«Я очень много думала касаемо этих отношений…»

Здравствуйте!

Я бы хотела поделится своими первыми отношениями с мальчиком,и тем как вообще сейчас обстоят наши взаимоотношения.
Пишу сюда с кашей в голове.Хотела бы услышать взгляд со стороны на всё это.

Итак,начну…Меня зовут Алиса,мне 15 лет.В конце ноября,случайно,познакомилась с Вовой,ему 18,он студент колледжа.
Заообщались,поняли что есть взаимная симпатия друг к другу и начали встречаться.
Вова сам по себе очень добрый,отзывчивый,характер у него мягкий,сам по себе очень такой уютный и комфортный.
Для меня это был первый опыт отношений,довольно значимый.Мы проводили много времени вместе…Он мог приехать ко мне после тяжёлых пар с конца города,чтоб просто проводить до подъезда и увидеться хоть на 10 минут,когда было где-то скользко или дорога была неровной,то всегда шёл первый и всячески меня поддерживал,чтоб со мной ничего не случилось,дарил шоколадки с открытками,беспокоился за меня везде и всегда прям сильно.

Часто мог гладить меня по голове-это был один из наших жестов.
У нас у обоих классно развита интуиция:мы могли написать друг другу рандомно в одно время и одни и те же вещи.

Ещё,он познакомился с моей семьёй,и кстати,всем очень понравился)

Мы встречались почти 5 месяцев,и знаете,за это время я будто прожила какую-то другую жизнь,маленькую,но такую атмосферную и клёвую,наполненную просто массой позитивных событий!

Не буду долго тянуть кота за хвоста и перейду к сути:
Я говорила ранее,что Вова-студент,и у него исходя из этого гигантская загруженность просто.
Он живёт с одной мамой,потому что его родители так и не поженились,так что он у мамы так сказать единственная опора.

На него свалилось немало всего…Он решил как-то для себя,что не сможет мне уделять столько времени и внимания сколько бы хотел сам и что нам лучше вообще расстаться,остаться друзьями,мол он устал и отношения вообще не про него.
Меня эта новость обескуражила(ведь столько событий прошли вместе),я много плакала и переживала по этому поводу,пыталась что-то вернуть и очень много и усердно разговаривать,но ничего хорошего из этого не вышло,мы начали буквально жрать друг друга и не могли ни к чему прийти.
Говоря о том,как мы общаемся сейчас:я бы сказала,что наше общение стало более стабильным и от общения стало веять теплом,а не холодом как это было ранее.
Я поднимала тему о том чтобы как-то вернуть всё/начать с чистого листа,но он упёрся и говорит,что хочет пока остаться друзьями,ноо при этом,чувства друг к другу есть больше чем к просто другу/подруге этого даже никто и не скрывает то.

Я очень много думала касаемо этих отношений,и пришла к тому что у меня к Вове большие требования (ни в материальном плане),а мы оба только вот растём,познаём так сказать эту жизнь ещё,нам не за 30 и он не тормоз,чтоб ему мозги делать и чего-то там возмущаться по мелочам,у него и своих проблем валом.
Сейчас думаю просто общаться дальше,а там как говорит мой дедушка:«дальше жизнь покажет»
Мы планируем выбрать время и встретиться.Я думаю,от этой встречи будет многое зависеть.

Получилось как-то так.Я старалась изъясняться понятно и как можно более кратко.Что бы вы могли сказать по поводу этого всего?Возможно могли бы что-то посоветовать,практику может какую-то?

«Я пришёл поговорить о любовной зависимости…»

Мне очень нужна помощь. Мне 16 лет, и я хочу поговорить о любви. Ситуация сложная, мучительная, и я не знаю, что делать. Всё началось в конце 8 класса, когда я впервые влюбился. В одноклассницу. Мы почти не общались, но в какой-то момент я осознал свои чувства. Пытался сблизиться, но она не проявляла интереса. В последний учебный день я решился на отчаянный шаг — признался ей, подарил цветы… но получил жестокий отказ. «Конечно, я никогда не буду встречаться с таким, как ты». Сердце разбито, но тогда я был моложе и как-то пережил. В 9 классе Софья перешла в параллельный класс, и, казалось, я её забыл. Я пробовал строить отношения с другими — в школе, летом, сейчас, в 10 классе. Но меня отвергали все. Без исключений. Друзья и одноклассники постепенно находили пары, а я оставался один. Девушки соглашались дружить, но не более. И да, прежде чем советовать «просто заведи подруг» — у меня их нет. Все либо отказали, либо заняты. А потом, в ноябре, она вернулась. Софья. За два года она стала только прекраснее. Я снова попытался наладить контакт, но в ответ — грубость, жалобы психологам, родителям. Школьный психолог обвинила меня в домогательствах, рассказала всему коллективу, родители не поддержали: «»Забудь, стань успешным — сама пожалеет»». Как будто её хоть сколько-то волнует, что я существую. Особенно если учесть скольким она отказала кроме меня. И вот финал: у неё появился парень, где-то месяц назад. Он запретил мне с ней общаться, унизил меня. Я попытался поговорить — не один, с друзьями, — но это превратили в моё поражение. Теперь она смеётся надо мной, а друзья на их стороне потому что я типо её преследую, а один поговорить с её парнем засцал. Я не могу это принять. Я её люблю. Ревную. Меня бесит, что она с ним зажимается постоянно и носит его кулон. Плохо сплю, почти не ем. Постоянный стресс, тревога, тоска. Плачу. А она счастлива с другим. Что мне делать? Других девушек нет — вообще. Я искал и пробовал. Многие и так на её стороне. И нет, советы вроде «забей» или «развивайся» не работают. Я пришёл поговорить о любовной зависимости, о том, что не могу жить без неё, о том, что преследую её, потому что люблю — и не в силах остановиться. И никакое саморазвитие НИКОГДА не «»смягчит»» этого.

Я не знаю, как мне победить паранойю измены и неуверенность в людях.

Я не знаю, как мне победить паранойю измены и неуверенность в людях.

Здравствуйте!
Я пытался самостоятельно поработать над своей проблемой, но понял, что без специалиста тут никак не обойтись: меня на протяжении последних лет мучает паранойя измены и неуверенность в людях. Эта паранойя у меня возникла после предыдущих отношений, которые и закончились изменой со стороны бывшей партнёрши. Я боюсь, что этот опыт повторится вновь и у меня пробуждается паранойя, когда я вижу как любимая мной девушка проявляет интерес к другим парням или даже просто обращает на них внимание. Я старался успокаивать себя, разговаривая с самим собой и анализируя всё, но должного результата это не дало.
У меня пропала хоть какая-нибудь уверенность в людях после того, как мне изменили в прошлых отношениях, а без уверенности в партнёре невозможно построить здоровые, крепкие и долгие отношения.

Я буду очень благодарен за поддержку или совет! И разрешите, пожалуйста, задать ещё один вопрос: возможно ли вообще с такой паранойей справиться самостоятельно?
Ещё раз заранее большое спасибо!

—

У меня уже года 3 идёт какая-то фоновая депрессия

Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.

Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.

О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом

«Я не понимаю куда двигаться дальше…»

Здравствуйте меня очень подавленное состояние депрессия из за того что меня бросили уже не 1 раз тот человек с которым я хотел стоить семью в последний месяц перед Новым годом она просто проявляла холод и игнорировала я всячески стал больше уделять время и делал подарки и вот после нового года меня бросила в январе было бы как 2 года мы раньше ругались по поводу того что я не говорил что куда то поехал или пошел и она говорила что теперь себя поставь на моё место я исправлялся а она делал все хуже я не понимаю просто куда дальше двигаться

Как найти в себе силы тоже жить дальше, выкинуть из головы все тревожности

Здравствуйте, не особо всегда понимаю с чего начинать.

Последние 2 месяца живу в большой тревожности. Я по жизни тревожный человек. Но в последнее время не справляюсь. Очень часто плачу. Бывает трудно вставать с постели. Встаю через силу и делаю домашние дела. Нахожусь в поиске работы и заметила такую тенденцию: соглашаюсь на собеседование, а когда дело доходит до них,я просто либо не иду, либо ухожу, даже не начавши. Из 10 собеседований я дошла до 1, и то на работу я не вышла просто потому что не было сил, хотя я в целом ничего не делаю.

Нахожусь на стадии защиты диплома, и меня дико волнует,что очень многие люди справляются с тем, что одновременно работают и пишут диплом. Очень виню себя,что не справляюсь ни с написанием диплома, ни с поиском и выходом на работу. Близкие наседают, что я содержанка, это очень сильно ранит меня, так как я всю свои жизнь стремлюсь к независимости. Я не прошу денег ни на что, живу там, где дали, ем то,что дали. Больше стараюсь никак никого не напрягать.

Очень переживаю, что отношения с молодыми человеком подходят к логического концу, и мне нужно взять себя в руки, выйти на работу, чтобы ощутить в себе опору после разрыва, но не могу. Я вообще не хочу контактировать с людьми.Как только дело касается собеседования- у меня внутренний протест, накрывает волна тревоги и я просто плачу.

Развилась бессонница. Плохая кожа стала, хотя раньше всегда была хорошая.

Я попала в круг, где мне нужен психолог,чтобы разрешить дело с работой, но я не работаю,чтобы найти деньги на психолога.

Получается к 25 годам я с трудом заканчиваю универ, не вижу перспектив и вообще просветления в теме работы, в отношениях прожила с человеком,который не хочет со мной семьи, и чувствую,что у меня не хватит сил и времени,чтобы построить семью с кем-то другим.

Очень устала от такого состояния.

Замечаю,что включаю видео, где люди теряют близких людей и дают интервью, чтобы показать себе, что мои проблемы не стоят вообще ничего, они не серьёзны. Люди теряют близких — вот настоящая трагедия. Но они живут дальше.

Как найти в себе силы тоже жить дальше, выкинуть из головы все тревожности»

Измена, развод

«Он не выходит из моей головы…»

Познакомилась с парнем, мы общались год, он мне нравился , я ему то же.
В силу несходства характера мы плавно перестали общаться.
На данный момент мы не общаемся пол года, но он не выходит из моей головы каждый день думаю о нем и надеюсь встретить
Помогите избавиться от навязчивых мыслей

«… мы можем разойтись, если нам будет плохо, я все же привязался к ней и не хочу потерять её»

Здравствуйте. Заранее приношу извинения, за размер рассказа, я добавлю все,что считаю необходимым сказать.

Я недавно закончил школу и на выпускном начал очень тесно общаться с одноклассницей с которой не общался никогда, пусть будет М. Мы гуляли на следующий день после выпускного, о многом общались, в конце она предложила выпить как-нибудь вместе. После я уехал на неделю в другой город разбираться с поступлением в ВУЗ, но когда вернулся, я ночевал у нее, в тайне от родителей, мы спали во всех смыслах. И это была большей частью ее инициатива, она даже сама об этом мне сказала. Мы пили почти каждый вечер, пока были вместе, много спали, гуляли по темным улицам. Уже позже, я по ее приглашению ездил с ней в Санкт-Петербург. Но в Петербурге отношения неожиданно встали под угрозу. Все началось с того, что я не смогу находиться в местах куда М привела — не очень понравились. Ей на экскурсиях было скучно, хотя по ее словам она любила ходить на разные выставки и т.д., и стоит отметить,что она очень начитана, понимает в литературе, рисует, поет, сочиняет музыку, пишет рассказы, т.е. очень хорошо разбирается в искусстве и ей это может быть интересно, хотя в случае Питера мы ходили по историческим местам, но все же хочу отметить,что она в атмосфере интеллектуалов своя, надеюсь понятно сказал. На следующий день она повела меня во что-то вроде ТЦ, где есть магазины связанные с k — pop, и дорамами, чем она тоже увлекается, но мне стало неуютно и я уехал в другую часть города. Чуть позже мы встретились в одном парке, по ее предложению. Мне не очень понравился парк, потому что место было мне незнакомое, было много людей и мне было в целом неуютно. Тогда она очень расстроилась, и мы отправились домой. На следующий день она призналась,что не уверена в своих чувствах: ей казалось, что у нас заканчиваются темы для разговоров и мы ходим вокруг одного и того же, а разговоры — это то, за что она влюбляется в людей, и что очень важно для неё, ещё ей показалось,что у нас либо мало, либо вообще нет ничего общего и нам будет скучно друг с другом.

Сейчас мне нужно рассказать о её прошлом,потому что оно играет большую роль в этой истории.С 12 лет она на протяжении 3 годов подвергалась систематическому насилию, ее избивали,могли резать ей руки, и это все происходило в отношениях с парнем, она надеялась,что делая такое с ней, он сможет почувствовать себя лучше. Это были ее первые отношения, и она не ожидала,что все будет так. Когда первые отношения закончились, она два месяца встречалась с парнем, который ей изменял. Впоследствии у нее было ещё три парня, с последним из которых она рассталась в конце мая. Во время отдыха мы выпили в Питере, она сильно перебрала и у неё началась истерика: она звала мать бывшего,говорила,что любит его, говорила,что решила уйти от него к другому человеку(подразумеваюсь я), при этом она совсем не помнила меня. В какой-то момент ей позвонила мать,так как родители не знали,что я живу в одном с ней номере она сказала:»я не знаю кто ты, но тебя здесь нет.»У нее очень строгая мать, которая хочет видеть её больше как робота в человеческом облике, ее могут обругать за то,что она отвечает на вопросы словами «да» или «нет». Она олимпиаднива, поступает в один из лучших вузов Москвы по результатам Олимпиады, но к ней вечные претензии, обвинения, наговоры. Например ее могут обвинить,в том,что жизнь семьи ей не интересна, и сказать,что эмоции разрешены только ей, хотя наделе как раз наоборот, если она плачет по какой-либо причине, её обвинят в том,что она портит настроение всей семье. Отец всегда без исключения становится на сторону матери, но во время простого общения с ней, он довольно мягок, и в целом она любит своего отца.

Вчера я был у нее, мы снова пили и хотели спать, но у нее неожиданно пропало настроение. Ей стало плохо,она снова плакала. Призналась,что не знает,что ко мне чувствует:то она очень сильно меня любит и хочет провести со мной жизнь, то видеть меня не хочет.

Она говорит,что ее любили лишь в одних отношениях и тогда она ушла от того человека, потому что он не был демонстративным, а она любит людей,которые все делают демонстративно, с которыми вечно что-то происходит, а я не до конца уверен,что я такой. Но я умею успокаивать людей и вчера снова ее успокоил. Сказал,что раз у нее ПТСР(диагноз ей ставил врач, но не назначил лечение), и ее недавно бросили, то сейчас ей нужно прежде всего пройти курс терапии, научиться отпускать людей и т.д. А дальше видно будет, если захочет быть со мной — будем, если нет — разойдемся.

Вопрос в том как понять,что она меня любит? Вроде она говорила,что любит, но не так как всех до этого. В то же время она спала со мной, она привязалась ко мне, даже вчера,ложась спать, говорила,что любит меня. Я первый с кем ее отношения начались буквально за две недели и первый кого она не может идеализировать, как делала это раньше. Ее беспокоит,что в наших отношениях я все подстраиваю под неё, хотя обычно это делала она, она может злиться на меня, за то,что я могу ее например не слышать(буквально, не в переносном смысле),но ей обычно бывает за это стыдно. Как понять,что она меня любит? Есть ли шанс,что ее можно удержать? Несмотря на то,что я говорю,что мы можем разойтись, если нам будет плохо, я все же привязался к ней и не хочу потерять её

Как принять решение о расставании?

Проблемы в отношениях. постоянная тревога. как принять решение о расставании? очень боюсь за своего партнера, боюсь, что он может навредить себе