Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету

Здравствуйте, я подозреваю что у меня зависимость, но не знаю так ли это и что с этим делать. Я текстовый ролевик и ролила с одним человеком, поначалу всё было хорошо, а потом у меня что-то щёлкнуло, началась эйфория. Меня так пёрло, столько вдохновения, такое прекрасное чувство. Я всё больше уходила от реальности в сюжет, продумывая его, всё имело смысл. Я чувствовала себя полноценной, но так сложилось что у человека тоже реал и свои проблемы, всё остановилось, я ощутила физическую боль. Такое чувство что от меня что-то оторвали и я хотела уговорить его чтобы он тоже продолжил, я не хотела это чувствовать. Я подождала, потом спрашивала хочет ли, он сказал что хочет и мы продолжили, мне стало легче. Я почувствовала облегчение, такой же эйфории не было, но и боли я не чувствовала. Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету и у меня вновь что-то похожее на ломку. Я везде вижу воспоминания об этом и мне больно, всё что как-либо касалось этого, приносит дискомфорт. Сейчас мне кроме этого ничего не интересно, я не вижу ни в чём смысла, мне хочется продолжить только чтобы не чувствовать подобного. Мне кажется что лучше я никогда не найду, никто лучше него не сможет так играть за персонажа.

я абсолютно потеряна и не знаю, что делать…

я абсолютно потеряна и не знаю, что делать… я неоднократно была в отношениях с одним человеком, у нас пару месяцев все чудесно и просто великолепно, а потом идёт под откос все, что может и нет… и в итоге на какой—то крайне негативной ноте мы расставались. сейчас один из таких разов, но я так же сказала, что мы должны прекратить общение потому, что жить больше года такими качелями невыносимо, но я… ужасно скучаю, мне одиноко и я просто днями плачу и хочу написать снова. мои немногочисленные знакомые слишком сильно опираются на свое личное негативное мнение об этом человеке , поэтому я не могу получить рациональный ответ… я не знаю, что делать, написать и постараться как—то снова урегулировать отношения или же как—то перетерпеть это состояния…

Два года назад я расстался со своей первой любовью.

Здравствуйте! Я оказался в действительности отвратительной ситуации, без малейшего понятия о том, что делать.
Два года назад я расстался со своей первой любовью. Это было ее решение. Конечно, я очень переживал и даже плакал, не до конца осознавая ситуацию.
А спустя два месяца я узнаю, что ее не стало. Это ранило, буквально снесло наповал. Я винил себя и жалел, что не успел помочь, спасти, хотя бы просто признаться в любви в последний раз.
Но это вообще меньшая часть проблемы.
С момента ее гибели у меня было трое отношений. Это очень, черт возьми, много для всего лишь полутора лет. И я заметил одну невероятно пугающую вещь. Все мои партнеры были чем-то схожи с ней. Первая девушка — увлечениями, взглядами на жизнь, вторая — внешностью, а парень — манерой поведения и общения.
Я не задумывался об этом, пока в своих уже бывших отношениях с девушкой поймал себя на мысли, что во время тактильности с ней я представил свою первую любовь.
Сейчас на отношения со мной надеется еще один человек. А я, как полнейший придурок, даю какие-то надежды.
Я так ненавижу себя за это. Я стараюсь ухватиться за отрывки воспоминаний, а когда хочу поставить на этом крест, начинаю неосознанно давать знаки внимания человеку, который похож на нее.
Помогите, пожалуйста. Что мне делать и как быть?

я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем

здравствуйте. я слишком долго держу в себе, но вот решила написать вам. очень нервно.

и да, моя история невероятно банальна, да и как у обычного подростка заключается на любви. но что поделать.

начну с того, что я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем (все это идет от моей матушки). друзья часто предлагают мне помощь, но я просто не могу. я продолжаю топить все это глубоко в себе, что часто выливается в шрамы на теле и бессонницы.

постараюсь описать ситуацию, в которой нахожусь сейчас. +- год назад я рассталась с девушкой. это были изумительные отношения, но она остыла ко мне. далее она прекратила общение со мной, после со всей нашей компанией. много ранящих слов были сказаны ею в моей адрес. но я продолжала любить ее.

спустя полгода я чувствую интерес к другому человеку, парню, с которым крепко дружу. в ноябре признаюсь. начинаем отношения.

первый месяц все идет замечательно, впервые не вспоминаю о бывшей девушке неделю подряд. а потом начинается.

появляется ужасная апатия и нежелание быть в отношениях, но я пересиливаю себя и продолжаю общаться с ним. много гуляем, переписываемся, но после всех взаимодействий я чувствую себя абсолютно пустым человеком. думаю, что такой период в жизни и таково мое отношение ко всем людям. оказалось, что нет.

вновь мысли о бывшей девушке посещают каждую ночь, вновь тупые бессонницы и сердце, грозящее выскочить из груди, когда мы попадаем в нейтральную переписку, желание увидеть ее вживую. и вроде понятно, что я всё-таки до сих пор люблю ее, что было опрометчиво начинать отношения с тем юношей, но все же.. мне с ним так комфортно, я люблю его прикосновения и чувствую вдохновение, желание писать о нем стихи.

я не знаю, что мне делать. мне кажется, прекратить отношения у меня не хватит духу, ибо он любит меня невероятно сильно, да и инициативу начать их проявила я.. просто не прощу себе это, да и боюсь быть даже капельку похожей на свою бывшую девушку.

подскажите, пожалуйста, что мне делать. обязательно ли расставаться или есть другие варианты?

заранее благодарю. хорошего вам дня!

Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко

Здравствуйте.
Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко. От этого очень грустно.
Не могу принять факт что люди приходят и уходят из моей жизни. Месяц назад рассталась с парнем (по его инициативе), друзья далеко или «разбежались» — это накаляет эффект.
Порой размышляю, может мне стоит стать грубой и бесчувственной. «Я был вам предан и предан вами в ответ» — может тогда не стоит быть преданным и верным? Меня пугают такие мысли, но при этом понимаю, что если не решить проблему, они никуда и не денется.
Подскажите, пожалуйста, как мне справится с одиночеством? Есть ли какая-нибудь пошаговая инструкция? Мне так бы было намного проще работать над собой.

И многие из них одеваются вульгарно.. делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу

Здравствуйте …помогите пожалуйста. Дело в том что у моего…даже не знаю кто он мне бывший парень или может просто бывший друг обмнимает своих подруг..и на меня это плохо влияет.И многие из них одеваются вульгарно..делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу , но я не завидую например их внешности..наверно это для привлечения внимания моего бывшего （парня /друга）Он меня оскорблял очень..но было можно сказать свидание,у нас были очень болезненные отношения.И я до сих пор не могу не думать об этом. Я его очень сильно любила,но вроде сейчас не люблю..Но почему я хочу привлечь его внимание?Может немного симпатизирую. И у меня после ссоры с ним были панические атаки（но самое странное что они возникли когда у меня был ацетон и вот вроде до этого я встала утром и почему то появились желтые пятна но я не резко встала и это было долго, не знаю что это было но я не испытывала в это время страх и т д чтобы спровоцировать пан.атаку ）И еще мне психологи рассказывали о панических атаках （одни писали что могут быть без страха ,тревоги другие наоборот)..если что я уже справилась с ними и их причина была в том что очень боялась смерти.

На два года нам сейчас придётся расстаться

здравствуйте. была в отношениях с парнем. он для меня самый родной человек, которых я встречала. он очень много значит для меня. но на два года нам сейчас придётся расстаться, так вышло, мы даже не попрощались…. мне сейчас очень тяжело, у меня дичайшие истерики, я не могу есть, пить, спать.
увидимся мы только через несколько месяцев, и то на пару дней. я не знаю что делать и как прекратить эти истерики

Я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она

здравствуйте! самый важный человек в моей жизни, одна девушка, сказала, что она остыла ко мне. до ее появления в моей жизни мне не хотелось жить и часто посещали мысли суицидального характера. когда мы начали общаться, я поняла, что нашла смысл жизни что ли. появилась безумная тяга жить, даже в каком-то смысле ради нее. я знаю, что неправильно делать человека смыслом жизни, но я так была рада, что есть человек, который меня и правда ценит и любит.. хотя прошло уже много времени с момента ее слов, что она не хочет продолжать общение, я до сих пор не могу заставить себя полюбить жизнь, мысли о суициде вернулись. я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она. я жалею, что так привязалась к ней, а особенно тяжело видеть ее счастливой с кем-то.
как мне пережить этого человека? как ее забыть?
заранее спасибо Вам за помощь, я просто так больше не могу.

здравствуйте!возможно, мой вопрос банален, но все же.

в прошлом году я пошла в новую школу. у меня появилась компания, состоящая из 5 девушек, считая меня. мы очень сдружились и стали проводить много времени вместе. и в первых числах января, я буквально излила душу одной из них. мы стали очень близко общаться, не переставая писали друг другу на протяжении трех месяцев. но уже в феврале я поняла, что чувствую не только дружескую привязанность к ней. мне было страшно, да и страшно теперь. в апреле она призналась мне в любви. я не верила своему счастью, но все равно, меня не покидало ощущение того, что мы живем не в то время и не в том месте, чтобы любить. меня преследовало ощущение, что я неправильная, да и сейчас я так думаю. но тогда я отмела все эти мысли и просто наслаждалась. наше общение почти не изменилось: все те же ночные переписки, ласковые обращения.. вообще, это была моя невинная и даже чем-то особенная первая любовь. но в итоге, 5 июня она написала, что остыла ко мне. я не уверена, что с ее стороны были какие-то чувства, но с моей они были и есть сейчас. буквально получается френдзона и невзаимная любовь с моей стороны. я чувствую опустошение и пустоту внутри, как и до начала общения с ней. меня уже ничего не держит, я ничем не интересуюсь. как мне выбраться из этой бездны и пережить эмоциональное выгорание и безответную любовь?

благодарю заранее.

«Я — экстраверт, но не могу найти друзей»

Я — экстраверт, но не могу найти друзей и одиночество убивает.

С недавних пор я потеряла всех друзей, которые у меня были в жизни. И школьных подруг, и интернет-знакомых, и ребят со двора — все повернулись ко мне спиной. Но я очень общительная и не могу жить в одиночестве, наедине с собой, от этого становится ужасно больно. Сейчас я пытаюсь смириться с ситуаций и пробовать заменить друзей чем-нибудь другим (занятиями, хобби, анонимным общением) но получается плохо.

Искать новых людей я неоднократно пыталась, но прошу понять, что в моей ситуации всё бестолку. Ни один потенциальный «друг» ещё не пробыл со мной в отношениях больше месяца.

Поэтому хочу узнать, как бороться с одиночеством (и другими методами, кроме общения с людьми), чтоб оно не пожирало жизненные силы?