Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне 16. у меня нет друзей уже 5-ый год и я никак не могу их завести потому что просто не понимаю как и несмотря на множественные попытки ничего не выходит(пытаться могу только в интернете). Из этого выходит чувство пустоты и ненужности, а следом и отвращение к самой себе, что я не могу даже в самую базовую вещь — коммуникацию, что я просто навсего пустой и глупый человек который не может никому быть интересен. И это добавляется к тому, что ненавижу то как я выгляжу, не имею каких либо заслуг или навыков в чём то существенном, не имею каких либо планов на будущее и вообще его до ужаса боюсь. И это становится ненавистью уже к самой себе в совокупности, диким желанием исчезнуть из этого мира. Потому что не хочется дальше существовать будучи такой как я, не хочется чтобы такая как я существовала даже если со стороны посмотреть. Почему я решила, что дело именно в одиночестве? Потому что оно фактически играет решающую роль во всём этом. Именно оно добивает меня когда я ни с кем не в контакте, и именно его отсутствие даёт мне силу жить и радоваться жизни даже не смотря на то, что всё остальное всё ещё присутствует. Сейчас мне лучше, я нашла одну девочку, такие как она редко встречаются(мы во многом похожи), с ней я уже общалась какое то время(не долго). И я чувствовала себя значительно лучше наконец. Но сейчас я чувствую как всё рушится. Я знаю, что всё рушится, потому что переживала подобное не один раз. «Я самозванец и меня разоблочат», именно так я себя чувствую, ведь в принципе то какой я стала при общении, я не была такой, я научилась так себя вести потому что в какой то момент от одиночества просто на стенку начала лезть, а так как я абсолютно не понимала как себя вести чтобы люди оставались, я просто начала проводить многократные эксперименты чтобы понять как себя нужно вести, «как общаться» и вот я научилась знакомиться, со временем научилась тому что делать после знакомства и т д, научилась какое то время играть роль того, что сама не понимаю, но всё всегда рушилось потому что сама по себе я лишь глупая пустышка пытающаяся подделать себя под интересного человека коим не являюсь и я не знаю что с этим делать.
Здравствуй, Мира!
Твоя история достаточно грустная. Ты уже 5 лет, а может быть и дольше, чувствуешь одиночество. Наверное, кажется, что в этом мире никто и никогда тебя не поймёт, не примет, да и вообще ты просто не можешь быть интересна. Забавно, все мы люди, но абсолютно разные. Возможно из-за этой непохожести мы сталкиваемся со страшным и уничтожающим одиночеством?
Видимо, ты уже привыкла не занимать лишнего места и внимания. Отчего чувствуешь «ненужность», «пустоту», ненависть, отвращение к себе и «желание исчезнуть из этого мира». Возможно, когда кто-то проявляет к тебе истинный интерес, ты надеваешь некие маски и играешь нужные роли. Нужные для кого-то, но не для себя. По-моему, это грустно…
Наверное, тебе страшно и небезопасно сближаться с живыми людьми, поэтому даже само слово «общение» пугает. Знаешь, мне это напомнило твою фразу: «Я самозванец и меня разоблачат». Будто ты так хочешь скрыться от людей или себя, и поэтому придумала кучу разных способов, чтобы не быть самой собой.
Мира, нам ведь нравится общаться с людьми, когда мы чувствуем интерес к ним. Если мы не испытываем рядом с ними никакие эмоции, то чаще всего не заводим дружбу. Неважно, какой человек общается с тобой или пытается подружиться, тебе сложно верить ему, поэтому все может казаться искусственным, неживым, ненастоящим — не своим. Мира, а вдруг какой-то человек хочет найти именно тебя, именно такую, какая ты есть, а ты прячешься? Что, если вдруг этому человеку нужна именно такая: робкая, незащищённая…любая, только настоящая!
Мира, я думаю с такими рассуждениями, можно попробовать построить отношения, где ты сможешь быть естественной и не будешь закрывать глаза на собственные желания, эмоции и чувства.
Удачи тебе!
