Самоповреждение | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Самоповреждение

Маргарита
15 лет

я могу неделю радоваться непонятно чему и быть уверенной в себе, а потом месяц лежать в кровати и плакать

Я не понимаю, что со мной. Мне кажется, что я схожу с ума. У меня постоянно меняется настроение, я могу неделю радоваться непонятно чему и быть уверенной в себе, а потом месяц лежать в кровати и плакать. Обычно «оптимистичное» настроение длится пару дней, а депрессивное по месяцу минимум. Это продолжается уже почти два года, мне кажется я больше не вынесу, я не могу бросить селфхарм и постоянно виню во всём себя. Мне хочется просто умереть, чтобы это закончилось.

Чарли
13 лет

Суть проблемы состоит в частом причинении себе физического вреда.

Добрый вечер.
Я даже не знаю, с чего начать, потому что мне неловко обращаться за помощью.
Суть проблемы состоит в частом причинении себе физического вреда. Т.е.- селфхарма. Я никак не могу поладить с собой, вылезти из ужасного морального состояния и перестать причинять себе боль.
Буду очень благодарна за совет.

Томми
Москва
15 лет

В последнее время у меня сильные проблемы с отношением к себе

Здравствуйте. В последнее время у меня сильные проблемы с отношением к себе. Я ненавижу себя. Я не люблю себя и свое тело, часто мне бывает противно смотреть в зеркало. Я не понимаю, почему совершаю столько ошибок и просто не могу быть хоть немного лучше. Да, ошибки совершают все, но для меня их слишком много. Я правда стараюсь как могу, но этого все равно недостаточно. Иногда за все свои пролёты я хочу просто вскрыть себе шею, лишь бы не позориться и закончить все это. Пару дней назад я чуть не порезал себе руку ножницами… Я не хочу смерти, мне есть ради чего жить, однако порой я просто не держусь, думая, зачем я вообще существую. Мне кажется, что причинение вреда себе может помочь мне, можно быть тогда будет легче или проще; я знаю что это не так, но избавиться от таких мыслей не могу. Я не знаю, как полюбить себя. Это началось буквально месяц назад почти что с ровного места, я помню, как пришел домой и разрыдался до истерии, возненавидев себя за свой вес. Я не знаю, как снова принять и полюбить себя, причем как в ментальном, так и в физическом плане. У меня плохие отношения с родителями и я не могу сказать им об этом, а с друзьями я не могу быть до конца откровенным и рассказывать про каждый такой «приступ» — я очень боюсь начать раздражать их своими проблемами. Я не хочу действовать кому-либо на нервы собственными тараканами, но также держать все только в своей голове я не могу. Я чувствую, что должен обратиться к специалисту, но мне вряд ли позволят или хотя бы поверят. Пожалуйста, помогите мне с этими проблемами.

Ссылка на статью

Что такое самоповреждающее поведение?

Вика
Ставрополь
25 лет и старше

У меня сын подросток, ему почти исполнилось 16 лет, любит играть в компьютерные игры…

Добрый день. У меня сын подросток почти исполнилось 16 лет, любит играть в компьютерные игры, мы ограничиваем по времени в играх, но всё-равно играет достаточно много. Недавно заметили с мужем, что он пореза себе руку, не очень сильно, сказали чтобы больше такого не было, причину он не хочет говорить. Вчера, заметили опять порезы, немного информации получилось из него вытянуть, ПЕРВАЯ мало реальных друзей, а не компьютерных, ВТОРАЯ, что мы с ним плохо разговариваем. Мы молодые родители, ребёнок единственный, конечно мы с ним разговариваем хорошо, мы благополучная семья. Учится он средне, но сам. Мы с мужем работаем. Не знаю, какую ещё написать информацию, для полной картины. Посоветуйте, как в этой ситуации нам вести себя с ребёнком, чем ему помочь?

Лада
17 лет

В меня не верит никто, и этим мне только мешают бороться со своим состоянием

Здравствуйте. Возможно мне не стоит писать это, потому что мой случай кажется всем безнадёжным. В меня не верит никто, и этим мне только мешают бороться со своим состоянием. Наверно у меня депрессия, мне становилось всё хуже с десяти лет, тогда я перестала нормально питаться и сильно похудела. С тех пор вес так и не удавалось набрать, хотя моё состояние становилось лучше. Были периоды, когда мне казалось, что вот сейчас я наконец смогу справиться с депрессией и научусь раз и навсегда радоваться жизни. Но всё опять закончилось очень навязчивыми мыслями о смерти и страхом почувствовать боль. Возможно мне сильно хуже из-за учёбы, я студентка первого курса, но я не могу снизить нагрузку, мне просто никто не позволит, даже если это необходимо для моего здоровья. Также я не могу обратиться к психиатру, сразу говорю это. Поэтому мне хотелось бы получить ответ больше по ситуации, а не долгое убеждение, что мне надо пойти к врачу и что это важно. Сама понимаю, насколько это важно. Наверно учёба всегда была основной причиной проблем, я слишком много переживала, из-за этого с 13 лет активно стала крутиться в теме суицида, была в разных группах, хотела умереть и резала себя. К 16 годам я перестала себя резать, из групп ушла, приняла решение, что сдаваться ни за что не собираюсь. Сейчас всё явно лучше чем было, я не собираюсь себя убивать, но иногда на это толкает учёба, страх, что поругают. Поэтому кажется, что я схожу с ума, раскалываюсь на части, хоть и не позволю себе умереть.

смысла нет
уфа
15 лет

Я думаю, нет смысла называть свое имя, как и в чем-либо другом.

доброго времени суток. я думаю нет смысла называть свое имя,как и в чем-либо другом.

хочу сказать, что благодарна тому, что есть сайты, где меня могут выслушать. пишу впервые, поэтому могут быть ошибки как в формулировке, так и во всем другом.

я учусь в 9 классе. забросила учебу. мои хобби не приносят мне удовольствия, к примеру, рисование. раньше я могла целыми днями рисовать, но в последние полгода(+-) я рисовала все реже и в конце концов мне теперь сложно это делать. я сажусь рисовать, но каждый раз мне становится от этого плохо. мое тело начинает потеть, даже при нормальной температуре, я не знаю что рисовать , поэтому забрасываю.
я думала, что дело в том, что мне надоело рисовать и пробовала заняться чем-то другим. но поняла, что ничего меня не привлекает. позже мне вообще ничего не нравилось.
я смотрела сериалы, слушала музыку, пела, рисовала и читала, но в последнее время меня это не интересует и появляется негатив, как с рисованием. все кажется скучным и бессмысленным.

иногда, когда мне совсем плохо, в основном, когда я дома одна ( моя мама работает до ночи, а брат младший уходит гулять с друзьями) я осознаю свою бесполезность и начинаю думать, что без меня мир был бы намного лучше. появляются суицидальные мысли, я думала, что если я покажу себе всю серьезность этой темы, то перестану об этом думать, как о чем-то простом. я читала про последствия, способы, рассказы выживших, риски, иногда душила или причиняла себе легкий вред, но это ничего не изменило. периодически я душу себя, мне даже кажется, что мне это нравится. возможно, я романтизирую эту тему и не знаю что делать. я понимаю, что это очень серьезная тема, но в тяжелые моменты мой рассудок будто в тумане и я не соображаю. не понимаю что делаю, от этого мне еще хуже. но обычно после таких тяжелых дней, следующие намного лучше.
шестого марта, когда никого дома не было, я как будто сошла с ума. я нашла что-то наподобие своего дневника, куда записывала свои мысли и испортила его. при этом я будто ничего не чувствовала, кроме одержимости . я зачеркивала все, уничтожала, со слезами на глазах, будто кто-то умер и душа себя. звучит абсурдно, извиняюсь, но так оно было. я б назвала это крайне тупым поступком. мне кажется, что умру я не от старости, а от своих рук.

у меня есть друзья, как в реальности, так и в интернете. но в реальности мне сложно общаться. я не могу ответить учителю, даже если знаю правильный ответ. я очень часто сомневаюсь. однажды, моя одноклассница, которую я считаю королевой класса, решила заговорить со мной. я не смогла поддержать беседу, так как я живу в другом мире с иерархией. мне кажется, что везде есть своя система иерархии, где я низший человек.
в онлайн игре, а именно в пони тауне, как бы глупо это не звучало, я могу начать общение с любой персоной. мне легко ответить, начать общение и так далее. но почему-то в реальности у меня не выходит.
хотя в последнее время я общаюсь мало, я не могу поддержать диалог. я не знаю как реагировать и что писать. да и в основном, я подстраиваюсь под людей. если кому-то что-то нравится, значит, нравится и мне. хотя это не так. я считаю, что если скажу им правду, то они уйдут. возможно, это к лучшему, но они близки мне, я не хочу их терять, но и врать им не хочу.

я считаю, что я хороший человек. я добрая, щедрая, дружелюбная, но я сомневаюсь, что эти качества помогут мне выжить в этом мире. учиться у меня не выходит, а я стараюсь, хотя, возможно, мне нужно стараться сильнее. а в последнее время, как я говорила выше, я потеряла мотивацию учиться, но так как ОГЭ не отменяли, то я стараюсь, хоть и по-тихноньку , но учиться. недавно, я поняла как решать дискриминанты и очень этим горжусь. и все же, я не уверенна, что у меня что-то выйдет.
я часто вру, чтобы понравиться или поддержать человека.

в семье я иногда чувствую себя чужой. мне кажется,что в этом доме все друг другу чужие. все лежат, уткнувшись в свои гаджеты. иногда мы взаимодействуем, но чувствуется наигранность. денег у нас мало, а живем мы в общежитие. снимаем комнату, сначала было сложно привыкнуть, но все же привыкла. уже около года я пытаюсь скрыть от одноклассников и друзей свое местопроживание, потому что мне стыдно. я чувствую дискомфорт, когда говорю о наших с семьей финансах.
моя мама работает графиком 2\2, от восьми утра до одиннадцати вечера в магните. она очень сильно устает, а ее пятка деформировалась. мне очень жаль и я очень благодарна ей, ведь она работает ради нас с братом. но я понятия не имею как показать ей свою благодарность. я не хочу быть ей обузой, но я мало чем могу помочь.
у нее очень плохой выбор партнеров, недавно она рассталась с одним. он каждую ночь пилил ей мозги на улице своей ревностью, подозрениями и так далее. недавно все ухудшилось и она выгнала его, после того как они поссорились. на следующий день, он пришел к ней на работу и избил, мама сняла побои с написала заявление ментам.
я не знаю как мне ее поддержать и так далее.

я часто несу полный бред при близких мне людях. иначе чем бред это не назвать. возможно, это происходит из-за отсутствия тем, но из-за этого отношение людей ко мне меняется. я уверенна, что они считают меня странной и несерьезной. хотя иногда мне это даже на пользу, к примеру, я могу не отвечать на неудобный мне вопрос, сказав что-то глупое.
мой бред выглядит примерно так, я начинаю говорить про абсолютно любой предмет. например, «я люблю майонез и как по мне махеев лучше хаенса»
именно так, это очень тупо. я хочу стать серьезнее, мне надоело выражать свои мысли таким образом.

спасибо, что выслушали меня. я очень благодарна вам.
прошу прощения, если неправильно что-то написала и за свой малый словарный запас. буду рада, если вы мне посоветуете чего-нибудь.
я постаралась разделить текст на микротемы, для того чтобы было легче.

Дарья
Москва
13 лет

смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда

Здравствуйте, я, как вообщем-то многие сейчас говорят, маленькая 13-ти летняя девочка у которой не может быть проблем. Я всегда очень критично относилась к себе. Ненавижу себя, с недавнего времени, в моменты когда мне морально ужасно плохо режу себе руки, становится легче, но, к сожалению, только на время. Второй день подряд я сижу у себя в комнате и смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда. Эти мысли ужасно навязчивые, какой-то кошмар.

кто
15 лет

у меня некоторое время назад было очень угнетённое состояние

здравствуйте
у меня некоторое время назад было очень угнетённое состояние, которое сейчас отошло немного (я избавилась от всего что как либо могло заставить меня чувствовать себя плохо, окружила себя приятной для себя обстановкой)
но, сейчас я также стараюсь избавится от сефлахрма, так как на протяжении нескольких лет я режу себя, вошло в некую привычку и потребность
так вот..
считается ли селфхармом то — что я исписала (хотя скорее исцарапала) свою руку синей ручкой?
точнее, значит ли это — что я вообще не избавилась от самоповреждений, и лишь создаю иллюзию того — что не врежу себе?
шрамов то не останется
я если честно не очень разбираюсь в этом всём
но, если человек сам наносит себе вред, даже маленький — то это всё равно плохо, так ведь?
что делать в таких ситуациях вообще
как я поняла из своего окружения — рассчитывать на помощь я не могу, у меня осталась только я
даже смешно как-то, защищаю себя от себя же
надеюсь в этой битве обойдётся без смертей тогда уж

рина
15 лет

Все ждут от меня чего-то, а я не понимаю, для чего мне эта жизнь.

все ждут от меня чего-то, а я не понимаю для чего мне эта жизнь.
уже пару недель я плачу почти на каждом уроке, просыпаюсь и засыпаю в слезах.
всё что делаю после школы — это слушаю музыку и сплю, много сплю.
за всю эту неделю я только вчера ела, в остальные дни почти ничего не ела, так как нет аппетита.
к тому же не могу заставить себя встать с кровати.
сегодня и вчера поссорилась с мамой, оттолкнула от себя одноклассницу, когда та предложила помощь.
я разозлилась на пустом месте, и сказала, чтобы она ушла.
она так и сделала, мне до сих пор стыдно.
стыдно говорить, но мне даже на личную гигиену сил не хватает, одноклассник прокомментировал мои немытые волосы пару дней назад. не могу его осуждать, я и вправду отвратительная.
я была почти счастлива, я почти отпустила привычку резать себя, у меня появились новые подруги.
но сейчас единственная мысль в голове это убить себя.
убить себя, чтобы не чувствовать всего этого, это невыносимо, я каждую ночь просыпаюсь и беззвучно кричу, я устала, я так сильно устала
но у меня всё в порядке
Я так говорю, другие так говорят
все говорят, что у меня всё в порядке
и что я просто должна занять себя чем-то
найти на что отвлечься
Но я не могу, почему никто не понимает? я не могу заставить себя открыть глаза, а мне говорят заняться спортом или учёбой.
я хочу узнать, как мне это преодолеть, я чувствую, что если ничего не сделаю сейчас — то я могу убить себя
я терпела подобное 4 года, не думаю, что я смогу продолжить
это невыносимо..