Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.я нихочу называть свой город и сое имя.я не уверена что тут все анноннимно я боюсь.моя мама хочет отдать меня в монастырь там жить и учиться.я очень нехочу и боюсь этого.я хочу совершить самоубийство и перерезать себе горло.что вы можете мне посоветовать тут?вы последняя надежда?
Добрый день!
Я человек очень эмоциональный. Все воспринимаю близко к сердцу. Был опыт сложных отношений,где было как моральное так и физическое насилие(избиение).Пройдя те отношения,через время начала новые абсолютно с противоположным по характеру человеком. Но замечаю за собой,что я начинаю агрессировать,когда что то не так идет как я хочу(даже если есть хорошие альтернативные варианты решения проблемы,все равно надо чтобы было только по моему),последний раз была угроза суицидом если не будет как мне надо. Также я ревнива,всегда боюсь что от меня уйдут,что я недостаточно хороша. В прошлых отношениях меня много третировали,говоря какая я ужасная по характеру,что никому нужна не буду. Понимаю что нужна помощь.Схожу с ума от своих мыслей,и порчу себе же отношения. Мой партнер отчасти меня боится уже
Добрый день. Мне очень стыдно. До этого находились в не очень готношениях с родителями, только недавно устаканится с мамой. До этого очень жёстко ругали, чуть ли не еизбивали, когда увидели порезы. Эта проблема уже за собой несёт вынесение своих внутренних болей наружу.. Я очень сильно ненавижу себя, своб душу и тело, я не знаю как. С этим справиться. До этого были частые попытки суицида и в принципе такое нетипичное поведение, которое я стараюсь подавлять, ка ки состояние, чтобы никого не расстраивать и н етреводить. Единственный кто у меня есть, так это подруга, которая старается меня поддерживать и помогать, но у неё своих проблем по горло… Но с другой стороны мы столько стараемся, но не выходит..Сегодня я чуть не повесилась, она меня еле остановила.. Что делать? Как быть? Как помочь себе? Как перестать ненавидеть себя? Я уже не выдердиваб
Здравствуйте.
Конкретный вопрос от меня — что делать дальше?
А теперь к ситуации.
Я уже взрослая девочка, начала жить с парнем. У нас замечательные отношения, и он прекрасный человек. Действительно искренне любит меня. И я его тоже. Но прошлое не дает мне получать полного удовлетворения от своей жизни. Я постоянно возвращаюсь в начальные точки своих триггеров.
В 9 лет ко мне домогался взрослый мужчина, родители узнали только недавно. Также с 16 до 18 лет я подвергалась сексуальному насилию несколько раз от разных людей.
За две недели до моего 17-тилетия у меня случился выкидыш. Собственно, в силу возраста я даже не поняла, что была беременна, но когда это произошло, то сходила на консультацию к гинекологу, и ситуация прояснилась. Это тоже было из-за износилования. С тем человеком я встречалась. И это был мой первый молодой человек. Старше на пару лет. (Кстати, созрел ещё вопрос. Считается ли педофилией, если 18-тилетнего парня привлекает 16-тилетняя девочка? Я действительно выглядела тогда совсем ребёнком)
Ну и плюсом говяные отношения с родителями. Никакого доверия к ним, постоянные ссоры. Но там не так жестко.
Также буллинг в школе. Он продолжался 9 лет (я была отличницей, носила очки. В общем полный комплект для закомплексованных подростков, только лишнего веса не хватает).
Кстати, о весе. Насчет расстройства пищевого поведения я не проверялась, но тут тоже имеются проблемки. С 14 лет периодически худею с особой жестокостью (голод и тому подобное). В общем при росте 172 в худшие времена весила 45кг, худела с 67. Этот червяк тоже постоянно сидит в голове.
Также у меня появилось пристрастие в алкоголю, но с ним я вроде справляюсь, потому что чувствую какую-то ответственность, да и разрушать того, что построено серьёзными усилиями, не хочу.
Также чуть меньше года назад, я проходила обследование в психиатрической клинике, и мне поставили БАР. Таблетки пила, но результата не увидела, забросила примерно полгода назад. Мечусь между состояниями, пытаясь сохранять рассудок.
От ответственности и желания иметь хороший уровень жизни до желания бросить все, обдолбаться и сброситься с моста. Побеждает первое. С натяжкой.
Я хочу быть счастливой и делать все возможное для счастья близких мне людей.
Что мне делать?
Здравствуйте мне 18.
Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.
Эмоционально нестабильная , резкое изменение настроения будто псих, всех ненавижу, селфхрам, непонимаю что происходит, вроде больно а я не чувствую, будто эмоции подавила и плакать немогу даже из за того что бы меня очень расстроило , когда смотрю в окно легкая мысль безэмоциональная может упасть как будто обычный поступок
Вот у меня вроде все хорошо
Есть любящий парень. Я защитила диплом, получу его красным цветом. Есть работа, которая мне нравится. Я практически здорова физически, крыша, еда, все есть, друзья, желания
А умереть все равно хочется. Я не понимаю, почему.
Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день. На протяжении 9 месяцев. Я не знаю ни что делать с этим, ни откуда это. Я уже абсолютно привык к этому и мне кажется это нормальным, но это очень утомляет и мешает жить. Мне кажется у меня психическое расстройство. Нет сил ни действовать, ни избавляться. Кажется, что я навсегда так и застряну в этом состоянии вечной неуверенности и амбивалентности.
Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?
Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.
Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.
У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.
Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения
Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю
Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.
Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»
Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом
Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)
Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)
И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)
Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.
Но сейчас о другом.
Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.
Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.
Но не суть
Мне хочется ему отомстить
Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал
Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью
Он как последняя капля, которая добила меня
Мое горе не прекращается.
Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..
Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.
Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.
И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать
Сделано специально
Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)
Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .
Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)
Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)
Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы
У меня есть диагноз
Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.
