Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня много задолженностей по учёбе. И проблема в том, что я не могу их сделать. Я набираю их всё больше и больше, и это беспокоит меня. Я не уверена проблема в том хочу ли я делать, или в том, что я боюсь чего-то (ошибится; того, что меня наругают за то, что я сделаю что-то не так). Я приходила к психологу по этому вопросу, потому что понимала, что иначе повторится ситуация, которая произошла со мной ранее, когда я из-за страха я не смогла даже пойти в университет. Мне было страшно, что меня будут отчитывать за пропуски и долги, поэтому я отчислилась.
Так вот… Я приходила к психологу из колледжа и он, на сколько я поняла, сказал, что проблема этого заключается в детстве. В общем, если говорить простыми словами, то из разговора с психологом я поняла, что я что-то вроде психологического мазохиста. Ну, это если я конечно всё правильно поняла. То есть мне подсознательно хочется вернуться в то время, когда мне было плохо, из-за того что это мне стало уже привычным. Однако, в прошлое вернуться невозможно, поэтому я подсознательно искусственно воссоздаю ту обстановку, которая была раньше.
Я понимаю, что мне нравится определённое чувство страха (такое, как например, когда я выступаю перед кем-то), но сейчас я либо привыкла к этому, либо я просто устала. Я просто больше не хочу ничего. Но у меня остались долги, которые мне нужно сделать. Я мечусь между страхом и безразличием. Я бы могла обратится к психологу из колледжа, но, к сожалению, у нас никак не получается с ним встретится. Я пыталась как-то решить эту проблему сама — пыталась составить график, списки того, что нужно сделать, пыталась отдохнуть и отвлечься, пыталась заставить себя сделать хоть что-нибудь, говорила себе, что ничего страшного, если я не сделаю прям «всё» (эти мысли, кстати, иногда приводили к безразличию), но чтобы я ни делала я не могу сделать ничего с этой ситуацией.
О, а ещё я иногда сталкиваюсь с тем, что не могу выбрать что-либо. Это, возможно, связано с тем, что моя мама раньше решала всё за меня (в приказном порядке). Сейчас я живу с папой и он наоборот позволяет мне многое.
На самом деле, я не уверена правильно ли я описала свою проблему, но я вообще не часто в чём-либо уверена на все 100.
Учитель сказал мне не волноваться, сказал, что всё хорошо, что я всё смогу. Но я прекрасно знаю, что у меня нет сил учиться из-за депрессии и ещё одного диагноза. Я не дура чтобы не понимать, что колледж — не школа. Тут мне три не поставят, я обязана сдать материал, иначе отчисление. Мне страшно. Почему мне сказали не волноваться? Они что, не понимают, что я не могу учиться, что это скорее всего конец? Почему они улыбаются и говорят, что всё будет хорошо?
Здравствуйте! В этом году закончила школу с золотой медалью, поступила по целевому в ВШЭ, переехала в Москву. Для кого — то — идеальная жизнь, а я себя чувствую хуже, чем мои одногруппники — платники, т.к у них знания лучше, что показывают их оценки и баллы егэ (295). У меня 255, я не могу усваивать материал и воспринимать нормально лекции, в связи с чем отстаю по программе? как можно «вернуться» к жизни?
Плюсом ко всему сильно привязываюсь к каждому молодому человеку, который начинает вежливо со мной общаться, это, видимо, из-за того, что родители в разводе и не было внимания со стороны отца в переходном возрасте. Из-за таких «привязываний» вместо учебы думаю о мальчиках…
Мне кажется, что все это взаимосвязано. Как решить ситуацию и сосредоточиться на учебе?
Я учусь на втором курсе колледжа, у меня в этом году началась педагогика. Первые две работы я написала на пять, затем сдала конспект на оценку вовремя… и сегодня я иду получать два. Тема контрольной простая. И шансов выучить было много, целых три недели. Я не смогла. Для меня любая оценка кроме 4 или 5 это угроза. Я чувствую, что в опасности, если не могу чего-то. И я правда не могу. У меня плохое настроение, и сейчас я психанула и иду на урок за двойкой… типа «бейте, я смирилась, мне не будет больно». Я не знаю, что буду делать потом. Вряд ли я смогу пересдать. Я не в состоянии. А значит у меня не будет автомата. Значит экзамен. С ним я не справлюсь точно.
Здравствуйте! У меня такая проблема: я не хочу ездить в колледж. Поступила туда 3 месяца назад на базе 9 классов. Поняла, что знаний толком в нём не дают и то, что я устаю ездить каждый день до колледжа. Мотивации обучаться нет, специальность моя меня абсолютно не интересует, и выбрала я её по той причине, что по ней учиться на 1 год меньше, чем по остальным. Впрочем, меня вообще никакие специальности не интересуют. Я бы хотела бросить колледж, бросить учебу, но я не знаю, чем мне после этого заняться. Папа говорит, что нужно доучиться, чтобы получить «корочку», но я чувствую, что я сорвусь в один прекрасный день и стану постоянно прогуливать… Возможно, я бы доучилась в колледже, если бы была возможность учиться заочно, не приходилось бы рано вставать и ездить далеко, но такой возможности нет… Что мне делать? Я не смогу просто взять и доучиться.
У меня есть проблема, уже полтора года я не могу нормально учиться, у меня нет сил, очень плохое настроение, и это повторяется систематически, то есть каждый день. Я люблю учиться, мне нравиться этим заниматься. Я знаю, что это не обычная лень, потому что её я могу побороть. В этом году я перешла в 9 класс, и уже в начале года не делаю домашнее задание из-за усталости. Помогите мне, пожалуйста(
Я не смогу закончить второй курс. У меня начался очень сложный предмет с этого года. Я учусь там, где везде искусство и красота, но новый предмет похож на математику. Точнее сказать, он требует такой же способности мыслить и обращать внимание на всё сразу. А у меня проблемы с вниманием, оно постоянно выключается. Я могу что-то пропустить, что-то не успеть и т. д. А здесь жизненно важно понять буквально всё. Если пропустишь хоть один урок или даже одну фразу, то это конец, всё развалится и ты не будешь понимать, что тебе делать. Этот предмет очень страшный. А меня постоянно выключает. Я прямо чувствую себя лампочкой, которая мигает. Не нужно говорить мне, что я может просто тупой человек и это не моё. У меня очень хорошие мозги. Но ощущаю себя так, будто чем-то болею и мне требуется куча времени и внимания препода, чтобы до меня дошла тема урока. Чувствую себя белой вороной.
Скоро заселяться в общежитие, а я боюсь людей. Там при входе страшные тётки и преподаватели сидят (или шастают по первому этажу). Бывало такое, что я пропускал урок и не мог войти в общагу, потому что там на вахте сидел мой злой препод и хотел написать на меня какую-то там жалобу. Страшно. Там везде люди и все чего-то хотят от меня! Мне нужно гораздо больше тишины и спокойствия, а во время уч. года от меня все что-то хотят, дёргают, называют по имени, просят зайти, позвонить, передать и т. п. Меня сейчас вырвет.
