Самоповреждение | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Самоповреждение

Лейка
Санкт-Петербург
14 лет

Я очень сильно ненавижу себя

Добрый день. Мне очень стыдно. До этого находились в не очень готношениях с родителями, только недавно устаканится с мамой. До этого очень жёстко ругали, чуть ли не еизбивали, когда увидели порезы. Эта проблема уже за собой несёт вынесение своих внутренних болей наружу.. Я очень сильно ненавижу себя, своб душу и тело, я не знаю как. С этим справиться. До этого были частые попытки суицида и в принципе такое нетипичное поведение, которое я стараюсь подавлять, ка ки состояние, чтобы никого не расстраивать и н етреводить. Единственный кто у меня есть, так это подруга, которая старается меня поддерживать и помогать, но у неё своих проблем по горло… Но с другой стороны мы столько стараемся, но не выходит..Сегодня я чуть не повесилась, она меня еле остановила.. Что делать? Как быть? Как помочь себе? Как перестать ненавидеть себя? Я уже не выдердиваб

Рина
Москва
17 лет

Но мне всё ещё нужна эта помощь

за последние 2 года я просидела дома. мне с трудом даётся любой социальный контакт и я буквально живу в интернете. попыток выбраться было много, но всё каждый раз заканчивается большой тревожностью и любое желание как-то «вылезти» просто пропадает. наблюдаю у себя расстройство пищевого поведения (я потеряла 10кг) и самоповреждающее поведение ещё со школьного возраста. у меня были попытки суицида ещё во 2м классе.
я бы не писала мб, но даже с учётом, что я пытаюсь работать, мне не хватает средств на оплату психотерапии. родители просто либо не могут, либо не хотят меня понимать. я ожидаю от них какой либо помощи. я потеряла эту надежду на «общий язык». но мне всё ещё нужна эта помощь. я банально не могу функционировать как полноценный человек.
пока не сдаюсь. у меня есть друг, с которым мы хотели валяться и смотреть фильм, слушать пластинки и банально пить чай на нашей съемной квартире. но я просто боюсь, что не смогу обеспечить себе спокойную жизнь (мне скоро 18), потому что дома я поддержки не нахожу, а выйти на работу или куда-то на улицу бля меня реально подвиг. ещё и тревога, которая меня съедает каждый день, противные мысли о самой себе… мне нужна помощь. я уже не вывожу этого самостоятельно.

Анна
Москва
14 лет

Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?

Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?

Настя
анонимно
16 лет

очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть

В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее

Алина
Невинномысск
17 лет

Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив.

Здравствуйте! Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив. С 6 лет появилось ОКР на фоне страха заболеть раком. Проявлялось в навязчивых действиях, постоянном повторении слов, зацикленности на цифрах. Я не знала, что это такое, только в 14 поняла, что это ОКР, через полгода у меня возникло навязчивое желание раздирать ногтями кожу, выдавливая незаметные черные точки и небольшие прыщики. Кожа лица была постоянно красной и в больших болячках. На всё это я наносила тоналку и не знала, что делать. Много раз я пыталась остановиться, но не получалось. Я начала заниматься с психологом (всего было около 4 различных профессионалов ), но это не помогло мне нисколько. Я понимала, что это ужасно разрушает мою жизнь, поэтому перестала трогать кожу на лице. Но по сей день желание не проходит, я держусь на силе воли. Страдает теперь мое тело. Все плечи и грудь в кровавых ранах, которые не заживают. В 16 я решила похудеть. За месяц скинула 7 кг. После набрала обратно 12 кг и «заработала» булимию (сейчас вызываю рвоту редко, но каждый раз, когда объедаюсь, компульсивные переедания после похудения были около полугода, сейчас эпизодически). Прошлым летом уговорила маму пойти к психиатру- она была категорически против. Обратились в центр им. Сухаревой. Дали направление в дневной стационар. В этот период у меня не было самоповреждений, поэтому я не знаю помогли ли мне таблетки или я держалась сама( пила на тот момент флуоксетин , два корректора и рисперидон). У нас были групповые психотерапии, творческие мастерские, физиопроцедуры, хвойные ванны, прогулки. Замечательные воспитатели, удивительно интересные люди. В жизни у меня только 1 подруга. Но в стационаре я познакомилась со многими прекрасными ребятами. Спустя 3 недели меня выписали. Началась учеба. Назначили новую схему лечения, в ней был атаракс, от которого хотелось спать 24/7. Это было начало 11 класса, и по учебе я очень скатилась. Октябрь. Срыв: разодрала себе все лицо до крови пилочкой для маникюра, убирая черные точки. Появились суицидальные мысли. Опять центр им. Сухаревой и добровольная госпитализация, но уже в круглосуточный стационар в острое отделение. Первые две недели прошли неплохо, ушли навязчивые мысли. Чуть позже начался ад: от лекарств была сильная слабость, но ложиться в кровать днём было нельзя( только в тихий час), нос был заложен постоянно, и не помогали никакие капли, очень морозило ноги я лежала и молилась, т к в двух шерстяных носках мне казалось, что я стою босиком в снегу, начался нервный цистит( у меня с 11 лет, появляется в стрессовых ситуациях или когда нет доступа к туалету). Сначала я терпела, но через пару дней у меня появилось непроходящее желание ходить, я не могла сидеть ни минуты. Я понимала, что происходит что-то не то, но знала, что если скажу врачу о симптомах, мне будут делать коррекцию терапии, что означает ещё две недели пребывания в больнице, на что я была категорически не готова. Спустя месяц мне назначили день выписки, к тому моменту состояние было критическое: говорить, жевать не было сил. Я проходила психиатрическую комиссию и это был самый стрессовый день в моей жизни. Так как я понимала: если я её не пройду, даже мой психиатр не даст разрешение на выписку. Комиссия пройдена просто какой-то удачей. Жду маму и понимаю, что мне ещё хуже, в день пила по 8 таблеток и это была банальная передозировка, как я узнала позже ( по приезде из больницы домой мы вызвали скорую, которая сказала, что у меня нейролептический синдром, сделала укол, дала антидот и посоветовала пройти курс капельниц). Прошло 2 дня мне не лучше. Ночью начался бред, мама не знала, что делать. Отпустило. Пила таблетки в небольшой дозировке, начала ходить в школу. Учиться не хотелось так же, как и жить. Сделала себе около пяти порезов на бедре в надежде, что это поможет не разодрать кожу на лице(не помогло). Опять срыв. Опять пилочка и кровавые раны. Я думала, что на всю жизнь останусь со шрамами на лице. Кожа не заживала, в школу не ходила, сидела дома… Купили мазь с антибиотиком. Помогло. Шрамов не осталось ( спасибо даже не знаю кому говорить). Сейчас начала учиться, пью таблетки по новой схеме лечения, повреждаю только кожу на теле, лицо не трогаю. Весь период моих самоповреждений родители обзывали меня, кричали, ругали, наказывали. За это я не могу их простить. Они делают для меня абсолютно всё: путешествия, подарки, одежда, покупают то, что я прошу. Но они не понимают меня, не могут оказать психологической поддержки. Я чувствую себя очень одиноко. Я понимаю, что весь месяц в больнице я не трогала кожу только из-за страха остаться там надолго. Я получаю удовольствие от самого процесса, наблюдая как поры очищаются. В момент срыва я чувствую полное расслабление и спокойствие. В голове нет никаких мыслей. Это мой способ пережить эмоции: одиночество, разочарование или получить наслаждение, срыв иногда получается заменить едой ( объесться ) и курением электронных сигарет. Не хочу общаться с людьми, т к мне никто не нравится. Знаю, что родители меня любят, но не чувствую этого. К маме испытываю бескрайнюю благодарность за её заботу. К папе сейчас нейтральное отношение, раньше было резко негативное. Я не любила его с детства и иногда даже плакала, когда няня приводила меня домой и я понимала, что дома не мама, а папа. Он был очень строгим и одновременно несерьёзным, мне казалось, что он меня совсем не слышит, часто обзывал меня в шутку, смеялся надо мной. С ним я чувствовала себя неспокойно, незащищённо и некомфортно, он не воспринимал мои проблемы всерьёз. Я постоянно «влюбляюсь» в киноактрис и певиц. В них я нахожу поддержку и внимание. Всю свою любовь, которой во мне очень много, эти женщины, становясь моими музами, помогают выражать в стихотворениях. Которые я пишу с детства и успешна в этом. Я часто представляю, что одна из них рядом со мной, обнимает меня и говорит, что я не одна. Я очень тактильный человек, у мамы нет такой потребности, а к папе я брезгаю( мне стыдно за это). Отношений у меня никогда не было. Мальчики меня привлекают в сексуальном плане, но мне не хочется проводить с ними время, узнавать об их интересах. Девушки мне нравятся больше, мне приятно находится с ними, любоваться их внешностью( у меня нет желания подражать им или стать как они, я хочу просто быть с ними рядом). В женщине, по моему мнению, заключается тепло и энергия любви. Я чувствую влечение к мальчикам, но они мне не интересны как люди. Девушки в свою очередь привлекают меня не только манерами и красотой, но и как личности. Я не понимаю свою ориентацию, т к в своих фантазиях я всегда в отношениях с женским полом, а свою будущую семью вижу только традиционной. Я пыталась почувствовать от мамы тепло, но когда обнимаю её, чувствую пустоту. Сейчас силы учиться появились. Но мне тяжело жить, я постоянно в «своем мире». В 6 часов вечера я выпиваю снотворное и сплю до утра, т к боюсь быть сама с собой( боюсь начала панической атаки или самоповреждений ). Это была моя история…Мои вопросы: 1) считаются ли суицидальными мысли, если я хочу умереть, но знаю,что мне не хватит смелости сделать с собой что-то 2) что с моей ориентацией? 3) как может быть то, что я очень боюсь смерти (болезненной), но при этом хочу умереть 4) самоповреждения – навсегда?(я пробовала сделать всё, что в моих силах, но не смогла остановиться) 5) что мне делать, когда появляется желание разодрать кожу ( я пробовала позвать маму, но в моменте я ХОЧУ повредить кожу и иду на поводу своих желаний, не в силах прекратить) 6) что делать при панической атаке( страх умереть без реальных причин) 7) скоро поступление, не могу понять, смогу ли я учиться в институте из-за нежелания учебы и отсутствия сил и мотивации ( мама предлагает взять паузу на год, но мне эта идея кажется необдуманной). Спасибо, что прочитали. Очень жду Ваш ответ. Хотела дополнить, что детство у меня было счастливое, не было ссор, драк, насилия и так далее. Я была обычном ребёнком и ни у кого из моих родственников не было проблем с психикой. Может поэтому они меня не понимают? P.s. Я буду глубоко признательна, если Вы ответите на все указанные в пунктах 1-7 вопросы. Заранее благодарю!

Яна Диденко
Санкт-Петербург
13 лет

Я ненавижу своих родителей.

Здравствуйте. Мне 13 лет. Я ненавижу своих родителей. Живу только с мамой и бабушкой, отец очень редко приезжает. Между мамой и бабушкой всегда были вечные ссоры, крики. Я медленно начала забивать на учёбу. И вот сегодня я взяля в руки нож и нанесла себе порезы. Мне очень плохо и я не знаю, что мне делать дальше.

Алёна
Ярославль
15 лет

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю

В последнее время всё чаще чувствую себя как то неправильно. Боюсь попасть на фото и увидеть себя в зеркале. Создаётся ощущение, что это не я, что такого человека просто не существует. Все правильные, но я слишком другая. Дело не в индивидуальности важного человека, а в ощущении себя частью этого мира. Мне кажется, я теряю контроль над собой, появляются навязчивые мысли о моём существовании и страх. Я не понимаю чего боюсь.

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю. Почему это я? Разве я такая?

От этого хочется причинить себе боль, почувствовать действительно ли я здесь.

Всё это страшно и я не знаю что делать. Все эти мысли вертятся в голове без остановки.

Это началось в последний год. До этого я ужасно загонялась по поводу своего веса, голодала, переедала, ненавидела еду и считала все калории.

Сейчас эта ужасная череда диет закончилась, но комплексы не исчезли. И до кучи появилась потеря ощущения себя.

Мне тяжело справится со всем одной, но и обратиться мне не к кому. Что делать? Как хотя бы немного облегчить всё?

алина
Калининград
13 лет

У меня произошла небольшая или большая проблемка

У меня произошла небольшая или большая проблемка, в последнее время, именно с февраля 2022 я чувствую себя плохо, часто меняется настроение, обычно грустно, есть попытки самоубийства, было дело до селфхарма, в школе могли буллить, часто болит голова и по несколько раз могу проснуться ночью, боюсь общество, общения с людьми, подскажите что делать? это депрессия или просто трудный период? стоит ли идти к психологу?

Анастасия
Россия
16 лет

Я бы хотела помощи с ревностью

Здравствуйте!Я бы хотела помощи с ревностью. Я уже не знаю что делать и из-за этого наношу себе увечья

Елена
Липецк
16 лет

Я совершенно не знаю, кем хочу стать.

Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.