я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо

Здравствуйте. В этом году я покинул «родные» стены школы и пошёл в колледж. До этого у меня были довольно серьёзные проблемы со сном, стрессом и вымученным состоянием в целом из-за слишком большой нагрузки в школе (подготовка к ОГЭ, домашка и т.д), но на данный момент эти мучения обошли меня стороной. Однако мне кажется, что у меня остались проблемы с социализацией. В коллективе я веду себя довольно тихо. Можно понять, почему со мной редко кто заводит разговор, ведь у каждого в группе уже есть свои друзья/знакомые, они могут и без меня обойтись. Тут я имею ввиду, скорее какой-то страх или стыд, который я стал отмечать у себя всё чаще. У меня боязнь смотреть людям в глаза. Если концентрируюсь на взгляде собеседника дольше, чем пять секунд — мне становится невыносимо, и я отворачиваюсь. Идя по улице, специально не смотрю в лица прохожих, иногда даже на них самих, отводя взгляд в сторону или себе под ноги. Примерно таким же образом перемещаюсь и по зданию колледжа. Мне постоянно кажется, что, когда я улавливаю зрительный контакт, на меня смотрят как на идиота.

Я решил пройти онлайн-тесты в Интернете и теперь предполагаю, что у меня есть некоторые признаки социофобии и разных видов одиночества. Из-за большой нагрузки в школе я перестал общаться с друзьями-одноклассниками, гулять, кроме как от дома до школы и обратно, все мои интернет-друзья также перестали выходить на связь со мной. Во многом, это всё всецело моя вина. Это всё послужило причиной в моём небольшом разочаровании то ли в самом себе, то ли в окружающих, дружбе и ценности общения. Потому что либо это я такой неинтересный, занимаюсь только учёбой, а значит и предложить что-то, чтобы весело провести время не могу, либо это людям вокруг становится на меня резко наплевать, как только я пропадаю из их поля зрения.

У меня был друг, который пытался мне помочь, переживал о моём состоянии, но по итогу я сам его отшил. Я много рассказывал ему о себе, даже слишком. Так что потом это становилось предметом для его подколов. Он совсем неплохой человек, но с ним я общаться больше не хочу. Это идёт на вред и ему, и мне.

В общем, сейчас я общаюсь с кем-либо крайне мало, и то поверхностно. Ничем особенным не могу поделиться, а если и хочу, то боюсь быть осмеянным и не говорю ничего. В компании бывших одноклассников я теперь постоянно держусь в стороне и стараюсь помалкивать, тихо веду себя в колледже. Иначе я говорю что-то уж слишком экстравагантное и на это обращают внимание (негативно).

При всём этом, я почему-то хочу более глубокого общения с кем-либо. Делиться всяким, общаться на разные темы, быть небезразличным кому-то, чтобы кто-то хоть чуть-чуть, но всё-таки нуждался во мне, значить хоть что-то для кого-то, а не быть обезличенным пустым местом, о котором за много лет общения знаешь только пару относительно правдивых фактов.

Я пытался вкатываться в отношения с девушкой. На такое я навряд ли способен, да и не хочу. Мне ужасно некомфортно. У меня был опыт общения как онлайн, так и офлайн. И, ну, мне это просто скучно и как-то ни о чём. Я всю жизнь провёл в мужских компаниях. А угождать «пассии», по моему мнению, того не стоит. У меня напрочь отсутствует эмпатия в отношении всех девушек, кто писал мне, что я им нравлюсь. В ответ я не мог толком сказать ничего. Я, конечно, частично предполагаю в чём проблема. В любом случае, это целибат чуть ли не на пол жизни или до самой смерти.

И, честно, я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо. То есть, кому-то может и одному хорошо живётся, толком ни с кем особо не разговаривая. А я опять начинаю ныть, что вот кого-нибудь, кого-нибудь, а его нет. И, вероятно, и не будет. За пределами Сети, я имею ввиду. Странно как-то это всё. В любом случае, прошу Вас дать парочку каких-нибудь советов по всему тому, что я здесь расписал. Заранее спасибо!

Я не знаю как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО

здравствуйте, мне 15 лет. я поступила в колледж — переехала в город, где никого не знаю, только-только познакомилась с какими-то девочками, но это не суть.
я уехала от своего парня. только он делал меня любимой, он давал мне сил принимать себя. но теперь я далеко от него, и я не знаю, что мне делать. я чувствую себя уродливой. я некомфортно чувствую себя в своем теле. настолько, что сейчас чувствую какую-то безысходность. я скучаю по своему парню, он скучает по мне, но мы не можем видеться чаще каникул, тоесть лишь зимой и летом. так будет продолжаться 3 года, пока он не окончит техникум, не проведет год в армии и не переедет в мой город. это печально. и безумно тяжело. это очень долго. я не знаю, как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. я пыталась это сделать на протяжении всей своей жизни, но я так и не смогла.
моя проблема заключается в том, что у меня легкая степень акне, на данный момент разрушенный кожный барьер. я пойду к дерматологу лишь через неделю, и лечение, я думаю, займет точно не один месяц, хоть у меня и первая степень. я без понятия, что мне делать. ☹️ а терпение уже на исходе…
пожалуйста, я бы хотела, чтобы со мной провели какую-то работу. в телеграмме, или еще где-то. я просто хочу просыпаться, не рассматривая себя в зеркале и не плакать во время этого.

Все мужчины — мизогины, думаю я

все мужчины — мизогины, думаю я. а ведь в детстве папа со мной плохо обращался , плюс мальчики обзывали за так сказать уродства. и что мне делать в такой ситуации? ни разу не целовалась ( тк мама и папа запрещают до брака ; и да это не шутки , это моя ****** жизнь.

Расскажу всё

Расскажу Всё. Несправедливо. Крик души. Схожу С ума.
Малик Рандалайнен. Езид. Ничего Не Добился. Ничего Не получается. По Натуре Графоман.

Надеюсь На Ваше Понимание.

В журфак Хотел пойти.[Прим-Выгнали.]
[*- С 15 лет Биполярка. Ага.]

По пунктам:

1.Зависть.

#1[ Когда Я Вижу Красивую девушку У которой Уже пара Начинается Какая То злоба И Банальное Непонимание Этого Мира. Типа «»Как так»» «»Где Такую Подцепил»» «»Чувак Ты гонишь»» «»Ля ты типок»» И ТД и ТП. Чо за Чушь? Почему? Не понятно.]

2. То ли лыжи Не Едут Иль я Дурак.[тоже как?].

#2.[Жил Да был На Свете 20 летний Андрюшка Баранов.[типа друг.] Которого Никто Не Понимал. Недолюбливал. Был одинок. Ничо Не клеилось. И Вот Солнышко Засияло И Тучки Рассеялись Когда К нам В поселок Приехала На Заработок Девочка Гелечка.[прим.-Ей 20 а Ему 25 «»Куда он лезет»».?] Андрюшка Про Неё Толком Ничо В Виду Своей Тупости И Никудышности Не Знал. Где Они Умудрились Не Знаю. Вообщем Люба-Любовь У Них там Произошла Туда Сюда. Ванилька. И Андрюшка Стал Забывать Про Друзей Которым Он По гроб Должен.[прим.-Как Он Сам говорил.] С Нами Почти Не Общался. А Когда Приходил К Нам, То Все Равно Продолжал Ныть Про Одиночество. Непонимание.[прим.- Да, Да Встречаясь С Ней.] Пропал Один Раз Он На 4 Месяца И Тут [Прим.-Чудо!] Объявился! Диалог Примерно Такой.

Он:Дарова Пацыки.

Мы с Братьями: Ты Где Шлялся Все Эти Месяцы.

Он: Спок Глеб! Ща Разжую. Помните Гельку Которая Приехала Сюда. Дак Вот Она Теперь Моя Женушка. Любимка. Она Беременна.

Мы:Ты Нам Больше Не Друг. Катись К Этой Своей.

Он:Даже На Свадьбу Не Придёте.

Мы: Спасибо Что Напомнил.! Придем.[Прим.-Мы готовы.Там Будет Драка. И Новоиспечённых увезут в Больницу.]
Он нас Предал. Завидую Что У Него Жёнка.
Да. У Меня Братья.]

3.Эти Парочки. Фу.
[Прим.-Ну, Целуются В магазинах, тьфу.]

4.Все Красиво Танцуют.

5.Все Такие Умные.

6.Все Такие Правильные.

7.Все Такие Нежные.

8.Все Такие Красивые.

9.Все Такие Стройные.

10.60 Лет. Ума Нет.
#10.[Старпер Вонючий.[Прим.-сосед наш.]Нашел Себе 20 Летнюю Особу.]

11.[Обращение От Автора.]:[Чё вы Все Злые То Такие Я Ж К Вам Со Всей души И добротой А Вы Хамством Мне Отвечаете.]

12.Не Шаман. Но Походу Русский.

Завидую Актерам.[У Них там по ТВ Все По Настоящему. Поцелуи. Женитьбы. Ага. Мелодрамы.]

13.Не Было Сталкерш.[«»Как Привлечь Внимание»» «»ненасытные охотницы»»]

#13.[Девушки Никогда Не Сходили С Ума По Мне, И Не Следили За Мной. Честно, Бесит!]

14.Мож В Рехаб?.

Всё,Малик Успокойся.😀😀

Вот такие Пироги…

И только тогда пойму, что я действительно кому-то нужна, что меня кто-то ценит

Здравствуйте.

В прошлый раз на мой вопрос не ответили, что очень плохо и из-за этого я была очень злой, поэтому пишу снова сюда.

Я сейчас на грани суицида, пишу и плачу.

1) я перешла в другую группу в университете и сразу же почувствовала себя неловко несмотря на то, что у меня там есть подруга. Я сделала ошибку на в паре по английскому и у меня сразу промелькнула голове мысль, мол ооооой, они сразу же поняли, что я тупая дура. Но даже слова англичанки меня не смогли успокоить (она исправила мою ошибку и объяснила, как правильно надо говорить). Потому что для меня допускать ошибки на английском, учась на втором курсе иняза — это позорище. Понимаю, что мы еще учимся, но… Всë же, такое недопустимо.

2) я слишком поздно поняла, что хочу быть актрисой мюзиклов. Ну, как поздно, впервые мне такая мысль пришла в 11 классе, а уже тогда шли прослушивания в театральные и музыкальные вузы и кто меня вообще примет без опыта и с неумением танцевать и петь. Никто, понятное дело. А для меня это важно, поскольку танцы, пение и актёрское мастерство — своеобразная терапия. Ты выплескиваешь свои эмоции не только голосом, но и движениями, глаза зрителей горят и чувствуешь себя увереннее, по-настоящему любимой и нужной, а сама кайфуешь от того, чем занимаешься, потому что это действительно тебе нравится. А роли, где надо поорать-покричать-поплакать — это вообще песня. Ты не гниешь где-то в переводческом бюро или в посольстве бумажки переводишь, тебя все знают, любят (кто любит переводчиков? Никто). Я бы снова занялась вокалом (пришлось оставить из-за повышения цен в школе, где я училась) и танцами, но сейчас все дорого, а бесплатное только детям, будто у студентов и взрослых полно денег (а нееет, ничего подобного). Я бы с радостью устроилась на работу, если бы не мое лечение от депрессии (диагноз официальный и мне все равно на то, что с депрессией в актёрстве можно с ума сойти. Искусство требует жертв), а спокойных профессий с Гулькин нос (есть вариант иллюстрации на заказ, но рисовать не умею, в преподаватели идти не вариант). В моем университете есть вокальная и танцевальная студии, где можно бесплатно этому научиться, но так просто пойти туда не получится. Проходи прослушивание и кастинг (хотя можно было бы без этого обойтись и не ломать мечты одиноких студентов, у которых нет денег на оплату уроков танцев и вокала). Когда я об этом рассказала маме, она сказала мне, мол попробуй пройти, ты вокалом 3 месяца. Я ей сказала, что нет, мне нужно еще позаниматься, а она в ответ, а-ля да ты боишься просто. Боюсь, да?! Я не боюсь, просто понимаю, что мои вокальные данные низкие по сравнению с теми, кто туда прошёл прослушивание и мне нужно улучшить мой вокал, дабы всех там поразить. А почему мне это надо? Чтобы меня полюбили, Кто-то заметил и сказал, мол йоу, у нас тут вокально-танцевально-театральный, ты классная, давай к нам. И только тогда пойму, что я действительно кому-то нужна, что меня кто-то ценит. Может быть, хотя бы танцах и на вокзале меня будут любить.

Единственный луч света во всей это беде то, что я состою в центре молодёжных инициатив университета и глава одобрила мою идею по реализации недели раскрытия талантов. Проблема правда в том, что для этого нужны люди, которые готовы обучать ребят, но не всë потеряно, мы это на следующем собрании обсудим.

P.S. простите за речевые ошибки, я просто очень тупая дура для своих 19 лет (позор какой, как я в университет поступила?..)

Я очень сильно ненавижу себя

Добрый день. Мне очень стыдно. До этого находились в не очень готношениях с родителями, только недавно устаканится с мамой. До этого очень жёстко ругали, чуть ли не еизбивали, когда увидели порезы. Эта проблема уже за собой несёт вынесение своих внутренних болей наружу.. Я очень сильно ненавижу себя, своб душу и тело, я не знаю как. С этим справиться. До этого были частые попытки суицида и в принципе такое нетипичное поведение, которое я стараюсь подавлять, ка ки состояние, чтобы никого не расстраивать и н етреводить. Единственный кто у меня есть, так это подруга, которая старается меня поддерживать и помогать, но у неё своих проблем по горло… Но с другой стороны мы столько стараемся, но не выходит..Сегодня я чуть не повесилась, она меня еле остановила.. Что делать? Как быть? Как помочь себе? Как перестать ненавидеть себя? Я уже не выдердиваб

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

У меня синдром хорошей девочки, перфекционизм, зависимость от мужа, я не работаю, делаю слабые попытки развить свое дело, конечно,ничего не выходит.
Начиная какой-то проект (рукоделие, например, связать издедие, или задекорировать шкатулку), я испытываю кучу сомнений в голове много критикующих мыслей.
Недавно я поняла, что это мамины слова. То есть, будто меня не ценили в детстве. Я была отличницей, и мне это давалось легко. Кажется, я не умею учиться. Ошибки меня очень сильно тормозят. Когда у меня что-то не выходит, я просто не знаю, как по-доугому сделать, чтобы вышло.

Всю жизнь жила по словам «учись хорошо, чтоб поступить на бюджет и найти хорошую работу»…
А для чего? А где мое счастье?
И гдето на третьем кусе начала скучать, грустить, наверное, депрессия тогда и началась, потому что не понимала куда иду.
До сих пор не понимаю, куда идти.

Ушла из магистратуры, поработала по специальности год и 4 м, уволилась, а куда дальше не знаю. Пытаясь создать свое дело, столкнулась с какими-то трудностями и пасую, потому что не умею решать проблемы.
Не умею плказать себя. Даже сама не знаю, какая я. Мне кажется, что все черты харакьера, все реакции у меня от мамы, а где я?

Я думала, что у меня мама добрая и приимчивая, то есть принимает людей, есди они не похожи на нее, такими, какие они есть, но когда я погуляда со знакомым с ментальными проблемами и выложила нашу фотку в соцсеть, дружеская прогулка, тетя ее увидела, передала маме комментарий свой, и она наехала на меня со словами «удали, видно же ,что он больной».

К слову, когда мой муж попал к нам в семью, хотя он лчевидно не был таким как мы, она про него только положительно отзывалась… наверное, потому что его качества очень полезны при построении «рабочей жизни», карьеры так сказать. А карьера это ж щастье…

Вот я живу за счет мужа в своей депрессии, постепенно открываются мне закоулки моей души, муж меня не угнетает, старается поддерживать, хотя он тоже не был теплом облит в детстве. Мы оба из неполных семей, матриархальных. Но он недавно научился с родителями говорить, на место ставить так сказать, границы свои определять.
А я все трушу что ли

Недавно мама звонила и начала говорить, что пора уже что-то делать мне, типа я сижу на шее, не работаю, детей нет. давайте едьте к нам, ты же любишь.растения, будешь на даче огород растить.
Не задумываетесь о будущем, о детях.
Мои аргументы она не воспринимает
А именно, не обязательно иметь детей
Я не чайлд фри, нет, просто сейчас мне нечего дать новому человеку.но так я ей не сказала конечно… а сказала, что мы сейчас не хотим.
То что мы сами разберемся, тоже ей как пф, пустой звук.

Следующий звонок уже она говорила «ты в таком депрессивном состоянии постоянно, сдай анализы, я денег дам» к слову, я в ьаком состоянии и с ней одинаково общаюсь уже оч давно. А она решила это сказать сейчас и в таком неприятном тоне, что мне мерзко стало. Я отказалась.

Если я выражаю себя перед ней, говорю как я думаю, свое мнение, получаю негатив. И после этого на несуолько дней впадаю в уныние.

Я написала открлвенный пост про менструации болезненные и вегетарианство, к которому начала двигаться, а она говорит, что офигела, в отрицательнлм смысле клнечно. А то, что я всю жизнь терпела боль во время менструаций, а сейчас они уже проходят легче, она пропустила.

В общем, покажу себя — получаю негатив, непонимание и неприятие. Поэтому остаюсь в раковине своей… но вот это вот желание быть собой не дает спокойно жить.
Я не хлчу с нкй спорить, длказывая свою правоту, свое право на свою жизнь.
Правильно ли будет тайно развивать дело, потому что у меня есть группа, и она там состоит, а свои фото я туда выкладывать не хочу именно потому, что не хочу потом с ней это обсуждать.
Хочу так сказать вне поля ее зрения вести дело, но это не решение проблемы, тем более группа уже с отзывами, хоть и раз два и обчелся…
В группе хочу поднимать такие темы, которые не готова с ней обсцждать, потому что думаю, что она не поймет, и когда начнет разговор, с моей стороны это будет блок. Потому что начнет с негатива.

В общем, сейчас не готова в лоб ей сказать все как есть, а смелость мне всегда не хватало.
Возможно, муж в этом продвинулся быстрее, потому что он козерог, а я водолей. Но не без моей помощи, потому что изначалтно я ему указывала на странное отношение его родителей к нему.

Шагу ступить не могу без чьей-то помощи.
Надеюсь, что-то понятно из моего теста. Извините за опечатки.

Мне страшно. Страшно всех подвести

я не знаю, что со мной происходит. Всё что я делаю — к этому пропадает интерес буквально через пару недель после начала и так было всегда, сколько я себя помню. что бы я не делала, как бы я не старалась — все пропадает и остаётся полное… ничего. а ничего это часто, очень даже. а еще часто мысли, что я самая плохая и у меня ничего не получится, что, наверное, является правдой, ведь я даже не могу довести жо конца, как сильно я бы этого не хотела. все всегда ждут чего-то от меня, верят, что я буду выигрывать в конкурсах, олимпиадах, хотя такого не было ни разу, даже в детском саду. а еще мне страшно. страшно всех подвести, сделать что-то не так, наделать ошибок или просто сделать что-то. и да, я вроде пью антидепрессанты которые должны помочь мне с тревожностью, которые выписал невролог, но они, по ощущениям, не помогают совсем

Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я

Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).

1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке

2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.

Меня не понимает мама