Очень хочу умереть но боюсь боли

Здравствуйте. У меня безответная любовь. Уже два года. Мне надоело мучаться уже. Очень хочу умереть но боюсь боли. Наверное повешусь это вроде не так больно. Может мне здесь что то ещё подскажут? Не знаю я что и как писать я просто устала уже страдать..

Я совершенно не знаю, кем хочу стать.

Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.

Здраствуйте!! Очень давно мучает одна странная вещь… Возможно, объяснения будут запутанные, но лучше так.
Я очень давно чувствую пустоту внутри себя. Я вроде бы смеюсь, улыбаюсь, шучу, но пустота не уходит, как бы я ни пыталась это исправить. Я резала себя, била, колола ручкой, обжигала свечами. Но, как полагается, в скором времени это перестало помогатьпомогать, причем совсем. Я не чувствовала ни боли, ни вообще какого либо волнения? Но потом я случайно пропустила пару приемов пищи и поняла, что вообще-то вот оно! Решение моих проблем :3 Ну и началось. Я начала считать калории, урезать порции, все меньше и меньше. И в конце-концов перестала есть совсем. Сбросила за месяц 10кг и мама сказала, что я стала красивее. Срывы были неизбежны, поэтому я начала вызывать рвоту, чем и страдаю по сей день. Пыталась пить таблетки, но в итоге забросила, потому что они не давали того, что мне нужно. )
Вся эта ситуация продолжается класса так с 6-7. У меня нет сил, я просто лежу на диване и все мое тело очень сильно болит. Я учусь в колледже, но как же трудно мне это дается. Раньше мама следила за моими оценками в школе, причем очень серьезно, но сейчас всем стало наплевать и окружение наоборот теперь осуждает меня за то, что я настолько сильно парюсь над оценками))) Самой порой смешно, но что поделаешь. Одновременное отсутсвие сил и дикое желание учится на отлично серьезно давит на мозги. Единствкнное, что я знаю, так это то, что самоубийство знатно облегчит мою жизнь. Но я этого не делаю лишь потому, что моим родителям будет не шибко-то легче (им будет очень больно, никому такого не пожелаю, тем более своим родителям). Единственное, что остается от этой мечты — шутки про суицид и извечное желание умереть от истощения.
Зачем я это пишу? Не знаю. Я давно хотела написать сюда, даже составляла в голове текст… Но сейчас этого нет, так что вот, что есть. Спасибо за внимание))

…мне кажется, я сама ползу под кирпич, чтоб меня раздавило. Что ж, помогите мне…

меня волнует мое состояние, я заблудилась в своем сознании. все склоняется к тому, что я вовсе не должна существовать и на днях я планирую совершить задуманное, я не думаю что мне помогут люди как вы, психологи и т.п. , это невозможно остановить, но мне хочется проверить и посмотреть , что вы можете мне на это сказать. я беспомощна , я чувствую себя слизняком, мне кажется я сама ползу под кирпич чтоб меня раздавило. что ж, помогите мне

могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения

Я в последние несколько месяцев чувствую:
Тяжёлую «пустоту», которая меня иногда «заставляет» лежать; мне почти ничего не хочется, кроме «лениться»; могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения; я чувствую сильны перепады настроения….

Что это такое? Это норма?

суицид

«Это невыносимо больно!»

У меня обычная жизнь, без насилия, травм, инвалидностей и прочих проблем. Но пять лет назад я заболела. У меня диагностировали депрессию. И моя проблема в том, что я уже не могу бороться. Единственное, что меня здесь держит — это страх боли и мои родственники, — не потому, что я сильно их люблю и боюсь причинить им эмоциональную боль, а потому, что я живу с ними, и поэтому не могу ничего предпринять. Тем более, я не смогу объяснить, почему я так поступила. Меня никто не поймёт. Я сделала всё что могла, потратила все свои силы на борьбу, но ничего не меняется! Абсолютно! Спорт, хобби, общение, таблетки, визиты к психологу — ничего не помогает! Я рассказывала близким о своих чувствах (кроме желания умереть) , но они ничем не могут мне помочь. Я испробовала большое количество антидепрессантов, сдавала различные анализы, но я как-будто невосприимчива к лекарствам. Скоро мне нужно будет снова идти к психиатру, чтоб отчитаться о действии очередного АД, но мне уже стыдно ему говорить, что опять ничего не поменялось. Занимаюсь я селфхармом или нет, учусь, работаю или отдыхаю, день на улице или ночь, пьяная я или трезвая, с друзьями я или одна — неважно. Я меняла себя, свою внешность, специальность в университете, круг общения… Как бы я не меняла жизнь вокруг, как бы я не меняла себя, я всегда хочу исчезнуть! Это невыносимо больно! И главное, я не могу описать это чувство словами. Пять лет я жду, что что-то поменяется, но я так больше не могу. В психиатрическую клинику я ложиться не собираюсь — мне не нужно лечение. Я просто хочу отправиться на упокой! Очень часто мне снится яркий и красочный сон, в котором я прощаюсь со всеми родственниками и друзьями; они обнимают меня и говорят, что мне больше не нужно страдать, что скоро всё закончится; я плачу от счастья и облегчения, а потом будто исчезаю из этого мира. Когда я просыпаюсь, мне становится невыносимо больно. Я в отчаянии. И я даже не знаю, какой вопрос мне задать, какой совет мне нужен, ведь я уже перепробовала всё, что в моих силах. Я больше не могу ничего сделать, у меня уже нет на это ни желания, ни сил… Каждую ночь перед сном я плачу и молюсь о том, чтобы заснуть и не проснуться. Если бы только я была достаточно смелая, чтобы закончить всё сама!!!

помогите мне пожалуйста

помогите мне пожалуйста. заберите меня. я хочу умереть

У меня умерла сестра.

Здравствуйте. У меня умерла сестра. Ей всего 13 было. Купила в интернете яд какой то и себе его вколола и умерла. Из-за того что беременна была…. Так в записке написала. Я очень растроена. Тоже умереть хочу

«… они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая»

Я хочу умереть. Апатия, ничего не хочу. Трудно вставать с кровати. При людях я улыбаюсь, пытаюсь вести себя активно и т.д , так как не хочу их разочаровывать, ведь они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая. Я боюсь не оправдать ожидания других, я ненавижу себя и всех остальных. Я хочу совершить суицид