Смысл жизни | propsyteen.ru

Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Смысл жизни

Мокки
Москва
15 лет

«Я потеряла смысл жизни»

Я потеряла смысл жизни. Каждый день плачу, плохое настроение, все вокруг бесят. Никто меня не понимает,я не могу рассказать кому то, как мне плохо потому что знаю что меня никто не поймёт. Друзей у меня нету, есть парень, но он в последнее время не уделяет мне время, а я очень нуждаюсь в нем, в его поддержки, любви. Я хочу умереть, мне очень надоело жить, я просто хочу исчезнуть. Что мне делать ?

Мэри
Россия
20 лет

На что я трачу свою жизнь?

Как перестать быть противоречивой практически во всём? Может мне чего-то не хватает? Или может я слишком много думаю/сомневаюсь? Я не знаю, что делать. Надоело, когда я одновременно хочу чего-то, но в то же время и не хочу.

В общем, я запуталась в себе. И вроде хочу распутаться, но, с другой стороны, я вроде как привыкла.

И ещё мне иногда хочется проще относится к жизни и не переживать по пустякам. Но иногда, когда я на какое-то время перестаю переживать, то потом я ещё больше начинаю переживать. Мне кажется, что у меня что-то вроде выгорания или экзистанциального кризиса, но я ещё пытаюсь из него выбраться. У меня всё есть и я не особо к чему-то стремлюсь, только если под влиянием общества и семьи. Но я хочу иметь цель. Хотя бы потому что у многих она есть. Ну, не то чтобы я особо прикладываю усилия для достижения целей, которые сформировались у меня под влиянием… Хотелось бы сказать, что если у меня будет своя собственная цель, то всё будет иначе, но откуда мне знать?

Я не знаю что мне делать. Я устала. От всего. Не хочу учится, не особо хочу жить и что-то делать. Но и резать себя или что-то подобное я тоже не хочу. Это было бы слишком простым решением и глупым, по крайней мере, для меня. Я не могу пытаться уйти из жизни просто потому что у меня что-то не получается. Да и люди из моего окружения вероятно расстроятся, узнав.

Хотелось бы, чтобы всё было просто. И, может, со стороны всё кажется проще. Но я почему-то не могу упростить себе жизнь. Только усложняю всё. Не всегда, конечно.

Не знаю что делать. Не знаю что делать. Не знаю что делать. Мне нужно найти что-то, что мне захочется делать, но как мне это сделать, если я не знаю с чего начать? Я задаю много вопросов, но ничего не делаю. Хочу себя отругать, но сдерживаюсь, потому что это не поможет.

Я не хочу думать. Не хочу что-то делать.

Возможно, это не лучший вариант, но мне очень хочется заставить себя что-то сделать. Хоть как-то. Но я не знаю как. Я начинаю делать что-то, только когда времени для решения остаётся мало. В ином случае, я уже не могу ничего сделать. Представлять, что времени мало не получается. Ставить перед собой задачу выполнить что-то за определённое кол-во времени тоже не работает. Просить кого-то другого помочь тоже обычно не работает. У меня в голове слишком много мыслей/вопросов/вариантов, но чёткого плана действий нет.

Я запуталась. И устала. Последнее время я стала меньше спать, надеясь, что встав по-раньше начну что-то делать. Это не работает. Больше нет.

С одной стороны, я ничего не хочу, а, с другой стороны, это нужно, хотя бы просто, чтобы существовать в обществе. Не то чтобы, я совсем ничего не делаю, но в последнее время я делаю всё меньше и меньше.

Можно мне просто уснуть и не проснуться, а не вот это вот всё. Иногда я не понимаю зачем живу, зачем это всё вообще нужно. А потом задвигаю эти мысли подальше, потому что если я буду думать об этом слишком много, то ничего хорошего точно не выйдет.

Я не люблю рассматривать ситуацию только с одной стороны, но из-за этого у меня иногда как будто и собственного мнения нет. Я просто выбираю то, что выбирает большинство или что более логично или вообще не выбираю, потому что оба варианта хорошие. Или иногда я оправдываю что-то или кого-то, тогда, когда, по мнению большинства, это не правильно. Мне просто хочется верить в лучшее. К примеру, что у всего есть причина и этой причиной можно оправдать чьё-то поведение и поступок. Но это не совсем правильно, так как не всё можно оправдать.

Я на самом деле, не знаю зачем пишу это сюда. Скорее всего я всё равно не смогу понять как мне быть даже если и получу ответ. Да и как можно получить внятный ответ на невнятный вопрос? Но надежда умирает последней, так ведь? К тому же от этого я ничего, кроме времени, не потеряю. А вообще, время, как говорит мой папа, это самый важный ресурс. Он даже важнее денег. И в этом, он безусловно прав, нет ничего важнее времени. Из-за этого так и хочется спросить у себя: «На что я трачу свою жизнь?».

Блин, а я ведь хотела написать краткий вопрос…

София
Стерлитамак
13 лет

я потеряла смысл жить

я потеряла смысл жить

Лисса
Из пустоты
16 лет

Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья

Я никогда не была нормальным человеком. Психолог не помогает. У меня не было опыта счастливой жизни. Мир чёрный с самого моего рождения. Я помню только боль. И в семье меня никто никогда не любил. Так что я не знаю что такое любовь. Наверно это не главное, так как мне не нужна любовь. Но наверно любовь родителей даёт детям что-то нужное для жизни. Интересно, нужно ли мне это. Как думаете, я из-за этого умираю? Выхода нет. Таблетки это обман, тем более от них очень много вреда, побочка и т. д. Я думаю, что никогда не смогу стать счастливой. Такого никогда не было. Я не создана для этого. И чувствую, будто отличаюсь от людей. Может быть я отличаюсь от них мозгом? Телом? Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья. Может я просто физически больная? В таком случае я хочу себя убить. Разве в этом выводе есть что-то неправильное?

Ш.
Варшава
18 лет

Не хочу быть здоровым человеком

Не хочу быть здоровым человеком. Не хочу быть толстокожей и с нормальной психикой. Не хочу социализироваться. Я хочу сидеть в комнате, рисовать, сочинять шедевры и умереть. И пускай мне плохо! Не знаю, как можно быть счастливой и при этом думать, что это нормальное состояние. Более того при счастье уже никаких амбиций нет, тонких мыслей и аналитики в голове нет, никаких шедевров не придумать. Зачем быть здоровой? Конечно же я хочу покончить с собой! У меня только вопрос… а можно вылечить моё отношение к жизни? Оно меня вроде как устраивает и я не могу найти альтернативы. А это у меня чисто в голове такие мысли или я просто больной псих? ПАмАгите…

Саша
Санкт-Петербург
20 лет

Человек имеет право на такие поступки?

Добрый вечер, не знаю что говорить и как. Просто хотел спросить одну вещь. Например, говорят, человек сам кузнец своего счастья, сам выбирает свой путь и сам должен распоряжаться своей жизнью. Но эти действия по сути не особо затрагивают жизни твоих близких. А вот если ты решаешь распорядиться своей жизнь глобально и просто её покинуть, ты причинишь огромную боль родным, которую они я вно не заслуживают. Получается, с одной стороны ты сделал выбор сам, а с другой ты как бы не имел на него право? Эгоизм ли это вообще? Или человек имеет право на такие поступки?

Александра
Маленький городок
18 лет

Я не чувствую себя на 18 лет, я будто до сих пор ребёнок

Здравствуйте, что делать если родители считают психологов и прочих специалистов обдираловкой?
Я уже не знаю что делать, со мной явно что-то не так, но родители так не считают. Говорят что это глупости, и проблем как таковых у меня нет. Типа не голодаешь, есть крыша под головой значит все окей, хватит фигней страдать. Я честно говоря не знаю куда обращаться, потому что сама я сеансы с психологом не рассчитаюсь. А если бесплатно к кому-то обращаться то к кому?
Боже я такая беспомощная, я не чувствую себя на 18 лет, я будто до сих пор ребёнок. Меня затрудняет банально сходить в место в котором я ещё не была, я сразу начинаю нервничать и появляется тревога которая будто заполняет меня всю.Недавно была во взрослой больнице вместе с мамой, и пока она ходила на стойку с регистрацией я стояла в очереди одна, сказать что я чувствовала себя не в своей тарелке ничего не сказать. В этой больнице напрягало практически все, от синих стен до плакатов как оказать помощь при инфаркте. Ещё хуже мне было в ветеринарной клинике, тогда мне нужно было стерилизовать мою кошку, я была как на иголках, и как оказалось мне не хватало рублей 200. Я спросила у мед.сестры можно ли будет сумму отдать наличкой, а остальное перевести? Получается она мне грубо что-то ответила и я расплакалась потому что уже не выдержала. Не знаю когда это случилось со мной. Но кажется я боюсь людей. Иногда даже в места например как колледж в который я хожу уже 4 года, я иду с тревогой. После карантина который вроде был полгода, впервые выйдя на улицу я боялась пройти за человеком, хотя мне было в ту же сторону я боялась что меня в чем-то заподозрят и т.д. Хотя я просто шла на учебу. Сейчас вроде стало лучше, я могу спокойно положить товар с испорченной упаковкой обратно, раньше бы я постеснялась и не смогла бы этого сделать, купила бы товар с оборванной упаковкой. Раньше когда что-то не получалось или выходило не так на почте я начала нервничать и потеть, сейчас вроде лучше я не чувствую себя виноватой в этом как раньше. Могу поинтересоваться у прохожих куда идти и т.д, правда пока только у женщин. Но меня все равно не отпускает тревога, когда я иду одна. Недавно шла домой после прогулки, было 18, но уже стемнело. Я шла, и тут вижу что какой-то мужчина переходит на мою сторону дороги, я жутко испугалась и как сорвалась в бег что аж портфель порвала. Почему-то у меня было плохое предчувствие хотя не исключаю того что это просто было моё воображение. К тому моменту я уже шла по улице где нет освещения и получается тот мужчина шел в мою сторону, и когда я уже была на подходе к магазину я обернулась и заметила что мужчина с пакетом пошёл в другую сторону, но потом быстро от туда вышел и пошел опять по прямой где уже шла я. Но к тому моменту я уже перешла дорогу и бежала к другому магазину.
Как бы я хотела себе лицо которое бы отлично выражало мои эмоции и в целом что я чувствую, потому что по моему лицу толком и не поймешь грустно мне или я просто задумалась, иногда я бы хотела чтобы люди окружающие меня понимали что я напугана и сильно нервничаю и не стали бы как-либо давить на меня или вести диалог в грубой форме.
Я боюсь писать людям, потому что не хочу навязываться… боюсь начинать с кем-то общаться.
Я не знаю что со мной произошло, может это все мама со своими «не стоит навязываться, если тебя не зовут». Или что.
Меня даже сестра на свой день рождения не позвала, помню как договорились где и как будем отмечать. В итоге в день икс, я ей позвонила и спросила что она решила она ответила что-то типа «ага, да» и как я потом узнала в итоге она отпраздновала его с подругами и парнем. Мне до сих пор обидно с одной стороны она вроде как ребёнок 14 в прошлом году исполнилось, но она же должна была понимать что это очень обидно. Да и ощущение что она в каком-то смысле просто использует меня, иногда она просит меня что-то заказать ей и пишет она мне только тогда когда хочет что-то заказать и т.д. и то ни привет, ни пока. Видимо это единственное что я могу.
Как же я хочу чтобы хоть кто-то меня любил, чтобы не быть одной, чтобы хоть кто-то в меня верил и поддерживал, хочу быть за каменной стеной, хочу тепла и доверия. Что со мной?
Что со мной не так?
Я не знаю и мне страшно. Я стала в какой-то степени безразлична к своему будущему я не знаю кем буду и чем хочу заниматься. Бомжом не буду и ладно. И в целом мне не хочется ничего, папа уже начинает капать мне на мозг типа куда я дальше учиться пойду, но мне так это надоело. Сначала 9 лет отучишься в школе, потом еще 4 года в колледже и ещё лет 5 в универе? Я так не хочу, я устала от домашки, устала от преподов и постоянно подстраиваться под них, устала вставать рано. Я просто хочу ничего не делать и тратить деньги?(если уже говорить то честно) Наверное это можно сравнить с содержанкой? Хочу богатого мужа и все… Наверное я уже в какой-то степени определилась, но и такая перспектива меня особо не радует… я не знаю, я запуталась. Иногда я просто думаю как же умереть чтобы не больно и быстро. Ведь я слабая трусиха, я не могу спрыгнуть с крыши, не получается, когда я стою там я думаю о людях которые таким способом завершили свою жизнь им не было страшно? Или их боль была настолько сильна что пересиливает страх?
Поэтому иногда я резала себя, не глубоко поэтому шрамов не осталось (ну разве что еле заметные полоски), на сегодня я чиста уже 4 месяца и 23 дня. Вообще началось это наверное в классе 7, тогда я чувствовала себя ненужной никому поэтому резалась и тоже хотела умереть, хотела чтобы меня не было, и хотела чтобы меня заметили, хотела что бы заметили мою боль и как мне плохо,но родители если и видели то не обращали внимания. Иногда я просто ходила дома в майке и думаю что это можно было бы заметить. В какой-то момент я шла из школы и подумала «ну раз я никому не нужна, то я нужна самой себе и буду жить ради себя» на этом моя история с причинением болью себе была окончена по крайней мере я так думала. В прошлом году все начала вновь, я снова чувствую себя ненужной и сейчас я думаю что раз я никому не нужна, то и себе я тоже не нужна. Сейчас у меня нет сил, даже сказать самой себе что я нужна себе, я не знаю как я сделала это в 7 классе, но сейчас я слабая и ненавижу себя.
Недавно мне сказали что нужно поддерживать хотя бы себя. Но как, если я себя ненавижу?
Ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу лишний вес, ненавижу разные глаза, и в целом все тело и что бы я не делала с собой (меняла цвет волос, или же нос проколола) мне все равно не особо нравится, хотя свой нос я полюбила, он милый. Что же со мной? Как справиться с тревожностью и как вернуться в социум?
И я очень сильно боюсь своего отца, каждый раз когда он проходит мимо моей комнаты у меня появляется тревожность что сейчас он зайдет и начнет ругать меня за посуду не мытую, за ещё что-то, даже если все сделано, все равно находится что-то что я не сделала и на меня орут. Страшно. Еще страшно когда он ругается с мачехой, ощущение что сейчас сорвутся на меня как раньше… сейчас такого вроде нет. А вообще все мое детство сколько помню за любую провинность меня с братьями били ремнем. Мой отец действительно думает что лучше воспитание это ремень, сейчас он говорит что в детстве мало бил меня. Что я бессовестная и вообще худшая дочь, хотя я вроде ничего плохо не делаю, я не пью, не курю, не пропадаю где-то днями, неделями, моих родителей никогда не вызывали в пдн и вообще все было нормально, кроме моей учебы… Помню как мне отец угрожал что отдаст меня в интернат за плохую учебу, кажется я тогда была в 5 классе. Я не знаю. Я устала.
А вообще пишу вам второй раз спасибо большое за прошлый ответ, мне действительно стало легче.

Даша
Кемерово
15 лет

Я вообще ничего не знаю и ничего не хочу

Жизнь какая-то пустая, возможно я ещё подросток и в этом суть, но сейчас я живу и ощущение бессмысленности, я боюсь и не знаю будующего, хочу слишком многое типа обучение за границей, но ничего не делаю, не знаю как себя заставить. У меня есть друзья и в целом проблем с общением больше нет, у меня всё нормально с семьёй, но это как они всё думают, я не привязываюсь ни к кому на самом деле, с друзьями я шучу, смеюсь но тоже ничего особенного, с семьёй я разговариваю, но если они исчезнут то не думаю что во мне что-то её нет, может я мало общаюсь с друзьями, но чувствую не спокойствие а равнодушие к жизни, может у меня нет приключений, но чувствовать эмоции, привязаность и реальную заинтересованность в чём-то я не могу, я не разбалованный ребёнок, и у меня многого нет, но даже чувства желания я не испытываю. не знаю что делать, не знаю что чувствую, я вообще ничего не знаю и ничего не хочу (P.S надеюсь ваша работа станет легче, спасибо за всё, очень долго думала что написать и как, потому что редкий шанс, а проблем с каждым днём больше, удачи, люблю вас^^)

Мешура
Сибирь
15 лет

Будущего нет, я не хочу ни работать, ни учиться

С 7 класса я думал что после 9 каким Угодно образом попаду за границу, что в 10 класс поеду в другую область, и в 11 в другую страну, хоть это и так было маловероятно, то теперь я вообще не знаю зачем и что делала последние 3 года, теперь легче просто окончить 9 и пойти работать, с учёбой всегда было сложно, а теперь такой период когда я не хочу ничего, прогуливаю школу, сложно получать из-за этого оценки и мой аттестат уже испорчен, так что я не знаю что делать, будующего нет, я не хочу ни работать ни учиться, я хочу отдохнуть, я не знаю что делать, и то, что я делал уже бессмысленно

окряк
Ухта, республика Коми
16 лет

Мне мерзко, плохо, ужасно от того, что происходит сейчас… Я не хочу жить в мире, где всё идёт наперекосяк…

вопрос, можно сказать, довольно-таки актуален.
мне мерзко, плохо, ужасно от того, что происходит сейчас. хоть я не живу в украине и по факту я почти в безопасности. хочу рыдать от того, что происходило сегодня. мои некоторые знакомые, несколько, скажем так, кумиров живут в киеве и в других городах ранее упомянутой страны.

мне в очередной раз хочется умереть от факта того, что мир чересчур жесток. в чём виноваты мирные жители, которым вообще фиолетово на политику? почему они должны умирать? что они сделали?

я не хочу жить в мире, где всё идёт наперекосяк. я не знаю, надеяться ли на лучшее или нет. я хочу умереть.

или жить в мире, где никто никого не убивает, не ущемляет по какому-либо признаку или фактору. чтобы никто ни с кем не воевал.

походу, я действительно уж чересчур много прошу.

извините за это.