О ситуации кратко

Сразу могу сказать что опыта отношений у меня ноль, а в семье вечные проблемы и недопонимания, раньше школьная травля, так что я никогда не целовался не обнимался и не держался за руку. Ладно, это отступление

Кратко максимально, когда я перешёл в кадетку, мне понравилась одноклассница. Вроде как было заметно что вроде взаимно, но бац она стала холодна, и на данный момент ей на меня то ли пофигу, то ли считает за друга. А я очень сильно хочу с ней встречаться, так как её люблю. Для меня теперь болен ещё факт что когда я сейчас пришёл с морской практики и начали смотреть фото, мне отец показывает на неё и сказал чтобы мол я с ней встречался

Сейчас по этому поводу сильно загоняюсь,так как у меня не было отношений, а мне скоро в военный вуз и после в 22 во взрослую жизнь без отношений, и думаю о не очень хорошем.

Что мне делать чтобы я смог добиться того, чтобы я с ней встречался?

Если надо я могу еще как либо потом рассказать в подробностях»

Мне кажется, что навсегда останусь в кругу ненависти к себе…

Здравствуйте, мне 15 лет. Сейчас я учусь онлайн в 9 классе. Дома меня часто обзывают по разному мать и прадед. На онлайн обучение я перешла в этом учебном году из за того что боялась идти в школу. И мать меня отправила к психологу, где она вроде бы мне помогла, но я всё ровно не захотела идти в школу и сказала что пойду на работу чтобы платить за обучение. В итоге первый и второй месяц я работала в интернете копирайтером. После я не нашла работы и теперь у меня большой долг по учёбе. Я пыталась устроиться ещё на несколько работ но либо возраст не подходит либо очень сложно и мало платят. Я думаю я просто ненавижу себя и я сейчас плачу когда пишу это. То есть когда я пыталась устроиться на работу я думала что у меня ничего не получится или обо мне как то плохо подумают. Моя мать часто говорит что я ничего не знаю, что я жирная и т.д. У неё были родители алкоголики и поэтому я её часто оправдываю что другого воспитания она не видела. Ещё у неё синдром Плюшкина она собирает мусор у себя в комнате типо всяких упаковок, пакетов, коробок, бутылок от еды и прочей фигни. Она предлагала мне перейти в другую школу и учится там, но я боюсь что у меня не получится там учиться, не будет друзей, и т.д. Ещё у меня есть навязчивые грёзы, я представляю себе идеальную жизнь где я всё контролирую, мной восхищаются, у меня много денег, и в своих грёзах я на себя даже внешне не похожа. Эти грёзы словно зависимость. Я придумаю совершенно другую внешность там. В реальности я могу не мыться месяц, не стричь ногти, даже не чистить зубы и мне будет нормально. Я думала что возможно у меня депрессия из за того что я редко выхожу на улицу но это продолжается у меня уже давно даже когда я ходила в школу и у меня были друзья лет в 11-12. Также я часто стала думать что лучше б меня не было в этом мире и ещё в прошлом году я несколько раз резала себе руки. Сейчас этого нет но я очень хочу порезать себя. Я незнаю что дальше делать и мне кажется что навсегда останусь в кругу ненависти к себе

Меня очень волнуют отношения с мамой

У меня появилась апатия и я не могу спать ,засыпаю только под утро, меня очень волнует отношения с мамой ТК я не общаюсь с ней и мне кажется что я ей не нужна, друзей как таковых у меня нету

нету желания даже элементарно поесть

Тяжело дружить с девушкой, которую я очень люблю

мне тяжело. тяжело дружить с девушкой, которую я очень люблю. дело в том, что она еще и единственная подруга в университете, где я учусь, и еще она моя одногруппница. я не знаю что делать. я не хочу переставать с ней общаться, но и общаться очень тяжело. чувствую себя мазохистом, дружу с тем, кого люблю. сегодня я узнала, что ей нравится парень и прорыдала весь вечер. я хочу разлюбить её, но мне кажется это будет трудно при том, что я ее вижу каждый день и сижу с ней за одной партой. у меня тогда точно начнется депрессия и пропадет весь интерес к учебе. я еще и новых друзей тяжело нахожу, и если я потеряю хотя бы нашу дружбу с ней, это будет просто… ааааааааа, я в отчаянии. помогите

Я боюсь остаться одна и не влиться в коллектив…

Начались вопросы по поводу кем я хочу стать, куда хочешь поступить… я знаю кем я хочу быть, но мне страшно. Я понимаю что я отдалюсь от друзей, нужно будет подстраиваться под новое окружение. Проблема в том, что я боюсь остаться одна и не влиться в коллектив… никогда не была социофобом, много друзей. Но ни могу с собой ничего поделать, вообще не понимаю что делать ээ, страшно очень»

Мне просто нужна помощь

Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне скоро 12 лет. У меня никогда не было друзей. Я давольно часто общаюсь с людьми, но никогда не могу назвать человека настоящим другом. Всегда, когда я считала кого то реальным другом, этот человек меня бросал. Я люблю одиночество, но иногда мне просто нужна поддержка. У меня полноценная большая семья, но никто меня не поддерживает.Я не особо люблю свою семью. У меня есть собака, но я чувствую, что она больше любит мою старшую сестру, она с ней тоже занимается. Я учусь дома, самостоятельно, а также хожу на курсы и в художественную школу. Там я общаюсь с некоторыми людьми, но чувствую себя не в своей тарелке. У меня явная зависимость от интернета, иногда задумываюсь о курении. Я очень ленивая, и за это я себя очень виню. Я прокрастинирую. Мне постоянно бывает просто все равно. Безразлично на все, что происходит со мной, с моей жизнью. Все серо, апатично. Я устала. Мне довольно часто приходят мысли о самоубийстве, иногда я пытаюсь нанести себе небольшие раны. Я осознаю, что у меня проблемы. А родители не собираются вести меня к психологу. Мне просто нужна помощь.»

Я не чувствую любви к людям

что делать если мне абсолютно все безразлично я не чувствую любви к людям, начиная с 7 лет я уже осознано понимал что мне без различно на родителей, друзей, знакомых и тд я вот просто не могу начать общаться с противоположным поло, ко мне подходят знакомится проходит неделя общения и человек мне пишет что мне по…й на него и нету смысла продолжать общение, единственное что я делаю это играю в компьютер это мне и приносит удовлетворение, играю я с лет 5-6 и продолжаю помогите я не хочу умирать или жить один и хочу чувствовать любовь к людям

…мне тяжело с людьми

Здравствуйте. Недавно у меня случилось что-то типа депрессивной атаки. До этого в целом настроение было нормальным, а потом началось всякое унылое и паническое. Я внезапно решила просто лечь и умереть, из-за этого попала в больницу. И там узнала, что я аутична. Теперь я серьёзно считаю, что мне логичнее умереть. Настроение выровнялось обратно, я вроде в порядке, но всё изменилось. Мои вечные проблемы с людьми нашли свою причину. И больше я не верю, что с этим можно справиться. Ещё после случившегося у меня чувство, будто я застряла между жизнью и смертью и не могу проснуться. Мне не сложно держать свои мысли при себе, но попав в больницу я поняла, что это опасно для нервов. Мне нужно как-то обеспечить себя поддержкой, но я не могу сделать этого. Потому что мне наплевать на людей. Я могу любить какие-то черты человека или умения, но он в целом мне не интересен. Если кто-то захочет меня полюбить, то он столкнётся с проблемами. Я буду как кошка, которая всегда сама по себе, занята своим хобби и работой. И непонятно, есть ли в этих отношениях хоть капля любви. Я не могу гарантировать, что моя любовь — то же самое, что испытывают все остальные. Мне кажется, что мной по жизни управляет только интерес или страх. Получается я жестока со всеми, кто оказывается рядом. У меня скорее всего никогда не будет семьи, я не смогу её создать. От кого я могу регулярно получать поддержку? Нормально ли, если я всю жизнь буду ходить к психологу и тратить на это большие деньги? Чувствую, что мне лучше умереть. Потому что мне нет места в этом мире. Не знаю, как и куда деться, чтобы мне было комфортно. Если я оставлю свой мозг без постоянного получения новой живой информации, то это смерть. У меня есть ученик с похожими чертами, как у меня. И его тоже никто не хочет терпеть, поэтому его и перевели ко мне. Я чувствую себя плохо на работе, потому что мне тяжело с людьми. Перенервничала недавно и мне снова чуть не стало плохо. Я и так пью таблетки, но это не меняет восприятие реальности полностью, если проблема в голове. Мне кажется, что я всегда где-то на грани.

Меня очень тревожит моё состояние связанное с моей социофобией

Здравствуйте, меня очень тревожит моё состояние связанное с моей социофобия. Я уже просто перестаю справляться, я всегда была очень закрытым и спокойным ребенком. Но тем не менее у меня всегда был маленький круг общения, а в школе у меня всегда была подруга, хоть и другие одноклассники не делали со мной разговаривать и не замечали меня и иногда даже игнорировали. Социофобия началась уже тогда, стало страшно разговаривать с людьми, знакомится я вообще не могла выговорить и слова… летом была возможность прийти с моей знакомой в новую компанию и подружиться в ними, знакомая в тот же час нашла себе пару друзей и хороше со всеми общалась. В то время как я просто сидела и молчала все 6 часов что мы гуляли и так продолжалось пару дней. Я просто не знаю как объяснить… я обсолютно не знала о чем говорить, что из себя выдавить и что делать. Я не знаю почему. И когда меня спрашивали почему я молчу я всегда отвечала что не знаю что говорить. Некоторыми моментами даже накатывала сильная тревожность и даже паническая атака. Пару раз чуть ли не расплакалась там на месте. И я не могу найти причину. Почему я не могу даже слова сказать? Все нормально общаются а я как серая мышь. Все уже косо на меня смотрят. С тех пор я перестала туда ходить. Но вот другая ситуация, я только вышла на учебу в колледж. Первый курс был дистанционно и никто не с кем не общался. Но тут мы выходим и оказывается все друг друга как будто знают, все уже активно общаются и нашли себе пару для общения. Я вообще не доумеваю когда они успели познакомится если все были дисианционно. Может переписывались, может ездили вместе в лагеря ( нам предлагали, и некоторые соглашались) и я опять одна. Все с друг другом и я опять не знаю что говорить, как влиться и что мне делать если они уже все общаются между собой. Просто страшно, просто не знаю как и очень тревожно. Всё время в телефоне и не поднимаю глаз. А сегодня вообще произошла ситуация которая меня очень потревожила и я поняла что у меня очень большие психологические проблемы… была последняя пара психологии. Новый предмет и преподаватель опоздал, в итоге пара была все лишь 10 минут. Препод решил дать такое задание. Каждый по очереди встает и рассказывает о собе. Имя фамилия и что то пожелать своим одногруппникам. И я это так не возлюбила, появилась ненависть к этому преподователю. Это идея отвратительна, сразу накатила тревога. Встать, рассказать, это такая пытка для меня. В итоге когда дошла очередь рассказывать мне у меня очень сильно усилилась тревога. Я сразу испугалась, забыла что я хочу сказать. Как то еле еле пробормотала слова, очень сильно заикаясь и запинаясь. Я свой голос просто не узнала. Это было отвратительно. Такое позорище. Звучало очень жалко. Хотя я вообще не заикаюсь в жизни. И все очень смело и хорошо рассказали пол себя. А я.. На этом пара закончилась и я быстро вышла и пошла на остановку. Обдумывала это всё и страх и тревога никуда не ушла. У меня пошли слезы. Хотя я совсем не понимаю причину. Дорогу в автобусе тоже проплакала. Хотя казалось, ну что это за проблема? Просто из за представления? А что будет когда я буду, рассказывать проект или ещё что то? Я могу просто разрыдаться? Это будет ужасно, я уже больше не могу… это уже очень долго отягощает мою жизнь. Я уже не могу ничего. Я просто не могу общаться. И я не знаю почему. Я так долго пыталась работать над собой но всё без результатно. Тысячи видео психологов на эту тему, но ничего не мяться. Со временем это стало только усугубляться. Я скоро сойду с ума. Страшно даже пойти в больницу взять справку. Что мне делать? Я уже не вывожу…

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка

Здравствуйте мне 18.

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.