Восприятие внешности | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Восприятие внешности

Хана
Тула
19 лет

Все мои друзья очень меняются внешне, а я из года в год остаюсь одинаковой

Все мои друзья очень меняются внешне, а я из года в год остаюсь одинаковой. Меня часто принимают за девочку 12-14 лет из-за этого. Как-то раз я шаталась ночью по улице, какая-то женщина захотела отвести меня домой, спросила, почему я на улице после десяти и не надо ли мне делать домашнее задание к школе. Мне противно, что я такая.

Николай
15 лет

Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть, кто я сам по себе являюсь.

Здраствуйте.
Сразу предупрежу, чтобы не было лишних недоумений. Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть кто я сам по себе являюсь.

В последние время я чувствую себя каким-то пустым, ненужным. Можно сказать я себя считаю даже мусором, который нужно как можно быстрее утилизировать. Последние 3 дня я не могу себе поднять настроение. В первый день, я поругался с родителями. Некоторые говорят, что это мелочь, но для меня это уже больно. Мы обсуждали тему того, могу ли я взять с собой одноклассницу на море, ведь сам отец (запомните) сказал: «Мы едим на море и если хочешь, ты можешь кого нибудь взять с собой». Я выбрал одноклассницу, с которой я часто общался в школе, но.. я не могу считать нас друзьями. Мне кажется, что я просто не достоин быть чьим-то другом. Мама сказала, что она не разрешает мне и я, просто спокойно приняв ответ ушел в спальню и у меня случился очередной срыв, на которые меня часто срывает. Как только я ложусь спать, я начинаю реветь. Понимание того, что меня никто не слышит и не видит, дает мне шанс нареветься столько, сколько надо для моего успокоения. Обычно, мой срыв просходит раз в неделю — две, уже вполне привых, но сейчас, я уже третий день просто срываюсь на слезы и это не происходит, например, только вечером, это происходит почти каждый час. Я сожусь кушать — срываюсь на слезы, я просто сижу и собираю кубик — снова срываюсь на слезы, смотрю в окно — и снова у меня срыв. Пытался поднять себе настроение путем просмотра смешных видео, но все ровно я ревел даже за их просмотром. Даже, казалось бы, смешные шутки, меня приводили в истерику. Вроде улыбаюсь, уже хорошо, но почему слезы то все остановиться не могут?
Сегодня уже был полноценный скандал. Я попытался все таки уговорить маму взять с собой подругу. Словно из неоткуда, куда я уже вот-вот выйграл свое «можно», она вдруг выдает: «А платить кто будит за базу отдыха?». Раньше она просто говорила, что беспокоиться за то, что мы постоянно будем не слушаться их, уходить (ведь подростки то все одинаковы, конечно.), даже не смотря на то что я абсолютно всегда, в каком бы возрасте я не был бы, я всегда хожу за отцом. Куда бы он меня не вел, я все ровно иду за ним, потому что мне просто нечем больше заняться. Возвращаясь к вопросу, меня снова чуть не пустило на срыв. Ненавижу, когда чьи-то слова, сказаные на полном серьёзе, переходят вот в это. В итоге я проиграл. Моя решимость просто ушла и вернувшись в комнату, меня порвало максимально. Я вспомнил все свои боли, из-за которой я очень сильно желал сам себе смерти или просто молился на то, чтобы у меня сейчас остановилось сердце.
Я всегда себя призерал в плане внешности и души. Внешность у меня отвратительная и при виде какого нибудь парня в рекламе про мужские парфюмы, я тут же вспоминаю про себя: «Такой урод как я и мечтать об отношениях не может.» Понимание того, что сейчас, не важно как бы ты общался, тебя оценивают только по внешности, и никому просто не сдался твой ангельский характер. Спасибо учительнице технологии, что в один из разговорив про макияж, которым я не пользуюсь (потому что я не хочу потом слушать «ой какой ты урод под свой штукатуркой»), сказала эти слова, которые по сей день меня преследуют: «Не важно какой ты внутри, тебя никогда не примут общество, если ты ужасен внешностью». Что касаемо души. Я не знаю кто я. Я почти никогда ни с кем не общаюсь, а если и общаюсь, меня называют клоуном, уродом и просто шелепух из-за моей чертовой фамилии, которую я просто хочу порвать, забыть и больше никогда не вспоминать, настолько меня бесит это прозвище. Сам по себе я себя призираю из-за характера. Как я могу мечтать о том, чтобы стать уникальным человеком, если я только и делаю что ною, ною и ною. Я не знаю у кого можно попросить совет. Если обратиться к родителям, они любо засмеют (как они это обычно делают, когда видят мои слезы), либо же просто сморозят какую то чушь и уйдут. Друзей, уже как можно было понять, у меня тоже нет. Клянусь, еще с детского сада я пытался завести дружбу, но меня все обсмеивали из-за моей рожи. Воспитатели меня часто заставляли стоять в углу, получать яблоко меня всегда ставили последним, даже не смотря на то, что я пришел самый первый, да и в садике я был самый слабый, доверчивый и ,вообще-м то, комочек «Я верю в добро». В школе меня сделал изгоем учитель. Не ученики, не я сам стыдным поступком. Учитель. Это был мой самый первый момент у доски ,когда я от волнения взял мел в левую руку, сморозил дрожащим голосом какую то чепуху, а после растерянно посмотрев на учителя, а после и класс, он сделал из меня изгоем одной лишь шуткой, над которой посмеялся весь класс. «Зубы спрячь кролик и пиши уже что нибудь». Для понимания: у меня два передних зуба очень большие, из-за чего мне порой сложно говорить, а недавно я установил себе брекеты, дабы поскорее от этого избавиться. Тема про мои зубы для меня всегда была очень задевающей. Никогда не любил их обсуждать. Я не могу их спрятать за губами, я не могу говорить с ними нормально.
Сейчас я один. Мне не у кого попросить совету, ни у родителей, ни у интернет друзей, которые просто сказали мне заткнуться, потому что я их уже достал уже вот как месяц. Я просто сижу один. Да, я могу вести дневник, куда буду записывать свои мысли. Но я не думаю, что я услышу какую нибудь помощь от этой тетрадки, которая меня просто слушает, но не комментирует и не помогает мне как либо решить проблему.
А теперь, насчет того, почему я так сильно хочу забыть самого себя. Я ненавижу свое прошлое. Оно сделало из меня нытика, который ревет от любого повода. Я хочу забыть все эти моменты. Я хочу забыть свое имя, хочу забыть о том, кто я сам по себе. Можно сказать, даже начать новую жизнь. Девочкой я не хочу быть по одной причине — гребаные стереотипы, которые раз за разом повторяет моя мама, папа и сестра, что я обязан родить дочь, обязан за ней следить, обязан быть, так сказать, очагом домашним. То что я обязан слушаться своего мужа и что обязан всегда затыкать рот. Я не хочу этого. Да и, если я таки буду воспитывать кого то, быть может, я ему просто жизнь испорчу. Мне с людьми тяжело разговаривать, а тут еще воспитывать кого то, я же просто ребенку будущие сломаю.
О суициде я мечтаю уже года 3, но все не могу решиться на него. Мне не страшна смерть, наоборот, когда я иду по улице, я так и молюсь, чтобы меня сбила машина насмерть. Я боюсь, что меня спасут. Боюсь, что спрыгнув с крыши или повиснув на веревке, меня просто спасут. Почему мне просто не дают умереть, когда я так этого хочу? Я уже не надеюсь на свое будущие. Я не знаю что мне делать, куда деться, с кем говорить и как вообще жить. Найти друзей сложно, а с родителями я поговорить не могу, мало ли, за такие мысли прибьют еще.
Часто говорят что я самый счастливый человек из других классов. Мной часто пользовались, говорили что «завидуют», но, я не счастлив. Такие выводы они делают из того, что родители мне всегда дарят все, что я захочу. Оно так не работает, по крайней мере со мной. Я не счастлив от той мысли, что все эти самые подарки на новый год и день рождения мне вручает.. никто. Я просто просыпаюсь и вижу их на своем столе. Я никогда не слышал слова «люблю» от родителей или родственников. Я вообще, даже можно сказать, не знаю что такое любовь. Все что я помню, это постоянные обвинения меня в том, что я что то испортил своим родителям, например отпуск. Часто мне говорят что я ничтожество, раз я вообще живу, мама любила говорить в мои 7 лет, что я не ее дочь и прочие. Я не счастлив от того что у меня есть все, у меня нет того, чего я бы хотел — любви, заботы, внимания. Оно есть у всех моих одноклассников, но не у меня.. Из-за чего моя зависть к ним намного больше чем их «зависть» ко мне.

Вика
Самара
15 лет

Папа хочет, чтобы я обрезала свои длинные волосы

Здравствуйте.Папа хочет чтобы я обрезала свои волосы до плеч.Они у меня длинные и мне это жалко делать,но папа хочет и постоянно на меня давит.Как мне ему обьяснить что мне это не хочется.Я просто не знаю как ему это объяснить я с ним говорила,но он как будто не слышит меня говорит что ему так больше нравится.Что мне делать?Я понимаю что вопрос конечно глупый и вам скорее всего не захочется отвечать на него.Я пойму.Это наверное очень странно переживать из-за такой ерунды как длинна волос но для меня почему то это важно.

Миё
15 лет

Ненавижу быть женщиной

Мама говорит, что я должна быть жирнее, потому что я женщина. Ненавижу быть женщиной. И отец вечно напоминает, что «у вас веками была одна роль, сидеть с детьми и готовить поесть мужчинам», прислуга блин, у которой только одна задача это детей рожать. Ля, как же я ненавижу своё тело! Я что, животное для воспроизводства? На холодном сидеть нельзя, надо нормально питаться, убираться дома… ещё и этот тупой цикл, каждый месяц вспоминать об этом приходится. Чувствую себя уродливым животным… ничего по природе я правильным не признаю. Почему всё серьёзное, интересное, требующее силы и ума — всё мужчинам? Везёт. Веками блин так было… а мне плевать, что там было веками! Потому все и были обезьянами тупыми, нехрен в современном мире повторять прошлые привычки и устои?! Бррр… ну почему я баба… за что… я лучше никогда в жизни не буду иметь детей чем всю жизнь проживу как женщина. Зачем мне это тело… не хочу я считать нормой это уродство! Зачем мне цикл, зачем мне грудь и бёдра? Это же мешает! Всё бабское мешает! Я никогда не смогу забыть о том, что мне это мешает, я никогда не приму это как норму и не перестану замечать.

Карина
Красногорск
18 лет

Мне кажется, что я немного жирная, было бы идеально сбросить до 35 кг, но мне всё время мешает семья

Мама и сестра пытаются всё время заставлять меня есть. Раньше у меня из-за настроения вечно были проблемы с аппетитом, поэтому успела привыкнуть к весу 37-38 кг. Я хочу чувствовать себя именно так и никак не больше, я не привыкла быть большим куском мяса! Я читала истории людей и у них такой вес был уже маленьким, но у них и рост был выше, чем мои 154. Значит ли это, что мне можно весить 37? Мне кажется, что я немного жирная, было бы идеально сбросить до 35 кг, но мне всё время мешает семья. Мама раздражает, она постоянно предлагает еду, поэтому я перестала даже слушать, сразу говорю «иди к чёрту, отвали» и т. п. Она злится и жалуется отцу. Меня бесят отношения с семьёй. Всё задолбало!!!!!! Хочу, чтобы семьи не было. Меня никто не слушает, мама пытается напичкать чем-то, кажется, будто урою её однажды.

Пельменя
Тихвин
13 лет

Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга

Добрый день!
В этом треде хотелось бы поделиться переживаниями и попросить совета, если можно. Было бы эгоистично напрягать своими недопроблемами мою единственную подругу, поэтому этот сайт — единственное место, где я могу выговориться.
Постараюсь рассказать всё как можно более кратко. Суть в том, что я настолько никчёмная, что не могу завершить даже свою жизнь. Нет смысла её продолжать, но мне приходится это делать ради мамы и сестры. Я не имею права разрушить их жизни всего лишь из-за того, что не смогла совладать со своей психикой. Кстати, о ней: уже с начальной школы я осознавала, что с моим ментальным здоровьем определённо что-то не в порядке, и оно сильно отличается от нормального. Примерно тогда же начала развиваться моя социофобия и ненависть к себе. Если раньше я могла хотя бы создавать видимость высокой самооценки, чтобы избегать травли и попыток использовать меня, то теперь всё стало совсем плохо. Даже выйти на улицу для меня достижение. Каждый день мне приходится переступать через себя, чтобы прийти в ненавистную школу. Там я испытываю только лишь стресс и панику при виде людей. Мне приходится постоянно быть начеку, чтобы они не могли мне навредить или сказать что-то в мою сторону, особенно про внешность. И каждый день является ещё более унылым повторение предыдущего: 7 часов кряду я считаю секунды до окончания уроков, затем прихожу домой, плюхаюсь на диван и бесцельно смотрю в потолок либо прокручиваю бессмысленные видео в тиктоке. Они просто есть, я даже не всматриваюсь в них и не пытаюсь понять суть. Смотрю на себя словно из-за непробиваемого стекла и пытаюсь достучаться до своего сознания, но всё безуспешно. Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга и начать делать что-то новое, хотя бы в пределах интернета, где я всё своё нелепое существование и провела. Но просто не мону заставить себя сделать это, сил не осталось ни на что. Всё ухудшается тем, что я абсолютно одинока. Даже поговорить о том о сём не с кем. Когда-то были друзья, но в итоге все они меня покинули. И я догадываюсь, почему. Я ужасная подруга, которая не может поддержать даже самый простой разговор. Если всё же удаётся это сделать, то я могу говорить лишь о своих проблемах и утомлять окружающих своим нытьём. Это лишь верхушка айсберга, но тред и так получился слишком длинным.
Извините, если текст получился слишком непонятным, пишу на эмоциях… Заранее спасибо за ответ!

Снежка
15 лет

Возможно, слишком драматично, но я даже с семьёй на пляж не могу сходить…

Здравствуйте, очень сложно говорит об этом и обращаться за помощью, но пожалуйста, дайте совет
Я всю жизнь носила закрытую одежду и не могу носить короткую, надену футболку с короткими рукавами и минут 15 сижу и чувствую себя ужасно, даже передергивает, или тошнит, чувство мерзкое и без рукавов чувствую себя голой, слабой или незащищённой. Платья, шорты и все обтягивающее тоже не могу носить, раньше мне просто не нравилось, а теперь ощущение что это уже физически меня убивает. Возможно слишком драмотично, но я даже с семьёй на пляж не могу сходить.
Я знаю что я могу носить что хочу и в чем мне удобно, не обращая внимания но мнение других людей, но я живу в очень холодном месте и мама говорит что мне нужно солнце. И все родственники считают меня странно ватой в этом плане. Ношу мешковатую одежду, длинную «всегда такая закрытая, лица не видно» и все мои сестры носят нормальную одежду, а я старше всех сестёр :/
Пожалуйста, если вам не сложно, скажите в чем причина, почему и что с этим делать?
Ещё хочу сказать вам всем огромное спасибо за то, что вы делаете для людей <:3

хлеб
15 лет

Как перестать заедать стресс или грусть?

как перестать заедать стресс или грусть?
набрала вес за последние 3 месяца, хочу похудеть, а то все указывают на то — что я поправилась (хотя 54 кг я и до этого весила, но давно)
не хочу больше слышать подобное, поэтому хочу решить проблему с весом
да и самой уже неприятно, ощущаю себя слишком большой и тяжёлой

Вика
Оренбург
13 лет

Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.

Здравствуйте
Честно говоря, до последнего не хотела писать, но…
Мне очень плохо в последнее время. Мне 13 лет, а я так ничему не научилась в своей жизни. Я троечница с отвратительным характером и внешностью. Каждый раз очень больно слышать от родственников насколько я тупая, бездарная и уродливая .
Я должна подождать или пытаться что-то сделать? Просто я действительно пыталась сделать что-то по той же самой учебе, но ничего не выходило. У меня нет обсолютнг никакой заинтересованности в ней.
Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.

Вероника
Оренбург
13 лет

У меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…

Здравствуйте
Я до конца не хотела писать сюда, ибо считала, что просто накручиваю себя и все просто из-за того, что я ленюсь. Но все таки решила написать.
Сразу скажу, что у меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…
1. Я думаю, что у меня какие либо проблемы с развитием, либо же со здоровьем. Каждый день встать с кровати для меня сущий ад. И не потому, что я не хочу. У меня просто нет сил (мне постоянно кажется, что это лень. Вполне возможно, это так) Также, я не могу ровно стоять или что либо держать. Моё тело постоянно дёргается и трясётся. У меня часто возникает спонтанное желание закричать или расплакаться от ничего (как к примеру сейчас, когда я это пишу) я не уверена, что с таким стоит обращаться сюда… Но я просто не знаю, у кого ещё спросить.
2. У меня низкая самооценка. Довольно часто, моя мама говорит мне о том, что мои ляжки широкие. Также про мою талию.(50 кг на 160 см, и вроде, это норма веса и роста) Я говорила ей о том, что у меня появились растяжки кои где, на что она опять мне сказала, мол: «Куда ты столько жрёшь?» и то, что у неё до беременности их никогда не было. Когда я начинаю очень мала есть, на меня давить, чтобы я стала есть. Иногда такое заканчивалось тем, что я стимултровала рвоту и так избавлялась от пищи. Также и с тем, что у меня грязная кожа.
3. У меня огромная тяга к своему полу. Я действительно сильно хочу, чтобы я прожила свою жизнь в обнимку с какой нибудь девушкой, но мои родители против. В самом деле, я думаю, они бы смерились. Но мне страшно то, как я буду говорить об этом своим более многолетним родственникам,ибо я слышала, что они говорили про лгбт. Но ведь, это нормально, верно?..
4. У меня постоянный страх. Он вполне обоснованый, если я делаю что-то плохое (к примеру курю и боюсь, что мои родители увидят это) но когда я спокойно ложусь в постель, я постоянно боюсь то, чего нет. Мне постоянно кажется, что какое существо будет в этой комнате и убьёт меня. Да, это по детски. Но это правда, и я не знаю, что с этим делать. Я просто хочу, чтобы хоть один дель в моей жизни, сердце билось спокойно.
5. Наверное, главный вопрос. Я не вижу смысла жизни. Я не хочу умереть или типо того, но… Я просто не понимаю, к чему стремится, если я через 60 лет буду умирать корчась в муках. Обо мне никто не вспомнит, просто узкий круг лиц погрустит немного (тоже самое будет, если я умру сейчас) и всем будет плевать на меня. Я не понимаю, зачем люди заставляют соблюдать какие то правила (которые никак не касаются других людей, лишь меня. К примеру, цвет моих волос, длина юбки или то, с каким полом я целуюсь) если это никак не повлияет на них. Почему люди убивают других просто так. Каждый день мне страшно, что моя жизнь обоовется так рано. Наверно, я просто хочу, чтобы обо мне была какая либо память, и обо мне помнил довольно обширный круг людей.
Надеюсь, я правильно выразила свои мысли :3
Заранее спасибо за ответ~