Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо

Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.

Просто констатируйте факт, что со мной происходит…

Здравствуйте, у меня проблема. Хотя нет скорее мне хочется что бы мне объяснили что со мной происходит.
Я ненавижу людей. Я интроверт, ненавижу себя родителей и окружающих
Считаю почти всех людей кусками мяса
Отстранился от родителей, не ем с ними разговариваю по минимому.
Мне неприятно с ними общаться. Каждый раз хочется пполучить слова поддержки, а получаю холодную стену непонимания и претензий.
Так же мне всегда хотелось иметь сильного человека рядом. Брата, друга, парня кого угодно.
В 14 лет пытался покончить с собой
Не вышло, так как был слабым и тупым.
Ненавижу себя маленького и своего младшего брата.
Ко всем детям имею особую неприязнь.
Хочется поддерживать хоть какой то.
Осознаю что я чудовище и социальный паразит, также зависим от телефона.
Была травля в школе в 5 6 7 классах.
Именно с этого момента я начал меняться.(
Так же у меня есть мать которая развелась с биологическим отцом. Теперь у меня есть нормальный отчим.
Он хороший человек но он меня бесит своей правильностью. Не смотри телефон когда ешь, не закрывай дверь на кухню когда сидишь там. Ненавижу бесит убил бы его.
Мечтаю умереть поскорее, чтобы эта глупая и бессмысленная жизнь закончилась.
Спасибо что прочитали.
Просто константируйте факт, что со мной происходит а не как мне из этого дерьма выбраться.

Часто преследуют мысли о суициде…

Последние полгода чувствую подавленность. Потеряла интерес к жизни, нет мотивации достигать целей, которые поставила раннее, хотя понимаю, что нужно это делать. Часто преследуют мысли о суициде

Я не хочу жить, везде проблемы…

я не хочу жить, везде проблемы, за последний год я набрала себе проблем везде, с родителями, в институте (меня отчислили), чтобы понравиться молодочу человеку, я набрала долгов и микрозаймов чтобы делать ему подарки, из-за чего отношения с родителями стали ещё хуже. кажется что уже ничего не исправить, необратимый процесс, я просто хочу обоовать это всё

Что делать, если мне хочется себя убить?

Что делать, если мне хочется себя убить?

Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации

Здавствуйте.
Меня зовут Ксения, и мне 16 лет.
Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации.
На протяжении нескольких месяцев меня беспокоит постоянная тревога, истерики. К этому не так давно добавилось кровотечение из носа. Даже закрадывались мысли прервать свою жизнь.
Подскажите, что мне делать?

Меня с 13 лет мучают мысли о суициде

Здравствуйте, меня с 13 лет мучают мысли о суициде. Банально переходя дорогу, каждый раз надеяться, что меня собьёт машина и т. д.

Первый раз мысли стали возникать в детстве, мол, вот у меня был рак, чтобы родители покупали мне больше конфет. Родители у меня хорошие, и всегда отношения у нас в принципе были нормальные, семья полная. Потом у меня появилась первая неразделенная любовь, которая длилась около 2 лет. Там я и руки резала, и таблетки глотала, пытаясь привлечь внимание партнёра. Потом я его отпустила и пыталась жить без этих мыслей. Два года всё было более-менее, но такие мысли проскакивали всё равно. Вот в 2023 году я начала отношения с новым человеком, и всё было замечательно, потом начались частые ссоры, как и у всех, наверное. Я стала чаще плакать, чаще стали появляться эти мысли, и в итоге в феврале этого года я совершила где-то шестую по счету попытку суицида спустя 2 года. Сегодня мы расстались с этим парнем, потому что я устала играть в такую рулетку, ибо каждую ссору дохожу до панических атак и перестаю контролировать то, что я могу сделать с собой. Смерти я не боюсь, понимаю, что когда-то точно умру, если продолжу этим заниматься. Вот ещё раз повторюсь, мы сегодня расстались, и я очень боюсь что-то сделать с собой, дайте совет, как поступить.

(Я лежала в психоневрологическом диспансере, ходила 4 месяца к психологу, но он меня только запугал полицией и постановкой на учёт.)

Я бы обратилась к нормальному психологу, но у меня нет средств на это.

…волнует пылкая ненависть отца к нам с братом… я не хочу никаких отношений с матерью…

от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой

***

пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их

что делать если я не хочу жить, у меня нет цели в жизни, я больше не ощущаю каких либо эмоций кроме подавленности

Я честно не знаю как быть, и вообще не уверен, что хоть кто-то мне ответит…

Здравствуйте! Я устал от этой жизни, я планирую повеситься в ближайшие 6 месяцев. Мне порекомендовал к вам обратится чат-бот DeepSeek.. Так как он никаких дельных советов мне дать не может.. На самом деле я не хочу умирать, но я хочу чтобы мои страдания хотя бы чуть-чуть уменьшились. Мне уже 23, через месяц будет 24, навряд ли я теперь попадаю под категорию подростка, но взрослым я себя не считаю.. Последние 7 лет в моей жизни мне с каждым днём становится хуже, после того как я окончил школу.. Я обращался и к психологам и к психиатрам, но ни те ни другие мне никак не помогли. От психологов я слышал абсолютно тоже самое что и от окружающих, при чём за 3000 рублей за часовой сеанс.. Я столько получаю только за 2 дня 8 часовой работы.. Психиатры мне назначали кучу разных таблеток, от которых мне становилось только хуже, никакого положительного эффекта не было, зато проявлялись ужасные побочки. Мне ставили разные диагнозы, «»Депрессивный эпизод средней тяжести с соматическими симптомами»», «»Депрессивный эпизод у личности шизоидного круга»», «»Органическое тревожное расстройство»», и последнее «»Расстройство аутического спектра — Синдром Аспергера»» Обращаться к другим специалистам не имеет смысла, так как в моём регионе, Кабардино-Балкарии есть только один ПНД, и я обращался к лучшему врачу оттуда и она мне никак не помогла.. Я честно не знаю как мне быть, я не хочу умирать, но я не вижу других выходов.. У меня осталось всего 3 друга, а раньше их было 7.. Последние 2 ушли и нашей группы исключительно из-за того что им не нравилось что я распускаю сопли.. Они назвали меня «»неудачником и лохом»» и с тех пор больше на связь не выходили.. У меня никогда не было романтических отношений, и даже намёка на них.. Я никогда не пользовался хоть какой-то популярностью у противоположного пола.. Оставшиеся друзья меня тоже не понимают, они говорят мол раз ничего не помогает — смирись со своей ситуацией.. Я честно не знаю как быть, и вообще не уверен что хоть кто-то мне ответит…