И многие из них одеваются вульгарно.. делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу

Здравствуйте …помогите пожалуйста. Дело в том что у моего…даже не знаю кто он мне бывший парень или может просто бывший друг обмнимает своих подруг..и на меня это плохо влияет.И многие из них одеваются вульгарно..делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу , но я не завидую например их внешности..наверно это для привлечения внимания моего бывшего （парня /друга）Он меня оскорблял очень..но было можно сказать свидание,у нас были очень болезненные отношения.И я до сих пор не могу не думать об этом. Я его очень сильно любила,но вроде сейчас не люблю..Но почему я хочу привлечь его внимание?Может немного симпатизирую. И у меня после ссоры с ним были панические атаки（но самое странное что они возникли когда у меня был ацетон и вот вроде до этого я встала утром и почему то появились желтые пятна но я не резко встала и это было долго, не знаю что это было но я не испытывала в это время страх и т д чтобы спровоцировать пан.атаку ）И еще мне психологи рассказывали о панических атаках （одни писали что могут быть без страха ,тревоги другие наоборот)..если что я уже справилась с ними и их причина была в том что очень боялась смерти.

На два года нам сейчас придётся расстаться

здравствуйте. была в отношениях с парнем. он для меня самый родной человек, которых я встречала. он очень много значит для меня. но на два года нам сейчас придётся расстаться, так вышло, мы даже не попрощались…. мне сейчас очень тяжело, у меня дичайшие истерики, я не могу есть, пить, спать.
увидимся мы только через несколько месяцев, и то на пару дней. я не знаю что делать и как прекратить эти истерики

Я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она

здравствуйте! самый важный человек в моей жизни, одна девушка, сказала, что она остыла ко мне. до ее появления в моей жизни мне не хотелось жить и часто посещали мысли суицидального характера. когда мы начали общаться, я поняла, что нашла смысл жизни что ли. появилась безумная тяга жить, даже в каком-то смысле ради нее. я знаю, что неправильно делать человека смыслом жизни, но я так была рада, что есть человек, который меня и правда ценит и любит.. хотя прошло уже много времени с момента ее слов, что она не хочет продолжать общение, я до сих пор не могу заставить себя полюбить жизнь, мысли о суициде вернулись. я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она. я жалею, что так привязалась к ней, а особенно тяжело видеть ее счастливой с кем-то.
как мне пережить этого человека? как ее забыть?
заранее спасибо Вам за помощь, я просто так больше не могу.

здравствуйте!возможно, мой вопрос банален, но все же.

в прошлом году я пошла в новую школу. у меня появилась компания, состоящая из 5 девушек, считая меня. мы очень сдружились и стали проводить много времени вместе. и в первых числах января, я буквально излила душу одной из них. мы стали очень близко общаться, не переставая писали друг другу на протяжении трех месяцев. но уже в феврале я поняла, что чувствую не только дружескую привязанность к ней. мне было страшно, да и страшно теперь. в апреле она призналась мне в любви. я не верила своему счастью, но все равно, меня не покидало ощущение того, что мы живем не в то время и не в том месте, чтобы любить. меня преследовало ощущение, что я неправильная, да и сейчас я так думаю. но тогда я отмела все эти мысли и просто наслаждалась. наше общение почти не изменилось: все те же ночные переписки, ласковые обращения.. вообще, это была моя невинная и даже чем-то особенная первая любовь. но в итоге, 5 июня она написала, что остыла ко мне. я не уверена, что с ее стороны были какие-то чувства, но с моей они были и есть сейчас. буквально получается френдзона и невзаимная любовь с моей стороны. я чувствую опустошение и пустоту внутри, как и до начала общения с ней. меня уже ничего не держит, я ничем не интересуюсь. как мне выбраться из этой бездны и пережить эмоциональное выгорание и безответную любовь?

благодарю заранее.

«Я — экстраверт, но не могу найти друзей»

Я — экстраверт, но не могу найти друзей и одиночество убивает.

С недавних пор я потеряла всех друзей, которые у меня были в жизни. И школьных подруг, и интернет-знакомых, и ребят со двора — все повернулись ко мне спиной. Но я очень общительная и не могу жить в одиночестве, наедине с собой, от этого становится ужасно больно. Сейчас я пытаюсь смириться с ситуаций и пробовать заменить друзей чем-нибудь другим (занятиями, хобби, анонимным общением) но получается плохо.

Искать новых людей я неоднократно пыталась, но прошу понять, что в моей ситуации всё бестолку. Ни один потенциальный «друг» ещё не пробыл со мной в отношениях больше месяца.

Поэтому хочу узнать, как бороться с одиночеством (и другими методами, кроме общения с людьми), чтоб оно не пожирало жизненные силы?

Не умею правильно расставаться с людьми

Я осознаю, что мне нужна помощь, потому я не умею правильно расставаться с людьми, не умею отпускать. Конкретно сейчас из моей жизни ушёл человек, который был для меня был суть ли не смыслом жизни, без объяснения причин, что заставляет меня каждый раз проходить все эти стадии по новой, сначала виню себя, потом её, потом не ищу надежду, додумываю за человека. Это была девушка, мы дружили два года, пока учились в школе, но в общем я была в неё влюблена, то есть и сейчас до сих пор люблю, она знала и никаких проблем конкретных не было, то есть мы два два года существовали душа в душу, хорошие дружеские отношения и прекрасное взаимопонимание. Но потом она просто резко изменилась вообще в противоположную сторону, игнорировала, грубила и не хотела разговаривать, я решила прервать общение и в тот момент мне удалось отвлечься на новое место жительства, учёбу и новые знакомства. Спустя несколько месяцев, в ноябре мы снова начали общаться и она легко согласилась, но в конце декабря снова начала вести себя холодно и отстранённо, намекая на «наплевать на тебя», в итоге буквально вчера она сказала, что ей вообще плевать, что я о ней думаю и она «до сих пор не хочет со мной разговаривать», игнорирует все мои доводы и просьбы, не желает объяснять что это вообще у неё за поведение такое и почему со мной вдруг резко пропало желание общаться. Для меня её уход преравнен к смерти, мне невероятно больно и я не могу существовать, по ощущениям буквально так, боль ужасная, настолько, что в какой-то момент, месяц назад, может чуть больше, я пыталась покончить с собой. Забрали в больницу, сделали капельницу, через пару часов отпустили. Мой отец вообще проигнорировал эту ситуацию, мама же в момент, когда так сказать, спалила, начала кричать, потом относилась невероятно мягко первую пару дней, а потом я снова просто незаметным старшим ребёнком, от которого надо требовать. Возможно, отношения с родителями дадут вам какую-то информацию обо мне, но я обращаюсь за тем, что я привязана к человеку, который ушёл, которому всё равно, что я эмоционально зависима от него, что я невзаимно влюблена. Я хочу от этого избавиться, пережить, убрать эту боль.

Я не знаю как мне бороться со всем этим

я не хочу идти в школу. скоро лето, до каникул осталось 16 дней, почти две недельки…но я все равно, настолько намучалась за все школьное время, что хочу чтобы это побыстрее закончилось..моя единственная подруга, общается с другой девочкой, они очень хорошо сдружились и теперь я им только мешаюсь. я сижу в полном одиночестве, и мне даже не с кем разделить переживания, радость. некому рассказать какую нибудь шутку, и посмеяться вместе. так и еще, мы пишем аттестации за которые я тоже передиваю. я боюсь, что мне оставят на второй год. из за депрессии мне тяжело учиться, хоть я и изо всех сил пытаюсь это делать. друзей по переписке у меня тоже нема. только парочка, и то друзьями их особо и не назовешь. я скучаю по своей девушке, она была единственной с кем я хорошо себя чуствовала. но, она бросила меня когда нужна была мне. и все же, я ее простила. хочу все вернуть. я по ней скучаю и до сих пор люблю, к сожалению она нашла мне замену(?) по крайней мере, я так думаю судя по ее статусу, но в общем не суть. я незнаю как мне бороться со всем этим, как вылечить депрессию, ведь родителям плевать на меня, как просто побыть счастливой?

До сих пор люблю умершего парня

Я до сих пор люблю умершего парня ,и не могу ответить ваимностью никому..что делать ?

Неужели я не достоин того, чтобы меня любили?

Здравствуйте, уважаемый(-ая) психолог(-иня). Пишу вам выразить свои чувства и попросить помощи. Знаете, возможно, для парня это позорно, но я крайне влюбчивый и романтичный человек. Однако меня никто никогда не любил. Никак. Неважно — взаимно или нет. Я не страшный, многие девушки и парни часто хвалят меня, считают умным и привлекательным человеком, но я правда, почему-то, никому совсем не нравлюсь именно в романтическом плане. Я не знаю, что я делаю не так: я могу максимально вкладываться в человека, стараться для него, ухаживать, меняться ради него, поддерживать, разделять интересы и что там еще любят люди. Но я никаких (кроме абьюзивных отношений) не видел. В 2020 году я закончил токсичные отношения, которые душили меня полгода. Я не мог нормально жить. Человек меня доводил до истерик, апатии, панических атак. Я даже не хочу вспоминать тот ужас, который я испытал, когда узнал, что человек, мучающий меня полгода эмоциональными качелями, обесцениванием и скрытностью в итоге просто изменил. Я действительно испытывал сильные чувства к этому человеку и смог отойти только в этом году. И то рецидив иногда догоняет меня. С тех пор я больше ни от кого любовь не получал, и я не знаю, в чем проблема. Неужели я не достоин того, чтобы меня любили? Дошло до того, что мое расстройство пищевого поведения из компульсивных и психогенных перееданий перетекло в ограничительное рпп. Я скинул слишком много. Около 20 килограмм, если не ошибаюсь. Стал крайне неуверенным в себе. Можно сказать, что я себя ненавижу. Однако я все же старался добиться желаемой мною любви хоть от кого-нибудь: почти полностью изменился внешне — изменил прическу, стиль, начал больше ухаживать за собой, вот, похудел, чтоб нравится внешне. Изменился и внутренне: много читаю, узнаю, стараюсь меняться в лучшую сторону, где я не слишком хорош и т.д..И, знаете, что обидно? Так и не полюбил никто))) Мне никто более взаимными чувствами не отвечал, в любви не признавался, ничего. Значит ли это, что я достоин лишь абьюза? Знаете, даже моя мать, кажется, гипеорпекающая нарциссиха, из-за чего я получал любовь тогда, когда я ее устраивал, когда был хорошим и не показывал признаков желания сепарации. Отец мой крайне холодный человек. Может, он и любит меня, но я этого никогда не узнаю. От него любви как в сахаре дождя. С сестрой с самого детства у нас эмоц. качели: то любовь, то оскорбления и ненависть. Может поэтому я нахожу себя именно в абьюзе скажете вы, но я и людей хороших от себя не отталкиваю. Просто их вокруг меня и нет.
Я чувствую себя отвратительно. Одиночество разъедает мою душу изнутри, оставляя на месте моего сердца лишь огрызок без косточек. Я хочу любить и быть любимым, но у меня этого не получается. Может это не моё? А, может, я что делаю не так? Я уже не знаю, что делать. Психологов и психотерапевтов в моем маленьком городе нет. Я стараюсь заниматься самоанализом, но, знаете, это не всегда хорошая идея. Сейчас мне правда нужен совет.
Заранее спасибо вам за ответ

P.S
Извините за возможные ошибки. Писал в отчаянии и слезах

Хочу узнать по поводу людей с шизоидным типом личности

Хочу узнать по поводу людей с шизоидным типом личности. Были отношения с таким человеком, строились серьезные планы нв будущее, и в какой то момент всё резко прикатилось, якобы из за того, что долго ссорились и чувства остыли. Связано ли как то такое поведение с типом личности и чего впринципе теперь ожидать от такого человека