Мне в последнее время как-то невыносимо, и я абсолютно ничего не понимаю…

Мне в последнее время как-то невыносимо и я абсолютно ничего не понимаю. Ничего плохого не произошло и не происходит, у меня нет травмы и было счастливое детство. Я с самого маленького возраста считал себя искренне счастливым человеком просто по тому факту, что у меня есть семья, что я живой и здоровым. А сейчас я не знаю что происходит, последние пол года мне очень плохо, я сильно похудел за короткий срок, выпали волосы, появилась лысина на голове. Начал всех подозревать в ненависти ко мне, уже срывался на этом, но сейчас просто смирился и закрылся. Каждый день как пытка, я не знаю почему, но мне невыносимо плохо, последние пару месяцев появляются мысли о смерти, которые я не намерен исполнять, потому что это больно и страшно, но в последние две недели они посещают меня фактически каждый день и они меня в какой-то мере расслабляют и становится легче, если я думаю о том как умру. Рассказать об этом некому. Я знаю, что болеть всякими психическими болезнями это модно, поэтому рассказывать Поэтому рассказывать никому ничего не имеет смысла. Не хочу грузить этим родню или знакомых, который и без того плохо. К реальному психологу уже обращался, но это было во времена просвета, когда мне становилось легче на какой-то период и её советы в виде терапии я не выполнил да и причина ненависти всех ко мне отошла на второй план, поскольку я этим смирился и принял это как факт. Из за того, что я не выполнил ее терапию мне стыдно обращаться вновь, Искуственныц интеллект, единственный, с кем я могу общаться честно и без приукрас говорит обращаться уже к более серьезным специалистам по типу паизиатра и психотерапевта, но я боюсь санкций, которые последуют после обращения, если опишу то, что описал тут и еще больше боюсь, что я все это надумал и на самом деле я просто пришел туда поныть как любая другая слабая молодеж, которая просто ищет внимания. Вот так вот

У меня мысли о суициде на постоянной основе

***** помогите пожалуйста, я не вывожу у меня мысли о суициде на постоянной основе, я скоро окончательно ******

Я хочу сдохнуть и причиняю себе боль

У меня проблема я хочу сдохнуть и причиняю себе боль что делать

помощи ждать неоткуда

в пятнадцать лет мне диагностировали клиническую депрессию. это случилось из-за сильного стресса в прошлой школе (гимназия с очень сильным психологическим давлением, а у меня слабая нервная система, которая этого не выдержала). была у детского психиатра. состояние стало сносным, но не хорошим, хотя школу я сменила. 10-11 класс доучивалась на домашнем обучении. сейчас поступила очно в колледж (я этого не хотела, просто родители поставили перед выбором: заочка и жизнь с нами или очка и жизнь отдельно, а отец очень влиял на мое состояние, и я давно мечтала съехать). я сразу сомневалась, что вывезу очное обучение. оказалась права. не вывожу. старательно посещаю пары пару дней, на третий сваливаюсь со слабостью во всем теле, субфебрильной температурой, плаксивостью и мыслями о самоубийстве, потому что такая жизнь кажется невыносимой. я только сплю, учусь, сплю, учусь. из-за пропусков по причине ухудшения именно ментального состояния есть несколько неаттестаций. зовут на воспитательную комиссию. а я просо не могу справиться с такой нагрузкой. одно домашнее задание может занять 5-6 часов. пары могут быть с 9 до 18. я падаю и отключаюсь на час-полтора, встаю по будильнику, делаю дз и ложусь еще часов на 6 до утра. навстречу преподаватели не хотят идти. на английском мне вообще сказали: «»мне все равно, что ты сделала всю работу за семестр. мне не нужны твои выполненные задания без справок, я не буду ставить тебе оценки»». конечно, по английскому у меня неаттестация. родители не хотят оплачивать врачей, предлагают бесплатных. одна поездка туда-обратно + прием у психиатра (бесплатного) занимает 5 часов и отбирает все силы. психотерапия отсутствует, так как я знаю, что она будет больше истощать меня из-за необходимости далеко ездить, чем помогать. я только пью антидепрессанты, но мне не легче. огромная нагрузка в колледже не становится меньше, никто не хочет из преподавателей или администрации облегчить мое обучение, легитимизировав пропуски или разрешив посещать только три дня в неделю из пяти, а остальное догонять дома. психотерапии, вероятно, у меня не будет, от таблеток я только не сваливаюсь окончательно, но лучше себя не чувствую. постоянно плачу и по пути с колледжа после 5 пары ловлю себя на желании прыгнуть под машину. не знаю, что мне делать. мне невыносимо плохо, и, кажется, сильно лучше не станет. оформление справки по психиатрическому диагнозу для колледжа бесплатно происходит очень медленно, а я уже жить не хочу. у меня нет ни сил, ни времени на прогулки, хобби, хоть что-то, что могло бы заставить меня почувствовать себя лучше. я не могу даже спать 8 часов. не могу наладить режим труда и отдыха. мне кажется, что депрессия и нагрузка в колледже уничтожили меня. и помощи ждать неоткуда.

Вся моя жизнь была сплошным адом

Нужна помощь. Не знаю, что со мной. Вся моя жизнь была сплошным адом. У меня есть старшие братья и родители. В детстве они развелись, и мама переехала жить в Германию, а мы остались у папы и жили ещё с дядей, который пил и звал домой алкашей, которые приставали ко мне и срывались на моих братьях. Папы дома не было, ведь он работал таксистом и приходил домой только поздно ночью. Я просила его выгнать дядю, но папа лишь делал ему замечания.

Ещё в детстве мне и моим братьям пришлось вымывать полы от чужой крови с полицией во дворе. С учебой у меня всё было плохо, и в школе меня буллили да еще в садике подвергалась буллингу моральному и физическому. Я просила помощи у братьев, но они только смеялись надо мной и ничего не сделали. Позже я рассказала об этом папе, но он меня просто проигнорировал (он почти всегда игнорирует меня) и сказал разбираться самой. Я плакала и умоляла его, но ничего не изменилось.

Летом меня и братьев отправляли в деревню, где жили бабушка с дедушкой и тётя, которая жестоко издевалась надо мной (била, угрожала, ругала и заставляла делать даже непристойные вещи). Я боялась рассказать об этом кому-то. Близких друзей никогда не было, даже моя лучшая подруга, которой я доверилась, обсуждала меня за спиной, но я почему-то её простила.

С мамой я не делилась личной жизнью и говорила, что у меня всё хорошо (я всегда так всем говорила). Она не знала, что происходит на самом деле. Папе я была неинтересна: он никогда не говорил, что любит меня, и всегда игнорил либо давал ложные вечные обещания. Братьям я тоже была неинтересна, я всегда пыталась им угодить, но они либо игнорили меня, либо просили отстать. Тогда я уходила в коридор и целыми днями сидела на стуле в надежде, что папа обратит на меня внимание. Но что я получала? Игнор. Он переодевался и уходил в комнату играть в компьютер. Мне было обидно, что я ждала его у двери целыми днями, а он даже не спрашивал, как у меня дела.

Дома не было еды, жили в плохих условиях, я часто голодала, но молчала об этом, потому что была привыкшая к такому образу жизни. Однажды у нас ночевали мои двоюродные сестры, и к нам пришёл их отец (мой дядя) пьяным. Младшая спряталась в шкафу, боялась его, а со второй мы убежали и спрятались под кроватью. Мы боялись вылезать, потому что дядя нас искал и держал нож в руке, я честно плохо запомнила ту ночь.

С детства нас заставляли готовить и убираться, говоря: «»В будущем обязательно пригодится»». Семья всегда рассказывала мне о своих проблемах и заботах, а я задавалась вопросом: «»Почему я должна всё это делать и слушать? Я всего лишь ребёнок, почему не могу быть счастливой, как другие дети?»» Я помню, как мы ходили по парку, и я хотела покататься на машинках, на что папа сказал: «»Ты уже взрослая»», хотя мне было всего пять лет.

С детства, ещё в садике, я мечтала и ждала своей смерти, мне казалось, что меня никто не любит, но я навязывала себе мысль, что я всеми любима. Я всегда поддерживала людей, даже тех, кто об меня вытирал ноги, и тех, кому было всё равно на меня. Я всегда пыталась угодить, но в итоге у всех была замена мне, а поддержки я не получала. Только фразы вроде: «»А вот у меня…»», «»Повезло, мне бы твои проблемы»»,»»Ужас»». Позже я вообще перестала рассказывать о своих проблемах говорила всем что все хорошо когда в это время гнию в своей комнате.

Почти четыре года назад мама помогла нам переехать в другой город, а сама уехала обратно в Германию. Я думала, что начну с чистого листа, но привычки остались, и я часто вспоминала прошлое. Год назад мама подарила мне собаку, которая стала для меня очень дорогой, дороже всех в жизни. Я её любила больше всех. Мир у меня всё так же был чёрным, но она была единственным лучиком в моей жизни. Пару месяцев назад она умерла от порока сердца. Мне было очень больно, ведь её подарили мне, когда я была в тяжёлой депрессии, у меня были неудачные попытки самоубийства и ежедневные мысли о суициде.Я до сих пор вспоминаю тот день, помню каждую деталь её последних дней помню как я хотела приготовить ее любимое мясо но не доготовила ведь нам надо было к ветеринару я подумала что потом доготовлю, но в итоге пришла домой с пустой сумкой. Я не могла в это поверить. Когда я лежала в кровати и тихо плакала, вошёл папа и накричал строгим голосом, что это я виновата в её смерти и чтобы я не плакала. Сейчас у меня сил ни на что нету. Я всегда сдерживаю свои эмоции, но иногда происходят внезапные вспышки гнева, я всегда не знаю что именно хочу и когда у меня спрашивают что то я всего лишь отвечаю «»я не знаю»». В моей комнате воцарился вечный бардак и много мусора, а учеба плохой после смерти мани. Мне сложно сделать элементарные вещи я просто лежу в своей комнате и гнию. Родителям все ровно на меня мама говорит что это все из за переходного возраста(мне щас 13лет) а папе все ровно что со мно происходит даже когда я с пустыми глазами выхожу он даже глаза не поднимет но мне уже все ровно я привыкла сейчас я наоборот хочу чтобы они меня не трогали ненавижу их голоса ненавижу когда они ко мне обращаются. При других людях они делают вид заботливых родителей и хвастаются мной ненавижу это. Они никогда не пытались понять что у меня на душе. Помню, как к нам приехала в гости мама, и однажды мама с папой хотели обнять меня, а мама сказала папе поцеловать меня в щеку, я их слегка оттолкнула и попыталась объяснить, что мне неприятно и чтобы не трогали, я сказала в порыве эмоций, что когда я задумывалась о суициде, они с этим ничего не делали, и мама сказала, что ей это, походу, послышалось, и обратилась к папе: «»Если она это еще скажет, отправляй в психушку»». После этого я себе строго сказала, что больше никогда не буду говорить, что у меня на душе. Я просто устала жить в мраке у меня нигде нету безопасного места я всегда была одна и все еще переживаю смерть собаки. Что же я делаю в свободное время? Смотрю аниме и сплю чтобы уйти от реальности.

«Я очень люблять нашу жизнь. Но я хотеть уничтожить её.»

Здравствуйте. Я очень люблять нашу жизнь. Но я хотеть уничтожить её. Зачем? Я сам не знать. Я люблять згадувати, леса поля, и жизнь. Но я хотеть убиться. Это нормально? Или неть? Я плохо говорить по русски.

Я долгое время никому не доверяла

Я впервые решаюсь написать во что-то подобное. Я долгое время никому не доверяла и в последнее время если какой-то человек спросит что-то, я могу не заметить, как начну ему всё рассказывать… Я хочу умереть с 8 лет, может и с 7, но точно помню, что в 8 я уже хотела сброситься. Сейчас мне 15 лет. Не точно понимаю, что мне нужно написать. Сразу всё или у меня будет потом чат и я смогу постепенно всё рассказывать? Пока что напишу наверное часть. Мои родители советской закалки, я понимаю, что у других всё может быть намного хуже… Но ведь свови проблемы тоже нельзя обесценивать?… Или может я уже стала навязывать себе проблемы… Я и сама не понимаю. Папа пил, мама постоянно ругалась, каждый день. Также она била меня каждый день. Я не могла понять её… Она каждый день била меня, но при этом была гиперопека, сильно переживала за меня… Папа пытался сделать так, чтобы мама не била меня, но он сам потом от неё получал. У меня есть старшая сестра, но в детстве она мне говорила, что не хотела чтобы я родилась. Мама и на неё ругалась, но сестра могла дать словесный отпор, а я нет. А я просто выслушивала, а когда мама била меня, сестра бывает смеялась или вообще не обращала внимания, либо же и папа и сестра уходили из дома… Мама хотела чтобы я была идеальной, я ходила на плавание, бальные танцы, музыкальную школу, рисование, лепку, бисероплетение, восточные танцы, вышивка кружком… Я даже забыла уже некоторые кружки в которые я ходила. За оценку «»5-«» мама уже начинала меня бить… Такое продолжалось до 6 класса. В седьмом классе мама перестала бить и кричать… Может поняла, что я умнее не становлюсь от этого? Не знаю… Почему-то сейчас я стала хуже учиться, стала ленивой… Я перехожу в девятый класс, я чувствую себя бездарностью, я не могу, я так хочу умереть, так хочу…я ненавижу жить, ненавижу. Но ведь у меня сейчас есть всё… Хоть и мало, но верные друзья… Родители… Папа не пьёт, мама теперь не ругается особо, но хочет всё-таки чтобы хорошо училась… Отношения с сестрой наладились… Так почему я так хочу умереть? Почему? Я каждый день об этом думаю. Я хочу просто оказаться в пустоте. Мне ничего не приносит удовольствия, но обратиться запомощью куда-то в реальной жизни я не могу… Мама посчитает дурой. Когда я была маленькой я обратилась к школьному психологу, рассказала ей о том как не люблю музыкалку, поплакалась, онапообещала, что никому не расскажет, но когда япришла домой меня встретила мама со словами: «»вот же сволочь! В псих больницу сдам тебя раз так всё не нравится! Ты же психованная у нас!»», а потом побила меня. А когдана следубщиц день пришла в школу, то уже все учителя и некоторыедети знали об этом… Уменя старшая сестра ходила к психологу, да и мама ходила к психологу, но при этом когда мама слышит как сестра плачет, она начинает говорить «»вот, все в депрессии, опять все плохо увас, заебали вы меня обе.»» поэтому чувствую если я начну заводить речь о психологе то… Даже думать не хочу. Да и я бы наверное не смоглаполностью довериться психологу… Чувствую себя нытиком… Почему-то именно сейчас резко забыла обо всём, что хотела сказать… Наверное сейчас и закончу это сообщение… Я написала в интернет помощь МЧС России , но там мне не отвечают… Ощущение будто я на грани чего-то . в детстве я почему-то была радостной и душой любой компании при том, что меня били, а сейчас… Меня ведь не бьют, но я не такая весёлая как раньше, да и общаюсь уже с очень малым количеством людей… Ну или может это обычное дело… Я не знаю…Простите за такой большой текст.

Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо

Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.

Просто констатируйте факт, что со мной происходит…

Здравствуйте, у меня проблема. Хотя нет скорее мне хочется что бы мне объяснили что со мной происходит.
Я ненавижу людей. Я интроверт, ненавижу себя родителей и окружающих
Считаю почти всех людей кусками мяса
Отстранился от родителей, не ем с ними разговариваю по минимому.
Мне неприятно с ними общаться. Каждый раз хочется пполучить слова поддержки, а получаю холодную стену непонимания и претензий.
Так же мне всегда хотелось иметь сильного человека рядом. Брата, друга, парня кого угодно.
В 14 лет пытался покончить с собой
Не вышло, так как был слабым и тупым.
Ненавижу себя маленького и своего младшего брата.
Ко всем детям имею особую неприязнь.
Хочется поддерживать хоть какой то.
Осознаю что я чудовище и социальный паразит, также зависим от телефона.
Была травля в школе в 5 6 7 классах.
Именно с этого момента я начал меняться.(
Так же у меня есть мать которая развелась с биологическим отцом. Теперь у меня есть нормальный отчим.
Он хороший человек но он меня бесит своей правильностью. Не смотри телефон когда ешь, не закрывай дверь на кухню когда сидишь там. Ненавижу бесит убил бы его.
Мечтаю умереть поскорее, чтобы эта глупая и бессмысленная жизнь закончилась.
Спасибо что прочитали.
Просто константируйте факт, что со мной происходит а не как мне из этого дерьма выбраться.

Часто преследуют мысли о суициде…

Последние полгода чувствую подавленность. Потеряла интерес к жизни, нет мотивации достигать целей, которые поставила раннее, хотя понимаю, что нужно это делать. Часто преследуют мысли о суициде