Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом

Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом. Всю свою жизнь я была неуверенной в себе и очень зашуганной. Пыталась всячески бороться и стараться сделать свою жизнь лучше и ярче, видеть хорошее.
Но ничего не менятся.
У меня нет друзей (только знакомые, которые никогда мне первыми не напишут и им зачастую без разницы на меня), нет уважения ко мне в обществе (я учусь в универе, и мои одногруппники видят во мне пустое место, не учитывают мое мнение и могут просто проигнорировать то, что я пытаюсь с ними вести диалог или же мои слова в беседе). Я не умная. И, наверное, это самая больная тема для меня. Я не такая как остальные. Ощущение, что я тупею с каждым годом, хотя учусь абсолютно каждый день. Я попадаю в неловкие ситуации, боюсь людей, у меня дрожат руки, я не могу защищать себя и свои интересы. Мне еще и не везет. Я стараюсь так сильно, но у меня что-то получается с 5-6 попытки, когда другие делают все спокойно и с 1 раза. Я не могу найти работу, не могу устроится, потому что страшно. Не могу уже учится, потому что все мои усилия будто напрасны. Мизерные результаты. И когда я вижу людей, которые просто спокойно стоят и общаются, работают, учатся легко, я им завидую. Я так не умею. Во мне нет никаких потенциалов. И мне так хочется умереть, мне надоело мое бесполезное существование, как бы банально ни звучало. Но оно реально бесполезное, и за каждый прожитый день я чувствую стыд за себя.
Я стараюсь себя уверять, что кому-то нужна в этой жизни, кроме родителей, но это так смешно. Другим реально на меня наплевать, я еще не видела искренней заинтересованности, которую могу я проявлять к другим, а они нет.
В итоге я продолжаю свою бесполезную и никчемную жизнь, каждый день мечтая о внезапной и скорой смерти. А что еще остается? Ни внешне, ни внутренне, я никому не нравлюсь и не нравилась, что в свои 10 лет, что 15,что сейчас в 20.
И что делать с этой хронической неудачей, несправедливостью, отвратным отношением к себе людей, словно я пыль на полке, которая даже не стоит внимания, я не знаю.
Ходила к психотерапевту, кое-как переборов страх, в надежде, что помогут. А в итоге что? Да ничего. Мой организм не принял эти препараты, от них начались побочки и ноль положительного эффекта. Даже тут мне не повезло. А ведь я потратила так много денег на эти антидепрессанты. Врач психотерапевт оказался не очень компетентным в своем деле, даже не сказал мне какой у меня диагноз, не назначил анализов, ни рецепт на бланке не написал. На отвали выслушал меня и отправил. Я же как дурочка снова загорелась надеждой, что хоть антидепрессанты мне помогут. Нет. Не помогли.
Я больше не хочу что-то пробовать, я просто хочу прекрасным образом исчезнуть с лица земли.

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю

В последнее время всё чаще чувствую себя как то неправильно. Боюсь попасть на фото и увидеть себя в зеркале. Создаётся ощущение, что это не я, что такого человека просто не существует. Все правильные, но я слишком другая. Дело не в индивидуальности важного человека, а в ощущении себя частью этого мира. Мне кажется, я теряю контроль над собой, появляются навязчивые мысли о моём существовании и страх. Я не понимаю чего боюсь.

Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю. Почему это я? Разве я такая?

От этого хочется причинить себе боль, почувствовать действительно ли я здесь.

Всё это страшно и я не знаю что делать. Все эти мысли вертятся в голове без остановки.

Это началось в последний год. До этого я ужасно загонялась по поводу своего веса, голодала, переедала, ненавидела еду и считала все калории.

Сейчас эта ужасная череда диет закончилась, но комплексы не исчезли. И до кучи появилась потеря ощущения себя.

Мне тяжело справится со всем одной, но и обратиться мне не к кому. Что делать? Как хотя бы немного облегчить всё?

Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой

здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.

Мне нужно помогать окружающим, им плохо.

Здравствуйте. Я не могу принять себя, точнее свою внешность. Хотя думая объективно, знаю,что не страшная, обычная, но почему тогда я не нравлюсь себе?

Я не знаю, в последнее время все так запустилось. Ещё меня бесят мои черты характера,которые я не могу применить к самой себе. Я добрый человек, всегда помогаю окружающим и морально и физически, поддерживаю их, принимаю их такими какие они есть. Но почему тогда эти качества не могу отнести к себе? У меня не плохая жизнь, впринципе всё хорошо. У многих жизнь хуже, и ничего они стараются,живут и не жалуются. А я сейчас пишу вам из за такой ерунды, чувствуя вину за это. Ведь у вас тоже есть свои личные проблемы и заботы, а я из-за такой фигни вам пишу. Но так не может дальше продолжаться, это губит меня мою жизнь. Иногда бывают такие сильные истерики,прям до боли в груди. Ещё я считаю,что в меня не возможно влюбиться, всмысле имею ввиду противоположный пол. Могу быть просто подругой, или как сестрой, но никак не девушкой для мужчины. Зная насколько прекрасны и удивительны окружающие меня люди, думаю,что в меня невозможно влюбиться,ведь вокруг все лучше меня, такие красивые и неповторимые. Мне сдавать ЕГЭ через полтора месяца, а из-за этого всего не могу готовиться, я так порязла в этом, что считаю,что нет смысла. Хотела поступить в Питер, и знаю,что смогу если буду стараться,знаю,что смогу достичь всех своих целей если буду стараться, но ничего не делаю, не могу себя заставить.

Прошу помогите мне, я больше так не могу, ломаюсь. Мне нужно помогать окружающим,им плохо,у них ситуации хуже,чем у меня, но из-за этого всего у меня даже нет сил им помочь,а ведь они верят в то,что выслушаю их и помогу им…

Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки

Здравствуйте. Я пытаюсь бороться с самоненавистью уже лет 5. Вообще не получается. Я ненавижу себя почти полностью. Полностью ненавижу все свое тело. Все во всем лучше меня, я хочу быть хоть в чем-то лучше других, но все во всем лучше меня. Это я в себе тоже ненавижу. Мне нравятся только некоторые черты моего характера, но больше ничего, кажется. Из-за моей самооценки мои отношения портятся. Как с друзьями, так и с партнером. Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки. Но я требую этого и так слишком много, но все равно не хватает. Мой партнер тоже учится, сильно устает, у него есть свои проблемы. Он ни физически, ни ментально не может мне больше любви и внимания давать, а я нуждаюсь в этом слишком сильно. Каждый день пишу о своей самоненависти, мы ругаемся из-за этого. Ощущение, что все обречено. Моя нелюбовь к себе мешает мне жить. Но я не могу с ней ничего сделать. Как полюбить себя? Также, я сдаю ЕГЭ в этом году. Это тоже меня очень тревожит. Приходится впахивать ради высокого балла, но по итогу пока получается плохо. Я забываю всю выученную информацию на следующий день, будто ничего и не учила. Мне настолько из-за всего этого сразу плохо эмоционально, что это уже невозможно выносить, хочется себе вырвать все внутренности.

Не могу правильно собрать все мысли

Здравствуйте! Я сейчас перешла в 9 класс соответсвенно нужно выбирать предметы которые буду сдавать, профессию. Но мне ничего не нравится, не интересует и вообще в этом году в школе почти ничего не получается. К примеру английский, я занималась им дополнительно 4 года в группе, теперь вроде бы решила его сдавать и мне нашли учительницу, т.к. она не знала, что я до этого занималась, то проверяла мои знания (это делают почти все учителя, чтобы определить уровень знаний) так вот, она мне дала проходить онлайн тест и у меня было очень мало правильных ответов, очень для моего уровня, которого как оказалось просто нет. Далее математика, это вообще отдельная тема. Я её никогда не понимала, а тут же экзамены, нужно сдать, и тоже нашли репетитора. На первом занятии я её вообще очень сильно удивила, так как почти ничего не умею, даже самого элементарного. Следующее занятие прошло так же. Когда я сидела мне очень сильно хотелось плакать, от того насколько я тупая. Обществознание тоже думала сдавать, репетитора ещё не нашли. Но когда его задали устно, т.е. просто в школе подготовить параграф, то я читала и просто заучивала, т.к. по другому не могу, хотя во всех классах я его понимала, могла просто пару раз прочитать и уже всё запомнила. Но это касается сейчас всех устных, да и письменных предметов. Очень бы хотела стать фигуристкой, очень, но в 15 уже очень поздно, теперь, конечно, для меня это просто будет навсегда мечтой. Всегда смотрю на детей или таких девочек, как я возрастом, чемпионок и сильно завидую. На каток перестала ходить, не только из-за зависти, но и из-за того, что мне не нравится просто кататься по кругу (я даже это, кстати плохо умею). Заниматься любительским не могу, потому что у нас в городе это очень дорого. Да и недавно поняла, что и спорт не для меня, быстро устаю, много ничего не могу сделать, не умею. Помимо катания мне нравится балет, но это также уже всё, в 15 балерины уже выпускаются и работают. А мне бы очень хотелось танцевать, выступать, но уже также поздно. Я об этом часто мечтаю, но так и буду лишь мечтать. Опять таки, не смотря на то, что мне это нравится, я не смотрю балет, редко хожу в музыкальный театр, потому что очень завидую. Также, что касается профессии, то мне нравится космонавт. Я это мало кому говорила, потому что все начинают смеяться(это же касается и балета например, но там, то ответ ясен- поздно), будто такой профессии вовсе нет. Ну и плюс это математика и физика, которые я не понимаю совсем, и не знаю. Гуманитарные профессии не особо перспективные, да и не притягивают меня, так сказать. Ещё у меня проблема с тем, что я краснею даже просто так. Небольшой стресс и я вся сильно красная, это бывает даже когда вроде и всё спокойно, но я всё равно сильно краснею. Мне если человек просто привет скажет и я в ответ я уже красная или например, праздник пришла за стол, всё тоже уже красная. Даже в транспорте, когда просто еду. Друзей у меня нет вообще. Возможно я скучная, неинтересная, не красивая, не могу правильно собрать все мысли, в общем причин со мной не общаться много. В итоге я ничего не умею, я слишком тупая и мне кажется, что я вообще лишняя и не знаю для чего я вообще. Извините, что так много написала. Заранее спасибо за ответ.

Мне грустно. Я выгляжу как чудовище.

Мне грустно. Я выгляжу как чудовище, у меня мрачное лицо и я никакими средствами не могу сделать его красивым. Мне не идёт красивая одежда, а иногда хочется рискнуть и одеться как нормальная девушка. У меня в шкафу столько красивых вещей… но когда я надеваю их, то мне становится тошно, настолько неестественно я выгляжу в чём-то цветном и с бантиками. Туфли и заколки кажутся чем-то, что никогда не подойдёт мне, а лишь обратит внимание на моё уродство. Вроде черты лица нормальные, но кажется, что прямо через кожу просвечивает что-то отвратительное. Даже улыбки мне не идут. Мне стыдно улыбаться… что с этим делать?

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть. Постоянно сравниваю себя с братом и чувствую себя инвалидом. Он парень, он должен учиться хуже меня, как все пацаны, но у него диплом с отличием, его все любят, а я всю жизнь ничего не могу, потому что мне не хватает сил. Я не знаю, почему так. Наверно я реально ошибка и инвалид. У меня ужасные нервы, самоповреждения и почти что нарушения закона в прошлом.Я лезу из кожи и всегда с трудом получаю тройки. А этот парень имеет сплошные «отлично», хотя всего на два года старше меня. А я ещё и сильно отстаю в развитии психологически, мне часто дают лет 13-14 в лучшем случае. А иногда вообще сравнивают с шестилетним ребёнком. Думаю, что родственники с детства меня ненавидели. И я до сих пор вынуждена позорно просить у учителей требования к экзамену на троечку, потому что знаю, что легко могу выйти из адеквата, плакать, заикаться или падать в обморок во время сдачи, легко могу задепрессовать и вообще не явиться. Я ненавижу себя. Я не знаю, как мне быть. И мне кажется, что я не смогу спокойно жить, пока моя семья не перемрёт. Потому что они вечно напоминают своим существованием, что я тварь и должна быть кровавым фаршем в углу. Я думаю, что готова пойти на убийство семьи. Чувствую, что если ослаблю контроль, то какая-то другая Я заберёт моё тело, всех размажет и перебьёт стёкла. Я боюсь, что могу потерять контроль и уничтожить свою жизнь. Пусть даже я и очень желаю своей смерти.

Я боюсь насмешек и осуждений со стороны родителей

Здравствуйте. Мне 13 лет. Я уже больше 2х лет сталкиваюсь с проблемой,которая связана с неуверенностью в себе. Мой основной коллектив-это класс. И другие девушки там все очень красивые,худые,уверенные в себе,они на фотках получаются хорошо,у них много друзей,их любят,и меня тоже любят…. все всегда думалт что у меня высокая самооценка и я ставлю себя выше других,но я всего лишь притворяюсь. В классе я пользуюсь популярностью,меня уважают учителя и сверстники. В общении в принципе все нормально. Но когда дело доходит до вопросов «а что мне одеть?»,»а пойдёмте гулять?»,я все больше и больше тревожусь. Вот например,сегодня мы гуляли компанией одноклассников,и я наверное была самой толстой из них,хотя мне все говорят,что мне не надо худеть и так далее. Я просто завидую им,и это разрывает меня. Они все такие классные,они бегают, прыгают, веселятся,не комплексуют, хорошо получаются на фотографиях,видео и тд. А я- та,кто в основ их и снимает,сидит в стороне,я чувствую себя лишней. В таких случаях я очень пассивна. Я просто скованна,я озабочена своим внешним видом,я боюсь показаться «жирной» когда буду что то делать. И каждый раз,когда я вижу фото/видео с моим участием,я ужасаюсь и ненавижу себя ещё больше. Все такие красивые,а я….. Из за родителей и их постоянных указываний на мои недостатки,как лишний вес и тд,я теперь сижу на слабительных, голодаю,смотрю на каллорийность, боюсь набрать вес,смотрюсь в зеркало каждую секунду,взвешиваюсь по сто раз в день,а когда набираю, начинаю еще больше объедаться. У меня нет мотивации что то делать,потому что я боюсь насмешек и осуждений со стороны родителей. что мне делать?((((

Ненависть к себе и желание умереть

Я себя ненавижу, Я хочу умереть. Во мне нет ни одного хорошего качества. Я жалкая и никчемая, я ничтожество. Мне кажется я чем то болею, но не знаю чем:аутизм(?), зпр(?), РАС(?). Я отстала в развитии как в умственном, так и в эмоциональном. Не умею общаться с людьми от слова совсем(особенно со сверсниками), Я изгой в любой компании, Я никчемая, каждый день я просто лежу разлагаюсь и толстею. Я ужасна. Часто думаю о суециде, попытки уже были, можно сказать совсем недавно, но к сожалению без результата… Что можно с этим сделать?Мне страшно… Вдруг Я не изменюсь? Вдруг такой и останусь? Я просто не могу жить дальше, прошу дайте совет!(за ранее прошу прощение за нисаязные предложения и сам текст)