Что делать с постоянным стрессом из-за травли?

Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения.

Здравствуйте. Мне на работе сказали, что по хорошему должны меня уволить. Из-за ошибки, которую я допустила. Сказали, что снимут все надбавки к зарплате. И что я плохо играю на скрипке, как ученица, а не как преподаватель. Это очень страшно. Потому что мне нужны деньги, иначе я не смогу оплачивать любимые занятия. А без этих занятий мне незачем жить. Я слишком замкнутая, чтобы быть хорошим учителем. К тому же я работаю только второй год… я не знаю, что мне делать, если меня уволят. Мне страшно. Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения. Не знаю, как успокоиться, помогите.

Я никогда не чувствовала себя так хорошо, как в ожидании смерти…

Здравствуйте. Я лет пять назад нажралась таблеток и мысленно уже приняла, что я умерла. И с меня скинулся огромный груз ответственности. Будто всё, ты уже умерла, можешь жить для себя. Я никогда не чувствовала себя так хорошо, как в ожидании смерти. Я была живая. Намного живее и реальнее, чем обычно. И мне даже показалось, что я вспомнила что-то из детства, из которого почти ничего не помню. Будто я наконец стала цельная, а прошлое, настоящее и будущее склеились в одно полотно. Но прошло время и я всё забыла. Как вспомнить то чувство ещё раз? Я опять будто переключилась на себя обычную, которая пустая как кукла, ничего не знает, ничего не может, ничего не думает. К тому же после передоза у меня полностью пропал страх людей, оделась красиво, пошла на пары. Мне было физически плохо, но на душе было светло. А я со своей вечной депрессией такого света никогда не чувствовала. Будто меня внезапно взяли и вылечили от всего. Эта была словно другая. Почему такое произошло?

Мне нужна помощь, чтобы разорвать этот круг.

Мне 15 лет. Всё началось в 13 лет, когда я попал в очень плохую компанию. В этом возрасте я начал систематически пить алкоголь, курить и употреблять другие вещества. С 9 лет я курил, бросил в 14. В 13-14 лет у меня была нездоровая, зависимая привязанность, которая причиняла боль.

В 14 лет я практически перестал выходить из дома, полностью изолировался от общества. Жил в виртуальном мире за компьютером, потому что боялся реального. Это была добровольная тюрьма от страха перед людьми и миром.

Сейчас, в 15 лет, последствия всего этого накрыли меня. У меня сформировалась зависимость от вдыхания бытовой химии (сниффинг), чтобы ловить галлюцинации и убегать от мыслей. Я постоянно слушаю депрессивную музыку (например, Автостоп по фазе сна), которая отражает моё состояние — ненависть к себе, ярость и суицидальные мысли. У меня есть конкретные планы нанести себе вред. Я причиняю себе физическую боль, и меня возбуждает чувство беспомощности от этой боли. Я ощущаю себя монстром («»жирным крокодилом в болоте»», как в одной песне).

Я один раз сходил к школьному психологу, но не смог рассказать всё. Теперь я боюсь подойти снова из-за страха осуждения одноклассников. Я чувствую, что застрял в цикле: невыносимая душевная боль → попытка заглушить её веществом или физической болью → краткое облегчение → ещё больший стыд и ненависть к себе.

Мне нужна помощь, чтобы разорвать этот круг. Я понимаю, что моё состояние требует не только разговоров, но, вероятно, помощи психиатра или нарколога. Я прошу помощи в том, как получить эту профессиональную поддержку и как пережить этот кризис, не совершив непоправимого.

«Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю…»

Здравствуйте, я студент 4 курса, мне 21, у меня никогда не было ни друзей ни отношений. В 22 году я переехал в СПб был опьянен городом и думал что все будет прекрасно, мечтал о великом будущем. Я хотел из интроверта стать экстравертом, но все пошло не по плану. Я поступил в вуз и 21 сентября из-за новости о мобилизации получил слом, я тогда не пошел на посвят и вообще стал замкнутым как психологически, социально, так и физические симптомы получил. Слом в 17 лет стал для меня большим ударом. Следующие курсы я выживал и восстанавливал свою душу и личность. С каждым курсом я избавлялся все больше от страхов и зажимов. Апогей случился после 3 курса летом. Я пошел на практику, а потом устроился на работу по специальности за счет этой практики. Это лето этой мой рай. Все было прекрасно, а также впервые за долгое время у меня были дружеские отношения с напарником на работе, а также я наладил товарищеские отношения с одногруппником, мы вместе туда устроились. И вот казалось бы все прекрасно, но ад вернулся. В октябре 2025 года я осознал, что через год меня ждет смерть на срочной службе. Я и так уже два года собирал данные по болезням, а тут решил провести последнее наступление. В ноябре я проверил три кита(три диагноза), но каждый рухнул по очереди. К концу ноября я понял, что проиграл и шансов выжить у меня нет. Я провел расчеты и понял, что вероятность смерти слишком велика. И оценил, что я имею. Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю ***** на сборном пункте или в части через год, но на самом деле я не сразу пришел к этому месту, но так или иначе сейчас актуально это, так как я решил, что ни отдам ни пяди свободы, и сделаю это только когда начнется охота в сентябре 2026 года. Я уже прожил с этим решением три месяца, было трудно, но держимся. Почти закрыл зимнюю сессию, остался последний экзамен. Мне осталось жить около 9 месяцев. В целом план такой последний семестр, диплом, попытка поступить в магистратуру(которая в любом случае ничего не меняет), отдых летом и охота с сентября и смерть этой осенью. Хотел бы спросить как попытаться успеть доделать соц. часть души, так как там все тяжело, хотелось бы успеть отношения и что-то новое сделать напоследок. Может еще какие-нибудь советы.

Я совершенно не понимаю, чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться

Здравствуйте! С каждым днем я все больше думаю об окончании жизни, мне 22 года. У меня большой долг по кредитной карте в 400000 рублей и несколько микрозаймов по 10-20 тысяч. Недавно уволилась с работы, так как не устраивают условия и зарплата. Сейчас сижу без работы и искренне не хочу ничего искать, через 5 дней начнутся обязательные платежи по кредитам, которые я не смогу внести. Я уже представляю как мне будут звонить, моим родителям по поводу просрочек, и я живу с этой мыслью каждый день. Я совершенно не понимаю чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться. Самый большой вопрос сейчас, что делать со всеми долгами если работать не хочу? У меня просто нет желания даже смотреть вакансии, мне ничего не хочется…

Мне 10 лет, и я уже не хочу жить

я хочу умереть… мне 10 лет и я уже не хочу жить меня держат 3 человека нет это не родители изо родителей это всё и началось…

Мне нужен простой план, как выживать прямо сейчас, день за днём

Здравствуйте. Мне очень плохо и страшно. Мне нужна помощь, потому что я сама не справляюсь.

Недавно я вырвалась из длительных ужасных отношений. Меня долго ломали морально, давили в сексуальном плане, а в конце поступили намеренно жестоко. После этого я будто разбита. Иногда я чувствую такую боль, что кажется, лучше умереть. А иногда не чувствую ничего, просто пустота и ступор. У меня бывают мысли навредить себе, чтобы эта боль наконец прекратилась.

Всё это наложилось на старую семейную боль. Мои родители ненавидят друг друга. Отец, который сейчас меня кое-как поддерживает, раньше обижал маму. А мама сломана, и я чувствую себя виноватой за них обоих. Получается, что опереться почти не на кого. С семьёй я не чувствую себя в безопасности.

Я учусь одна в чужом городе. У меня нет своих денег, нет друзей. А ещё я должна учиться, скоро сессия, нужно делать большой сложный проект. Но у меня просто НЕТ сил. Я не могу сосредоточиться даже на пять минут. Мысль об учёбе вызывает ужаснейшую панику. Я чувствую, что всё провалю и у меня нет будущего.

Я звонилп на горячую линию. Нашла психолога, но запись к нему — только через несколько недель. Пытаюсь помочь себе как то. Я не знаю, как продержаться это время. Я пытаюсь заставлять себя есть, выходить на прогулку, веду дневник, где записываю правду, чтобы не сойти с ума. Но этого мало.

Пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, что делать, когда снова накатит та ужасная пустота или мысли о смерти. Я не знаю, как пережить эти недели в ожидании терапии. Я не знаю, как заставить себя хоть что-то делать для учёбы, когда нет никаких сил.

Мне нужен простой план, как выживать прямо сейчас, день за днём. Я очень устала и очень боюсь.

Мне очень грустно и одиноко… И обидно…

Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?

Совсем не знаю, что с этим делать, уже не выдерживаю.

Сильные суицидальные мысли и усиление в основном тактильных галлюцинаций на фоне депрессии, диагностированной два года назад. С того времени пью препараты, и в основном никакие не действуют, либо дают незначительный кратковременный эффект, с врачами поменяли уже очень многие. Боюсь что снова будет неудачная попытка самоубийства, совсем не знаю что с этим делать, уже не выдерживаю