Мэри, 20 лет , Россия

На что я трачу свою жизнь?

Как перестать быть противоречивой практически во всём? Может мне чего-то не хватает? Или может я слишком много думаю/сомневаюсь? Я не знаю, что делать. Надоело, когда я одновременно хочу чего-то, но в то же время и не хочу.

В общем, я запуталась в себе. И вроде хочу распутаться, но, с другой стороны, я вроде как привыкла.

И ещё мне иногда хочется проще относится к жизни и не переживать по пустякам. Но иногда, когда я на какое-то время перестаю переживать, то потом я ещё больше начинаю переживать. Мне кажется, что у меня что-то вроде выгорания или экзистанциального кризиса, но я ещё пытаюсь из него выбраться. У меня всё есть и я не особо к чему-то стремлюсь, только если под влиянием общества и семьи. Но я хочу иметь цель. Хотя бы потому что у многих она есть. Ну, не то чтобы я особо прикладываю усилия для достижения целей, которые сформировались у меня под влиянием… Хотелось бы сказать, что если у меня будет своя собственная цель, то всё будет иначе, но откуда мне знать?

Я не знаю что мне делать. Я устала. От всего. Не хочу учится, не особо хочу жить и что-то делать. Но и резать себя или что-то подобное я тоже не хочу. Это было бы слишком простым решением и глупым, по крайней мере, для меня. Я не могу пытаться уйти из жизни просто потому что у меня что-то не получается. Да и люди из моего окружения вероятно расстроятся, узнав.

Хотелось бы, чтобы всё было просто. И, может, со стороны всё кажется проще. Но я почему-то не могу упростить себе жизнь. Только усложняю всё. Не всегда, конечно.

Не знаю что делать. Не знаю что делать. Не знаю что делать. Мне нужно найти что-то, что мне захочется делать, но как мне это сделать, если я не знаю с чего начать? Я задаю много вопросов, но ничего не делаю. Хочу себя отругать, но сдерживаюсь, потому что это не поможет.

Я не хочу думать. Не хочу что-то делать.

Возможно, это не лучший вариант, но мне очень хочется заставить себя что-то сделать. Хоть как-то. Но я не знаю как. Я начинаю делать что-то, только когда времени для решения остаётся мало. В ином случае, я уже не могу ничего сделать. Представлять, что времени мало не получается. Ставить перед собой задачу выполнить что-то за определённое кол-во времени тоже не работает. Просить кого-то другого помочь тоже обычно не работает. У меня в голове слишком много мыслей/вопросов/вариантов, но чёткого плана действий нет.

Я запуталась. И устала. Последнее время я стала меньше спать, надеясь, что встав по-раньше начну что-то делать. Это не работает. Больше нет.

С одной стороны, я ничего не хочу, а, с другой стороны, это нужно, хотя бы просто, чтобы существовать в обществе. Не то чтобы, я совсем ничего не делаю, но в последнее время я делаю всё меньше и меньше.

Можно мне просто уснуть и не проснуться, а не вот это вот всё. Иногда я не понимаю зачем живу, зачем это всё вообще нужно. А потом задвигаю эти мысли подальше, потому что если я буду думать об этом слишком много, то ничего хорошего точно не выйдет.

Я не люблю рассматривать ситуацию только с одной стороны, но из-за этого у меня иногда как будто и собственного мнения нет. Я просто выбираю то, что выбирает большинство или что более логично или вообще не выбираю, потому что оба варианта хорошие. Или иногда я оправдываю что-то или кого-то, тогда, когда, по мнению большинства, это не правильно. Мне просто хочется верить в лучшее. К примеру, что у всего есть причина и этой причиной можно оправдать чьё-то поведение и поступок. Но это не совсем правильно, так как не всё можно оправдать.

Я на самом деле, не знаю зачем пишу это сюда. Скорее всего я всё равно не смогу понять как мне быть даже если и получу ответ. Да и как можно получить внятный ответ на невнятный вопрос? Но надежда умирает последней, так ведь? К тому же от этого я ничего, кроме времени, не потеряю. А вообще, время, как говорит мой папа, это самый важный ресурс. Он даже важнее денег. И в этом, он безусловно прав, нет ничего важнее времени. Из-за этого так и хочется спросить у себя: «На что я трачу свою жизнь?».

Блин, а я ведь хотела написать краткий вопрос…