проблема, уже полтора года я не могу нормально учиться, у меня нет сил, очень плохое настроение, и это повторяется систематически, то есть каждый день. Я люблю учиться, мне нравиться этим заниматься. Я знаю, что это не обычная лень, потому что её я могу побороть. В этом году я перешла в 9 класс, и уже в начале года не делаю домашнее задание из-за усталости. Помогите мне, пожалуйста(
