Я не знаю как мне бороться со всем этим

я не хочу идти в школу. скоро лето, до каникул осталось 16 дней, почти две недельки…но я все равно, настолько намучалась за все школьное время, что хочу чтобы это побыстрее закончилось..моя единственная подруга, общается с другой девочкой, они очень хорошо сдружились и теперь я им только мешаюсь. я сижу в полном одиночестве, и мне даже не с кем разделить переживания, радость. некому рассказать какую нибудь шутку, и посмеяться вместе. так и еще, мы пишем аттестации за которые я тоже передиваю. я боюсь, что мне оставят на второй год. из за депрессии мне тяжело учиться, хоть я и изо всех сил пытаюсь это делать. друзей по переписке у меня тоже нема. только парочка, и то друзьями их особо и не назовешь. я скучаю по своей девушке, она была единственной с кем я хорошо себя чуствовала. но, она бросила меня когда нужна была мне. и все же, я ее простила. хочу все вернуть. я по ней скучаю и до сих пор люблю, к сожалению она нашла мне замену(?) по крайней мере, я так думаю судя по ее статусу, но в общем не суть. я незнаю как мне бороться со всем этим, как вылечить депрессию, ведь родителям плевать на меня, как просто побыть счастливой?

До сих пор люблю умершего парня

Я до сих пор люблю умершего парня ,и не могу ответить ваимностью никому..что делать ?

Неужели я не достоин того, чтобы меня любили?

Здравствуйте, уважаемый(-ая) психолог(-иня). Пишу вам выразить свои чувства и попросить помощи. Знаете, возможно, для парня это позорно, но я крайне влюбчивый и романтичный человек. Однако меня никто никогда не любил. Никак. Неважно — взаимно или нет. Я не страшный, многие девушки и парни часто хвалят меня, считают умным и привлекательным человеком, но я правда, почему-то, никому совсем не нравлюсь именно в романтическом плане. Я не знаю, что я делаю не так: я могу максимально вкладываться в человека, стараться для него, ухаживать, меняться ради него, поддерживать, разделять интересы и что там еще любят люди. Но я никаких (кроме абьюзивных отношений) не видел. В 2020 году я закончил токсичные отношения, которые душили меня полгода. Я не мог нормально жить. Человек меня доводил до истерик, апатии, панических атак. Я даже не хочу вспоминать тот ужас, который я испытал, когда узнал, что человек, мучающий меня полгода эмоциональными качелями, обесцениванием и скрытностью в итоге просто изменил. Я действительно испытывал сильные чувства к этому человеку и смог отойти только в этом году. И то рецидив иногда догоняет меня. С тех пор я больше ни от кого любовь не получал, и я не знаю, в чем проблема. Неужели я не достоин того, чтобы меня любили? Дошло до того, что мое расстройство пищевого поведения из компульсивных и психогенных перееданий перетекло в ограничительное рпп. Я скинул слишком много. Около 20 килограмм, если не ошибаюсь. Стал крайне неуверенным в себе. Можно сказать, что я себя ненавижу. Однако я все же старался добиться желаемой мною любви хоть от кого-нибудь: почти полностью изменился внешне — изменил прическу, стиль, начал больше ухаживать за собой, вот, похудел, чтоб нравится внешне. Изменился и внутренне: много читаю, узнаю, стараюсь меняться в лучшую сторону, где я не слишком хорош и т.д..И, знаете, что обидно? Так и не полюбил никто))) Мне никто более взаимными чувствами не отвечал, в любви не признавался, ничего. Значит ли это, что я достоин лишь абьюза? Знаете, даже моя мать, кажется, гипеорпекающая нарциссиха, из-за чего я получал любовь тогда, когда я ее устраивал, когда был хорошим и не показывал признаков желания сепарации. Отец мой крайне холодный человек. Может, он и любит меня, но я этого никогда не узнаю. От него любви как в сахаре дождя. С сестрой с самого детства у нас эмоц. качели: то любовь, то оскорбления и ненависть. Может поэтому я нахожу себя именно в абьюзе скажете вы, но я и людей хороших от себя не отталкиваю. Просто их вокруг меня и нет.
Я чувствую себя отвратительно. Одиночество разъедает мою душу изнутри, оставляя на месте моего сердца лишь огрызок без косточек. Я хочу любить и быть любимым, но у меня этого не получается. Может это не моё? А, может, я что делаю не так? Я уже не знаю, что делать. Психологов и психотерапевтов в моем маленьком городе нет. Я стараюсь заниматься самоанализом, но, знаете, это не всегда хорошая идея. Сейчас мне правда нужен совет.
Заранее спасибо вам за ответ

P.S
Извините за возможные ошибки. Писал в отчаянии и слезах

Хочу узнать по поводу людей с шизоидным типом личности

Хочу узнать по поводу людей с шизоидным типом личности. Были отношения с таким человеком, строились серьезные планы нв будущее, и в какой то момент всё резко прикатилось, якобы из за того, что долго ссорились и чувства остыли. Связано ли как то такое поведение с типом личности и чего впринципе теперь ожидать от такого человека

Не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека

Здравствуйте, ситуация такая, не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека. Уже почти все пробовала и переключиться, ходить на свидания но все не то. Суть расставания в том что человек устал ждать когда я смогу проявить свои чувства к нему, изначально он мне нравился как друг, но я была уверена что чувства мои трансформируются во что то большее, просто мне нужно было время. Когда это произошло человек погас ну как мне объяснил, устал он неопределённости да то нет и тд. Я могу его понять, это сложно когда тебе нравится человек а у вас не взаимно, и тем более когда он даёт надежду, но я говорила всегда всем, что я привязываюсь долго и не отпускаю. Тем более это мои первые были отношения, иначе как то поступать я не знала, знаю что виноваты оба, я это признаю, мне не хватило духа, рассказать ему что у меня на душе и как в голове я его начинаю любить и привязыааться но уже было поздно. Я сделала ему больно предложив побыть ещё друзьями ибо я сама уже не знала что чувствую, и когда уже точно определилась поезд ушёл. Он перегорел, с его слов. Проходит год, у меня не получается переключиться на кого то, старалась не думать, жить дальше и развиваться, ходить на свидания общаться с людьми, но все без успешно, вскоре я узнаю от его друзей что у него ровно такая ситуация и что он думает обо мне. Мне конечно это по льстило, и решаюсь ему написать, его реакция была положительная, мы встретились но эта прогулка была странная. Он был холоден и отстранён, разговор особо не шёл. Так и не смогла сказать ему истиную причину почему захотелось с ним встретиться.Встреча была натянутой и мы разошлись.Честно я уже не помню детали. Знаю что какое то время мы не общались. Сходила в кино с другим человеком и во время сеанса поняла что мне его не хватает, бывшего молодого человека, поняла что хочу чтоб он был тут рядом, и тут ясно дало понять что люблю уже. Решаюсь ему написать письмо где сказано все моим мысли и чувства и почему не решалась сказать и предложила ему начать все заново. Не подумайте, пожалуйста, что я какая-то прилипчивая или навязчивая девушка и вообще что делаю первые шаги всегда, отчасти и да и нет.Я просто чувствую себя виноватой перед этим человеком.Он согласился, не поверите но я ликовала так что меня мог услышать весь район. Мы общаемся, но я понимаю что инициатива только от меня, решила уточнить нужно ли ему все это, дала ему время все решить и подумать. Позже написав мне что он хочет оставить все как есть, что он не знает что чувствует, я отпустила, думала что отпустила. Проходит ещё пару месяцев, возможно можно было уже тут понять что человеку я в принципе не нужна и ничего не будет, но я влюбленая на голову дурочка во что то верила. Друзей у меня не много, но выходил мой любимый фильм а его мои друзья вообще не любят, и в голове возникла самая глпуая идея, позвать его, не согласиться не страшно, но тут я удивилась, ответ был положительным.
Когда встретились ощущение будто я человека силой заставила посмотреть со мной, фильм, пол фильма у меня были слезы, из за отношения его ко мне, он их не видел. Я б могла уже уйти но подумала что не зря пришла все таки фильм. После я стремительно пошла на выход, он за мной, встали на улице. Хотел вызвать такси, я сказала что пойду пешком, пытался меня посадить на автобус, я отказалась и спросила что не так, он все отрицал, мол все норм, и резко говорит что не хочет и не собирался со мной общаться, тут мне и смешно и больно,я не слышу логического ответа, говорю а зачем согласился со мной в кино пойти? зная что нужно общаться, просто захотелось сказал он , и тут до меня дошло возможно хотел самоутвердиться, не знаю ощущения такое было, и я не выдерживаю, и говорю смысл соглашаться, и тд он психует и говорит как доедешь напиши! И уходит в противоположную сторону, а я в другую ему назло. Шла, слезы идут, спустя время он меня догоняет и пытается выяснить почему я плачу и почему не поехала, а я уже все, успокоиться не могу. Говорю все что на душе какой он, и тд, сказала ему что он мне очень дорог, и тд, Он сказал что пробовать смысла нет он пытался, говорит что я не знаю что хочу, но по словам, честно скажу, я поняла что он обижен на меня, честно я никогда не хотела его как то обижать или использовать, мне все лишь нужно было время. Я запуталась, не понимаю зачем человек провожает если я ему безразлична, или это рамки приличия? Ни у меня ничего не получается ни у него в отношениях. Я не знаю что мне делать, не обсуждайте пожалуйста, я не хотела ничего плохого, и я не слежу за ним 24 на 7, просто волнами вспоминаю его. Особенно роль сыграли его друзья подбив на то что зачем ему такие отношения, что не нужно бороться и тд, он ведомый поэтому, его легко переубедить, честно это моё видение всей ситуации я не знаю что у него на душе, или в голове, но знаю одно что уже я ему безразлична а он мне нет, и я не знаю что с этим делать. Спасибо за понимание и уделённое время.

Я просто уже не выдерживаю

Мне морально очень тяжело, я снова впадаю в то самое состояние, еще рассталась с парнем и все сверху падает падает падает, я просто уже не выдерживаю, я так себя ненавижу, всех ненавижу

Я боюсь,что он может совершить самоубийство

моему другу плохо, он не хочет обращаться сюда сам. его бросил человек, с которым они общались 4 года. сейчас он порезал себе руки, я боюсь что он может совершить самоубийство. как мне нужно вести себя, чтобы ему помочь

Меня долгое время мучает что-то

Меня долгое время мучает что-то. Недавно я перестала общаться с очень важным мне человеком, с которым я чувствовала себя по настоящему счастливой. Я даже опять начала заниматься селфхармом, но не долго, недельку где то. Я не знаю, что происходит со мной сейчас. В школе я душа компании, отличница и тд. В школе я даже не думаю о том, чтобы как-то грустить, хотя тот самый человек является моим одноклассником, и соответственно, я вижу его каждый день. Это произошло очень резко, мы общались почти пол года, но за это время он никогда не извинялся. Всегда винил меня и выставлял виноватой. Первые пол месяца после «расставания» я чувствовала себя свободной, но сейчас у меня ужасное состояние. Я прихожу со школы и рыдаю каждый день. Потом весь день я хожу грустной. Я чувствую пустоту и как будто что-то давит внутри. Как будто я не могу вздохнуть полной грудью. Что-то ограничивает меня. Я не знаю, что с этим делать. Я уже даже говорила об этом с мамой. Единственное, что меня спасает, так это любимое дело.

Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит

Добрый день, меня беспокоит ситуация, которая произошла на днях. Вчера с друзьями отмечали день рождения и мне понравился молодой человек, в конечном итоге мы поцеловались, для него это было просто развлечение, мне хотелось бы дальнейшего общения, но без его инициативы это невозможно. Проблема заключается в том, что я 2 год состою в отношениях и подобных ситуаций никогда не возникало. Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит, в будущем при нашем расставании, я уверена, что у него будут большие проблемы с доверием, а я этого не хочу. Чувствую себя ужасно, из-за того, что предала человека, но при муках совести не испытываю сожаления, потому что я этого хотела, и, скорее всего, не жалею о своём поступке. После этой ситуации мне кажется, что я не люблю своего молодого человека и у меня к нему привязанность, хотя я очень люблю его за внутренний мир, но внешне он перестал меня привлекать. Сложности в отношениях у нас уже давно. Но все время миримся сходимся. Рассталась бы сейчас, но мы улетаем завтра на 11 дней на отдых, так как билеты сдать невозможно, варианта не лететь уже нет. Не могу успокоиться, тяжело недоговаривать, но правду точно не скажу. Постоянная паника и непонимание как не ранить его слишком сильно и при этом не насиловать себя поцелуями с ним, объятиями. Он знает о том что мои чувства охладели и он перестал меня привлекать внешне, но все время пытается «прилипнуть», говорит что все изменит (так происходит уже год) всегда я указываю на что-то, он уговаривает потерпеть и увидеть, как все изменится. Как смириться с произошедших и избавиться от желания исчезнуть, чтобы не видеть всех людей которые связаны с этой ситуацией. Прошу прощения за спутанные мысли, пишу на нервах. Спасибо.

Моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться…

Я зависима от человека. моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться
жил-был лагерь
и было местами грустно и тоскливо, потому что когда попадаешь в новый лагерь во взрослом возрасте, всё равно снова становишься ребёнком с «мама, мне грустно забери меня отсюда». И вот у Бунина солнечный удар есть — так меня ударяет одним человеком за день до отъезда. Бьёт просто со всей дури до детского: господи, ну где ты был раньше.?! Это очень жалко и смешно, потому что ты ничего не можешь сделать за один день, а магнитит очень страшно. Мы не отпускали друг друга не то что из виду — мы боялись не ощущать друг друга плечом.

В день отъезда мы смотрели друг другу в глаза. Я так не умирала по людям. Мы просто по всем стенам сползали и рыдали вот, как по умершим.

Потом случилось разрушение мифа о том, что лагерь только в лагере. Мы заново познакомились уже в городе и стали существовать в реальном мире. Всё ещё колотило, мы тоже бродили по москве, но оно долго не могло продолжаться, стало холоднее, и мы подутихли, но очень резко. Очень хотелось написать и поговорить, но внутри что-то останавливало. Мы снова поехали на смену вместе, но у меня в семье случилось горе, и я приехала в лагерь в подавленном состоянии. И мы не общались. Все попытки поговорить заканчивались провалом, со всякими избеганиями, молчаниями и показательно приятными общениями со всеми, кроме друг друга.

Дальше мы разъезжаемся, и человек мне пишет, что пора прекращать общаться, что это конец и очень твёрдо. И мы перестаём общаться вообще. А на контрасте с просто ежедневным общением, когда ты знаешь просто каааждую мелочь о человеке, это очень больно. Я заболела на несколько месяцев и было просто как в тупых фильмах про подростков-наркоманов. Ну короче да, началась ломка. Это очень нечестно так делать, потому что это тупой приём привязанности, даже если не нарочно. Мне снились всякие лагерные-нелагерные сны, где мы встречаемся, разговариваем, берёмся за руки, прощаем друг друга, укрываем, и в реальности я выхватывала глазами похожие куртки в метро и тайно каждый день мечтала о случайной встрече. И мне некому сказать, что я немножко с ума по человеку схожу, потому что человек этот из лагерного мира со своими законами (все эмоции в лагере на грани, что очень благоприятно для создания отношений с зависимостями, все барьеры в грохотом раскиданы — тактильные, суббординационные, и поэтому людям вне этого мира сложно объяснить, что у вас за отношения, насколько они близкие) иногда это напоминает секту, иногда мне кажется, что такой уровень безбарьерной близости мог быть только на войне — там нет правил и морали.

Прошёл год с момента нашего знакомства, мне очень хотелось поговорить, и единственным шансом в голове становится родительский день на смене, на которую я не поехала. Я приезжаю, и это ощущения нереальности. Мы больше, чем на половину года отрезались, а тут ты стоишь на расстоянии вытянутой руки от человека, с которым вам блин капец как классно когда-то было. И был дикий страх, что уже другой человек, а не тот. И что никто не заговорит. Но вроде заговорили. И там куча всего оказалось, что чувствовалось и интуировалось очень правильно, что одинаково скучалось, что дико странно всё вышло, и что точно не конец ни за что. И вроде как починили. Но поставили на паузу и без боли просто не общались до зимы

Мы очень друг по другу соскучились, у нас началась зима на двоих, где никто кроме не был нужен. ощущения вообще абсолютного счастья. Несколько ночей мы вообще не спали просто потому что невозможно наговориться намолчаться. Периодически ловили себя рядом с другом в каких-то отрешённых улыбках. Но в целом какая-то ужасно тёплая смена оказалась. И у меня в голове ощущение, что я все прощалки бегаю в горяченных слезах и с улыбкой

Потом с нами случается весна в горах, которая не может уместиться ни в какие слова. Я не знаю, почему нас не разорвало от счастья тогда и как мы выжили вообще. Мы просто прошли всю поездку за руки, практически без единого слова, от этого разрывало ещё сильнее. Моментами там прям на месте крыло. мы приходили вечером в домик и говорили: мне нужно поплакать. ну иначе просто свихнуться можно было. Мы могли просидеть молча рядом всю ночь, обронив пару слов, могли очень-очень долго обнимать друг друга.
Из наблюдений по таким моментам: хочется спрашивать что-то типа ну куда уж ещё ближе, что будет дальше? А находится новая ступенечка, и снова можно вверх. И в какой-то момент тебе кажется, что ещё капля, и вы умрёте (в глобальном смысле), потому что счастье такого уровня граничит толко со смертью. Это типа как: жили долго и счастливо и умерли в один день. В таком контексте смерти

Ну и нас очень резонно начал пугать вопрос, что будет с нами, когда мы вернёмся в москву. Потому что это слишком контрастно — жить бок о бок и вдруг ворваться в город
Потом мы криво протянули до лета, летом пару раз встретились, и больше мы не общались нормально. Мы снова тотально разорвали всё везде на полтора года , вот весной списались, но всё тоже мимо

конец сказки

За полтора года молчания у меня случались очень неприятные приступы нехватки воздуха — от мысли человеке я сразу начинала задыхаться. Очень много раз я ощущала, что нефизическая боль переходит в физическую и бьёт по всему телу. Мне ужасно хорошо с этим человеком рядом, но я призналась себе (и благодаря этой исповедальной форме ещё раз), что эти чувства очень сильно разрушают меня. Когда мне не хорошо рядом, мне очень сильно плохо. Я проговариваю имя человека, когда мне страшно или некомфортно, я очень хочу поговорить, но мы робеем при встрече и ведём себя очень непринуждённо, далеко уходя от серьёзных разговоров. Иногда мне кажется, что я схожу с ума и возвожу человека в культ. И вот сейчас я решила полностью вырезать человека из своей жизни, но обнаружила, что нас связывает такой огромный пласт не только эмоций, но и музыки, литературы, общих мест, запахов, тем, слов и фраз, что избавиться от всего просто невозможно, а если не избавляться — это всплывает в виде триггера. любая мысль, что от этого человека необходимо избавиться у себя в голове вызывает дикую головную боль.
мне очень тяжело даются моменты, когда мы перестаём общаться. И даже на физическом уровне становится очень плохо. А когда это длится годами, очень тяжело жить каждый день с мыслями о человеке, о том, что же он сейчас делает/думает. Я определённо точно выберу не себя, если мне предоставят такую возможность, причём понимаю, что так нельзя. Готова бесконечно прощать, очень сильно расстраиваться, но не позволять себе обижаться, хотя понимаю, что мне делают плохо. У нас очень большие проблемы с умением «говорить через рот». И чтобы хотя бы немного полезный разговор состоялся, нужно время побыть рядом, а сейчас такой возможности нет. И мы сбегаем, как зверюшки, потому что страшно, что не найдутся слова.
Плохо не может длиться долго, в какой-то момент всё равно всё выравнивается. Вот в такие моменты я понимаю, что сейчас нас уже ничего не связывает. В целом, мы могли бы спокойно и по-человечески поблагодарить друг друга и попрощаться. Но как только случается что-то неприятное/напоминающее/некомфортное, хочется со всех ног сбегать туда.

что мне делать? как не зависеть от человека? правильно ли это — избегать, а не разговаривать и решать? мне кажется, что освободившись от одной зависимости, я тут же приобрету следующую. Я запуталась.