Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Моя мать слишком опекает меня, а с отцом я не разговариваю три года, хотя живем мы под одной крышей. Мои интересы противны родителям хотя ничего предосудительного в них нет. Мне нравилось читать книги-они их забрали,появились друзья? Учеба важнее.Хочу умереть.Поя вились резкие вспышки агрессии.Может я не права.Может я просто дура.
Я привязался к человеку и уже не вижу свою жизнь без неё. В случае, если мы прекратим общение, я готов покончить жизнь самоубийством, так как для меня это легче, чем жить дальше. Меня уже не волнует, как на это отреагируют друзья и родители. Мне бы хотелось начать верить в то, что моя жизнь без этого человека возможна
Здравствуйте! Я Ася, мне 18 лет, и я хочу покончить жизнь самоубийством. Но до этого мне нужно узнать, что не так с моей психикой. У меня официально диагностировали депрессию и ОКР, но я также подозреваю у себя аутизм, БАР, гендерную дисфорию и ПТСР. Я просто хочу узнать, что со мной, а потом умереть, а мать (неродная, кстати, за сокрытие этого факта я её ненавижу) не позволяет мне идти к психиатру «просто так» (она хочет, чтобы я не умирала, а изменила свою жизнь). Я просто хочу умереть, ведь на самом деле я очень опасна для общества. Что мне делать?
доброго времени суток. давно хотела сюда написать
и рада что сейчас предоставилась такая возможность. собственно, что же со мной случилось, что я сюда пишу? дело в том, что у меня уже около двух лет базовый набор симптомов депрессии или биполярного расстройства( предполагают знакомые, сами страдающие этим расстройством). плюсом ко всему этому, я еще и мучаюсь с галлюцинациями. как слуховыми, так и зрительными. не разбираюсь в своей гендерной идентичности и ориентации. началось это все со смерти дорогого мне человека. год наблюдаюсь у психиатра. психиатр списывает все мои проблемы на переходный возраст, говоря что это все закончится, называет мои галлюцинации воображаемыми друзьями или просто говорит что мне кажется. ей абсолютно наплевать на мои попытки самоубийства, на то, что я занимаюсь селфхармом уже БОЛЬШЕ трёх лет, на галлюцинаци и тп. когда прошу маму повести меня к другому, она говорит что это лучший психиатр, и к другому не поведет никогда. мол, либо эта, либо никакая. уже тысячу раз рассказывала все как есть, но мама считает что я хочу от нее так избаввиться, потому что она меня не жалеет. что мне делать?
Меня беспокоит то, что моя семья жива и из-за этого мне стыдно умирать. Если бы их не было, то мне не было бы стыдно покончить с собой. И я ничего не могу сделать с этой ситуацией. Не знаю даже, какая помощь мне нужна. Частично хочется услышать, как можно сделать так, чтобы мне не было стыдно умереть при живых родителях и братьях (у меня их три). Но наверно вы не помогаете людям умирать… поэтому наверно я бы хотела получить что-то типа поддержки. Но вы ведь не можете сказать «Ничего страшного, умрёшь тогда, когда умрут родители»…я не уверена, что могу принять поддержку про то, что мои проблемы решаемы. Поэтому я даже не знаю, чем могу помочь себе или чем можете помочь мне вы… но эта ситуация не даёт мне покоя…
Аэм,я не знаю к кому обротиться,зарание простите за неграмотность и прочее.Мне сейчас очень плохо,вечные мысли о суицыде,селфхарме в перемешку с жуткой паникой.Моя самооценка скачит не хуже моих эмоций,я не знаю что делать.Я вечно улыбаюсь и смеюсь на публику,из за чего я потеряла свою личность.Я даже не знаю кто я и для чего живу,я не могу снять с себя маску шута.Как бы сильно хреново мне не было я не могу себе позволить жаловаться друзьям,коих и так не много.Мне очень страшно и я даже не знаю от чего.В школе я ничего не понимаю,в моей голове большая дыра.Мне очень страшно,я не могу представить что будет если меня выпрут из моего класса.Я не знаю что мне делать,ведь из за эмоцианальных качелей я буду прокленать себя днём за это сообщение.Я уже не могу,я каждую ночь думаю о своей жизни.Мне не хочется жить и страшно умерать.Тут как такового вопроса и не прозвучало,извините.Вообщем я бы хотела спросить что мне делать?Простите за это сообщение
Моему дедушке прописали кветиапин. И меня не покидают мысли украсть эти таблетки и выпить штук 10. Потому что дедушка от одной таблетки очень долго спал. Я не знаю, откуда у меня тяга к экспериментам, но частично мне хочется уснуть и не проснуться. Или хотя бы просто уснуть и проваляться подольше без сознания. Я в курсе, что наверно 10 таблеток это много, но мне не так чтобы сильно страшно. Не хочу быть в реальности. Но не знаю, как себя остановить, если это очень заманчиво. Наверно если я не захочу идти на учёбу осенью, то это вариант. Подобные планы успокаивают меня. Но наверно это плохо? Рецептурная отрава на расстоянии вытянутой руки. И мне интересно, что со мной будет, если я начну пить это в больших дозах. Может я даже узнаю, какая доза смертельная, а вдруг?
Вчера я была готова покончить жизнь самоубийством, потому что подумала, что если я решу уйти, то это ничего не изменит, потому что я не чувствую себя для кого-то по-настоящему важной и нужной. Я очень устала от всего, у меня нет сил чтобы сражаться со своей головой. Мой бывший психолог говорил мне хвалить себя 5 раз в день, но у меня нет сил даже на это
Почему-то все, с кем у меня налаживается общение, отчисляются или переводятся. Возможно глупо задумываться об этом в 18,но мне сложно общаться с людьми, я в принципе не особо хочу, но наверно мне надо учиться этому. И за всю жизнь у меня не было друзей. Только сейчас у меня было две девушки, с которыми я смогла общаться и даже вполне подружиться, если это конечно дружба. Одна заразилась от меня депрессией и анорексией, сломалась под давлением учителей и отчислилась в марте, а другая оказывается перевелась в другое уч. заведение сразу после сессии, которую она кстати успешно закрыла… почему по каким-то странным причинам хорошие и редкие люди вокруг меня ломаются и уходят? А я держусь, закатываю истерики, психую и прямо говорю учителям, что хочу сдохнуть, но всё равно держусь, в каком бы состоянии я ни была. Ну да, я пыталась покончить с собой, но лохонулась, потому что это сложно сделать таблетками. Встала и молча пошла на уроки как миленькая. Да, мне было хреново. Да, я не могла записывать конспекты и впервые в жизни опоздала, всех напугала своим убитым видом… но я была вполне готова рухнуть на пол прямо на уроке, я всё равно пришла… а все те, к кому у меня понемногу возникало доверие, очень быстро исчезли. Я даже не привязалась к ним. Поэтому меня волнует то, что я не успела понять, как чувствуют себя нормальные люди в обществе, которые берегут отношения друг с другом. Да и не понимаю, если я не сдаюсь, то дура тут я? Почему они сдаются, если более адекватные? Им что, можно?? А почему тогда мне нельзя умереть…
Мама так часто приносит мне в комнату еду (особенно ту, что я ненавижу), что сегодня я бросила тарелку и разбила её. Мне больно. Реально больно. От мыслей, от резких звуков, от собственных действий. Я разозлилась и хотела просто психануть разок, чтобы мама отстала. Но я не защитила себя, а сделала хуже. Весь остаток дня я чувствую себя плохо и не знаю, как с этим быть. Я наверно больная какая-то. У меня что-то не так с нервами? Или с мозгами? Я ненавижу еду, потому что мне её дают. Меня называют анорексичкой и обещают положить в больницу. А я просто хочу что-то вкусное и поменьше внимания семьи. Один раз меня даже вырвало просто из-за того, что на меня обратили внимание. Я больше не могу. Мне страшно быть дома. Я хочу умереть. Извините…
