Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я практически месяц нахожусь в состоянии «»заморозки»». Перестала испытывать радость, грусть, злость, раздражение, абсолютно любые чувства будто уснули очень глубоким сном. Я реже открываю рот, потому что потеряла смысл разговоров и простой коммуникации с людьми. Мне не интересны прогулки с друзьями, не интересен поиск какого-то хобби, развлечений, путешествий. Чувствую себя в каком-то вакууме из которого не выбраться, а когда начинаю думать о том что пора бы что-то делать, то начинает жутко болеть голова, будто тело уже само не дает мне выбраться из этого состояния. Единственное что я ощущаю — страх. Мне страшно за себя, потому что потеря смысла всего ведёт меня и к мысли, что в самом моем существовании нет никакого смысла. Нет, я никогда ничего не сделаю с собой, на такое ни за что не пойду, но находиться в этом состоянии отвратительно, словно каждый день пытка, лишённая любых эмоций и энтузиазма к жизни.
Здравствуйте, меня зовут Ксения. Я девушка и мне 20 лет.
Я обеспокоена своим состоянием, и я не знаю, делаю ли все правильно. Так как я не знаю, как назвать такое состояние. Начну издалека.
Это началось 5–7 класс, когда это состояние начало появляться. Это состояние можно описать как будто ты уходишь в себя и смотришь в никуда, но оно появлялось редко, но с каждым годом становилось хуже. Глаза перестали воспринимать окружение, оно становилось отстранённой.
В колледже оно стало меня преследовать на постоянном основе. Мне мир казалось не настоящим, как будто постоянно туманность, смотрела на себя со стороны. Я стала чаще смотреть в пустоту, представляя в голове, что вокруг меня происходит. Мир стал для меня чужим, и я в ней как будто не участвовала.
Сейчас учусь в универе и мне стало хуже уже морально. Мне был невыносимо, что я ничто для этого мира и ничего не значу. Даже смерть не изменит ничего. Даже наносила вред себе, чтобы чувствовать боль, но то все временно. Я не только чувствовала себя ничто и еще желание пропало что-то делать в моей жизни, потому у меня появились прогулы и проблемы с учебой. Я просто теряла смысл. Силы хватало только на слезы. Теперь меня преследует полное равнодушие и печаль.
Я пробовала ходить к психологам, но они мне не помогали, лишь был временно облегчение, но не являлось решением. Потом пробовала психотерапевту попасть, но они были не доступны мне. Решила сходить к психиатру. Меня отправили к клиническому психологу, потом меня вернули обратно с подозрением на депрессию. Мне не особо что-то объясняли и просто дали таблетки из категории психолептиков. Но от них я стала более равнодушной и сонливой. Все так же тяжело.
Я даже писала список, который лучше описывает мое состояние:
-Я воспринимаю мир странно, потому что есть ощущение, что он или я отстраняюсь от него, мир и окружения мне кажется чужим.
Из-за этого я могу расстроиться, что я незначительная, или появляется апатия, что все это иллюзия, люди чужие и инородные и у меня нет к миру привязанности.
-глаза странно видит свет и тень. То ли темно слишком, то ли слишком светло. А иногда все и одновременно, из-за этого мне становится плохо видеть человека.
-ощущение, что ты постоянно смотришь в пустоту или о чем-то задумался, только на постоянном основе.
-Я не чувствую времени. Иногда сегодняшнего события я воспринимаю как вчерашние. То время летит быстро, то медленно.
-забываю свои мысли, которые пугают.
-Стараюсь вспомнить. Некоторые мысли начинаются на «»Что, если…»». И дальше не лучшие мысли приходят. Например, что, если я вру себе, что мне нравиться этот человек? Или, что, если, все это не имеет значения?
-В грустном настроения приходят грустные мысли, скорее негативные. Обвинения, что я сама виновата. Ненависть своего структура личности и мозга. Отчаяния от мысли неизбежности. Грусть несбыточной мечты. Никчемность.
-Мне говорили, что я воспринимаю свой организм и мозг как отдельные личности. Таким образом я отстраняюсь от своего тело.
Внутри головы я разговариваю с 2-лица. Всегда на ты, когда происходит плохое настроение. Хотя в обычной состояние такое тоже бывает.
-когда глаза не дают ощущения реальности, хочется потрогать и хочется, чтобы потрогали меня, чтобы ощущать себя часть жизни.
-я более-менее нормально вижу мир через стекло.
-я пробовала купить обычные очки не для зрения, но было неудобно и не совсем то, что я хотела. Она не решала проблему.
-Иногда чтобы почувствовать себя живой, причастным к этой жизни, я думаю о вещах, которые связано с опасностями. Это может быть опасные действия или повреждение себе. Просто тело остро на это реагирует, значит я все-таки часть этого мира и хочется себя спасти.
-Как я могу понять, я всю жизнь отстраняюсь от вещей, которые причиняют мне боль. Я думаю, что этот человек не станет со мной дружить — отстраняюсь. Эта проблема причиняет боль — отстраняюсь от себя и смотрю со стороны. Мне больно в душе — отстраняюсь от себя, чтобы ничего не натворить.
-У меня нет друзей. Я никого не считаю другом. Я никому не могу довериться и это больно.
-Боюсь одиночества.
-В моем окружение из близких только мой парень, ему доверяю больше, но я боюсь, что он меня бросит.
чувствую, что жизнь не принадлежит мне. Все, что я делаю не для себя.
я очень долгое время мучаюсь со здоровьем,на фоне этого я не могу перевести внимание на учебу. я не верю ни врачам,ни людям,ни себе. я не знаю зачем жить.продигать каждый день это не имеет смысла.
Что делать, если разочаровался в жизни?
Здравствуйте. Столкнулся с кризисом в отношениях с любимым человеком, из-за чего теперь мое внутреннее состояние начало рушиться. Меня зовут Ян, мне 19, у меня есть девушка, на 2 года меня младше. Мы встречаемся на расстоянии уже 1.5 года. Примерно, через такой же срок, у нас в планах съехаться, ибо ее ждет поступление в университет, в город, где бы оба хотели жить. За эти 1.5 года мы расставались уже два раза. Сейчас испытываем кризис в отношениях. У нее много проблем, у меня много проблем в жизни. Я стараюсь показывать свою устойчивость, то принимаю и ценю ее в любом состоянии и так далее. Но мне, как оказалось, даже поговорить не с кем. Внутри столько всего накопилось, и я не знаю куда это девать. Моим психологом и советчиком по отношениям — стали нейросети. Я провожу по несколько часов в диалоге с ними, пытаясь выразить свои собственные переживания. Но это, к сожалению, просто машина, у которой нет ни чувств, ни эмоций. Сначала я к кризису относился спокойно, с холодной головой, старался стать островком надежды и спокойствия для своего партнера. Но с каждым днем состояние ухудшалось, все больше стало проявляться тревожных мыслей и все чаще состояние становилось пассивным. Сейчас, я прям чувствую, что моя жизнь это сплошная линия борьбы и бега. Я то бегу от своих мыслей, то пытаюсь бороться. Жизнь в моих глазах начала терять ценность, я перестал видеть смысл в самых простых бытовых мелочах. Зачем я просыпаюсь, зачем я заправляю кровать, зачем я чищу зубы, зачем я употребляю пищу и тд. Я сам по себе слабый, очень чувственный и эмоциональный человек. Мне очень тяжело справляться с такими кризисами. Честно, я не знаю зачем я Вам пишу, мне предложила это сделать нейросеть. Просто, наверное, хочется с кем-то поговорить банально, и решить все проблемы в отношениях, чтобы снова чувствовать себя живым и полноценным.
Я не понимаю что мне делать дальше. Единственное, чего я хотела в жизни — стабильности. Но теперь и её нет. Теперь вообще никаких желаний нет. У меня нет мечты, нет цели, нет смысла. Я не знаю почему так. Не понимаю, что я опять сделала не так?
Мне правда хотелось просто спокойствия и стабильности. Так почему же у меня отобрали даже это? Почему мне не удалось удержать даже это?
Я много старалась, много трудилась, делала всё для того, чтобы удержать хоть что-то ценное для меня. Но сейчас я понимаю, что всё было зря. Наверно, недостаточно старалась.
меня очень беспокоит моя неопределённость в жизни. никогда не останавливалась на одном каком то деле долго, сама не знаю с чем это связано, просто надоедало и всё. но сейчас уже такой возраст, когда нужно определяться с будущем, а я не могу, так как потеряла ко всему интерес. у меня нет хобби или вообще каких-либо интересов. ни одна сфера деятельности меня не интересует. боюсь сделать неправильный выбор. вследствие чего теряю вообще смысл жизни, не хочется жить порой и всё прекратить, но боюсь последствии. как выбраться из этого? помогите пожалуйста.
как найти свою цель . как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты
Здравствуйте. Все последние дни я только думаю о том, умру ли я, спрыгнув с 24 этажа или останусь глубоким инвалидом. Моя жизнь просто превратилась в бесконечный круг прозябания и прокрастинации. Я не учусь, не работаю, не хочу ничего делать, сижу на шее у родителей. Мне 3 января должно исполниться 19 лет. Я не работаю так как мне сложно организовывать свою жизнь, у меня диагноз «шизоаффективное расстройство», я не смогу вставать каждый день в 6 утра и по 14 часов трудиться. Это не в моих силах просто. Не учусь я по причине того что не раз пробовала поступать в разные учебные заведения и все оканчивалось провалом и я потеряла надежду и у меня больше нет амбиций что-либо делать в этой жизни. Еще ситуация: я вышоа замуж. Развелась. Теперь живу с этим человеком у моих родителей дома. Он ест их еду, я даю ему деньги, ту малую сумму, что мне на жизнь в месяц выделяет мать. К бесконечным упрекам от родителей добавилось еще и то что я посадила им на шею 24-летнего трутня. Так он еще и постоянно грозится уйти. Еще я купила пару месяцев назад собаку. Я ее очень люблю но меня заставляют ее продать так как в доме итак много животных, а моя собака постоянно лает. В общем мотивации 0, все только негативно. Да и к тому же, я переспала с тремя парнями не предохраняясь за то время пока встречалась и была замужем за этим человеком и у меня спустя 4 недели последнего ПА все симптомы ВИЧ-инфекции. Я не знаю как и зачем мне жить. Для чего? Я всем приношу только вред и дискомфорт, сама ничего не делаю и наслаждения от жизни не испытываю. Мне уже вряд ли что-то поможет.
Привет. Пишу, чтобы как-то самой себе даже помочь, не знаю… в последнее время во мне как будто угас огонь, который помогал мне делать крутые штуки, хотеть просыпаться по утрам и вообще двигал меня. Сейчас внутри меня как будто пустота, или онемение. При этом я ужасно боюсь умереть — боюсь мысли, что жизнь закончится. Но я уже не понимаю, для чего я живу…
