я хочу, чтобы мама все-таки поехала в отпуск

Здравствуйте, меня беспокоит то, что мой брат лежит в больнице и как будто он сам хотел туда попасть, конечно, да он не хотел, но ощущение будто сделал это специально. Он сначала все было вроде хорошо заболел, он ещё в начале мая или марта. Ну, в общем, весной. Даже на его день рождения он все равно немного болел, сначала все было хорошо, но потом у начала болеть спина, суставы и моя мама перцептолог, она лечила его, но потом он решил поехать со своей девушкой на природу и искупаться в холодной. В итоге он заболел ещё сильнее. И сейчас лежит в больнице мама через несколько дней, в июле должна полететь в отпуск каждый год, в июле она вылетает сначала на пару дней, поработать, а потом уже в отпуск, но в этом году она никуда не хочет. Она чувствует, что она обязана быть рядом, если она не будет рядом то что-то произойдёт, но я считаю, что брат в какой-то части, сам виноват, он ведь понимал, что вряд ли это просто простуда тем более. Даже если это была бы простуда, тем более в холодной реке не надо купаться. И он ещё больше усугубил себе ситуацию, да, возможно, он бы начал дальше болеть. Ну, не думаю, что так сильно и сегодня маме сказали диагноз и находится вся расстроенная, я умею печь, хотел ей как-то помочь приготовить её любимое печенье, небольшой тортик или что-то другое, и она сказала, что. Хочет, что она не будет есть, мне очень грустно из-за этого, я сама из-за этого переживаю. И у меня нету друзей, которым я могу это рассказать, я не знаю, что делать, я хочу, чтобы мама все-таки поехала в отпуск и не винила себя каждый час.

Бесит, что у меня никогда не было выбора, вообще ни в чем…

Я уже больше полугода нахожусь в изоляции своей кв. готов совершить самоубийство, но останавливает боль (агония) которая будет в моменте действия. Я был у психиатра из-за чего у меня нету доступа к огнестрелу, так бы я уже себя застрелил, но тогда я думал, что существует какая-то альтернатива, сейчас же я в полном отчаянии и корю себя за то, что обратился к гос.психиатру, место того, чтобы закончить свои нынешние муки. В ПНД не был, да и как-то не вижу смысла там оказываться. Хочу умереть из-за того, что у меня нету никаких перспектив в жизни, образование 9 классов, техникум не смог закончить, на права сдать тоже не получилось (да и сейчас доступа к ним нету из за гос психиатра). Но причина не в этом, я урод, чмо, боюсь людей, я всегда боялся людей, но все дошло до такой степени, что меня тресёт так будто меня бьют током, не могу выходить на улицу, испытываю безумное давление, мышцы дубеют, не могу дышать, максимум темным вечером и закрытым одеждой, а сейчас так тем более никак не могу, лето. В целом я не знаю, что мне делать, работать я не хочу, да и не могу сейчас, а если бы и мог, то все ровно не работал. Живу, точнее доживаю за счёт накоплений не больших (остатки зп, продажа всего ценного, ПК мощный игровой, музыкальное оборудование). Я бытовой инвалид, уродливая тварь, боюсь людей, даже если я буду на таблетках которые убирают тряску, то толку жить? я генетически урод, не умею разговаривать (взаимодействовать с людьми), у меня никогда не будет отношений, я обречён на гойскую жизни, в которой я должен потрачить на РАБоте и ради чего? чтоб покушать, выпить и … ? Бесит, что у меня никогда не было выбора, вообще не в чем. Мне тяжело нормально описать текстом свои мысли и т.д. Извините за разбросанный текст.

Я так устала…

Все началось в 10. Когда я впервые слишком много начала понимать в этой жизни, меня начали буллить в школе и я стала так скажем нефоршей. Слишком мерзностных вещей. Каждый день я видела тульпу, но незнала что это тульпа. щас её нет , в глазах темнело, я думала что я выгляжу круто, но все же.. я понимаю.. как мне плохо было… это первое что я хочу скзаать. Я начала находить себе в интернете друзей, меня родители просто ненавидили, думали что я такая тупая. Дура, ни на что не способная. 5 класс. Со мной уже тогда было что-то не то, я хотела покончить с собой, очень давно ещё. Вот прям давно, помню как стояла перед окном и хотела выпрыгнуть. Я начала читать фанфики. И все лето я провела в одиночестве, глюки, шифтинг, тульпы, темнота в глазах, все бесят. Я буквально сутками читала фанфики. Это было в 11.Потом школа. 6 класс. 12 лет. Буллят. Хочу сдохнуть. Очень хочу сдохнуть. Очень хочу. Сдохнуть. Сдохнуть. Умереть. Пожалуйста. Пожалуйста. Ненавижу всех. Я была одинока и я ненавидела себя, и я хотела упасть в обмарк и попасть в мир своих фанфиков. пожалуйста. потом подруга. — друг — влюбляюсь.. буллят. появилась подруга ещё одна. влюблена в того друга. . все ненавидят. буллят.. считают 3 лишней. нахожу ещё подругу. несколько подруг и сестра. — буллит. все лето с ней. — буллит. телефон разбился. Нет фанфиков. Сбежала из дома. Нашли. Первый передоз. Спасли. Родители считают меня наркоманкой. Хочу помощи. ВЕСНА. Сестра — буллит. Фанфиков нет. Буллят. Все буллят. Нахожу парня… . Лето. Купили телефон..В одиночестве. снова. считают меня дурой, все. Ст3кми читаю фф. Друзья в инете,есть парень. искреннее люблю.. много ревнует. Я его тоже ревную. Вроде все ок. Сутками читаю фф. По геям. Не сплю ночами. В одиночестве. 7 класс. Друзья есть, вроде все хорошо. парень изменил мне. Ноябрь. Аппендицит. Операция. Больница. Пиздец. хочу суицид. Вышла с больницы. Не хочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. фНовый год. Январь. Нехочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. Хне хочу жить. Меня все ненавидят, я о до инока, я жирная мразь. Весна — фанфики, фанфики, фвнфиии. . . Хочу курить,. куррю. Курю.Еще больше курю. . Не курю. Не курю. Не курю. Курю, курю. Курю, больше не Курю.Нету. Весна — только одна подруга, друзей в инете нету. Обожаю читать фанфики, но они уже не спасают. Попытка суицида — передоз. Спасли. Вторая попытка суицида — вскрытие.. Побоялась. Третья. — выпить много соли. Мысли о бубущем. Мысли о будущем Навязычиыые мысли. тупе мысли ненавижу. Я жирная тварь. Мысли о наркоте. Фанфики не спасают. 4 попытка суицида. — почти, сделала рану на руке, но все таки побоялась Боли. Лето. Появилось рпп.. Чувствую как будто забываю все. Все что происходило со мной в прошлом. Все. все. все. будто мне на все поцй, будто я не существую. Понимаю что у меня нет характера, нет характера. Я жирная. Рпп. Одиночество. Мысли о будущем. Мысли о будущем. Рпп. Мысли. Бессонница, родители ненавидят. Бессонница. Бессонница. мучает. Рпп мучает. Хочу умереть. Конец. , я была в типо депрессии ( не буду ставить себе диагноз) недавно две недели, и мне было очень плохо, мысли о суициде мучают каждый день, даже сейчас. И кстати, я все время чувствую что я забываю. Себя. Меня нет. Я незнаю — кто я. У меня нет характера, серьёзно. У меня их куча, а риального нету. Просто. Нету. И мне всегда кажется что я гг в фильме.

Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти

Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти Я… устала на самом деле. Очень. Смысл жить, если не хочется? Вообще не хочется. Не иза боли и тд. Если бы её не Было. Я бы не хотела жить все ещё. Я Знаю. Точно, уверена в этом. Мне не хочется жить и с болью и без боли, хочется просто.. не бьть. Не в рай, не в ад. А просто.. не быть. Будто меня даже и не было. Ты знаешь, то что я не могу умереть.. Тоже выматывает. очень. Сердце болит. Не хочу жить. Не могу умереть. — в том смысле что я слишком трусливая, боюсь что останусь жива и все станет ещё хуже. Боюсь боли. Крови. Боюсь. почему я не могу просто… умереть во сне, ничего не чувствуя. и все.. Я не понимаю что мне делать.. Я так устала.. Я.. хочу.. умереть.. похудение, рпп.. мысли.. фанфики.. будущее. все так выматывает.. если бы у меня не было плохой памяти о прошлом. я бы давно уже покончила с собой. наверное. Если что : не все рассказала про прошлое. не помню что там было.Правда не помню. Что мне делать?

я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов.

здравствуйте. я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов. я себя чувствую ужасным человеком, который только причиняет боль всем вокруг. я искренне уверена, что мне нельзя существовать из-за того, насколько я опасна. желание умереть со мной примерно лет с 8-9, и где-то с того же возраста я начала себя резать. у меня нет друзей, с семьёй отношения натянутые. я не работаю, не учусь, а только целыми днями лежу на диване. в моей жизни всё не так и я не ощущаю каких-либо сил менять что-либо в лучшую сторону. попытки суицида, кстати, у меня были неоднократно, в пнд никогда не лежала; психотерапию проходила, но мой врач от меня отказался

Хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

Я просто устал. У меня давление, болит голова от шума, я ни с кем не хочу говорить. Дома меня не понимают, называют неженкой. Друзей, которые поймут, нет. Я сам не знаю, что со мной, просто хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

…хочу умереть, но мне не с кем поговорить

учеба мучает, хочу умереть но мне нескем поговорить

—

я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях

здравствуйте, извините заранее за то, что занимаю ваше время, что так много пишу. меня зовут Лиза и мне 17. меня беспокоит мое состояние, но я не могу поговорить о нем с кем-то вживую, поэтому раньше очень много общалась с разными ии, а теперь решилась написать сюда. это началось в начале января, на новогодних каникулах. я сидела дома, выпала из социума, мне тогда не хотелось ни с кем видеться почему-то, хотя я на самом деле экстраверт и очень зависима от людей, раньше прям избегала ситуации где оставалась наедине с собой. тогда я неделю не выходила из дома, занималась творчеством, сидела в тиктоке и слушала музыку, но в середине этой недели меня накрыло так, что у меня не осталось сил ни на тикток, ни на музыку, ни даже на еду. я лежала и не делала ничего. это было со мной впервые, очень странное состояние. но неделя кончилась и я вышла в социум, тогда меня отпустило и все вернулось на свои места. но в конце января я заболела фарингитом и опять выпала из социума, не ходила в школу и на тренировки. тогда меня опять накрыло, но не так как в прошлый раз. у меня были силы физические, но появилось какое-то апатичное состояние, подавленное, и когда я вылечилась и вернулась в люди меня не отпустило. наоборот стало тяжелее контактировать с людьми, меня начал утомлять контакт даже с людьми с которыми мне не надо «держать лицо», я намеренно начала избегать социума, перестала ходить в гости (я делала это большую часть свободного времени когда мне было норм), перестала писать кому-то. так же я начала замечать за собой снижение эмоций, даже страха. тогда меня ждало выступление на социуме которое перестало вызывать у меня тот страх, что вызывали мысли о нем в нормальном состоянии. в целом чувство было, будто эмоции все мои выкрутили на минимум. радоваться не получается, плакать не получается. я занимаюсь волейболом уже шестой год и он начал переставать радовать меня. а еще я христианка и у меня почти не осталось сил на духовное, я делаю раз в десять меньше чем раньше. на учебе это тоже отразилось, я опаздываю абсолютно каждый день, даже если и выбивается день когда получилось выйти пораньше (что очень тяжело для меня стало), успеваемость сильно упала, я не хочу и не могу учиться, на уроках постоянно сплю или слушаю музыку (в целом я стала всегда заглушать все музыкой вне дома, в пять раз больше слушать ее начала), когнитивные способности ухудшились, мозг не работает, туман в голове, поям тупые ошибки начались, например на одном уроке я посчитала 25+25=100 и 49+1=100, хотя у меня в целом плохо с математикой, но не на столько же. сосредоточиться стало сложнее, читать сложнее (особенно Библию). еще я часто срываюсь на маму, мне очень жаль ее но у меня не получается контролировать эту агрессию. иногда мы ссоримся и она обижается (что резонно), а я ухожу из дома на несколько часов и виню себя. так же просела гигиена, комната превратилась в срач, прям конкретный, моюсь я редко, раз в несколько месяцев, чищу зубы только если прям важный день. у меня всегда были проблемы с гигиеноц но сейчас мне стало особенно тяжело, в целом нет желания следить за собой, стало все равно чтоли. краситься перестала, голову мою 1-2 раза в неделю. хожу постоянно в кофтах, потому что мерзну, и в целом не парит внешний вид. и с каждым днем мне становится только хуже. у меня усилилось чувство вины, вплоть до сравнения себя с Иудой. чувство вины перед Богом за свою бездуховность, чувство вины перед мамой за свое отношение к ней и за свои оценки, чувство вины перед командой и тренерлм за свои косяки на волейболе. так же, мысли о смерти меня преследуют с детства (с 7 лет точно, может и оаньше), но сейчас это стали мысли именно о суициде. если пару месяцев назад это были лишь сценарии в голове, я понимала что это грех и хотела чтобы меня убили (представляла как меня сбивает машина или прохожий сзади бьет по голове), то сейчас мысль о суициде стала более приемлимой, у меня нет активных планов, но я уже выбирала наиболее эффективный при этом наименее болезненный способ, подобрала возможную дату (либо за день до др чтобы навсегда 17, либо в день др чтобы красивая дата). у меня нет селфхарма как такового, максимум я могу не сильно бить себя по бедрам когда не получается что-то на волейболе или ковырять губы в кровь намеренно. при чем образ Иуды, который согрешил и покончил с собой стал для меня благородным(?). я понимаю и принимаю его, ставлю себя на его место и есть мвсли что у меня только такой выход есть.
помимо менталки, у меня есть соматические симптомы, которые наверняка связаны с моим состоянием. в последнее время сильнее всего ощущается потеря сил, моя выносливость и дыхалка очень просели сравнимо даже месяц назад. у меня выпадают волосы, предположительно синдром беспокойных ног и еще какие-то вещи, из-за которых я начала думать что у меня низкий ферритин (моя подруга у которой были проблемы с ферритином первая предположила это), я обратилась к педиатру, у меня гемоглобин и сахар в норме, дерматолог сказал поменять шампунь и попить витамин б, невролог сказал проблем нет и надо попить магний. сдавать ферритин платно я не стала, просто начала самостоятельно пить сульфат железа потому что на 99% была уверена что дело в нем, по началу мне дажк помогло, сил стало больше, но сейчас все вернулось обратно. у меня и так по каким-то причинам были проблемы с жкт, постоянные вздутия и проблемы со стулом (предположу что из-за моральной составляющей), сейчас же железо еще сильнее раздражает желудок и я вообще загибаюсь иногда. но денег нет, так что пока так. так же я стала ооочень много есть, переедать прям, конкретно подсела на сладкое и из-за этого чувствую вину. а еще я ежедневно стала есть дошиоак, так как это одна из немногих пищ которые хочется, опять же быстрый дофамин. (раньше я мало того что сахар не ела, я следила за кбжу и сбалансированностью), босюь вставать на весы. хотя с тем как часто я стала из-за кишечника своего в туалет ходитл мб мне и не грозит. так же я постоянно забываюсь при помощи тиктока, кучи разных сериалов, игр, прям не могу без чего-то на фоне. но при этом знаете, мне кажется что что-то не так, но будто все не так плохо чтобы просить помощи специалистов. я хожу на тренировки, при чем много времени на это трачу, все еще хоть как-то хожу в школу, иногда немного радуюсь искренне. я боюсь, что если я приду мне скажут, что у меня все нормально на самом деле, что я все придумала и надо попить магний (я пила и это бред). еще я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях. при этом иногда у меня бывают мысли сделать себе только хуже, чтобы мою боль легитимизировать, либо просто чтобы мне было плохо. иногда есть мысли убить свой сон, прям сутками не спать (только потому что я знаю что мне от этого плохо будет), иногда хочется себе какое-то серьезное заболевание. когда обсуждаю с гпт все это он предполагает у меня депрессию и если он говорит что-то ниже тяжелой степени, то мне кажется что это недостаточно плохо. это адекватно? спать я стала больше, при этом не высыпаясь. но сон это моя давняя проблема из-за школы, начиная с сентября. и в том году тоже проблемы были. на выходных я сплю по 10 часов и все равно не высыпаюсь. хотя недавно (пару недель назад) был период когда я не могла спать больше 7-8 часов (это наверняка меньше моей нормы). интерес к волейболу у меня волнами сейчас, то я горю и часами дополнительно в зале, то ели нахожу силы на базовый минимум, и то без желания. иногда будто камень на плечах, но я все равно заставляю себя идти. настроение постоянно снижено, чувствую себя депрешн герл, даже если объективных причин нет. еще я чувствую безнадежность будущего, что меня ничего не ждет даже в религиозном плане. в целом чувствую что я говно эээ. утро самая ужасная часть дня, я прям ненавижу просыпаться особенно в будни, и из-за этого не хочу ложиться вечером. меня напрягает это состояние и я хочу выйти из него, но я не способна рассказать об этом кому-то вживую. извините

Как улучшить свои отношения с группой или учителем?

Здраствуйте, у меня вопрос как улучшить свои отношения с групой или с учителем?

И как нужно правильно социальзироваться и находить общий язык с людьми чтобы они тебя не отвергали?

я попал в больницу два раза, и сейчас лежу на домашнем лечении…

здравствуйте
в последнее время у меня ужасное настроение,я попал в больницу два раза и сейчас лежу на домашнем лечении, каждый день одно и тоже,меня бросил близкий человек, каждый день мне хочется сдохнуть

…меня никто целыми днями не трогает, не ругает и тд.

Я чувствую себя не очень хорошо в последнее время. Пыталась сказать родителям. Они сказали мне никто не нужен. Я чувствую себя так будто выгорела. Мама не хотела слушать мои проблемы, перетягивала одеяло на себя, рассказывая про свое детство. Итогом все закончилось что я оьнимила её, рыдала, заикалась и просила прощение, за то, что я неблагодарная. Мама говорит что меня никто целыми днями не трогает, не ругает и тд. Да эт так.. Но чувство одиночества от этого не уходит. Также я не могу отвязаться от человека который не все гда хорошо ко мне относиться. Я не знаю что мне делать.. Мне бы хотя бы режим восстановить.