Информация для посетителей ПроПсиТин.
С 01 по 31 июля сайт будет закрыт для приёма писем от вас. После перерыва, с 01 августа, мы снова начнём работать. Хорошего отдыха всем!
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я вижу, что моя жизнь состоит только из проблем. Когда одни из них решаются, что бывает редко, или хотя бы становятся менее острыми, сразу же появляются новые.
Я понимаю, что сталкиваться с жизненными трудностями – это нормально. Не может быть так, чтобы всегда всё было только хорошо или только ужасно плохо.
Но в моей жизни словно нет белой полосы, есть только «»затишье перед бурей»». И это всегда так. Если день или два всё спокойно – значит дальше будет невероятно тяжело.
Я официально имею статус ребёнка-инвалида. У меня ювенильный идиопатический артрит с прогрессирующим течением. Это означает, что он юношеский, то есть появился в детском возрасте и не имеет какой-то конкретной причины возникновения. У него даже нет своего названия. Группа заболеваний с разными наборами симптомов, появление которых никто объяснить не может. Я просто резко «»сломалась»» и починить это невозможно.
Болезнь проявила себя два года назад. Раньше я была спортсменкой, я была самой сильной девушкой в своей команде. Я много работала, чтобы достичь такого результата.
От моих мышц не осталось практически ничего. Артрит просто не позволяет наработать мышечную массу заново.
Я нахожусь на серьёзной терапии. Я делаю себе подкожные уколы еженедельно. Меня тошнит от этих препаратов, у меня поднимается температура, кружится голова. Мне всё сложнее уколоть себя самостоятельно, мне становится дурно только от одного взгляда на шприц. Я знаю, что это психосоматика. Мне просто очень тяжело.
Летом прошлого гола умерла моя мама. Умерла от тяжёлой онкологии, шансов не было изначально. У неё была глиобластома 4 степени. Мы заболели одновременно.
Моя мама боролась год.
Когда у меня ещё не стоял окончательный диагноз, я уехала со своей командой на всероссийские соревнования. Свой день рождения я отметила на сборах. На следующий день меня разбудила тренер и сказала не волноваться. Попросила позвонить моему брату. Ему 33, у нас 16 лет разницы. В тот день он сказал, что мама в реанимации, ничего мне больше не объясняя. С чужой командой я на следующий же день полетела в домой с Камчатки. Я ничего не ела около полутора суток. Я не спала все те восемь часов перелёта до Москвы. На вокзале меня встретил брат. Мы отвечали метров на 100.
Он сказал, что тем же летом у мамы нашли опухоль, но она не хотела мне об.этом говорить. У неё начался отёк мозга и была проведена экстренная операция. Также он сказал, что у нашей собаки начались проблемы со здоровьем, нужна операция. Умирал в стационаре дедушки кот.
После операции мама изменилась. Я год жила с человеком, которого совсем не знала. Она постоянно срывалась на мне и нашей собаке.
За неделю, может быть дней за 10 до её смерти меня положили в детскую городскую больницу с острым гнойным лимфаденитом.
Восьмого июля утром мне позвонил брат и сказал, что мама умирает. Я помню, как в слезах просила медсестру меня выписать. Помню, как мне в истерике делали перевязку. Меня забрал из больницы младший брат жены моего брата. В тот же день мама умерла. Когда я зашла в квартиру, она сначала меня даже не узнала. У неё была интоксикация из-за продуктов распада опухоли. Она ходила под себя и задыхадась. Я всё ещё помню её хрипы. Помню звук от кислородного баллона.
Сейчас я живу с дедушкой. Он мне не родной, мамин отчим.
Моя собака живёт у брата. Помимо нашего с мамой пса у него есть своя собака. Ей 4 года, но скорее всего её не станет в ближайшие пару лет. Отказывают почки. Моему псу в этом году 11. Для боксёра это очень почтенный возраст.
У моего кота проблемы с зубами, нужна будет чистка под наркозом.
У дедушки старчечкий артроз, проблемы с сердцем, с глазами.
Моя брат разводится с женой. Он приходит за поддержкой ко мне.
У моего молодого человека две грыжи с касанием нервных корешков. Возможно этим летом будет операция. Риски большие, он может остаться прикованным к коляске.
У моей подруги два позвонка не скреплены между собой, это узналось на днях. Её верхняя часть позвоночника буквально проваливается в нижнюю. Нужна операция, иначе она может просто сложится как механический зонтик.
У меня на «»попечении»» девочка из неблагополучной семьи. Дома летает посуда, дома проблемы с деньгами. Она мало ест, она снова начала резаться. Вся рука была в порезах. Я помогаю ей, у меня получается, но я устала.
У меня есть ещё одна девочка, которая рассказывает страшные вещи, но недавно вскрылось много лжи в её словах. Теперь я не знаю, чему из этого верить. Я стараюсь помочь.
Им обеим по 13 лет.
Вчера я написала свой первый экзамен. Я знаю, что результаты будут плохими.
Я уже давно ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Я хочу умереть. Просто уснуть и больше никогда не просыпаться.
Я пью антидепрессанты. Золофт и Атаракс. Без Атаракса я не могу уснуть.
Я не хочу никуда поступать, у меня нет уже целей в жизни.
Когда-то мне не хватало пары баллов, чтобы пройти на всероссийский уровень олимпиады по биологии. Когда-то я занимала первые места на международных литературных конкурсах. Когда-то я любила учиться и стремилась. Кновым знаниям. Мечтала стать хирургом, с получением диагноза задумалась о науке.
Я больше ничего не хочу. У меня нет желаний. Каждый день появляются новые проблемы. Буквально каждый.
Моеего друга из моей бывшей команды забрали в армию. У девочки оттуда же скорее всего гепатит. Заразились на практике в меде. У одного парня отказывают лёгкие. Он кашляет кровью.
Я устала справляться. Мне постоянно говорят, что я сильная. Я не хочу быть сильной, я не хочу ничего.
Это даже далеко не все мои проблемы, каждый день появляются новые. Есть незначительные, а есть те, с которыми просто никак не справится.
Младшая сестра друга моего молодого человека возможно больна лийкемией. Мы ждём биопсию.
Мой организм настолько истощён, что у меня нет сил плакать. А когда все же накатывает истерика – плакать просто больно. В интернете пишут, что это из-за слишком большого содержания адреналина в слезах. Я боюсь идти к офтальмологу, я не хочу ещё один диагноз, я не хочу тратить время.
Все хозяйство дома на мне. Дедушка уже 15 лет как холостяк. Старая квартира в хрущевке на втором этаже с полчищами тараканов. Её невозможно отмыть, тараканов невозможно вывести без капитального ремонта. Я мечтаю жить одна. Одна со своим котом. Мне тяжело общаться с людьми.
Я практически не общаюсь со сверстниками, у нас с ними слишком разные миры. Мне тяжело от этого.
Мне на восьмое марта подарили сковородку. Моей однокласснице новые наушники, а другой какую-то палетку косметики. Я не разбираюсь.
Я не знаю, как отвечать на вопрос «» как у тебя дела?»». Уже давно не знаю.
Если бы существовал способ быстро и легко умереть, я бы уже давно это сделала. Даже испытывая огромное чувство вины перед своим братом, который останется совсем один, даже жалея своего молодого человека, даже переживая за дедушку. Я стала более эгоистичной.
Изначально я пыталась структурировать свой рассказ, но под конец совершенно сбилась. Надеюсь, что вы сможете меня понять
Ужасные отношения с родителями и мне кажется пора валить
Не только родители, вся семья меня ненавидет, они это и сами говорили и их действия, они токсины, думают что если у меня есть одежда, дом, вода, еда и нужные мне лекарства (я инвалид) то я им должна за это и большего просить не должна, а должна быть «нормальным ребёнком» как мы говорили в прошлой ссоре, счастливым, вежливым и умным, они считаю меня психом и социлфобом, мама часто говорит о том что у меня плохая внешность, тёти ненавидят и не пускают к себе если нужно что-то, о папе я вообще не знаю ничего (он пьёт и в другом городе) всем пофиг, и ещё у них странная «забота» : если я болею чем-то то к педиатору мы никогда не пойдём, если только я не буду лесть с этим (а если лезу — то нужно рассказать по телефону всем друзьям о том какая я бесячая, не спокойная и Т.д) и только после того как кто-то другой скажет что нужно в больницу — мы идёт в больницу
Поскольку я инвалид, то должна вести дневник самоконтроль, и знать свою болезнь, НО НЕЕЕЕЕЕТ
Здравствуйте, у меня есть проблема с обществом и семьёй.
Я болею диабетом с 7 лет и в моя семья не лучшая, все хорошо, но моя мама так же инвалид и у неё отказала нога, брату 16 и папа пьёт, год назад родители развелись и это из-за меня. Моя мама как бы грубо это не звучало не очень умная, ну, вернее, слабо характерная и без ответственная, она хотела развестись с папой давно, и вся семья знала это и поддерживала её, но она так и не решалась, до карантина. Когда он только начался, то опять мамины сестры начали тему развода и я их поддержала, и сказала маме что так будет правильно, что в отношениях должны быть счастливы оба и что мы с братом видим все их ссоры и Т.д. И после этого они и развелись, моё участие было небольшое, но я знаю что если бы я молчала, они бы так и продолжили, мама говорит что это «потому что мы уже выросли и сможем это пережить, а то до этого были маленькие и не поняли бы». Они развелись из-за меня. Теперь мама счастлива и половина семьи были спокойны, ведь знали что у них проблемы в отношениях. Вот только я не учла одного. Теперь несчастны все, кроме мамы и возможно папы. Мама чувствует себя одиноко после развода, ведь она инвалид и так наверное сложнее найти себе пару. Мы переехали к бабушке (я и мама) а брат остался с папой, но не потому что захотел, он поступил там в вечернюю школу, а дорога сюда это 1,5 часа язды на любом транспорте. И он переживал за папу, он не хотел развод,он считал что это плохо, и после развода говорил что папе будет там одиноко. Поэтому теперь мой брат живёт с ним. Папа не работает, не знаю откуда у него деньги, но он не такой плохой. Бывают дни когда он и трезв и тогда он нормален и когда он пьян он особо не буянит, просто делает что делал бы если бы не был пьян. У него есть девушка, и она хорошая и пьёт иногда только из-за нервной работы, она помогает мне и брату и любит нас всех… Вроде…
Так вот. Мама и папа чувствуют себя неплохо в отличие от нас, детей. Там дома все мои вещи, друзья, и даже питомцы, а тут нет ничего. Это все что у меня было, я даже не знаю за что держаться, мои коты там, уют там, там я привыкла находиться и теперь я чувствую себя не в своей тарелке постоянно. Я будто бы своими же руками убила свой дом и себя. Если бы я ничего не пыталась доказать маме то было бы вдвое меньше несчастных людей!
Я пыталась заменить кошек и купила Крысу, но это все ещё не то, я не хочу покупать третьего кота чтоб он был тут, это давит на меня, ведь это будет столько ответственности, за всех трех котов, ведь не думаю что кому-то кроме меня будет до них дело. Тем более коты дома, там с папой и братом… Мой брат пофигист, что понятно, он мог учиться и тут в городе, но выбрал вечерку, котов он кормит, когда я прошу, но игнорировать то что делает папа странно, типа он живёт с ним,я не знаю все ли нормально. Я уверена что папа пьёт из-за меня. Мам говорит что у него со школы проблемы, но если ваш ребёнок инвалид с 7 лет, и жена инвалид то я думаю что это может еего немного оправдать, от этого столько проблем, столько нужно денег, столько лекарств, документов, врачей, на еду ещё что-то надо, за здоровьем следить всем и Т.д. А это все довольно сложно и дорого, одна моя болезнь и столько проблем, и если заболел один, то заболею все в доме, а это к врачам, больше лекарств и Т. Д поэтому думаю что тоже случайно виновата в этом (папа если что его кормит, все у нас нормально и соответствует закону, несчастных и голодных детей с родителями у которых нужно отобрать родительские права нет, он уже взрослый и папа пьёт не так сильно чтоб считаться алкашом, все в порядке, честно)
Перед этим, в начале года я лежала в больнице (привезли на скорой, осложнение после болезни, у диабетиков такое бывает, я спала три дня, типа комы, но нет, просто сон) и там я перессорилась со всеми друзьями. Все в палате постоянно говорили по телефону, записывали голосовые, созванивались с кем-то каждый вечер, к ним часто приходили родные и друзья, а я… Ну… Меня привезли на скорой ночью, а до этого я спала три дня, и мне сложно было заново ходить, поэтому когда мне стало лучше я ниписала им, примерно выходит что в школе я не появлялась неделю из-за первоначальной болезни, и потом 4 дня вообще не включала телефон… И мне никто даже не написал, я сказала им типа… Хоть поволнуйтесь, спросите как у меня дела, я тут чуть ли не сдохла?? И вот так вот мы и перестали общаться с двумя моими единственным друзьями ;-;. Я знаю что придиралась к ним с этим и что это вообще не их проблемы, но я даже не просила приехать, просто проявить интерес к моим проблемам? Как и у всех остальных в палате их друзья? Может это я многое хочу от них? Или они это уже сделали? Они писали мне когда я только заболела «когда ты придёшь в школу?» и когда я сказала им что в больнице в другом городе они сказали «все ещё?» это и было сочувствие? Я тоже хочу много общаться с друзьями и иметь хорошие отношения как все дети из больницы, может я не умею общаться? У меня тоже были родственники в том городе, но они редко приходили и когда приходили мы даже не общались, они просто приносили продукты и уходили. У всех было с кем общаться из больницы а я одна просто сидела там и мне было не с кем поговорить когда они общались (нет, в палате мы конечно все вместе играли и вроде даже сдружились, но когда все сидели за телефонами, печатали и так далее я просто сидела и смотрела мемы)
Последние время я напрягают когда кто-то есть в комнате, когда кто-то трогает меня или смотрит, я чувствую себя ужасно на улице и на людях, прошлым летом на пляже чуть не сошла с ума, чувствую себя неуютно с кем-то рядом даже с мамой, я не знаю что это, но действительно хочу избежать людей, с друзьями давно не общаюсь, с родителями хоть и говорю и езжу к папе иногда, но все равно я действительно одна, с братом и друзьями, одноклассниками и Т.д. Не общаюсь. Совсем. Буквально говорю несколько слов в день. Меня устраивает, но немного одиноко. Хоть и удивительно для меня, у всех в основном был хоть один человек поговорить, ну, думаю вы поняли.
Ощущение что я ною, ведь у кого-то есть проблемы и похуже, а тут я пришла сюда жаловаться, простите
Итог: Всё что у меня были теперь нет
Я испортила жизнь куче другим людям
И не знаю что делать и думать дальше. Как быть? Что теперь? Продолжать жить? С этим?
Надеюсь все понятно расписала и что есть способ сделать что-то мне чтоб хоть немного улучшить что угодно
Скоро экзамены,но у меня нет уверенности в себе.Проблема в том,что ношу аппараты и я могу слышать без аппараты.Есть на экзамене по русскому именно сжатое изложения. Все равно не понимаю,что там говорит.
Мне так охота отдохнуть где-нибудь и одна,хочу так много в с5ебе разобраться.
Мама не очень меня понимает. Часто болею
Я еще даже не знаю,что выбрать в 11 классе предмет.Все так запутано
Я дико устала, ничего не знаю чего хочу,а что не хочу
У меня могут диагностировать рак щитовидной железы и от этого мне становится страшно. Так же у меня плохие отношения с родителями. Они говорят, что я как будто сама себя Уничтожаю. Плохо учусь, не слежу за собой, хотя все данные у меня есть и ум и красота. В принципе, я и сама всё это вижу, а собраться не могу. Вроде и получается иногда собраться, но потом я быстро «угасаю». Как мне перебороть себя?
Здравствуйте!
У меня к Вам такой вопрос: Как перестать комплексовать из-за того, что ты отличаешься от сверстников состоянием здоровья?
Ближе к проблеме, я родилась недоношенной и из-за этого у меня снижены зрение и слух. Я очень сильно комплексую из-за этого. Дело в том, что мне приходится порой по несколько раз переспрашивать собеседника и чувствую себя очень не ловко. Мне кажется, я всех этим раздражаю. Со мной почти никто не дружит. С лучшими друзьями пока что только по интернету могу общаться, так как они уехали на учебу и мы почти не видимся. Помогите советом, пожалуйста
Хочу помочь близкому человеку, своей сестре, ей 18 лет, у нее дцп, у нее нет друзей, кроме семьи, она не общается и в соцсетях, но она вполне жизнерадостна! Я знаю, что она очень хочет друзей, и в дальнейшем завести семью, но где и как она может познакомиться с ребятами, если она никуда не выходит, только с мамой, интересов у нее тоже нет ни к чему, да еще и не учится нигде, нет желания совершенно. Посоветуйте, как ей можно социально адаптироваться?
Здравствуйте Наталья! Большое спасибо что написали нам. В первую очередь необходимо обеспечить психологической поддержкой всех членов семьи, вовлечённых в процесс ухода за вашей сестрой и постоянно или периодически находящихся рядом с ней. Уход за родным человеком с ограниченными возможностями всегда очень сложен. В первую очередь трудности связаны с эмоциональным напряжением, возможным чувством вины и беспомощности, которые как правило могут испытывать родственники. Конечно мы не можем оставаться в стороне в тот момент, когда наши близкие нуждаются в помощи. Но мы сможем помогать лишь в том случае если у нас самих есть на это силы. Здесь на помощь вам конечно придет психолог, с которым можно проработать все накопившиеся чувства и переживания. Специалист поможет вам сформировать какой-то алгоритм помощи сестре не в ущерб себе. Для себя и сестры вы можете найти много информации в интернете на форумах где пишут люди, находящиеся в ситуациях схожих с вашей, а также сведения о различных фондах поддержки.
