Первая любовь | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Первая любовь

Оля
15 лет

Я стараюсь скрыть…

Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.

сиреноголовый)
забытое всеми место
13 лет

…уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг…

здравствуйте!!
уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг. хотя и странно, что кто-то готов тратить время на меня и общаться со мной как с равной, но всё же это факт. несмотря на то что мы не так долго общаемся, я успела сильно привязаться к нему, и мне хочется повеситься, если он не отвечает мне дольше пяти минут. он знает об этом, но иногда специально не отвечает мне по несколько дней. ещё меня беспокоит, что мой друг постоянно просит скинуть фотки 18+ и обижается, когда я в очередной раз отказываюсь. похоже, сегодня это окончательно ему надоело, и он перестал со мной общаться. я не нахожу себе места и не знаю, что делать в этой ситуации. если не трудно, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста ,_,

Ника
Саранск
15 лет

Любовью я страдала год…

Здравствуйте, может, моё сообщение покажется вам глупым, но я больше не знаю, куда мне писать.. Мои первые интернет отношения закончились в апреле. За своим инет. Любовью я страдала год, и за этот самый год мы 3 раза сходились и опять расставались. Вышло все так, что он ушел к своей бывшей и буквально променял меня на своих друзей, прогулки и на свою бывшую. скажу так, когда он находился с друзьями, когда мы были в отношениях, он не отвечал на мои сообщения, просто игнорировал, а я беспокоилась за него. Я сильно его любила и может сейчас тоже его люблю.. Я делала все для него. Из-за него у меня ухудшилось состояние, здоровье, так же появились проблемы с учебой, родными и друзьями.. Сейчас мы друг у друга в черном списке.. Я не могу никак отпустить те отношения и начать новые. мне сложно даются новые знакомства с противоположным полом.. Я не знаю, что мне делать.. Я делала себе больно, всячески таблетками лезвиями, я просто не знала и до сих пор не знаю, что мне делать. я плакала ночами из-за него, когда он был с друзьями, Я поняла, что эти отношения были абьюзивными и он меня полностью абьюзил.. Я не знаю, что мне делать.. .
Мне морально плохо.

Карла
16 лет

Иногда я хочу взяться за свою голову, раскрыть череп и вытрясти всю чепуху.

Иногда я хочу взяться за свою голову, раскрыть череп и вытрясти всю чепуху. Дело в том, что я настолько неуверенный в себе человек (мне кажется я некрасивая,хотя красота вещь субъктивная) , что любой вопрос и взгляд в моб сторону трактую ВЛЮБИЛСЯ!!!1! ЧУВСТВО, БУДТО ВСЕ ВОКРУГ ВЛЮБИЛИСЬ В МЕНЯ. Мой разум понимает все, что это бред, мои комплексы, которые цепляются за эту иллюзию и придают мнимую уверенность. Что делать? Это вообще нормально?

Есения
14 лет

Моя проблема — привязанность.

доброго времени суток. пишу сюда в надежде, что сможете выслушать меня и дать совет.
на самом деле, не писала вам месяца два точно. а сегодня вот не выдержала, настолько не хватает поддержки и понимания.

моя проблема — привязанность. сейчас расскажу подробнее.
в феврале того года я познакомилась с одним парнем. случайно добавила в друзья, а он решил написать, познакомиться. мы оказались очень похожими людьми, и общий язык нашли быстро. мы начали общаться, и уже не могли друг без друга. единственное, что меня тогда напрягало (как и потом на протяжении всего общения) — огромное расстояние между нами. но, я не видела в этом особой проблемы, а вот он с точностью наоборот. но, об этом позже.
я влюбилась. да, в друга, так ещё и по переписке. меня разрывало внутри от переполняющих чувств. это было прекрасно — настроение было чудесное, хотелось постоянно улыбаться, петь, танцевать, а в животе порхали бабочки. но, потом я узнала, что он влюблен в другую. тогда мой мир рухнул. я старалась этого не показывать, и у меня выходило. на протяжении 1-2 месяцев я ему помогала в отношениях с этой девушкой, но в итоге они все равно перестали общаться. «я с ней слишком многое теряю» — признался мне он как-то вечером.
через месяц я заняла место этой девушки. нет, мы не начали встречаться. но, вся его любовь была посвящена лишь мне. не представляете, насколько то время было для меня ценным и счастливым. это, наверное, первый раз, когда я полюбила настолько сильно, а меня в ответ. я была готова ради него на все. если бы мне сказали тогда отдать за него жизнь, я бы без раздумий сделала это.
переодически мы переставали общаться. будучи очень близкими и дорогими людьми, мы старалась не растягивать это на больше, чем на месяц. и у нас выходило. но, пропасть между нами становилась все больше и больше из-за расстояния. месяц назад, перед новым годом, у нас зашёл разговор за эту тему. уже тогда я поняла, что надо прекращать все это. ему больно, мне тоже. он не хотел уходить, но мне казалось, что будет лучше, если мы перестанем существовать друг для друга. с 1 по 5 января мы не общались, а 6 я уже решилась написать. «как дела? как самочувствие?» и т.п. в ответ получила сухое «все в норме» было обидно. «ладно, пока» было моим последним сообщением, я его заблокировала. знаете, в тот момент я была счастлива, что сделала это. а потом начала себя винить за это. вдруг ему нужна была поддержка, а я вот так вот поступила?.. через пару дней я тоже оказалась им заблокирована. конечно, из черного списка я его убрала давно, а он даже и не думает, видимо. через месяц я ему написала с другой странички, благодарила за все и прощалась в последний раз. я хотела тогда исчезнуть, настолько было больно.
и вот сейчас я сижу и думаю. год. целый год общения. так ещё мы любили друг друга.. а я все прекратила. с одной стороны я сделала лучше для нас обоих, но с другой стороны мне его очень сильно не хватает. мы не общаемся всего 1,5 месяца, а я уже всю себя измучила. истерики, слезы… я пыталась его кем-то заменить (сейчас общаюсь с одним парнем, вроде бы все хорошо. он постоянно затрагивает темы отношений со мной, и я вроде бы тоже этого хочу, но чувствую себя отвратительно. чувство, будто изменяю. я даже первый поцелуй не хочу никому отдавать, до сих пор верю, что он вернется и исполнит обещание украсть его у меня первым) и на время у меня выходило. но, до сих пор никого не смогла полюбить так же сильно, как и его. отпустить не могу, не получается. мне остаётся просто принять это и перестать так эмоционально к этому относиться? помогите, прошу. я не выдерживаю.

Алена
16 лет

Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность…

Чувствую себя странно, после расставания развилось непонятное состояние, которое я не могу объяснить.
Встречались с девушкой лет с 13 лет. Не сказала бы что эти отношения были хорошими, в юном возрасте, и при факте того, что она постоянно абьюзила меня. Принимала проблемы, могла оскорбить, и в целом внушила что если у кого-то что-то случилось, то виновата именно я. 7 месяцев назад, узнала что она год встречалась с парнем, и в то время я не понимала почему она отдалилась от меня. Вот оказывается почему. Рассказывала что они целовались, и строила из себя такую: «мне было стыдно тебе рассказать». Не могу бурно описать свои эмоции, но казалось что все было разрушено, и ещё тогда я не понимала что был абьюз то. Эта ситуация травмировала меня настолько, что начиная с того дня, моё состояние стало ухудшаться, и я осознаю, что погружаюсь в настоящую депрессию. Но у меня нет сил, и мотивации как-то помочь себе. Я разбита в дребезги. У меня развился невроз, я могу психануть от одного прикосновения к себе. У меня странные реакции на окружающие вещи. Иду по улице, и вижу парочку, парень и девушка. И внезапно меня накрывают воспоминания, я чувствую что готова упасть на землю и кричать от моральной боли. Как-то рядом прошла девушка с чёрными волосами, и меня внутри накрыло снова, потому что у моей бывшей были чёрные волосы. Это странно, мелкие детали, на которые казалось бы не обратишь внимание, выстреливают как спусковой крючок, и припадки невроза и истерики начинаются невольно. Мне говорят забыть, отвлечься. Я бы может захотела, но я не могу контролировать, когда какой-то мелкий раздражитель, напоминает мне о случившемся. Я разочаровалась в любви, ненавижу её. И в тоже время у меня плач стоит, когда я вижу что-то связанное с отношениями. Все что радовало раньше, потеряло смысл. Общение с людьми не доставляет удовольствие. Я ненавижу себя, за то что доверилась, ненавижу своё лицо, ведь у того парня бывшей, красивое личико, а у меня… Не будем говорить, это не комплексы, я страшная и просто стараюсь принять это. У меня нет нормальной внешности, но я старалась компенсировать это моральными качествами, быть хорошим другом, и человеком.
Теперь мне кажется, что нужно быть последним уродом, чтобы тебя полюбили. Делать гадости, и гнобить, чтобы тебя ценили. Я сознанием понимаю что это не так, но глядя на её пример, убеждаюсь в обратном.
Да, все звучит так что будто я во всём обвиняю её. Но да, мне просто надоело что мне внушили постоянное чувство вины, которое мешает мне нормально жизнь. Почему только я достойна быть виноватой…
Пишу на эмоциях, рву себе заусенцы заменяя порезы, мысли спутались, я не знаю как жить, ведь даже спустя 7 месяцев я чувствую себя отвратно. Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность.

Олеся
Воронеж
15 лет

Первая любовь

Первая любовь

Ася
18 лет

… меня начинает тянуть к парням…

Здравствуйте, у меня небольшая проблема. Я не понимаю, как и почему это происходит, но меня начинает тянуть к парням,с которыми я недавно познакомилась, хотя они вообще не моего типажа. Я стараюсь общаться с ними больше, ищу информацию о них, много говорю о них. Возраст у них разный и внешности тоже. А с теми, кто мне симпатичен, я веду так же. Что это, подскажите, пожалуйста.

Алена
Украина
12 лет и младше

Как влюбиться в Макса опять?

Я вчера рассталась с парнем. Что ж начнем по порядку.
У меня был парень его зовут Макс, мы с ним встречались около 1 года, месяц назад у нас с ним была ссора, и эта ссора возникла не просто так, однажды я сидела в амино, и наткнулась там на одного парня, я когда его увидела у меня такое чувство внутри появилось как будто я влюбилась, но я даже этого человека не знала, потом я запиковала, я смотрела много видео что бы убедиться в том что я не влюбленна в того человека, я долго после этого мучалась, плакала, потом не выдержала и написала своей лучшей подруге Лене, она спросила в кого я там влюбилась, я ей скинула фото, пообщавшись с ней я ей потом сказала что это мемолетность, и на самом деле я в него не влюбленна, потом спустя время меня мучали мои мысли типа: а вдруг я влюбленна в того человека, и т.д. иногда меня даже мучали мысли по поводу того что а вдруг я не люблю Макса, вдруг у меня нет к нему чувств, потом я решила ему это все рассказать, и написала ему что мы расстаемся и т.д. потом он мне ответил и сказал что мы и впраду расстаемся, и после этого не общались весь день.Потом он мне под утро написал что у него ко мне есть серьезный разговор, я ему тогда не ответила, а ответила уже под утро, тогда утром мы с ним поговорили и я ему обьяснила эту ситуацию. И потом мы начали отношения с чистого листа. Потом прошло некоторое время и..после этой ссоры я начала понимать что что то не так, и у меня внутри какое то странное чувство, Лена мне сказала что эти мысли нормальны после такой ссоры, и казала что это все пройдет, потом дала совет не слушать эти мысли и сомнения и жить настоящим, потом чрез некоторое время написала Максу, он сказал что когда мы делаем серьезные шаги в отношениях то через это все проходят, я ему много раз писала, он меня поддерживал, был всегда со мной рядом, и я иногда пыталась переобедить себя что все будет хорошо, и что я смогу через это все пройти, но увы..у меня не получилось, перед тем как мы расстались с Максом, мне было грустно я не могла заснуть ночами, я плакала, я делала все что бы избавиться от этих мыслей, читала книги, смотрела любимые сериалы, программы, смотрела виде под названиями «что делать если грустно»,» как полюбить заново парня», и т.д. потом у меня появлялись такие мысли типа: а что если мне с Максом не конфортно, а что если я его не люблю, а что если у меня нет к нему чувств..мне было тогда очень больно, и хотелось просто тогда покончить с собой что бы не мучаться, порезать руки и все в этом роде, мне просто иногда кажеться что я больше не могу бороться с этим, у меня силы кончились и просто хотелось закрыться в себе, я думала это пройдет но нет..когда я написала про это Максу он сначала молчал а потом мне ответил, и уж тогда после этого момента мы ним расстались, и уже наверное навсегда…но я дисихпор в надежде жду от него сообщение, потому что я понимаю что без него я скорее всего не смогу жить, он изменил мою жизнь..как спасти отношения, и как влюбиться в Макса опять?..

Запутавшийся в себе человек
16 лет

Любовь мы чувствуем или всё таки мы знаем, что кого-то любим…

Знаете, всё настолько сложно. Я таак запуталась, у меня есть три друга(это девочки).Мы прекрасно общаемся, веселимся вместе, мы не большая компания, но очень дружная. У меня большая, дружная семья, есть младшие сёстры. Но моя проблема заключается в том, что я ни чувствую любви. Я чувствую радость, злость и т.д. Я знаю, что я их люблю. Так мне 16, а это период первой влюблённости и т.п. Мне уже признавались в любви пару раз, но я никогда не чувствовала к кому-то любви, мне нравится, что этот человек присутствует в моей жизни и нравится та дружба которая есть между нами, но чтоб я чувствовала, что-то большое, увы(
Однажды, мы был симпатичен друг моего возраста, но он находился в другом городе, общались на протяжении 2 лет, как друзья, но потом он сказал, что я ему нравлюсь и я тоже сказала, что он нравится мне( но мой ответ да, был скорее любопытством, чем чувством любви, о чём я сейчас сожалею). Так как всё наше общение вылилось в привязанность, а привязанность к кому-либо очень болючая вещь( Мы хотели летом встретиться, а он гулял с другой. И самое интересное,я узнала всю правду, а он отрицал до последнего. Это было не приятно, но я не плакала, я страдала. Это было на протяжении двух месяцев. Вообще не люблю плакать и плачу достаточно редко, мне проще накопить в себе всё и потом загрустить на ночь (как я люблю говорить).
Может, привязанность-это и есть любовь или любовь-это что-то большее? Хотя-я знаю, что это большее. Но любовь мы чувствуем или всё таки мы знаем, что кого-то любим.