Уже писал сюда 2 раза…

Уже писал сюда 2 раза, надеюсь прошлые обращения дадут информацию для более точного ответа и понимания каких то прошлых возможных причин.

Времени с тех пор прошло немало, наверное для понимания нужно расписать чуть подробнее, но естественно не раскрывая ничего лишнего, правда я перечитываю свое сообщение и понимаю что тут немало, наверное воды, простите за такое объёмное письмо, я правда не знаю куда его отправить
Когда я отчислялся, конечно состояние в конкретный этот момент было хуже всего, что как ни странно и уберегло от срочной службы, изначально меня должны были списать по чему-то другому, но я решил ещё и к психиатру сходить, точнее отправили меня, не буду прям всё расписывать чтобы не затягивать, скажу лишь что со мной поговорила психолог и мне поставили дистимию. Правда помощи никакой не было, ну надо было самому идти уже после военкомата, да и об этом чуть позже. В промежуток между поступлением уже в колледж и «отдыхом» я сидел и играл в геншин, наверное именно такой «лёгкий» период и способствовал, наверное восстановлению. Когда я поступил то перезачел предметы, 1 курс прошел буквально парой предметов, закончил его на отлично, правда на проектной деятельности я чуть всё не заруинил из-за прокрастинации и буквально в последнюю ночь всё доделал, не спал и налажал на защите (тупил), но 5. И перед 2 курсом я узнаю что будет программирование и математика, я беспокоился что не получится но всё получилось, 1 семестр 2 курса был по сути очень простым и я его полностью автоматом закрыл, но я прям почувствовал что ещё чуть-чуть и не получилось бы, буквально заболел на следующий день после получения зачета по последнему предмету. На следующем семестре, видимо видя мои успехи по программированию в колледже и наверное принимая во внимание где я раньше учился, мне предлагают поучаствовать через год в чемпионате профессионалы по мобильной разработке (где-то тут я похожее письмо видел, видимо я не один такой), ну и я думаю, ведь всё получилось, я в прайме, уже не повторю прошлых ошибок, да и неудобно отказывать преподу который автоматом 5 поставил. В общем шел 2 семестр, а у меня сон не был налажен, я потихоньку что-то пытался изучать параллельно, и по итогу оказалось что мне невероятно тяжело, когда я после пар садился я буквально не мог больше часа сидеть над ней, при этом она словно давила на меня, в фоне была задача на которую просто не остаётся сил, но её нужно делать. Вот семестр закончился, снова получилось, второй курс снова на отлично. И впереди было лето, я уже начал как-то откладывать мобилки, но думал, летом и их сделаю и компьютерные сети повторю и с Linux поработаю, в общем ожидание продуктивного лета. И бабушка говорит что отправится в другой город, ну я думаю, если раньше я мог не справиться с бытом потому что мал/общага плохая/в вузе трудно/у меня печалька/и прочие причины и оправдания, то сейчас то я в родном городе, у меня достаточно денег, я в комфортной квартире, а с тех пор прошло немало времени и ко мне точно не вернётся то состояние)))
Честно говоря, именно когда я понял что просто не могу взяться за посуду, взяться за уборку в доме, взяться за мобильную разработку, за повторение материала из колледжа, и даже за собственную гигиену, мне показалось что вот оно, ужасное состояние из 2023, то чего я так не хотел испытывать снова, оно вернулось. Ну я думал, бабушка вернется, быт разгрузится в августе, я снова буду продуктивен, а это так, временный эпизод. Вот прошёл август, я так ничего и не сделал. Ну началась учёба, я подумал что «лето я потратил на отдых, теперь с новыми силами я смогу сделать всё что планировал».
И вроде бы пары идут как обычно, у нас 2 смена, учебная практика, новые темы, но я начал испытывать такую, не знаю, серость и тоску, я сидел на казалось бы, очень интересном предмете, но я хотел чтобы оно закончилось, вот я сижу на компьютерных сетях, я отлично настроил ospf, кажется что ничего не изменилось и я также хорош, но меня не покидает ощущение что всё моё «счастье», весь мой успех — это мимолётный успех который держится на чем-то очень хрупком и может в любой момент разрушиться. Нам сейчас надо делать курсовую, казалось бы, просто надо писать по страничке в день и успех, но я снова прокрастинирую, я даже отложил на 2 план мобильную разработку, и должен был сфокусировать силы хотя бы на части по сетям, но всё словно, перестало вызывать интерес, но в отличие от прошлого, теперь у меня уже нет оправданий, хорошие однокурсники, преподы, дом, финансы, нет ни одной причины для печали и всё равно, я не способен заняться необходимым, я отдыхал всё лето, но мои силы не восстановились, я делаю задания, но не факт что смогу дальше.
Я понимаю, что надо что-то делать с этим, иначе тот самый сценарий с отчислением из 2023 может повториться вновь (а мне этого совершенно не надо), благо в моём учебном заведении есть психолог, и условно «я к ней записываюсь -> она пытается дать советы -> если помогли то хорошо -> если нет то надо поработать ещё -> и так далее», чтобы к ней записаться надо заполнить штучку, но я как открыл её сентября наверное 10, так она и не отправлена, наверное я с мыслями не могу собраться, но я точно должен что-то делать, пока не стало ещё хуже и ситуация совсем не вышла из под контроля, я уже начал сильнее терять мотивацию, я уже начал больше плакать, мне уже начали сниться кошмары, неужели мое состояние будет ещё хуже чем тогда?
Я понимаю что в формате письма невозможно помочь, особенно мне, но кажется мне нужен, хоть какой-то разбор, что со мной, и как хотя бы сделать первый шаг для получения помощи

«<- она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу"

Студентка кошкодевочка харука учится на 3 курсе в университете на network engineer где-то в подобном сеттинге

Её хотят отправить на хакатон по мобильной разработке, но она бесконечно прокрастинирует и говорит что не получается
Да и в целом она словно, даже не знаю, вроде бы она закончила 2 курса на отлично, вроде бы у неё всё получается, впереди ещё столько же, но у неё ощущение что становится всё хуже, а ведь сети это самое лучшее что у неё получается и нравится, если даже это (а я даже не затрагиваю мобильную разработку, даже если представим что её нет и есть только милые сети и администрирование то словно ситуация не станет лучше) перестает приносить удовольствие, то это словно отсутствие будущего, хоть какого-то, ей надо делать лабы по «Отправка событий безопасности с Linux-хоста в ELK-стек средствами Auditbeat», она ничего не сделала, ей надо писать курсовую, она ничего не сделала, она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу, ведь она понимает, если не получит хоть какую-то помощь, то повторит события 3-х летней давности с отчислением с программирования (именно чистой разработки тогда, а сейчас у неё упор на сети и администрирования, чуть другая специализация, это для понимания) из-за апатии, но так и не нажимает отправить

Даже непонятно, откуда эта серость, даже огромные объемы отдыха ей не помогли, а уже отдыхать и некогда, она очень беспокоится что даже психолог не сможет помочь, её уже ничего не починит, сколько у неё денег в общем и сколько она потратила на то чтобы сделать жизнь приятнее и счастливее, всё словно и бестолку, почему она не может просто сесть за курсовую, почему она просто не может сесть за flutter, почему она не может просто сесть за ACL, я уже не говорю про то, чтобы делать это с горящими глазами. Раньше хоть были реальные причины для печали, но сейчас идеальные условия, но даже они не помогли

Я ужасный сын и не менее ужасный человек…

В январе мне исполнилось 15 лет. 12 июля я “отмечал” два полных года моей зависимости от тяжелых депрессантов и седативов. Я ужасный сын и не менее ужасный человек. В школе меня травят и постоянно избивают, у меня нету ни одного друга. Что мне делать чтобы просто не покончить с собой?

в последнее время мне совсем не хорошо

здравствуйте тот,кто сейчас будет читать это. В общем,в последнее время мне совсем не хорошо,в частности со школой. Во первых:меня очень легко заставить паниковать:у нас в школе есть некоторые учителя старой закалки,своими криками которыми они могут довести до паники и я не могу это проконтролировать,пожтому я ужасно боюсь таких предметов как физкультура,труды,в будущем скорее всего Физику из-за учителей. Во вторых,меня буллят. Не,не то чтоб у меня выбрасывают вещи,но со мной просто не общаются,обзывают,а друг пытается самоутвердиться за счет меня,в результате чего мой кошмар был 24 апреля,меня довели до нервного срыва и я резанул себе циркулем по ляжке. Вы можете конечно предложить мне поговорить об этом с родителями,но те меня жестко могут наказать если узнают о том что я тогда сделал,а на простые просьбы хоть в другую школу уйти,меняют тему. Либо же говорят не обращать внимания. А я по просту не могу,потому что перед одноклассниками,что перед учителями у меня пульс может достигать до двухсот ударов в минуту и я сильно паникую. я уже иногда мог 3 таблетки фенибута за раз в день выпить чтобы как-то утолить панику,вообще если честно я бы хотел домашнее обучение,но мне мать говорит что не возьмут потому что я не больной,и вообще мне нужен свежий воздух и социализация,мне ряльно щас помощь нужна ес честно:_(

Почему я родилась в такой семье? Я всё ненавижу. У меня вечно проблемы

Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Все подробно раскжаи.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда ч прихожу со школы ложусь на кровать в телефоне почитать книгу или посмотреть сериал то я не могу.Все чешется,лезет в глаза ,мешает .Я не могу ни чем заняться.Еще в школе отличницы бесят.Когда с ними нормально разговариваешь они начинают унижать, обзывать.Это бесит..Повему я постоянно решаю проблемы но ничего не получается .Я постоянно хочу чтобы все было хорошо ,но не выходит.Почему? Почему моя жизнь как ад.Почему я родилась в такой семье.Я все ненавижу.У меня вечно проблемы.Меня больше всего беспокоит социофобия.Можео ли вам будет ещё раз написать чтобы задать ещё вопросы?Я могу подробно расписать

«если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе»

Мне часто тяжело даже пошевелиться, не хочется ни с кем общаться, гулять трудно, любимые дела перестали нравиться, так как сейчас каникулы проще, потому что я могу лежать ничего не делая, ведь во время школы вставать с утра было невероятным подвигом, у меня во время школы были суицидальные мысли, я часто просто спонтанно ревела в подушку даже не зная почему, любимые занятия перестали приносить радость, а от школы было ещё хуже, весь день как разбитая ваза, к вечеру было немного легче но это было невероятно незначительно, так же постоянно наворачиваются слезы когда кто то отчитает или даже в самом мягком тоне говорит о ошибке, я ненавижу себя и свою жизнь, у меня есть ощущение что за мной постоянно следят и/или осуждают за спиной, Я не знаю что мне делать ведь если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе а идти к живому человеку страшно.

Меня никто, по ходу, не любит

Я чувствую что скоро повешусь… Я устала от буллинга меня называют Гитлером и негром из-за цвета кожи… Меня никто походу не любит я хочу сбежать из дома летом чтобы никто не нашёл я устала сердце болит да звучит как бред я ж ребёнок я ж тупой… Да да.. Конечно… Я ничего не успеваю… Я хочу рисовать но нет сижу в телефоне мне комфортно когда дверь закрыта но нет без стука кто угодно заходит вроде мелочи но мне страшно я боюсь любого шага… Учитель говорит мол из-за того что ты сидишь в телефоне у тебя плохой почерк и то что я террорист но я хотела работать в полиции не судьба? Наверное сердце болит мне не удобно я не знаю когда кто ответит может это узнают родители или школа пожалуйста ради всего святого молчите об этом

Я хочу, чтобы хоть что-нибудь было легче

Здравствуйте! Наверное, главная моя диллема в том, что я не знаю, нужен ли мне психолог.

По идее, сама мысль об этом должна являться достаточной причиной, да? (плюс, мне так сказало несколько из знакомых).

Но я не считаю свои проблемы такими особо значимыми. Я понимаю, что вообще не должна как-то оценивать «»значимость»» своих проблем, потому что они просто есть и есть, но у меня, к сожалению, так не получается…

По моему личному анализу себя (от которого я, честно говоря, устала, т.к. делаю это неосознанно каждый день) всё упирается в обесценивание своих же проблем. Я могу заметить за собой это, но меня… устраивает (?) это. Потому что так проще, потому что если я начну всерьёз думать о наличии проблем, то, возможно, потеряю последние силы, хотя никто не давал мне права их терять.

Недавно произошло ещё несколько особо неприятных события для меня: я рассталась со своей второй половинкой (мой партнёр жил в другой стране, но мы два года каждый день общались по социальным сетям, поэтому ощущение его присутствия в моей жизни было очень сильным; я строила с ним своё будущее и планировала поступать в университет в его стране) и чувствую себя виноватой. В этот же момент я окончательно отдалилась (это был длинный процесс с 8 по 10 класс) от своих единственных близких друзей в школе. Нет, у меня есть другие знакомые, такие же хорошие люди, но всё равно что-то не так.

Меня не должны были шокировать эти события, потому что предпосылки к ним были достаточно заметны, но почему-то я всё равно чувствую себя подавлено, хотя вроде была готова к таким переменам. (ну, может не совсем…)

После этих событий мне стало особо тяжело. В 10 классе при шестидневной учебной недели (а также стрессе за оценки, бесконечные домашние задания, огромный материал для заучивания) жизнь стала похожа даже не на «»день сурка»», а на «»выживание»». Зато у меня практически полностью стали отсутствовать силы для самоанализа, чему я немного рада, так как иначе, я бы переживала расставание с моим партнёром гораздо тяжелее…

В какой-то момент (недавно) я поняла, что я не просто боюсь будущего, а просто не хочу его. Не в смысле смерти, а в смысле просто не быть, потому что это гораздо легче. Я хочу чтобы хоть что-нибудь было легче.

Ещё одной ОЧЕНЬ большой проблемой перед походом к психологу и вообще записи к нему для меня являются мои родители. Они понимающие и добрые, но я очень не уверена, смогут ли правильно понять меня. Я не знаю их реакцию, а вариативность мне не подходит. Думаю, такой страх связан с тем, что я никогда по-настоящему не обсуждала свои проблемы с родителями, считая их, опять же, незначительными. Но почему, когда и в какой момент я начала целенаправленно так думать я точно знать не могу, хотя у меня имеются предложения, но, наверное, это слишком большой объём информации…Я попыталась собрать то, с чего, может быть, можно будет ответить на мой начальный вопрос.

Тяжелые отношения с одноклассниками

здравствуйте! тяжёлые отношения с одноклассниками. от их стороны всегда получаю оскорбительные слова, по типу «» жирная»»

«»сало»» и тд. раньше, я не обращала на них внимание, и это более менее помогало, но сейчас нет. они подставляют мне под ножку, рюкзак в мусорку кидают, и мне безумно обидно…

они считают, что я на лево и на право все всем болтаю, но это не так! я очень хороший друг, могу выслушать, поддержать и обнять! за что они так со мной, я не знаю…. по вечерам тревога, обида, вообщем я в тупике…..

Родители детей будут на меня смотреть, как на учителя…

Я преподаватель уже второй год. В школе 1 сентября так шумно, что я хочу спрятаться под стол. Родители детей будут на меня смотреть, как на учителя. А у меня лапки! Мне предстоит так же работать ещё долгие годы. Как? Я родителям учеников сама в дочери гожусь.