Вечером мы должны поговорить и поставить точку, но я не хочу прекращать общение

что делать если не кто не может меня выслушать мои проблемы переживания у меня нет друзей девушка которая мне нравится ведет себя не правильно целуется на лево на право при мне когда мы смотрели кино ей позвонил парень якобы друг и она не захотела смотреть ыильм поговорила якобы а когда я предложил досмотреть она просто сказала что уснет меня задело это и перед жтим она говорила что такого неббудет и вечером мы должны поговорить серьездно высказатся друг другу и поставить точку но я не хочу прекращать общения с ней вообще не как подскажите что делать в такой ситации

очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть

В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее

Мое горе не прекращается.

У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.

Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения

Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю

Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.

Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»

Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом

Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)

Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)

И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)

Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.

Но сейчас о другом.

Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.

Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.

Но не суть

Мне хочется ему отомстить

Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал

Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью

Он как последняя капля, которая добила меня

Мое горе не прекращается.

Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..

Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.

Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.

И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать

Сделано специально

Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)

Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .

Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)

Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)

Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы

У меня есть диагноз

Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.

«Всё ли закончено?»

Здравствуйте. Была в отношениях с мужчиной. Общались где то 1,5 года, а встречаться начали и провели 6 месяцев в отношениях. Говорил что любит и т.д. все было хорошо. У него очень депрессивная работа, часто рассказывал мне про нее, я слушала его, поддерживала как могла. И в один день он исчез. Просто перестал меня замечать. А когда успела что то вытянуть от него то он сказал, что много времени на работу, на меня нет времени, я достойна лучшего. И этот выбор сделал он не поговорив со мной. И при каждой моей просьбе поговорить он либо избегает либо игнорит меня. А я просто пытаюсь выяснить все ли закончено? А он молчит на это и не отвечает, на любые другие вопросы он может ответить и исчезнет опять. Говорил что не знает как закрыть этот разговор. На вопрос любит ли он меня, он просит пожалуйста не давить на него, говорит что сердце горит и опять исчезает. И все по кругу. А я сейчас в глубокой депрессии.. Я потеряла сон и незнаю какой найти выход. Пыталась забыть, но хватало меня на пару дней. И он делает какие то такие действия что он все равно рядом и не отпускает и не говорит ничего. И я потерялась из-за этого

За этот месяц я лишилась двух друзей

За этот месяц я лишилась двух друзей. До этого месяца у меня была компания из 3 близких подруг, мы общались вместе, дружили не первый год, но сейчас две из них ушли. Одна из них — самая близкая подруга, с которой связано было огромное количество прекрасных воспоминаний. Ей просто стало со мной не интересно, у неё появилось много новых друзей, она перестала уделять мне внимание. Мы поговорили об этом, я сказала, что мне больно и неприятно, но, безусловно, я сказала, что принять решение может только она. И общаться вновь как раньше она со мной не начала. Я поняла, что она больше не заинтересована в сохранении дружбы. Сейчас вообще общение оборвалось полностью. Я говорю окружающим, которые в курсе ситуации, что я очень стараюсь отпустить эту ситуацию и что такое бывает, что всё нормально. Но отпустить не могу, мне становится только хуже. Я почти каждый день думаю, как скучаю. Я жутко к ней привязана, у меня нет людей, с которыми я могу общаться так же, как с ней.

Добавлю, что у меня никого не было кроме нашей компании, я не очень коммуникабельный человек(мне сложно заводить новые знакомства, но я очень нуждаюсь в частом общении). Из новых знакомств могут быть максимум друзья друзей, но с ними могу максимум поболтать.

Со второй подругой перестали общаться по её инициативе на днях. Но эта ситуация началась уже давно. Все претензии, которые она хотела направить на всех в компании, она направляла только на меня. Все внутренние конфликты компании(даже те, которые со мной не связаны) вешались на меня. Я ужасно выгорела, однажды в разговоре с мамой начала рыдать и захлёбываться в слезах, когда была затронута эта тема, во мне копилось это всё. Мне часто казалось, что мне одной хочется сохранить нашу компанию. На днях подруга обиделась, что мы пошли прогуляться без неё(сделали мы это, потому что она была в школе, а у нас с другой подругой каникулы) и сказала, что не хочет больше общаться(такое уже не впервые). Я не стала даже пытаться что-то сделать.

Мне безумно плохо от этих ситуаций и от того, как стремительно всё произошло, несмотря на то, что предпосылки были. Больше всего я переживаю из-за первой ситуации с близкой подругой. Я понимаю, что я могу проявлять больше инициативы и вернуть хотя бы минимальное общение с ней, но я осознаю, что я уже неинтересна человеку и не могу не сохранить самоуважение.

Как мне справиться с этими ситуациями, как отпустить людей? Как выйти из состояния апатии и постоянного уныния? Я не справляюсь

Не могу забыть девушку, которая ушла к другу

Как его вернуть?

Бросил парень пару дней назад, как его вернуть? Перед расставанием ссор не было. Но 3 месяца назад у него была депрессия, после ее окончания он мне говорил, что ни с кем не хочет общаться, но его друзья говорят, что все с ним было в порядке. Есть общие знакомые.

мне тяжело после разрыва отношений с любимым человек. я не могу найти стабильность, я не могу разобраться в себе

я был влюблен в одну девушку все лето

я хочу умереть, я был влюблен в одну девушку все лето, мы целовались и гуляли много раз, но потом я уехал на пол месяца в другой город и мы не общались потому что разница во времени была очень большая. Теперь мы больше не в паре, и она говорит что мы никогда не будем парой, а она мне до сих пор нравится, сегодня она написала мне через подругу, и позвонила и сказала в звонке что ты такой милый и ты мне нравишься что я тебя люблю, и я повелся а это оказался розыгрыш, я рыдаю и хочу умереть

Уже давно на душе какая-то пустота…

Уже давно на душе какая то пустота,никаких чувств и эмоций,возможно из за расставания с парнем для которого я делала всё,а в итоге он изменял мне на протяжении долгого времени,он оставил меня в долгах и я за всё это расплачиваюсь ,но я не заслужила такого,у меня были новые отношения ,но пришлось их завершить потому что никаких чувств к человеку не появились ,я очень боюсь остаться одна ,и думаю что уже не смогу полюбить так как первого,я везде ище его,но никогда уже не найду.Не хочется ничего уже,просто лежать и смотреть в потолок,раньше бывали мысли о суициде ,но сейчас уже не так часто как раньше.В общем боюсь ,что никогда не полюблю,и все эти фразы всему своё время мне не помогают