Паника/ страх/ тревога | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Паника/ страх/ тревога

Ирма
17 лет

Я могу копить на что-то, только если голодаю

У меня проблемы с деньгами и я могу копить на что-то, только если голодаю. Мне надо совсем не есть довольно долго, чтобы был запас на крайние случаи, например если мне всё-таки скажут пить таблетки. Я не могу попросить у родителей, потому что они не знают. Да, они не в теме, что я хожу к психологу, который может сказать «Пей таблетки», если решит, что мне это надо. Мне помогает брат с деньгами на психолога, но на таблетки я точно ни от кого не получу. Получается, что я хочу себе помочь, но ради этого должна голодать, худеть и умирать.

Агата
17 лет

Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно

Я не могу иметь с людьми близкие отношения. Как только мы встречаемся в реальности или человек оказывается знакомым моих родственников, учителей и т. д., то я сама сразу же прекращаю общение. Потому что очень боюсь. Не так сильно людей, с которыми знакомлюсь, как семьи и знакомых. Боюсь, что они могут что-то обо мне узнать и это угроза. В итоге я всех бросаю. Сама и всегда. Я начинаю бояться и того, с кем чуть не подружилась, потому что если он друг семьи, то значит враг и опасен. Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно. Всех новых знакомых я посылаю грубо и чуть ли не с угрозами, чтобы молчали. У меня много фальшивых имён, я использую только их, когда общаюсь с чужими, которые с семьёй предположительно не связаны. Даже имя Агата фальшивое. Я очень внезапно почувствовала злость, которая быстро прошла. Волны эмоций, угрозы и ненависть к людям. Меня будто заменяют на какое-то время. И очень больно, когда мне потом тыкают в мои же сообщения, объясняя свою ненависть ко мне (Сообщения, где я говорю «Отвали урод»)

-
-
15 лет

Мне не хватает любви и внимания

я не знаю что делать, я не чувствую себя любимой, не знаю зачем живу и для чего. Говорила родителям о том, что мне страшно выходить на улицу одной, она сказала что мне просто лень, может это не проблемы, но я не знаю что ещё делать, мне не хватает любви и внимания. Возможно со мной не хотят со мной общаться потому что я не умею или веду себя как клоун, я всем надоедаю скорее всего.

Кристина
 

Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми

   Здравствуйте.   Я уже примерно месяца 2 нахожусь в общежитии. Для меня это место очень не комфортное и мне всё время тревожно и страшно, из-за чего я даже поесть не могу. Адаптация, все дела, кому-то легко, а кому-то, как мне, тяжело. Но от этих мыслей мне не становится как-то легче, если честно.
Я не то, чтобы постоянно испытываю ненависть и презрение к людям, вовсе нет, мне просто страшно. Я не могу поесть что-нибудь приготовить, я не могу из-за посторонних людей попросту соблюдать гигиену и прочее, не могу, ну вот терпеть не могу осознание того, что я не одна. Да, они обо мне не думают, да, всем всё равно на меня и факт моего существования. Но блин, не может мой несчастный мозг принять это, а самооценка сама по себе возрасти. Одна мысль того, что кто-то в комнате, душевой, туалете и т.д. есть помимо меня или может зайти, приводят меня в какую-то панику. И из-за этого я всё нахождение в общежитии питалась и питаюсь только 1-2 кусочками хлеба с сыром. Ну страшно мне выйти на кухню, вдруг там люди? Можно, безусловно, ходить в столовую в колледже, но и там куча народу, так и устроено всё по-другому в городе, никак в моём селе. Вдруг ворчать или смеяться начнут, мол, приехала деревенщина.
Мать беспокоится, всё время спрашивает, что я поела. Не могу же я ей сказать: «Да так, хлеб сыром и немного воды))))))» сразу угрозы и оскорбления начинаются. Приходится врать, чтобы не устраивали скандал.
Тяжёло мне, хоть и привыкаю немного. Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми. Сколько раз старалась убедить себя, что я никому не сдалась и всем всё равно, но не получается. Уже не знаю, что предпринять…

Диана
Нижнее Санчелеево
18 лет

Меня очень беспокоит мой уровень тревожности

Алина
 

Хочется отказаться от всего и ничего не делать

Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.

Алёна
Кострома
17 лет

Сейчас сердце кричит «Люблю», а мозг орет » Ты дурочка»

У меня есть прекрасный парень. Никогда ещё так не любила, как его, я даже не представляю жизнь без него. Самое большое но, он парит, если не подики и чароны, то более губительные штуки, по типу сигарет и снюса. Мой внутренней мир… Просто рушится, когда я еще не любила его, обещала себе, что никогда не поведусь с таким. Но я повелась и люблю, обещала себе, что до конца жизни, люблю не отпущу—это мое. Сейчас сердце кричит «Люблю», а мозг орет » Ты дурочка».Все бы ничего, но меня беспокоит его здоровье, в какой-то степени, я боюсь,ведь у него есть проблемы со здоровьем, вдруг все только ухудшид ситуацию. Под моим влиянием он продал чарон два месяца назад, но сейчас решает вновь что-нибудь купить. Я не могу, сама не понимаю почему, но мне тяжело. Что не вижу в человеке, который парит, будущего,кажется, что-то очень ведомый и ничего серьёзного с ним не получится, ещё не готова иметь семью с парящим.

Кристи
15 лет

Боюсь, что он когда-нибудь так и не вернётся домой

Это наверное даже немного странно, но меня очень бесит и печалит разное отношение моего окружения, в частности моей матери, к насилию в сторону мальчиков и девочек. Меня она оберегает и говорит чтоб я не ходила по всяким там заброшкам, не хочет отдавать меня репетиторам мужчинам, а про брата говорит «хай гуляет, мальчик, что с ним случится, за него не страшно». Мне кажется это очень несправедливым.
И дело не в зависти, я понимаю почему мама так переживает за меня, но и так безразлично относиться к своему сыну… Мне страшно за него. Я читала много о маньяках вроде Гейси, Сливко, Иртышова и других им подобных и поняла, что опасность может настигнуть любого, но все, кого я знаю предпочитают закрывать глаза на это.
И как я уже сказала, мне страшно за брата, ведь он как раз шастает по всяким заброшкам и ходит по дорогам возле заводов, которые довольно далеко от дома, и я просто боюсь, что он когда-нибудь так и не вернётся домой.

Тоня
Орёл
15 лет

Все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше

пожалуйста, помогите мне. я чувствую себя так плохо в своем городе, мне страшно выглядывать на улицу. все, чего я хочу, это уехать куда-нибудь подальше.
я чувствую себя такой уродливой и грязной здесь, я не хочу видеть знакомых, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.
мне тяжело даже просто из дома выходить, а родители требуют от меня неизменно отличных оценок. у меня всегда были только пятерки, все 8 предыдущих лет в школе, меня называли умным и талантливым ребенком. и вот, во что я превратилась. я ведь не ленюсь, я правда не могу все это делать! мне тяжело, но окружающие обвиняют меня в безделии. я бы хотела поговорить хоть с кем-то, кто попытался бы меня правда послушать…

Дарья
Краснодарский край
17 лет

Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим.

Здравствуйте. Уже на протяжении 6 лет я страдаю каждодневной тошнотой и болями в животе, сопровождающиеся диареей, отсутствием аппетита, приступами паники, головокружением и учещённым сердцебиением. Когда мне было 11, и всё это только стало проявляется (по началу просто была тошнота перед сном), мои родители положили меня в больницу в Краснодаре. Там меня обследовали, но ничего не нашли, в связи с чем я вернулась домой. После этого на протяжении 5 лет мы искали причины. Были у многих специалистов, платных и бесплатных. Стоит отметить, что временами мне становилось лучше, иногда наоборот, случались рецидивы. Но диагноза так и не было. У меня были мысли, что это всё из головы, то есть мне нужна психологическая помощь, но родители не верят в это. Меня показывали школьному психологу, но он сетовал на то, что это всё переходный возраст, что это пройдёт…. не прошло. И вот сейчас, буквально неделю назад, я снова лежала в больнице, уже в гинекологии. До того, как лечь, обследовались у гастроэнтеролога. Сдали кучу анализов. Буквально на всё, что было возможно. Снова ничего. В больнице мне было просто невыносимо. Сухость во рту, дикая тошнота, понос, температура. Я ничего не ела. Не хотелось жить. Со временем отпустило. Выписали. Диагноза нет. Точнее есть, но он скорее формален. Всё врачи в голос говорят, что не бывает так, чтобы человеку было плохо 6 лет к ряду, чтобы не помогало лечение. Родители говорят не обращаться внимания, игнорировать, радоваться жизни. Я пытаюсь, но это невозможно. Только мне становится легче, как вдруг снова случается боль, тошнота. Не могу гулять, есть в кафе, спокойно находиться в школе. Не знаю, что делать. Плачу редко, но иногда не выдерживаю — впадаю в отчаяние. Плохо сплю, не хочу ходить в школу, ибо вне дома мне ещё хуже. Друзей у меня нет, не от кого ждать поддержки, а приятели и родственники просто не понимают какого мне, считают, если диагноза нет, значит и проблемы нет. У моей любимой бабушки обнаружили рак прямой кишки. Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим. Боюсь, что всё таки больна, боюсь смерти. Хочу просто ощущать покой, чтобы ничего не болело. Часто не могу даже думать о чём то другом, настолько сильно оно меня поглощает, не могу общаться, смотреть что-то, только лежать пластом. Живу в страхе. Сил всё меньше. Боюсь за бабушку. Не хочу, чтобы наставало завтра, знаю, что будет плохо. Хочется рвать на себе волосы. Несколько лет назад резала себя, становилось легче. Нравился вид собственной крови, нравились свежие раны. Кровотечение, жжение доставляли мне спокойствие на небольшой промежуток времени. Потом это перестало работать. Стала выпивать. Но, на следующий день после выпивки плохо — снова тошнота, лихорадка, что только усиливает мою тревогу. Теперь начинаю думать о других веществах. О таблетках, траве. Прекрасно понимаю, что это не выход, но я ищу хоть что-нибудь, что хотя бы на несколько часов позволит мне расслабиться.
Мне не с кем поговорить об этом.
Как Вы считаете, это психологическая проблема? Где я могу получить помощь, если родителям плевать? Как перестать бояться умереть от болезни, если моя бабушка умирает… Как при всём этом находить силы, чтобы просто быть?
Спасибо.