Я состою в абьюзивных отношениях

Я состою в абьюзивных отношениях и не знаю что мне делать, ведь я полностью завишу от него

Я ненавижу свое лицо

Помогите пожалуйста. Увидела в интернете ОЧЕНЬ красивую девочку и я теперь мечтаю о точно такой же внешности. Я ненавижу свое лицо, каждый день плачу потому что у меня не лицо мечты и мне сняться сны где у меня ее внешка.

Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой

Мне кажется, что я не поменялась внешне. Хотя за этот август сбросила шесть килограмм. У меня имт 21. Пока все мои ровесницы гуляют с парнями, заводят друзей и знакомых, я не могу даже выйти на улицу, так как я недостаточно красивая. Как стать лучше? Если я похудею ещё, это поможет завести друзей? Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой. Я не достойна пока что.

у меня слишком много стресса

у меня слишком много стресса, летом я очень часто начала гулять с парнем своим и я не вижу в этом ничего плохого,то чтто мы часто видимся и то что я вообще так часто гуляю. да у меня экзамены и я не сдала математику из за того что волновалась, до результатов по математике мама начала постоянно просить отписываться ей где я и почему я там, она хочет чтобы я постоянно говорила куда я пошла гулять,но если я дальше или дома у кого то,она ругается, меня это очень напрягает, раньше такого не было. а когда пришли результаты по математике, она разозлилась, я ждала от неё поддержи, а она написала «»я говорила тебе готовиться,а ты часто гуляла»» на то что я говорю «»я готовилась»» мне не верят вообще. я пришла после экзамена последнего, поела и валялась,мама начала говорить про готовку к математике, сегодня была консультация по математике и я пошла гулять после неё, она наругалась на меня из за этого говоря «»тебе нужно готовиться, а не гулять со своим парнем, какая любовь может быть в 16-17лет, на первом месте образование, а потом всё это»» но это мне решать что у меня на первом месте и кем мне быть и гулять часто это неплохо, она мой опекун тётя и у меня с ней сложные отношения, мы потеряли к друг другу доверия давно, зная что если ей начнёшь чем то делиться, она будет осуждать или ругаться, поэтому я никогда с нец ничем не делюсь. она даже из за этого всего сказала что «»пожалела что забрала меня с дед дома»». она ещё в 2года хотела меня забрать,но забрала в 8 лет, это было ещё решение. а теперь она говорит что я очень сложная,но я такой человек. я интроверт и могу рассказывать что то только своим близким друзьям. даже сказала «»я не пойду на твой выпускной и даже деньги за него не буду платить»». ну и ладно, мне уже не хочется идти туда, только в школу схожу и всё. я очень переживаю из за экзаменов, переживаю за выпускной, потому что там много дел,за будущее, колледж.
и тут ещё давит мама с этой математикой, сдам я всё со второго раза,я буду ходить на консультации. но теперь даже гулять не могу. давно такое уже,что отчим подарил маме собаку и ухаживаю толком я за ней, как то раз я сказала ей «»почему я должна гулять с собакой,если это её собака»» и она запомнила, а сказала я это, потому что сестра так сказала. но всё равно на протяжении 4 лет я гуляю с ним днём и вечером каждый день, и ругани было много что я могла не погулять или припоздать с гулянкой. но деваться некуда, когда мама орёт на меня,то я молчу, потому что не хочу чтобы было больше ссоры, если я чтр нибудь скажу, то она начнёт орать на меня.
я всегда зналп что любят больше всего сестру, а не меня. а может меня лаже и не любят, потому что жалеют что меня забрали, я начинаю по немногу ненавидеть её за это, и хочу уже 18-ти летие и съехать.
скоро переедет сестра и тогда мне придется жить с мамой которой я общаюсь не так как надо и с отчимом который может много выпивать.
столько всего, я устала.

Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения.

Здравствуйте. Мне на работе сказали, что по хорошему должны меня уволить. Из-за ошибки, которую я допустила. Сказали, что снимут все надбавки к зарплате. И что я плохо играю на скрипке, как ученица, а не как преподаватель. Это очень страшно. Потому что мне нужны деньги, иначе я не смогу оплачивать любимые занятия. А без этих занятий мне незачем жить. Я слишком замкнутая, чтобы быть хорошим учителем. К тому же я работаю только второй год… я не знаю, что мне делать, если меня уволят. Мне страшно. Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения. Не знаю, как успокоиться, помогите.

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Что же может идти не так?

Сегодня мне исполняется 19 лет. Все просто прекрасно, меня поздравили мои любимые друзья, еду на квест веселиться, потом буду чиллить с подружками в кафешке и вкусно есть. Что же может идти не так?

Это вроде как довольно распространенно, по крайней мере, я видела короткие видео об этой проблеме. В общем, мне кажется, что я ничего не добилась, не оправдала родительских и, в первую очередь, своих ожиданий. Никакого успешного успеха не произошло. Все это подкрепляется тем, что в детстве я была гиперактивным ребенком, которого ПРИГЛАШАЛИ, не просто записывали, а именно звали на выступления и участия в различных соревнованиях, кружках, всегда брали ведущим на утренниках, так как «была развита не по годам». Растили в пузыре исключительности и уникальности, если так можно сказать. В школе ситуация повторилась: олимпиады, научные конференции, конкурсы и прочая лабуда. Везде я должна отличиться. Конечно, золотая медаль, поступление по БВИ в столичный вуз не последней важности, стипендия, и вот недавно в список заслуг причислилась повышенная стипендия в связи с сессией, закрытой на отлично.

С сентября (как поступила в уник) я посетила почти каждый кружок в вузе, чтобы выбрать наиболее подходящий мне. Никуда не прошла (+1 удар по репутации), на секции по волейболу меня выбирали в команду последней (+1удар), проект с стартап-механикой я также не осилила. Декабрь был полон движения из-за всей этой суматохи с проектами разного масштаба и характера. Но с наставлением нового года, прошло уже 2/3, а я ничегошеньки, кроме сессии, не сделала. На непродолжительных каникулах я чувствую себя обузой, сидя дома и видя, как горбатятся мои родители на двух работах до поздней ночи.

Моей целью является заработать так много денег, чтобы обеспечить им беззаботную жизнь, чтобы они только отдыхали. Настолько много, чтобы ездить по разным странам и вести блог про путешествия. Настолько много, чтобы не смотреть на ценники в дорогих ресторанах, куда хочется отвезти своих родных и близких.

Как это бывает, в 16-17 лет кажется, что к 20 вся твоя жизнь наладится, туда-сюда и ты миллионер со соим бизнесом и яхтой. Но реальность, к сожалению, так не работает. Это странно осознавать, но я остаюсь собой, просто тело стареет. Кажется, что в будущем будет более мудрый и «взрослый» человек, но это просто ты, который постарел. И все.

Не знаю, что именно меня так сильно подкосило, но весь январь я в какой-то апатии, когда не поднимается рука ни на что. Я деградирую каждый день, залипая одновременно на 3 устройствах(тв, 1 и 2 телефон). Питаюсь как попало, сопртои не занималась и не начала, хотя очень хочу. Хочу много всего, но делать то ли лень, то ли что.

Помогите справиться с таким настроением, и как мне вернуться в боевой режим, и надо ли это делать? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и быть дармоедом, пока не выгонят родители, забить на то, что они работают 24/7 ради меня, и принимать как должное? Или погрязнуть в учебе и взять подработку, чтобы не было времени думать о бытие?

Вроде как хочу стать блогером, но боюсь выкладывать себя. Знаю, что мы все смертны и всем до лампочки, нсли я начну выкладывать, но все равно как то стремно.

Я метаюсь из крайности в крайность и это очень утомляет.

Делилась этой философской проблемой с друзьями и родными, но они говорят, что не понимают мою логику, что я накручиваю себя.

Совсем недавно в темноте ночных размышлений перед сном мне пришла мысль, что мне просто нравится страдать. Я могла бы отпустить все и плыть по течению,но кому тогда корить меня за безалаберность? Я могла бы взяться за все, что перечислила выше и заняться делом, но мне, видите ли, лень и сил нет. Проще находиться в промежуточной точке, когда ты вроде как пытаешься двигаться вперед(ну или убеждаешь себя в этом) , но делать ничего не надо.

Вот такие проблемы у меня. Прочитала пару других постов на сайте и ужаснулась. Теперь мои проблемы кажутся мне незначительными и надуманными на фоне других. Я знаю, так делать неправильно и нельзя сравнивать себя и других, но я не могу ничего с этим поделать. Помогите 🙏

я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо

Здравствуйте. В этом году я покинул «родные» стены школы и пошёл в колледж. До этого у меня были довольно серьёзные проблемы со сном, стрессом и вымученным состоянием в целом из-за слишком большой нагрузки в школе (подготовка к ОГЭ, домашка и т.д), но на данный момент эти мучения обошли меня стороной. Однако мне кажется, что у меня остались проблемы с социализацией. В коллективе я веду себя довольно тихо. Можно понять, почему со мной редко кто заводит разговор, ведь у каждого в группе уже есть свои друзья/знакомые, они могут и без меня обойтись. Тут я имею ввиду, скорее какой-то страх или стыд, который я стал отмечать у себя всё чаще. У меня боязнь смотреть людям в глаза. Если концентрируюсь на взгляде собеседника дольше, чем пять секунд — мне становится невыносимо, и я отворачиваюсь. Идя по улице, специально не смотрю в лица прохожих, иногда даже на них самих, отводя взгляд в сторону или себе под ноги. Примерно таким же образом перемещаюсь и по зданию колледжа. Мне постоянно кажется, что, когда я улавливаю зрительный контакт, на меня смотрят как на идиота.

Я решил пройти онлайн-тесты в Интернете и теперь предполагаю, что у меня есть некоторые признаки социофобии и разных видов одиночества. Из-за большой нагрузки в школе я перестал общаться с друзьями-одноклассниками, гулять, кроме как от дома до школы и обратно, все мои интернет-друзья также перестали выходить на связь со мной. Во многом, это всё всецело моя вина. Это всё послужило причиной в моём небольшом разочаровании то ли в самом себе, то ли в окружающих, дружбе и ценности общения. Потому что либо это я такой неинтересный, занимаюсь только учёбой, а значит и предложить что-то, чтобы весело провести время не могу, либо это людям вокруг становится на меня резко наплевать, как только я пропадаю из их поля зрения.

У меня был друг, который пытался мне помочь, переживал о моём состоянии, но по итогу я сам его отшил. Я много рассказывал ему о себе, даже слишком. Так что потом это становилось предметом для его подколов. Он совсем неплохой человек, но с ним я общаться больше не хочу. Это идёт на вред и ему, и мне.

В общем, сейчас я общаюсь с кем-либо крайне мало, и то поверхностно. Ничем особенным не могу поделиться, а если и хочу, то боюсь быть осмеянным и не говорю ничего. В компании бывших одноклассников я теперь постоянно держусь в стороне и стараюсь помалкивать, тихо веду себя в колледже. Иначе я говорю что-то уж слишком экстравагантное и на это обращают внимание (негативно).

При всём этом, я почему-то хочу более глубокого общения с кем-либо. Делиться всяким, общаться на разные темы, быть небезразличным кому-то, чтобы кто-то хоть чуть-чуть, но всё-таки нуждался во мне, значить хоть что-то для кого-то, а не быть обезличенным пустым местом, о котором за много лет общения знаешь только пару относительно правдивых фактов.

Я пытался вкатываться в отношения с девушкой. На такое я навряд ли способен, да и не хочу. Мне ужасно некомфортно. У меня был опыт общения как онлайн, так и офлайн. И, ну, мне это просто скучно и как-то ни о чём. Я всю жизнь провёл в мужских компаниях. А угождать «пассии», по моему мнению, того не стоит. У меня напрочь отсутствует эмпатия в отношении всех девушек, кто писал мне, что я им нравлюсь. В ответ я не мог толком сказать ничего. Я, конечно, частично предполагаю в чём проблема. В любом случае, это целибат чуть ли не на пол жизни или до самой смерти.

И, честно, я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо. То есть, кому-то может и одному хорошо живётся, толком ни с кем особо не разговаривая. А я опять начинаю ныть, что вот кого-нибудь, кого-нибудь, а его нет. И, вероятно, и не будет. За пределами Сети, я имею ввиду. Странно как-то это всё. В любом случае, прошу Вас дать парочку каких-нибудь советов по всему тому, что я здесь расписал. Заранее спасибо!

Я не знаю как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО

здравствуйте, мне 15 лет. я поступила в колледж — переехала в город, где никого не знаю, только-только познакомилась с какими-то девочками, но это не суть.
я уехала от своего парня. только он делал меня любимой, он давал мне сил принимать себя. но теперь я далеко от него, и я не знаю, что мне делать. я чувствую себя уродливой. я некомфортно чувствую себя в своем теле. настолько, что сейчас чувствую какую-то безысходность. я скучаю по своему парню, он скучает по мне, но мы не можем видеться чаще каникул, тоесть лишь зимой и летом. так будет продолжаться 3 года, пока он не окончит техникум, не проведет год в армии и не переедет в мой город. это печально. и безумно тяжело. это очень долго. я не знаю, как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. я пыталась это сделать на протяжении всей своей жизни, но я так и не смогла.
моя проблема заключается в том, что у меня легкая степень акне, на данный момент разрушенный кожный барьер. я пойду к дерматологу лишь через неделю, и лечение, я думаю, займет точно не один месяц, хоть у меня и первая степень. я без понятия, что мне делать. ☹️ а терпение уже на исходе…
пожалуйста, я бы хотела, чтобы со мной провели какую-то работу. в телеграмме, или еще где-то. я просто хочу просыпаться, не рассматривая себя в зеркале и не плакать во время этого.

Все мужчины — мизогины, думаю я

все мужчины — мизогины, думаю я. а ведь в детстве папа со мной плохо обращался , плюс мальчики обзывали за так сказать уродства. и что мне делать в такой ситуации? ни разу не целовалась ( тк мама и папа запрещают до брака ; и да это не шутки , это моя ****** жизнь.