Я хочу, чтобы хоть что-нибудь было легче

Здравствуйте! Наверное, главная моя диллема в том, что я не знаю, нужен ли мне психолог.

По идее, сама мысль об этом должна являться достаточной причиной, да? (плюс, мне так сказало несколько из знакомых).

Но я не считаю свои проблемы такими особо значимыми. Я понимаю, что вообще не должна как-то оценивать «»значимость»» своих проблем, потому что они просто есть и есть, но у меня, к сожалению, так не получается…

По моему личному анализу себя (от которого я, честно говоря, устала, т.к. делаю это неосознанно каждый день) всё упирается в обесценивание своих же проблем. Я могу заметить за собой это, но меня… устраивает (?) это. Потому что так проще, потому что если я начну всерьёз думать о наличии проблем, то, возможно, потеряю последние силы, хотя никто не давал мне права их терять.

Недавно произошло ещё несколько особо неприятных события для меня: я рассталась со своей второй половинкой (мой партнёр жил в другой стране, но мы два года каждый день общались по социальным сетям, поэтому ощущение его присутствия в моей жизни было очень сильным; я строила с ним своё будущее и планировала поступать в университет в его стране) и чувствую себя виноватой. В этот же момент я окончательно отдалилась (это был длинный процесс с 8 по 10 класс) от своих единственных близких друзей в школе. Нет, у меня есть другие знакомые, такие же хорошие люди, но всё равно что-то не так.

Меня не должны были шокировать эти события, потому что предпосылки к ним были достаточно заметны, но почему-то я всё равно чувствую себя подавлено, хотя вроде была готова к таким переменам. (ну, может не совсем…)

После этих событий мне стало особо тяжело. В 10 классе при шестидневной учебной недели (а также стрессе за оценки, бесконечные домашние задания, огромный материал для заучивания) жизнь стала похожа даже не на «»день сурка»», а на «»выживание»». Зато у меня практически полностью стали отсутствовать силы для самоанализа, чему я немного рада, так как иначе, я бы переживала расставание с моим партнёром гораздо тяжелее…

В какой-то момент (недавно) я поняла, что я не просто боюсь будущего, а просто не хочу его. Не в смысле смерти, а в смысле просто не быть, потому что это гораздо легче. Я хочу чтобы хоть что-нибудь было легче.

Ещё одной ОЧЕНЬ большой проблемой перед походом к психологу и вообще записи к нему для меня являются мои родители. Они понимающие и добрые, но я очень не уверена, смогут ли правильно понять меня. Я не знаю их реакцию, а вариативность мне не подходит. Думаю, такой страх связан с тем, что я никогда по-настоящему не обсуждала свои проблемы с родителями, считая их, опять же, незначительными. Но почему, когда и в какой момент я начала целенаправленно так думать я точно знать не могу, хотя у меня имеются предложения, но, наверное, это слишком большой объём информации…Я попыталась собрать то, с чего, может быть, можно будет ответить на мой начальный вопрос.

Тяжелые отношения с одноклассниками

здравствуйте! тяжёлые отношения с одноклассниками. от их стороны всегда получаю оскорбительные слова, по типу «» жирная»»

«»сало»» и тд. раньше, я не обращала на них внимание, и это более менее помогало, но сейчас нет. они подставляют мне под ножку, рюкзак в мусорку кидают, и мне безумно обидно…

они считают, что я на лево и на право все всем болтаю, но это не так! я очень хороший друг, могу выслушать, поддержать и обнять! за что они так со мной, я не знаю…. по вечерам тревога, обида, вообщем я в тупике…..

Родители детей будут на меня смотреть, как на учителя…

Я преподаватель уже второй год. В школе 1 сентября так шумно, что я хочу спрятаться под стол. Родители детей будут на меня смотреть, как на учителя. А у меня лапки! Мне предстоит так же работать ещё долгие годы. Как? Я родителям учеников сама в дочери гожусь.

Мою доброту не понимают и не хотят понимать

Мою доброту не понимают и не хотят понимать…

Здравствуйте!

Так пошло что с 4 класса у меня появилось хобби рисовать рисунки и дарить их учителям. Это хобби переросло в нечто большее чем душевные подарки учителям. Мои рисунки которые я называю «друзьями» уезжали два раза в Екатеринбург и один раз в Москву. Там обо мне отзываются очень хорошо а вот в моей родной школе такого не понимают. Помню даже один случай когда моими рисунками и мной чуть ли не воспользовались в корытстных и обманных целях. Меня жестоко обманули по типу сначала рисуй рисунки к разным праздникам а потом резко не рисуй мне больше (ха, сама предложила такую инициативу и потом резко начала язвить на меня что типо я лично ей этому учителю несу а не на выставки к праздникам. До смешного господа…) Наш теперешний классный руководитель-учитель музыки тоже начала не понимать мои «приколы» с рисунками. В 5 классе я дарила ей рисунки ей нравилось очень сильно (хоть и рисунки были такие неказистые можно так сказать) а когда я ей подарила красиво нарисованные открытки она не обратила на это внимание (что то пробурчала но всё таки взяла. Даже по моему спасибо она толком и не сказала) Хочется теперь вспомнить тех учителей которые уволились из нашей школы. Нашего прошлого классного руководителя,советника директора по воспитанию которая не раз восхищалась моими милыми рисунками и даже дала добро додарить недодаренные рисунки летом (когда никто кроме охранников и пришкольного лагеря не работал) И всё состоялось и все счастливы и я и получатель. Но это всё в прошлом…. Мне кажется все хорошие и мирные учителя уволились а в школе остались какие то суровые эгоистичные учителя которым как жить на всякого рода премий больше ничего и не надо. Почему мне это важно!? Потому что во мне есть черта которую я хочу убить-мнение окружающих которое даёт мне представление о человеке и осознание нужна ли я с рисунками кому то или нет «иди со своими рисунками знаешь куда» Вот нарисовала очередной рисуночный «десант» (не в школу слава тебе господи!) а проводникам в поезд (такой традиции уже будет 3 года и я решила так по своей инициативе случайно дарить радость) а в голове крутятся мысли что на мои рисунки никто не обратит внимание как наша классная. Хотя вспоминая прошлых получателей из этой сферы деятельности у меня с ними по рисункам очень хорошо «выстреливало» Море счастья и благодарностей и любящие семьи для моих рисунков. А вообще они мне эти рисунки как родные дети. Вы бы видели как я с ними обращаюсь. Помню как я их бережно реставрировала когда они уезжали в Москву как я их всех пересчитывала,проверяла и общалась с ними до уездов в новый дом. Да может быть меня посчитают за сумасшедшую но они мои родные и я из не за что не отдам в плохие руки. Но иногда когда случались не очень хорошие случаи с моими рисунками у меня была жалость и сострадание к ним видя бессердечность и равнодушие тех получателей. Как-то у меня была мечта стать лидером класса. Я рисовала плакат для класса ещё что то придумывала. Но наша классная решила что такие не нужны. Зато отличники которые ведут себя нагло и эгоистично нужны и важны. Да я конечно не отличница (и тройки и четвёрки проскакивают) но оценки как по мне не главное-главное какой ты внутри. Но видимо у нас в школе вот такая система не работает. Сто раз вспоминаю сериал «Дальнобойщики» где люди из народа не звёзды шоу бизнеса не медийные личности а простые люди из народа помогали гражданам которым нужна была помощь. То людей из сгоревшей от пожара деревни спасут то подростков из опасной секты «вытянут» и спасут. Я любитель правды и культурно отношусь ко всем и всему. Теперь вот даже не знаю надо ли мне стараться для школы с рисунками? Все равно те учителя которым нравилось моё творчество больше не вернутся сюда работать а раздавать налево направо мои рисунки ну не очень. Уже заготовила новый плакат но я думаю его засмеют из-за картинки (мультяшный серый котёнок сидит в ночном лесу и смотрит на звёзды) и мне будет неприятно. Мама говорит что в 7 классе мне надо быть серьёзнее но я хочу быть такой какая я есть слушающая песни зайки Шнуффеля и любящая рисовать котов кроликов и прочих дельфинов енотов и сов. Как быть? Переходить в суровый подростковый возраст или оставаться такой какая я есть. Если выбирать второе то думаю смеха будет много со сторон 🙁

Так что HELP ME!!!

От такого отношения уже и пропадает смысл стараться

Здравствуйте .С самого детства я была очень любознательна и интересовалась физикой. Сейчас я учусь в 10 классе. Учитель новый и принципально ( именно так ) занижает оценку и причем хитро пытается уйти из вопроса (как бы это не звучало) и доказываю свою правоту, смеясь надо мной… Она даже не 4 ставит.. а 3 . Знать бы еще за что ( а ни за что, мой ответ был верен, ответы точнее) Обида скорее не на оценки а на справдливость… которой вовсе нет. В будущем хотела бы стать квантовым физиком. И как то от всего это … от такого отношения уже и пропадает смысл стараться .. жить даже. Чувствую себя виноватой, за то , что продолжила обучение в своей школе ( хотя откуда мне знать, что будет новый учитель по физике) и думаю , что зря выбрала сдавать физику . Не знаю , что делать.К учителям , взрослым обращалась, не помогло. Учитель сказал, что все справедливо, якобы я не помню своих ошибок и т д. Но врать мне зачем ? Честно, не знаю, чего хотела бы от вас услышать. Ведь поддержкой не изменить тройки.

Я не знаю, как себя заставить

Что делать, если я совсем потеряла силы что то делать. Мне 16 лет, я учусь в 10 классе. В последнее время моя учёба совсем скатилась, я стала очень много пропускать уроков. По утрам я часто просто не могу заставить себя пойти в школу, я даже не знаю как это объяснить. Я просто не могу заставить себя встать с кровати. Раньше, у меня была какая то цель, мотивация что то делать, но сейчас мне лень даже застрелить кровать. Я конечно хочу хорошо сдать экзамены, хочу поступить в хороший университет и я понимаю, что нужно стараться для этого, но у меня не получается. Я не знаю как себя заставить. И в последнее время, я даже физически чувствую себя плохо. Постоянная усталость, хотя я толком ничего не делаю. Я хочу исправиться.

Я уже миллион раз передумала танцевать

Учусь в 9 классе.Скоро выпускной.Репетируем вальс,на меня не хватило пары,поишлось искать по школе.Подходим сегодня к мальчику(младше меня на год),предалагаю быть со мной в паре.Сначала отказался,подхожу на следующей перемене-соглашается.Очень странно я почему-то отреагировала-начала визжать с подругами и прыгать(очень стыдно за это) ему дали мой номер, чтобы он мне написал и спросил когда,зачем и что приносить.Спросил он это всё,и я до последнего надеялась что он не продолжит общение.Надеялась потому что не хочу общаться.Но вот как на зло он написал, спросил на какие секции хожу.Не хочу общаться.Ещё и подруги подкалывают.Боюсь что его класс узнает и начнёт меня подкалывать.Я уже миллион раз передумала танцевать.И миллион раз пожалела что вообще взяла его в пару. Рассказала маме,она никак не поддержала((.Очень хочу какой либо поддержки и совета,как не общаться с этим мальчиком.

Никак не могу определиться с будущей профессией

Здравствуйте, я сейчас учусь в 10 классе и никак не могу определиться с будущей профессией. Точнее, у меня, как бы сказать «»мечется между 2 огней»» между медицинским университетом и дефектологией и моя неопределённость погружает меня в стресс. Например, я могу думать, что больше склонна к медицине, но я посещаю курсы дефектологов в своем педагогическом университете и мне становится очень интересна эта область. Что делать?

Моя жизнь катится на дно

мне 15 лет, на носу экзамен. с учебой у меня всегда все было хорошо, ни одних троек, все понимала с первых тем, сейчас все совсем иначе. мне кажется у меня сдвг, т.к. все признаки на это. мама общается качелями, то она меня поддерживает, то агрессивно себя ведет из-за малейшей глупости, то давит. у меня нет желания что-либо делать, нет цели и нет мечты, такое чувство, что я просто ходячее мясо в этом мире. на каникулах целыми днями решаю варианты огэ, смотрю видеоролики уроки, на улицу гулять выходила месяц назад. моя жизнь катится на дно. что мне делать?»

Страшно за то, как отреагируют на мои оценки

Немного стыдно сюда писать о такой проблеме, и скорее всего, решения на моё сообщение не будет, просто хочется поделиться с кем-нибудь проблемой. Недавно я перешла в 8 класс и поняла, что жутко скатилась по учёбе. Если в прошлом году в табелях за четверти у меня было 4 и 5, то в конце этой четверти у меня будет половина троек. Если родственники у меня увидят дома в табеле хоть одну тройку, я не знаю что со мной сделают. Дома недовольны, когда у меня выходит 4 в четверти, а если будет такая оценка. В большинстве тройка у меня выходит по алгебре, физике и геометрии, с этими предметами я никогда не дружила. В последнее время мне страшно за то, как отреагируют на мои оценки. Я начинаю понимать, что это реально из-за моей лени и телефона. Просто я не знаю, что можно сказать родным, чтоб хоть как-то оправдать такие ужасные оценки. Исправить я уже ничего не успею. Страшно.