ощущение, что будто на «»тренинге для жалких одиноких людей»»

не вижу радости в жизни. завидую ровесникам, которые добились того, чего бы я хотела. за это я ненавижу их и не собираюсь общаться с ними, ведь мы словно из разных планет. у них есть всё, чего у меня нет: понимающие адекватные родители, вторая половинка, друзья. а пока я об этом лишь мечтаю… ощущение, что будто на «»тренинге для жалких одиноких людей»» я буду одинока(

в последнее время мне совсем не хорошо

здравствуйте тот,кто сейчас будет читать это. В общем,в последнее время мне совсем не хорошо,в частности со школой. Во первых:меня очень легко заставить паниковать:у нас в школе есть некоторые учителя старой закалки,своими криками которыми они могут довести до паники и я не могу это проконтролировать,пожтому я ужасно боюсь таких предметов как физкультура,труды,в будущем скорее всего Физику из-за учителей. Во вторых,меня буллят. Не,не то чтоб у меня выбрасывают вещи,но со мной просто не общаются,обзывают,а друг пытается самоутвердиться за счет меня,в результате чего мой кошмар был 24 апреля,меня довели до нервного срыва и я резанул себе циркулем по ляжке. Вы можете конечно предложить мне поговорить об этом с родителями,но те меня жестко могут наказать если узнают о том что я тогда сделал,а на простые просьбы хоть в другую школу уйти,меняют тему. Либо же говорят не обращать внимания. А я по просту не могу,потому что перед одноклассниками,что перед учителями у меня пульс может достигать до двухсот ударов в минуту и я сильно паникую. я уже иногда мог 3 таблетки фенибута за раз в день выпить чтобы как-то утолить панику,вообще если честно я бы хотел домашнее обучение,но мне мать говорит что не возьмут потому что я не больной,и вообще мне нужен свежий воздух и социализация,мне ряльно щас помощь нужна ес честно:_(

Почему я родилась в такой семье? Я всё ненавижу. У меня вечно проблемы

Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Все подробно раскжаи.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда ч прихожу со школы ложусь на кровать в телефоне почитать книгу или посмотреть сериал то я не могу.Все чешется,лезет в глаза ,мешает .Я не могу ни чем заняться.Еще в школе отличницы бесят.Когда с ними нормально разговариваешь они начинают унижать, обзывать.Это бесит..Повему я постоянно решаю проблемы но ничего не получается .Я постоянно хочу чтобы все было хорошо ,но не выходит.Почему? Почему моя жизнь как ад.Почему я родилась в такой семье.Я все ненавижу.У меня вечно проблемы.Меня больше всего беспокоит социофобия.Можео ли вам будет ещё раз написать чтобы задать ещё вопросы?Я могу подробно расписать

Как улучшить свои отношения с группой или учителем?

Здраствуйте, у меня вопрос как улучшить свои отношения с групой или с учителем?

И как нужно правильно социальзироваться и находить общий язык с людьми чтобы они тебя не отвергали?

Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют

Здравствуйте.

Последние две недели я чувствую себя очень подавленно. Несколько лет меня активно травили как и в школе так и дома за мою внешность (лишний вес, полнота). Сейчас, повзрослев и многое переосмыслив, я не могу объективно оценивать свою внешность. Все доходит до того, что я начинаю испытывать патологическое чувство страха перед выходом на улицу. Я очень сильно боюсь взглядов людей, может быть даже их самих. Зачастую, находясь в общественном месте я вижу все не от своего лица как принято, а от лиц совершенно незнакомых мне людей. Моя стыдоба за свой лишний вес не дает мне спокойно жить. А больше все усугубляет невозможность похудеть или измениться. В моей семье нету финансов, позволяющих обеспечивать сбалансированные и ежедневные правильные приемы пищи, заниматься спортом (в моем случае волейболом) я не могу по тем же причинам, которые связаны с местожительством и недостатком денег. Весь 2025 год я старательно пыталась все исправить, в силу того, что мне остается. Ничего не вышло, а за этим последовало обострение расстройств. На этой неделе у меня случилась паническая атака, исключительно из-за своих мыслей. Мне было очень страшно, но никого не было рядом. После этого, я не чувствовала ничего, кроме заполняющей меня изнутри пустоты.

У меня серьезные проблемы с мышлением. Сильное искажение обычных и повседневных взаимодействий с людьми становятся невыносимыми из-за отвращения к себе. И я правда не знаю что с этим делать. Я искала счастье в фильмах, сериалах, вселенных, и на время это действительно помогало, но реальность требует моего присутствия. Даже если не индивидуального, но посещения школьных занятий или похода в магазин по просьбе родителей, обязывает. И когда я выполняю эти «»просьбы»», обязательные посещения школы, я сталкиваюсь с до жути какими пугающими чувствами. Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют. Если честно, я не чувствую ее нигде. Даже если я смогу измениться, проработать психику, переехать, завести новых знакомых, чувство того, что я сильно отличаюсь от других, что я странная, будет постоянно преследовать меня. Я не понимаю, почему я просто не могу быть нормальной.
Я очень устала чувствовать себя везде «»другой»» и ненавидеть за это 🙁

Я очень чувствительная в плане стрессов и конфликтов

Здравствуйте, мне порой сложно проявлять эмоции или не знаю как это назвать. Но наверное скорее всего не знаю, эмоции я проявляю но чаще всего мне бывает стыдно из проявлять например улыбаться или смеяться это вызывает у меня дискомфорт будто я делаю что то не то. Даже когда хвалят мне порой неловко и тоже дискомфортно. Чувствую будто бы чем то выделяюсь среди других и мне это не нравится что я типо лучше других. Будто выше других себя ставлю что ли , ну если кратко то мне неловко даже незнаю как реагировать. Чаще всего у меня почему то подкашиваются ноги когда много например людей это может быть класс заполненный одноклассниками прям некомфортно так .. страх какой то. Это тоже я не знаю что и как с этим бороться. Ну большое негодование у меня вызывает эмоция злости. Когда я начинаю проявлять ее раньше у меня голос дрожал когда пыталась справиться с конфликтом, ноги дрожали тело часто дрожало из за стресса особенно конфликт когда был я испытывала огромный стресс мне было тяжело вообще злиться это казалось чем то нереальным . Сейчас я могу выражать злость но все равно… иногда с трудом контролирую голос да и вообще я не могу злиться и не понимаю почему. Ну точнее я злюсь но боюсь почему то. Хотела бы ещё рассказать о проблеме я не могу заступиться за подругу хотя наверное должна была но мысли такой даже не было что-ли. Хотя другая подруга которая меня уже предала в прошлом я заступалась за нее не задумываясь, незнаю может я смирилась но чувств таких она у меня не вызывает хотя незнаю. У меня сейчас есть подруга но я ощущаю себя плохой подругой ведь я чувствую что будто бы стараюсь остаться с ней из за чувства долга вины я же обещала…но чем то она меня отталкивает. И вообще я очень виню себя в прошлом ведь я была жадной и эгоистичной я будто бы пытаюсь свою вину искупить перед всеми любым способом. Будто бы это чувство вины живёт со мной хотя я это не часто замечаю. Да и сама я заступиться за себя не могу , был неприятный буллинг но возможно это сделало меня сильнее но с другой стороны я будто бы уже не отношусь к людям как на что то долгое я не строю надежд. Да и люди уходят и приходят . Но мне всегда хочется общения и доверия. Поддержки и обнимашек.. Погулять хочется и пообщаться. Этого мне не хватает я знаю, у меня есть эта подруга но с другой стороны меня что то отталкивает а с другой я отношусь к ней хорошо. Такой внутренний конфликт есть у меня. Незнаю как быть. Но я думаю что возможно я не такая уж и плохая как друг просто возможно это не мой человек или незнаю сначала все было хорошо в этапе дружбы а потом она начала бесить меня и начались недопонимания и теперь у меня внутренний конфликт. Внутри я не хочу быть хорошей подругой хочу быть собой возможно я и могу заступиться но только тогда когда пойму что этот человек мне важен да непрям уж правильно но как есть а и ещё я не всегда заступаюсь ещё по другой причине того что не вижу смысла у людей всегда будет своя точка зрения а я устала влезать во что-то в прошлом это всегда плохо влияло. Поэтому я не стремлюсь к прям близким отношениям никому доверять нельзя . Возможно и впрямь я не оч хороша в плане друга и мне есть к чему идти но хочется хоть тут сказать правду. Все не так просто как бы. Я очень чувствительная в плане стресса и конфликтов и даже шаг заступиться или высказать точку зрения неприятен для меня. Такая вот я , но я не чувствую вины хотя извинялась за то что не могу заступиться. У меня перед этой девочкой долг будто что я пообещала общаться всегда. Сейчас я общаюсь и мне приятно с ней но с другой стороны что то отторгает.

Я гостер, но почему это так легко?

Я гостер, но почему это так легко?
В 16 лет бросила интернет-подруга, похоже из-за моих частых жалоб и негатива. Может и оправданно, но мало, что помню. Она постоянно игнорировала меня, а я как дура продолжала писать, в одном сообщении она прощались, я не поняла о чем она. А когда дошло было очень больно,я удалила страницу. А позже решила, что дружба это ненужная вещь, лучше быть одной и пр. (Я ошибалась) но таким образом я перестала общаться со всеми подругами того времени. Позже я поняла, что они все таки нужны. Но до сих пор есть эта штука, что я не привязываюсь к людям, если они мне чем-то неугодны, особенно если ссора, то сразу летят в черный список. Бывает, что я осознаю, что тип их личности я не принимаю, и либо мягко пытаюсь сократить контакты, либо полностью игнорирую, блокирую.(Иногда прощаюсь перед блокировкой с причиной ухода) Бывает так, что с каким то человеком мне напряжно, и когда я наконец то обрываю все общение и мы больше никто друг другу, я чувствую покой и радость… И в этом жуть. Я абсолютно ничего не чувствую к этому человеку, мне все равно, что я задела его чувства, если ему неприятно от гостинга. Но по факту, этот человек был малознакомый (даже если год знакомы) Таким образом у меня собралась уже команда из бывших друзей-подруг-приятелей.
Я что социопат? Они так же избавляются от людей, которые больше не приносят выгоды или не нужны.

я будто бы разучился делать друзей

Здравствуйте. За последние 2-3 года я сильно изменился в плане общения, и вместо привычного экстраверта стал интровертом. Недавно узнал, что есть четыре типа, и среди них был и социальный, что очень подходит. Так же есть небольшой микс с думающим, но сейчас не об этом. Благодаря таким изменениям я будто бы разучился делать друзей, и в целом общаться с людьми. Я, будто бы, просто этого не делаю. Конечно бывают моменты когда я разговариваю с кем-то, я даже собрал 30 баскетболисток в одной группе в телеграмме. На деле я умею их заводить, но есть какой-то блок. Подозрение на то, что немного потерялся смысл в коротком общении с людьми. Вероятно потому, что энергия стала гораздо ценнее из-за быстрого расхода. Старые друзья куда-то пропали, кто куда. Я все еще пытаюсь заводить друзей и общаться, но никто не, так скажем, прилипает. Даже был такой момент, что девушка, с которой я вел диалог, просто пропала без объяснения. Забавно то, что вроде как все было хорошо, она быстро раскрывалась, смеялась, все было здорово, но, вот, что-то случилось. Неприятно то, что у знакомых в университете уже есть друзья, и у них будто совсем нет с этим проблем, а у меня трудности, и еще какие. Можно конечно надеяться что я не встретил еще людей с которыми я бы смог быть, не нашел компанию. Честно говоря просто потерян в этой ситуации, и обращаться не могу ни к кому.

Все мужчины — мизогины, думаю я

все мужчины — мизогины, думаю я. а ведь в детстве папа со мной плохо обращался , плюс мальчики обзывали за так сказать уродства. и что мне делать в такой ситуации? ни разу не целовалась ( тк мама и папа запрещают до брака ; и да это не шутки , это моя ****** жизнь.

…просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции

здравствуйте, очень депрессивное состояние из за девушки, общались очень продолжительное время, и когда понял, что она мне нравится и есть к ней чувства, очень боялся ей об этом сказать. на протяжении месяца об этом думал , мучали головные боли каждую ночь. и настал тот момент, когда я признался ей в чувствах, но получил не взаимность. просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции, и когда она не рядом , мне тоже грустно. и я не понимаю , что мне делать дальше, пытаться забыть или продолжать добиваться ее