Низкая самооценка | propsyteen.ru

Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Низкая самооценка

Полина
Россия;Астрахань
13 лет

Ненависть к себе и желание умереть

Я себя ненавижу, Я хочу умереть. Во мне нет ни одного хорошего качества. Я жалкая и никчемая, я ничтожество. Мне кажется я чем то болею, но не знаю чем:аутизм(?), зпр(?), РАС(?). Я отстала в развитии как в умственном, так и в эмоциональном. Не умею общаться с людьми от слова совсем(особенно со сверсниками), Я изгой в любой компании, Я никчемая, каждый день я просто лежу разлагаюсь и толстею. Я ужасна. Часто думаю о суециде, попытки уже были, можно сказать совсем недавно, но к сожалению без результата… Что можно с этим сделать?Мне страшно… Вдруг Я не изменюсь? Вдруг такой и останусь? Я просто не могу жить дальше, прошу дайте совет!(за ранее прошу прощение за нисаязные предложения и сам текст)

альвина
Санкт-Петербург
21 год

Я не могу начать считать себя привлекательной

добрый день. со времен школы я не могу проявляться, боюсь общаться с новыми людьми, заводить знакомства, я боюсь выкладывать что-то в Интернет, страх что меня осудят и не могу делиться мыслями. я не могу начать считать себя привлекательной, у меня нет к сожалению друзей, но так хотелось бы. и я не понимаю с чего начать. с любви к себе? такое ощущение складывается что подходя к зеркалу и начать говорить » я люблю себя» это стыдно и могут увидеть и посмеяться. в общем, я запуталась с чего начать изменения…

Алекс
Москва
15 лет

Не понимаю что происходит со мной

ужасно все в жизни,чувствую себя убогим,не понимаю что происходит со мной,немного биполярность

С
17 лет

Я считаю себя неполноценным, ничтожным

Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.

Ярославна
Газимурский завод
13 лет

У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее

Я часто стала замечать свои сильные порывы агрессии, да и вовсе не заметила как стала сама по себе монстром. У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее. Мне надоедает все что я делаю и делала, нету желания продолжать свои любые дела, я срываюсь на близких и вовсе не знакомых мне людей. Приходя со школы я почти сразу плачу и срываюсь саму на себя, от чего — понятия не имею. Я являюсь старостой, весь класс держится у прямом смысле на мне, я делаю много работ и тому подобное, но никто не поблагодарил меня, хотя я знаю что это просто мои обязанности.
Я очень стесняюсь своего тела, я часто не могу нормально смотреть на себя в зеркале ниже пояса, не знаю почему это так. Недостаток внимания я подавляю удовлетворением от касаний и т.п.
Мне стали часто раздражать мои друзья,которых у меня двое, я стала грубее и жетсче,мягкого говоря тем,такого многие не любят. Меня раздражает буквально все, из за чего я срываюсь. Из за учебы я часто плачу, но сейчас мне стало все равно, я просто делаю это. Я стала намного грубее и высокамернее, хладнокровнее и эгоистичние. У меня нету желания дальше так жить, на душе все время очень тяжело чувство, будто тяжёлый камень положили внутрь меня,а я не могу его достать. И я даже без понятия почему это.
Я стала внимательнее, я подозреваю всех во всём, да и мне вовсе кажется что за мной все время кто то следит, от чего меня пугает любой шорох. Я не заметила, как из оптимистки я стала хладнокровной грубиянкой,которую никто не терпит.

Юля
Москва
17 лет

Такое чувство, что мою память кто-то подчистил

Здравствуйте, меня не покидает мысль о том, что я всем не нравлюсь, так как не идеальна. Мне кажется, что если я буду много знать и хорошо со всем справляться, то смогу заслужить любовь и внимание. Но проблема в том, что у меня не выходит, из-за этого злюсь на себя и свое тело. В голове я представляю как начну что-то делать, учить. Но в итоге мало что из этого получается. Из-за моей проблемы с вниманием возникают проблемы в учебе. Я могу к примеру прочитать страницу учебника и не вспомнить нечего. Или же смотрела сериал и не могла вспомнить события прошлой серии. Такое чувство что мою память кто-то подчистил.

Натали
Прокопьевск
20 лет

Сама я не уверена чего хочу

Мне кажется, что у меня нет своего мнения. Я не особо умею выбирать даже, если выбор простой, к примеру, какую булочку купить. Если же выбор сложный, то я и вовсе предпочту не выбирать и предоставляю право выбора кому-то другому. Конечно, так происходит не всегда, но тем не менее, меня немного беспокоит, что у меня нет никаких особых целей или мечты. Я делаю что-то только потому что так нужно моим близким или обществу. Сама я не уверена чего хочу. Просто плыву по течению.
Я знаю, что это моё состояние связано, скорее всего, с тем, что раньше моя мама решала всё за меня, а теперь, когда родители развелись и я осталась с папой, он наоборот мне многое позволяет. Ещё это может быть связано с моей не знаю насколько, но, наверное, всё же немного заниженной самооценкой (хотя ситуация сейчас уже гораздо лучше, на мой субъективный взгляд, чем раньше, когда я была зашуганной настолько, что даже думать о каких-то вещах опасалась)
И мне не то чтобы сложно жить не имея каких-то чётких ориентиров, или жить для осуществления целей кого бы то ни было. Но… просто как-то немного… скучно?
Хотя может я и сама себе противоречу. Мне вроде как нравится не иметь своего выбора, но вроде как и это давит на меня.
Вот даже здесь, в своём вопросе (хотя вопрос ли это?) я не могу достигнуть чёткости во мнении.
Я довольно часто противоречу самой себе из-за этого довольно сложно выразить свои мысли.
Для меня мир не делится на белое и чёрное. Нет однозначного зла и нет однозначного добра. Правда из-за такого мышления я иногда ловлю себя на мыслм, что начинаю оправдывать других людей за их проступки или даже преступления. Возможно мне просто хочется, чтобы они были не виновны. Однако, я понимаю, что не важно из-за чего они совершили преступление, главное, что преступление было совершено. Хотя… Тут тоже всё может быть неоднозначно…
Что-то я отвлеклась от вопроса, которого я так и не задала, извините. В общем, я хотела сказать, что всегда хочу посмотреть ситуацию под разными углами и ещё, что не могу иногда сделать выбор.
О, и ещё я довольно часто анализирую себя, хотя и уже меньше, чем раньше. И это наверное к лучшему, ведь занимаясь самокопанием я могу снова стать… не знаю какое слово подойдёт… депрессивной?.. или может просто грустной. Не суть важно! Главное, что слишком сильное самокопание закапывает меня всё больше и больше в пучину беспросветного отчаяния.
Так вот вопрос: «Что мне делать, если я не знаю, что мне делать, а то что «нужно» делать, я делать уже просто не хочу — у меня это не вызывает уже никаких эмоций?»
Простите за повторения слов.
P.S. на самом деле, я бы ещё много чего могла написать, но, боюсь, что вы устанете читать этот поток мыслей от меня, который у меня не очень получается систематизировать. Ну и ещё мне немного лень писать, если честно.

Карина
а можно не говорить?
14 лет

У меня проблемы с доверием

здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.

Тору
Кострома
12 лет и младше

Как повысить самооценку и перестать наносить себе самоповреждения?

Как повысить самооценку и перестать наносить себе самоповреждения?

Тия
18 лет

Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда

Я ненормальная. И мне невыносимо понимать, что я не могу избавить окружающих от себя. Я слишком сильно выделяюсь, не могу нормально реагировать как все, даже внешность кричит о том, что я едва живой труп. Это наверно вызывает отвращение. Но я не могу слиться с коллективом, вряд ли это возможно для меня. А значит я никак не могу перестать вызывать негатив у других людей. Мне их жалко. Это наверно единственная причина, почему меня тянет умереть. Я могу существовать через все страдания, но не могу смотреть, как люди злятся, удивляются или косо смотрят. Они вынуждены обращать на меня внимание, потому что я не такая как все. Мне хочется прогуливать уроки, чтобы никто меня не видел. Но потом будут только больше злиться. Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда. Хотя я и не хочу умирать. Это никак не решить?