Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер

Здравствуйте. Мне ужасно неловко задавать такой вопрос. У меня недавно пояаилась фобия. Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер, ну например матерящегося смайлика, Как минимум. Но больше я боюсь, если я, держа телефон в руке, случайно зажму в углу конпку записи видеосоообщения, «кружочка». И, например, в этот момент напротив окажется мое лицо, ну доаустим утром когда я тоьько встала. Или, уж извините, ноги(ну, вы понимаете). Самое для меня страшное, что я с волнения нажму удалить у себя, а не у всех. Между прочим, страх касается не только групповых чатов, но и личных сообщений. Это ужасно. Что с этим делать?

Боюсь общаться с людьми.

В 15 лет у меня случился близкий контакт с парнем и он рассказал всей школе и не общался больше со мной. После этого я начала замыкаться, память стала ужасная, болит голова от шума. Родители мне ни слова не сказали, но обсуждали это за спиной. Потом я уехала учиться и стала встречаться с парнем, который высмеивал, оскорблял, устраивал проверки, собирал слухи, не разговаривал со мной, все решал с мамой, меня ставил перед фактом. Ни разу ни за что не извинился. И теперь я боюсь разговаривать с людьми ожидая высмеиваний. Путаю факты, время, слова, жутко неловко, если что-то не знаю. И надо мной смеются и в наглую в лицо стебут. И на фоне всего этого случилось расстройство пищеварения. Если я нервничаю от меня неприятно пахнет. Это особенно ужасно. Вылечить не получается.

Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив.

Здравствуйте! Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив. С 6 лет появилось ОКР на фоне страха заболеть раком. Проявлялось в навязчивых действиях, постоянном повторении слов, зацикленности на цифрах. Я не знала, что это такое, только в 14 поняла, что это ОКР, через полгода у меня возникло навязчивое желание раздирать ногтями кожу, выдавливая незаметные черные точки и небольшие прыщики. Кожа лица была постоянно красной и в больших болячках. На всё это я наносила тоналку и не знала, что делать. Много раз я пыталась остановиться, но не получалось. Я начала заниматься с психологом (всего было около 4 различных профессионалов ), но это не помогло мне нисколько. Я понимала, что это ужасно разрушает мою жизнь, поэтому перестала трогать кожу на лице. Но по сей день желание не проходит, я держусь на силе воли. Страдает теперь мое тело. Все плечи и грудь в кровавых ранах, которые не заживают. В 16 я решила похудеть. За месяц скинула 7 кг. После набрала обратно 12 кг и «заработала» булимию (сейчас вызываю рвоту редко, но каждый раз, когда объедаюсь, компульсивные переедания после похудения были около полугода, сейчас эпизодически). Прошлым летом уговорила маму пойти к психиатру- она была категорически против. Обратились в центр им. Сухаревой. Дали направление в дневной стационар. В этот период у меня не было самоповреждений, поэтому я не знаю помогли ли мне таблетки или я держалась сама( пила на тот момент флуоксетин , два корректора и рисперидон). У нас были групповые психотерапии, творческие мастерские, физиопроцедуры, хвойные ванны, прогулки. Замечательные воспитатели, удивительно интересные люди. В жизни у меня только 1 подруга. Но в стационаре я познакомилась со многими прекрасными ребятами. Спустя 3 недели меня выписали. Началась учеба. Назначили новую схему лечения, в ней был атаракс, от которого хотелось спать 24/7. Это было начало 11 класса, и по учебе я очень скатилась. Октябрь. Срыв: разодрала себе все лицо до крови пилочкой для маникюра, убирая черные точки. Появились суицидальные мысли. Опять центр им. Сухаревой и добровольная госпитализация, но уже в круглосуточный стационар в острое отделение. Первые две недели прошли неплохо, ушли навязчивые мысли. Чуть позже начался ад: от лекарств была сильная слабость, но ложиться в кровать днём было нельзя( только в тихий час), нос был заложен постоянно, и не помогали никакие капли, очень морозило ноги я лежала и молилась, т к в двух шерстяных носках мне казалось, что я стою босиком в снегу, начался нервный цистит( у меня с 11 лет, появляется в стрессовых ситуациях или когда нет доступа к туалету). Сначала я терпела, но через пару дней у меня появилось непроходящее желание ходить, я не могла сидеть ни минуты. Я понимала, что происходит что-то не то, но знала, что если скажу врачу о симптомах, мне будут делать коррекцию терапии, что означает ещё две недели пребывания в больнице, на что я была категорически не готова. Спустя месяц мне назначили день выписки, к тому моменту состояние было критическое: говорить, жевать не было сил. Я проходила психиатрическую комиссию и это был самый стрессовый день в моей жизни. Так как я понимала: если я её не пройду, даже мой психиатр не даст разрешение на выписку. Комиссия пройдена просто какой-то удачей. Жду маму и понимаю, что мне ещё хуже, в день пила по 8 таблеток и это была банальная передозировка, как я узнала позже ( по приезде из больницы домой мы вызвали скорую, которая сказала, что у меня нейролептический синдром, сделала укол, дала антидот и посоветовала пройти курс капельниц). Прошло 2 дня мне не лучше. Ночью начался бред, мама не знала, что делать. Отпустило. Пила таблетки в небольшой дозировке, начала ходить в школу. Учиться не хотелось так же, как и жить. Сделала себе около пяти порезов на бедре в надежде, что это поможет не разодрать кожу на лице(не помогло). Опять срыв. Опять пилочка и кровавые раны. Я думала, что на всю жизнь останусь со шрамами на лице. Кожа не заживала, в школу не ходила, сидела дома… Купили мазь с антибиотиком. Помогло. Шрамов не осталось ( спасибо даже не знаю кому говорить). Сейчас начала учиться, пью таблетки по новой схеме лечения, повреждаю только кожу на теле, лицо не трогаю. Весь период моих самоповреждений родители обзывали меня, кричали, ругали, наказывали. За это я не могу их простить. Они делают для меня абсолютно всё: путешествия, подарки, одежда, покупают то, что я прошу. Но они не понимают меня, не могут оказать психологической поддержки. Я чувствую себя очень одиноко. Я понимаю, что весь месяц в больнице я не трогала кожу только из-за страха остаться там надолго. Я получаю удовольствие от самого процесса, наблюдая как поры очищаются. В момент срыва я чувствую полное расслабление и спокойствие. В голове нет никаких мыслей. Это мой способ пережить эмоции: одиночество, разочарование или получить наслаждение, срыв иногда получается заменить едой ( объесться ) и курением электронных сигарет. Не хочу общаться с людьми, т к мне никто не нравится. Знаю, что родители меня любят, но не чувствую этого. К маме испытываю бескрайнюю благодарность за её заботу. К папе сейчас нейтральное отношение, раньше было резко негативное. Я не любила его с детства и иногда даже плакала, когда няня приводила меня домой и я понимала, что дома не мама, а папа. Он был очень строгим и одновременно несерьёзным, мне казалось, что он меня совсем не слышит, часто обзывал меня в шутку, смеялся надо мной. С ним я чувствовала себя неспокойно, незащищённо и некомфортно, он не воспринимал мои проблемы всерьёз. Я постоянно «влюбляюсь» в киноактрис и певиц. В них я нахожу поддержку и внимание. Всю свою любовь, которой во мне очень много, эти женщины, становясь моими музами, помогают выражать в стихотворениях. Которые я пишу с детства и успешна в этом. Я часто представляю, что одна из них рядом со мной, обнимает меня и говорит, что я не одна. Я очень тактильный человек, у мамы нет такой потребности, а к папе я брезгаю( мне стыдно за это). Отношений у меня никогда не было. Мальчики меня привлекают в сексуальном плане, но мне не хочется проводить с ними время, узнавать об их интересах. Девушки мне нравятся больше, мне приятно находится с ними, любоваться их внешностью( у меня нет желания подражать им или стать как они, я хочу просто быть с ними рядом). В женщине, по моему мнению, заключается тепло и энергия любви. Я чувствую влечение к мальчикам, но они мне не интересны как люди. Девушки в свою очередь привлекают меня не только манерами и красотой, но и как личности. Я не понимаю свою ориентацию, т к в своих фантазиях я всегда в отношениях с женским полом, а свою будущую семью вижу только традиционной. Я пыталась почувствовать от мамы тепло, но когда обнимаю её, чувствую пустоту. Сейчас силы учиться появились. Но мне тяжело жить, я постоянно в «своем мире». В 6 часов вечера я выпиваю снотворное и сплю до утра, т к боюсь быть сама с собой( боюсь начала панической атаки или самоповреждений ). Это была моя история…Мои вопросы: 1) считаются ли суицидальными мысли, если я хочу умереть, но знаю,что мне не хватит смелости сделать с собой что-то 2) что с моей ориентацией? 3) как может быть то, что я очень боюсь смерти (болезненной), но при этом хочу умереть 4) самоповреждения – навсегда?(я пробовала сделать всё, что в моих силах, но не смогла остановиться) 5) что мне делать, когда появляется желание разодрать кожу ( я пробовала позвать маму, но в моменте я ХОЧУ повредить кожу и иду на поводу своих желаний, не в силах прекратить) 6) что делать при панической атаке( страх умереть без реальных причин) 7) скоро поступление, не могу понять, смогу ли я учиться в институте из-за нежелания учебы и отсутствия сил и мотивации ( мама предлагает взять паузу на год, но мне эта идея кажется необдуманной). Спасибо, что прочитали. Очень жду Ваш ответ. Хотела дополнить, что детство у меня было счастливое, не было ссор, драк, насилия и так далее. Я была обычном ребёнком и ни у кого из моих родственников не было проблем с психикой. Может поэтому они меня не понимают? P.s. Я буду глубоко признательна, если Вы ответите на все указанные в пунктах 1-7 вопросы. Заранее благодарю!

Мама избивала в грудь

Мама избивала в грудь,дышать тяжело и болит сердце с грудью.Я умру?

Как правильно поддерживать человека, который столкнулся с насилием в семье?

Здравствуйте. Моя девушка живет в семье, где активно применяется насилие. Как физическое, так и психологическое. Отец там является деспотом, который свою жену и дочь не считает людьми. Регулярно поднимает руку, оскорбляет и всячески вымещает на них свою некотролируемую агрессию. И мне больно осознавать, что мой любимый человек живет в таких условиях. Каждый раз, когда она мне пишет и рассказывает о всем происходящем дома, я не знаю, что отвечать ей. Мне ее очень жаль. И я совершенно не знаю, как ее поддержать. Такое ощущение, что все мои слова вообще никакого эффекта не дают. После каждой перепалки с отцом ей становится все хуже и хуже. Я очень беспокоюсь за нее и мучаюсь от чувства безысходности, ведь на ситуацию в ее семье повлиять никак не могу. Возможно ли вообще как-то облегчить ее страдания и хоть как-то помочь ей в данной ситуации? Как правильно подлерживать человека, который столкнулся с насилием в семье?

…мама угрожает отправить меня обратно в психиатрическую больницу…

У меня в семье мама использует психологическое насилие, она по любому поводу угрожает мне отправить меня обратно в психиатрическую больницу!!!

«…ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей»

Добрый вечер!
Меня зовут Евгения, мне 21 год!
Начала замечать что мысли в моей голове не дают мне жить спокойно. Постоянно прокручиваю по 10000 раз одну и ту же триггер-ситуацию. Из-за чего долгое время не могу заниматься своей жизнью. Ночью не могу уснуть опять же из-за мыслей.
В следствии чего очень много негативлю, часто пребываю в плохом настроении. У меня сильная энергетика, и часто мое настроение сказывается на других, в первую очередь на моём молодом человеке, а я этого очень не хочу!
Не могу заниматься делами как нормальный человек, ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей…
Прошу Вас помочь мне! И Благодарю!

Во время призыва в военкомате психиатру что-то не понравилось…

Во время призыва в военкомате психиатру что-то не понравилось и он попросил меня пройти ещё раз психологическое тестирование. По итогам которого он поставил в заключении эмоциональную лабильность. При том,что я такой человек,у которого эмоций можно сказать,что и нет. Все,с кем я общался,говорили,что я как будто робот. Как-то объяснять данное заключение он отказался,и выписал направление на обследование в ПНД. Я уже знаю некоторые случаи,когда заключение подтверждали вне зависимости от реального положения вещей просто на основании военкомата,и поэтому хочу проконсультироваться с другими психиатрами,чтобы они выдали свое заключение. Но я не хочу столкнуться с медицинской солидарностью. Скажите,какая вероятность,что я с ней столкнусь,и как ее избежать? Мне неважно,будет это такое же заключение,другое или диаметрально противоположное-мне важно,чтобы оно было научно. Скажите,можно ли как-то избежать предвзятости?

В глазах вечно плывет, хочется плакать

Почти весь январь я в непонятном поникшем состоянии, все новогодние праздники я лежала, приехала домой в екб и лучше не стало. В глазах вечно плывет, хочется плакать

Вроде в отношениях, где мы любим друг друга, но из-за финансовых проблем мы оба в депрессии

Моя зарплата в октябре , ноябре была 50+

Сейчас она еле дотягивает 25000

Заявки есть, клиенты есть, но либо не в наличии, либо дорого. Я реву каждый день, а самое страшное, я часто стала думать о смерти о том, как я могу умереть, о том, что я разобьюсь на машине, все в мельчайших подробностях или меня собьёт машина, или кто-нибудь убьет меня, я слишком часто думаю о смерти, хочу чтобы это произошло, представляю похороны, в моей голове сидит мысль, что я не доживу до 25 лет. Со мной что-то случится. Не могу месяц выйти из этого состояния

Часто бывает.., что приходит осознание своей ничтожности и бесполезности в современных условиях…

Часто бывает, что во время какого-либо занятия или перед сном приходит осознание своей ничтожностии бесполезности в современных условиях. До суицидальных мыслей почти не доходило. В школе довольно большая нагрузка, родители много работают, оффлайн друзей почти нет, так что открыться некому, и это копится и копится. Можно ли сделать какой нибудь «дренаж», чтобы копилось меньше или не копилось вообще?