Я чувствую какую-то пустоту внутри себя, когда думаю о нем

Здравствуйте. Мне 16 лет. Когда мне было 14, я перешла в новую школу. Тогда это был новый класс в недавно построенной школе и поэтому все ребята только привыкали друг к другу. Я вела себя тихо, не входила в общие тусовки и у меня не было друзей в этом классе, некоторые учителя долгое время не замечали моего присутствия на уроках. У меня были две подруги из прошлой школы(они не захотели переводиться), мы время от времени переписывались, но сейчас наше общение сошло только на поздравления друг друга с праздниками.

В новой школе я записалась на кружок и мне жутко понравились преподаватели и сами занятия, все это было для меня интересно и ново (перед переходом в новый класс я закончила музыкальную школу, которая мало меня привлекала, больше ничем серьёзно не увлекалась). Через месяц мой одноклассник (назовём его Серёжа) тоже стал посещать этот кружок. Когда я начала рассказать ему, что и как устроено на занятиях его реакция была: «Ты что, умеешь разговаривать?» До этого он и не видел меня в классе. Через какое-то время мы сблизились в общении и он стал предлагать мне встречаться. Я не воспринимал его предложения, мы продолжали общаться, он провожал меня до дома. Однажды зимой, после кружка он провожал меня до дома. Время было позднее и поэтому мы договорились, что он проводит меня до ближайшего магазина. Перед тем, как мы попрощались, он обнял меня и долго держал(минут 10). Я начинала замерзать, просила его отпустить и, сама не знаю почему, спросила: «Может ты уже поцелуешь меня?». Он удивлённо посмотрел на меня. Не успела я опомниться, мы стояли и целовались «в засос». После поцелуя мои глаза были больше пятирублевой монеты и я в слух произнесла:»Что мы наделали? «. Он посмотрел на меня и сказал: «Главное не забудь, что сейчас произошло».
Вернувшись домой я написала подруге, что нам нужно встретиться. Следующий день был выходным, поэтому я не говорила с Серёжей. Я, Света и Полина сидели у Светы в гостях. Я рассказала о том, что случилось и они явно не были в восторге.» Ты серьёзно?», — спросила Света. «Хаха, теперь ты целованная», — сказала Полина.
У меня появилась новая подруга в школе, она была младше меня на год. Когда я рассказала ей, он сказала, что теперь будет странно, если я откажусь встречаться с Серёжей. Тогда я была поглащена идеями свободных отношений и мне было интересно попробовать целоваться с кем-то. Я сказала себе: «А что такого, если я буду получать из этих отношений свою выгоду в виде человека, который согласен со мной целоваться, а Серёжа свою-встречаться с той, кто ему нравится?». И я согласилась.
Я просила не офишировать отношения, он согласился, но из-за моей отстраненности с другими наши отношения были очевидны. Благодаря ему я познакомилась с классными ребятами, смогла более-менее влиться в свой класс, хотя своей группой близких друзей так и не обзавелась.
Сейчас я понимаю, что была полной дурой. Мы расстались с ним через 3 месяца (он не хотел этого, была даже сцена с его слезами), но продолжали общаться до середины следующего учебного года. После расставания он предлагал разными способами начать встречаться (подкладывал записки, просто предлагал), я отказывала. Мы обсуждали его подружек, наши отношения, он рассказывал о своих проблемах(проблемы в общении с отчимом, также он иногда вёл себя странно, через какое-то время стал объяснять свое поведение вторым человееом-Семеном-который будто «выбирается из-за рамок и начинает творить, что хочет») , но я была не единственным слушателей (он общительный и у него есть свое обаяние), из-за этого ревновала. Я была неправа, когда не поддерживала его, говоря, что это выдумки и он просто не может взять себя в руки. Последнее, о чем мы говорили ( мы перестали общаться 8 месяцев назад, у него появились новые друзья в виде местной гопоты и я стала игнорировать его, опять же, по собственной глупости) это таблетки, которые ему выписал психиатр, после долгих уговоров его мамы сводить его к психологу.
Как-то он сказал, что я явно «не внешностью его привлекла», тогда мне было обидно. Моя внешность-в каком-то роде больна тема из-за мальчика, который в 8 лет отказал мне, потому что я «вмеру упитанная».
Серёжа иногда заходил за мной и как-то он написал, что не может этого сделать. В то время он часто переставал это делать. Тогда я увидела его с парнем»из местной гопоты». Мне стало обидно, что он «променял меня на него»,поэтому стала игнорировать его(очень по детски). Он пытался заговорить со мной, но потом бросил эти попытки и стал игнорировать в ответ.
Прошёл почти год, как мы перестали общаться. Я чувствую какую-то пустоту внутри себя, когда думаю о нем. Единственный человек, с кем у меня близкие отношения, это моя мама. Мне это нравится, но, как сказала моя знакомая: » Это не мама у подруги молодая, а подруга бабулька». Моя сестра вечно говорит, что я одеваюсь как старушенция. Я бы хотела поговорить с мамой об «пустоте», которая есть после «отношений» с Серёжей, но она не знает, что мы встречались, об этом знают только Полина, Света и подруга из школы(с которой мы тоже перестали общаться) . После расставания я перестала общаться с девочкой из школы, перестала ходить на кружок из-за конфликта с преподавателями, сижу дома и смотрю политические передачи вместе с мамой, когда она дома. Когда я с сестрой или одна смотрю ютуб, аниме и кино. Это пугает.
С Серёжей мне было весело, он все время звал куда-то, бесились и отдыхали. У нас было любимое место, где мы «искали приключения на пятую точку», я фотографировала его и нам было классно быть вдвоём, даже когда мы не встречались( по крайней мере, так думаю я). Хоть он казался мне нытиком, с ним было весело.
Сейчас же у меня нет близких друзей, просто друзей, я не курю и не пью, почти добросовестно учусь. Но если моя голова ничем не занята, я вспоминаю Серёжу, свой кружок и запах кофе в кабинете, «ветер в волосах» и скодьзкую зиму, все внутри сжимается и хочется пойти посмотреть грустный фильм. Мама говорит, что, может быть, я слишком себя жалеть и отчасти она права, ведь я могла снова начать общаться с девочками, завести новых друзей, начать ходить на новый кружок, но мне не хочется нового, мне хочется вернуть старое.
У меня никогда не было много друзей, мне и не надо, я довольно быстро эмоционально истощаюсь от больших компаний, но что мне сделать, чтобы перестать ощущать в себе пустоту? Стоит ли извиниться перед Серёжей за то, что я начала игнорировать его, признаться, что он нравился мне только как друг? Серёжа сейчас учится в колледже, у него есть девушка, он изменился внешнее и внутренне. Моя подруга общается с ним через общую подругу (смешно, хотя всегда говорила мне, что Сережа странный)

Но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.

Как-то так получилось, что я «встречаюсь» с парнем, которого знаю месяца три и, соответственно, с которым никогда не хотела отношений. Он меня раздражает, у меня из-за него проблемы, я люблю другую — но я не могу просто так взять и расстаться, потому что было бы свинством, если бы я вчера писала ему «солнышко, я так скучаю», а сегодня «прости, но я никогда тебя не любила». Он очень хороший парень, я не хочу его расстраивать. Я знаю, что мне изначально не стоило соглашаться, но, раз объект моей подростковом влюблённости мне не светит, старше на двадцать лет и замужем, я подумала, что как-нибудь смогу убедить себя, что люблю этого парня, а теперь не знаю, что делать, потому что разрывать «отношения» (нет никаких отношений — мы даже за руки не держались), нехорошо, но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.

У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит

Мне 16 лет, у меня были первые серьёзные отношения которые длились год. Мой молодой человек был из другого города, но не очень далеко, поэтому мы виделись стабильно 1-2 раза в неделю. Все было отлично, он познакомил меня со своей семьёй, а я его со своей, дошло до того, что даже наши родители познакомились. Но спустя примерно пол года наших отношений мне захотелось новых знакомств. У меня нет друзей и подруг, я общалась только со своим парнем и порой мне хотелось ещё с кем нибудь пообщаться и погулять. И я решила знакомиться в интернете с мальчиками из моего города и стала ходить с ними на прогулки в тайне от своего молодого человека. И то что я была в отношених я скрывала от парней, с которыми гуляла. Дошло всё до того, что с одним я поцеловалась, и все это дошло до моего молодого человека, но не от меня а от посторонних людей. Мой парень меня простил, и я пообещала больше так не поступать, но в итоге обещание не сдержала. Через некоторое время я снова начала заводить новые знакомства, гулять. Прогулки с этими парнями мне быстро надоедали, буквально 3-4 прогулки с одним человеком, и он мне уже становился не интересен и я прекрашала общение и знакомились с другими. В итоге познакомилась в иной раз с парнем, мы гуляли с ним около недели и он сказал о своей симпатии ко мне, но я ему дала понять, что в качестве парня я его не рассматриваю. И каким то образом он нашёл страницу в социальных сетях моего молодого человека и написал ему со страницы своего друга о том, что я гуляю от него. Мой молодой человек позвонил мне, я ему все рассказала, и после этого он написал мне, что больше не видит со мной совместного будущего, что больше отношений со мной он не хочет, но хочет остаться в хороших отношениях, и если мне нужна будет помощь, то он поможет чем сможет. Я просила у него прощения, писала о том, как он мне нужен и что я хочу все исправить. Я правда осознала свой поступок, сделала выводы. Сейчас мне очень плохо, я не могу спать и есть, я постоянно плачу и думаю о нем, мне очень тяжело, прошла неделя как мы с ним не общаемся, я пробовала два раза ему писать, первый раз он ответил, а во второй даже не прочитал и игнорировал моё смс около часа, в итоге я его удалила. Мне очень плохо, я не знаю как бороться с моим душевным состоянием, я хочу все исправить, но я не знаю как себя вести, и стоит ли вообще все исправлять. У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит, но она очень маленькая, но когда я об этом думаю, мне с легче. Подскажите по как мне вести себя в этой ситуации.

Мы с моим молодым человеком в отношениях уже 3 года …

Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком в отношениях уже 3 года . Сейчас он уехал к своим родителям ,но мы периодически с ним видимся. Пару дней назад все было хорошо,мы встречались ,были очень счастливы,а потом мы 3 дня подряд ругались ,он хотел гулять с друзьями,а я хотела чтобы он был со мной . В итоге сейчас он думает ,что ничего не испытывает ,отношения ужасные ,ничего не хочет ,я знаю что есть кризис 3х лет в отношениях и я хочу его пройти ,я верю ,что у нас все получится ,но не знаю как со всем этим справиться и как вернуть искорку в нем . Мы говорили и пришли к выводу что попробуем наладить отношения ,но если у него не вернётся та искорка ,то мы расстанемся ,я слишком сильно люблю его и не смогу пережить расставания . Как быть в такой ситуации .

в какой-то момент мне придется ему сказать, что я ничего не чувствую к нему

Добрый вечер! У меня проблема. В интернете у меня завязалась переписка с мужчиной моего же возраста. Он из другой страны, но сейчас учится в России. Мы начали с ним общаться, потом оказалось что он чувствует ко мне любовь. Тут я поняла что ничего кроме общения с ним не хочу и любви не чувствую. Но он продолжал мне писать, я отвечала притворяясь что наши чувства взаимны. Сейчас он начал говорить о том что хочет встретиться, я поняла что все зашло далеко. Я виню себя в том что могу сделать больно ему, ведь в какой то момент мне придется ему сказать что я ничего не чувствую к нему. Как мне закончить с ним общение?

Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания

Доброго дня. Попытаюсь рассказать свою историю…
В начале марта мне предложил встречаться парень из школы. Он на класс старше меня, занимается программированием, олимпиадник, в общем, у нас были некоторые общие интересы.
Я согласилась. Зачем? Хороший вопрос. Захотелось чего-то нового, моих любимых приключений. Впоследствии я поняла, что этот ответ был моей первой ошибкой, что подобные вещи нужно обдумывать более тщательно, что… Впрочем, перечислять это бессмысленно. Люди редко учатся на ошибках других.
Говоря кратко, отношения не сложились. Произошло много того, что мне будет с каждым месяцем все больнее вспоминать. Но я успела к нему привязаться… Да, я редко влюбляюсь, но когда это случается, просто растворяюсь в человеке.
Что я имею сейчас? Точнее, чего я уже не имею…? Уже 3.5 месяца я чувствую опустошенность. Я не вижу смысла в жизни. Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания. Я ничего не чувствую. Я могу улыбаться, могу смеяться, но внутри меня пустота. Раньше я была оптимистом… Человеком с вечной улыбкой. Но это сломало меня. Теперь, когда меня спрашивают “как у тебя дела?” так и подмывает ответить “никак”. Просто никак. У меня нет сил.
Отдыхать я пробовала. Не видеть его я тоже пробовала.
Я хочу выбираться, хочу обратно свою солнечную жизнь, хочу просыпаться с утра и понимать, что у меня будет хороший день…
Я понимаю, что здесь мне не помогут. Но теперь вы видите, что творит с человеком безысходность. Спасибо

если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому, что я с ней общаюсь, значит ли это, что я плохая подруга?

Здраствуйте) Я по характеру интроверт, поэтому у меня никогда не было много друзей. Сейчас, благодаря книгам и мотивирующим историям из жизни других людей, я уже не такая закомплексованная как была раньше ( раньше переживала из-за того, что я очень странная и мои сверстницы считали меня какой умственно отсталой, ведь я страдала депрессией и была очень нелюдимой и много молчала). Сейчас ко мне пришло осознание — я автор своей жизни, каждый и я в том числе всегда способен на большее. Я стала более открытой и чаще смеяться и шутить с людьми и даже не комплексую больше, не думаю что я глупая в их глазах.
У меня никогда не было подруги в детстве, но год назад я нашла себе близкого собеседника, который и стал мне подругой. Ох, я наверно идеализировала нашу дружбу. У меня вопрос — если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому что я с ней общаюсь, значит ли это что я плохая подруга, что мои усилия и те старания которые я вкладывала в нашу дружбу ничего не значат? Мне стало грустно, что я для нее как враг народа, хотя мы с ней даже не ссорились ни разу, я ее везде водила, приглашала на интересные мероприятия, мы хорошо проводили время. Я как то гуляла в компании с ее старой подругой и поняла , что ей она больше импонирует, чем мне, со мной она черствая, стала избегать меня словно я заразная, а сней она сюми-пуси. Я ей не завидую, просто неприятно чувствовать себя лишней в компании, особенно для человек с которым ты дружила, а она забыла эту дружбу словно ее никогда не было. Поговорить она со мной не хочет. У нее очень тяжелое детство было, ее там дразнили, белой вороной считали и меня заодно, но это ладно, мы ноль внимания и нервов на оппонентов, нужно быть выше этого, я повхрослела и понимаю, что мой курс в жизни это развитие снбя как личности и исключение негатива, равнодушие к тем кто меня когда то обижал, но резкая перемена подруги меня потрясла, меня словно для нее не существует. Знаю, что она всегда придавала большое значение лгбт в своей жизни, это ее суть, и она хочет быть чайлдфри, а я равнодушна ко всему этому, но разве это повод перестать дружить? Я как стала дружелюбней и легче в общении с другими, так она и стала со мной грубить? Почему так?! У меня недавно появился один настойчивый поклонник, мы с ним стали общаться и после этого она стала меня игнорировать. Может это связано?

Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.

У меня есть друг Давид, который является моим преподавателем. Он многое сделал для меня. Он был единственным человеком, который протягивал мне руку помощи в очень сложных ситуациях в моей жизни. Помогал пережить мне конфликты с домашними, учил выходить меня из этих конфликтов. Бывало такое, что мне негде было ночевать, когда я убегал из дома и двери дома Давида всегда были открыты для меня. В дружбе с ним я чувствовал себя в безопасности, я знал, что он никому не позволит обидеть меня или еще что-то. Для меня он пример того, каким должен быть настоящий мужчина и друг.
Но все это закончилось. Я считаю себя виноватым. Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.
Он подвозил меня после пар до дома и я попросил его завернуть в гаражи. Там мы остановились. Я вышел из машины и он тоже. Я решил сказать ему прямо. Но в ответ получил порцию грубости и удар в лицо. После этого он заплакал и сказал, чтобы я больше никогда не подходил к нему.
Теперь я не знаю, как мне ходить на учебу. Не знаю как ходить к нему на пары.

спасибо его другу, что тот поддерживает меня

доброго времени суток.
пару дней назад вы получили от меня письмо «у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет»
и в тот же день, когда я получила ответ на него, мы с моим молодым человеком расстались.
«короче, меня немного все подзадолбало», «просто хз чувства пропадают, я не знаю почему» «плиз не принимай близко к сердцу, просто это капец творится в моей жизни. удачи тебе» — его слова.
23 апреля он сказал, что случилось что-то серьезное. что именно — наотрез отказался говорить.
26 апреля мы с ним расстались. но, в тот же день заново сошлись.
1 мая мы расстались окончательно.
«либо мы сейчас продолжим отношения, либо все это заканчиваем»
«наверное конец»
«хорошо, я тебя поняла, удачи»

а пару часов назад я узнала от его друга, что за пару дней до нашего первого расставания он мне изменил с одноклассницей. они играли в ‘цыганочку’. сначала он отказывался, но потом не выдержал… в итоге они поцеловались. и это было не один раз. и всю следующую неделю он также обнимал меня, также говорил что любит и я у него единственная. я не понимаю, как у него совести на это хватило.

мне сейчас очень обидно. я ему отдавала всю себя, даже мысли ни одной не было о других парнях, я его любила всем сердцем и душой. а он так поступил… чем я хуже? (сегодня ночью я наконец смирилась что мы больше не вместе и от части мне стало глубоко на это плевать, но когда узнала, обида и боль меня захлестнули с головой)
видеть его не хочется. и, знать тоже. мне противно. и сейчас я сижу и считаю все, что между нами было, большой ошибкой в своей жизни. и я очень жалею, что рассказала о нем родным и близким, ведь надеялась быть с ним надолго, думала, что у нас все более менее серьезно… он обещал мне. обещал, что даже если чувства пропадут, он от меня не откажется.
ну, хотябы спасибо его другу, что тот поддерживает меня и не побоялся мне рассказать о его поступке. иначе я бы так и сидела, не о чем не подозревая (ну, как, я предполагала что он мне изменил, но я не думала, что он реально на это способен)
я не знаю, что мне делать.

…в этом году заканчиваю школу

Здравствуйте, я очень хочу получить совета о том, как перестать всё время переживать и беспокоиться о будущем. Дело в том, что я в этом году заканчиваю школу. Мне очень больно и грустно от этого. Больно от того, что я больше никогда не смогу увидеть учителей, которых я полюбила всем сердцем. Я просто не представляю жизни без них, ведь многие учителя, можно сказать, стали мне самыми родными людьми. Я очень сильно люблю свою учительницу, мне так хорошо становится, когда я ей могу выговориться, и мы обнимемся. Мне становится страшно от той мысли, что мы можем расстаться. Я сказала о своих переживаниях учительнице, и она сказала, чтобы я вообще не переживала по этому поводу и сказала, что я всегда могу звонить и приезжать к ней. Я всё это прекрасно понимаю, но мне кажется, что в институте всё будет по — другому и мне будет очень плохо. Я очень закрытый человек, тяжело иду на контакт, все перемены и изменения являются сильнейшим стрессом для меня. В институте никто никогда мне не сможет помочь, никто не обнимет, все будут воспринимать тебя как взрослого человека. Я не готова взрослеть. Я в душе всегда буду ощущать себя маленьким ребёнком. И когда я сейчас в школе обнимаюсь с учителями, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете и очень рада, что учусь в школе. Из — за моих переживаний у меня постоянно идут неврозы, мне очень страшно, я боюсь всего. Я не хочу, чтобы моя жизнь кардинально поменялась. Я хочу остаться в родной школе и быть счастливой. Мне ещё очень тяжело от того, что мои близкие люди обесценивают мои переживания и говорят, что это жизнь такая, тут ничего не поделаешь. А мне очень тяжело смириться с этой мыслью, я не готова к большим переменам. Я всегда хочу себя ощущать в безопасности в родной школе и с родными учителями. Я настолько эмоциональный и ранимый человек со слабой нервной системой, что не могу переносить большие стрессы. Я очень боюсь, что учителя меня потом забудут, и мы не сможем поддерживать близкие отношения.