Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка

Здравствуйте мне 18.

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.

Все мои друзья разъехались

Я одинока. Все мои друзья разъехались, становится очень скучно и тоскливо. Я не хочу ничем занимать, потому что становится лень.

Я хочу жить радостно, но попадаю под стресс…

Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой которая начала меня недавно волновать и я не знаю что с этим делать. В последнее время я начала понимать как я неспокойно и дискомфотнт чувствую себя в компании подростков или просто подростков. Особенно если вижу парней. Начну с школьной жизни. Раньше учась в одном классе у меня были друзья но когда меня перевели в другой класс всё изменилось. И друзей я особо не завела. Была травля начиная с 7 класса и по 9 конечно не всегда такое происходило но это было. Именно тогда я хоть нашла одну лучшую подругу. И зачастую травля была от парней. В итоге из за какого то случая нас начали травить хотя мы ничего такого не желали и нас неправильно поняли. Но я считаю это не приемлимым. Спустя некоторое время точнее 9 класс меня начали уж воспринимать изгоем и точнее хотели с самого начала 9 им сделать. Это очень неприятно и я часто прокручивала у себя в голове эти поступки. Также у меня была невзаимная симпатия но я не признавалась а сам парень понял и типо сказал сорян, но ты мне безразлична причём это наверняка была поводом поиздеваться. Было неприятно очень и когда я однажды нашла у себя в телефоне скрин этой переписки я просто почувствовала будто бы паническую атаку и сильный негатив от этого. Это было так противно. В 9 классе было терпеть издевательства сложнее и были случаи когда я плакала. Я могу сказать это повлияло на меня сильно и неприятно
С родителями у нас неплохие отношения. С мамой всё неплохо. Но особо что прям доверять доверять нету такого. И поддержкой она не является. Если честно чего у меня нет так это поддержки да я люблю свою маму. Но и у неё токсичность есть. Но маму как говорится не изменишь. С папой дпже незнаю как называть это. Папа не является моей опорой как и мама можно так сказать. Потому что у нас с ними особо редко были прям чтобы душевные разговоры. Потому что что те разговоры о которых я хотела бы поговорить увы не могу никто из них. Меня не поймёт. Мама не знает о моей невзаимной симпатии и я даже никогда не говорила ей. Приходится часто надеятся на себя. Но вот с папой бывают случаи мне некомфортно с ним да и в основном чаще некомфортно с парнями. С папой у нас также нет близких отношения. Могу написать ему что бы скинул деньги и на этом вся история. Да и бывает он часто игнорирует меня. И это не очень приятно. С братом у меня тоже нет близких и любящих отношений. Можем иногда пообщаться и мне приятно но и он не является моей опорой как брат. И то я помню как в детстве он плохо относился ко мне со своим другом и можно так сказать унижал. И его друг пытался даже руку под мои трусы засунуть. Я уже не помню этого но знаю что это было. Также в детстве был один друг но это было очень давно. Особого приятного опыта с парнями не было и я чувствую себя неуверенно из за этого. Да и вообще некомфортно мне с подростками. Чувствую себя не в своей тарелке. Думая что они могут унизить меня. Или сделать также. Была в колледже и даже не захотелось заходить видя сколько парней стоят у входа почувствовала дискомфорт. Эта неуверенность раздражает меня. Я хочу жить радостно но чаще попадаю под этот стресс. Как быть вообще? И как справиться с этим? Мне некомфортно в компании с теми кто мне кажется похож на тех люди из моего прошлого которые делали мне плохо. Но как же быть? Я на это раньше не обращала внимание а сейчас беспокоит не хочется жить так.

чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира

Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?

Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.

Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.

очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть

В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее

Никогда ни к кому не обращалась, ибо как то неловко

Здравствуйте! Никогда ни к кому не обращалась, ибо как то неловко, а тут все стало невыносимо сложно и решила попробовать. Сейчас в моей жизни настали не лучшие времена, когда не получается ровным счетом ничего. От меня отвернулись все знакомые и друзья, ухудшились баллы, я не могу больше терпеть свою семью, мне тошно от своего характера и внешности, я много раз пыталась прекратить заниматься селфхармом и вот опять начала, я не вижу смысла просыпаться по утрам и идти на учебу( там меня ждет мое прекрасное окружение, от общения с которым я каждый раз хочу закрыться в туалете и разрыдаться), так как знаю, что меня везде ждут только проблемы, я не в силах справляться со своей агрессией, у меня каждый день суицидальные мысли на протяжении нескольких лет. В основном я старалась не обращать внимание на все это, но стало до такой степени плохо, что еще вот-вот и я просто наложу на себя руки. Но так как я прекрасно понимаю, что ничего этим не исправлю , я стараюсь вставать каждый день и продолжать жить дальше в попытках что то исправить . И ничего не получается. Может быть я бы могла хоть что то изменить, если бы рядом был человек, который сказал бы, что я «молодец» или «солнышко» и, что у меня все получится, но таких увы нет. Я чувствую себя абсолютно бесполезной и никому не нужной. У меня лишь один вопрос, как мне это пережить и возможно ли это вообще?

Чувство, что ничего не добьюсь в будущем

Чувство, что ничего не добьюсь в будущем из-за, того что сейчас не могу справиться с мелкими проблемами. Такие проблемы портят моё настроение. Кажется, что нужен человек которому я смогу рассказать все и он мне поможет и интересно проведет со мной время.
Как не входить в такое стояние безысходности, когда не знаешь, что и как делать дальше?

Боюсь общаться с людьми.

В 15 лет у меня случился близкий контакт с парнем и он рассказал всей школе и не общался больше со мной. После этого я начала замыкаться, память стала ужасная, болит голова от шума. Родители мне ни слова не сказали, но обсуждали это за спиной. Потом я уехала учиться и стала встречаться с парнем, который высмеивал, оскорблял, устраивал проверки, собирал слухи, не разговаривал со мной, все решал с мамой, меня ставил перед фактом. Ни разу ни за что не извинился. И теперь я боюсь разговаривать с людьми ожидая высмеиваний. Путаю факты, время, слова, жутко неловко, если что-то не знаю. И надо мной смеются и в наглую в лицо стебут. И на фоне всего этого случилось расстройство пищеварения. Если я нервничаю от меня неприятно пахнет. Это особенно ужасно. Вылечить не получается.

Как любить близких людей и ценить их?

Как любить близких людей и ценить их?
У меня такое ощущение, что я совершенно не люблю людей. Я просто не могу испытать благодарность, желание узнать другого человека, помочь ему в чем-то, мне почему-то это кажется стыдным или бесполезным. Когда я уже завожу друзей, то я не обычно всегда пассивна,я не хочу и не вижу смысл отдавать людям время и силы, мне кажется,что это принесет мне только разочарование из-за скуки со своим другом или из-за каких-то моих разбитых ожиданий от него.Мне кажется, что я эгоист и отстойный друг. При этом я постоянно мечтаю о дружбе и любви,но видимо,я просто не понимаю, что такое дружба в реальной жизни. Если я поругаюсь со своим другом или перестану разговаривать, я либо забуду о нем, либо буду таить на него долгую злобу,ничего с этим не делая. Если друг меня поддерживает, то мне это вообще не помогает, мне абсолютно плевать на его слова. Я отчаянно хочу внимания со стороны общества ко мне(и я при этом ничего не делаю для получения этой цели,хаха),но когда я получаю это внимание и в будущем частое общение с человеком, мне становится плевать

Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса…

Здравствуйте.Так как я буду учиться в университете (ещë не поступила, готовлюсь к экзаменам 11 класса), то мне нужно будет взаимодействовать с людьми. Однако, из-за тревожно-избегающего типа привязанности мне сложно просить о помощи, знакомиться первой, высказать своë мнение если это необходимо или если нарушаются мои личные границы, то грамотно без высокой эмоциональности и агресси до человека донести. Также я считаю, что из-за этого типа привязанности у меня неуверенность в себе и низкая самооценка. В итоге, сложно социализироваться и адаптироваться к новым условиям. В обществе я чувствую себя дискомфортно, зажато и вероятнее всего у меня социофобия, т.к сознательно могу избегать тех ситуаций, который мой мозг считает опасными и в особенности это страх выходить на сцену, на публику. Так как я переживаю по поводу своей активной проявленности в будущем в университете, то сейчас это сказывается на моëм психологическом состоянии (есть подозрение на легкую депрессию, также получила такой результат из теста в интернете). Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса и не упустить возможность активно участвовать в мероприятиях, т.к это опыт, который, возможно, пригодится мне в профессии.