Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Немного стыдно сюда писать о такой проблеме, и скорее всего, решения на моё сообщение не будет, просто хочется поделиться с кем-нибудь проблемой. Недавно я перешла в 8 класс и поняла, что жутко скатилась по учёбе. Если в прошлом году в табелях за четверти у меня было 4 и 5, то в конце этой четверти у меня будет половина троек. Если родственники у меня увидят дома в табеле хоть одну тройку, я не знаю что со мной сделают. Дома недовольны, когда у меня выходит 4 в четверти, а если будет такая оценка. В большинстве тройка у меня выходит по алгебре, физике и геометрии, с этими предметами я никогда не дружила. В последнее время мне страшно за то, как отреагируют на мои оценки. Я начинаю понимать, что это реально из-за моей лени и телефона. Просто я не знаю, что можно сказать родным, чтоб хоть как-то оправдать такие ужасные оценки. Исправить я уже ничего не успею. Страшно.
Я сора, мне 15,и я трудный подросток, ещё и ребëнок войны. У меня очень много проблем,но срываюсь я всегда после наступления 0:00. Это трудный для меня период. Я уже думала о плохом(понимаете о чём), но понимаю что не стоит, да и страшно. Первая, и самая важная проблема — это мои непонятные отношения к понятию «»любовь»».я не могу гулять с человеком которого любою, не могу обнимать, писать что люблю его, а говорить и прдавно. А после поцелуев всегда было отвращение. Но ночью я переставала фукать так скажем, и хотела ещё тепла от этого человека. Чтобы меня обняли, погладили, похвалили, но без близости, не дай боже. К близости у меня тоже мнения не супер. Я отрицаю тот факт что по моему желанию я буду делать это, противно. Из-за этих странностей у меня частые срывы, потому что я очень сильно люблю одного мальчика, ну прям души не чаю. Но дело в том, что мы уже третий раз начали общение. В первом он слишком лип ко мне, прям надоедливо, а я как дура убегала от важных разговоров с ним. Когда мы в первый раз поцеловались — это было у него дома. Мы сначало смотрели фильм, потом дурачились, а потом начали встречаться. Это произошло вообще неожиданно, я отвечала не думая, ведь тогда я не любила его, я любила его внимание. Ушёл он именно из-за моего «»детского поведения»». Я соглашусь что это было так. Соглись мы потому что начала понимать что люблю его. Он стал мне сниться, проявлять внимание в классе(мы с ним в одном классе учимся) , и я сдалась и написала ему. На второй раз он вёл чебя уже не так, но я всё ещё была глупой дурой,и делала кучу ошибок. Я не ходила с ним гулять, потому что был какой-то страх, отвращение, и накатывалась тревога. А если после школы он звал к себе домой — сбегала домой. Я брялась его, возможно. В последний день нашего второго общения — он сказал мне что больше не любит меня, что я ужасна, противна, веду себя как маленькая пятилетка, и вообще я ужасна как человек. Он ушёл, а я сорвалась, и сидела на успокоительных. Долго ревела, страдала. На тот момент я была в лагере, и как приехала — начала его неосознанно сталкерить. А вернее смотреть профиль в тик токе, следить за онлайном, узнавать о нём от его же друзей. А после нашла такую штуку как боты для слежки. Естественно в личное я не лезла, бот просто показывал его сообщения из открытых чатов, где мы сидели в месте, раньше. Я смотрела что он там пишет, попутно спрашивая у общих друзей как он, что ко мне чувствует и так далее. Я буквально задрала (матом) своих подруг этом парнем, они уже кричвли во всю глотку какой он идиот, а я дура что страдаю, но я не слушала. Всё же мы начали общаться третий раз, и тут он вообще сам не свой. Постоянно закрытый, мне ничего не доверяет, хотя я изменилась, и подстроилась под него. Проблемы все решаю я, гулять зову тоже. Он меня часто игнорирует, не дрверяет абсолютно ничего си не соглашается на время вместе. А сегодня я увидела его первый срыв. Раньше он не позволял себе чтобы я такое видела, но сегодня на меня сорвались больше всех. Я расспрашивала как он, почему не пишет, что со мной не так, что ко мне чувствует, и через 5 минут прилетает просто куча дерьма. Он говорил как псих, и когда я хотела помочь, он писал «»ДОКТОР, ЗАЧЕМ МНЕ ТВОЯ ПОМОЩЬ?? НАМ СЕЙЧАС ВЫ НИЧЕМ НЕ МОМОЖЕТЕ. ПОЧЕМЫ ВЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ ВСЕ»» я не знала как себя вести, и словила паничку, тряслась очень сильно, переживала, но когда узнала что с друзьями он говорил нормально — меня добило. А если он всё же скажет что общается с кем-то в место меня — я не знаю что со мной будет..
Ещё у меня проблемы с родителями, их уже описывать не буду, просто скажу что они меня ужасно травмировали, я не могу доверить им секреты, сказать что у меня есть парень, что-то просить. Частые проверки телефона, даже после моих истерик до потери сознания. Это меня просто сделало закрыттй в себе маленьктй девочкой. Ещё я просила маму сходить к психологу. Но она начала кричать, и говорить зачем, всё такое. А потом я узнала что такое СДВГ, и поняла что это оно. Мне бы подтвердить что это реально оно винтвато во всех моих слехах и ошибках, потому что тесты говорят 70-90% есть. Прошу вас, помогите мне. Я не могу тпк больше жить, мне вставлт ножи в сердце всё больше и больше
Здравствуйте! Очень беспокоит моё состояние, которое длится уже 7 месяцев. Стоить начать с того, что год назад у меня начались нервные срывы из-за проблем в учебе, перестала есть, плохо спала и тошнило даже от вида еды. После пошла череда других очень тяжелых происшествий: прекратила общение с близким другом, переболела ковидом. Также зимой мне сделали операцию, перед этим была сильная паническая атака. Затем я узнала, что мой близкий человек умирает от рака, его жизнь на волоске. Месяцами я была в ужасном депрессивном состоянии, буквально казалось что меня изнутри разрывает на части. После всё не закончилось: у меня случилась еще одна сильная паническая атака, и я попросила вызвать скорую. Некоторое время пролежала в больнице. Самый дорогой мне человек, с которым я крепко дружила 10 лет, прекратил со мной общение. Я стала ощущать себя абсолютно одинокой в своем положении.Помимо этого было огромное количество других проблем и волнующих тем. И вот с этого началось тревожащее меня состояние. У меня постоянно ощущение, что я вот-вот упаду в обморок. На улице, в школе, дома, в метро, на прогулке, в кафе. Везде. У меня будто ноги уходят под землю, я не могу нормально стоять, ходить, бегать, даже сидеть иногда(сразу скажу, анализы все сдала, ничего не выявили). Это стал сущий ад. Иногда я не могла даже дойти до кухни, чтобы сделать себе поесть. Обратилась за помощью к врачу, прописали антидепрессанты. Также обратилась к психотерапевту. Несколько месяцев я жила в постоянном диком страхе. Я задыхалась по дороге в школу, дома в ванной или еще где-то. Просто дикая нереальная тревога, с которой я еле-еле справилась. К слову, родители меня никак не поддерживают в этом плане. Говорят, что я ленивая, мне пора взять себя в руки и хватит ныть. От этого чувствую своё одиноче тво в этом состоянии. Сейчас мне уже лучше. Я почти без проблем хожу, но страх все равно сохраняется. В школе всегда очень напряжена. Прячусь в туалете и не выхожу до звонка. Пропускаю все экскурсии и мероприятия, потому что боюсь снова поймать эти ужасные ощущения. Сейчас благодаря психотерапии и медикамнентам постепенно налаживается, но периодически меня захлестывает. Я стараюсь себя успокоить и убедить, что все в порядке, но жить в постоянной тревоге и ощущениях, что я сейчас потеряю сознание, безумно бывает тяжело. За семь месяцев я уже приспособилась к своему образу жизни, но мечтаю снова спокойно стоять и ходить.
У меня есть любимое дело, друзья, внутренняя опора и планы на будущее, но мое состояние будто периодически рушит все и мне просто хочется нормальной жизни. Я завидую своим друзьям и одноклассникам, потому что у них то, чего мне так хочется иметь. Хочется узнать, как побороть свое состояние и жить полноценной жизнью. Может есть какие-то действующие способы…
Заранее благодарю за ответ)
Последнее время начались трудности. Я не сдала сессию летом из-за болезни. Поменяли таблетки и лежала пластом. В итоге осенью узнаю, что моя справка не прошла, перенос сессии не состоялся. Приходится сдавать с должниками. Сначала один преподаватель выводит меня, я жду его с 9 утра до 5 вечера. Потом другой, на следующий день, решает всех завалить, а мою летнюю болезнь выставить при всех выдумкой. Ухожу от него в слезах. Потом женщина преподаватель орет на меня. А еще позже меня отправляют на пересдачу, о которой сам препод не знал и наорал на меня. При этом староста, которая меня туда отправила, даже не извинилась. В тот же день я слегла с высокой температурой и болями внизу живота. Положили в больницу. Лежала там неделю. Выписали уже с другим вирусом. Вот как не реагировать на все происходящее со мной так остро. Так можно и второй раз в больницу попасть. А я все еще переживаю. Друзей у меня нет, заботятся обо мне только родители. Мне очень тяжело..
Здравствуйте, меня очень тревожит моё состояние связанное с моей социофобия. Я уже просто перестаю справляться, я всегда была очень закрытым и спокойным ребенком. Но тем не менее у меня всегда был маленький круг общения, а в школе у меня всегда была подруга, хоть и другие одноклассники не делали со мной разговаривать и не замечали меня и иногда даже игнорировали. Социофобия началась уже тогда, стало страшно разговаривать с людьми, знакомится я вообще не могла выговорить и слова… летом была возможность прийти с моей знакомой в новую компанию и подружиться в ними, знакомая в тот же час нашла себе пару друзей и хороше со всеми общалась. В то время как я просто сидела и молчала все 6 часов что мы гуляли и так продолжалось пару дней. Я просто не знаю как объяснить… я обсолютно не знала о чем говорить, что из себя выдавить и что делать. Я не знаю почему. И когда меня спрашивали почему я молчу я всегда отвечала что не знаю что говорить. Некоторыми моментами даже накатывала сильная тревожность и даже паническая атака. Пару раз чуть ли не расплакалась там на месте. И я не могу найти причину. Почему я не могу даже слова сказать? Все нормально общаются а я как серая мышь. Все уже косо на меня смотрят. С тех пор я перестала туда ходить. Но вот другая ситуация, я только вышла на учебу в колледж. Первый курс был дистанционно и никто не с кем не общался. Но тут мы выходим и оказывается все друг друга как будто знают, все уже активно общаются и нашли себе пару для общения. Я вообще не доумеваю когда они успели познакомится если все были дисианционно. Может переписывались, может ездили вместе в лагеря ( нам предлагали, и некоторые соглашались) и я опять одна. Все с друг другом и я опять не знаю что говорить, как влиться и что мне делать если они уже все общаются между собой. Просто страшно, просто не знаю как и очень тревожно. Всё время в телефоне и не поднимаю глаз. А сегодня вообще произошла ситуация которая меня очень потревожила и я поняла что у меня очень большие психологические проблемы… была последняя пара психологии. Новый предмет и преподаватель опоздал, в итоге пара была все лишь 10 минут. Препод решил дать такое задание. Каждый по очереди встает и рассказывает о собе. Имя фамилия и что то пожелать своим одногруппникам. И я это так не возлюбила, появилась ненависть к этому преподователю. Это идея отвратительна, сразу накатила тревога. Встать, рассказать, это такая пытка для меня. В итоге когда дошла очередь рассказывать мне у меня очень сильно усилилась тревога. Я сразу испугалась, забыла что я хочу сказать. Как то еле еле пробормотала слова, очень сильно заикаясь и запинаясь. Я свой голос просто не узнала. Это было отвратительно. Такое позорище. Звучало очень жалко. Хотя я вообще не заикаюсь в жизни. И все очень смело и хорошо рассказали пол себя. А я.. На этом пара закончилась и я быстро вышла и пошла на остановку. Обдумывала это всё и страх и тревога никуда не ушла. У меня пошли слезы. Хотя я совсем не понимаю причину. Дорогу в автобусе тоже проплакала. Хотя казалось, ну что это за проблема? Просто из за представления? А что будет когда я буду, рассказывать проект или ещё что то? Я могу просто разрыдаться? Это будет ужасно, я уже больше не могу… это уже очень долго отягощает мою жизнь. Я уже не могу ничего. Я просто не могу общаться. И я не знаю почему. Я так долго пыталась работать над собой но всё без результатно. Тысячи видео психологов на эту тему, но ничего не мяться. Со временем это стало только усугубляться. Я скоро сойду с ума. Страшно даже пойти в больницу взять справку. Что мне делать? Я уже не вывожу…
Здравствуйте.я нихочу называть свой город и сое имя.я не уверена что тут все анноннимно я боюсь.моя мама хочет отдать меня в монастырь там жить и учиться.я очень нехочу и боюсь этого.я хочу совершить самоубийство и перерезать себе горло.что вы можете мне посоветовать тут?вы последняя надежда?
здравствуйте, скажите пожалуйста, как можно побороть тревогу и панику? я страдаю биполярным расстройством и уже 2 года лечусь медикаментозно, но к сожалению от тревожности ничего не помогает. тревожность не обусловлена какими-то факторами, просто резко становится морально плохо, тахикардия, навязчивые мысли, что я умру от остановки сердца, что у меня ничего в жизни не получится, страх осуждения, страх быть не принятым в новом обществе, доходило до того, что я говорила своему парню, чтобы он меня убил, потому что я не хотела жить, и в тот момент мне казалось, что я говорю здравые вещи, но позже поняла, что это не так. мне поставили биполярное расстройство, текущий эпизод тяжёлой депрессии с психотическими симптомами. к сожалению в данный момент я живу одна и никто не может мне оказать помощь. порой мне страшно даже выходить на улицу, меня преследуют мысли, что меня могут убить, пырнуть или что-то в это роде, я на долгое время перестала следить за собой, перестала умываться, чистить зубы и в общем мыться. пожалуйста помогите
Добрый день. Мне 16 лет, есть мама 53 года, сестра 33 года. Сестра вышла замуж и съехала — я пережила это болезненно, т.к с ней хорошие отношения. Папа умер от остановки сердца, когда мне было 9 лет. Тоже было тяжело тогда, года 2 моя психика восстанавливалась. В 13 поставили «диагноз», типо ВСД. Все как у всех: панические атаки, повышенная тревожность, потливость. Я так же отличница = стресс из-за любой ошибки, низкой оценки. Сейчас все просто ужасно! У мамы неделю назад обнаружили рак молочной железы, лечение пока не назначают (только через 2 недели будет химия, так как нужно дообследоваться для того, чтобы определили правильную дозу химии). Эту болезнь я боялась всю свою жизнь, (дядя умер от рака в детстве смотрела блоги людей, которые лечились от рака, и я понятия не имею, почему мне в 8 лет это все так было интересно, в общем теперь у меня реальная онкофобия, при любой болячке я думаю, что у меня рак). В общем за маму боюсь, реву нон стопом, ей не показываю, делаю все, что могу, готовлю, убираюсь, разговариваю с ней на отвлеченные темы. У неё настрой боевой, но я то знаю как ей страшно, она тоже скрывает. Ситуация обострилась тем, что у меня год назад нашли кисту в щитовидке, а сейчас уже как месяц воспалены там лимфоузлы за ухом, а я боюсь к врачу идти, и услышать диагноз «рак», хотя мозгами то я понимаю, что наоборот надо, тянуть здесь нельзя. Да и маму не хочу лишний раз тревожить, ей самой спасаться надо! Решилась рассказать сестре об этом сегодня вечером, страшно. Я работаю репетитором по английскому онлайн и учителем программирования в айти школе, только работа помогает мне отвлечься, но как приду домой, так сразу в слезы. Я иду в 11 , на носу егэ, а я готовиться не могу. Руки опущены, лежу как лепешка на диване, и все. Страшно смотреть в будущее. Как бдуто, ничего хорошего для меня там нет. Почему моей семье так не везёт? Вчера у сестры дома была, мы плакали вдвоём, но спокойно мне только с ней, ни с подругой, ни с парнем, а с родной сестрёнкой, благодаря ей я получаю веру и надежду на лучшее, хотя ей то ой как тяжело самой. Как мне не дать ситуации загубить себя? Как побороть онкофобию? Денег на психолога нет — семья не богатая. Как жить, как…
Здравствуйте) перейду сразу к делу. Возможно, меня отчисляют из университета. Я учусь за границей, и для продления студенческой визы мне нужно сдать определенное количество предметов в год. Сейчас я очень сильно волнуюсь, не отчислят ли меня. С другой стороны, даже если не отчислят, я все равно не вижу смыслы в учебе. Что мне делать? Работа и учеба мне не нравится, а взять перерыв нельзя в моем университете, если только он не по болезни
Куда можно обратиться с депрессивным состоянием, если дошло до того, что уже 5-ые сутки я практически не встаю с кровати, нет сил даже помыться, почистить зубы и смыть макияж, который все это время на мне, родственников нет возможности просить отвезти в больницу, так как они не верят в мое состояние и считают, что я просто обленилась. Мне очень некомфортно и даже противно от самой себя, также присутствует очень большая тревожность из-за того, что все эти дни я не делала абсолютно ничего, а планов, обязанностей и работы было очень много, соотвественно это все копится как снежный ком и мне очень страшно
