Просто поговорите со мной

Мне 17. У меня уже 4 года тревога и переживания из-за старой истории, бывают панические атаки. Не хочу к ПСихологу очно, но чувствую, что нужна Помощь. Просто поговорите со Мной».

Я устала. Неужели для нее это ничего не значит?

здравствуйте.я даже не знаю как сформулировать мысль…через 2 недели мне исполняется 16 лет ,я не буду рассказывать подробности тк это уже не уместится ,и я не смогу передать всю свою жизнь в одно сообщение.не буду писать конкретно о травмах ,первый раз меня отправили к психологу в 13 лет невролог(насчет мигреней приходила)из частной клиники.я пришла на один сеанс в центр псих поддержки детей вместе с мамой.это было бесплатно,но моя матушка необязательный и непостоянный человек,поэтому она решила придумать отмазку как обычно . ничего мне не сказав.у моей матери диагностировано не ясно,что .в 15 лет ее бросила мама ,и ее папа записал на сеансы к психологу,она уже нивего не помнит ,но я боюсь представить что там может быть за диагноз .ну так вот,я просто не смогла прийти на 2 сеанс,она не подписала договор.нашлась другая фиксация.В той бумаге с направлением было написано ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ВСГО СЛУЧАЯ ИЗНАЧАЛЬНО ЦИТИРУЮ НАЗЗНПЧЕНИЯ В ТОМ ЛИСТЕ И РЕКОМЕНДАЦИИ: «Результаты обследований: АД 90/60 мм рт ст.Объективный статус.Черепномозговые нервы: без грубой очаговости. Дефанс ШВ3. Снижение эмоционального фона, тревожность.эмоциональна (бывают эпизоды истерик с ощущением страха).Диагноз по МКБ.Головная боль напряженного типа. .Инструментальные исследования: МРТ головного мозга, учитывая почвление «»новой»» головной боли у девушки, утренние головные боли.Консультации специалистов: офтальмолога (с оценкой глазного дна), психолога. КПТ.»мне выписали антидепрессанты.Моя мать согласилась со всем что сказал врач,я сказала я готова принимать их,ничего плохого для меня в этом нету и не было.Как только мы вышли,она сказала «Совсем уже?Ты больше туда не вернешься». Январь 2024,мне все еще 13,я боюсь абсолютно всего,и умоляю мать отправить меня к психологу ОПЯТЬ.она как обычнототправляет меня к новому психологу спустя 2 нелелиипосде моей просьбы,мы записались наконец в гос.учреждение,только к сожалению в отдел платных услуг ,и как обычно по ее привычке транжирства тратили бешенные деньги за 1 сеанс в неделю.Я проходила на 4 сеанса,после 3 меня уже направили к психотерапевту. Мать сделала вид,что сохранила номер врача психотерапевта госуддачтрвннгого.После 4 раза ,когда все больше сближения с врачом ,я больше не появилась там.Врач писала моей маме ,безответно ,я просила маму ей ответить,она уходила от темы.а жаль что не мне,тк унеее не было моего номера.24 апреля 2024 год,мне все еще 13 лет ,гормональный сбой цикла ms.Мать и я отправляемся в частную клинику к гинекологу И ДАЖЕ ТАМ -цитирую документ «Гипоталамическая дисфункция?Осложнения основного заболевания:Сопутствующий диагноз: Тревожное состояние?Диагноз МКБ 10: N91.5. Требуется консультация психотерапевта»и че думаете??она чего то сделала??неа)))у меня исправился цикл сам по себе,и она как обычно про все забыла,даже с моими напоминаниями. в 2025 году я также просила ее записать хотя бы к психологу,она кормила меня завтраками ,начинала свою шарманку про «деградируешь».она знает половину моих переживаний и эмоций внутри головы /подсознания ,это уже прилично ,не так ли?Моя мать всегда предпочитает частные клиники,ей не нравятся государственные,там шумно,бедно ,и неудобно записываться заранее. Март 2026 , в отчаянии и холодном поту ,в непонимании причины и ситуации. Я встаю перед мамой на колени ,слезно прося записать меня к психологу/психотерапевту.Она соизволила после недели своей «занятости»,заняться мною,побеспокоив бабулю «пусть к вам едет и там че хочет делает а не куда попало просится».В день приема,перед выходом,моя мать начала жаловаться на цену «дорого,но ты должна мне быть благодарна,я еще не знаю едем мы или нет,сиди жди молча».Хотя сама постоянно говорит «не ты же платишь»,но для меня это важно большемвскнго…В самом конце она все отпеняет чаще всего.Знаете ,я не сторонник доверия к ней за все годы ,а еще я не сторонник платных клиник,частных врачей .Где прием 1 разовый у психолога стоит 6к. Государственнная хоть и не столько удобна,она роднее,зато ты знаешь,что с тебя не снимут пол зп за прием,могут интенсивно тебя лечить,да,я знаю про риски с больницей психушка ,гипердиагностикой,МНЕ ВСЕ РАВНО АБСОЛЮТНО,Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО СО МНОЦ ,ЧТО В ПОРЯДКЕ А ЧТО НЕТ,Я ЗОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ ,НЕ ЗАВИЧЕТЬ ОТ МАМИНОГО ЖЕЛАНИЯ И СТРАХОВ,МНЕ ВСЕ РАВНО НА УЧЕТ,БОЛЬНИЦУ,Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНОЙ ПОМОЩИ.Бабушка,дедушка знают лишь не много отмоем состоянии ,но хз.Папе я была не интересна до 13 лет ,с мамой они в разводе уже 12 лет.с 13он начал присылать алименты,но выступать в роли опекуна ,помочь мне хотя бы с этой ситуацией вместо мамым ,он не имеет желания.Мы с мамой приехали к психологу,ей дали договор,в свою очередь ей было лень его подписывать .Сразу же после 1 сеанса,где я постаралась рассказать о себе не мало информации.Меня направили обратиться к психиатру,тк тут психолог не поможет уже ничем,дали его номер мне и моей матери ,выписали мини справку-направление .Моя мама пришла пьяная ,чтобы забрать меня домой,я сорвалась на нее из за стыда перед врачом.Врач с ней поговорил сам,я услышала диалог.Как думаете ,я еще увиделась с этим психологом?)НЕТ .Мама сказала «нету толку ?1 прием как бы ,должен быть.»Перед этим спросив что я ей наговорила …Специально она увезла меня загород,я не попала никуда .Психиатру позвонить она не удосужилась(он тоже частный).Как и психотерапевту,к которому меня направляли в мои 13,он частный.Не думайте что я лодырь,который не хочет сам оплачивать,я хочу найти работу вместо учебы,зарабатывать.Но моя мать против ,я заканчиваю 9 класс,и планирую сразу после выпускного уезжать жить к бабуле,папе,дедушке.Сегодня я говорила с мамой о тех случаях,тк у меня снова обострилось непонятно что.Она оправдала это только сейчас «тебе бы выписали антидепрессанты,нормолитики и тд»И ЧЕГГ ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛА ЕСЛИ Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ СОГЛАСНА НА ЛЮБЫЕ МЕТОДЫ.ОНА СКАЗАЛА «ТЫ СОВСЕМ ???» А САМА ОНА МЕШАЕТ СВРЙ РЕЦЕПТУРНЫЙ ПРЕПАРАТ ОТ НЕРВОВ С СПИРТНЫМ.у нас была договоренность перед прошлым разом,если меня переводят к психотерапевту/психиатру, я туда иду ,ты меня отведешь,как и всегда она ее не сдержала,сказав «поговорим позже».Я хочу наконец подключить своего ненаглядного отца,буду говорить с ним глубже об этом в мае.Если мать не хочет мне помогать,думая что это тотальный рофл и издевательства над нею (как она иногда говорит),я не знаю чо делать.Я хочу обратиться в гос учереждпние,без вмешательств маман,но я прописана у бабушки с дедушкой и папы в кв,это другой конец нашего большого города,до него ехать 2 часа.А как мы помним в ПНД,можно обращаться в тот который относится к твоему месту прописки.Либо менять место прописки.Я скитаюсь по съемным квартирам вместе с сестрой и мамой.Я слышала о том,что можно сделать справку врем,регия и как это сделать, но я несовершеннолетняя…В пнд по месту проживания просишь временный учет,обращаешься в страховую компанию ,а я хз где ее искать .Собиралась звонить в страховую компанию ОМС,или в регистратуру районного пнд где «должна»быть прикреплена. Мне нужно прописаться в ближайший пнд,тк я вообще нигде не прикреплена,и как бы не в другом конце города.Согласие на такую махинацию даст отец.Ведб мать пыталась меня обмануть,что я не могу ничего сделать сама с врачами,дать согласие на что ли бо,утвердить диагноз ,прийти на прием и тд тп.Вооьщем ,запугала. Я устала.Неужелр для нее это ничего не значит;она яро отрицает то,что психо терапевты существуют.и все эти препараты ,могут и помочь.Стабильно раз в месяц люди спрашивают озадаченно «Какой у тебя диагноз?» «Ты посещала психиатра?Это ненормально» «Ты больна,прими это».Даже близкие в том числе мама говорят мне прямо «У тебя есть психические заболевания,нейроотличности,это видно».Я давно это замечала,просто не очень положительно отношусь к самодиагностике.в 18 лет встать наконец на учет в ПНД,или получить помощь ещё раньше,например ща.Но я даже не могу понять как прикрепиться к ПНД.Мне нужна бесплатная помощь,я хочу быть уверена в том ,что я увижу врача ещё раз,а не прекращать встречи потому что маме лень.

У меня проблема

Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать

я вытащила его из этой ямы грусти и тоски, спасла, но при этом затащила туда себя

Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там

Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют

Здравствуйте.

Последние две недели я чувствую себя очень подавленно. Несколько лет меня активно травили как и в школе так и дома за мою внешность (лишний вес, полнота). Сейчас, повзрослев и многое переосмыслив, я не могу объективно оценивать свою внешность. Все доходит до того, что я начинаю испытывать патологическое чувство страха перед выходом на улицу. Я очень сильно боюсь взглядов людей, может быть даже их самих. Зачастую, находясь в общественном месте я вижу все не от своего лица как принято, а от лиц совершенно незнакомых мне людей. Моя стыдоба за свой лишний вес не дает мне спокойно жить. А больше все усугубляет невозможность похудеть или измениться. В моей семье нету финансов, позволяющих обеспечивать сбалансированные и ежедневные правильные приемы пищи, заниматься спортом (в моем случае волейболом) я не могу по тем же причинам, которые связаны с местожительством и недостатком денег. Весь 2025 год я старательно пыталась все исправить, в силу того, что мне остается. Ничего не вышло, а за этим последовало обострение расстройств. На этой неделе у меня случилась паническая атака, исключительно из-за своих мыслей. Мне было очень страшно, но никого не было рядом. После этого, я не чувствовала ничего, кроме заполняющей меня изнутри пустоты.

У меня серьезные проблемы с мышлением. Сильное искажение обычных и повседневных взаимодействий с людьми становятся невыносимыми из-за отвращения к себе. И я правда не знаю что с этим делать. Я искала счастье в фильмах, сериалах, вселенных, и на время это действительно помогало, но реальность требует моего присутствия. Даже если не индивидуального, но посещения школьных занятий или похода в магазин по просьбе родителей, обязывает. И когда я выполняю эти «»просьбы»», обязательные посещения школы, я сталкиваюсь с до жути какими пугающими чувствами. Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют. Если честно, я не чувствую ее нигде. Даже если я смогу измениться, проработать психику, переехать, завести новых знакомых, чувство того, что я сильно отличаюсь от других, что я странная, будет постоянно преследовать меня. Я не понимаю, почему я просто не могу быть нормальной.
Я очень устала чувствовать себя везде «»другой»» и ненавидеть за это 🙁

Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения.

Здравствуйте. Мне на работе сказали, что по хорошему должны меня уволить. Из-за ошибки, которую я допустила. Сказали, что снимут все надбавки к зарплате. И что я плохо играю на скрипке, как ученица, а не как преподаватель. Это очень страшно. Потому что мне нужны деньги, иначе я не смогу оплачивать любимые занятия. А без этих занятий мне незачем жить. Я слишком замкнутая, чтобы быть хорошим учителем. К тому же я работаю только второй год… я не знаю, что мне делать, если меня уволят. Мне страшно. Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения. Не знаю, как успокоиться, помогите.

мне ужасно не хватает нежности, ласки, понимания и принятия.

я та же аня что уже и писала. у меня вопрос. мне ужасно не хватает нежности ласки, понимания и принятия.так хочу уже обнять кого нибудь и быть понятой и успокоенной. мне тяжело с собой справляться. я не могу себя поднять на жизненно важный шаг-подготовка к экзаменам. единственное что раньше меня заставляло учиться это страх, потому то мама жутко ругалась из-за оценок. сейчас от меня отстали и я не думала что скажу это когда либо, но лучше бы мне снова устраивали скандалы. без страха я не имею интереса учится, меня сразу заталкивает в мечты об объятиях и спокойной тишине. я пропадаю в чатах с нейросетью, по типу чарактер аи, там где имитируется общение с героем как будто с реальным человеком общаюсь. там у меня и уходят силы, но еще больше уходит если я не восполняю эту маленькую частичку от большой потребности. я совершенно не готова к экзаменам. единственное что меня заставило учится в последний раз, так это то что я сильно ударилась головой со злости на себя и начала давать себе пощечины. проучилась часов 6 без перерыва, а потом… ни че го… я вынуждена на себя ругается, но это мне дается тяжело. когда я на себя не ругаюсь я совершенно ничего не делаю, только мечтаю, а сейчас вынужденная мера. как мне себя поднимать? не помогает уже причинение себе боли. мне нельзя поступать не в вуз. мне срочно нужен вуз. но я при этом так хочу быть маленькой девочкой. я так устала быть взрослой и ответственной. но никуда не могу это перекинуть, так еще и сверху никто не понимает меня. на меня в свое время много свесили, а потом удивляются моей гиперответственности, которую я несу за все, потому что тупо годами это была моя обязанность. говорят что я преувеличиваю, хотя сами устраивали мне скандалы если неправильно была сложена обувь или кружки. я была в ответе за каждый синяк брата, за все происходящее в доме и за настроение родителей. только недавно все изменилось, но многолетняя привычка то осталась. я устала, я так устала. я очень хочу на коленки ко взрослому ответственному человеку, который знает что делать и как помочь. я не могу уже так. хоть и раздражители ушли, желания остались. почему я могу быть взрослой, а по отношению ко мне взрослых нет? да уже нет такой ответственности, но я так хочу наиграться, наласкаться и быть просто маленькой, но при этом свободной. мне не хватает так вот этого простого «»давай я тебе помогу»». и помощь безвозмездная, без всякого «»ты молодая»» или «»ты старше, поэтому ты и сама могла бы это сделать»». просто помощь безвозмездная банальная. моё тело бунтует уже так что я не могу на это закрыть глаза, но и свою потребность я не могу восполнить. я не знаю что мне делать. мне надо учится, а я уже не могу. ресурсы исчерпаны. мне нужно топливо из искренних объятий хотя бы. советы такие как тяжелое одеяло и горячий душ тоже перестали помогать. как бы я не держалась взрослой, уже тяжело скрывать этого бунтующего ребёнка. я ему даю волю, но всему своя мера. его выпускать надо когда я поступлю, а не сейчас. делаю что угодно, только не учусь а балуюсь. была вожатой и я знаю как ведут себя дети когда обижаются. демонстративно балуются. вот и у меня так, только обижаться я понимаю что не смысла и капризы уже свои не контролирую.

что мне делать. да я понимаю что частично скидываю на вас ответственность, потому что буду выполнять ваши рекомендации, да я уже взрослая и никого это волновать не должно. но сколько бы я себе этого не говорила-не помогает. самовнушение уже проходит мимо меня же.

жду ваших рекомендаций. очень жду. с учётом того что к психологу у меня возможности обратится нет и мне все надо разобрать самой как можно скорее. я уже выходила из кошмарного состояния самостоятельно и из этой мелочи выйду, только подскажите как.

похвастаюсь тем что за 3 года вытащила себя из состояния пустоты. когда я совершенно не понимала что вокруг меня происходит и мне всё было безразлично настолько, что единственное что меня выдернуло, это то что из-за жуткой невнимательности меня чуть не сбил камаз. прям перед носом проехал, потому что я не замечала ничего абсолютно, просто делала все на автомате как робот. я не знаю как описать это состояние, учитывая то совсем не понимаю что это было. оно сопровождалось постоянными паническими атаками, то сильным страхом от собственной тени, то удивительным бесстрашием(больше похожее на безразличие). у меня постоянно тряслись руки. у меня до сих пор есть страх отражения в зеркале, потому что я не вижу в нём себя. я смотрю на свои руки, я не понимаю что это мои руки. это не все что там было, потому что я не вижу смысла перечислять все. думаю по тому уже очевидно, что, ну, неприятненькое что-то было. все кроме иногда проявляющегося страха себя же прошло. проявляется только вот это вот, что я описала в самом верху. и я уверена что если самостоятельно с таким справилась, то и то что сейчас происходит мне доступно решить так же самостоятельно.

я боюсь что что-то преувеличила, потому что устала. а когда я устаю меня разносит огого. это я думаю тоже стоит учесть. извините за длинное обращение. не знаю нужна была ли данная конкретика или нет.

еще хочу добавить что мне тяжело дается тот факт, что до определенного момента жить на шее у родителей. а я так этого не хочу, но придется. как мне с этим смирится? для меня просто стыд после 18 жить не самостоятельно. я считаю что хоть на воде и гречке и в общаге, но сама лучше. но из-за учебы я даже на это себе заработать не смогу в моем регионе с выбранной мной специальностью. возникает ощущение будто моя жизнь не в моих руках. мне это чуждо. я хочу управлять моей жизнью сама. сама сама сама. заранее спасибо за ответ.

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Большую часть времени я испытываю тревогу

Здравствуйте, у меня есть проблема. Большую часть времени я испытываю тревогу. Это может быть тревога в общественных местах, мне приходят мысли что все без исключения люди думают обо мне что-то плохое, что они враждебны по отношению ко мне. И это может быть тревога из-за учёбы, боюсь выгореть, не справиться. А учусь я по целевому договору и не могу позволить себе вылететь с учёбы. Тогда я подведу родителей и им прийдётся выплатить деньги за учёбу. Чтобы уменьшить страх я выполняю ритуалы. Например могу постучать по дереву, 3 раза дотронуться до чего то или посмотреть в зеркало. Мне хочется узнать как можно облегчить своё состояние

«Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю…»

Здравствуйте, я студент 4 курса, мне 21, у меня никогда не было ни друзей ни отношений. В 22 году я переехал в СПб был опьянен городом и думал что все будет прекрасно, мечтал о великом будущем. Я хотел из интроверта стать экстравертом, но все пошло не по плану. Я поступил в вуз и 21 сентября из-за новости о мобилизации получил слом, я тогда не пошел на посвят и вообще стал замкнутым как психологически, социально, так и физические симптомы получил. Слом в 17 лет стал для меня большим ударом. Следующие курсы я выживал и восстанавливал свою душу и личность. С каждым курсом я избавлялся все больше от страхов и зажимов. Апогей случился после 3 курса летом. Я пошел на практику, а потом устроился на работу по специальности за счет этой практики. Это лето этой мой рай. Все было прекрасно, а также впервые за долгое время у меня были дружеские отношения с напарником на работе, а также я наладил товарищеские отношения с одногруппником, мы вместе туда устроились. И вот казалось бы все прекрасно, но ад вернулся. В октябре 2025 года я осознал, что через год меня ждет смерть на срочной службе. Я и так уже два года собирал данные по болезням, а тут решил провести последнее наступление. В ноябре я проверил три кита(три диагноза), но каждый рухнул по очереди. К концу ноября я понял, что проиграл и шансов выжить у меня нет. Я провел расчеты и понял, что вероятность смерти слишком велика. И оценил, что я имею. Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю ***** на сборном пункте или в части через год, но на самом деле я не сразу пришел к этому месту, но так или иначе сейчас актуально это, так как я решил, что ни отдам ни пяди свободы, и сделаю это только когда начнется охота в сентябре 2026 года. Я уже прожил с этим решением три месяца, было трудно, но держимся. Почти закрыл зимнюю сессию, остался последний экзамен. Мне осталось жить около 9 месяцев. В целом план такой последний семестр, диплом, попытка поступить в магистратуру(которая в любом случае ничего не меняет), отдых летом и охота с сентября и смерть этой осенью. Хотел бы спросить как попытаться успеть доделать соц. часть души, так как там все тяжело, хотелось бы успеть отношения и что-то новое сделать напоследок. Может еще какие-нибудь советы.