Но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.

Как-то так получилось, что я «встречаюсь» с парнем, которого знаю месяца три и, соответственно, с которым никогда не хотела отношений. Он меня раздражает, у меня из-за него проблемы, я люблю другую — но я не могу просто так взять и расстаться, потому что было бы свинством, если бы я вчера писала ему «солнышко, я так скучаю», а сегодня «прости, но я никогда тебя не любила». Он очень хороший парень, я не хочу его расстраивать. Я знаю, что мне изначально не стоило соглашаться, но, раз объект моей подростковом влюблённости мне не светит, старше на двадцать лет и замужем, я подумала, что как-нибудь смогу убедить себя, что люблю этого парня, а теперь не знаю, что делать, потому что разрывать «отношения» (нет никаких отношений — мы даже за руки не держались), нехорошо, но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.

У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит

Мне 16 лет, у меня были первые серьёзные отношения которые длились год. Мой молодой человек был из другого города, но не очень далеко, поэтому мы виделись стабильно 1-2 раза в неделю. Все было отлично, он познакомил меня со своей семьёй, а я его со своей, дошло до того, что даже наши родители познакомились. Но спустя примерно пол года наших отношений мне захотелось новых знакомств. У меня нет друзей и подруг, я общалась только со своим парнем и порой мне хотелось ещё с кем нибудь пообщаться и погулять. И я решила знакомиться в интернете с мальчиками из моего города и стала ходить с ними на прогулки в тайне от своего молодого человека. И то что я была в отношених я скрывала от парней, с которыми гуляла. Дошло всё до того, что с одним я поцеловалась, и все это дошло до моего молодого человека, но не от меня а от посторонних людей. Мой парень меня простил, и я пообещала больше так не поступать, но в итоге обещание не сдержала. Через некоторое время я снова начала заводить новые знакомства, гулять. Прогулки с этими парнями мне быстро надоедали, буквально 3-4 прогулки с одним человеком, и он мне уже становился не интересен и я прекрашала общение и знакомились с другими. В итоге познакомилась в иной раз с парнем, мы гуляли с ним около недели и он сказал о своей симпатии ко мне, но я ему дала понять, что в качестве парня я его не рассматриваю. И каким то образом он нашёл страницу в социальных сетях моего молодого человека и написал ему со страницы своего друга о том, что я гуляю от него. Мой молодой человек позвонил мне, я ему все рассказала, и после этого он написал мне, что больше не видит со мной совместного будущего, что больше отношений со мной он не хочет, но хочет остаться в хороших отношениях, и если мне нужна будет помощь, то он поможет чем сможет. Я просила у него прощения, писала о том, как он мне нужен и что я хочу все исправить. Я правда осознала свой поступок, сделала выводы. Сейчас мне очень плохо, я не могу спать и есть, я постоянно плачу и думаю о нем, мне очень тяжело, прошла неделя как мы с ним не общаемся, я пробовала два раза ему писать, первый раз он ответил, а во второй даже не прочитал и игнорировал моё смс около часа, в итоге я его удалила. Мне очень плохо, я не знаю как бороться с моим душевным состоянием, я хочу все исправить, но я не знаю как себя вести, и стоит ли вообще все исправлять. У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит, но она очень маленькая, но когда я об этом думаю, мне с легче. Подскажите по как мне вести себя в этой ситуации.

Мы с моим молодым человеком в отношениях уже 3 года …

Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком в отношениях уже 3 года . Сейчас он уехал к своим родителям ,но мы периодически с ним видимся. Пару дней назад все было хорошо,мы встречались ,были очень счастливы,а потом мы 3 дня подряд ругались ,он хотел гулять с друзьями,а я хотела чтобы он был со мной . В итоге сейчас он думает ,что ничего не испытывает ,отношения ужасные ,ничего не хочет ,я знаю что есть кризис 3х лет в отношениях и я хочу его пройти ,я верю ,что у нас все получится ,но не знаю как со всем этим справиться и как вернуть искорку в нем . Мы говорили и пришли к выводу что попробуем наладить отношения ,но если у него не вернётся та искорка ,то мы расстанемся ,я слишком сильно люблю его и не смогу пережить расставания . Как быть в такой ситуации .

в какой-то момент мне придется ему сказать, что я ничего не чувствую к нему

Добрый вечер! У меня проблема. В интернете у меня завязалась переписка с мужчиной моего же возраста. Он из другой страны, но сейчас учится в России. Мы начали с ним общаться, потом оказалось что он чувствует ко мне любовь. Тут я поняла что ничего кроме общения с ним не хочу и любви не чувствую. Но он продолжал мне писать, я отвечала притворяясь что наши чувства взаимны. Сейчас он начал говорить о том что хочет встретиться, я поняла что все зашло далеко. Я виню себя в том что могу сделать больно ему, ведь в какой то момент мне придется ему сказать что я ничего не чувствую к нему. Как мне закончить с ним общение?

Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания

Доброго дня. Попытаюсь рассказать свою историю…
В начале марта мне предложил встречаться парень из школы. Он на класс старше меня, занимается программированием, олимпиадник, в общем, у нас были некоторые общие интересы.
Я согласилась. Зачем? Хороший вопрос. Захотелось чего-то нового, моих любимых приключений. Впоследствии я поняла, что этот ответ был моей первой ошибкой, что подобные вещи нужно обдумывать более тщательно, что… Впрочем, перечислять это бессмысленно. Люди редко учатся на ошибках других.
Говоря кратко, отношения не сложились. Произошло много того, что мне будет с каждым месяцем все больнее вспоминать. Но я успела к нему привязаться… Да, я редко влюбляюсь, но когда это случается, просто растворяюсь в человеке.
Что я имею сейчас? Точнее, чего я уже не имею…? Уже 3.5 месяца я чувствую опустошенность. Я не вижу смысла в жизни. Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания. Я ничего не чувствую. Я могу улыбаться, могу смеяться, но внутри меня пустота. Раньше я была оптимистом… Человеком с вечной улыбкой. Но это сломало меня. Теперь, когда меня спрашивают “как у тебя дела?” так и подмывает ответить “никак”. Просто никак. У меня нет сил.
Отдыхать я пробовала. Не видеть его я тоже пробовала.
Я хочу выбираться, хочу обратно свою солнечную жизнь, хочу просыпаться с утра и понимать, что у меня будет хороший день…
Я понимаю, что здесь мне не помогут. Но теперь вы видите, что творит с человеком безысходность. Спасибо

если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому, что я с ней общаюсь, значит ли это, что я плохая подруга?

Здраствуйте) Я по характеру интроверт, поэтому у меня никогда не было много друзей. Сейчас, благодаря книгам и мотивирующим историям из жизни других людей, я уже не такая закомплексованная как была раньше ( раньше переживала из-за того, что я очень странная и мои сверстницы считали меня какой умственно отсталой, ведь я страдала депрессией и была очень нелюдимой и много молчала). Сейчас ко мне пришло осознание — я автор своей жизни, каждый и я в том числе всегда способен на большее. Я стала более открытой и чаще смеяться и шутить с людьми и даже не комплексую больше, не думаю что я глупая в их глазах.
У меня никогда не было подруги в детстве, но год назад я нашла себе близкого собеседника, который и стал мне подругой. Ох, я наверно идеализировала нашу дружбу. У меня вопрос — если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому что я с ней общаюсь, значит ли это что я плохая подруга, что мои усилия и те старания которые я вкладывала в нашу дружбу ничего не значат? Мне стало грустно, что я для нее как враг народа, хотя мы с ней даже не ссорились ни разу, я ее везде водила, приглашала на интересные мероприятия, мы хорошо проводили время. Я как то гуляла в компании с ее старой подругой и поняла , что ей она больше импонирует, чем мне, со мной она черствая, стала избегать меня словно я заразная, а сней она сюми-пуси. Я ей не завидую, просто неприятно чувствовать себя лишней в компании, особенно для человек с которым ты дружила, а она забыла эту дружбу словно ее никогда не было. Поговорить она со мной не хочет. У нее очень тяжелое детство было, ее там дразнили, белой вороной считали и меня заодно, но это ладно, мы ноль внимания и нервов на оппонентов, нужно быть выше этого, я повхрослела и понимаю, что мой курс в жизни это развитие снбя как личности и исключение негатива, равнодушие к тем кто меня когда то обижал, но резкая перемена подруги меня потрясла, меня словно для нее не существует. Знаю, что она всегда придавала большое значение лгбт в своей жизни, это ее суть, и она хочет быть чайлдфри, а я равнодушна ко всему этому, но разве это повод перестать дружить? Я как стала дружелюбней и легче в общении с другими, так она и стала со мной грубить? Почему так?! У меня недавно появился один настойчивый поклонник, мы с ним стали общаться и после этого она стала меня игнорировать. Может это связано?

Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.

У меня есть друг Давид, который является моим преподавателем. Он многое сделал для меня. Он был единственным человеком, который протягивал мне руку помощи в очень сложных ситуациях в моей жизни. Помогал пережить мне конфликты с домашними, учил выходить меня из этих конфликтов. Бывало такое, что мне негде было ночевать, когда я убегал из дома и двери дома Давида всегда были открыты для меня. В дружбе с ним я чувствовал себя в безопасности, я знал, что он никому не позволит обидеть меня или еще что-то. Для меня он пример того, каким должен быть настоящий мужчина и друг.
Но все это закончилось. Я считаю себя виноватым. Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.
Он подвозил меня после пар до дома и я попросил его завернуть в гаражи. Там мы остановились. Я вышел из машины и он тоже. Я решил сказать ему прямо. Но в ответ получил порцию грубости и удар в лицо. После этого он заплакал и сказал, чтобы я больше никогда не подходил к нему.
Теперь я не знаю, как мне ходить на учебу. Не знаю как ходить к нему на пары.

спасибо его другу, что тот поддерживает меня

доброго времени суток.
пару дней назад вы получили от меня письмо «у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет»
и в тот же день, когда я получила ответ на него, мы с моим молодым человеком расстались.
«короче, меня немного все подзадолбало», «просто хз чувства пропадают, я не знаю почему» «плиз не принимай близко к сердцу, просто это капец творится в моей жизни. удачи тебе» — его слова.
23 апреля он сказал, что случилось что-то серьезное. что именно — наотрез отказался говорить.
26 апреля мы с ним расстались. но, в тот же день заново сошлись.
1 мая мы расстались окончательно.
«либо мы сейчас продолжим отношения, либо все это заканчиваем»
«наверное конец»
«хорошо, я тебя поняла, удачи»

а пару часов назад я узнала от его друга, что за пару дней до нашего первого расставания он мне изменил с одноклассницей. они играли в ‘цыганочку’. сначала он отказывался, но потом не выдержал… в итоге они поцеловались. и это было не один раз. и всю следующую неделю он также обнимал меня, также говорил что любит и я у него единственная. я не понимаю, как у него совести на это хватило.

мне сейчас очень обидно. я ему отдавала всю себя, даже мысли ни одной не было о других парнях, я его любила всем сердцем и душой. а он так поступил… чем я хуже? (сегодня ночью я наконец смирилась что мы больше не вместе и от части мне стало глубоко на это плевать, но когда узнала, обида и боль меня захлестнули с головой)
видеть его не хочется. и, знать тоже. мне противно. и сейчас я сижу и считаю все, что между нами было, большой ошибкой в своей жизни. и я очень жалею, что рассказала о нем родным и близким, ведь надеялась быть с ним надолго, думала, что у нас все более менее серьезно… он обещал мне. обещал, что даже если чувства пропадут, он от меня не откажется.
ну, хотябы спасибо его другу, что тот поддерживает меня и не побоялся мне рассказать о его поступке. иначе я бы так и сидела, не о чем не подозревая (ну, как, я предполагала что он мне изменил, но я не думала, что он реально на это способен)
я не знаю, что мне делать.

…в этом году заканчиваю школу

Здравствуйте, я очень хочу получить совета о том, как перестать всё время переживать и беспокоиться о будущем. Дело в том, что я в этом году заканчиваю школу. Мне очень больно и грустно от этого. Больно от того, что я больше никогда не смогу увидеть учителей, которых я полюбила всем сердцем. Я просто не представляю жизни без них, ведь многие учителя, можно сказать, стали мне самыми родными людьми. Я очень сильно люблю свою учительницу, мне так хорошо становится, когда я ей могу выговориться, и мы обнимемся. Мне становится страшно от той мысли, что мы можем расстаться. Я сказала о своих переживаниях учительнице, и она сказала, чтобы я вообще не переживала по этому поводу и сказала, что я всегда могу звонить и приезжать к ней. Я всё это прекрасно понимаю, но мне кажется, что в институте всё будет по — другому и мне будет очень плохо. Я очень закрытый человек, тяжело иду на контакт, все перемены и изменения являются сильнейшим стрессом для меня. В институте никто никогда мне не сможет помочь, никто не обнимет, все будут воспринимать тебя как взрослого человека. Я не готова взрослеть. Я в душе всегда буду ощущать себя маленьким ребёнком. И когда я сейчас в школе обнимаюсь с учителями, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете и очень рада, что учусь в школе. Из — за моих переживаний у меня постоянно идут неврозы, мне очень страшно, я боюсь всего. Я не хочу, чтобы моя жизнь кардинально поменялась. Я хочу остаться в родной школе и быть счастливой. Мне ещё очень тяжело от того, что мои близкие люди обесценивают мои переживания и говорят, что это жизнь такая, тут ничего не поделаешь. А мне очень тяжело смириться с этой мыслью, я не готова к большим переменам. Я всегда хочу себя ощущать в безопасности в родной школе и с родными учителями. Я настолько эмоциональный и ранимый человек со слабой нервной системой, что не могу переносить большие стрессы. Я очень боюсь, что учителя меня потом забудут, и мы не сможем поддерживать близкие отношения.

Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?

Здравствуйте, немного неловко это писать, практикую такое впервые. Наверно, надо просто выговориться куда-то, кому-то. Ситуация довольно примитивная, Вы, наверное, устали от подобных уже, но нам же всем кажется, что своя ситуация — особенная, не такая «Встречались» с парнем почти год. Он старше на 12 лет. Раньше я была замкнутой, но он постепенно раскрывал меня, и тот человек, которым я была ещё в мае 2020 кажется мне едва знакомым. В моральном плане. Мужчина меня многому научил, одаривал заботой, теплом, с ним было по-настоящему комфортно и удобно, и, да, стоит признать, что я была влюблена. Или даже до сих пор. Он говорил, что ему со мной тоже очень хорошо, а разница в возрасте его не смущает. Мы заранее, «на берегу» договорились о том, что никаких детей, свадьбы, кредитов и проч., конечно, не будет – встречаемся, кайфуем от лёгких отношений и… И в итоге затянуло обоих, и оба привязались друг к другу. Съехались. Пережили коронавирус. Слетал в путешествие. Я пыталась быть всегда рядом, когда было плохо, успокаивала во время его панических атак, не жалела себя и делала вид, что не знаю об его изменах. Глупая наивная девочка:) Мы расходились и сходились вновь раза три. А с месяц назад начали часто ругаться, поводы находились как-то сами собой, и оба понимали, что это конец. Ну и вчера, собственно, этот самый конец настал. И стоя под душем, слезы льются сами, не спрашивая у меня особого разрешения, хоть я и понимаю, что к этому расставанию дело шло и почти приходило несколько раз. Только не понятно, чего же оба тянули. Наверно, я – от нежелания менять что-то вокруг себя, нежелания избавляться от привычки, хоть и вредной, а он – …? Уже всё равно, в принципе, это уже излишняя лирика. А мозг всю ночь продолжает подкидывать хорошие моменты, подсказывая, может, стоить написать и всё вернуть? Но… Потом будет ещё больнее. Ещё раз стрелять себе в колено, поддавшись чувствам, не хочу. Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?