Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте тот,кто сейчас будет читать это. В общем,в последнее время мне совсем не хорошо,в частности со школой. Во первых:меня очень легко заставить паниковать:у нас в школе есть некоторые учителя старой закалки,своими криками которыми они могут довести до паники и я не могу это проконтролировать,пожтому я ужасно боюсь таких предметов как физкультура,труды,в будущем скорее всего Физику из-за учителей. Во вторых,меня буллят. Не,не то чтоб у меня выбрасывают вещи,но со мной просто не общаются,обзывают,а друг пытается самоутвердиться за счет меня,в результате чего мой кошмар был 24 апреля,меня довели до нервного срыва и я резанул себе циркулем по ляжке. Вы можете конечно предложить мне поговорить об этом с родителями,но те меня жестко могут наказать если узнают о том что я тогда сделал,а на простые просьбы хоть в другую школу уйти,меняют тему. Либо же говорят не обращать внимания. А я по просту не могу,потому что перед одноклассниками,что перед учителями у меня пульс может достигать до двухсот ударов в минуту и я сильно паникую. я уже иногда мог 3 таблетки фенибута за раз в день выпить чтобы как-то утолить панику,вообще если честно я бы хотел домашнее обучение,но мне мать говорит что не возьмут потому что я не больной,и вообще мне нужен свежий воздух и социализация,мне ряльно щас помощь нужна ес честно:_(
Мои родители в разводе уже более 10 лет, я живу с мамой в барнауле. мой папа нашел себе жену и родил сына, они живут в екатеринбурге. я не знала о существование семьи у моего папы до лета 2024 года, летом 24 года я прилетела в екатеринбург чтобы погостить у папы и слетать в турцию все еще не зная что у него есть семья, я познакомилась с его женой и сыном, сын младше меня на 1,5 года ему сейчас 12 лет и 9 месяцев, мне 14 и 3 месяца. первое время мне было немного странно общаться с ними, потому что я из не знала, сейчас я живу душа в душу с ними. я очень люблю марину( так зовут жену папы) и своего брата сережу. серёжа всегда был очень чувствительным человеком, он был полон любви и всегда ее проявлял ее ко мне, мог поцеловать, обнять, просто находиться рядом и стараться как-то приобнять меня либо сказать комплимент, то есть у нас всегда были очень близкие отношения. но тогда ему было 10-11 лет. сейчас же мы не виделись с нового года 26 года, потому что не было возможности прилететь в гости, во время того пока я была в барнауле и не приезжала наше общение сильно поменялось, мы буквально перестали общаться, по причине того что в канун нового года я стала к нему холоднее относится и его это обижало, в итоге после нового года он постепенно начал ко мне относится холодно а я уже осознав свою ошибку начала относится к нему с любовью и пытаться наладить все, но ничего не входило и я решила пустить ситуацию на самотек, это было лучшее решение на самом деле. летом я опять пыталась общаться но попытки были безуспешны, ничего не получалось еще он и уехал к бабушке то есть возможности общаться не было, потом в начале июля он резко написал мне с извинениями и просьбой вернуть общение, я очень обрадовалась такому предложению и конечно же согласилась, мы начали общаться и он все ждал когда я приеду, я была рада общаться с ним, он вернулся от бабушки в екатеринбург и опять перестал отвечать, я не понимала что происходит и все спрашивала причину, на что он отвечал что занят и я перестала писать, потому что знала что он меня ждет и я уже через пару дней прилечу. и вот я прилетела к ним, но не увидела обычную для него реакцию, типа радости, счастья и тд, он просто ели как обнял меня сказал доброе утро и все, я подумала это из-за того что он только проснулся, но в итоге он был не таким щедрым на любовь ко мне, для меня это было странно, но потом я решила что все его изменения это лишь подростковый период и пубертат, смена гормонов, поэтому не трогала его с вопросами, но внутри у меня все аж сжималось почему же он так относится ко мне, в итоге я начала спрашивать а он ничего не говорит. он мне ничего не рассказывает от слова совсем, никаких лишних деталей, подробностей, ничего, только по сути и то только если я сам ами спрошу или начну разговор, много раз пыталась объяснить что мне не нравится его отношение и еще странно что при людях любых наших родителях или просто на улице он меня будто не знает а как мы на едине то еще более менее куда не шло он меня любит хорошо относится и все супер. в итоге он мне все равно ничего не отвечал толком, а лишь говорил что теперь все будет по-другому и он будет хорошо относится, но его хватало лишь на день два, в итоге не знала что даже и делать с этим всем. вроде и хочется ему счастья чтобы не надоедать ему со своими истериками, а вроде и хочется в нем видеть то же что я видела год или два назад, он был более открытым. я понимаю что он подросток и это свойственно быть более закрытым, я сама помню себя в его возрасте, но морально тяжело мне все равно. я еще переживаю из-за него вечно потому что я же старшая сестра еще и очень любящая, поэтому вечно переживаю за его отношения с семьей с друзьями еще с кем-то, вообще за него в общем переживаю. что делать не знаю, все варианты говорить, забыть, простить и отпустить пробовала, помогает, но фоновая тревога остается, сейчас осталось 5 дней до моего отлета и он стал очень очень сильно проявлять свою любовь, я рада но разве нельзя было такое делать раньше, не понимаю
Сильно переживаю по поводу поступления в колледж не знаю как с этим справиться
Я совершила ошибку, изменила парню, сейчас безумно боюсь забеременеть, меня трясет от страха, помогите успокоиться
Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего. Меня пугает взрослая жизнь, ответственность, финансовая нестабильность, возможность остаться одной и ощущение, что у меня может не получиться построить ту жизнь, которую я хочу. Иногда тревога становится настолько сильной, что меня буквально «накрывает»: я могу плакать, чувствовать сильное напряжение и не понимать, как быстро вернуться в нормальное состояние.Мне страшно ложиться спать из-за тревоги и неприятных снов. Бывает сонный паралич. Даже после достаточно долгого сна я иногда просыпаюсь уже уставшей.Мне стало сложнее испытывать радость и удовольствие от вещей, которые раньше мне нравились. У меня нет сил и желания что-либо делать, я много времени провожу в телефоне, могу чувствовать себя отстранённой от собственной жизни и часто переедаю. Бывает ощущение, будто я нахожусь в каком-то трансе, «выпадаю из мира» и плохо помню отдельные дни.Я часто стесняюсь, боюсь оценки со стороны других людей, чувствую себя неуверенно и переживаю из-за того, как выгляжу и какое впечатление произвожу. Мне сложно сближаться с людьми и доверять им. При этом я очень нуждаюсь в близости и общении, поэтому часто чувствую себя одинокой. Иногда мне кажется, что другие люди живут нормальной и счастливой жизнью, а я остаюсь в стороне, и из-за этого появляются зависть, грусть и ощущение собственной неполноценности.
В семье я тоже чувствую себя эмоционально одинокой. Мне сложно говорить о своём состоянии с близкими, потому что я не чувствую, что они смогут меня понять или дать мне необходимую эмоциональную поддержку. При этом дома есть напряжённые семейные обстоятельства, которые сильно на меня влияют.
Как избавиться от ощущения, что из за военных конфликтов я, и все кого я знаю умрут? Ощущение что вот-вот и меня мобилизуют, и тогда о жизни можно будет забыть. Я каждый день думаю об этом, размышляю о том чтобы прервать свою жизнь сейчас, чем испытывать в будущем такое психическое уничтожение, а после и физическую, кошмарную, очень-очень больную и грязную смерть. В голове уже начинается абсурд и я просто знаю что СВО будет идти вечно, там умрут все, я не сплю сутками из за этого чувства страха. Почему в такое прекрасное развитое время все еще существует долг убивать людей просто из за рождения на этой земле? Я лучше бы не рождался, чем пытал беззащитных, чем разорял чьи-то дома, чем видел смерть и разложение каждую секунду. У меня ощущение что вы не опубликуете мой крик о помощи, но я продолжу
Все таки, убивать и разорять это кошмарно, но только если это не месть, писать то что я хочу сделать — незаконно, но если описать чувственно, то я бы хотел отомстить всем животным которые истощают мой народ, очень массово и жестоко, они все равно не почувствуют и одной тысячной боли, что ощутили всех кого они убили отправив на смерть, и если справедливость и бог существует, я просто каждой клеткой своего тела прошу чтобы они горели в аду после своей никчемной смерти, и чтобы все их будущие потомки горели в аду вместе с ними, чтобы их раздавливала тяжесть их греха каждую секунду, чтобы они тонули в слезах близких тех, кого они лишили жизни.
Как очистить свой мозг от бесконечного страха, ненависти, и наконец-то хоть немного принять грядущие трагедии? хоть немного поспать перед тем как отправят на смерть, я даже не прошу большего
Я не хочу чтобы меня как то смогли узнать по данным что указаны сверху так что все кроме возраста написано на Рандом. Я даже не знаю с чего начать, последние Пол года у меня имеются проблемы со сном, я не сплю а ворочаюсь часами после чего просыпаюсь поздно, часто по ночам меня настигают плохие мысли , на протяжении последних 3 лет у меня было много друзей, но сейчас я стал боятся открыватся людям потому что почти все кто был выкинули меня из своей жизни после того как я рассказал о своих проблемах, я стал боятся правды и если так можно сказать надевать маски общаться по другому, меньше мата, больше помощи, и за всеми этими «»масками»» я потерял себя, я не помню кто я на самом деле, я плохой или хороший, добрый или злой, помимо того сейчас напишу для контекста ещё несколько моих проблем, у меня атопический дерматит в жёсткой стадии, я был в больнице две недели где мне не смогли помочь, дома я руки мажу несколькими мазями и пью таблетки прописанные психиатром , но ничего не помогает, большинство ладони покрыто отслаивающейся мерзкой кожей, и если не смачивать руки раз в 10 15 минут они становятся стеклянными от любого действия кожа лопается. я не могу закончить начатое, у меня есть много начатых проектов в жизни, то есть всяческие постройки и идеи, и тот факт то что я их не довожу до конца меня убивает, я не знаю что делать. сюда пишу скорее от отчаяния, я не хочу взваливать своё состояние на родителей у них без того очень много проблем, но причина по которой я начал писать это сообщение в том что в последние из ночей ко мне стали приходить суицидальные мысли и раза два я пытался задушить себя подушкой, я не знаю что делать в данной ситуации. Если текст написан криво или плохо простите.
как перестать боятся правды, как избавиться от желания суицида, как перестать верить в плохую вещь через которую прошел 11 раз, как прийти в себя а не плакать в 3 часа ночи, что делать?
Здравствуйте! Мне 22 года, я учусь в университете, и сейчас мне очень плохо эмоционально. У меня часто случаются слезы и сильные срывы.Дома я сталкиваюсь с постоянным контролем, давлением и критикой со стороны мамы. Она осуждает мою мимику, жесты и поведение, называет меня незрелой и детской, утверждая, что у взрослых не бывает таких эмоций. Мама абсолютно не верит в ментальные расстройства и обесценивает мое состояние, говоря, что я все придумываю и у меня все хорошо. Мои преподаватели в вузе тоже заметили, что со мной что-то не так, и порекомендовали мне обратиться к психологу.Университет — это единственное место, где я могу побывать одна и чувствовать себя свободно. Я постоянно живу в страхе и тревоге, что мама отберет мой планшет и прочитает мои переписки с друзьями, где я делюсь своими переживаниями. Из-за этого давления я чувствую себя в полном тупике и не знаю, как защитить свои границы. Пожалуйста, помогите мне разобраться, что делать
Здравствуйте. У меня ненависть к своему телу. И в последний месяц она стала ещё хуже.
У меня с начальной школы были проблемы с весом. Не скажу, что меня буллили, но могли что-то об этом сказать. Я даже находила свой детский дневник, где было написано, что мне 9 лет и я мечтаю быть худой. Потом в 13 я потолстела ещё больше. Мне об этом говорили знакомые, одноклассники, родные, врачи. И всегда это было в грубой форме.
Потом родители заставили меня худеть, но я видимо от стресса набрала за полгода 5 кг, что сделало ситуацию еще плачевнее.
В 17 лет с медицинской помощью я похудела на 14 кг за полгода. Но недавно я сдавала экзамены. Это был мой второй год сдачи ЕГЭ. И в июне я не выходила из дома и постоянно ела. В итоге набрала 4 кг. И вот я снова в подростковом возрасте… У меня ненависть к себе, я не могу нормально смотреть на себя в зеркало, носить одежду, выходить из дома. А ещё почему-то от нервов у меня начинает все болеть, особенно спина. То есть я и поделать какие-то упражнения не могу. Мне ужасно плохо.
Мне страшно, что я пойду в университет в сентябре, люди будут относиться ко мне, как раньше. Я замечала, что когда есть лишний вес, то отношение к тебе становится другим. Люди начинают надменно относиться, не воспринимать всерьез. В этом был только плюс, что когда я училась в школе, то ко мне лучше относились учителя. Якобы я толстая, усидчивая и добрая. Часто учителя негативно общались с красивыми худыми девочками, а мне делали поблажки. С одной стороны, да, я часто могла не стараться, а с другой стороны, я понимала, что почему-то психология учителей, особенно женского пола, работает так, что они больше любят некрасивых. А значит, что я некрасивая.
Я уже устала бороться с собой. Я ненавижу свою внешность. Что мне делать?
