Здравствуйте. Когда мне было 12-14 лет резал руки, причем остались глубокие шрамы. Сейчас в школе проверка психолога. Я понятия не имею, что мне делать, потому что буквально все мои руки исполосованы вдоль и поперёк.. Жалею об этом, просто неимоверно.
Как мне объяснить психологам наличие этих шрамов? На царапины от животных непохоже, слишком они явные и в большом количестве. Я просто так не хочу вставать на учет и перечёркивать свое будущее..
Заранее спасибо вам.

Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться

здравствуйте, даже не знаю с чего и начать…

вся моя жизнь, особенно последние 6-7 лет крутится вокруг веса, внешности. я совершенно себе не нравлюсь. хотя нет, даже не так. я совершенно ненавижу себя, каждую частичку-мелочь-деталь, неважно, волосы это, форма бровей, тип фигуры или размер ноги. словом, всё как в тех строчках: «я ненавижу в себе всё и в ненависти утопаю»…

на фоне этого у меня происходят истерики (последние два месяца гораздо чаще обычного, почти каждый день, хотя неудивиельно — осень же, пора обострений), я могу смотреться в зеркало, а уже через минуту сидеть на полу и плакать, обычно в такие приступы я причиняю себе вред.

когда я прохожу мимо зеркало, я застряну возле него на пару минут, смотря как я выгляжу, хотя и знаю, что разочаруюсь в увиденном.

тело, которое я вижу в зеркале — одно, на селфи — другое, на чужих фото — третье, на видео с бодичеками — тоже другое и так далее. в общем, не думаю, что последние год-два я могла бы сказать как я действительно выгляжу.

ну и конечно, не могло же здесь обойтись без расстройства пищевого поведения. надо сделать помарку, что мне данный диагноз никто не ставил и вообще у меня в голове чёткая мысль что я не больна, так что мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть.

так вот. я очень пристально слежу за своим весом, взвешиваюсь каждый день и жаписываю резульаты в нескольких местах, моё настроение зависит от цифры на весах, весь мой день зависит от увиденной цифры на весах. я отказываю себе во многой еде (на самом деле — почти во всей), стараюсь отсиживать дни голода или хотя бы до 350-550 калорий. цифры больше кажутся катостофическими, неоправданно большими, хотя порой (на шоко, чаще всего) я могу себе позволить поесть до 1200. я стараюсь тренироваться, отхаживать не менее 10к шагов и сжигать как можно больше калорий, неважно, устала я или нет. периодически я могу съесть лишнего. не до боли в животе, но больше запланированного, и это просто катастрофа. я знаю, что от таких ограничений организм ‘сходит с ума’ и рано или поздно происходят срывы->оранизм не хочет умирать->берёт таким образом питательные вещества, но дела это не меняет…в такие дни я сжигаю <1000 калорий и зачастую пью слабительные, тк знаю, что сама еда из меня не выведится, а привес->катострофа. учитывая, что всё это происходит не в первые разы, мой организм не даёт похудеть. я скидывала до 48-52 при росте 176, в июле я словила ужасный приступ кп (хотя кажется правильнее называть страшным голодом, но я не уверена точно…) и разжирела до ≈67-68 (весоа на тот момент не было, благо, поэтому точных цифр не знаю). когда я смотрелась в зеркало, у меня начиналась натуральная истерика, поэтому с горем-пополам, несмотря на возражения организма я обрезала рацион до 1000-1200, в отпуске из-за родителей под боком я не могла урезать так же и сильнее, потому просто сжигала <1000, и вот в октябре мой вес колеблется от 56 до 58 (довольно сильно отекаю тк приём фуросемида весной даёт о себе знать+пару раз в этом и прошлом месяце срывалась и принимала его). мой вес не меняется почти месяц и это так чертовски сильно убивает меня…я понимаю, что устала от такой жизни, от вечного подсчёта калорий, о вечных мыслях только о еде, об откладывании жизни до магического ‘когда похудею’, я хочу быть в порядке, питаться как обычные люди, жить,не существовать.

но такое желание накатывает на меня периодически, в остальное время я до ужаса боюсь и не хочу что-то менять, не хочу толстеть, не хочу есть эту гадкую еду,,,,и от того, что меня штормит от одного состояние к другому мне становится только хуже,,,,,,

может, вы сможете мне что-то посоветовать?…

и ещё такой вопрос,,,если (тьфутьфутьфу) я пойду к психотерапевту(?), специалисту, словом, расскажу ему всё это и остальное, это как-то отразиться на моём будущем?

+страх идти из-за этого +тот факт, что мне говрят, что в нашем городе нет хороших врачей +возникающие у меня депрессивные настроения и суицидальные мысли + селфхарм +абсолютнейшее непонимание родителей моей проблемы (и видимо не одной,,,,,).

сложно, в общем,,,

я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться….

Почему моя мать не воспринимает это всерьез?

этот сентябрь самый ужасный месяц в этом году. буквально в нем, я сломалась настолько, что все дошло до физических проблем.
начну с того, что я ошущаю себя безумно одиноко, у меня нет друзей, то бишь нет той близости, которую я хочу ощущать. я очень завидую людям, у которых есть друзья, которые в отношениях, я стала завидовать абсолютно всем. У человека в жизни что-то лучше чем у меня? я сразу начинаю ненавидеть себя и завидовать этому человеку. у меня сильные проблемы с социализацией. я до тряски боюсь выходить в людные места, даже боюсь дойти до магазина, не говоря уж о школе. почти все мои осенние проблемы берутся оттуда, ибо там частенько подшучивают надо мной, да и друзей почти нет. ко всему этому добавлю, что я считаю себя полной бездарностью, я не знаю математику и все, что связанно с ней. поэтому каждвй урок алгебры, или геометрии, для меня как новое испытание. те же чувства к физре. учитель у нас очень злой, ему даже справку нельзя спокойно сдать без оскорблений в твою сторону.
так же, в моем доме не существует понимания. сколько раз я бы не жаловалась на школу, на то что не могу там находится и ловлю вечные ПА, моя мама просто подмечала, мол «ты не хочешь учиться», когда я спокойно могла бы учиться и саморазвиваться на дому, не думая о том, насколько сильно я там опозорюсь завтра или сегодня.
вернемся к моему физическому состоянию. Недавно, у меня был очень сильный срыв из-за той же школы, одиночества и множества других проблем в моей жизни, в тот день я на эмоциях порезала себе руку слишком глубоко, я не могла не сказать об этом маме ибо у меня низкий гемоглобин , еще бы померла там. конечно же, причину я ей объяснила, срыв из за состояния. она снова не восприняла это всерьез и сказала идти в школу, без справки даже что я сидела на больничном неделю.
какие же последствия после этого были? я три раза упала в обморок, два раза у меня просто пропадал весь звук из ушей, я ничего не слышала, позже я словила приступ дереализации и до сих пор в нем нахожусь, так же у меня уже второй день колит нерв в грудной клетке и повышенное давление/температура.
ко врачу меня наврядли отведут, а сама я боюсь. поэтому сейчас я абсолюнто в безвыходной ситуации, мее страшно что в школе я упаду в обморок или просто сорвусь. почему моя мать не воспринимает это всерьез?

«…около двух лет базовый набор симптомов депрессии или биполярного расстройства»

доброго времени суток. давно хотела сюда написать
и рада что сейчас предоставилась такая возможность. собственно, что же со мной случилось, что я сюда пишу? дело в том, что у меня уже около двух лет базовый набор симптомов депрессии или биполярного расстройства( предполагают знакомые, сами страдающие этим расстройством). плюсом ко всему этому, я еще и мучаюсь с галлюцинациями. как слуховыми, так и зрительными. не разбираюсь в своей гендерной идентичности и ориентации. началось это все со смерти дорогого мне человека. год наблюдаюсь у психиатра. психиатр списывает все мои проблемы на переходный возраст, говоря что это все закончится, называет мои галлюцинации воображаемыми друзьями или просто говорит что мне кажется. ей абсолютно наплевать на мои попытки самоубийства, на то, что я занимаюсь селфхармом уже БОЛЬШЕ трёх лет, на галлюцинаци и тп. когда прошу маму повести меня к другому, она говорит что это лучший психиатр, и к другому не поведет никогда. мол, либо эта, либо никакая. уже тысячу раз рассказывала все как есть, но мама считает что я хочу от нее так избаввиться, потому что она меня не жалеет. что мне делать?

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль

У меня такое ощущение, что я хочу себя уничтожить. У меня было несколько попыток суицида. Иногда без повода могу взять ножик и попытаться порезаться. Хорошо, что не получается. Самоповреждение,нелюбовь к себе, скачущая самооценка-это вообще мой конёк. Ещё я могу начать есть всё, что попадёт в поле зрения. Нет, до похожего на Саакашвили пищевого поведения мне ещё далеко, но я могу потерять контроль над собой. Меня очень мучает совесть после каждого зажора, а они случаются каждый день. На жёсткие диеты не сажусь никогда.

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль. Мне страшно, что я в приступе попаду на вены или съем столько, что разжирею.

А разжиреть я боюсь всегда. У нас все в семье сейчас полные. Но меня больше всего пугают семейной фигурой. Долбят тем, что я жирная(50 кг/171 см), хотя у них самих далеко за сто. Сейчас у меня будто душа на две личности раскололась:одновременно думаю, что я стройная и что жиробак. Надоело уже жить в голове с двойными стандартами, когда бабушкин голос «может, добавки?» звучит вместе с её же голосом «жрать меньше надо, а то разжиреешь, вон, как мама твоя»!

Помогите избавиться от зажоров и от троллящего меня куска моей души. Я мечтаю есть , только когда проголодаюсь, и никогда не трогать стёклышко и не писать в очередной раз последние письма.

Большое спасибо за понимание!

P.S. Я Ж с рождения и буду ей до конца жизни, просто под мужским именем мне легче писать.

«Этот диагноз принять я не смогла»

Здравствуйте,с 12 лет я стабильно начинала терять друзей ( они умирали ). После этого год я почти не спала и тяжело ела. Были попытки суицида. После этого на протяжении двух лет я пила и иногда употребляла. Большую часть того времени не помню,но на запястьях осталось большое количество шрамов. В один момент меня кладут в хирургическое отделение где в итоге видят мои шрамы и отправляют на прием к местному психиатру. Выслушав всё это он говорит прийти с матерью и даёт листок с направлением. Прямо мне ничего не сказали, но уходя из кабинета я услышала » У неё скорее всего БАР». Этот диагноз принять я не смогла,поэтому по приезду домой порвала лист. К психиатру мы так и не попали. Я не могла справляться с эмоциями,а близкие люди намекали на на,чтоб я обратилась хотя бы к школьному психологу. Там узналось то,что в недавнее время я выпила пол аптечки из-за сильного чувства того,что я бесполезна и не нужна. Моё эмоциональное состояние ухудшалось, а попытки суицида становились постоянными. Я закрыла на всё это глаза. Психолог пыталась связаться с моей мамой,чтоб я попала к врачу и начинала лечение. Через пару лет к нам пришёл новый психолог. Из-за проблем в школе и ещё большего ухудшения я начала к ней ходить.Я много к ней ходила,потому что не было возможности ходить к другим психологам. Потом я встретила человека с ПРЛ и это был единственный раз за 5 лет когда меня поняли. В тот момент я не чувствовала себя одинокой. Это стало для меня настоящим открытием,будто он был единственным человеком,который увидел мою дыру в душе.Я говорю об этом психологу и она меня поддерживает в том,чтоб я посетила психиатра. Через время я ухожу из этой школы и иду к специалисту. Мне назначают препарат,который помогал мне только две недели, дальше всё началось возвращаться. Я его пила пол года, а когда рассказала психиатру о попытке суицида,то он назначил мне тяжелый антидепрессант. Со временем всё становилось хуже. Он переставал меня слышать и просто увеличивал дозу. Ко мне вернулись истерики и я полностью перестала понимать свои эмоции. Близкие стали жаловаться на мою импульсивность и сильную эмоциональность. Я сменила 3 работы и 5 партнёров. Я не знаю что мне делать. Мне безумно тяжело и я чувствую то,что начинаю не выдерживать и возвращаться к порезам. У меня нет возможности сменить врача. Подскажите что мне стоит делать в этой ситуации и как не наложить на себя руки.

«Я как будто с ума схожу»

Уже два года страдаю селфхармом.За последние недели появились плохие мысли о смерти.Не могу нормально спать. Если засну может присниться кошмар.Очень плохие отношения с родителями. Я очень агрессивна. Отец называл меня когда то жирной, хотя не было даже одного лишнего кг.Я перепробовала все диеты, но смогла похудеть только когда сунула два пальца в рот. Сбросила 10 кг, сейчас тяжело остановиться. Не буду скрывать но меня бьют.
За эти три дня у меня каждый день приступы паники,в голове плохие мысли.Что бы стало легче бью кулаком в стену или режу себя.
Я как будто с ума схожу.
Как от этого избавиться?

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть. Постоянно сравниваю себя с братом и чувствую себя инвалидом. Он парень, он должен учиться хуже меня, как все пацаны, но у него диплом с отличием, его все любят, а я всю жизнь ничего не могу, потому что мне не хватает сил. Я не знаю, почему так. Наверно я реально ошибка и инвалид. У меня ужасные нервы, самоповреждения и почти что нарушения закона в прошлом.Я лезу из кожи и всегда с трудом получаю тройки. А этот парень имеет сплошные «отлично», хотя всего на два года старше меня. А я ещё и сильно отстаю в развитии психологически, мне часто дают лет 13-14 в лучшем случае. А иногда вообще сравнивают с шестилетним ребёнком. Думаю, что родственники с детства меня ненавидели. И я до сих пор вынуждена позорно просить у учителей требования к экзамену на троечку, потому что знаю, что легко могу выйти из адеквата, плакать, заикаться или падать в обморок во время сдачи, легко могу задепрессовать и вообще не явиться. Я ненавижу себя. Я не знаю, как мне быть. И мне кажется, что я не смогу спокойно жить, пока моя семья не перемрёт. Потому что они вечно напоминают своим существованием, что я тварь и должна быть кровавым фаршем в углу. Я думаю, что готова пойти на убийство семьи. Чувствую, что если ослаблю контроль, то какая-то другая Я заберёт моё тело, всех размажет и перебьёт стёкла. Я боюсь, что могу потерять контроль и уничтожить свою жизнь. Пусть даже я и очень желаю своей смерти.

И всё из-за матери

Здравствуйте.

Может ли мать обращаться так с 13-летней дочерью?

Мать почти не интересуется самочувствием дочери, может отправить своего ребёнка, который заболел и с температурой, кашлем и головой отправить в школу. На слёзы дочери мать реагирует агрессивно, может даже оскорбить. У ребёнка возможна депрессия, дочери и так плохо, но мать считает, что в её возрасте никаких проблем быть не может и не поддерживает дочь, а только орёт, заставляет её улыбаться, а если дочь ходит с грустным лицом, тоже может накричать на неё. Также ребёнок запутался в себе, иногда он становится каким-то «сумасшедшим», ему может что-нибудь показаться, чего нет, часто слышит несуществующие звуки и говорит несвязнные словосочетания.

Также, мать до недавнего времени купала свою дочь сама. В 13 лет, мать мыла собственную дочь, и ребёнок намекал, а позже и сказал, что ему это не нравится, и только слезами смог упростить свою мать не делать этого. Ребёнок записал на приложение «диктофон» то, как мать её мыла, что она говорила во время этого, а также некоторые оскорбления в свою сторону.

Почти осле каждой ссоры с матерью, девочка режет себе руки, а также бьёт себя по голове, особенно когда мать обесценивает её проблемы.

Также мать не уважает личное пространство дочери, в одном из конфликтов сказала, что дверь снесёт с петель(в комнате дочери), если дочь её ещё раз закроет.

Мать может наорать на неё матом, говорить, что ей такая дочь не нужна, обзывать обидными словами.

У ребёнка сейчас другие вкусы и интересы, но она не может рассказать о них матери, так как мать в итоге только накричит на неё. Друзей у девочки тоже нет, поэтому она вынуждена держать всё в себе.

Ребёнок мечтает поскорее повзрослеть и уехать от неё, общаться дочь с ней хочет, ненавидит её всей душой.

Ребёнку также не нравится, что мать думает только о его учёбе и уроках. Дочь сама прекрасно понимает, что двойку надо исправить, и при возможности исправляет, но мать, как говорится, «промыла ей все мозги» уже, и не понимает, о чем вообще они могут общаться кроме оценок и учёбы.

Дочь думала о самоубийстве, но не всерьёз, на данный момент ребенок пока что хочет просто всё перетерпеть и уехать от матери, а также в возрасте 15-16 лет сказать её всё, что она думает и о ней.

Мать не даёт ей никакой самостоятельности, даже просто расчесать волосы, когда дочь хочет сделать это сама, она может выхватить расческу из её рук, и начать её причесывать как маленькую. Дочери это не нравится, и она снова заливается слезами. Также мать не даёт дочери самой определить время, когда ей делать домашнее задание, когда спать, когда отдыхать.

Говорит «ну что, час отдыхаем и погнали», хотя ребёнок сам справляется со своими уроками, а тройки у него вовсе не за плохое знание предмета, и не только за учителей, а ещё и за свое самочувствие, дочь откладывает дела на потом, даже если хочет начать делать раньше, она не может нормально сконцентрироваться, отсутствует желание вообще что-либо делать.

Также мать не уважает и себя, может ходить полностью обнажённой при ребёнке, не закрывать дверь в туалет, и даже входит в ребенку в туалет, пока он там сидит, и начинать что-то говорить.

Ещё девочка перестала любить себя и свое тело, из-за того, что мать не даёт ей сделать какие-либо процедуры, чтобы привести в порядок свое тело, а всё по той причине, что мать считает, что дочь ещё маленькая.

Также ребенок считает негигиеничным то, что и мать, и сам ребёнок использую один стакан, чтобы выпить воды, причём не один год, и его не моют, точнее мать не моет, но дочь, так как обеспокоена этим, регулярно очищает стакан.

Ребёнок плачет почти каждый день, и часто это сопровождается вышеперечисленными действиями (резать руки до крови, биться головой, душить себя, рвать на себе волосы, и чуть ли не выдавливать глаза) и всё из-за матери, которая орёт на неё по любому пустяку.

Мать знает про истерику дочери, но про то, что она так вредит себе нет. Но мать всё равно кричит ещё больше, и у девочки всё больше появляется желание покончить жизнь самоубийством.

«Я люблю резаться»

Здравствуйте. Я занимаюсь селфармом уже 2 года. Я не могу остановиться это делать. Я люблю резаться и причинять себе боль. Можете пожалуйста дать совет чтобы перестать резаться. Спасибо заранее за помощь.