Мне в последнее время как-то невыносимо, и я абсолютно ничего не понимаю…

Мне в последнее время как-то невыносимо и я абсолютно ничего не понимаю. Ничего плохого не произошло и не происходит, у меня нет травмы и было счастливое детство. Я с самого маленького возраста считал себя искренне счастливым человеком просто по тому факту, что у меня есть семья, что я живой и здоровым. А сейчас я не знаю что происходит, последние пол года мне очень плохо, я сильно похудел за короткий срок, выпали волосы, появилась лысина на голове. Начал всех подозревать в ненависти ко мне, уже срывался на этом, но сейчас просто смирился и закрылся. Каждый день как пытка, я не знаю почему, но мне невыносимо плохо, последние пару месяцев появляются мысли о смерти, которые я не намерен исполнять, потому что это больно и страшно, но в последние две недели они посещают меня фактически каждый день и они меня в какой-то мере расслабляют и становится легче, если я думаю о том как умру. Рассказать об этом некому. Я знаю, что болеть всякими психическими болезнями это модно, поэтому рассказывать Поэтому рассказывать никому ничего не имеет смысла. Не хочу грузить этим родню или знакомых, который и без того плохо. К реальному психологу уже обращался, но это было во времена просвета, когда мне становилось легче на какой-то период и её советы в виде терапии я не выполнил да и причина ненависти всех ко мне отошла на второй план, поскольку я этим смирился и принял это как факт. Из за того, что я не выполнил ее терапию мне стыдно обращаться вновь, Искуственныц интеллект, единственный, с кем я могу общаться честно и без приукрас говорит обращаться уже к более серьезным специалистам по типу паизиатра и психотерапевта, но я боюсь санкций, которые последуют после обращения, если опишу то, что описал тут и еще больше боюсь, что я все это надумал и на самом деле я просто пришел туда поныть как любая другая слабая молодеж, которая просто ищет внимания. Вот так вот

Подскажите, нормально ли это?

В детстве(в промежутке от 8 до 11 лет) был сексуальный контакт с представителем моего пола,было не больше пары раз. к парням не тянуло,всегда нравились девушки. сейчас тоже есть девушки. Жутко стыдно за это, не уходит из головы и появилось чувство тревоги, подскажите,нормально ли это? и стоит ли знать об этом моей воторой половинке?

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла…

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла. Например, другие люди могут идти на свет маяка (цели) или освещать себе дорогу ярким фонариком. У меня нет никакой заинтересованности в чем-либо, она может вспыхивать спичкой и тут же затухать. Такие кратковременные интересы быстро сменяют друг друга, а в последнее время (довольно длительное) их и вовсе нет. У меня есть два хобби, которым я уделяю больше времени, но и они меня стали раздражать. Я стала ненавидеть свое творчество, мне кажется что оно бездарно, я бездарна. Может со стороны кажется что не всё так плохо, но сколько бы другие не уверяли меня в качестве таких работ — я всё равно буду считать их недостойными. Хочется в жизни больше света, чего-то стабильного, хочется погрузиться и полностью отдать себя какому-то
делу, чтобы отвлечься от реальности и найти откуда черпать энергию. Предыдущий и этот год я чувствую себя пустой. Я просыпаюсь уже уставшей, энергии не хватает почти ни на что. Каждый день — день сурка. Ненавижу такое существование, особенно когда моя жизнь не принадлежит мне. Хотя я даже не знаю чего от нее хочу. Я не буду описывать проблемы с родителями, скажу лишь что раньше я была эмоциональной и общительной, теперь я
— противоположность. Да и в обществе находится не могу. Не понятно откуда берётся стыд, страх. Я бы много хотела чего описать, но пока в голову не приходит. Наверное пока стоит остановиться на этом…

Когда мне было лет 8, то я спала со старшим братом.

Когда мне было лет 8, то я спала со старшим братом. Нормально ли, что меня это не волнует? Вообще обычно людям тяжело, так как такое не считается нормой. Но я не знаю, как отношусь к подобному. Не чувствую, что со мной что-то сильно не так после этого. Периодически я вспоминаю об этом, но никому не рассказываю в реальной жизни. В целом не испытываю каких-то сильных эмоций, типа ну было и было. Только боюсь, что брат об этом может вспоминать, мне было бы тогда стыдно с ним общаться. Хотя мы очень редко разговариваем последние несколько лет. А то, что происходило тогда… потом он перестал, видимо решил, что всё-таки хочет воспринимать меня как сестру и всё.

Для меня это был ад…

Здравствуйте. Мне стыдно писать сюда мой вопрос.

Я учусь в ВУЗе на инженера. Странно для девушки да? У нас тут только парни учатся в группе. Ладно вот нас отправляли на практику за город на заводе в деревне. И мне было плохо и сейчас тоже плохо. Практика меня сделали там слесарем. Почему? Сама не знаю… Я ничего не могла сделать только наблюдала за двумя слесарями.ну да иногда мне приходилось подавать им инструменты, придерживаться рукой детали. Хоть у меня были перчатки все равно грязные руки были постоянно. А часто и лицо. Но самое худшее что они вечно курили рядом со мной. От меня тоже пахло дымом потом. И щипало в носу так что я часто читала. Они эти два мужика периодически отпускали грязные шутки в мой адрес, там про грудь, бедра, попу. Мне почему то было страшно. Я на самом деле очень трусливая девушка. Изначально мне надо было жить в общаге при заводе, но мама сняла мне квартиру тут. Но вот они часто простились ко мне. Я догадываюсь зачем. Страшно рядом было с ними. Между собой они только матом говорили, вот реально через каждое слово мат и это не преувеличение это реально так. А я никогда в таком коллективе не была. Всегда все культурно было. Инженер завода тоже так же матом. И блин и про меня так же. Он ко мне придерался. Я каждый вечер плакала дома… Потом он решил меня заставить грузить мешки по 15-20 кг. Девушку!! Мне его тащить то по земле трудно, а надо было поднять его ещё. Ладно ребята там помогали немного… Они были более нормальные чем остальные. Но они тоже были недовольны что я медленно делаю. А как еще может делать девушка такую работу?! Там в доме тоже ужасно было. В шкафах вещи хозяев и ничего не положишь. Весь месяц так на сумках и жила. А да и воды сначала совсем небыло , потом только холодная. У меня так все лицо и было грязное весь месяц. Холодный водой сильно не отмоешся. Волосы потом целый месяц отмывали а они все пахли конь завода и курса.. Для меня это был ад… До сих пор вспоминаю и плачу!! Как вот мне забыть все это? Так хочется уже успокоиться наконец то. Спасибо заранее за ответ.

Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но боюсь, я больше не справлюсь.

Здравствуйте. Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но, боюсь я больше не справлюсь. Хотя, возможно, все это просто не более, чем глупость Мне очень страшно. Я снова слышу голос, он постоянно разный то женский, то мужской то детский, то низкий, то высокий.. Но говорит он почти одно и то же: что я лишняя что я глупая, что я никогда ничего не добьюсь и я не имею права занимать это место а жизни, потому что я его не достойна.. Это происходит все лишь у меня в голове.. Я устала. Я устала наносить себе порезы, устала притворяться нормальной, устала быть кем-то.. Я устала отговаривать себя от ещё одной попытки суицида.. Мне 17. И все вокруг твердят что сейчас сложность только в экзаменах, больше проблем быть не может… А я боюсь сделать последний шаг.. боюсь не дожить даже до выпускного.. и я уже ничего не знаю… я стараюсь отвлекаться и рисую, но все рисунки — сплошь суицид, убийства и расчлененка… я не знаю, что мне делать.. я не справляюсь.. помогите