Меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли

Здравствуйте, мне очень сильно плохо, меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли, каждый день я борю желание чтобы не наглотаться таблетками, мы каждый день ссоримся с мамой, я устал от своей жизни и себя, меня тошнит от себя и своей внешности, я не могу побороть желание нанести себе вред, яу меня каждый день болит голова и сердце, я не могу кушать, меня тошнит от любой воды или еды.

… я потерял себя, я не помню, кто я на самом деле…

Я не хочу чтобы меня как то смогли узнать по данным что указаны сверху так что все кроме возраста написано на Рандом. Я даже не знаю с чего начать, последние Пол года у меня имеются проблемы со сном, я не сплю а ворочаюсь часами после чего просыпаюсь поздно, часто по ночам меня настигают плохие мысли , на протяжении последних 3 лет у меня было много друзей, но сейчас я стал боятся открыватся людям потому что почти все кто был выкинули меня из своей жизни после того как я рассказал о своих проблемах, я стал боятся правды и если так можно сказать надевать маски общаться по другому, меньше мата, больше помощи, и за всеми этими «»масками»» я потерял себя, я не помню кто я на самом деле, я плохой или хороший, добрый или злой, помимо того сейчас напишу для контекста ещё несколько моих проблем, у меня атопический дерматит в жёсткой стадии, я был в больнице две недели где мне не смогли помочь, дома я руки мажу несколькими мазями и пью таблетки прописанные психиатром , но ничего не помогает, большинство ладони покрыто отслаивающейся мерзкой кожей, и если не смачивать руки раз в 10 15 минут они становятся стеклянными от любого действия кожа лопается. я не могу закончить начатое, у меня есть много начатых проектов в жизни, то есть всяческие постройки и идеи, и тот факт то что я их не довожу до конца меня убивает, я не знаю что делать. сюда пишу скорее от отчаяния, я не хочу взваливать своё состояние на родителей у них без того очень много проблем, но причина по которой я начал писать это сообщение в том что в последние из ночей ко мне стали приходить суицидальные мысли и раза два я пытался задушить себя подушкой, я не знаю что делать в данной ситуации. Если текст написан криво или плохо простите.

как прийти в себя

как перестать боятся правды, как избавиться от желания суицида, как перестать верить в плохую вещь через которую прошел 11 раз, как прийти в себя а не плакать в 3 часа ночи, что делать?

«если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе»

Мне часто тяжело даже пошевелиться, не хочется ни с кем общаться, гулять трудно, любимые дела перестали нравиться, так как сейчас каникулы проще, потому что я могу лежать ничего не делая, ведь во время школы вставать с утра было невероятным подвигом, у меня во время школы были суицидальные мысли, я часто просто спонтанно ревела в подушку даже не зная почему, любимые занятия перестали приносить радость, а от школы было ещё хуже, весь день как разбитая ваза, к вечеру было немного легче но это было невероятно незначительно, так же постоянно наворачиваются слезы когда кто то отчитает или даже в самом мягком тоне говорит о ошибке, я ненавижу себя и свою жизнь, у меня есть ощущение что за мной постоянно следят и/или осуждают за спиной, Я не знаю что мне делать ведь если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе а идти к живому человеку страшно.

Два года назад мое состояние внезапно и без причины начало ухудшаться

Два года назад мое состояние внезапно и без причины начало ухудшаться. Все стало бессмысленным и враждебным, упадок сил, ежедневные тревога и чувство вины, подавленность (но при этом бывали подъемы, об этом чуть позже). Я поняла, что не справляюсь сама. Этой осенью (то есть 2025 года) наконец уговорила (чудом) мать записать меня к психологу. Меня перенаправили к психиатру, где поставили депрессию и выписали препараты (золофт и рисперидон). Но дело в том, что мать придерживается очень глупых убеждений. Она считает, что я «»волшебница»» и сама создала себе это состояние. Что это все от лени, и мне станет лучше, если я помою полы и помолюсь богу («»психея лечится у бога, а не врача»»). Что психиатры/психологи/психотерапевты — шарлатаны, которые выкачивают деньги из людей, а антидепрессанты и прочие препараты это яд, которые разрушают органы и делают человека глупым. Причем она вообще в штыки. Сколько бы я не пыталась ее убедить, что я не придумала и мне действительно нужна помощь — все бесполезно. В январе выяснилось, что она еще и подменяла мне назначенные препараты (я была уверена, что принимаю золофт и рисперидон, а на самом деле пила магний и аспаркам), врала о словах специалистов. Теперь она говорит, что к психиатру и другим специалистам я больше не пойду, потому что мне это не нужно. В общем, всячески препятствует лечению + манипулирует, обесценивает мои переживания и унижает.

Отец сначала был на моей стороне (пусть и убеждения его от маминых не особо отличаются), даже возил к психологу. Но потом поговорил с матерью однажды, и ей удалось манипуляциями переманить его на свою сторону. Он бездействует, проявляет равнодушие, выдает те же фразы, что и мать («»А зачем тебе препараты? Это же яд. А вообще, психиатрам от людей только деньги нужны, они не помогают»»).

Обращалась за помощью к школьной психологине. Просила поговорить с родителями и помочь с оформлением домашнего обучения (тк в школу было невыносимо в моем состоянии ходить, особенно когда был острый период). Но в итоге она нажаловалась директрисе, а та на разговоре с матерью угрожала, что если у меня действительно депрессия, то она против моей воли и воли родителей отправит документы из лицея прямиком в психушку, тк ей «»такие психованные ученики не нужны»». Психологиня мне только грубила, завучи и классная руководительница (которых также поставили в известность) обесценивали мои переживания, как и мать, говорили «»ты блогеров просто насмотрелась, надо спортом заняться»». В общем, помогать мне там никто не стал.

К слову, обе бабушки и двоюродная сестра переживали депрессию. У бабушки по папиной линии депрессия рекуррентная, ее каждые несколько лет госпитализируют. А вторая бабушка почему-то на стороне матери (считает, что это все подростковое и пройдет само, как у нее прошло якобы, а препараты мне не нужны). Большая часть взрослых родственников придерживаются таких же странных убеждений. Единственный из взрослых, кто меня услышал и не стал говорить, что я все выдумала — дедушка. Я просила его помочь, он пытался поговорить с отцом (раз 10 наверное), чтобы тот сводил меня к психиатру — бесполезно. Отец не шевелится. Медлит, отмахивается. Каждый раз от него слышу «»потом давай, у меня много дел, я поспрашиваю знакомых и позвоню»». А дедушка живет далеко, в захолустной деревне, где поблизости нет нормальных специалистов. Да и я боюсь его нагружать, он же старенький, своих проблем хватает. К тому же я испытываю дикий страх отвержения.. Несмотря на то, что он меня поддержал и продолжает, я начала отдаляться, мне трудно отвечать на его звонки и сообщения, я чувствую тревогу и боль после разговора с ним. Потому что мне постоянно кажется, будто в его голосе сухость или холод. Появляются мысли «»А вдруг он уже не на моей стороне? Вдруг он отвергнет меня? Вдруг заговорит теми же словами, что и мать?»». Я все еще не уверена в нем на 100%.

В последнее время мое состояние только ухудшается. Еще я начала сомневаться в своем диагнозе (депрессия), тк стала замечать, что у меня бывают и подъемы. Они и раньше у меня происходили, но я принимала их всегда за обычные временные улучшения, так что специалистам не рассказывала. До января они были неочевидными и длинными. А потом странный психиатр с работы матери (который даже меня в лицо не видел, мать ему сказала, что я в телефоне сижу и чипсы ем, от этого проблемы) прописал 10 дней пить золофт. Я подумала «»Ну хоть что-то»». А в итоге эти подъемы после приема стали ярче и начали быстрее сменяться. Во время них я испытываю сильную эйфорию, мне кажется что я гений, голова просто разрывается от количества идей, бью себя и визжу от восторга, строю грандиозные планы. Длиться это может от нескольких часов до нескольких недель. Затем приходит спад — камень и боль в груди, тревога и чувство вины, упадок сил, сильная раздражительность. Доходит до того, что мне даже невыносимо трудно двигаться и говорить, а все люди вокруг кажутся враждебными и настроенными против меня. Иногда приходят мысли о смерти, но только в самые болезненные моменты (готова поклясться, что ничего с собой я не сделаю, такого намерения у меня нет). Также я часто бываю очень злой и раздражительной.

На данный момент я не знаю, что мне делать дальше. В голове хаос. Хотелось бы, чтобы вы подсказали, в каком направлении мне двигаться и к кому можно обратиться. Я подумывала над тем, чтобы самостоятельно записаться и сходить без родителей к частному психиатру. Но вычитала, что до 18 можно самостоятельно обратиться лишь в ПНД. Туда я не пойду, доверия нет, да и боюсь, что дойдет до моего лицея — тогда меня в лучшем случае вышвырнут, чего я не переживу. Там мои близкие подруги, которые являются основной поддержкой и всегда находятся рядом в трудные моменты. Да и столько усилий и нервов было потрачено, чтобы попасть в этот лицей (экзамены, портфолио и тд) — ценю возможность в нем учиться, пусть и редко посещаю уроки из-за своего состояния. В худшем — боюсь, мои документы реально отправят против моей воли в психушку…

Подскажите, правда ли это? Или все-таки можно в 15 самостоятельно обратиться к частному специалисту (к примеру, в клинику, где договор на медицинскую помощь мать уже подписала осенью)? Или хотя бы к государственному в детской поликлинике, не в ПНД.

Можно ли вообще получить лечение без присутствия родителей? Ведь мать уговорить невозможно, она в штыки (она сказала «»я тебя никуда не поведу, зарабатывай свои деньги и иди сама к этим шарлатанам»»). Отец также участвовать не хочет. Но я не могу больше терпеть все это. Я не справляюсь сама. Я хочу жить. Но вынуждена выживать.

Ложиться в психдиспансер, если что, не намерена. Мое состояние не настолько критическое, да и я наслышана в плохом ключе о подобных заведениях.

В общем, хотелось бы понять, что мне стоит делать дальше. Заранее спасибо!

я просто устала от жизни,от всего окружающего

Привет!!!))) я даже не знаю что и написать,но наверное волнуют навязчивые мысли 🙂 просто я в них утопаю как кисель.мысли о суиЦ,смерти(я резалась лишь ради того чтобы почувствовать боль и быть живой).я вообще нормально отношусь к смертям,кажется меня вообще ничего не трогает(нет сожаления)если умер мой петомец.внутри меня как будто дыра,и там нет ничего.даже когда я смеюсь и улыбаюсь,внутри мне не смешно,я просто устала от жизни,от всего окружающего.это странно,даже очень.мне кажется это просто защита организма на стресс и психологическую травму(меня не слышат когда я плачу)напряжённые отношения с родителями.мне кажется я даже могу оправдать жестокие вещи,тем что я изучала внутренности,анатомия.:))))) кстати я питаюсь эмоциями людей,честная правда.когда хочется умереть и все черно белое.. чистые яркие эмоции(улыбка,радость,злость,страх) человека.они заставляют больше чувствовать меня,я накапливаю энергию.хехе,надеюсь будет ответ.не представляю что кто то будет это читать) >3

Бесит, что у меня никогда не было выбора, вообще ни в чем…

Я уже больше полугода нахожусь в изоляции своей кв. готов совершить самоубийство, но останавливает боль (агония) которая будет в моменте действия. Я был у психиатра из-за чего у меня нету доступа к огнестрелу, так бы я уже себя застрелил, но тогда я думал, что существует какая-то альтернатива, сейчас же я в полном отчаянии и корю себя за то, что обратился к гос.психиатру, место того, чтобы закончить свои нынешние муки. В ПНД не был, да и как-то не вижу смысла там оказываться. Хочу умереть из-за того, что у меня нету никаких перспектив в жизни, образование 9 классов, техникум не смог закончить, на права сдать тоже не получилось (да и сейчас доступа к ним нету из за гос психиатра). Но причина не в этом, я урод, чмо, боюсь людей, я всегда боялся людей, но все дошло до такой степени, что меня тресёт так будто меня бьют током, не могу выходить на улицу, испытываю безумное давление, мышцы дубеют, не могу дышать, максимум темным вечером и закрытым одеждой, а сейчас так тем более никак не могу, лето. В целом я не знаю, что мне делать, работать я не хочу, да и не могу сейчас, а если бы и мог, то все ровно не работал. Живу, точнее доживаю за счёт накоплений не больших (остатки зп, продажа всего ценного, ПК мощный игровой, музыкальное оборудование). Я бытовой инвалид, уродливая тварь, боюсь людей, даже если я буду на таблетках которые убирают тряску, то толку жить? я генетически урод, не умею разговаривать (взаимодействовать с людьми), у меня никогда не будет отношений, я обречён на гойскую жизни, в которой я должен потрачить на РАБоте и ради чего? чтоб покушать, выпить и … ? Бесит, что у меня никогда не было выбора, вообще не в чем. Мне тяжело нормально описать текстом свои мысли и т.д. Извините за разбросанный текст.

Я так устала…

Все началось в 10. Когда я впервые слишком много начала понимать в этой жизни, меня начали буллить в школе и я стала так скажем нефоршей. Слишком мерзностных вещей. Каждый день я видела тульпу, но незнала что это тульпа. щас её нет , в глазах темнело, я думала что я выгляжу круто, но все же.. я понимаю.. как мне плохо было… это первое что я хочу скзаать. Я начала находить себе в интернете друзей, меня родители просто ненавидили, думали что я такая тупая. Дура, ни на что не способная. 5 класс. Со мной уже тогда было что-то не то, я хотела покончить с собой, очень давно ещё. Вот прям давно, помню как стояла перед окном и хотела выпрыгнуть. Я начала читать фанфики. И все лето я провела в одиночестве, глюки, шифтинг, тульпы, темнота в глазах, все бесят. Я буквально сутками читала фанфики. Это было в 11.Потом школа. 6 класс. 12 лет. Буллят. Хочу сдохнуть. Очень хочу сдохнуть. Очень хочу. Сдохнуть. Сдохнуть. Умереть. Пожалуйста. Пожалуйста. Ненавижу всех. Я была одинока и я ненавидела себя, и я хотела упасть в обмарк и попасть в мир своих фанфиков. пожалуйста. потом подруга. — друг — влюбляюсь.. буллят. появилась подруга ещё одна. влюблена в того друга. . все ненавидят. буллят.. считают 3 лишней. нахожу ещё подругу. несколько подруг и сестра. — буллит. все лето с ней. — буллит. телефон разбился. Нет фанфиков. Сбежала из дома. Нашли. Первый передоз. Спасли. Родители считают меня наркоманкой. Хочу помощи. ВЕСНА. Сестра — буллит. Фанфиков нет. Буллят. Все буллят. Нахожу парня… . Лето. Купили телефон..В одиночестве. снова. считают меня дурой, все. Ст3кми читаю фф. Друзья в инете,есть парень. искреннее люблю.. много ревнует. Я его тоже ревную. Вроде все ок. Сутками читаю фф. По геям. Не сплю ночами. В одиночестве. 7 класс. Друзья есть, вроде все хорошо. парень изменил мне. Ноябрь. Аппендицит. Операция. Больница. Пиздец. хочу суицид. Вышла с больницы. Не хочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. фНовый год. Январь. Нехочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. Хне хочу жить. Меня все ненавидят, я о до инока, я жирная мразь. Весна — фанфики, фанфики, фвнфиии. . . Хочу курить,. куррю. Курю.Еще больше курю. . Не курю. Не курю. Не курю. Курю, курю. Курю, больше не Курю.Нету. Весна — только одна подруга, друзей в инете нету. Обожаю читать фанфики, но они уже не спасают. Попытка суицида — передоз. Спасли. Вторая попытка суицида — вскрытие.. Побоялась. Третья. — выпить много соли. Мысли о бубущем. Мысли о будущем Навязычиыые мысли. тупе мысли ненавижу. Я жирная тварь. Мысли о наркоте. Фанфики не спасают. 4 попытка суицида. — почти, сделала рану на руке, но все таки побоялась Боли. Лето. Появилось рпп.. Чувствую как будто забываю все. Все что происходило со мной в прошлом. Все. все. все. будто мне на все поцй, будто я не существую. Понимаю что у меня нет характера, нет характера. Я жирная. Рпп. Одиночество. Мысли о будущем. Мысли о будущем. Рпп. Мысли. Бессонница, родители ненавидят. Бессонница. Бессонница. мучает. Рпп мучает. Хочу умереть. Конец. , я была в типо депрессии ( не буду ставить себе диагноз) недавно две недели, и мне было очень плохо, мысли о суициде мучают каждый день, даже сейчас. И кстати, я все время чувствую что я забываю. Себя. Меня нет. Я незнаю — кто я. У меня нет характера, серьёзно. У меня их куча, а риального нету. Просто. Нету. И мне всегда кажется что я гг в фильме.

Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти

Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти Я… устала на самом деле. Очень. Смысл жить, если не хочется? Вообще не хочется. Не иза боли и тд. Если бы её не Было. Я бы не хотела жить все ещё. Я Знаю. Точно, уверена в этом. Мне не хочется жить и с болью и без боли, хочется просто.. не бьть. Не в рай, не в ад. А просто.. не быть. Будто меня даже и не было. Ты знаешь, то что я не могу умереть.. Тоже выматывает. очень. Сердце болит. Не хочу жить. Не могу умереть. — в том смысле что я слишком трусливая, боюсь что останусь жива и все станет ещё хуже. Боюсь боли. Крови. Боюсь. почему я не могу просто… умереть во сне, ничего не чувствуя. и все.. Я не понимаю что мне делать.. Я так устала.. Я.. хочу.. умереть.. похудение, рпп.. мысли.. фанфики.. будущее. все так выматывает.. если бы у меня не было плохой памяти о прошлом. я бы давно уже покончила с собой. наверное. Если что : не все рассказала про прошлое. не помню что там было.Правда не помню. Что мне делать?

я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов.

здравствуйте. я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов. я себя чувствую ужасным человеком, который только причиняет боль всем вокруг. я искренне уверена, что мне нельзя существовать из-за того, насколько я опасна. желание умереть со мной примерно лет с 8-9, и где-то с того же возраста я начала себя резать. у меня нет друзей, с семьёй отношения натянутые. я не работаю, не учусь, а только целыми днями лежу на диване. в моей жизни всё не так и я не ощущаю каких-либо сил менять что-либо в лучшую сторону. попытки суицида, кстати, у меня были неоднократно, в пнд никогда не лежала; психотерапию проходила, но мой врач от меня отказался

Насилие в семье

добрый день! я хочу убить себя. насилие в семье не лает мне покоя. каждый день и вербальное, и физическое. я режу себя каждый день. хотелось бы верить в то, что есть кризисные центры, которые не ябедничают родителям и предоставляют место, чтобы пожить..