Я переехала в новый город, мне очень одиноко и я нахожусь в апатичном состоянии.

На самом деле, в последнее время у меня очень апатичное состояние, нежелание что либо делать, просто лежать и ничего обсолютно не делать, но я не могу этого сделать, потому что у меня есть обязанности, такие как школа и тд. Мне очень одиноко друзей нет, я переехала в новый город два года назад, так и не смогла найти друзей,меня некому поддержать или утешить приходиться делать это самой, но и это я делать не в состоянии, постоянный страх за будущее, я устала

Общество не принимает меня из-за странного поведения

Здравствуйте, команда про пси тин! Помогите мне, пожалуйста, справиться с накопившимися вопросами!

Я ученица 10 класса. Так сложилось, что общество не принимает меня из за странного поведения, не подумайте, друзья у меня конечно есть. Я стараюсь измениться, хорошо себя вести, но впадаю в две крайности: либо гиперактивность и разговорчивость, либо молчаливость и пассивность. Я задаюсь вопросом, как поменять мнение о себе, ведь из за такого поведения некоторые ко мне не очень хорошо относятся. Из проблемы странного поведения вытекает другая проблема. Мне одиноко в классе. Друзья у меня конечно есть, но они за пределами школы. У меня есть соседка по парте, я бы хотела с ней дружить, но я не знаю, как с ней сблизиться. Я общаюсь в классе с компанией с которой дружит та девочка, но ничего больше только общение и то меня не зовут общаться, я прихожу всегда сама. Стоит отметить, что соседка по парте сама предложила сидеть с ней, получается шанс у меня есть. Так же моя подружка дружит с этой девочкой, я думаю, что это значит, что что то общее у нас всё же есть. Хотя общих тем мало. У той компашки есть общая переписка, но меня там нет(( Что вы посоветуете в этой ситуации???

Ещё на днях я осознала, что у меня большая симпатия к мальчику, который младше меня на 2 года… Честно, даже сказать некому, ведь в обществе это опять же считается странным. Мы вместе ходим в студию игры на фортепиано. Иногда переписываемся в общей беседе. Когда начинается обсуждение этого мальчика, я его всегда защищаю (про него не всегда говорят хорошо). Я даже в столовую прихожу, когда его класс обедает, чтобы посмотреть на него. Он ко мне относится хорошо. Но я не даже не знаю, что делать…? Может во мне проснулся сестринский инстинкт, ведь я всегда мечтала о братике…

Надеюсь на вашу помощь!!!

Меня тошнит от людей которые меня окружают

Мне нужна помощь. У меня не осталось друзей. Потому что мне стало противно от моего окружения, я сильно ограничил общение со всеми. Меня тошнит от людей которые меня окружают. Я не могу найти тех, с кем мне будет комфортно и интересно. Я прошел через огромное количество людей, но как итог, у меня до сих пор никого нет. Мне некому даже написать о проблемах, потому что никто мне не нравится. Что со мной, что мне делать?

Мне нужно много трудиться и заниматься

мне 13 лет. я занимаюсь скрипкой и фортепиано. сейчас я начала готовиться к поступлению и занимаюсь с преподователем из училища. я много работаю и уже точно знаю что буду делать дальше. но внутри есть какой-то страх. мне нужно много трудиться и заниматься каждый день по 2-3 часа, но иногда я совсем не могу заставить себя ничего делать. сижу в беспорядке, листаю телефон, играю в видеоигры, а потом ругаю себя за свою лень. и так каждый день. я никак не могу заставить себя заниматься за исключением редких случаев. я начала заниматься с этим преподователем в августе, я каждый раз обещаю себе, что буду трудиться больше, но ничего не могу сделать несмотря на желание. это странно. до 11 декабря мне нужно записать видео для конкурса, на который я мечтала поехать очень давно. 18 ноября — олимпиада по краеведениею, 28 ноября — олимпиада по литературе, к которой тоже надо готовиться. 10 декабря — скрипичный конкурс. 15 декабря — олимпиада по истории. я не успею охватить все со своей ленью

иногда мне кажется, что я никогда не найду друзей. в моей параллели восьмого класса все такие одинаковые и неинтересные(?) одни пьют, другие курят. с ними не о чем поговорить. мама иногда говорит мне, чтобы завести друзей, нужно больше смотреть на себя и подстраиваться под других. у меня есть пару знакомых, одна подруга детства. мы знакомы с ней уже 10 лет, и я очень люблю ее. мы кардинально разные и нас связывает только одно общее звено — видеоигра, в которую мы вместе играем. с ней интересно обсудить персонажей игры, посмеяться, но мне некомфортно !только! такое общение. я увлекаюсь литературой, мне безумно нравится классическая музыка, люблю готовить. во мне слишком много любви, ахахха, как бы странно это не звучало, и мне некому ее дарить. я не могу подобрать слов чтобы описать, насколько мне трудно найти общение со сверстниками. мне некому рассказать, как прошел мой день, поделиться мыслями о недавно прочитанной книге, показать настолько прекрасную пьесу чайковского, что плакать хочется. возможно это и правда всего лишь нытье, но я не могу молчать.

в семье у меня достаточно теплые отношения. с мамой. иногда я так скучаю по тому времени — восьмилетняя я, воскресенье, мы с папой слушаем наше радио, он играет на гитаре, потом мы пойдем гулять и кататься с горки возле булочной. сейчас все по-другому. отец хочет видеть во мне вундеркинда, отличницу. олимпиадницу. за оценки ниже четверок он ругает меня, аргументируя тем, что я слишом много времени трачу на игры, книги и прочее. мне почти четырнадцать, а у меня до сих пор стоит родительский контроль. и это обоснованная опека, но иногда очень обидно, что мне не доверяют. лимиты на приложения — это полнейший идиотизм. это никак не влияет на мою успеваемость. он очень нервный, и все должно быть так, как хочется иили нужно именно ему. аргументы — «не заставляй меня нервничать, у меня сейчас аллергия начнется». отек квинке. я очень его люблю, и всегда стараюсь сделать так, как будет лучше ему. но всему есть предел, и это не исключение. мне иногда кажется, что единственный, кто по-настоящему доверяет мне, это моя собака.

я думаю, что тут слишком много текста, но это было необходимо. спасибо))

С каждым днём всё больше и больше ощущаю себя одинокой среди всех людей

Здравствуйте! Мне 18 лет, я заканчиваю первый курс в университете. Профессия, на которую я учусь любимая, мне нравится учиться, с одногруппниками отношения складываются нормально. Но с каждым днём всё больше и больше ощущаю себя одинокой среди всех людей. Меня уважают, со мной общаются, я постоянно нахожусь среди общения, но при всем этом, я «одна». Мне некому написать или позвонить, когда одиноко. Да, у меня есть прекрасные родители, но проводить все свободное время с ними уже не очень комфортно, хотя в данной ситуации остаётся лишь это. При большом количестве знакомых, мне не с кем сходить на концерт любимого исполнителя, кроме как с родителями, потому что меня просто не поймут (или я боюсь этого). Иногда возникает такое чувство, что окружающие боятся со мной близко общаться, дружить, словно думают, что мне это не надо, хотя я не давала повода так думать. Да, я могу легко обсудить с одногрупницами какие-то учебные вопросы, но поговорить о чем-то другом — нет.
Школьная подруга не поступила в вуз, пошла в колледж, не на ту специальность, куда хотелось бы, из-за этого начала обижаться на меня, завидовать, не стремится общаться. Я до определенного времени не комплексовала, мне хватало общения, а сейчас поняла, что нет ни одного друга рядом. Даже учительница, которая после моего окончания школы стала практически «старшей подругой» и казалась идеалом уже не стремиться к тому общению, которое было ещё совсем недавно. Я не осуждаю, понимаю, что у каждого свои проблемы и дела, но все таки очень тяжело это принять. Ещё появился комплекс, что пока у всех знакомых есть хотя бы друг противоположного пола, со мной никто не знакомиться и не общается. Вот и получается, что пока со всех сторон меня хвалят и преподаватели, и одногруппники итд, и рассказывают, какая я молодец, я совсем одна.

«Я — экстраверт, но не могу найти друзей»

Я — экстраверт, но не могу найти друзей и одиночество убивает.

С недавних пор я потеряла всех друзей, которые у меня были в жизни. И школьных подруг, и интернет-знакомых, и ребят со двора — все повернулись ко мне спиной. Но я очень общительная и не могу жить в одиночестве, наедине с собой, от этого становится ужасно больно. Сейчас я пытаюсь смириться с ситуаций и пробовать заменить друзей чем-нибудь другим (занятиями, хобби, анонимным общением) но получается плохо.

Искать новых людей я неоднократно пыталась, но прошу понять, что в моей ситуации всё бестолку. Ни один потенциальный «друг» ещё не пробыл со мной в отношениях больше месяца.

Поэтому хочу узнать, как бороться с одиночеством (и другими методами, кроме общения с людьми), чтоб оно не пожирало жизненные силы?

Как интроверту завести отношения, не выходя из зоны комфорта?

Не понимаю, чего хочу от общения.

Будучи интровертом социальные коммуникации быстро утомляют меня, я в целом больше предпочитаю слушать, но не могу переложить на остальных всегда проявлять инициативу с их стороны.

Печально осознавать, что, возможно, я никогда не найду «родную душу»(не в романтическом плане), с которой можно поговорить о чём угодно, строить планы на будущее. Но я понимаю, что моя социальная неактивность вряд ли способствует построению крепких и доверительных отношений.

Как мне научиться заводить и поддерживать отношения с людьми, при этом оставаясь в комфортной зоне для интроверта?

У меня совсем нет друзей

Здравствуйте. У меня совсем нету друзей,что мне делать? Я чувствую себя одинокой(((

Может ли, это является игнорированием меня, или просто занятостью

Такая проблема. У меня есть учительница по английскому. Я хочу познакомиться с ней как с человеком, а не учителем. Ей около 30 лет, но выглядит она очень молодо и по молодёжному. Очень хочется как-то построить с ней близкие и очень тёплые отношения, как у близких подружек. Я написала вчера ей в ВК, всё вежливо, как полагается. Но, она была в сети уже раз 5, и всё ещё ничего не прочитала. Может ли, это является игнорированием меня, или просто занятостью. Может она просто не увидела смс.. Я не знаю куда себя деть, как реагировать, и какой ответ ждать. Что делать?

У меня нет друзей уже 5-ый год

Мне 16. у меня нет друзей уже 5-ый год и я никак не могу их завести потому что просто не понимаю как и несмотря на множественные попытки ничего не выходит(пытаться могу только в интернете). Из этого выходит чувство пустоты и ненужности, а следом и отвращение к самой себе, что я не могу даже в самую базовую вещь — коммуникацию, что я просто навсего пустой и глупый человек который не может никому быть интересен. И это добавляется к тому, что ненавижу то как я выгляжу, не имею каких либо заслуг или навыков в чём то существенном, не имею каких либо планов на будущее и вообще его до ужаса боюсь. И это становится ненавистью уже к самой себе в совокупности, диким желанием исчезнуть из этого мира. Потому что не хочется дальше существовать будучи такой как я, не хочется чтобы такая как я существовала даже если со стороны посмотреть. Почему я решила, что дело именно в одиночестве? Потому что оно фактически играет решающую роль во всём этом. Именно оно добивает меня когда я ни с кем не в контакте, и именно его отсутствие даёт мне силу жить и радоваться жизни даже не смотря на то, что всё остальное всё ещё присутствует. Сейчас мне лучше, я нашла одну девочку, такие как она редко встречаются(мы во многом похожи), с ней я уже общалась какое то время(не долго). И я чувствовала себя значительно лучше наконец. Но сейчас я чувствую как всё рушится. Я знаю, что всё рушится, потому что переживала подобное не один раз. «Я самозванец и меня разоблочат», именно так я себя чувствую, ведь в принципе то какой я стала при общении, я не была такой, я научилась так себя вести потому что в какой то момент от одиночества просто на стенку начала лезть, а так как я абсолютно не понимала как себя вести чтобы люди оставались, я просто начала проводить многократные эксперименты чтобы понять как себя нужно вести, «как общаться» и вот я научилась знакомиться, со временем научилась тому что делать после знакомства и т д, научилась какое то время играть роль того, что сама не понимаю, но всё всегда рушилось потому что сама по себе я лишь глупая пустышка пытающаяся подделать себя под интересного человека коим не являюсь и я не знаю что с этим делать.