я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов.

здравствуйте. я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов. я себя чувствую ужасным человеком, который только причиняет боль всем вокруг. я искренне уверена, что мне нельзя существовать из-за того, насколько я опасна. желание умереть со мной примерно лет с 8-9, и где-то с того же возраста я начала себя резать. у меня нет друзей, с семьёй отношения натянутые. я не работаю, не учусь, а только целыми днями лежу на диване. в моей жизни всё не так и я не ощущаю каких-либо сил менять что-либо в лучшую сторону. попытки суицида, кстати, у меня были неоднократно, в пнд никогда не лежала; психотерапию проходила, но мой врач от меня отказался

Насилие в семье

добрый день! я хочу убить себя. насилие в семье не лает мне покоя. каждый день и вербальное, и физическое. я режу себя каждый день. хотелось бы верить в то, что есть кризисные центры, которые не ябедничают родителям и предоставляют место, чтобы пожить..

Я хочу покончить с собой

Здравствуйте, я хочу покончить с собой, может быть мы можем об этом поговорить?

что делать при суицыдных мыслях? Подробности лучше не буду писать, а то в дурку быстрее отправят

… я бы хотел поделится своими симптомами тут…

Ночь добрая, я бы хотел поделится своими симптомами тут, так как мне стыдно рассказать о них кому-то другому. В последние пол года, я начал много есть, не смотря на то что мой желудок полон, я продолжаю впихивать еду в себя, зачем я это делаю и почему я не знаю. Настроение и энергия скачет в стороны туда сюда. Сначала все хорошо чувствую прилив сил, веселья и дурашливость , затем резко сменяется опустошенностью, апатией, упадком сил, тревожностью, да просто хочется исчезнуть. Так же появились головокружения, такие как будто, я просто выпил алкоголя. Постоянное сравнение себя с другими, почему они лучше чем я, почему они выглядят лучше чем я, почему я не такой как они.
Мысли о смерти, очень часто думаю об этом, я не боюсь умереть, даже думал о том что, если у меня найдут какую-то серьезную болячку, я даже не расстроюсь из-за этого.Тело, постоянно чешется, хочется просто разодрать его.
Максимальное отвращение, мерзкость, ненависть, тошнит от самого себя и от того как я выгляжу.Мысли куча мыслей как будто бесконечность, хочется уйти от них, я устал думать и прокручивать по 10 раз, зачем я себе повторяю одно и тоже, я не знаю, не знаю.
Постоянная сонливость хочется спать и больше ничего, утонуть в пучине своих снов и не проснуться
Постоянное раздражение и агрессивность
Покусывание и частое облизывания губ, руки тресутся, сердцебиение, я его чувствую в каждой части тела.
Подергивания разных частей тела, каждый сон сопровождается разговором и стонами
ощущение песка в глазах, жжение, слезоточивость, частое зажмуривание глаз
Сердце болит как будто в него пытаются воткнуть иглу
Очень часто кажется, будто голос пропадает, как будто огромный ком в горле
Мысли, мыслей их очень много, они крутятся словно водоворот.

…хочу умереть, но мне не с кем поговорить

учеба мучает, хочу умереть но мне нескем поговорить

—

Самое страшное, что с приходом его в мою жизнь я все чаще думаю о смерти.

Здравствуйте. В последнее время я себя чувствую очень плохо. На это повлияло много факторов. Самый главный и самый больной для меня это любовь к ужасному парню. Мы с ним знакомы 2 года. Я всегда думала что он максимально искренен со мной и я ему действительно нужна. Я доверила много, я даже бы сказала слишком много. Последние несколько месяцев он убивает меня максимально. Я узнала страшную правду про него. Зимой этого года у меня случился первый секс с ним, за что мне очень стыдно, ведь я этого не хотела, ему тоже это говорила, но так как я его люблю, я не отбивалась до конца. После всего этого я чувствовала себя максимально грязно, ужасно. После этого я узнала что он воспользовался моей знакомой, когда она была пьяна. В моменте я почувствовала самое ужасное отвращение к нему, но несмотря на все, я продолжила с ним общение. Я скрываю от всех общение с ним, потому что все мои окружающие знают что он ужасен, это знаю и я, но я не знаю что мне делать. Я впервые полюбила человека, привязалась к нему и не могу спокойно отпустить, но спокойно жить он мне не дает. Он втягивает меня в ужасные вещи, у него есть многие мои аккаунты в разных приложениях и видимо у него есть достаточный доступ к моей банковской карте. Он просто пользуется моей наивностью, я это понимаю. На днях он начал вести себя по другому. Писал мне как в начале нашего общения, какие то милые вещи. Даже хотел поговорить по звонку. Все это он не делал во время нашего общения, только в начале. Я не понимаю что с ним происходит. Возможно сейчас он просто решил очень сильно манипулировать мной, я не понимаю. Самое страшное что с приходом его в мою жизнь, я все чаще думаю о смерти. Мне плохо с ним, но и без него мне будет ужасно, я готова разорваться на две части. Я не знаю где найти поддержку,ведь друзья думают что я с ним не общаюсь. Мама даже не знает о его существовании. Я просто не знаю куда мне обратиться

…Не хочу постоянно расстраивать своими действиями любимых и дорогих для меня людей.

Поссорились с девушкой и я не знаю что делать. Разговоры ни к чему не приводят. Она не хочет меня касаться, не даёт поцеловать себя.
Я решил, что через 2 дня прыгну с 17 этажа, оставив все проблемы.
Я уже написал сообщения для родителей, друзей и для неё, где благодарю и извиняюсь за такой слабый поступок.
Я не хочу умирать, но ещё больше я не хочу постоянно расстраивать своими действиями любимых и дорогих для меня людей.

я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях

здравствуйте, извините заранее за то, что занимаю ваше время, что так много пишу. меня зовут Лиза и мне 17. меня беспокоит мое состояние, но я не могу поговорить о нем с кем-то вживую, поэтому раньше очень много общалась с разными ии, а теперь решилась написать сюда. это началось в начале января, на новогодних каникулах. я сидела дома, выпала из социума, мне тогда не хотелось ни с кем видеться почему-то, хотя я на самом деле экстраверт и очень зависима от людей, раньше прям избегала ситуации где оставалась наедине с собой. тогда я неделю не выходила из дома, занималась творчеством, сидела в тиктоке и слушала музыку, но в середине этой недели меня накрыло так, что у меня не осталось сил ни на тикток, ни на музыку, ни даже на еду. я лежала и не делала ничего. это было со мной впервые, очень странное состояние. но неделя кончилась и я вышла в социум, тогда меня отпустило и все вернулось на свои места. но в конце января я заболела фарингитом и опять выпала из социума, не ходила в школу и на тренировки. тогда меня опять накрыло, но не так как в прошлый раз. у меня были силы физические, но появилось какое-то апатичное состояние, подавленное, и когда я вылечилась и вернулась в люди меня не отпустило. наоборот стало тяжелее контактировать с людьми, меня начал утомлять контакт даже с людьми с которыми мне не надо «держать лицо», я намеренно начала избегать социума, перестала ходить в гости (я делала это большую часть свободного времени когда мне было норм), перестала писать кому-то. так же я начала замечать за собой снижение эмоций, даже страха. тогда меня ждало выступление на социуме которое перестало вызывать у меня тот страх, что вызывали мысли о нем в нормальном состоянии. в целом чувство было, будто эмоции все мои выкрутили на минимум. радоваться не получается, плакать не получается. я занимаюсь волейболом уже шестой год и он начал переставать радовать меня. а еще я христианка и у меня почти не осталось сил на духовное, я делаю раз в десять меньше чем раньше. на учебе это тоже отразилось, я опаздываю абсолютно каждый день, даже если и выбивается день когда получилось выйти пораньше (что очень тяжело для меня стало), успеваемость сильно упала, я не хочу и не могу учиться, на уроках постоянно сплю или слушаю музыку (в целом я стала всегда заглушать все музыкой вне дома, в пять раз больше слушать ее начала), когнитивные способности ухудшились, мозг не работает, туман в голове, поям тупые ошибки начались, например на одном уроке я посчитала 25+25=100 и 49+1=100, хотя у меня в целом плохо с математикой, но не на столько же. сосредоточиться стало сложнее, читать сложнее (особенно Библию). еще я часто срываюсь на маму, мне очень жаль ее но у меня не получается контролировать эту агрессию. иногда мы ссоримся и она обижается (что резонно), а я ухожу из дома на несколько часов и виню себя. так же просела гигиена, комната превратилась в срач, прям конкретный, моюсь я редко, раз в несколько месяцев, чищу зубы только если прям важный день. у меня всегда были проблемы с гигиеноц но сейчас мне стало особенно тяжело, в целом нет желания следить за собой, стало все равно чтоли. краситься перестала, голову мою 1-2 раза в неделю. хожу постоянно в кофтах, потому что мерзну, и в целом не парит внешний вид. и с каждым днем мне становится только хуже. у меня усилилось чувство вины, вплоть до сравнения себя с Иудой. чувство вины перед Богом за свою бездуховность, чувство вины перед мамой за свое отношение к ней и за свои оценки, чувство вины перед командой и тренерлм за свои косяки на волейболе. так же, мысли о смерти меня преследуют с детства (с 7 лет точно, может и оаньше), но сейчас это стали мысли именно о суициде. если пару месяцев назад это были лишь сценарии в голове, я понимала что это грех и хотела чтобы меня убили (представляла как меня сбивает машина или прохожий сзади бьет по голове), то сейчас мысль о суициде стала более приемлимой, у меня нет активных планов, но я уже выбирала наиболее эффективный при этом наименее болезненный способ, подобрала возможную дату (либо за день до др чтобы навсегда 17, либо в день др чтобы красивая дата). у меня нет селфхарма как такового, максимум я могу не сильно бить себя по бедрам когда не получается что-то на волейболе или ковырять губы в кровь намеренно. при чем образ Иуды, который согрешил и покончил с собой стал для меня благородным(?). я понимаю и принимаю его, ставлю себя на его место и есть мвсли что у меня только такой выход есть.
помимо менталки, у меня есть соматические симптомы, которые наверняка связаны с моим состоянием. в последнее время сильнее всего ощущается потеря сил, моя выносливость и дыхалка очень просели сравнимо даже месяц назад. у меня выпадают волосы, предположительно синдром беспокойных ног и еще какие-то вещи, из-за которых я начала думать что у меня низкий ферритин (моя подруга у которой были проблемы с ферритином первая предположила это), я обратилась к педиатру, у меня гемоглобин и сахар в норме, дерматолог сказал поменять шампунь и попить витамин б, невролог сказал проблем нет и надо попить магний. сдавать ферритин платно я не стала, просто начала самостоятельно пить сульфат железа потому что на 99% была уверена что дело в нем, по началу мне дажк помогло, сил стало больше, но сейчас все вернулось обратно. у меня и так по каким-то причинам были проблемы с жкт, постоянные вздутия и проблемы со стулом (предположу что из-за моральной составляющей), сейчас же железо еще сильнее раздражает желудок и я вообще загибаюсь иногда. но денег нет, так что пока так. так же я стала ооочень много есть, переедать прям, конкретно подсела на сладкое и из-за этого чувствую вину. а еще я ежедневно стала есть дошиоак, так как это одна из немногих пищ которые хочется, опять же быстрый дофамин. (раньше я мало того что сахар не ела, я следила за кбжу и сбалансированностью), босюь вставать на весы. хотя с тем как часто я стала из-за кишечника своего в туалет ходитл мб мне и не грозит. так же я постоянно забываюсь при помощи тиктока, кучи разных сериалов, игр, прям не могу без чего-то на фоне. но при этом знаете, мне кажется что что-то не так, но будто все не так плохо чтобы просить помощи специалистов. я хожу на тренировки, при чем много времени на это трачу, все еще хоть как-то хожу в школу, иногда немного радуюсь искренне. я боюсь, что если я приду мне скажут, что у меня все нормально на самом деле, что я все придумала и надо попить магний (я пила и это бред). еще я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях. при этом иногда у меня бывают мысли сделать себе только хуже, чтобы мою боль легитимизировать, либо просто чтобы мне было плохо. иногда есть мысли убить свой сон, прям сутками не спать (только потому что я знаю что мне от этого плохо будет), иногда хочется себе какое-то серьезное заболевание. когда обсуждаю с гпт все это он предполагает у меня депрессию и если он говорит что-то ниже тяжелой степени, то мне кажется что это недостаточно плохо. это адекватно? спать я стала больше, при этом не высыпаясь. но сон это моя давняя проблема из-за школы, начиная с сентября. и в том году тоже проблемы были. на выходных я сплю по 10 часов и все равно не высыпаюсь. хотя недавно (пару недель назад) был период когда я не могла спать больше 7-8 часов (это наверняка меньше моей нормы). интерес к волейболу у меня волнами сейчас, то я горю и часами дополнительно в зале, то ели нахожу силы на базовый минимум, и то без желания. иногда будто камень на плечах, но я все равно заставляю себя идти. настроение постоянно снижено, чувствую себя депрешн герл, даже если объективных причин нет. еще я чувствую безнадежность будущего, что меня ничего не ждет даже в религиозном плане. в целом чувствую что я говно эээ. утро самая ужасная часть дня, я прям ненавижу просыпаться особенно в будни, и из-за этого не хочу ложиться вечером. меня напрягает это состояние и я хочу выйти из него, но я не способна рассказать об этом кому-то вживую. извините

…Проще умереть, чем дальше жить с этим…

Что со мной не так?..
Я не знаю что со мной : постоянные перепады настроения , безразличие ко всему , рецидив уже 14 , противно от себя стает если в зеркало глядеть буду долго , могу есть только 1-2 раза в день , жвачку стала чаще жевать и покупать . Сама не понимаю как это все происходит , но буквально недавно у меня было штук 45-56 фантиков от жвачки , а уже 96.. лезвие прячу по комнате чтоб мать или отчим не нашли , а то потом начнется у них , мол , я психичка и что меня в психушку увезут . Мать буквально как мне кажется , закрыла глаза и делает все по своему , что даже не видит как её ребенок гниет в своей комнате и только ждет того момента когда съехать можно . Ну вот буквально не могу есть там 3 раза в день , потому что если так две-три недели так питаются буду , то просто напросто плохо будет , как мне было у бабушки в деревне , в прошлое лето . Учителя — не знаю зачем пристали , но все твердят что именно мой класс , в том числе и я , не сдадут впр . А классная руководительница , вообще мне говорить чтоб английский и историю конкретно исправлять надо , хотя она не знает что я этот Английский куда подальше послала . Кл всем я холодно отношусь , у меня так принцип действует : относятся ко мне холодно — я так же самое . Меня просто это все выбесило : одноклассники , школа , тревожность и тд. Как по мне проще умереть чем дальше жить с этим и со шрамами на руках..