Подскажите, пожалуйста, стоит ли это сохранять или лучше уйти

Здравствуйте. Может кому-то это покажется заезженным, но ситуация следующая. Я нахожусь в отношениях 2 года, из них год в браке, и по началу все было хорошо, на ура справились с переездом на машине через всю страну. На новом месте все пошло немного не по плану, но справлялись. и тут решаем вязать нашу собаку, с появлением щенков муж стал более грубым, злым, чаще стал срываться(я знала про его характер и видела к чему может это привести, но он работал над этим и держался, чтобы не сорваться), сейчас, спустя полгода, все стало хуже. Частые срывы, некоторые поломанные вещи, повышение тона на меня( раньше не было), чаще стал просить меня съехать и пожить у родственников, мне в какой-то момент стало страшно за свою жизнь. В такие моменты задумывалась, а стоит ли это продолжать, не станет ли еще хуже, попаду ли я под горячую руку ( на меня никогда руку не поднимал). Не понятно нужно ли это ему или нет, может это дело привычки. Я очень терпеливый человек,к сожалению, уже неудачный опыт и ушла только тогда, когда каждый день скандалы. Подскажите, пожалуйста, стоит ли это сохранять или лучше уйти

Меня мучает необъяснимый страх предательства

Как я указал выше — меня зовут Григорий, мне на момент написания всего этого текста 16,5 лет. Пишу я по причине того, что банально я решился взять свою судьбу и своё моральное и психологическое здоровье в свои собственные руки, не надеясь на спасителя (а в моём случае — спасительница) на белом коне, которая одним махом все мои накопившиеся проблемы решит.

На протяжении долгого времени, начиная примерно с середины 2023 года, меня мучает необъяснимый страх предательства со стороны людей, с которыми я общаюсь. Этот страх распространяется в основном на девушек. Я боюсь, что в будущем меня могут предать, я утратил полностью уверенность в людях и особенно это касается женского пола. Каждый раз, когда я вижу как те, кого я когда-то любил, обзавелись новыми ухажёрами, то меня окутывает страх и паника. Это также распространяется на те случаи, когда девушки, к которым я испытываю какие-либо чувства, начинают общаться со своими друзьями-парнями. Каждый раз я начинаю тонуть в мыслях о том, что мне обязательно найдут замену, что мне обязательно сделают вновь больно, что мне изменят и оставят меня позади. Я, как сказал ранее, потерял уверенность в людях, из-за чего мне сложно сейчас с кем-либо общаться. Я страдаю изо всего этого и я хочу покончить с этим раз и навсегда, в свои 16 лет, пока эта проблема не переросла во что-то более страшное. Я боюсь также о своей проблеме рассказывать родителям, боюсь подойти и попросить, чтобы они меня записали к нужным специалистам, потому что не хочу, чтобы они начали слишком сильно волноваться, ведь тогда мне придётся уже и их успокаивать, тратя на это запасы моего итак исхудавшего морального здоровья. Единственный психиатр, которого я посетил по чистой удаче, сказал, что у меня симптомы расстройства личности (тип расстройства он не называл). Ниже я постараюсь относительно кратко рассказать свою историю из-за которой я, по ощущениям, обрёл все вышеописанные проблемы.

Начиная со второй половины 2022-ого года, когда мне было всего 13 лет, я начал больше общаться именно с представительницами прекрасного пола и встретился я со своей первой детской любовью — Таней. Ей, на момент начала наших отношений, только-только исполнилось 15 лет, она была в девятом классе. Мы проводили очень много времени вместе, общаясь не умолкая в первую половину дня, а во вторую половину — играя в наши любимые игры. Спустя где-то месяц или два после начала наших отношений мы сошлись на мнении, что идеально друг-другу подходим, не осознавая что мы сделали такие выводы слишком рано. Мы дали друг-другу всевозможные обещания, что всегда друг-друга будем принимать такими какими мы оба являемся на самом деле; что всегда будем вместе и т.д., и т.д., и т.д.

Но затем в игру вступает её суицидального настроения одноклассник — Вадим. Если вкратце, то она начала проявлять к нему очень много внимания и очень часто о нём думать. Она сама в глубине своего сознания понимала, что это неправильно, но я, стараясь показаться хорошим и понимающим молодым человеком, утверждал совершенно обратное, что, наверное, стало моей ошибкой тогда. Спустя время, где-то на 5-6-ой месяц наших романтических похождений, сложилась следующая ситуация: мы стали больше ссориться, Таня начала всё больше и больше времени проводить с Вадимом, пока по итогу не получалось так, что она больше проводила времени с ним и его друзьями, чем со мной. Я это всё терпел и пытался как-то проявить инициативу, чтобы хоть как-то добиться равновесия, чтобы мы много общались друг с другом как мы это делали раньше и чтобы Таня могла проводить удовлетворительное количество времени с друзьями, но всё было безуспешно. Мне становилось больно в моральном плане и я показывал это Тане, но на последние месяца наших отношений количество моих жалоб достигло апогея и Таня взяла это как козырь в пользу Вадима, мол: «»Он не так часто жалуется, как это делаешь ты»». И вот, на девятый месяц наших отношений, утром 27-ого мая 2023-его года, Таня мне пишет, что она больше ничего ко мне не испытывает, всячески приправляя это своими извинениями за несдержанные обещания и не только. На момент нашего расставания мне было 14,5 лет.

Я думал, что сойду с ума от моральной боли, потому что за такой казалось бы маленький срок я успел привязаться к человеку до такой степени, что я о ней думал без перерыва. Я хотел всё вернуть, но она мне сама ещё в момент нашего расставания сказала, чтобы я отпустил её, ведь так мне будет легче. Ещё хуже мне стало, когда Таня первая начала от меня всячески избавляться и вырезать меня из своей жизни, всячески обрывая любые возможности с ней хоть как-либо связаться.

Понятное дело, что я долгое время плакал и выплёскивал все эмоции наружу, рассказывая о своём горе давним друзьям и получая от них поддержку.

Однако, как бы я ни пытался, на меня это событие сильно повлияло так и в моральном плане, так и в физическом. Ещё когда мы были вместе я старался похудеть, но когда Таня меня бросила, то мой вес резко полетел вниз, пока я не достиг результата в -32 кг за где-то 5-7 месяцев (раньше я весил 107 кг при росте в 183 см, сейчас где-то 76-75 кг при таком же росте). Я не мог найти себе место ни дома, ни на улице, я пытался себя хоть чем-то занять, чтобы отвлечься от навязчивых мыслях о том, что произошло. Помимо массы я также почувствовал, извиняюсь, как моё интимное влечение с такими же темпами полетело вниз, оно вернулось в +- нормальное состояние только спустя две недели после расставания с Таней. Всё вышеописанное, как я считаю, заложило основу в моей дальнейшей проблеме. В моём страхе, что мне все изменят и неуверенности в людях. Родители ничего абсолютно не знали о моей личной жизни.

Спустя 3 месяца, 11-ого августа 2023-его года, я знакомлюсь в интернете с новой своей любовью — Соней. Она сама из Самарской области, нас разделяет около трёх тысячи километров. Познакомились мы в игре для общения и по итогу перешли в Telegram. С самого первого дня я сразу почувствовал значительное отличие Сони от Тани — Соне, на момент знакомства со мной, было 16 (а мне 14) лет, но во время общения мы фактически сравнялись в плане количества опыта общения с людьми. Мы общались буквально каждый день и каждую ночь, напрочь забывая о сне; мы делились своим опытом, своими историями; высказывались о проблемах друг-друга и всячески друг-друга поддерживали. Мы были как Инь и Янь. В общем — мы друг-другу более чем понравились, мы оба сделали друг для друга то, чего никто нам до этого никогда не делал: она мне отправляла подарки, я ей уделял уйму своего времени, был для неё жилеткой для рыданий. Наше доверие друг к другу дошло до такой степени, что мы спокойно позволяли заходить на аккаунты друг-друга в мессенджерах и играх. Но помимо меня, она общалась ещё и с двумя своими бывшими парнями. Первого звать Шохом, второго — Ираклием, он сам из Грузии. Я не предавал этому сильного значения, ведь для меня в приоритетах была сама Соня, хоть мы и были друзьями (да и сейчас таковыми остаёмся).

В один момент я осознал, что Соня мне неравнодушна. Я к ней начал испытывать влюблённость, которая затем переросла в полноценную любовь. Соня тогда также говорила, что я — самый лучший мальчик в её жизни, которого она когда-либо встречала. Что я якобы таковым был, являюсь и буду являться, а дальше вообще проскользнуло заявление, что она думает о том, что когда-нибудь мы можем быть вместе именно как любящая друг-друга пара. Мне эта фраза тогда вскружила голову… В соц-сетях мы ставили парные фотографии профиля, спали, оставляя активным звонок в Telegram, пытаясь тем самым компенсировать нешуточное расстояние, которое нас разделяло. Мы общались друг с другом буквально 24/7. Мы друг-другу пообещали, что вот-вот скоро встретимся друг с другом лично и всё у нас будет хорошо (мы всё ещё оставались друзьями).

Дальше начались уже проблемы. Пройдусь кратко:

— Соня закончила общение с Ираклием, от которого она страдала, но потом вернулась к нему и стоило ей вернуться, как на неё накатили сомнения в правильности того, что она делает и она резко стала холодной. От холода со стороны Сони всплыла на поверхность моя проблема, заработанная в результате предыдущего близкого общения с девушкой — у меня проснулась страх предательства, измены. Здесь начинаются проблемы с Ираклием, которые слишком долго будет перечислять.

— 25-26 мая 2024-ого года к Соне в город приезжает Ираклий. В этот же день мы пообещали друг-другу, что будем держаться друг за друга до конца. Соня сказала, что не станет к себе и близко подпускать Ираклия, но 27 мая, в годовщину разрыва отношений Тани со мной, я получаю от Сони сообщение: «»Я переспала с Ираклием»». Казалось бы: мы не в отношениях были, но по мне произошедшее ударило с такой силой, что я вновь спустя целый год ощутил пропажу аппетита, катастрофический по ощущениям упадок настроения и не только.

Я начал ощущать, что моя паранойя предательства и измены обрела ещё куда бОльшие силы и объёмы. Дальше градус нашего общения лишь шло вверх, я начал всё чаще и чаще ссориться с Соней, пока в один момент, в июле, когда моя паранойя взяла полный верх надо мной, я не взял молча паузу в нашем общении на срок в 10 дней. Затем, в августе, я взял тайм-аут на ещё более длительный срок — на месяц. Ну, а затем, 7-ого сентября, Соня возобновляет общение со мной и она старалась всячески вернуть ту самую уютную атмосферу наших былых посиделок вместе. Соня пыталась одаривать меня любовью и не только, но из-за своей паранойи я просто её отпихивал от себя… Затем из-за этого недоверия к ней она начала опускать руки.. Шло время и 20-ого ноября, она и вовсе объявляет о том, что прекращает со мной общение, когда уже я пытался к ней проявить любовь и заботу. Я упустил свои шансы на становление её любящим парнем, хотя я на протяжении всего 2024-ого года горел идеей начать с Соней романтические отношения, несмотря на все проблемы. Я не сделал первого шага, потому что банально боялся, так как думал что Соня меня отвергнет…

Где-то в начале декабря, Соня возвращается ко мне и я её принимаю хоть и не с распростёртыми, но объятьями, однако выясняется следующее: у неё появился новый парень, который по сути полная копия меня с единственной разницей в виде внешности и того, что он давал Соне то что я ей давал в начале моего с ней общения. Эта новость заставила меня убедиться в том, что я теперь стал параноиком, который боится, что его все предадут. Я мог добиться своего счастья на протяжении всего 2024-ого года, если бы я просто сделал ей первым предложение, не боясь ничего. Из-за своих комплексов и бесконечных само-копаний я полностью убил в себе былую искренность в словах и действиях, я просто стал жить как на автопилоте, от чего я перестал ощущать хоть какое-либо удовольствие от всего, что я делаю.

Я буду очень благодарен, если мне кто-нибудь сможет что-нибудь подсказать или посоветовать, потому что я действительно очень хочу победить свои страхи, неуверенность и другие проблемы, пока ещё не стало слишком поздно.

Как я могу делать предложение такому человеку?

Здравствуйте, меня зовут Сергей
Я давно хотел обратится за «»советом»» потому что меня гложет небольшая, а может и большая, дилемма.
Я попытаюсь объяснить и нарисовать всю ситуацию.
Мне 22 года и на протяжении всей жизни у меня была неопределённость в моих выборах и интересах. И сейчас у меня, в отношениях тоже самое и я не знаю что мне сделать, что выбрать, чтобы не наломать дров, как было до этого.
У меня сейчас первые отношения с моей девушкой. Встречаемся полтара года и почти год живем вместе. Последние месяцы, я чувствую себя «»некомфортно»» рядом с ней, не чувствую себя счастливым, не могу двигаться в учебе и «»карьере»».
В начале отношений все вроде было нормально, но, как всегда, было много недосказок и «»показушного»» поведения с ее стороны (через пол года, когда мы съехались, узнал что я у нее седьмой, может это и не важно, но по мне это ударило). А я, так как это мои первые отношения, не мог «»стоять на своем»» и делать правильный разумный выбор, как мне кажеться.
Мы с ней учимся в одном заведении (она на курс младше) есть некоторые общие интересы. Но ее поведение, жизненная позиция, психология и характер…. Вообще ни как не совпадают с моим. Я спокойный, уровнавешанный (в каком то виде, но не переходу ни каких границ, никогда ни поднимаю голос, ни ругаюсь и не критикую) знаю что мне нужно сейчас и в будущем, что я хочу…. Она же через чур эмоциональная, поведение зачастую с психами (как она это объясняет в наших ссорах, что это потомучто она переживает за наши отношения, не хочет меня потерять, поэтому психует и ведет себя как…).
Первые пол года я относился к этому с терпением и пониманием, плюс я тоже не подарок. Я, в эмоциональном плане черствый (можно сказать малоэмоциональный), много не понимал в отношениях и учился на ходу.
Я менялся ради нее, менял свое поведение, «»речь»» (чтобы «»ничего лишнего»» не говорить, хотя как я сказал выше, я никогда, никогда не грублю и не оскорбляю, все претензии были к словам либо к постановкам словесным, не оскорбительным)
Она вроде тоже менялась в каких то планах, я это видел, и не отрицаю.
Но ее поведение, а именно «»психи»» никуда не уходили. На мой день рождения, мы сидели у нас с друзьями
Как только все ушли и я всех проводил, вернувшись домой вижу ее расплаканную на полу… Она пыталась «»резаться»»… если можно так сказать, потомучто кишка тонка, и она поцарапал себе всего лишь изкиб указаленого пальца, чуть чуть. Я тогда был в шоке. Ее поведение + алкоголь, это всегда было какойто жестью, ссорами и тд и тп. Плюс алкоголь, она не умеет пить, каждый раз жалуется и говорит что больше не будет так пить, но это случается. Я не говорю что это часто, может раз в два месяца, или месяц, но такие моменты бывают, а я как человек с ответственностью, ее не понимаю….

Потом спустя день два, после разговоров, или моих извинений (в последнее время кстати извинения я приносил даже за то, в чем я не виноват, но должен был это сделать, иначе так и ходила бы обиженная)
Она успокаивается, ведет себя вроде хорошо, улыбается обнимается и тд.
В разговорах о нас, о наших отношениях она говорит что не хочет меня потерять, хочет прожить оставшуюся жизнь со мной. Но…
У нас было много ссор. И более 3 раз она говорила, предлагала, Расстаться….
Как выяснилось позже, она пыталась выбить из меня слова, поддержку и остальную херню, этими манипуляциями.

Проблема в том, что она не меняется, не имеет какой-то жизненной цели и устремлений, хотя очень даже талантлива с своем мастерстве.
Я последние месяцы бьюсь над тем чтобы выйти на «»стабильное личное состояние»». Я хочу работать, развиваться в своей сфере. Но на это нужно время, но из-за нее в частности, я это не могу делать. Если я не отвечаю или не нахожусь в сети, я «»дерьмо»». (Хотя я просто занят) если меня долго нет дома (что очень редко) она обижается, говоит что скучает. Но с другой стороны, напоминает что у меня финансовые проблемы, тычит на мое «»халатное отношение к жизни»», что в корне не верно.

И еще немного, ее отношение к моим родителям. Она младший ребенок в семье, родом из деревни. Ее родители живут в деревни, я к ним хорошо отношусь, и они ко мне тоже, общаемся нормально.
Мои родители городские, работают много, среднего класса. И в начале знакомства все было хорошо (отношения между девушкой и моими родителями), но в какойто момент все перевернулось, она начала относиться к моим родителям, в особенности к матери, с каким то призрением. Всегда когда я начинаю разговор про моих родителей (просто бытовое, и это, к сожалению происходит не часто) ее поведение меняется, как будто на нахальное, не знаю как это описать. Моя мать конечно не идеальная, но я ее люблю, и благодарен родителям за все, и такое отношение, моей девушки, котороя хочет стать мой женой, имеет вот такое отношение к ним. Хочу подметить, что мои родители к ней хорошо обращаются, просто не так, как «»она хочет»».

Из-за всего этого, всей этой эмоциональной и психологической нагрузки, я как будто разлагаюсь изнутри. Я не могу нормально общаться со своими друзьями, знакомыми, работодателями, родителями. Просто потомучто постоянно чувствую за спиной гигантский «»камень осуждения»», не знаю как это описать. Как будто я не свободен, меня держат за горло (даже когда ее рядом нет)
Я не могу «»отключиться»» от интернета, потому что тогда я пропаду и пошло поехало… (хотя очень часто, очень, когда я ей пишу, иногда часами, а она не заходит и не отвечает, и спустя время отвечает, я отношусь к этому снисходительно, ну была занята, все понятно, но ко мне…. ко мне понимая нет никакого)

Ни какие разговоры с ней ни приводят ни к какому результату, потому что она упрямая, стоит на своих «»убеждениях»» хотя во многом ошибается, не шибком умная, но это не мешает ей плевать на мнение других.

И вот почему я к вам обращаюсь, я примерно обрисовал всю ситуацию. И передо мной стоит выбор (может это не все варианты) просто я уже не знаю как мне быть.
1. Поговорит серьезно с ней. Чтобы попытаться «»поменять ее»» (хотя люди не особо шибко меняются по чужому совету). Я оставляю этот вариант, не потомучто «»люблю»» терпеть, а просто потомучто боюсь опять сделать в жизни неверное решение…
2. Расстаться с ней. Но я не знаю как это сделать, поэтому и пишу вам. Потому что, как я писал ранее, она очень сильно эмоциональная, я не знаю как она отреагирует. Может она что-то сделает с собой, а еще буду нести эту ответственность…

Я правда не знаю что и как делать, терпеть я уже это не могу и не знаю что и как мне сделать. Я разлагаюсь изнутри, не могу заниматься любимыми, вдохновляющими меня вещами.

Еще хочу добавить, она с самого начала наших отношений намекает на свадьбу. Точнее, сначала она намекала. Последние пол года она настаивает. Очень сильно. Объясняет это все тем, что это подтверждение наших чувств, скрепляет союз и тд и тп.
Но, что мне думать, а что будет потом, после половки/свадьбы? Если сейчас, она ни чем не увлекается, можно сказать не работает (да и не хочет работать), очень часто дома бардак, хотя она находиться дома (я человек честолюбивый, и я все понимаю когда она на учебе до вечера или впринцепи там, но когда она дома целый день, а по приходу домой на кухне свинарник, который я потом мою… Ну вот как? И это она объясняет тем что она Готовит. Я не отрицаю, она готовит, но при этом я ей помогаю и в готовке и в покупке продуктов (почти всегда, когда она дома, я на учебе, она хочет что-то приготовить, вместо того чтобы 15 минут сходить в магазин и все взять и приготовить, она ждет меня, чтобы я через несколько часов приехал, купил и потом еще мыл посуду. Времени и так не хватает, а с таким поведением его вообще нет у меня)).
Как я могу делать предложение такому человеку ? Я не знаю
Помогите мне пожалуйста, и просите за длинный текст и за то, что ,возможно, эта «»проблема»» не такая уж и серьезная, какие бывают у других людей. Но я Правда уже не знаю что делать (

«Как мне стать для неё тем, за кого она хотела бы переживать и кем она дорожила бы»

Я уже обращался сюда за советом по другому вопросу. Мне нравится девушка, которая сама по себе, любит всех игнорить, ей никто не нужен, она живёт ради себя. Когда она так говорит, я чувствую себя ненужным человеком, я хочу что то значить для неё. Хочу чтобы она дорожила мною. Я не знаю как объяснить, я хочу, чтобы я тоже что то значил для неё. Чтобы не был просто другом. Я не знаю что мне делать. Мне очень тяжело, осознавать тот факт, что я особо ничего не значу для неё. Это меня убивает. Что мне делать? Как мне стать для неё тем, за кого она хотела бы переживать и кем она дорожила бы.

я не понимаю, почему люди не хотят общаться со мной

Мне 16 лет и я везде чувствую себя лишней. У меня есть «»друзья»», но с ними я общаюсь только в школе, и я не уверена,назовут ли они меня подругой. Они всегда общаются без меня, гуляют вместе и т.д. я чувствую, что только мешаюсь. И так было всегда. И я не понимаю, почему люди не хотят общаться со мной. Я всегда стараюсь быть доброй, общительной, но меня словно не замечают. Мне никто никогда не пишет. Меня не зовут погулять. Что я делаю не так? Мне больно, потому что все вокруг меня имеют друзей и весело проводят свои подростковые годы, а я просто сижу дома целыми днями.

…волнует пылкая ненависть отца к нам с братом… я не хочу никаких отношений с матерью…

от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой

***

пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их

Я не понимаю, зачем они так поступают…

Я чувствую разбитость, чувствую симпатию, но понимаю, что она ни к чему не приведет и просто не хочу. Постоянно загоняюсь, страдаю сама от себя, кидает в разные стороны. В день святого валентина, как-бы не было иронично, моя близкая подруга, с которой мы каждый день общаемся по вечерам на разные темы, решилась мне рассказать, что обо мне думают в классе (она обещала одноклассникам никому не говорить). В лицо — я правда думала меня уважают, да даже просто воспринимают как члена команды, а оказывается я просто вариант для списывания. Я хорошо учусь, но никогда не делала ничего, например как многие одноклассники (в основном девочки против мальчиков) сдавали друг-друга при мелких бредовых идеях, которые и правда ни на что не повлияли. Меня тогда это очень сильно ранило, но я все равно не вижу таких людей в одноклассниках. Я не понимаю зачем они так поступают, неужели они не понимают насколько это тупо, но ранит, если проявляется. Я тогда долго об этом думала, плакала периодически, родители говорили, что забудь и ты лучше. Они думают мне от этого лучше? Мне что сказать мыслям, слушайте, ну и что, что нас обсуждают в классе и говорят абсолютный абсурд противоположный реальности, просто забудем.

У меня уже года 3 идёт какая-то фоновая депрессия

Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.

Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.

О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом

Мне важно выяснить: в ком проблема

я недавно переехала в этот город с мамой. за последнее время мы часто переезжали. каждый раз надеешься что это последнее место. из-за частых переездов я не могу нормально адаптироваться в школе, ведь я знаю что это все равно ненадолго. из-за этого у меня с мамой постоянные конфликты, она очень злится и бьет меня ремнем, скакалкой и даже шнуром. недавно она встретила отчима который полностью на ее стороне. даже сам говорил что если б был моим папашей-огребала бы еще жестче. моя мама ведет здоровый образ жизни, работает, содержит и воспитывает меня, но я искренне не понимаю почему она выбирает таких уродов от которых мы постоянно куда-то переезжаем. каждый раз я говорю ей что нам лучше быть вдвоем-я не нуждаюсь ни в каком «»отце»», да и она сама от них страдает. мне важно выяснить в ком проблема? это я все воспринимаю в штыки и мне надо расслабиться и плыть по течению или все же маме надо пересмотреть эту экстренную нужду найти кого-то? чувства ревности к ней у меня нет, наоборот она не отвлекается на меня лишний раз со своими докапываниями.

В последнее время меня всё раздражает

В последнее время меня всё раздражает, всё бесит,вся семья меня раздражает. У меня постоянная агрессия,у меня всегда такое,будто все всё делают не так ,как надо и мне обязательно нужно сказать как правильно,сделать замечание и тд. Постоянно будто куда то тороплюсь , но и в тоже время часто бывают моменты, когда мне лень что либо делать, у меня сильная апатия прям. Мне зачастую не хочется ничего делать,хочется просто лежать и всё, потому что сильно устаю в школе плюс дома много обязанностей. Пожалуйста посоветуйте что мне делать.