Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня есть друг Давид, который является моим преподавателем. Он многое сделал для меня. Он был единственным человеком, который протягивал мне руку помощи в очень сложных ситуациях в моей жизни. Помогал пережить мне конфликты с домашними, учил выходить меня из этих конфликтов. Бывало такое, что мне негде было ночевать, когда я убегал из дома и двери дома Давида всегда были открыты для меня. В дружбе с ним я чувствовал себя в безопасности, я знал, что он никому не позволит обидеть меня или еще что-то. Для меня он пример того, каким должен быть настоящий мужчина и друг.
Но все это закончилось. Я считаю себя виноватым. Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.
Он подвозил меня после пар до дома и я попросил его завернуть в гаражи. Там мы остановились. Я вышел из машины и он тоже. Я решил сказать ему прямо. Но в ответ получил порцию грубости и удар в лицо. После этого он заплакал и сказал, чтобы я больше никогда не подходил к нему.
Теперь я не знаю, как мне ходить на учебу. Не знаю как ходить к нему на пары.
доброго времени суток.
пару дней назад вы получили от меня письмо «у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет»
и в тот же день, когда я получила ответ на него, мы с моим молодым человеком расстались.
«короче, меня немного все подзадолбало», «просто хз чувства пропадают, я не знаю почему» «плиз не принимай близко к сердцу, просто это капец творится в моей жизни. удачи тебе» — его слова.
23 апреля он сказал, что случилось что-то серьезное. что именно — наотрез отказался говорить.
26 апреля мы с ним расстались. но, в тот же день заново сошлись.
1 мая мы расстались окончательно.
«либо мы сейчас продолжим отношения, либо все это заканчиваем»
«наверное конец»
«хорошо, я тебя поняла, удачи»
а пару часов назад я узнала от его друга, что за пару дней до нашего первого расставания он мне изменил с одноклассницей. они играли в ‘цыганочку’. сначала он отказывался, но потом не выдержал… в итоге они поцеловались. и это было не один раз. и всю следующую неделю он также обнимал меня, также говорил что любит и я у него единственная. я не понимаю, как у него совести на это хватило.
мне сейчас очень обидно. я ему отдавала всю себя, даже мысли ни одной не было о других парнях, я его любила всем сердцем и душой. а он так поступил… чем я хуже? (сегодня ночью я наконец смирилась что мы больше не вместе и от части мне стало глубоко на это плевать, но когда узнала, обида и боль меня захлестнули с головой)
видеть его не хочется. и, знать тоже. мне противно. и сейчас я сижу и считаю все, что между нами было, большой ошибкой в своей жизни. и я очень жалею, что рассказала о нем родным и близким, ведь надеялась быть с ним надолго, думала, что у нас все более менее серьезно… он обещал мне. обещал, что даже если чувства пропадут, он от меня не откажется.
ну, хотябы спасибо его другу, что тот поддерживает меня и не побоялся мне рассказать о его поступке. иначе я бы так и сидела, не о чем не подозревая (ну, как, я предполагала что он мне изменил, но я не думала, что он реально на это способен)
я не знаю, что мне делать.
Здравствуйте, я очень хочу получить совета о том, как перестать всё время переживать и беспокоиться о будущем. Дело в том, что я в этом году заканчиваю школу. Мне очень больно и грустно от этого. Больно от того, что я больше никогда не смогу увидеть учителей, которых я полюбила всем сердцем. Я просто не представляю жизни без них, ведь многие учителя, можно сказать, стали мне самыми родными людьми. Я очень сильно люблю свою учительницу, мне так хорошо становится, когда я ей могу выговориться, и мы обнимемся. Мне становится страшно от той мысли, что мы можем расстаться. Я сказала о своих переживаниях учительнице, и она сказала, чтобы я вообще не переживала по этому поводу и сказала, что я всегда могу звонить и приезжать к ней. Я всё это прекрасно понимаю, но мне кажется, что в институте всё будет по — другому и мне будет очень плохо. Я очень закрытый человек, тяжело иду на контакт, все перемены и изменения являются сильнейшим стрессом для меня. В институте никто никогда мне не сможет помочь, никто не обнимет, все будут воспринимать тебя как взрослого человека. Я не готова взрослеть. Я в душе всегда буду ощущать себя маленьким ребёнком. И когда я сейчас в школе обнимаюсь с учителями, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете и очень рада, что учусь в школе. Из — за моих переживаний у меня постоянно идут неврозы, мне очень страшно, я боюсь всего. Я не хочу, чтобы моя жизнь кардинально поменялась. Я хочу остаться в родной школе и быть счастливой. Мне ещё очень тяжело от того, что мои близкие люди обесценивают мои переживания и говорят, что это жизнь такая, тут ничего не поделаешь. А мне очень тяжело смириться с этой мыслью, я не готова к большим переменам. Я всегда хочу себя ощущать в безопасности в родной школе и с родными учителями. Я настолько эмоциональный и ранимый человек со слабой нервной системой, что не могу переносить большие стрессы. Я очень боюсь, что учителя меня потом забудут, и мы не сможем поддерживать близкие отношения.
Здравствуйте, немного неловко это писать, практикую такое впервые. Наверно, надо просто выговориться куда-то, кому-то. Ситуация довольно примитивная, Вы, наверное, устали от подобных уже, но нам же всем кажется, что своя ситуация — особенная, не такая «Встречались» с парнем почти год. Он старше на 12 лет. Раньше я была замкнутой, но он постепенно раскрывал меня, и тот человек, которым я была ещё в мае 2020 кажется мне едва знакомым. В моральном плане. Мужчина меня многому научил, одаривал заботой, теплом, с ним было по-настоящему комфортно и удобно, и, да, стоит признать, что я была влюблена. Или даже до сих пор. Он говорил, что ему со мной тоже очень хорошо, а разница в возрасте его не смущает. Мы заранее, «на берегу» договорились о том, что никаких детей, свадьбы, кредитов и проч., конечно, не будет – встречаемся, кайфуем от лёгких отношений и… И в итоге затянуло обоих, и оба привязались друг к другу. Съехались. Пережили коронавирус. Слетал в путешествие. Я пыталась быть всегда рядом, когда было плохо, успокаивала во время его панических атак, не жалела себя и делала вид, что не знаю об его изменах. Глупая наивная девочка:) Мы расходились и сходились вновь раза три. А с месяц назад начали часто ругаться, поводы находились как-то сами собой, и оба понимали, что это конец. Ну и вчера, собственно, этот самый конец настал. И стоя под душем, слезы льются сами, не спрашивая у меня особого разрешения, хоть я и понимаю, что к этому расставанию дело шло и почти приходило несколько раз. Только не понятно, чего же оба тянули. Наверно, я – от нежелания менять что-то вокруг себя, нежелания избавляться от привычки, хоть и вредной, а он – …? Уже всё равно, в принципе, это уже излишняя лирика. А мозг всю ночь продолжает подкидывать хорошие моменты, подсказывая, может, стоить написать и всё вернуть? Но… Потом будет ещё больнее. Ещё раз стрелять себе в колено, поддавшись чувствам, не хочу. Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?
Мы встречались с мальчиком около года. Он импульсивный и ранимый. Часто ссорились из-за того, что я мало уделяю ему времени или делаю что-то не так, как хочет он, но я безумно его любила, и мы продолжали встречаться. Последнее время все было как-то не очень, если ссорились, то я уже не шла первая навстречу. Стали меньше общаться. И однажды он сказал, что не видит смысла в этих отношениях, либо я меняюсь, либо мы расстаёмся. Мы расстались, и он практически сразу начал встречаться с другой.
Через неделю начал просить прощения, дарить подарки и говорить о том, что очень хочет вернуться. Но сейчас я понимаю, что это были плохие для меня отношения, из-за любви я не видела манипуляции.
Сейчас он просит прощения и обещает, что больше так не будет, говорит, что не спит ночами и что ему очень плохо. Но мне кажется, что не поменяется. И пусть через год, а может и через 5 лет все будет так же, будут манипуляции и давление под прикрытием «любви». Я запуталась, мне его жалко, и хочется простить. А с другой стороны понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет
Здравствуйте
Я никогда раньше не обращался за помощью к психологу, но в последне время у меня часто возникают суицидальные мысли и мне посоветовали обратиться сюда
Мне 16 лет, я живу на Кавказе, почти все люди здесь одинаково плохо относятся к неверующим людям, к людям с внешностью неподходящей под каноны религии и т.п. У меня же мировоззрение отличается от их и поэтому мне сложно найти друзей, которым я мог бы открыться
Я живу в религиозной семье, но сам не верю в Бога. Это создаёт стрессовую обстановку. Мне приходится притворяться, что я так же верю, так как я боюсь признаться из-за глубоко верующего отца, потому что он часто говорит что неверующие люди ему не нужны и говорит что выгонить или изобьëт
Я думал о том чтобы на совершеннолетие сбежать от родни и жить самому, но в таком случае мне придётся оставить и маму которая действительно меня любит и я не знаю как мне поступить
Ещё Я расстался с девушкой
Мы общались на расстоянии так как жили в разных городах и я не имел возможности к ней приехать
Общались мы всего десять месяцев и последний месяц мы не могли нормально поговорить и найти тему для общения
В то время у неё появился близкий друг и видимо они друг друга полюбили
Она сказала что её чувства ко мне медленно угасали и что мне нужно перестать зависеть от неё, сказала что хочет остаться друзьями, называла меня родным человеком
И я только за потому что она действительно хороший человек и потому что до наших отношений мы были хорошими друзьями
До такого как мы начали встречаться я был совсем другим человеком, она сильно меня изменила в лучшую сторону и я хотел верить что мы всегда будем вместе, я сильно привязался и действительно зависим от неё
Сейчас же мы общаемся, она всячески пытается помочь мне в психологическом плане, она и посоветовала написать вам
Мы общаемся но когда я думаю о том что она уже с другим и о том какого мне было с ней, мне становится очень больно, тело начинает дрожать, а сердце бешено колотится
Я действительно не хочу прерывать с ней общение
Я хочу научиться жить ради себя, но у меня совсем не получается
Так же и самооценка у меня сильно упала и я не могу полюбить себя
И мне нужен совет как мне отвязаться от прошлого, научиться жить ради себя и любить себя
Здравствуйте,когда я рассталась с парнем я очень переживала по этому поводу,любила его.а он меня нет, он был рад когда мы расстались. после этого родители уехали в отпуск и я была одна.Я могла долго просто сидеть плакать и начала резать себя.я наносила себе порезы каждый день когда родители это увидели они секунд 10 покричали что меня к психиатру отведут. На этом разговор был окончен. Отношения у меня с родителями плохие, я им нечего не рассказываю. Я продолжала резаться я хотела умереть. Начала употреблять алкоголь, курить. Связалась с плохой компанией. Когда я начала общаться с парнем у меня появилась подруга, а когда она узнала что я наношу себе порезы она мне сказала, что если ты не прекратишь это делать, нам придется прекратить общение.родителям интересна моя успеваемость и на этом всë. Мне это неприятно. Они в младших классах мне сильно ругали. И сейчас когда я получаю 3 или 4 я очень боюсь что я приду домой и на меня опять будут орать.мать и отецне когда не встаëт на мою сторону. Когда ко мне пришла тетя я была дома с отцом.тетя начала на меня орать почему я не общаюсь со своей двоюродной сестрой.не отца не мать ей нечего не сказали.Когда я с кем то ругаюсь мне охото начать резаться. Я о парне вспоминаю меньше, но привычка причинять себе вред осталась. Я не выдерживаю эмоционально.
Здравствуйте. Я бы хотела у вас узнать, как себя вести в отношениях? Я встречалась с молодым человеком больше года, но я себя просто ужасно вела, я позволяла себе оскорблять его, я давно уже понимала, что нужно с этим что-то делать, но если что-то случалось, то я вновь себе это позволяла. И вот больше месяца назад он меня бросил, я ему писала где-то больше 20 дней, извинялась перед ним, я начала себя менять, начала много чем заниматься, пытаюсь делать всё, чтобы больше так не реагировать остро на что-либо. Но он мне сказал, что не верит, что я исправлюсь, что я ему больше не нужна. А я очень хочу всё вернуть, но не знаю, что мне лучше сделать в такой ситуации.
Здравствуйте!У меня проблемы в отношениях с парнями,ну и с девушками тоже
Дело в том,что у меня не получается создать долгосрочные отношения,самые долгие у меня длились 3 месяца
Девушки мне тоже нравятся,но я не могу почему-то начать с кем-то встречаться,как будто какой-то барьер,наверное,из-за воспитания
Так вот,в отношениях я очень ответственная,всегда готова поддержать,уделить время ,заботу,сама могу проявить инициативу,никогда не изменяю и всегда считаюсь с интересами партнёра,может дело в этом?В том,что я показываю то,что не уйду просто так и готова решать любые проблемы и жду того же от него?
Я думала над этим и пыталась найти что-то общее между ними,нашла только безответственность,озабоченность и синдром «настоящего мужика»
У меня с ними всегда ссоры и мне кажется,что им всем было вообще всё равно на меня
Мой идеал: длинноволосый,высокий,худой,который умеет обращаться с девушками,с хорошими манерами,уравновешенный,спокойный,начитанный ,,ответственный
Но таких либо нет,среди моих знакомых,либо они так же,поступают со мной плохо .Мне кажется,что проблема именно во мне,что я притягиваю те кому нужно только..ну вы поняли
Я и так,с самого начала,даю понять,что мне даже разговаривать об этом не хочется,но от новых знакомых,я постоянно слышу приглашения «выпить чаю»,»я бы тебя…» и т.д.На просьбы прекратить они не реагируют и я просто перестаю с ними общаться
Может,что-то со мной не так?Мне никто этого не говорил.при расставании я слышу только:»дело не в тебе,а во мне»
Девушки проявляют ко мне интерес,но я стесняюсь и боюсь заходить дальше дружбы и вообще,я больше склонна к парням
Но если с мальчиками не получается,я всерьёз задумываюсь попробовать с девушкой,но надо преодолеть этот барьер
Я знаю,это долгая работа,но я очень надеюсь получить здесь хоть какую-то информацию,потому что не представляю,как решать эту проблему
