Ещё раз ошибиться будет просто глупейшим вариантом.

Итак, здравствуйте. Я пишу сюда, потому что стою перед чрезвычайно сложным выбором. Ещё раз ошибиться будет просто глупейшим вариантом. В прошлом учебном году я заканчивала 9 класс. У меня были не самые лучшие отношения с одноклассниками. Их реально было терпеть, но в сопоставлении с моей жизнью а прошлом для меня это было невыносимо. Я хотела сбежать. Куда угодно, кем угодно, но лишь бы подальше. И я боялась ЕГЭ. Очень. Я из тех самых, кто даже проверочные пишет с лёгким «нервным тиком». И я решила уйти из 9 класса в колледж. У меня был средний балл, позволяющий выбрать любую понравившиеся специальность. И я захотела пойти на программиста. Популярность, большие деньги… Я побежала на первое, что блестело. Я знала, что не сильна в информатике, в нашей школе её плохо преподают, но я считала, что со всем справлюсь. Юношеский максимализм…Я очень долго уговаривала родителей, весь учебный год. И они поддались. За лето, проведённое на работе в горах у меня здорово поменялись взгляды на жизнь. Уже тогда я сомневалась ли выборе своей специальности, начала, как мне кажется, чуть трезвые смотреть на ситуацию. Но после многочисленных споров, отставания своей позиции мне было просто стыдно перед родителями снова что-то менять. И я пошла в колледж. Сам по себе он прекрасен, ремонту год от силы, хороший уровень преподавания. Только это не моё. Приподавании документов мне обещали, что информатику подтянут и моё положение не проблема, но после поступления никто на это смотреть не стал. Просто наставили троек и двоек. Но это не очень важно. Просто находясь здесь и глядя на все это изнутри я «внезапно очнулась». Это совсем не моя профессия и мне это не интересно. Нагрузка очень большая сразу с первого сентября, и справится с ней возможно, только если ты идёшь к конкретной цели и любишь то, что делаешь. Я не чувствую этого в себе. Я люблю книжки, готовку, спорт и путешествия. С одногрупниками отношения тоже подкачали, у нас слишком мало общего. Ну и ещё одна причина, возможно, совсем детская, а модет и нет. Я чувствую, что пока не готова оторваться от родителей и привычной мне жизни. У меня очень острое желание ещё немного побыть ребёнком. Ходить в школу, печь печенье по выходным и болтать с родными по вечерам за чаем. Мне очень стыдно перед всеми, я ведь, по сути просто не справляюсь с новым жизненным этапом. Многие находятся в подобном положении, и ничего, живут как-то. Но я так не хочу. И просто не представляю, как убедить своих родителей, что эта новая игра со своей судьбой оправдана. Не знаю, как избавится от мыслей, что все же пожалею о своём решении а последствии. Но это моя жизнь. Каждый год, каждый день уникален. Я не хочу провести целых три года своей жизни с мыслями, что нахожусь не там, где мне место, где я не счастлива. Сейчас я во всех красках понимаю, как важно выбирать своим делом жизни то, что ты действительно любишь. И большие суммы действительно не главное. Но я все же не могу понять, как мне поступить… может я опять не права? Может «стерпится слюбится» у меня с этой профессией, как говорится..Что мне делать?

я вижу, как они ходят на прогулки вместе, в гости друг к другу, я бы хотела делать это с ними…

Здравствуйте, команда Про Пси Тин. Я надеюсь, что вы поможете разобраться мне в сложившейся ситуации.
В нашей школе есть компания крутых девчонок, я с ними тоже общаюсь, но подружиться не могу… За партой я сижу с одной девочкой из этой компании, она сама пригласила сесть с ней. Но близкого контакта с ними у меня нет, я вижу, как они ходят на прогулки вместе, в гости друг к другу, я бы хотела делать это с ними, но не знаю как укрепить связь. В гостях я была всего один раз у моей соседки по парте. Не подумайте, что я навязываюсь или вроде того, они сами говорят, что любят меня, могут поддержать в трудную минуту, но общения всегда ограничено только школой… А мне хотелось бы большего( Хотя, когда они идут погулять по школе меня не зовут
Возможно, мне надо поработать над собой, я иногда через чур болтливая, влипаю в неприятности, не всегда могу правильно общаться, говорю глупости
Но в тоже время девочки говорят, что со мной весело
Через неделю моя соседка со своей подругой уезжает в Москву на неделю, и я и еще одна девочка ( то же из той компании) остаемся одни, эта девочка не против, чтобы я подсела к ней, может стоит с ней за эту неделю сдружиться? Нам с ней бывает весело, всю ночь переписывались даже как то…
Не знаю, как с ними сблизится…Может стоит позвать куда то, хотя мы не на столько близки для этого
Прошу мне помочь, мне это важно!

Наверное, самое больное на сегодняшний период у меня это репутация.

Здравствуйте, команда ПРОПСИТИН! Меня зовут Ева. В последнее время я запуталась в жизни и мне нужны советы по нескольким аспектам. Очень надеюсь на вашу помощь и поддержку!
И так, первый совет мне нужен по поводу моей репутации в обществе. В этом учебном году я перешла в новую школу. адаптация в новом коллективе у меня всегда проходит не очень. Много лет назад мы с семьей сменили место жительства и последствия этого события отражаются на моей жизни по сей день. Так вот, как я перешла в новый коллектив я попала в не очень хорошую компанию. С теми девочками, а точнее под их влиянием я испортила свою репутацию в новом учебном заведении. Это трудно объяснить, но под некоторым влиянием я думала, что мне нравится один мальчик, в последствии всех дальнейших событий моих родителей даже вызывали в школу и меня хотели поставить на учёт. Мягко говоря, я была в плохой компании. Собственно я изменилась за последние полгода, особенно за лето, осталось лишь сделать последние рывки на пути к моему собственному совершенству, но я совершенно не знаю, как поменять мнение обо мне в обществе. Я уже совершенно не та глупая девчонка, которая была в начале года, я выросла как личность и повзрослела. Кстати говоря, если бы я сейчас встретила ту Еву, я бы даже общаться с ней не стала бы, мне абсолютно не нравиться прошлая версия меня. Подруги говорят, что возможно мнение обо мне постепенно изменится. Я бы хотела услышать ваше мнение об этом.
Следующая тема — это уверенность в себе. Моя самооценка не стабильная и это проблема. Иногда когда я что то скажу люди даже могут не понять, что я что то сказала, потому что я сказала это тихим, но при этом выше на октаву голосом. В такие моменты как будто говорю не я, а писклявый котик внутри меня. И это исходит от неуверенности в себе в такие моменты. Просто я поняла одну вещь, тот кто уверенно ведёт себя к тому люди и тянутся. Так хочется сорвать рамки и просто общаться с кем угодно и чувствовать себя уверенно, что бы не было скованных движений. Как говорить и вести себя так что бы меня слышали и слушали?
Теперь хочу обсудить тему дружбы. Очень хочу общаться с определёнными людьми, они ко мне хорошо относятся, но близкого общения со мной они не хотят, хотя я у них не спрашивала, но после испорченной репутации скорее всего нет. Я прекрасно понимаю, что в жизни так бывает, что мы хотим общаться с определёнными людьми, а они с нами нет. Но может есть шанс? Как заполучить внимание? Это первое, а второе вот: совсем не давно я пережила предательство от девочки которую считала подругой. Она публично наорала на меня, я естественно решила показать эмоции и ушла с мероприятия. И всё это на глазах моего окружения, я бежала по школе домой в слезах и соплях, а вечером эта девочка меня обматерила по переписке и заблокировала. Это было трудно принять. А самое главное, что эту девочку в школе считают лучше меня. Ещё я бы хотела спросить совет, как укрепить уже имеющуюся дружбу? С некоторыми подругами всё однообразно. Как перезапустить дружбу и вывести на новый уровень? Не подумайте, я ценю подруг!
Следующая тема — отношения с противоположным полом. Однажды моя учительница мне сказала, что парни не любят таких девушек как я. Коротко опишу свой характер: я бываю гиперактивной, гиперразговорчивой, соответственно шумной. Человек соткан из противоречий, я понимаю, что скорее всего у вас было другое представление обо мне из выше написанного текста. Сейчас я конечно стала спокойнее, так как активно работаю над собой. Просто я не знаю как правильно и экологично привлекать внимание парней (пока привлекаются только какие то семиклассники, которые хотят обниматься со мною лежа на скамейке в школьном дворе). Мои сверстницы ходят на свидания, влюбляются, а я так не могу. У меня не очень отношения с мальчиками, потому что я их как будто боюсь. Да, мне не хватило отцовского внимания в детстве и я не умею общаться с противоположным полом. Как побороть этот барьер? Как начать общаться? У меня было всего несколько друзей парней в жизни… (это где то 2…)
У меня был написан план вопросов, которые я у вас хотела спросить, и среди всех пунктов был пункт «творчество». Честно не помню, что хотела спросить… просто хочу сказать, что я творческая личность, занимаюсь написанием картин, музыкой. Может через творчество попробовать менять свою репутацию? Что скажите? Наверное, самое больное на сегодняшний период у меня это репутация. Я очень надеюсь, что вы мне ответите, так как мне правда нужна ваша помощь, надеюсь вас не испугает количество символов, вопросов правда накопилось много за последнее время. В любом случае я благодарна вашей команде за то что помогаете тысячам подростком со всей страны!

Как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее, раб

Мне сейчас 18 лет.. Депрессия у меня появилась с начала подросткового возраста. В детстве постоянно били родители из-за того, что у них самих были проблемы в семье, на мне отыгрывались.. Вскоре мама немного осознала это, когда мне было уже 16.. Отец тоже перестал бить, но большее внимание всегда уделяли младшему брату.. Он младше меня почти на 2 года. В начальной школе ко мне больше тянулись ребята, с которыми можно было и сейчас даже общаться; но, к сожалению, из-за моей, уже «тогдашней» закрытости, замкнутости, недоверчивости я их «оттолкнула» своим безразличием, что ли.. Мне тогда было лет 9-10.. Были хорошие ребята, тянулись, хотели общаться, но из-за того, как обращались ко мне родители, потом и вовсе забили на меня — всё внимание на младшего брата.. Я стала донельзя ревнивой, озлобленной, ощущала себя никому не нужной, брошенной и соответственно сама неосознанно «кидала» друзей своих в то время.. Многие, с кем я училась, тоже били меня, унижали, подставляли.. Когда мне было лет 7-8, меня в самых начальных классах била одна мелкая девчонка, худая, злая — а я не могла ее ударить в ответ, я была рослой достаточно, поэтому постоянно находились завистливые шакалята, пытающиеся меня всячески попустить, унизить.. Называли то динозавром, то жирафом при том, что я высокая, стройная.. Я не могла дать сдачи той мелкой девке и жаловалась на нее постоянно. А когда я чуть подросла, то поняла, что немного смешно это выглядело — большая девочка жаловалась на маленькую, которая кидалась на меня, била, обзывалась. Брат мелкий тоже постоянно лез ко мне, допекал, ломал то, что я делала, подставлял.. Постоянно забирал у меня игрушки, ломал, мягкую мою любимую порвал, когда я не могла ему отдать свою единственную ценную небольшую мягкую игрушку.. Это при том, что его вовсе не интересовали тогда игрушки, особенно мягкие. Оно любил больше конструкторы всякие и что только ему ни покупали.. Очень много было всяких конструкторов, из которых можно было построить практически что угодно, куча твёрдых игрушек; весь дом практически был в этом всём. Но мне всё нужно было убирать за ним по прихотям родителей.. Понятно, я тоже вскоре стала агрессию проявлять не только в связи со злобой на этого мелкого чудика, но и из-за не самых тёплых отношений с родителями и проблем в школе, в которой у меня потом появилась подруга; но она тоже нередко подставляла меня — из-за неё я тоже попадала в казусы; учителя также плохо относились ко мне, унижали перед всем классом порой, позорили, критиковали постоянно, как и родители, в прочем.. Бил меня один пацан тогда, которому, как мама заявляла, я нравилась.. Как-то раз подруга толкнула его на уроке физры, а я рядом как раз стояла — он посчитал, что это была я и начал бить до тех пор, пока препод не заметил и не остановил его. С этого момента я на время перестала общаться с той «подружкой».. Училась я тогда в итоге средне — больше четвёрок было, нежели пятёрок. Больше ленилась, не было прям такого большого энтузиазма тогда учиться — с таким отношением ко мне, я стала безразличной, разбитой.. Чуть позже родители таки купили мне еще пару игрушек, видя, как мне было грустно прощаться с той рваной игрушкой и все время спала с ней в обнимку, в слезах.. Честно говоря, я от них не ожидала такого — всегда было плевать, а тут решили купить игрушки.. Так трогательно.. Они у меня на кровати лежали первое время, а брат их скидывал постоянно, приходил назло в комнату и вонючим пердел, извините, чтобы я задыхалась.. Он знал, что его родители больше любят, чем меня и частенько подставлял меня — он сломает что-то, но скажет родителям, что это я сделала. И как я бы ни «оправдывалась» — мне никогда не верили. Постоянно говорили — «ты старшая, ты должна помогать и приглядывать за братиком, пока их нет дома. Ты ДОЛЖНА быть примером младшего брата, а ты так ведёшь себя, фу, какой ужас. Какой пример ему подаёшь, а потом удивляешься, почему он тебя не любит. Тебя с такими темпами никто и никогда не будет любить!» Когда я открыто заявляла, что мне без него хорошо бы жилось, а он в обиде «я тоже был бы рад, если бы тебя не было!», а мать говорила «ты что? Как ты такое можешь говорить? Я жила без брата и сестры, мне ужасно было одиноко! А ты вот так рассуждаешь, дура». Она еще хотела, чтобы сын родился, а получилась девочка. Я сама хотела родиться мальчиком, а родилась девочкой.. Поэтому нас двое.. Спустя примерно год, родители стали чуточку добрее, я стала чуть больше доверять, открываться им, забыв прошлое.. И вот, когда я подходила к матери которая мне заявляла — ты всегда говори мне то, что чувствуешь, никогда не молчи, я всегда рада тебя выслушать, понять — она наоборот на меня орала за то, что я «не вовремя» подходила, не угадывала, когда у нее нормальное настроение, а когда нет. Только когда ее любимый младший сын рядом, то только здесь она добрая. Со мной очень редко была доброй.. Постоянно говорила — «мне некогда, вали отсюда! Че тебе надо от меня?! Уже взрослая вроде, а всё под мамкину юбку лезешь, че-то спрашиваешь..» Это когда мне было 13, а мелкому 11. И по сей день она мне так говорит, а младшему сейчас 16. При этом с ним она нянчится до сих пор, как с 5-летним. Меня в мои 5 лет никто так не нянчил, как его в 16.. Со мной всегда намного грубее общались, а с этим по сей день сюсюкаются. Брат растёт разбалованным ребенком, даже отчим об этом заявлял, — ведет себя так, как будто ему все должны. Родители скачут возле него, и мне говорят — «ты тоже должна! Он же младшенький, любимый» Ему все время: «что будешь кушать, милый? Ты такой умничка!»(просто так хвалят, когда он ничего не сделал), а ко мне все время были претензии — ничего не делаешь — крики, унижения, а если хорошее настроение, то просто сплетничают, говорят втихую обо мне гадости и показывают потом мне свои недовольные лица; что-то начну делать, стараюсь — никто не замечает, мельчайшую ошибку допустила — снова очередная критика, крики).. Родители души в нём не чаяли, а на меня постоянно сыпались упреки и наказания. Он никогда ничего не делает по дому, только и валяется у себя на кровати (у нас уже, СЛАВА БОГУ, разделили комнаты, мне хоть чуть легче; хотя поначалу мелкий говорил, что скучал по мне, а мне так хорошо было без этого..) То разделялись комнаты, то вновь соединяли.. Родители тоже часто ругались, как-то и до развода дошло, как раз, когда у меня начинался пубертатный период. Уже тогда я была очень встревоженной; были и жесткие драки, но все закончилось не так плохо, как я себе тогда рисовала.. Папа даже не ушел, хоть и собирался. Родители жили в одном доме, с нами, но в разводе. Здесь поначалу такой бардак был после наркоманов, очень много денег нужно было, кучу усилий приложить, потратить немало времени на восстановление дома отца.. Мать как раз сошлась с отчимом, который иногда приходил к нам с «братом» в гости и игрался с нами, порой сидел целыми днями, пока родители пойдут в магазин, кладбище, еще куда-нибудь.. И невзирая на его хамство всё равно мать его мать любит, целует в бошку и восхищается, какой у нее прекрасный сын.. А он мне чаще всего хамит, при этом говоря, что хочет со мной общаться — но я у него во всём странная. Что ни скажи ему.. — везде он такой «ранимый», обиженный, а само хамит как дышит — здесь это нормальное явление: мать заявляет — «ну он же подросток. Он парень — а ты не понимаешь, потому что дура тупая.» А когда мне было тяжело в подростковом возрасте — никто этого не знает и знать не хочет.. Школу окончила — старшая школа по оценкам была лучше, чем начальная. Учусь нынче в быдлятском колледже, где каждый первый пьет энергетик, курит или «парит», не разбираюсь, и идет туда только ради общения со сверстниками, а не учиться.. Первые 2 курса окончила нормально. Дальше еще полтора года учиться на ландшафтного дизайнера. Всего 3,5 месяца учёбы.. В итоге у меня куча вопросов к матери, которой теперь боюсь задавать, зная, что она в очередной раз наорёт на меня, а может, даже ударит.. Всё стараюсь спрашивать у Интернета, и то, к сожалению, не всегда находятся ответы на вопросы.. Мама всегда презирала меня за незначительные ошибки, а старания никогда не замечала. И не только она так, но и в школе у меня так же было — учителя постоянно занижали оценки, когда как я все время учила, повторяла, и соответственно писала на 5 или 4 — но мне все равно нередко ставили 3.. Особенно училка по математике. Я к математике нейтрально относилась, но я прилагала все усилия в гимназии, чтобы хорошо окончить школу.. В итоге у меня все равно по математике 3; экзамены сдала, но перед ними я очень сильно переживала, вплоть до рвоты, обмороков.. Хотела в 10-й класс, балл был 4,22, но не решилась — испугалась, там было бы еще сложнее.. Пошла в колледж и теперь жалею об этом.. В моём подростковом возрасте меня постоянно еще больше унижали, чем в детстве. Частенько говорила мне мама также, что «брат хоть и младше, но умнее тебя, намного! А ты — позор! Ты тупая» (связано с закрытостью моей, растерянностью, но родители этого не понимали; когда я хотела учиться, тянулась, но злилась, что у меня ничего не получается, мне обратное говорят: «ты не хочешь учиться!») и «лживая» (приходилось какое-то время врать, чтобы из-за правды меня не так часто унижали).. «От тебя толку никакого!», хотя я всячески старалась помогать маме по дому, а из-за того, что она постоянно меня критикует, орёт на меня из-за незначительной ошибки, я стала бояться этого.. Мне давно хотелось научиться готовить, свалить из дома и наконец, в надежде, что найду хорошего мужчину, начну жизнь с нового, чистого листа.. Я стала в итоге еще более закрытой, боязливой, я постоянно винила себя во всём, я никчемная, никому не нужная.. Стала бояться ответственности, именно из-за матери.. Страха очередного унижения — а соотвественно позора.. На публике всё время дрожу — боюсь очередного позора, критики, непринятия моих стараний. Впереди еще дипломная работа, я общалась с 4-курсницами, они сказали — это очень сложно, сами еле сдали; это еще хуже курсовой, с которой я тоже долго мучилась, сама делала и даже переделывала по несколько раз из-за того, что училке не устраивала моя работа.. Остальные одногруппники покупали курсовые и готовые сдавали. И то, к ним тоже были претензии за то, что ничего не корректировали, не добавляли ничего от себя. Некоторые даже платили друг другу, чтобы было быстрее. Училка нифига никому не объясняла, как делать, но заставляла самим разобраться и сделать всё ИДЕАЛЬНО. В последний раз хоть вместе с ней делали во время практики. За это ей отдельное спасибо, что готова была на меня потратить свое время с графической частью.. Она подсказывала мне, что делать, а в первой ей не понравилось расположение моих рисунков, т.е. чертежей, и надписей. Письменную я сама написала и сдала. Повезло, что хоть защищать не надо было курсовую. Боюсь дипломную из-за закрытости, растерянности, забитости… Помогите, что мне делать? Я уже борюсь, борюсь с собой — пока плохо получается.. Страшно ещё из-за нынешних событий, что будет дальше? Как жить? Мне 18, а я все еще ощущаю себя ребенком. Готовить так и не научилась из-за унижения мамы, а самой мне не дает этого делать, да и страшно опять какую-то ошибку совершить «под ее присмотром».. Я себя каким-то рабом ощущаю всю жизнь, а брат себя наоборот королём — который ничего не делает для того, чтобы его любили, а меня напротив — как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее раб.. Как мне избавиться от этих ощущений? Я устала от депрессии — постоянно ощущаю дискомфорт, то тошнит, то нет.. Стала то много, то мало есть, со сном тоже самое.. Пытаюсь улучшить сон, стараться ложиться в одно и то же время и просыпаться соответственно также, а получается, что засыпаю то в час ночи, то 3-5 утра. Потом просыпаюсь в 8-9 утра из-за шума. Не спится-не спится, потом вновь резко хочется спать — просыпаюсь в 9-10. Что-то поделала; опять вырубает и в конце-концов до пол одиннадцатого утра — всё равно не выспалась, но встаю уже официально. Так каждое утро в выходные, каникулы. В будни так же, только встаю в 7, невзирая на то, что безумно хочется спать.. Постоянно также возникает подавленное настроение, уныние, тоска, ощущение безысходности, сниженное настроение в течение длительного периода. Повышена утомляемость и усталость в результате привычных или небольших нагрузок. Снизился интерес и способность получать удовольствие от того, что раньше приносило удовлетворение..Раньше я много рисовала, сочиняла, писала рассказы, иногда стихи — восхищалась этим. Сейчас отпало желание что-либо делать. А если начну, сяду, подготовлю всё, потом ощущение лени, снова апатия.. Хотя планировала на лето много рисовать, как в старые добрые времена и писать романы.. Вдобавок ко всему я уже очень давно ощущаю снижение способности концентрироваться, у меня также очень заниженная самооценка и неуверенность в себе, постоянное чувство вины и склонность к самоуничижению, мрачное и пессимистическое видение будущего, психомоторные заторможенность или возбуждение, изменение аппетита и веса, нарушения сна (часто за ночь просыпаюсь, иду в туалет по-маленькому). Часто стало сильно закладывать уши, иногда шла кровь, много серы. Пока чистила сама — не помогало. Купила капли ушные, начала пользоваться не сразу, не могла решиться из-за побочек. Потом психанула, когда вообще ничего не слышала (это было, когда отмечали день рождения матери) — у меня почему-то в каждый её и свой день рождения особенно часто приколы какие-то случаются. Словно «проклятие». В мой день рождения что-то обязательно случится, то я виновата опять во всём, то кто-то умрёт, то просто скандал мамы с гостями.. Часто ссорюсь с «братом», с ним, слава Богу, больше не общаемся уже около месяца или больше. Мне хорошо без него, а он изображает из себя обиженного, отворачивается, делает злую морду. Хотя само нахамило, а ему всего лишь ответочка от меня пришла.. Мне порой кажется, что я реально какая-то странная, сумасшедшая в связи с тем, что происходит со мной.. Уже немало лет.. Как долго это будет продолжаться? Как мне начать любить себя, более активно работать над собой? Раньше подтянутая всегда была, а сейчас забила на себя, чуть двигаюсь, вешаю пока немного.. Но мне все равно не устраивает уже так жить. Раньше хотя бы ухаживала за собой, а сейчас, понимая, что я нафиг никому тарахтела, забила на свою внешность. Мой нынешний рост примерно 182 (давно не мерилась) и вес в среднем 70 (стал в последнее время прыгать от 60 до 74). Помогите мне, пожалуйста..

Я даже в школу идти не хочу в те дни, когда есть ОБЖ

Здравствуйте. У нас на ОБЖ в школе часто просят разбирать и собирать автомат. Ну ок, я понимаю для чего это мальчикам, ну а нам то девочкам зачем? И вот главное, я такая по характеру что не могу убить кого-то и мне даже страшно представить, что я это делаю. И когда только мне дают этот автомат у меня начинается реальная истерика. Позапрошлый раз пришлось школьной медсестре мне укол успокоительный делать так как я чуть не задохнулась. А они продолжают от меня это требовать. Я понимаю что программа но можно что то изменить или так хоть три поставить. Мне ужасно. Я даже в школу идти не хочу в те дни что есть ОБЖ это.

Я очень устала жить, желания и сил нету уже, страшно, что будет потом, сталкивалась с буллингом, бывают панические атаки, что делать?

Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой

здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.

Мне мерзко от такого неуважения ко мне

Здравствуйте. С недавних пор одноклассник, некогда бывший мне другом, стал коверкать мои имя и отчество, поменяв первые буквы местами. Мне мерзко от такого неуважения ко мне, я пыталась, что называется, «начистить ему морду», но до него не доходит. Сегодня, когда меня не было в школе, учительница во время переклички назвала меня так. Драться с ним боязно, он гораздо выше меня (и очень гордится этим, унижая меня. Сегодня, например,позвонил мне и сообщил, что у меня » Синдром маленькости»). Сомневаюсь, что кто-то способен повлиять на одноклассника. Он довольно агрессивный по любому поводу, один раз даже пронëсся за одноклассницей по коридору и ударил еë в живот. В школу из моей семьи никто разбираться не пойдëт. Что делать не знаю. Я не могу это терпеть, надо мной издевались в прошлом классе, и, признаюсь честно, я стараюсь в школе быть безупречной, чтобы не давать причин для издевательств. Подскажите пожалуйста что можно сделать в данной ситуации. Заранее спасибо.

Я всей душой ненавижу школу, ЕГЭ и министерство образования

Я так устала. Это просто невозможно уже. Я всей душой ненавижу школу, ЕГЭ и министерство образования. Я ненавижу русский и математику. Я ненавижу подготовку. Я устала. Я не хочу и не могу больше готовиться, у меня просто уже нет столько сил. Я не хочу никуда поступать, я хочу просто, блин, спокойствия и тишины. Я не хочу чтобы мои родные первым делом всегда думали о моих экзаменах, а не о моем состоянии. А ещё я абсолютно не понимаю как, по мнению нашего министерства просвещения и образования, 11классники должны параллельно готовиться к егэ, писать Итоговый проект и готовиться к впр. Я ужасно завидую 11классникам Москвы, потому что несмотря на то что согласно законам «все субъекты РФ равны»москва всегда оказывается ровнее остальных. Там 11классники сейчас в школе изучают только те предметы, которые они будут сдавать на егэ, если что. Почему у каких-то учеников могут быть преимущества в подготовке и отсутствии лишней нагрузки в школе, а у кого-то нет. Я всей душой ненавижу егэ. И я настолько устала от того что все от меня только и требуют что готовится к экзамену, что готова просто провалиться под землю. Я уверена что не оправдаю возложенных на меня ожиданий, и тогда единственный выход для меня будет… я не знаю даже. Я не умру, нет, ахах, я слишком люблю свою семью. Но морально… А ещё все требуют от меня идеальной подготовки к экзаменам, но никто не собирается идти мне на уступки. Я все ещё должна учить стихотворения по литературе, хотя я не сдаю этот предмет, я все ещё должна готовить рассказы и пересказы по английскому, хотя его я тоже не сдаю. Я все ещё должна учить параграграфы по естествознанию, хотя это абсолютно бесполезный предмет. И я просто не понимаю, почему все считают что НАСТОЛЬКО огромная нагрузка на, по факту ещё детей, очень неустойчивых подростков это нормально. Мне плохо, я не чувствуют в себе сил продолжать все это. Я стала намного более раздражительной, мне намного тяжелее сконцентрироваться на чем-то одном, я стала спать намного больше чем было раньше. Я могу сутками не вставать с кровати просто потому что я не чувствую в себе сил на какие-лиьо действия. Я сильно потолстела за последний год на фоне стресса, у меня чаще начало болеть в районе груди. И я так устала от всего этого, что честное слово, если бы существовала такая кнопка, которая бы безболезненно полностью стирала человека из жизни и из памяти всех людей — я бы без раздумий нажала на неё.
Получилось немного сумбурно, но я постаралась сказать все максимально понятно.
Заранее спасибо за ваше время, потраченное на меня!

Здравствуйте. Пол года меня обижает мой одноклассник. Отнимает мои учебники тетрадки, прячет мои вещи украл мой пинал. Пытался на перемене поджечь зажигалкой мои вопросы, один раз очень сильно ударил меня между лопаток кулаком на уроке. Он сзади сидит. Перед физрой пока я отвернулась расстегнул мне лифчик. Недавно сказал что хочет меня изнасиловать. Да ещё когда я в юбке или платье под юбку мне залазил рукой один раз задрал её сзади и всём показал мои трусы. Пару раз хватал меня за грудь. Приклеил прокладку к моему стулу. Фантик от конфеты мне за шиворот сует часто. Иногда меня пугает ножом складным а иногда просто угрожает меня им пырнуть. Вот вчера вообще пытался. Ладно я уже стала в джинсах ходить благо в нашей школе можно. Ему не удалось меня пырнуть только по тому что я ношу ремень и нож сначала в пряжку ударил второй раз он арестован проткнул кожу ремня и да чуть чуть задел мой живот но просто царапина. А вот чтобы было если бы я была без ремня? У меня от страха такая истерика была. У меня даже руки тряслись и посинели немного пальцы. Было реально страшно. Сегодня в школу не пошла боюсь очень….