Уже давно на душе какая-то пустота…

Уже давно на душе какая то пустота,никаких чувств и эмоций,возможно из за расставания с парнем для которого я делала всё,а в итоге он изменял мне на протяжении долгого времени,он оставил меня в долгах и я за всё это расплачиваюсь ,но я не заслужила такого,у меня были новые отношения ,но пришлось их завершить потому что никаких чувств к человеку не появились ,я очень боюсь остаться одна ,и думаю что уже не смогу полюбить так как первого,я везде ище его,но никогда уже не найду.Не хочется ничего уже,просто лежать и смотреть в потолок,раньше бывали мысли о суициде ,но сейчас уже не так часто как раньше.В общем боюсь ,что никогда не полюблю,и все эти фразы всему своё время мне не помогают

я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Дело вот, в чём.
Несколько лет назад у меня был знакомый, с которым у нас была взаимная симпатия. Мы вместе ходили гулять, посещали кино, практически круглосуточно переписывались и вообще были достаточно близки. По своей неопытности мне казалось, что мне хорошо с ним, что это тот человек, на которого я могу положиться. В совокупности, но с перерывами, мы общались около года, из них близкое общение было менее полугода. Тем не менее, мы так много времени посвящали друг другу, что за этот период я успела сильно к нему привязаться. Я считала, что это была моя первая любовь, и мне казалось, что мой друг меня тоже полюбил. Обо всей этой ситуации знала моя мама. Она была знакома с этим человеком, и она считала, что он действительно меня любит. Она никогда не возражала против нашего общения, хотя на тот момент я была достаточно юной, а он был старше меня и уже достиг восемнадцати лет.
Я, повторюсь, была очень молодой и неопытной. Я не была знакома с психологией и не умела защищать себя от нападок других людей. Мне казалось, что любой, кто говорит мне о своей любви, на самом деле меня любит. Несмотря на это, я в какой-то момент стала замечать, что мне плохо. Я чувствовала себя затравленным зверьком, которому нужна помощь, только ждать её было неоткуда. Если говорить вкратце, то молодой человек, о котором я говорю, меня постоянно обижал. Например, он плохо высказывался о моих друзьях, чтобы меня от них отдалить. Он критиковал мою манеру краситься и периодически намекал, что я выгляжу некрасиво с макияжем. Когда я шла куда-то, он спрашивал, будут ли там молодые люди, и когда я отвечала положительно, то чувствовала, как обдавало холодом. Он мне систематически врал, например, он обещал много раз познакомить меня со своей мамой, но когда я спустя десятки обещаний столкнулась лицом к лицу с его мамой, я поняла, что она знать не знает, кто я. Он выучил моё расписание школьных и внеклассных занятий (по моим словам, потому что никакого расписания я ему, естественно, не давала) и по нему проверял, занята я сейчас или нет. Если я была, по его мнению не занята, но просто не хотела с ним говорить, то он внушал мне чувство вины за то, что я делаю уроки вместо общения с ним. В какой-то момент из-за этого я начала радоваться утру и с ужасом думать о том, что скоро наступит вечер (он писал всегда по вечерам). Он наказывал меня, если считал, что я ему «изменяю». Однажды ему попалась на глаза фотография из туристической поездки, на которой я стою в обнимку со своим приятелем. Он начал врать, что ему симпатичны другие девушки, что он проводит с ними время, что я нужна ему «для души». В тот день у меня началась истерика, я сидела на полу и плакала. Мне пришлось пропустить приятное мероприятие, потому что я не могла прекратить свой срыв, но как только он признался, что всё наврал, я тут же забыла обо всех обидах и стала относиться к нему так же хорошо, как и раньше. Также он выуживал из меня признания в любви некрасивыми способами, а ещё играл со мной в молчанку, когда я делала что-то «не так», даже не объясняя, что ему пришлось не по душе. Ему не нравилось во мне абсолютно всё: от места, где я живу, до моего окружения и жизненного выбора. И, конечно, за каждое его неудовольствие приходилось расплачиваться мне: я постоянно извинялась перед ним, но хватало потом его не надолго. Надо сказать, что в тот период жизни у меня начались эпизоды селф-харма, когда я во время истерик била себя по ногам, после чего мне было больно ходить. Я до сих пор не понимаю, зачем я это делала, но догадываюсь, чем всё это могло быть вызвано.
Спустя множество кругов бесконечной лжи, давления и критики я приняла решение прекратить с этим человеком общение. Он пытался вернуть меня всеми способами, но мне повезло: мне случайно попалось на глаза доказательство его неверности, и это упростило мне задачу порвать с ним. Тем не менее, каждый год он пишет мне под каким-нибудь предлогом. Долгое время он был у меня в бане в социальной сети, и как только я удаляла его из бана, он ставил мне лайки. После этого мне было всегда страшно, и я опять кидала его в бан.
В прошлом году я узнала, что этот человек женился. Также произошла наша первая за долгое время личная встреча. Он был на другой стороне улицы, и как только увидел меня, быстро ушёл в другую сторону. После этого он (видимо, чтобы не показаться трусом) написал мне опять. В тот день у меня была страшная истерика, я плакала несколько часов подряд. Я ответила ему что-то нейтральное, и он отвязался.
Раньше я боялась ходить даже рядом с его учебным заведением, не говоря уже о том, чтобы подойти близко к его дому. Теперь же этот человек живёт и работает в другом городе, так что я больше не боюсь его встретить — это просто физически невозможно. Я знаю, что он планирует вернуться обратно, но не уверена, что у него получится это, и молюсь никогда больше не встретить его.
И теперь моя проблема: я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса. Он никогда не применял силу в отношении меня, пальцем меня не тронул, но я боюсь всё равно до тошноты. Он фантастический манипулятор, вы никогда таких не встречали: умеет внушить человеку выгодные для себя мысли абсолютно незаметно. Я не боюсь, что он, к примеру, может пырнуть меня ножом — это исключено. Но вот заставить меня себя заколоть? Я не думаю, что для него это сложная задача. Я знаю, что если уж он чего-то захотел, то добьётся любой ценой, и я не хочу стоять у него на пути, но вдруг он считает меня своим врагом и мечтает о мести? Я не верю его извинениям и крокодиловым слезам — он патологический лжец.
Сегодня я проходила мимо его дома и решила поискать в этой местности качели, на которых мы вместе качались. Я не нашла их, потому что у меня началась истерика. Я начала плакать и задыхаться. Мне казалось, что все мужчины, которые проходят мимо меня, — это он, и что он смотрит изо всех окон. Я убежала оттуда в ужасе, хотя знаю, что в данный момент он вряд ли в нашем городе. Ощущение, будто я та же маленькая девочка, которая плачет от безысходности и «мучительной» любви.
Что мне делать? Как перестать бояться? Как мне понять, что этот человек мне не опасен? Страха нет, когда я не вспоминаю о нём, но стоит чему-нибудь (месту, предмету, дате) напомнить о нём — меня прошибает холодный пот.
Спасибо, что прочитали моё длинное письмо, это значит для меня многое!

Мои отношения, длившиеся 6 лет, подошли к концу.

Все началось, когда мне было 15. Я всегда была склонна к влюбленностям, безумно хотела отношений, подпитывала это дело знакомствами и восхищалась разной любовью из кино и сериалов.

Мне нравились парни постарше, они были серьезнее как-то. И, честно говоря, эмоциональный интеллект у всех моих избранников оставлял желать лучшего. Все ребята, которых я выбирала, были довольно закрытыми. Очень похожи на моего папу, если так подумать. Но причем сознательно я бы не хотела отношений с таким человеком, как мой папа. Он хоть и неплохой человек, но все эти черты, которые я описала ранее, ранили меня всегда очень сильно.

Дело в том, что хоть у меня и полная семья, родители почти всю мою сознательную жизнь были на грани развода. Папа предпочитал проводить время в саду, мама растила нас (меня, сестру и брата) в городе. Сестра еще успела узнать папу, а брат за счет того, что он второй мужчина в семье постоянно ездит в сад помогать отцу, я же как неприкаянная. И вот так наши отношения потерпели разлом. Мама же не помогала принять папу, полюбить его. Мне всегда было жалко, потому что папа обижал ее. Поэтому так я и брат выросли как мамины дети. В последний раз они чуть не развелись года 3-4 назад. Сейчас все вроде стабильно. Честно, я хотела их развода, хоть и понимала, как тяжело будет. Папа тогда лежал в больнице и написал мне, что я хочу, чтоб он умер. Так меня втянули в эту драму. Потом родители как ни в чем не бывало помирились и мы жили дальше.

Вернемся к отношениям. В 15 лет я встретила одного мальчика, он был веселый и позитивный, понравился мне. Но я ему нет:) И когда-то я получила сообщение от другого парня, он оказался братом того самого мальчика. Так все началось. Назовем парня Г (ничего неприличного). Когда мы встретились, я заканчивала 9 класс, сдавала свои экзамены. Тогда я взахлеб читала, хотела быть механиком (сериал вдохновил), пыталась писать рассказы. Ему было 19, он жил в коммуналке. Судьба нас так свела, что мы и жили совсем рядом (буквально 10 минут), хотя брат его жил в другом районе. В Г. я отменила его серьезность, четкие намерения. Он работал, занимался компьютерами и всем таким. В общем-то, как-то все совпало. За мной так никто не ухаживал. Мне покупали разные вкусняшки, которые я ела только по праздникам. Когда я уехала в сад, он приехал ко мне, хотя мы совсем недолго встречались. Это очень много значило для меня.

От своих друзей я отдалилась, а потом от семьи. Уже ближе к началу нового года мы начали жить вместе у него в коммуналке. Соседи были тяжелые, им не нравился ни Г, ни я. Было тяжело. Я боялась выйти из комнаты. Мой мч то понимал меня, то бросался обвинениями. Я начала жить на два дома.

Как-то так длились наши отношения. Я закончила школу и пошла в университет. Тогда у меня появилось очень много подруг. Началась абсолютно другая жизнь. Мне было весело. И вместе с тем, наши отношения с мч столкнулись с первым кризисом. Мы постоянно ругались, очень сильно. Он постоянно молчал и копил обиды, а потом вываливал их перед тем, как мы ляжем спать. Я же не говорила о своих чувствах. Мама учила, что с такими мужчинами как Г и мой папа, надо терпеть и слушать. В общем, с мч мы не говорили почти. Тогда мне очень хотелось поддержки и я начала общаться с мальчиком. Казалось, он понимал меня в 1008680 раз больше. Мы общались в соц-сетях и никогда не виделись. Однажды мч прочитал нашу переписку. Вывалилось все. Это было просто ужасно. Я так винила себя за это и боялась, что он бросит меня. Он свалил это все на моих подруг и стал очень негативно к ним относиться. Я прекратила общение с тем человеком и снова сконцентрировалась на наших отношениях. По-тихоньку эта тема начала уходить.

Мы завели попугая. Для одной комнаты, это, безусловно, было худшее решение. Мч любил долго спать, а попугай постоянно чирикал. Я стояла между ними. Когда мы с мч ссорились, он говорил о том, чтобы я уходила вместе с попугаем. Я продолжала жить на два дома, тогда я была у родителей. Г. оставил окно открытым и попугай улетел. Так я потеряла своего первого любимца. Я виню Г. до сих пор. Хотел он этого или нет. Он поступил глупо. Мне было очень больно, на что мч рявкнул, чтобы я пошла домой плакать. Я плакала и собирала перья, корм, прибиралась, чтоб не осталось и следа от моего попугая. Легче мне стало нескоро.

Наши отношения продолжались, я была на втором курсе. Никаких встреч с девочками, редкие встречи с лучшим другом. Я мало чем интересуюсь. Просто лежу и жду его. Он, когда хочет, выгоняет меня домой. Я тоже начала читать его переписки, узнала, что он общается с бывшей. Злилась, копила. Он сам признался. Я простила, потому что сама поступила плохо с ним. Я думала, что это искупление. И тогда мы решили пойти на новый этап, мы завели котенка. Я мечтала о нем все детство, но родители пошли на поводу желания сестры и завели собаку. Котика мы назвали Барсик. Он стал нашей отдушиной. Но мое эмоциональное состояние ухудшилось. У меня часто были депрессивные эпизоды, но этот был очень сильным. Я перестала ходить в универ и все время проводила с Барсиком. Потом же ситуация с соседями достигла пика. Мы начали искать квартиру на съем. Я понимала, что я не смогу учиться и зарабатывать достаточно, поэтому ушла из универа для нашей будущей жизни (+мое состояние уже не вывозило учебы). Мы переехали.

Жить вместе по-настоящему оказалось ужасно тяжело. Я взяла на себя все хозяйство, а потом еще меня пинками гнали на работу. У нас снова пошла тяжелая полоса. Я уезжала работать в выходные, работала на износ, лишь бы дома не быть. Потом мы завели еще одного кота, Яшу. Горжусь тем, что я выбрала ему имя. В августе я словила выгорание, мы одновременно уволились с работ. Было еще больше времени, чтобы ругаться и быть недовольными. Я чувствовала себя как в аду, постоянно слезы, апатия, панические атаки. Отец разочарован тем, что я не учусь. Г. недоволен тем, что я не работаю. Я начала работать репетитором, но этих денег было недостаточно. Начались ссоры из-за этого. Все сводилось к тому, что я здесь никто и имя мое никак. Я никак не могла удовлетворить его потребности. Но мы и после этого продолжили жить.

В январе-феврале этого года я начала заниматься спортом, чтобы похудеть. Я хотела похвастаться тем, что я начала это делать. Он поставил меня перед зеркалом и показал на мое пузо. Это было так унизительно. Но я и это проглотила, последней каплей было то, что в апреле мы начали ссориться постоянно. Он сказал, что не видит смысла говорить со мной, что это как горох об стену. Я же чувствовала, что меня не понимают, не принимают, обесценивают. И тогда я поняла, что он не будет доволен мной. Никогда. Я начала думать о том, как это закончить. У нас два кота, у меня мало денег. Как-то он сказал, что не отдаст мне котов. Ужасно было думать, что я буду делать.

10 мая, ровно год как мы живем вместе, я сказала, что больше так не могу. Я не могла не верить человеку, ничего не могла. мы начали говорить, но я уже не хотела пытаться. Я почувствовала себя такой пустой. Я не знаю ничего, что мне интересно. В общем, ощущение полной потерянности. И с ним я начала только чувствовать себя хуже. Поэтому мы сделали что-то вроде перерыва, я живу дома, он живет с братом и котами на съемной квартире. Я безумно скучала по котам, виделась с ними 1-2 раза в неделю. К нему же, кроме жалости я ничего не испытывала. Он писал, то безумно унывая (мне было тяжело его поддержать), то агрессируя. Он сказал, что ничего я не смогу. Что я слабая и зависимая, что всех бросила, и что вообще ничего потерпеть не могла. Кстати, договориться по поводу котов нам удалось, мы поделили их по тем, кто привязан (из котов) к кому больше. Мне достанется Яша, а ему Барсик.

Уже где-то недели 2 я нахожусь в поисках работы, что позволит мне снимать квартиру и забрать Яшу. Я уже все решила. И хоть иногда мне ужасно больно, я понимаю, что так будет лучше.

Я надеялась, что все будет готово. Но вчера он написал мне забирать Яшу и свои вещи. Придется везти его в родительский дом, пока не станет стабильность в работе.

Почему же я пишу?

Мне больно знать, что так все заканчивается. Уже завтра мне надо попрощаться с моим старшим сыночком (простите за такое слово) и поставить точку в отношениях, которые длились так долго.

Я чувствую тоску не по нему, а по тем редким моментам, когда я была счастлива. Я скучаю по трепету, который был у нас когда-то. Я скучала по тому, что считала доверием.

Я ненавижу то, как он вел себя со мной. Я ненавижу как я стала его обслугой. Я ненавижу, как он мог выгнать меня из дома и я чувствовала себя виноватой.

Я чувствую себя такой слабой. Я до сих пор с трудом поднимаю себя с кровати. Тяжело даже сделать малейшие вещи. Хочется просто заснуть спокойно. Но не выходит.

Это точка. Почему мне так больно, когда я хотела этого

Всегда говорят о том, как больно быть брошенным, но и бросать тоже так тяжело…

Я не знаю, кто я теперь. Кажется все осталось с ним. И я просто пытаюсь жить, но ничего не получается. Я так ненавижу это чувство.

Еще как-будто внутреннее поражение, что я снова как ребенок в родительском доме. Хочется поскорее обрести что-то свое, сепарироваться.

Спасибо, что прочитали мою историю. Пишу это в первый раз, так волнительно. Помогите пожалуйста

Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету

Здравствуйте, я подозреваю что у меня зависимость, но не знаю так ли это и что с этим делать. Я текстовый ролевик и ролила с одним человеком, поначалу всё было хорошо, а потом у меня что-то щёлкнуло, началась эйфория. Меня так пёрло, столько вдохновения, такое прекрасное чувство. Я всё больше уходила от реальности в сюжет, продумывая его, всё имело смысл. Я чувствовала себя полноценной, но так сложилось что у человека тоже реал и свои проблемы, всё остановилось, я ощутила физическую боль. Такое чувство что от меня что-то оторвали и я хотела уговорить его чтобы он тоже продолжил, я не хотела это чувствовать. Я подождала, потом спрашивала хочет ли, он сказал что хочет и мы продолжили, мне стало легче. Я почувствовала облегчение, такой же эйфории не было, но и боли я не чувствовала. Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету и у меня вновь что-то похожее на ломку. Я везде вижу воспоминания об этом и мне больно, всё что как-либо касалось этого, приносит дискомфорт. Сейчас мне кроме этого ничего не интересно, я не вижу ни в чём смысла, мне хочется продолжить только чтобы не чувствовать подобного. Мне кажется что лучше я никогда не найду, никто лучше него не сможет так играть за персонажа.

я абсолютно потеряна и не знаю, что делать…

я абсолютно потеряна и не знаю, что делать… я неоднократно была в отношениях с одним человеком, у нас пару месяцев все чудесно и просто великолепно, а потом идёт под откос все, что может и нет… и в итоге на какой—то крайне негативной ноте мы расставались. сейчас один из таких разов, но я так же сказала, что мы должны прекратить общение потому, что жить больше года такими качелями невыносимо, но я… ужасно скучаю, мне одиноко и я просто днями плачу и хочу написать снова. мои немногочисленные знакомые слишком сильно опираются на свое личное негативное мнение об этом человеке , поэтому я не могу получить рациональный ответ… я не знаю, что делать, написать и постараться как—то снова урегулировать отношения или же как—то перетерпеть это состояния…

Два года назад я расстался со своей первой любовью.

Здравствуйте! Я оказался в действительности отвратительной ситуации, без малейшего понятия о том, что делать.
Два года назад я расстался со своей первой любовью. Это было ее решение. Конечно, я очень переживал и даже плакал, не до конца осознавая ситуацию.
А спустя два месяца я узнаю, что ее не стало. Это ранило, буквально снесло наповал. Я винил себя и жалел, что не успел помочь, спасти, хотя бы просто признаться в любви в последний раз.
Но это вообще меньшая часть проблемы.
С момента ее гибели у меня было трое отношений. Это очень, черт возьми, много для всего лишь полутора лет. И я заметил одну невероятно пугающую вещь. Все мои партнеры были чем-то схожи с ней. Первая девушка — увлечениями, взглядами на жизнь, вторая — внешностью, а парень — манерой поведения и общения.
Я не задумывался об этом, пока в своих уже бывших отношениях с девушкой поймал себя на мысли, что во время тактильности с ней я представил свою первую любовь.
Сейчас на отношения со мной надеется еще один человек. А я, как полнейший придурок, даю какие-то надежды.
Я так ненавижу себя за это. Я стараюсь ухватиться за отрывки воспоминаний, а когда хочу поставить на этом крест, начинаю неосознанно давать знаки внимания человеку, который похож на нее.
Помогите, пожалуйста. Что мне делать и как быть?

я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем

здравствуйте. я слишком долго держу в себе, но вот решила написать вам. очень нервно.

и да, моя история невероятно банальна, да и как у обычного подростка заключается на любви. но что поделать.

начну с того, что я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем (все это идет от моей матушки). друзья часто предлагают мне помощь, но я просто не могу. я продолжаю топить все это глубоко в себе, что часто выливается в шрамы на теле и бессонницы.

постараюсь описать ситуацию, в которой нахожусь сейчас. +- год назад я рассталась с девушкой. это были изумительные отношения, но она остыла ко мне. далее она прекратила общение со мной, после со всей нашей компанией. много ранящих слов были сказаны ею в моей адрес. но я продолжала любить ее.

спустя полгода я чувствую интерес к другому человеку, парню, с которым крепко дружу. в ноябре признаюсь. начинаем отношения.

первый месяц все идет замечательно, впервые не вспоминаю о бывшей девушке неделю подряд. а потом начинается.

появляется ужасная апатия и нежелание быть в отношениях, но я пересиливаю себя и продолжаю общаться с ним. много гуляем, переписываемся, но после всех взаимодействий я чувствую себя абсолютно пустым человеком. думаю, что такой период в жизни и таково мое отношение ко всем людям. оказалось, что нет.

вновь мысли о бывшей девушке посещают каждую ночь, вновь тупые бессонницы и сердце, грозящее выскочить из груди, когда мы попадаем в нейтральную переписку, желание увидеть ее вживую. и вроде понятно, что я всё-таки до сих пор люблю ее, что было опрометчиво начинать отношения с тем юношей, но все же.. мне с ним так комфортно, я люблю его прикосновения и чувствую вдохновение, желание писать о нем стихи.

я не знаю, что мне делать. мне кажется, прекратить отношения у меня не хватит духу, ибо он любит меня невероятно сильно, да и инициативу начать их проявила я.. просто не прощу себе это, да и боюсь быть даже капельку похожей на свою бывшую девушку.

подскажите, пожалуйста, что мне делать. обязательно ли расставаться или есть другие варианты?

заранее благодарю. хорошего вам дня!

Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко

Здравствуйте.
Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко. От этого очень грустно.
Не могу принять факт что люди приходят и уходят из моей жизни. Месяц назад рассталась с парнем (по его инициативе), друзья далеко или «разбежались» — это накаляет эффект.
Порой размышляю, может мне стоит стать грубой и бесчувственной. «Я был вам предан и предан вами в ответ» — может тогда не стоит быть преданным и верным? Меня пугают такие мысли, но при этом понимаю, что если не решить проблему, они никуда и не денется.
Подскажите, пожалуйста, как мне справится с одиночеством? Есть ли какая-нибудь пошаговая инструкция? Мне так бы было намного проще работать над собой.

И многие из них одеваются вульгарно.. делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу

Здравствуйте …помогите пожалуйста. Дело в том что у моего…даже не знаю кто он мне бывший парень или может просто бывший друг обмнимает своих подруг..и на меня это плохо влияет.И многие из них одеваются вульгарно..делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу , но я не завидую например их внешности..наверно это для привлечения внимания моего бывшего （парня /друга）Он меня оскорблял очень..но было можно сказать свидание,у нас были очень болезненные отношения.И я до сих пор не могу не думать об этом. Я его очень сильно любила,но вроде сейчас не люблю..Но почему я хочу привлечь его внимание?Может немного симпатизирую. И у меня после ссоры с ним были панические атаки（но самое странное что они возникли когда у меня был ацетон и вот вроде до этого я встала утром и почему то появились желтые пятна но я не резко встала и это было долго, не знаю что это было но я не испытывала в это время страх и т д чтобы спровоцировать пан.атаку ）И еще мне психологи рассказывали о панических атаках （одни писали что могут быть без страха ,тревоги другие наоборот)..если что я уже справилась с ними и их причина была в том что очень боялась смерти.

На два года нам сейчас придётся расстаться

здравствуйте. была в отношениях с парнем. он для меня самый родной человек, которых я встречала. он очень много значит для меня. но на два года нам сейчас придётся расстаться, так вышло, мы даже не попрощались…. мне сейчас очень тяжело, у меня дичайшие истерики, я не могу есть, пить, спать.
увидимся мы только через несколько месяцев, и то на пару дней. я не знаю что делать и как прекратить эти истерики