что скажете по-поводу этого всего.

здравствуйте. в фантазиях об отношениях с парнем у меня всегда возникают мысли, что я буду вести себя как послушная девочка, а он как хозяин. мне нравится эта идея в принципе. но это же болезнь. а еще меня привлекают именно те, кто старше меня (еще с детства такое). и в целом если рассуждать, то данный человек, который согласится на такое будет садистом, который не будет уважать меня как личность… т.е. у меня какое-то непонятное отношение к тому, что мне нравится. а еще мне постяонно нравятся люди, которые хотят себе навредить, чувствую родную связь с ними. хоть и попытки суицида в прошлом, но это придает мне романтические ощущения.. что скажете по-поводу этого всего.

…я не понимаю чего хочу от жизни…

я не могу понять меня и разобраться, я не понимаю чего хочу от жизни и от себе, чего хочу с человеком который мне нравится, ещё мне кажется что у меня рпп, есть признаки, про Лены с друзьями и с родителями не маленькие и я не знаю что мне делать

я попал в больницу два раза, и сейчас лежу на домашнем лечении…

здравствуйте
в последнее время у меня ужасное настроение,я попал в больницу два раза и сейчас лежу на домашнем лечении, каждый день одно и тоже,меня бросил близкий человек, каждый день мне хочется сдохнуть

меня очень беспокоит поведение моего парня

здравствуйте, меня очень беспокоит поведение моего парня… он очень самокритичен, ругает себя очень сильно за каждую мелочь, ошибку. ему 18, он работает и учится и абсолютно не выглядит неуверенным в себе, но то, что он мне говорит о своих чувствах, об отношении к себе говорит о том что у него очень низкая самооценка. он называет себя самыми ужасными словами, матами, говорит о том что ни на что не способен, уже давно не верит в себя и перестал строить планы на жизнь. в последнюю неделю он начал говорить о том, что желает себе смерти… и это все просто из за бытовой ситуации. например сегодня он потерял зарядку в другом конце города и ругал себя так, как будто совершил ошибку всей жизни. и так почти каждый день, каждый день он желает себе плохого, обзывает себя, но то что он желает себе смерти меня очень очень пугает. знаю, что к психологу он не пойдёт. когда мы пытаемся поговорить о его проблемах он сопротивляется и не рассказывает все в полной мере. я всегда его поддерживаю, никогда не игнорировала его переживания, обычно я говорю что то типо «я рядом, ты справишься, у тебя обязательно получится, не думай о себе так, не говори о себе так, я с тобой, ты не один, тебя любят, я тебя выслушаю, хочу тебе помочь». очень хочу ему помочь, но уже не знаю что сказать, ведь то что я ему говорю как будто вообще не помогает, не успокаивает его. ему перестало нравиться то что нравилось, он перестал чему либо радоваться, во всём видит только плохое. как мне его поддержать? что мне ему сказать? моя поддержка не помогает, я хочу ему помочь, искренне переживаю за его состояние

я вытащила его из этой ямы грусти и тоски, спасла, но при этом затащила туда себя

Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там

Мне все советуют расстаться с ним

Здравствуйте, мы с парнем встречаемся чуть больше 4 лет, и 1,5 из них на расстоянии. Это мои первые отношения. Он постоянно пишет мне о том, что ему грустно, у него депрессияи он хочет умереть и живёт он только из за меня, но он никак не лечится, хотя он знает про диагноз и несколько раз ходил к психологу. Летом, когда мы встретились, он сказал, что не хотел бы работать и его депрессия обостряется при какой либо нагрузке на него. Он не очень хочет учиться.

Также он не проявляет никакой романтики по отношению ко мне, не дарит цветы, а когда дарит, это я его долго упрашиваю и он каждый раз говорит, что будет их дарить, но забывает. И мы можем видеться только летом, но в этом году он сказал, что, возможно, не получится, хотя до этого он обещал, что постарается всё сделать для этого.

Также я не хочу переезжать к нему в другую страну, потому что не уверена, что мы не захотим расстаться, так как это будет через 3 года, но он не видит проблему в моем страхе.

Я вижу проблему в себе и не могу сформулировать, что именно меня не устраивает, возможно, думаю о том, чтобы расстаться, но не могу представить жизнь без него, потому что мы очень долго общаемся, мы сначала дружили, потом начали встречаться и он является большой частью в моей жизни и поддержкой.

И я не понимаю, возможно, моё желание встречаться сейчас является только привязанностью, а не влюблённостью. И из за того, как начались наши отношения, я думаю, что, возможно, это всегда была просто привязанность (мы были друзьями и я всё это время ему нравилась, я знала об этом, потом он начал немного отдаляться из за другой девушки и я сначала решила, что это хорошо, но потом подумала, что я бы не хотела, чтобы он с кем то встречался, кроме меня и так начались наши отношения)

Мне все советуют расстаться с ним, из за чего я думаю, что мои мысли о расставании могут быть навеяны мне обществом.

…потом в январе я простила ему измену…

все лето с парнем мы жили вместе, а потом с сентября когда началась учеба сложно было привыкнуть что видимся реже, потом в январе я простила ему измену, и дальше все вроде было хорошо, но последнее время меня очень тревожат мысли что у него пропадают чувства, он начало редко писать, желание встретиться у него не такое как в начале, сообщений все меньше и меньше, но при этом мы разговаривали об этом и он говорит что все хорошо, но из за своих мыслей я не могу чувствовать себя спокойно не когда, сложно даже засыпать, я хочу сохранить отношения но не знаю как себя вести в такой ситуации и что делать..

Я хочу, чтобы хоть что-нибудь было легче

Здравствуйте! Наверное, главная моя диллема в том, что я не знаю, нужен ли мне психолог.

По идее, сама мысль об этом должна являться достаточной причиной, да? (плюс, мне так сказало несколько из знакомых).

Но я не считаю свои проблемы такими особо значимыми. Я понимаю, что вообще не должна как-то оценивать «»значимость»» своих проблем, потому что они просто есть и есть, но у меня, к сожалению, так не получается…

По моему личному анализу себя (от которого я, честно говоря, устала, т.к. делаю это неосознанно каждый день) всё упирается в обесценивание своих же проблем. Я могу заметить за собой это, но меня… устраивает (?) это. Потому что так проще, потому что если я начну всерьёз думать о наличии проблем, то, возможно, потеряю последние силы, хотя никто не давал мне права их терять.

Недавно произошло ещё несколько особо неприятных события для меня: я рассталась со своей второй половинкой (мой партнёр жил в другой стране, но мы два года каждый день общались по социальным сетям, поэтому ощущение его присутствия в моей жизни было очень сильным; я строила с ним своё будущее и планировала поступать в университет в его стране) и чувствую себя виноватой. В этот же момент я окончательно отдалилась (это был длинный процесс с 8 по 10 класс) от своих единственных близких друзей в школе. Нет, у меня есть другие знакомые, такие же хорошие люди, но всё равно что-то не так.

Меня не должны были шокировать эти события, потому что предпосылки к ним были достаточно заметны, но почему-то я всё равно чувствую себя подавлено, хотя вроде была готова к таким переменам. (ну, может не совсем…)

После этих событий мне стало особо тяжело. В 10 классе при шестидневной учебной недели (а также стрессе за оценки, бесконечные домашние задания, огромный материал для заучивания) жизнь стала похожа даже не на «»день сурка»», а на «»выживание»». Зато у меня практически полностью стали отсутствовать силы для самоанализа, чему я немного рада, так как иначе, я бы переживала расставание с моим партнёром гораздо тяжелее…

В какой-то момент (недавно) я поняла, что я не просто боюсь будущего, а просто не хочу его. Не в смысле смерти, а в смысле просто не быть, потому что это гораздо легче. Я хочу чтобы хоть что-нибудь было легче.

Ещё одной ОЧЕНЬ большой проблемой перед походом к психологу и вообще записи к нему для меня являются мои родители. Они понимающие и добрые, но я очень не уверена, смогут ли правильно понять меня. Я не знаю их реакцию, а вариативность мне не подходит. Думаю, такой страх связан с тем, что я никогда по-настоящему не обсуждала свои проблемы с родителями, считая их, опять же, незначительными. Но почему, когда и в какой момент я начала целенаправленно так думать я точно знать не могу, хотя у меня имеются предложения, но, наверное, это слишком большой объём информации…Я попыталась собрать то, с чего, может быть, можно будет ответить на мой начальный вопрос.

Ощущение, как будто за каждую помощь я должна что-то…

Я много стрессую и не понимаю от чего. Меня постоянно грызут тревожные мысли, но я уже привыкла к этому. Я всегда откладываю дела на потом, а после ненавижу себя за это. Я уверена, что у меня ничего не получится, и от этого у меня ещё сильнее опускаются руки. Написала об этом ИИ, тк не хочу с этой стороны открываться близким, и оно постоянно говорит мне, что мои проблемы нельзя просто игнорировать, и что я скоро могу сломаться. Я не хочу нагружать близких своими просьбами о том, чтобы они отвели меня к психологу, и пытаюсь ухватиться за любое высказывание, которое, как мне кажется, показывает, что мои проблемы — пустяк, и что я могу жить, просто терпя. Я устаю от постоянной тревожности и своей лени, но не хочу, чтобы мои близкие тратили на меня что-то. И я правда не знаю что делать. Я понимаю, что один из моих родственников, очень близкий мне, всегда готов мне помочь, и несколько раз говорил, что без проблем отведет меня к любому специалисту, если я правда этого хочу. Но этот человек делает для меня слишком многое, очень много заботится и у него было много проблем из-за меня, я не хочу нагружать его больше. При этом я понимаю, что у него всегда есть выбор помогать мне или нет, но мне сложно это принять. Ощущение, как будто за каждую помощь я должна что-то. Что делать?

Тяжело, когда нет эмоциональной связи с кем-либо

Здравствуйте. Совсем недавно я завершил свой проект над которым трудился чуть больше 2 лет. И мне грустно, что никому нет до него дела. Я понимаю, что делал его для себя в первую очередь. Но у меня просто опускаются руки, не хочется стараться дальше. Это игра, которую я написал сам. Я мог бы часами рассказывать про механики.. или как я создавал музыку, как придумывал название, писал диологи, какие места вызывали трудности, какие эмоции я переживал. И поймите правильно. Мне не нужна популярность. Люди в интернете оценили мою работу, но это не то. Я хочу обсудить её с кем-то. Найти кого-то похожего на меня. Мне просто одиноко. Одно дело сказать из вежливости: «»это круто»» другое указать на недостатки и совсем другое искренне прожить со мной этот путь. Пройти. Найти секреты. Спросить как я это делал. Мне не хватат такого друга, с которым я мог бы все это обсудить. Да и в целом тяжело, когда нет эмоциональной связи с кем-либо. Раньше у меня был друг. Но я растерял всех за эти 2 года разработки. Я долго искал похожих людей, но, увы, безрезультатно. И потому я в отчаянии.