очень мерзко с себя

Здравствуйте, очень мерзко с себя потому что боюсь что опять начну кромсать свои запястья до крови. Незнаю что делать, ведь чувствую что опять сорвусь((

я перестала понимать себя

здравствуйте, я перестала понимать себя, чего я хочу, чего не хочу, что мне делать, для чего. мне нравится причинять себе боль и чувствовать ее, голодать, но я никогда бы не решилась на самоубийство. до этого момента, месяц назад и целый год я чувствовала себя прекрасно, я не обращала внимание на негативные ситуации, на что-то плохое, старалась во всем искать позитив, мыслить оптимистично, а сейчас я просто не могу. мне казалось, что мне все равно абсолютно на все, а сейчас я просто потеряла смысл жизни

Нет доверия ни к кому…

Пережила сильный стресс. Снова начала увлекаться селфхаром, но удовольствия теперь я получаю с этого меньше, чувствую что я сделала мало порезов. Я очень боюсь всего. Мне дико страшно по вечерам, боковым зрением вижу что то то стоит рядом со мной и смотрит на меня. Никогда и нигде не чувствую себя в безопасности. Сильно переживаю по поводу отношения родителей ко мне, боюсь что они разочарованы во мне или не любят меня. Была недавно паническая атака. Паранойю постоянно, кажется что меня предаст даже подруга, с которой мы дружим 8 лет. Нет доверия ни к кому. Давит ответственность и отсутствие денег, из-за того что я не работаю. Не работаю, потому что выйти из дома на работу невыносимо тяжело. Очень устала нервничать и истерить. Я не хочу умирать, но чувствую что я на грани. Не могу обратиться в службу доверия по звонку, потому что очень страшно говорить по звонку. Не обращусь к врачам потому что нет денег и боюсь что меня закроют в психушке, а мне ведь надо платить за квартиру и выплачивать долги от микрозаймов

Меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли

Здравствуйте, мне очень сильно плохо, меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли, каждый день я борю желание чтобы не наглотаться таблетками, мы каждый день ссоримся с мамой, я устал от своей жизни и себя, меня тошнит от себя и своей внешности, я не могу побороть желание нанести себе вред, яу меня каждый день болит голова и сердце, я не могу кушать, меня тошнит от любой воды или еды.

кажется, что всё и так катится в какую-то дыру

здравствуйте, у меня проблема. последние 2-3 месяца у меня какой-то упадок сил, я периодически пропускаю занятия и часто думаю, что зря я вообще продолжила учиться, что это не моё и я больше так не могу. в последнее время у меня ещё и упадок настроения, чаще хочется плакать и в принципе не сдерживаю себя в этом. раньше у меня такое случалось только раз, перед огэ. давление было ужасное и пару раз я причиняла себе вред намеренно, но об этом я никому не говорила. сейчас не знаю испытываю такое желание или нет. просто пытаюсь заглушить мысли звуками на фоне, музыкой или видео. хотя иногда, когда я пишу какую-нибудь историю или придумываю персонажа, от лица которого буду потом писать, мысли о селфхарме могу переносить на персонажей. я не могу сосредоточить внимание на чём-то нужном, а мысли о долгах меня только пугают, я не знаю как я смогу все их закрыть. я стала меньше общаться онлайн с друзьями, кажется пропадаю днями из соцсетей. при встрече мне легче с ними общаться, настроение поднимается, а когда я дома (живу одна) снова накатывает по новой. я не знаю, что это такое. близкие уже приезжали на пару дней проверять меня, мне стало легче. но не надолго. не могу рассказать им какой стресс сейчас испытываю, наверное потому что доверия нет или я просто не хочу их беспокоить своими проблемами. также мой режим сна периодически сбивается: ночью не сплю, днём либо иду на занятия, либо на всё забиваю и сплю. и режим питания тоже, учитывая, что я начала ещё принимать таблетки подавляющие голод. у меня в холодильнике еда только за тем, что бы я могла взять и съесть, чтобы не болел живот. также нет сил убираться дома или банально вещь за собой в шкаф сложить. плюс на всё это иногда накладывается ещё слой всей ситуации сейчас в стране, да и в мире тоже. кажется, что всё и так катится в какую-то дыру и вообще есть ли смысл учиться дальше. может мне это вообще не нужно, я всё равно ничего не смогу добиться. и я понятия не имею, что мне делать с этим. может у меня вообще какие-то ужасные проблемы с бошкой.

Все малейшие 100 грамм приводят меня к самоненависти

здравствуйте, последние года два я наблюдаю у себя переедания, но после них желание очистить свой желудок ( пару раз вызывала рвоту) либо интенсивно тренироваться около 2-3 часов. вес в норме, 155/45, но при этом всем малейшие 100 грамм приводят меня к самоненависти. это раздражает. хуже всего, что после такого я не могу просто пойти и поплакать, из-за страха что меня снова будут бить за слезы, а скорее всего буду наносить царапины, резать себя и сдирать кожу. всего +100гр на весах могут вызвать бурную реакцию и я пойду пересчитывать калораж того, что я сегодня съела, хотя в последнее время я не ем больше 2 порций, тк после каждого приема пищи чувствую себя свиньёй

могли бы вы подсказать, с чем это может быть связано?

Мне нужна помощь, чтобы разорвать этот круг.

Мне 15 лет. Всё началось в 13 лет, когда я попал в очень плохую компанию. В этом возрасте я начал систематически пить алкоголь, курить и употреблять другие вещества. С 9 лет я курил, бросил в 14. В 13-14 лет у меня была нездоровая, зависимая привязанность, которая причиняла боль.

В 14 лет я практически перестал выходить из дома, полностью изолировался от общества. Жил в виртуальном мире за компьютером, потому что боялся реального. Это была добровольная тюрьма от страха перед людьми и миром.

Сейчас, в 15 лет, последствия всего этого накрыли меня. У меня сформировалась зависимость от вдыхания бытовой химии (сниффинг), чтобы ловить галлюцинации и убегать от мыслей. Я постоянно слушаю депрессивную музыку (например, Автостоп по фазе сна), которая отражает моё состояние — ненависть к себе, ярость и суицидальные мысли. У меня есть конкретные планы нанести себе вред. Я причиняю себе физическую боль, и меня возбуждает чувство беспомощности от этой боли. Я ощущаю себя монстром («»жирным крокодилом в болоте»», как в одной песне).

Я один раз сходил к школьному психологу, но не смог рассказать всё. Теперь я боюсь подойти снова из-за страха осуждения одноклассников. Я чувствую, что застрял в цикле: невыносимая душевная боль → попытка заглушить её веществом или физической болью → краткое облегчение → ещё больший стыд и ненависть к себе.

Мне нужна помощь, чтобы разорвать этот круг. Я понимаю, что моё состояние требует не только разговоров, но, вероятно, помощи психиатра или нарколога. Я прошу помощи в том, как получить эту профессиональную поддержку и как пережить этот кризис, не совершив непоправимого.

Я режу себя

я режу себя с 11 и считаю это крутым.

Я очень сильно ненавижу себя

Добрый день. Мне очень стыдно. До этого находились в не очень готношениях с родителями, только недавно устаканится с мамой. До этого очень жёстко ругали, чуть ли не еизбивали, когда увидели порезы. Эта проблема уже за собой несёт вынесение своих внутренних болей наружу.. Я очень сильно ненавижу себя, своб душу и тело, я не знаю как. С этим справиться. До этого были частые попытки суицида и в принципе такое нетипичное поведение, которое я стараюсь подавлять, ка ки состояние, чтобы никого не расстраивать и н етреводить. Единственный кто у меня есть, так это подруга, которая старается меня поддерживать и помогать, но у неё своих проблем по горло… Но с другой стороны мы столько стараемся, но не выходит..Сегодня я чуть не повесилась, она меня еле остановила.. Что делать? Как быть? Как помочь себе? Как перестать ненавидеть себя? Я уже не выдердиваб

Но мне всё ещё нужна эта помощь

за последние 2 года я просидела дома. мне с трудом даётся любой социальный контакт и я буквально живу в интернете. попыток выбраться было много, но всё каждый раз заканчивается большой тревожностью и любое желание как-то «вылезти» просто пропадает. наблюдаю у себя расстройство пищевого поведения (я потеряла 10кг) и самоповреждающее поведение ещё со школьного возраста. у меня были попытки суицида ещё во 2м классе.
я бы не писала мб, но даже с учётом, что я пытаюсь работать, мне не хватает средств на оплату психотерапии. родители просто либо не могут, либо не хотят меня понимать. я ожидаю от них какой либо помощи. я потеряла эту надежду на «общий язык». но мне всё ещё нужна эта помощь. я банально не могу функционировать как полноценный человек.
пока не сдаюсь. у меня есть друг, с которым мы хотели валяться и смотреть фильм, слушать пластинки и банально пить чай на нашей съемной квартире. но я просто боюсь, что не смогу обеспечить себе спокойную жизнь (мне скоро 18), потому что дома я поддержки не нахожу, а выйти на работу или куда-то на улицу бля меня реально подвиг. ещё и тревога, которая меня съедает каждый день, противные мысли о самой себе… мне нужна помощь. я уже не вывожу этого самостоятельно.