но хочется сделать поправочку — у меня в жизни все прекрасно

здравствуйте! я Амина и мне 15. есть некая проблема, решение которой я не могу найти. очень надеюсь на хоть какую-то помощь с вашей стороны. в чем собственно суть:
последние несколько месяцев меня посещают суицидальные мысли. хотя нет, они даже не посещают, а преследуют меня всегда и везде. чем бы я не занималась. а в последний месяц, эти мысли стали сопровождаться сильной необъяснимой тревогой. таким образом они создают некие «приступы». в такие моменты я буквально думаю о том как именно сейчас я могу наложить на себя руки.(для примера случай сегодня: гуляла одна на берегу реки вечером. случился такой вот «приступ» — пришли мысли что сейчас я могу просто уйти в воду и из-за холода и не умения плавать умереть. все было очень подробно. но это непроизвольно). таких случаев много, я, буквально, каждый день думаю о том, как наложить на себя руки, чем я это сделаю, когда и посему. но хочется сделать поправочку — у меня в жизни все прекрасно. то есть у меня нет каких-либо причин сделать это. я может и готова расстаться с жизнью, но я не хочу. я очень переживаю за свое состояние и боюсь что однажды я поведусь на поводу у своих параноидальных мыслях.
не знаю что мне делать.
заранее спасибо за ответ 💌

Как справиться с моральной болью,селфхармом, и мыслями о суициде?

Как справиться с моральной болью,селфхармом, и мыслями о суециде?

Хочется отказаться от всего и ничего не делать

Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.

Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим.

Здравствуйте. Уже на протяжении 6 лет я страдаю каждодневной тошнотой и болями в животе, сопровождающиеся диареей, отсутствием аппетита, приступами паники, головокружением и учещённым сердцебиением. Когда мне было 11, и всё это только стало проявляется (по началу просто была тошнота перед сном), мои родители положили меня в больницу в Краснодаре. Там меня обследовали, но ничего не нашли, в связи с чем я вернулась домой. После этого на протяжении 5 лет мы искали причины. Были у многих специалистов, платных и бесплатных. Стоит отметить, что временами мне становилось лучше, иногда наоборот, случались рецидивы. Но диагноза так и не было. У меня были мысли, что это всё из головы, то есть мне нужна психологическая помощь, но родители не верят в это. Меня показывали школьному психологу, но он сетовал на то, что это всё переходный возраст, что это пройдёт…. не прошло. И вот сейчас, буквально неделю назад, я снова лежала в больнице, уже в гинекологии. До того, как лечь, обследовались у гастроэнтеролога. Сдали кучу анализов. Буквально на всё, что было возможно. Снова ничего. В больнице мне было просто невыносимо. Сухость во рту, дикая тошнота, понос, температура. Я ничего не ела. Не хотелось жить. Со временем отпустило. Выписали. Диагноза нет. Точнее есть, но он скорее формален. Всё врачи в голос говорят, что не бывает так, чтобы человеку было плохо 6 лет к ряду, чтобы не помогало лечение. Родители говорят не обращаться внимания, игнорировать, радоваться жизни. Я пытаюсь, но это невозможно. Только мне становится легче, как вдруг снова случается боль, тошнота. Не могу гулять, есть в кафе, спокойно находиться в школе. Не знаю, что делать. Плачу редко, но иногда не выдерживаю — впадаю в отчаяние. Плохо сплю, не хочу ходить в школу, ибо вне дома мне ещё хуже. Друзей у меня нет, не от кого ждать поддержки, а приятели и родственники просто не понимают какого мне, считают, если диагноза нет, значит и проблемы нет. У моей любимой бабушки обнаружили рак прямой кишки. Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим. Боюсь, что всё таки больна, боюсь смерти. Хочу просто ощущать покой, чтобы ничего не болело. Часто не могу даже думать о чём то другом, настолько сильно оно меня поглощает, не могу общаться, смотреть что-то, только лежать пластом. Живу в страхе. Сил всё меньше. Боюсь за бабушку. Не хочу, чтобы наставало завтра, знаю, что будет плохо. Хочется рвать на себе волосы. Несколько лет назад резала себя, становилось легче. Нравился вид собственной крови, нравились свежие раны. Кровотечение, жжение доставляли мне спокойствие на небольшой промежуток времени. Потом это перестало работать. Стала выпивать. Но, на следующий день после выпивки плохо — снова тошнота, лихорадка, что только усиливает мою тревогу. Теперь начинаю думать о других веществах. О таблетках, траве. Прекрасно понимаю, что это не выход, но я ищу хоть что-нибудь, что хотя бы на несколько часов позволит мне расслабиться.
Мне не с кем поговорить об этом.
Как Вы считаете, это психологическая проблема? Где я могу получить помощь, если родителям плевать? Как перестать бояться умереть от болезни, если моя бабушка умирает… Как при всём этом находить силы, чтобы просто быть?
Спасибо.

Мне кажется, что я схожу с ума

Как мне быть с суицидальными мыслями?

К сожалению, моё эмоциональное состояние дошло до крайней степени отчаяния. Как мне быть с суицидальными мыслями: бороться или идти у них на поводу?

У меня все зашибись, но я почему-то хочу подохнуть…

у меня все зашибись но я почему-то хочу подохнуть у меня щас тут полный арсенал вещей которыми я могу воспользоваться но я не могу выбрать. я не собираюсь учиться работать вообще что-то делать в дальнейшем, у меня нет никаких целей и мечт, я не собираюсь приносить пользу, плодиться, зарабатывать, общаться и че-то вообще делать. Я не понимаю зачем мне все это надо. Всё че я щас хочу это лежать до самой смерти на кровати и ничего не делать ни с кем не общаться. Меня забанили на одном сайте типа помощи куда я писала то же самое все но я хочу типа спросить че мне делать и как мне всем объяснить что я не собираюсь никуда поступать и вообще у меня сейчас план до нового года уже куда-то себя убить чтоб кремировали там или что-то еще сделали я коплю деньги на это. Надо чтоб уже в октябре-ноябре все сделано было а я никак не могу. Что мне делать отвечайте или лохи 🙂 я даже перечитывать не буду что я написала читайте мой словесный поонс

Я не помню не только прошлую боль, но и крайне нужную информацию

Хочу в депрессию, потому что только депрессивная я помнит, как снимать с крыши подростков с биполяркой. А сейчас я чувствую себя как без рук, когда в стабильном состоянии, так как не имею опоры на систематизированные когда-то во время моей депрессии знания, на личный опыт желания себя убить. Я не помню не только прошлую боль, но и крайне нужную информацию.

Есть вариант взять академ и уехать в родной город лечиться, но сомневаюсь в его правильности

Добрый день. Меня зовут Дмитрий, мне 19. Беспокоят чувство тоски, безнадежности, суицидальные мысли. Стараюсь сохранять критику к состоянию, но не уверен, что долгое время получится с этим справляться. Можем поговорить о каких-нибудь методиках самопомощи?

В июле-августе было депрессивное состояние, обратился за помощью в психо-неврологический диспансер, где наблюдаюсь. Направили на дневной стационар. Прошел трехнедельное наблюдение, состоянии улучшилось очень значительно. Принимаю антидепрессанты, нейролептики. лечение не прерывал. В субботу стало хуже, появились стойкие суицидальные мысли, с того же момента появилась тоска по поводу своей жизни, чувство безнадежности будущего, его серость. Чувствую противность по отношению к себе, глубокую неприязнь. Суицидальный поступок перестал быть для меня недопустимым вариантом. Тяжело переживать это состояние. Не могу учиться, ходить в университет, не знаю, зачем мне вообще нужно учиться. Перестало что-либо радовать, ничего не интересно.

Эмоциональное состояние лабильно в последние дни. Еще раз отмечу, что началось все в четверг-субботу.

Стараюсь сохранять критику к своему состоянию, не верить негативным мыслям, что крутятся в моей голове. Стараюсь ко всему перечисленному относиться как к симптомам нехорошего состояния. Но не уверен, что долгое время получится. Уже присмотрел для себя три способа суицида, думаю часто об этом, но не хотел бы.

Интересуют методы самопомощи, регуляции эмоционального состояния. Борьба с лабильностью настроения.

Читаю книгу Бернса длительное время, она помогла мне привить критику к состоянию, но… не вижу смысла что-либо налаживать в своей жизни. Не очень понимаю зачем…

Запутанно вышло…

Близких людей, кто бы понял, поддержал рядом нет. Живу в общаге. Обращаться в пнд не намерян. Есть вариант взять академ и уехать в родной город лечиться, но сомневаюсь в его правильности… ведь само может пройти мое состояние…

Хотелось бы поговорить с вами. Спасибо.

Всё что я постоянно ощущаю — это усталость и безразличие

здравствуйте. что мне делать, если всё что я постоянно ощущаю — это усталость и безразличие? но при этом где то в глубине своего подсознания я понимаю, что мне не всё равно. допустим, я сейчас в 9 классе, по идее выпускной класс, мне нужно учится нормально, я это понимаю. но не могу заставить себя что-то изменить. и вот я снова ложусь почти в два часа ночи, пишу этот текст вам, мне вставать через часа 4 в школу, дз не сделано. потому что мне всё равно. но в тоже время нет? я не знаю, не очень понимаю это всё.. я даже не знаю, хочу ли что-то менять и есть ли на это силы. и ещё кое что: может ли помочь бесплатный психотерапевт? психологов посещали, но увы, мало чем помогли (было это год назад иди чуть больше), а про бесплатных врачей уж очень много всяких слухов ходит. страшно как-то, как-бы хуже не стало. а то оттуда уже и до царства мёртвых недалеко получается.