Мне, как оказалось, даже поговорить не с кем

Здравствуйте. Столкнулся с кризисом в отношениях с любимым человеком, из-за чего теперь мое внутреннее состояние начало рушиться. Меня зовут Ян, мне 19, у меня есть девушка, на 2 года меня младше. Мы встречаемся на расстоянии уже 1.5 года. Примерно, через такой же срок, у нас в планах съехаться, ибо ее ждет поступление в университет, в город, где бы оба хотели жить. За эти 1.5 года мы расставались уже два раза. Сейчас испытываем кризис в отношениях. У нее много проблем, у меня много проблем в жизни. Я стараюсь показывать свою устойчивость, то принимаю и ценю ее в любом состоянии и так далее. Но мне, как оказалось, даже поговорить не с кем. Внутри столько всего накопилось, и я не знаю куда это девать. Моим психологом и советчиком по отношениям — стали нейросети. Я провожу по несколько часов в диалоге с ними, пытаясь выразить свои собственные переживания. Но это, к сожалению, просто машина, у которой нет ни чувств, ни эмоций. Сначала я к кризису относился спокойно, с холодной головой, старался стать островком надежды и спокойствия для своего партнера. Но с каждым днем состояние ухудшалось, все больше стало проявляться тревожных мыслей и все чаще состояние становилось пассивным. Сейчас, я прям чувствую, что моя жизнь это сплошная линия борьбы и бега. Я то бегу от своих мыслей, то пытаюсь бороться. Жизнь в моих глазах начала терять ценность, я перестал видеть смысл в самых простых бытовых мелочах. Зачем я просыпаюсь, зачем я заправляю кровать, зачем я чищу зубы, зачем я употребляю пищу и тд. Я сам по себе слабый, очень чувственный и эмоциональный человек. Мне очень тяжело справляться с такими кризисами. Честно, я не знаю зачем я Вам пишу, мне предложила это сделать нейросеть. Просто, наверное, хочется с кем-то поговорить банально, и решить все проблемы в отношениях, чтобы снова чувствовать себя живым и полноценным.

Не понимаю, что я опять сделала не так?..

Я не понимаю что мне делать дальше. Единственное, чего я хотела в жизни — стабильности. Но теперь и её нет. Теперь вообще никаких желаний нет. У меня нет мечты, нет цели, нет смысла. Я не знаю почему так. Не понимаю, что я опять сделала не так?
Мне правда хотелось просто спокойствия и стабильности. Так почему же у меня отобрали даже это? Почему мне не удалось удержать даже это?
Я много старалась, много трудилась, делала всё для того, чтобы удержать хоть что-то ценное для меня. Но сейчас я понимаю, что всё было зря. Наверно, недостаточно старалась.

Ни одна сфера деятельности меня не интересует

меня очень беспокоит моя неопределённость в жизни. никогда не останавливалась на одном каком то деле долго, сама не знаю с чем это связано, просто надоедало и всё. но сейчас уже такой возраст, когда нужно определяться с будущем, а я не могу, так как потеряла ко всему интерес. у меня нет хобби или вообще каких-либо интересов. ни одна сфера деятельности меня не интересует. боюсь сделать неправильный выбор. вследствие чего теряю вообще смысл жизни, не хочется жить порой и всё прекратить, но боюсь последствии. как выбраться из этого? помогите пожалуйста.

Как найти свою цель? Как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты?

как найти свою цель . как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты

Мне уже вряд ли что-то поможет.

Здравствуйте. Все последние дни я только думаю о том, умру ли я, спрыгнув с 24 этажа или останусь глубоким инвалидом. Моя жизнь просто превратилась в бесконечный круг прозябания и прокрастинации. Я не учусь, не работаю, не хочу ничего делать, сижу на шее у родителей. Мне 3 января должно исполниться 19 лет. Я не работаю так как мне сложно организовывать свою жизнь, у меня диагноз «шизоаффективное расстройство», я не смогу вставать каждый день в 6 утра и по 14 часов трудиться. Это не в моих силах просто. Не учусь я по причине того что не раз пробовала поступать в разные учебные заведения и все оканчивалось провалом и я потеряла надежду и у меня больше нет амбиций что-либо делать в этой жизни. Еще ситуация: я вышоа замуж. Развелась. Теперь живу с этим человеком у моих родителей дома. Он ест их еду, я даю ему деньги, ту малую сумму, что мне на жизнь в месяц выделяет мать. К бесконечным упрекам от родителей добавилось еще и то что я посадила им на шею 24-летнего трутня. Так он еще и постоянно грозится уйти. Еще я купила пару месяцев назад собаку. Я ее очень люблю но меня заставляют ее продать так как в доме итак много животных, а моя собака постоянно лает. В общем мотивации 0, все только негативно. Да и к тому же, я переспала с тремя парнями не предохраняясь за то время пока встречалась и была замужем за этим человеком и у меня спустя 4 недели последнего ПА все симптомы ВИЧ-инфекции. Я не знаю как и зачем мне жить. Для чего? Я всем приношу только вред и дискомфорт, сама ничего не делаю и наслаждения от жизни не испытываю. Мне уже вряд ли что-то поможет.

В последнее время во мне как будто угас огонь

Привет. Пишу, чтобы как-то самой себе даже помочь, не знаю… в последнее время во мне как будто угас огонь, который помогал мне делать крутые штуки, хотеть просыпаться по утрам и вообще двигал меня. Сейчас внутри меня как будто пустота, или онемение. При этом я ужасно боюсь умереть — боюсь мысли, что жизнь закончится. Но я уже не понимаю, для чего я живу…

…Я смысл в жизни не вижу, часто думаю: лучше бы меня не было на свете…

Здравствуйте, я примерно 3 года не чувствую не чего, во мне пустота. Я не навижу своих родителей за тот что они сломали мою жизнь. Мне не чего не хочется, я смысл в жизни не вижу, часто думаю лучше бы меня не было на свете. Детские травмы мне мешают жить. Я бросила колледж, я ни где не учусь, я работаю только из за того что не могу отказать. Я не могу думать о себе, в первую очередь я думаю от других. Я помогаю всем, а себе помочь не могу. Сложно жить. Меня предала подруга ей 30 а мне 18. Она мной пользовалась 2 года, мне все говорять не общаться с такой, а я понимаю что мной пользуются но не могу в это поверить. Больше нет сил писать

«буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире»

Вообще, я не знаю как передать точно словами свои эмоции, не знаю как правильно их описать, чтобы люди не подумали, что я какой-то психологически поломанный, хотя в какой-то степени так и есть. Вообщем, насколько бы мой следующий текст не был постыдным или «ненормальным» я напишу это сюда.
Сразу напишу, что будут примеры из ИГРОВЫХ вселенных.

Я эмоциональный человек, который склонен перенимать не в прямом смысле эмоции других.. если в жизни конкретного человека/образа/персонажа игры происходят изменения, я могу «перенять» их эмоции и буд-то нести бремя вместе с ними. Взять в пример персонажа из игры Киберпанк 2077, Ви. Девушка, которая живёт в этом мире постоянно сталкивается с жизненными проблемами и я считаю, что так происходит и в реальной жизни.. тоесть мир киберпанка отражение нашего.. утопия с постоянными жизненными проблемами, решить которые ты не в силах. Продолжим про персонажа игры. Ви потеряла много родных друзей, чуть не умерла из-за биочипа ( чип который постепенно уничтожает сознание человека в теле, тоесть в данном случае Ви, и в конце концов перенёсет чужое сознание в это же тело и заместо Ви будет кто-то другой, но уже в другом теле) на котором был записан конструкт ( кратко говоря чужое сознание ) Джонни Сильверхенда, но по итогу спустя все тернии и пытки и попытки выжить она смогла это осуществить — выжила. Но какой ценой? ценой многих друзей/связей, ценой киберимплантов без которых ты почти как инвалид, это как в нашем мире реальном лишиться телефона/компьютера и подобных вещей навсегда иначе умрёшь, есть лишь функция позвонить и не более.. так-же ценой того-же Джонни Сильверхенда, с которым успела «сдружиться» и в этом я вижу просто разрушение жизни — буд-то часть чего-то откололась от тебя и теперь это не вернуть и этот осколочек попадает в самую больную точку и изрезает твоё эмоциональное состояние до невозможности. Я переживаю эмоции персонажа, сочувствую ему, переживаю так-же как и он и когда в игре происходит значимое «грустно-положительное» или «грустное» событие, то я склонен «чувствовать» те же печальные эмоции, что и персонаж и буд-то несу это же бремя вместе с ним и когда даже проблема исчезает, я не перестаю о ней думать и она так-же постепенно разрушает эмоциональное состояние. Что щас и происходит со мной в какой-то степени..

Я сравниваю эти события с реальным миром и с самим с собой, понимаю насколько всё схоже. В нашем мире всё точно так-же может резко переменится, могут появится очередные-бесконечные проблемы.. и вроде же все живут по одинаковому.. все живут как обычные люди, но что-то мне мешает понять это полностью, вот прямо прочувствовать, что абсолютно все люди в мире такие же как и ты, со своими проблемами и трудностями, с которыми борются и это нормально?… Я иногда хочу почуствовать «свободу» и я вижу её тем, что залезу на крышу высотного здания и всю ночь напролёт под музыку буду смотреть на бесконечные окраины города
Так-же буд-то хочется переместится в будущее, где мир будет схож с миром того же киберпанка, не знаю как описать эти эмоции, пытаюсь, но буд-то не всё передать могу словами.

Ещё другая проблема, непонятная эмоция, которую я могу объяснить лишь так: мешает мне ощущение.. буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире, буд-то «кто-то» знает больше чем остальные, буд-то в мире есть организация по типу людей в чёрном.. и так хочется это всё узнать, но ведь это нереально и невозможно, ОДНАКО всё-равно даже понимание того, что это нереально не даёт мне смириться и наконец то понять свои эмоции, понять себя и что я могу сделать для того, чтобы наконец перестать чувствовать отрицательные эмоции с которыми жить бок о бок — нереально.
И то-есть исходя из этого текста я сам не могу полностью понять своей проблемы, сам не могу понять все причины, некоторые из которых звучат так бредово, что и слушать не хочется.

Подскажите, пожалуйста, что со мной творится, и как вылезти из этого состояния

здравствуйте!
я чувствую себя полнейшим ничтожеством. апатия и нежелание вообще существовать заполонили мой разум.
я ничего не делаю для себя нынешней, для себя будущей. год окончила на отлично, но мне впервые это далось с трудом и стараниями. потому что до этого я на самом уроке погружалась в тему, дома читала, а сейчас.. ничего.
я учусь в музыкальной школе. последний зачет я сдала на три. это первая тройка за все года моего обучения там. самое отвратительное, что даже при всей мерзости и неприязни учителей ко мне там (мой педагог молодой, а там, по большей части, тиранозавры) я сдала так плохо потому, что ни черта не готовилась. я буквально наплевала на музыку.
мама говорит, чтоу меня нет увлечений, нет дела, которым бы я горела и винит меня за это, мол все мои потребности — телефон. и я понимаб, что это правда, в какой-то степени.
весь этот год как будто в тумане. иногда кажется, что я во сне или вообще вижу картинку от третьего лица.
подскажите, пожалуйста, что со мной творится и как вылезти из этого состояния.
спасибо вам заранее!

У меня раньше были на неё такие большие планы…

Здравствуйте, я пишу уже не в первый раз и не на первый сайт и уже не очень надеюсь, что действительно получу какой-то адекватный отклик, но было бы здорово. Многим моя проблема может показаться не слишком значимой, но лично для меня она имеет огромный смысл. Я поссорилась со своей лучшей подругой уже год назад и с тех пор ни с кем толком не разговариваю. Представляете? Просто не могу себя заставить. Хах, наверное прочие знакомые были «немного удивлены» когда я,поглощенная стрессом оборвала все связи. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но тогда не было никого и ничего важнее лп. Сейчас уде поздно,год это не маленький срок. Знаете, я была достаточно умным, адекватным человеком, но сейчас от той Евы мало что осталось. Я стала замечать, что мне сложно выражать свои мысли, строить элементарные по своему смыслу предложения устно. Я стала думать медленннее и менее качественно, с учёбой стало сложнее и хуже. Я почти перестала интересоваться тем, что было мне приятно ранее, сижу постоянно дома и хандрю, не могу на чем-то сосредоточиться, перестала читать книги. Возможно, в глобальном смысле это совсем не проблема и никому от этого хуже не станет, но я замечаю, что скорее качусь вниз, чем становлюсь лучше в чем-то, и лично для меня это очень страшно. Сейчас я нахожусь под опекой родителей и любая ошибка простительна, и если я в чем-то хуже это не так страшно. Но взрослая жизнь не за горами,а там уж точно «голодные игры». У меня раньше были на неё такие большие планы… А сейчас я вижу себя сидящей в офисе за компьютером и возвращающейся вечером в маленькую пустую квартиру чтобы продолжать проживать бессмысленную скучнейшую жизнь. Иногда мне кажется, что я просто постарела. Огонь жизни, веселье, смех, друзья, знакомые, путешествия,гулянки, ночёвки, все это было, просто уде закончилось….