Мое горе не прекращается.

У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.

Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения

Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю

Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.

Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»

Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом

Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)

Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)

И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)

Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.

Но сейчас о другом.

Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.

Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.

Но не суть

Мне хочется ему отомстить

Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал

Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью

Он как последняя капля, которая добила меня

Мое горе не прекращается.

Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..

Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.

Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.

И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать

Сделано специально

Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)

Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .

Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)

Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)

Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы

У меня есть диагноз

Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.

«Всё ли закончено?»

Здравствуйте. Была в отношениях с мужчиной. Общались где то 1,5 года, а встречаться начали и провели 6 месяцев в отношениях. Говорил что любит и т.д. все было хорошо. У него очень депрессивная работа, часто рассказывал мне про нее, я слушала его, поддерживала как могла. И в один день он исчез. Просто перестал меня замечать. А когда успела что то вытянуть от него то он сказал, что много времени на работу, на меня нет времени, я достойна лучшего. И этот выбор сделал он не поговорив со мной. И при каждой моей просьбе поговорить он либо избегает либо игнорит меня. А я просто пытаюсь выяснить все ли закончено? А он молчит на это и не отвечает, на любые другие вопросы он может ответить и исчезнет опять. Говорил что не знает как закрыть этот разговор. На вопрос любит ли он меня, он просит пожалуйста не давить на него, говорит что сердце горит и опять исчезает. И все по кругу. А я сейчас в глубокой депрессии.. Я потеряла сон и незнаю какой найти выход. Пыталась забыть, но хватало меня на пару дней. И он делает какие то такие действия что он все равно рядом и не отпускает и не говорит ничего. И я потерялась из-за этого

За этот месяц я лишилась двух друзей

За этот месяц я лишилась двух друзей. До этого месяца у меня была компания из 3 близких подруг, мы общались вместе, дружили не первый год, но сейчас две из них ушли. Одна из них — самая близкая подруга, с которой связано было огромное количество прекрасных воспоминаний. Ей просто стало со мной не интересно, у неё появилось много новых друзей, она перестала уделять мне внимание. Мы поговорили об этом, я сказала, что мне больно и неприятно, но, безусловно, я сказала, что принять решение может только она. И общаться вновь как раньше она со мной не начала. Я поняла, что она больше не заинтересована в сохранении дружбы. Сейчас вообще общение оборвалось полностью. Я говорю окружающим, которые в курсе ситуации, что я очень стараюсь отпустить эту ситуацию и что такое бывает, что всё нормально. Но отпустить не могу, мне становится только хуже. Я почти каждый день думаю, как скучаю. Я жутко к ней привязана, у меня нет людей, с которыми я могу общаться так же, как с ней.

Добавлю, что у меня никого не было кроме нашей компании, я не очень коммуникабельный человек(мне сложно заводить новые знакомства, но я очень нуждаюсь в частом общении). Из новых знакомств могут быть максимум друзья друзей, но с ними могу максимум поболтать.

Со второй подругой перестали общаться по её инициативе на днях. Но эта ситуация началась уже давно. Все претензии, которые она хотела направить на всех в компании, она направляла только на меня. Все внутренние конфликты компании(даже те, которые со мной не связаны) вешались на меня. Я ужасно выгорела, однажды в разговоре с мамой начала рыдать и захлёбываться в слезах, когда была затронута эта тема, во мне копилось это всё. Мне часто казалось, что мне одной хочется сохранить нашу компанию. На днях подруга обиделась, что мы пошли прогуляться без неё(сделали мы это, потому что она была в школе, а у нас с другой подругой каникулы) и сказала, что не хочет больше общаться(такое уже не впервые). Я не стала даже пытаться что-то сделать.

Мне безумно плохо от этих ситуаций и от того, как стремительно всё произошло, несмотря на то, что предпосылки были. Больше всего я переживаю из-за первой ситуации с близкой подругой. Я понимаю, что я могу проявлять больше инициативы и вернуть хотя бы минимальное общение с ней, но я осознаю, что я уже неинтересна человеку и не могу не сохранить самоуважение.

Как мне справиться с этими ситуациями, как отпустить людей? Как выйти из состояния апатии и постоянного уныния? Я не справляюсь

Не могу забыть девушку, которая ушла к другу

Как его вернуть?

Бросил парень пару дней назад, как его вернуть? Перед расставанием ссор не было. Но 3 месяца назад у него была депрессия, после ее окончания он мне говорил, что ни с кем не хочет общаться, но его друзья говорят, что все с ним было в порядке. Есть общие знакомые.

мне тяжело после разрыва отношений с любимым человек. я не могу найти стабильность, я не могу разобраться в себе

я был влюблен в одну девушку все лето

я хочу умереть, я был влюблен в одну девушку все лето, мы целовались и гуляли много раз, но потом я уехал на пол месяца в другой город и мы не общались потому что разница во времени была очень большая. Теперь мы больше не в паре, и она говорит что мы никогда не будем парой, а она мне до сих пор нравится, сегодня она написала мне через подругу, и позвонила и сказала в звонке что ты такой милый и ты мне нравишься что я тебя люблю, и я повелся а это оказался розыгрыш, я рыдаю и хочу умереть

Уже давно на душе какая-то пустота…

Уже давно на душе какая то пустота,никаких чувств и эмоций,возможно из за расставания с парнем для которого я делала всё,а в итоге он изменял мне на протяжении долгого времени,он оставил меня в долгах и я за всё это расплачиваюсь ,но я не заслужила такого,у меня были новые отношения ,но пришлось их завершить потому что никаких чувств к человеку не появились ,я очень боюсь остаться одна ,и думаю что уже не смогу полюбить так как первого,я везде ище его,но никогда уже не найду.Не хочется ничего уже,просто лежать и смотреть в потолок,раньше бывали мысли о суициде ,но сейчас уже не так часто как раньше.В общем боюсь ,что никогда не полюблю,и все эти фразы всему своё время мне не помогают

я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Дело вот, в чём.
Несколько лет назад у меня был знакомый, с которым у нас была взаимная симпатия. Мы вместе ходили гулять, посещали кино, практически круглосуточно переписывались и вообще были достаточно близки. По своей неопытности мне казалось, что мне хорошо с ним, что это тот человек, на которого я могу положиться. В совокупности, но с перерывами, мы общались около года, из них близкое общение было менее полугода. Тем не менее, мы так много времени посвящали друг другу, что за этот период я успела сильно к нему привязаться. Я считала, что это была моя первая любовь, и мне казалось, что мой друг меня тоже полюбил. Обо всей этой ситуации знала моя мама. Она была знакома с этим человеком, и она считала, что он действительно меня любит. Она никогда не возражала против нашего общения, хотя на тот момент я была достаточно юной, а он был старше меня и уже достиг восемнадцати лет.
Я, повторюсь, была очень молодой и неопытной. Я не была знакома с психологией и не умела защищать себя от нападок других людей. Мне казалось, что любой, кто говорит мне о своей любви, на самом деле меня любит. Несмотря на это, я в какой-то момент стала замечать, что мне плохо. Я чувствовала себя затравленным зверьком, которому нужна помощь, только ждать её было неоткуда. Если говорить вкратце, то молодой человек, о котором я говорю, меня постоянно обижал. Например, он плохо высказывался о моих друзьях, чтобы меня от них отдалить. Он критиковал мою манеру краситься и периодически намекал, что я выгляжу некрасиво с макияжем. Когда я шла куда-то, он спрашивал, будут ли там молодые люди, и когда я отвечала положительно, то чувствовала, как обдавало холодом. Он мне систематически врал, например, он обещал много раз познакомить меня со своей мамой, но когда я спустя десятки обещаний столкнулась лицом к лицу с его мамой, я поняла, что она знать не знает, кто я. Он выучил моё расписание школьных и внеклассных занятий (по моим словам, потому что никакого расписания я ему, естественно, не давала) и по нему проверял, занята я сейчас или нет. Если я была, по его мнению не занята, но просто не хотела с ним говорить, то он внушал мне чувство вины за то, что я делаю уроки вместо общения с ним. В какой-то момент из-за этого я начала радоваться утру и с ужасом думать о том, что скоро наступит вечер (он писал всегда по вечерам). Он наказывал меня, если считал, что я ему «изменяю». Однажды ему попалась на глаза фотография из туристической поездки, на которой я стою в обнимку со своим приятелем. Он начал врать, что ему симпатичны другие девушки, что он проводит с ними время, что я нужна ему «для души». В тот день у меня началась истерика, я сидела на полу и плакала. Мне пришлось пропустить приятное мероприятие, потому что я не могла прекратить свой срыв, но как только он признался, что всё наврал, я тут же забыла обо всех обидах и стала относиться к нему так же хорошо, как и раньше. Также он выуживал из меня признания в любви некрасивыми способами, а ещё играл со мной в молчанку, когда я делала что-то «не так», даже не объясняя, что ему пришлось не по душе. Ему не нравилось во мне абсолютно всё: от места, где я живу, до моего окружения и жизненного выбора. И, конечно, за каждое его неудовольствие приходилось расплачиваться мне: я постоянно извинялась перед ним, но хватало потом его не надолго. Надо сказать, что в тот период жизни у меня начались эпизоды селф-харма, когда я во время истерик била себя по ногам, после чего мне было больно ходить. Я до сих пор не понимаю, зачем я это делала, но догадываюсь, чем всё это могло быть вызвано.
Спустя множество кругов бесконечной лжи, давления и критики я приняла решение прекратить с этим человеком общение. Он пытался вернуть меня всеми способами, но мне повезло: мне случайно попалось на глаза доказательство его неверности, и это упростило мне задачу порвать с ним. Тем не менее, каждый год он пишет мне под каким-нибудь предлогом. Долгое время он был у меня в бане в социальной сети, и как только я удаляла его из бана, он ставил мне лайки. После этого мне было всегда страшно, и я опять кидала его в бан.
В прошлом году я узнала, что этот человек женился. Также произошла наша первая за долгое время личная встреча. Он был на другой стороне улицы, и как только увидел меня, быстро ушёл в другую сторону. После этого он (видимо, чтобы не показаться трусом) написал мне опять. В тот день у меня была страшная истерика, я плакала несколько часов подряд. Я ответила ему что-то нейтральное, и он отвязался.
Раньше я боялась ходить даже рядом с его учебным заведением, не говоря уже о том, чтобы подойти близко к его дому. Теперь же этот человек живёт и работает в другом городе, так что я больше не боюсь его встретить — это просто физически невозможно. Я знаю, что он планирует вернуться обратно, но не уверена, что у него получится это, и молюсь никогда больше не встретить его.
И теперь моя проблема: я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса. Он никогда не применял силу в отношении меня, пальцем меня не тронул, но я боюсь всё равно до тошноты. Он фантастический манипулятор, вы никогда таких не встречали: умеет внушить человеку выгодные для себя мысли абсолютно незаметно. Я не боюсь, что он, к примеру, может пырнуть меня ножом — это исключено. Но вот заставить меня себя заколоть? Я не думаю, что для него это сложная задача. Я знаю, что если уж он чего-то захотел, то добьётся любой ценой, и я не хочу стоять у него на пути, но вдруг он считает меня своим врагом и мечтает о мести? Я не верю его извинениям и крокодиловым слезам — он патологический лжец.
Сегодня я проходила мимо его дома и решила поискать в этой местности качели, на которых мы вместе качались. Я не нашла их, потому что у меня началась истерика. Я начала плакать и задыхаться. Мне казалось, что все мужчины, которые проходят мимо меня, — это он, и что он смотрит изо всех окон. Я убежала оттуда в ужасе, хотя знаю, что в данный момент он вряд ли в нашем городе. Ощущение, будто я та же маленькая девочка, которая плачет от безысходности и «мучительной» любви.
Что мне делать? Как перестать бояться? Как мне понять, что этот человек мне не опасен? Страха нет, когда я не вспоминаю о нём, но стоит чему-нибудь (месту, предмету, дате) напомнить о нём — меня прошибает холодный пот.
Спасибо, что прочитали моё длинное письмо, это значит для меня многое!

Мои отношения, длившиеся 6 лет, подошли к концу.

Все началось, когда мне было 15. Я всегда была склонна к влюбленностям, безумно хотела отношений, подпитывала это дело знакомствами и восхищалась разной любовью из кино и сериалов.

Мне нравились парни постарше, они были серьезнее как-то. И, честно говоря, эмоциональный интеллект у всех моих избранников оставлял желать лучшего. Все ребята, которых я выбирала, были довольно закрытыми. Очень похожи на моего папу, если так подумать. Но причем сознательно я бы не хотела отношений с таким человеком, как мой папа. Он хоть и неплохой человек, но все эти черты, которые я описала ранее, ранили меня всегда очень сильно.

Дело в том, что хоть у меня и полная семья, родители почти всю мою сознательную жизнь были на грани развода. Папа предпочитал проводить время в саду, мама растила нас (меня, сестру и брата) в городе. Сестра еще успела узнать папу, а брат за счет того, что он второй мужчина в семье постоянно ездит в сад помогать отцу, я же как неприкаянная. И вот так наши отношения потерпели разлом. Мама же не помогала принять папу, полюбить его. Мне всегда было жалко, потому что папа обижал ее. Поэтому так я и брат выросли как мамины дети. В последний раз они чуть не развелись года 3-4 назад. Сейчас все вроде стабильно. Честно, я хотела их развода, хоть и понимала, как тяжело будет. Папа тогда лежал в больнице и написал мне, что я хочу, чтоб он умер. Так меня втянули в эту драму. Потом родители как ни в чем не бывало помирились и мы жили дальше.

Вернемся к отношениям. В 15 лет я встретила одного мальчика, он был веселый и позитивный, понравился мне. Но я ему нет:) И когда-то я получила сообщение от другого парня, он оказался братом того самого мальчика. Так все началось. Назовем парня Г (ничего неприличного). Когда мы встретились, я заканчивала 9 класс, сдавала свои экзамены. Тогда я взахлеб читала, хотела быть механиком (сериал вдохновил), пыталась писать рассказы. Ему было 19, он жил в коммуналке. Судьба нас так свела, что мы и жили совсем рядом (буквально 10 минут), хотя брат его жил в другом районе. В Г. я отменила его серьезность, четкие намерения. Он работал, занимался компьютерами и всем таким. В общем-то, как-то все совпало. За мной так никто не ухаживал. Мне покупали разные вкусняшки, которые я ела только по праздникам. Когда я уехала в сад, он приехал ко мне, хотя мы совсем недолго встречались. Это очень много значило для меня.

От своих друзей я отдалилась, а потом от семьи. Уже ближе к началу нового года мы начали жить вместе у него в коммуналке. Соседи были тяжелые, им не нравился ни Г, ни я. Было тяжело. Я боялась выйти из комнаты. Мой мч то понимал меня, то бросался обвинениями. Я начала жить на два дома.

Как-то так длились наши отношения. Я закончила школу и пошла в университет. Тогда у меня появилось очень много подруг. Началась абсолютно другая жизнь. Мне было весело. И вместе с тем, наши отношения с мч столкнулись с первым кризисом. Мы постоянно ругались, очень сильно. Он постоянно молчал и копил обиды, а потом вываливал их перед тем, как мы ляжем спать. Я же не говорила о своих чувствах. Мама учила, что с такими мужчинами как Г и мой папа, надо терпеть и слушать. В общем, с мч мы не говорили почти. Тогда мне очень хотелось поддержки и я начала общаться с мальчиком. Казалось, он понимал меня в 1008680 раз больше. Мы общались в соц-сетях и никогда не виделись. Однажды мч прочитал нашу переписку. Вывалилось все. Это было просто ужасно. Я так винила себя за это и боялась, что он бросит меня. Он свалил это все на моих подруг и стал очень негативно к ним относиться. Я прекратила общение с тем человеком и снова сконцентрировалась на наших отношениях. По-тихоньку эта тема начала уходить.

Мы завели попугая. Для одной комнаты, это, безусловно, было худшее решение. Мч любил долго спать, а попугай постоянно чирикал. Я стояла между ними. Когда мы с мч ссорились, он говорил о том, чтобы я уходила вместе с попугаем. Я продолжала жить на два дома, тогда я была у родителей. Г. оставил окно открытым и попугай улетел. Так я потеряла своего первого любимца. Я виню Г. до сих пор. Хотел он этого или нет. Он поступил глупо. Мне было очень больно, на что мч рявкнул, чтобы я пошла домой плакать. Я плакала и собирала перья, корм, прибиралась, чтоб не осталось и следа от моего попугая. Легче мне стало нескоро.

Наши отношения продолжались, я была на втором курсе. Никаких встреч с девочками, редкие встречи с лучшим другом. Я мало чем интересуюсь. Просто лежу и жду его. Он, когда хочет, выгоняет меня домой. Я тоже начала читать его переписки, узнала, что он общается с бывшей. Злилась, копила. Он сам признался. Я простила, потому что сама поступила плохо с ним. Я думала, что это искупление. И тогда мы решили пойти на новый этап, мы завели котенка. Я мечтала о нем все детство, но родители пошли на поводу желания сестры и завели собаку. Котика мы назвали Барсик. Он стал нашей отдушиной. Но мое эмоциональное состояние ухудшилось. У меня часто были депрессивные эпизоды, но этот был очень сильным. Я перестала ходить в универ и все время проводила с Барсиком. Потом же ситуация с соседями достигла пика. Мы начали искать квартиру на съем. Я понимала, что я не смогу учиться и зарабатывать достаточно, поэтому ушла из универа для нашей будущей жизни (+мое состояние уже не вывозило учебы). Мы переехали.

Жить вместе по-настоящему оказалось ужасно тяжело. Я взяла на себя все хозяйство, а потом еще меня пинками гнали на работу. У нас снова пошла тяжелая полоса. Я уезжала работать в выходные, работала на износ, лишь бы дома не быть. Потом мы завели еще одного кота, Яшу. Горжусь тем, что я выбрала ему имя. В августе я словила выгорание, мы одновременно уволились с работ. Было еще больше времени, чтобы ругаться и быть недовольными. Я чувствовала себя как в аду, постоянно слезы, апатия, панические атаки. Отец разочарован тем, что я не учусь. Г. недоволен тем, что я не работаю. Я начала работать репетитором, но этих денег было недостаточно. Начались ссоры из-за этого. Все сводилось к тому, что я здесь никто и имя мое никак. Я никак не могла удовлетворить его потребности. Но мы и после этого продолжили жить.

В январе-феврале этого года я начала заниматься спортом, чтобы похудеть. Я хотела похвастаться тем, что я начала это делать. Он поставил меня перед зеркалом и показал на мое пузо. Это было так унизительно. Но я и это проглотила, последней каплей было то, что в апреле мы начали ссориться постоянно. Он сказал, что не видит смысла говорить со мной, что это как горох об стену. Я же чувствовала, что меня не понимают, не принимают, обесценивают. И тогда я поняла, что он не будет доволен мной. Никогда. Я начала думать о том, как это закончить. У нас два кота, у меня мало денег. Как-то он сказал, что не отдаст мне котов. Ужасно было думать, что я буду делать.

10 мая, ровно год как мы живем вместе, я сказала, что больше так не могу. Я не могла не верить человеку, ничего не могла. мы начали говорить, но я уже не хотела пытаться. Я почувствовала себя такой пустой. Я не знаю ничего, что мне интересно. В общем, ощущение полной потерянности. И с ним я начала только чувствовать себя хуже. Поэтому мы сделали что-то вроде перерыва, я живу дома, он живет с братом и котами на съемной квартире. Я безумно скучала по котам, виделась с ними 1-2 раза в неделю. К нему же, кроме жалости я ничего не испытывала. Он писал, то безумно унывая (мне было тяжело его поддержать), то агрессируя. Он сказал, что ничего я не смогу. Что я слабая и зависимая, что всех бросила, и что вообще ничего потерпеть не могла. Кстати, договориться по поводу котов нам удалось, мы поделили их по тем, кто привязан (из котов) к кому больше. Мне достанется Яша, а ему Барсик.

Уже где-то недели 2 я нахожусь в поисках работы, что позволит мне снимать квартиру и забрать Яшу. Я уже все решила. И хоть иногда мне ужасно больно, я понимаю, что так будет лучше.

Я надеялась, что все будет готово. Но вчера он написал мне забирать Яшу и свои вещи. Придется везти его в родительский дом, пока не станет стабильность в работе.

Почему же я пишу?

Мне больно знать, что так все заканчивается. Уже завтра мне надо попрощаться с моим старшим сыночком (простите за такое слово) и поставить точку в отношениях, которые длились так долго.

Я чувствую тоску не по нему, а по тем редким моментам, когда я была счастлива. Я скучаю по трепету, который был у нас когда-то. Я скучала по тому, что считала доверием.

Я ненавижу то, как он вел себя со мной. Я ненавижу как я стала его обслугой. Я ненавижу, как он мог выгнать меня из дома и я чувствовала себя виноватой.

Я чувствую себя такой слабой. Я до сих пор с трудом поднимаю себя с кровати. Тяжело даже сделать малейшие вещи. Хочется просто заснуть спокойно. Но не выходит.

Это точка. Почему мне так больно, когда я хотела этого

Всегда говорят о том, как больно быть брошенным, но и бросать тоже так тяжело…

Я не знаю, кто я теперь. Кажется все осталось с ним. И я просто пытаюсь жить, но ничего не получается. Я так ненавижу это чувство.

Еще как-будто внутреннее поражение, что я снова как ребенок в родительском доме. Хочется поскорее обрести что-то свое, сепарироваться.

Спасибо, что прочитали мою историю. Пишу это в первый раз, так волнительно. Помогите пожалуйста