Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.
Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.
О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом
Здравствуйте меня очень подавленное состояние депрессия из за того что меня бросили уже не 1 раз тот человек с которым я хотел стоить семью в последний месяц перед Новым годом она просто проявляла холод и игнорировала я всячески стал больше уделять время и делал подарки и вот после нового года меня бросила в январе было бы как 2 года мы раньше ругались по поводу того что я не говорил что куда то поехал или пошел и она говорила что теперь себя поставь на моё место я исправлялся а она делал все хуже я не понимаю просто куда дальше двигаться
Здравствуйте, не особо всегда понимаю с чего начинать.
Последние 2 месяца живу в большой тревожности. Я по жизни тревожный человек. Но в последнее время не справляюсь. Очень часто плачу. Бывает трудно вставать с постели. Встаю через силу и делаю домашние дела. Нахожусь в поиске работы и заметила такую тенденцию: соглашаюсь на собеседование, а когда дело доходит до них,я просто либо не иду, либо ухожу, даже не начавши. Из 10 собеседований я дошла до 1, и то на работу я не вышла просто потому что не было сил, хотя я в целом ничего не делаю.
Нахожусь на стадии защиты диплома, и меня дико волнует,что очень многие люди справляются с тем, что одновременно работают и пишут диплом. Очень виню себя,что не справляюсь ни с написанием диплома, ни с поиском и выходом на работу. Близкие наседают, что я содержанка, это очень сильно ранит меня, так как я всю свои жизнь стремлюсь к независимости. Я не прошу денег ни на что, живу там, где дали, ем то,что дали. Больше стараюсь никак никого не напрягать.
Очень переживаю, что отношения с молодыми человеком подходят к логического концу, и мне нужно взять себя в руки, выйти на работу, чтобы ощутить в себе опору после разрыва, но не могу. Я вообще не хочу контактировать с людьми.Как только дело касается собеседования- у меня внутренний протест, накрывает волна тревоги и я просто плачу.
Развилась бессонница. Плохая кожа стала, хотя раньше всегда была хорошая.
Я попала в круг, где мне нужен психолог,чтобы разрешить дело с работой, но я не работаю,чтобы найти деньги на психолога.
Получается к 25 годам я с трудом заканчиваю универ, не вижу перспектив и вообще просветления в теме работы, в отношениях прожила с человеком,который не хочет со мной семьи, и чувствую,что у меня не хватит сил и времени,чтобы построить семью с кем-то другим.
Очень устала от такого состояния.
Замечаю,что включаю видео, где люди теряют близких людей и дают интервью, чтобы показать себе, что мои проблемы не стоят вообще ничего, они не серьёзны. Люди теряют близких — вот настоящая трагедия. Но они живут дальше.
Как найти в себе силы тоже жить дальше, выкинуть из головы все тревожности»
Измена, развод
Познакомилась с парнем, мы общались год, он мне нравился , я ему то же.
В силу несходства характера мы плавно перестали общаться.
На данный момент мы не общаемся пол года, но он не выходит из моей головы каждый день думаю о нем и надеюсь встретить
Помогите избавиться от навязчивых мыслей
Здравствуйте. Заранее приношу извинения, за размер рассказа, я добавлю все,что считаю необходимым сказать.
Я недавно закончил школу и на выпускном начал очень тесно общаться с одноклассницей с которой не общался никогда, пусть будет М. Мы гуляли на следующий день после выпускного, о многом общались, в конце она предложила выпить как-нибудь вместе. После я уехал на неделю в другой город разбираться с поступлением в ВУЗ, но когда вернулся, я ночевал у нее, в тайне от родителей, мы спали во всех смыслах. И это была большей частью ее инициатива, она даже сама об этом мне сказала. Мы пили почти каждый вечер, пока были вместе, много спали, гуляли по темным улицам. Уже позже, я по ее приглашению ездил с ней в Санкт-Петербург. Но в Петербурге отношения неожиданно встали под угрозу. Все началось с того, что я не смогу находиться в местах куда М привела — не очень понравились. Ей на экскурсиях было скучно, хотя по ее словам она любила ходить на разные выставки и т.д., и стоит отметить,что она очень начитана, понимает в литературе, рисует, поет, сочиняет музыку, пишет рассказы, т.е. очень хорошо разбирается в искусстве и ей это может быть интересно, хотя в случае Питера мы ходили по историческим местам, но все же хочу отметить,что она в атмосфере интеллектуалов своя, надеюсь понятно сказал. На следующий день она повела меня во что-то вроде ТЦ, где есть магазины связанные с k — pop, и дорамами, чем она тоже увлекается, но мне стало неуютно и я уехал в другую часть города. Чуть позже мы встретились в одном парке, по ее предложению. Мне не очень понравился парк, потому что место было мне незнакомое, было много людей и мне было в целом неуютно. Тогда она очень расстроилась, и мы отправились домой. На следующий день она призналась,что не уверена в своих чувствах: ей казалось, что у нас заканчиваются темы для разговоров и мы ходим вокруг одного и того же, а разговоры — это то, за что она влюбляется в людей, и что очень важно для неё, ещё ей показалось,что у нас либо мало, либо вообще нет ничего общего и нам будет скучно друг с другом.
Сейчас мне нужно рассказать о её прошлом,потому что оно играет большую роль в этой истории.С 12 лет она на протяжении 3 годов подвергалась систематическому насилию, ее избивали,могли резать ей руки, и это все происходило в отношениях с парнем, она надеялась,что делая такое с ней, он сможет почувствовать себя лучше. Это были ее первые отношения, и она не ожидала,что все будет так. Когда первые отношения закончились, она два месяца встречалась с парнем, который ей изменял. Впоследствии у нее было ещё три парня, с последним из которых она рассталась в конце мая. Во время отдыха мы выпили в Питере, она сильно перебрала и у неё началась истерика: она звала мать бывшего,говорила,что любит его, говорила,что решила уйти от него к другому человеку(подразумеваюсь я), при этом она совсем не помнила меня. В какой-то момент ей позвонила мать,так как родители не знали,что я живу в одном с ней номере она сказала:»я не знаю кто ты, но тебя здесь нет.»У нее очень строгая мать, которая хочет видеть её больше как робота в человеческом облике, ее могут обругать за то,что она отвечает на вопросы словами «да» или «нет». Она олимпиаднива, поступает в один из лучших вузов Москвы по результатам Олимпиады, но к ней вечные претензии, обвинения, наговоры. Например ее могут обвинить,в том,что жизнь семьи ей не интересна, и сказать,что эмоции разрешены только ей, хотя наделе как раз наоборот, если она плачет по какой-либо причине, её обвинят в том,что она портит настроение всей семье. Отец всегда без исключения становится на сторону матери, но во время простого общения с ней, он довольно мягок, и в целом она любит своего отца.
Вчера я был у нее, мы снова пили и хотели спать, но у нее неожиданно пропало настроение. Ей стало плохо,она снова плакала. Призналась,что не знает,что ко мне чувствует:то она очень сильно меня любит и хочет провести со мной жизнь, то видеть меня не хочет.
Она говорит,что ее любили лишь в одних отношениях и тогда она ушла от того человека, потому что он не был демонстративным, а она любит людей,которые все делают демонстративно, с которыми вечно что-то происходит, а я не до конца уверен,что я такой. Но я умею успокаивать людей и вчера снова ее успокоил. Сказал,что раз у нее ПТСР(диагноз ей ставил врач, но не назначил лечение), и ее недавно бросили, то сейчас ей нужно прежде всего пройти курс терапии, научиться отпускать людей и т.д. А дальше видно будет, если захочет быть со мной — будем, если нет — разойдемся.
Вопрос в том как понять,что она меня любит? Вроде она говорила,что любит, но не так как всех до этого. В то же время она спала со мной, она привязалась ко мне, даже вчера,ложась спать, говорила,что любит меня. Я первый с кем ее отношения начались буквально за две недели и первый кого она не может идеализировать, как делала это раньше. Ее беспокоит,что в наших отношениях я все подстраиваю под неё, хотя обычно это делала она, она может злиться на меня, за то,что я могу ее например не слышать(буквально, не в переносном смысле),но ей обычно бывает за это стыдно. Как понять,что она меня любит? Есть ли шанс,что ее можно удержать? Несмотря на то,что я говорю,что мы можем разойтись, если нам будет плохо, я все же привязался к ней и не хочу потерять её
Проблемы в отношениях. постоянная тревога. как принять решение о расставании? очень боюсь за своего партнера, боюсь, что он может навредить себе
что делать если не кто не может меня выслушать мои проблемы переживания у меня нет друзей девушка которая мне нравится ведет себя не правильно целуется на лево на право при мне когда мы смотрели кино ей позвонил парень якобы друг и она не захотела смотреть ыильм поговорила якобы а когда я предложил досмотреть она просто сказала что уснет меня задело это и перед жтим она говорила что такого неббудет и вечером мы должны поговорить серьездно высказатся друг другу и поставить точку но я не хочу прекращать общения с ней вообще не как подскажите что делать в такой ситации
В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее
У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.
Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения
Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю
Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.
Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»
Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом
Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)
Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)
И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)
Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.
Но сейчас о другом.
Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.
Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.
Но не суть
Мне хочется ему отомстить
Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал
Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью
Он как последняя капля, которая добила меня
Мое горе не прекращается.
Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..
Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.
Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.
И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать
Сделано специально
Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)
Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .
Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)
Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)
Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы
У меня есть диагноз
Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.
