Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне кажется, что я не поменялась внешне. Хотя за этот август сбросила шесть килограмм. У меня имт 21. Пока все мои ровесницы гуляют с парнями, заводят друзей и знакомых, я не могу даже выйти на улицу, так как я недостаточно красивая. Как стать лучше? Если я похудею ещё, это поможет завести друзей? Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой. Я не достойна пока что.
Здравствуйте. У меня ненависть к своему телу. И в последний месяц она стала ещё хуже.
У меня с начальной школы были проблемы с весом. Не скажу, что меня буллили, но могли что-то об этом сказать. Я даже находила свой детский дневник, где было написано, что мне 9 лет и я мечтаю быть худой. Потом в 13 я потолстела ещё больше. Мне об этом говорили знакомые, одноклассники, родные, врачи. И всегда это было в грубой форме.
Потом родители заставили меня худеть, но я видимо от стресса набрала за полгода 5 кг, что сделало ситуацию еще плачевнее.
В 17 лет с медицинской помощью я похудела на 14 кг за полгода. Но недавно я сдавала экзамены. Это был мой второй год сдачи ЕГЭ. И в июне я не выходила из дома и постоянно ела. В итоге набрала 4 кг. И вот я снова в подростковом возрасте… У меня ненависть к себе, я не могу нормально смотреть на себя в зеркало, носить одежду, выходить из дома. А ещё почему-то от нервов у меня начинает все болеть, особенно спина. То есть я и поделать какие-то упражнения не могу. Мне ужасно плохо.
Мне страшно, что я пойду в университет в сентябре, люди будут относиться ко мне, как раньше. Я замечала, что когда есть лишний вес, то отношение к тебе становится другим. Люди начинают надменно относиться, не воспринимать всерьез. В этом был только плюс, что когда я училась в школе, то ко мне лучше относились учителя. Якобы я толстая, усидчивая и добрая. Часто учителя негативно общались с красивыми худыми девочками, а мне делали поблажки. С одной стороны, да, я часто могла не стараться, а с другой стороны, я понимала, что почему-то психология учителей, особенно женского пола, работает так, что они больше любят некрасивых. А значит, что я некрасивая.
Я уже устала бороться с собой. Я ненавижу свою внешность. Что мне делать?
Все началось в 10. Когда я впервые слишком много начала понимать в этой жизни, меня начали буллить в школе и я стала так скажем нефоршей. Слишком мерзностных вещей. Каждый день я видела тульпу, но незнала что это тульпа. щас её нет , в глазах темнело, я думала что я выгляжу круто, но все же.. я понимаю.. как мне плохо было… это первое что я хочу скзаать. Я начала находить себе в интернете друзей, меня родители просто ненавидили, думали что я такая тупая. Дура, ни на что не способная. 5 класс. Со мной уже тогда было что-то не то, я хотела покончить с собой, очень давно ещё. Вот прям давно, помню как стояла перед окном и хотела выпрыгнуть. Я начала читать фанфики. И все лето я провела в одиночестве, глюки, шифтинг, тульпы, темнота в глазах, все бесят. Я буквально сутками читала фанфики. Это было в 11.Потом школа. 6 класс. 12 лет. Буллят. Хочу сдохнуть. Очень хочу сдохнуть. Очень хочу. Сдохнуть. Сдохнуть. Умереть. Пожалуйста. Пожалуйста. Ненавижу всех. Я была одинока и я ненавидела себя, и я хотела упасть в обмарк и попасть в мир своих фанфиков. пожалуйста. потом подруга. — друг — влюбляюсь.. буллят. появилась подруга ещё одна. влюблена в того друга. . все ненавидят. буллят.. считают 3 лишней. нахожу ещё подругу. несколько подруг и сестра. — буллит. все лето с ней. — буллит. телефон разбился. Нет фанфиков. Сбежала из дома. Нашли. Первый передоз. Спасли. Родители считают меня наркоманкой. Хочу помощи. ВЕСНА. Сестра — буллит. Фанфиков нет. Буллят. Все буллят. Нахожу парня… . Лето. Купили телефон..В одиночестве. снова. считают меня дурой, все. Ст3кми читаю фф. Друзья в инете,есть парень. искреннее люблю.. много ревнует. Я его тоже ревную. Вроде все ок. Сутками читаю фф. По геям. Не сплю ночами. В одиночестве. 7 класс. Друзья есть, вроде все хорошо. парень изменил мне. Ноябрь. Аппендицит. Операция. Больница. Пиздец. хочу суицид. Вышла с больницы. Не хочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. фНовый год. Январь. Нехочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. Хне хочу жить. Меня все ненавидят, я о до инока, я жирная мразь. Весна — фанфики, фанфики, фвнфиии. . . Хочу курить,. куррю. Курю.Еще больше курю. . Не курю. Не курю. Не курю. Курю, курю. Курю, больше не Курю.Нету. Весна — только одна подруга, друзей в инете нету. Обожаю читать фанфики, но они уже не спасают. Попытка суицида — передоз. Спасли. Вторая попытка суицида — вскрытие.. Побоялась. Третья. — выпить много соли. Мысли о бубущем. Мысли о будущем Навязычиыые мысли. тупе мысли ненавижу. Я жирная тварь. Мысли о наркоте. Фанфики не спасают. 4 попытка суицида. — почти, сделала рану на руке, но все таки побоялась Боли. Лето. Появилось рпп.. Чувствую как будто забываю все. Все что происходило со мной в прошлом. Все. все. все. будто мне на все поцй, будто я не существую. Понимаю что у меня нет характера, нет характера. Я жирная. Рпп. Одиночество. Мысли о будущем. Мысли о будущем. Рпп. Мысли. Бессонница, родители ненавидят. Бессонница. Бессонница. мучает. Рпп мучает. Хочу умереть. Конец. , я была в типо депрессии ( не буду ставить себе диагноз) недавно две недели, и мне было очень плохо, мысли о суициде мучают каждый день, даже сейчас. И кстати, я все время чувствую что я забываю. Себя. Меня нет. Я незнаю — кто я. У меня нет характера, серьёзно. У меня их куча, а риального нету. Просто. Нету. И мне всегда кажется что я гг в фильме.
Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти
Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти Я… устала на самом деле. Очень. Смысл жить, если не хочется? Вообще не хочется. Не иза боли и тд. Если бы её не Было. Я бы не хотела жить все ещё. Я Знаю. Точно, уверена в этом. Мне не хочется жить и с болью и без боли, хочется просто.. не бьть. Не в рай, не в ад. А просто.. не быть. Будто меня даже и не было. Ты знаешь, то что я не могу умереть.. Тоже выматывает. очень. Сердце болит. Не хочу жить. Не могу умереть. — в том смысле что я слишком трусливая, боюсь что останусь жива и все станет ещё хуже. Боюсь боли. Крови. Боюсь. почему я не могу просто… умереть во сне, ничего не чувствуя. и все.. Я не понимаю что мне делать.. Я так устала.. Я.. хочу.. умереть.. похудение, рпп.. мысли.. фанфики.. будущее. все так выматывает.. если бы у меня не было плохой памяти о прошлом. я бы давно уже покончила с собой. наверное. Если что : не все рассказала про прошлое. не помню что там было.Правда не помню. Что мне делать?
Ночь добрая, я бы хотел поделится своими симптомами тут, так как мне стыдно рассказать о них кому-то другому. В последние пол года, я начал много есть, не смотря на то что мой желудок полон, я продолжаю впихивать еду в себя, зачем я это делаю и почему я не знаю. Настроение и энергия скачет в стороны туда сюда. Сначала все хорошо чувствую прилив сил, веселья и дурашливость , затем резко сменяется опустошенностью, апатией, упадком сил, тревожностью, да просто хочется исчезнуть. Так же появились головокружения, такие как будто, я просто выпил алкоголя. Постоянное сравнение себя с другими, почему они лучше чем я, почему они выглядят лучше чем я, почему я не такой как они.
Мысли о смерти, очень часто думаю об этом, я не боюсь умереть, даже думал о том что, если у меня найдут какую-то серьезную болячку, я даже не расстроюсь из-за этого.Тело, постоянно чешется, хочется просто разодрать его.
Максимальное отвращение, мерзкость, ненависть, тошнит от самого себя и от того как я выгляжу.Мысли куча мыслей как будто бесконечность, хочется уйти от них, я устал думать и прокручивать по 10 раз, зачем я себе повторяю одно и тоже, я не знаю, не знаю.
Постоянная сонливость хочется спать и больше ничего, утонуть в пучине своих снов и не проснуться
Постоянное раздражение и агрессивность
Покусывание и частое облизывания губ, руки тресутся, сердцебиение, я его чувствую в каждой части тела.
Подергивания разных частей тела, каждый сон сопровождается разговором и стонами
ощущение песка в глазах, жжение, слезоточивость, частое зажмуривание глаз
Сердце болит как будто в него пытаются воткнуть иглу
Очень часто кажется, будто голос пропадает, как будто огромный ком в горле
Мысли, мыслей их очень много, они крутятся словно водоворот.
Я не знаю,что делать,я постоянно думаю,что внушаю себе рпп,и не понимаю для чего делаю это,но ии отвечает,что у меня возможно рпп,я пыталась худеть с 7 лет здоровыми способами,до 9 всё было нормально,но я узнала о голоде и из-за того,что здоровые способы не помогали начала пытаться голодать,но постоянно срываюсь…один раз пыталась вырваться после срыва,но сейчас не могу не получается, днём —все нормально,но вечером я начинаю винить себя за еду и почему не голодаю, постоянно так и смотрю в тик токе видео на тему рпп и репощу видео про вес,рпп ли у меня?но я думаю,что внушаю себе рпп,я толстая 153/53,и не голодаю нормально,не изнуряю тренировками,не рвусь…у меня будто нет признаков,я боюсь сказать маме с просьбой записать к психиатру, вдруг она подумает, что я сумашедшая и выдумываю?а ещё мне тётя постоянно говорит,что я толстая и говорила, что девочка должна быть худенькая,а я не такая ..
Здравствуйте.
Последние две недели я чувствую себя очень подавленно. Несколько лет меня активно травили как и в школе так и дома за мою внешность (лишний вес, полнота). Сейчас, повзрослев и многое переосмыслив, я не могу объективно оценивать свою внешность. Все доходит до того, что я начинаю испытывать патологическое чувство страха перед выходом на улицу. Я очень сильно боюсь взглядов людей, может быть даже их самих. Зачастую, находясь в общественном месте я вижу все не от своего лица как принято, а от лиц совершенно незнакомых мне людей. Моя стыдоба за свой лишний вес не дает мне спокойно жить. А больше все усугубляет невозможность похудеть или измениться. В моей семье нету финансов, позволяющих обеспечивать сбалансированные и ежедневные правильные приемы пищи, заниматься спортом (в моем случае волейболом) я не могу по тем же причинам, которые связаны с местожительством и недостатком денег. Весь 2025 год я старательно пыталась все исправить, в силу того, что мне остается. Ничего не вышло, а за этим последовало обострение расстройств. На этой неделе у меня случилась паническая атака, исключительно из-за своих мыслей. Мне было очень страшно, но никого не было рядом. После этого, я не чувствовала ничего, кроме заполняющей меня изнутри пустоты.
У меня серьезные проблемы с мышлением. Сильное искажение обычных и повседневных взаимодействий с людьми становятся невыносимыми из-за отвращения к себе. И я правда не знаю что с этим делать. Я искала счастье в фильмах, сериалах, вселенных, и на время это действительно помогало, но реальность требует моего присутствия. Даже если не индивидуального, но посещения школьных занятий или похода в магазин по просьбе родителей, обязывает. И когда я выполняю эти «»просьбы»», обязательные посещения школы, я сталкиваюсь с до жути какими пугающими чувствами. Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют. Если честно, я не чувствую ее нигде. Даже если я смогу измениться, проработать психику, переехать, завести новых знакомых, чувство того, что я сильно отличаюсь от других, что я странная, будет постоянно преследовать меня. Я не понимаю, почему я просто не могу быть нормальной.
Я очень устала чувствовать себя везде «»другой»» и ненавидеть за это 🙁
Чтож, хочу поделиться что происходит со мной. Если говорить честно, то я не знаю как отпустить прошлое с одной стороны оно меня редко трогает но стоит мне надеть наушники и погрузиться в мысли я утопаю в чувствах: таких как злость, обида, желание отомстить, поставить их на место сделать так же своим обидчикам за буллинг который я пережила. За то что меня пытались сделать изгоем. Если честно это моя основная боль. Недавно я погружалась снова в это прошлое , я чувствую что эти чувства обиды и злости во мне, они не выходят наружу и как будто бы я держу их в себе и не знаю что с этим делать если честно. Хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня, мне 17 лет. И я столкнулась с предательством лучшей подруги, буллингом. Знаете для меня буллинг наверняка был болезненным раз воспоминания стираются немножко. Будто я не хочу это помнить даже. Был один парень который мне нравился, я была в него влюблена но в тоже время избегала, боялась и ненавидела. Вот так вот было. Если честно сейчас поразмыслив я понимаю что я пыталась привлечь внимание но не из за того что мне нравился. А из за другого. Потом оказалось что подруга мне врала и предала меня. Хочу сказать как было: Я незнаю почему но тогда когда она меня заблокировала я будто бы даже не стала держаться за нее… то есть испытала сначала тревогу , пустоту. А потом выкинула ее вещи, вот так вот просто. Но потом она конечно же наверняка хотела поговорить но я не открыла ей и даже не поговорила просто написала ей и я поняла что не нужна ей вовсе, если только как запасной вариант. Порой я думаю что я тоже в прошлом была не очень хорошим человеком. Были тоже свои косяки но задумываясь об этом сейчас я думаю нужно что то решать и не утопать в этих чувствах а освободиться. Вот правда. Такое осознанное желание не утопать а освободиться прям хочется. Как бы там не было но раньше меня пытал сделать изгоем мальчик который мне нравился но одновременно я его боялась и ненавидела и не из за того что он мне нравился просто.. как бы сказать я избегала его ещё немного хотела когда предложила дружбу перебороть страх а он позже начал игнорировать меня и отверг хотя я даже ему не говорила об этом но да пофиг) сейчас задумываясь об этом я понимаю что ну не стоит он того, просто тупой придурок. Но я задумываюсь об этом представляя что что то делаю защищаю себя пытаюсь заступиться за себя. Мне не нужен этот человек но почему то иногда думаю и не из за того что хочу вернуться просто прошлое меня удерживает и эти эмоции. Сейчас моя жизнь лучше определенно. И я хочу любить себя. Но незнаю что с этим делать. Я честно хочу смириться с прошлым раньше я пыталась избавиться сбежать и ткд но сейчас думаю стоит просто принять его. Освободиться. И не важно какой я была в их глазах хотя я виню себя почему то за некоторые стыдные моменты и за то что раньше была неухоженной и не хотела ухаживать за собой, да мне стыдно за это ведь сейчас у меня лучше лицо и волосы. Да и лучше выгляжу. Просто стыдно раньше и чувствую вину что тоже могла издеваться над одной девочкой просто ради того чтобы почувствовать себя лучше и я правда чувствую себя виноватой перед некоторыми людьми правда и я хочу исправиться точнее уже это делаю и понимаю ничего не решит самобичевание. Даже если я была хоть и неухоженной это можно изменить как и то что я была не права главное понять свою ошибку. А смысла от того что я буду мучать себя и винить ноль. Хоть я и не могу уже сейчас извиниться перед ними хочу простить себя и стать лучше по отношению к другим людям но порой я из за этого пытаюсь искуплять вину помощью и ткд, так люди могут пользоваться а я хочу исправиться и думаю что заглажу вину если буду помогать но сейчас понимаю что говорит нет это нормально просто я виню себя и пытаюсь будто бы искупить вину перед всеми если я плохая такая как я считаю. Я если честно очень тревожная и неуверенная в себе но мне хочется полюбить себя и простить. Все мы люди и ошибаемся. И по натуре я очень пугливая часто . Просто хочу услышать ваш совет , мне нужна поддержка ведь незнаю кому довериться сейчас да и всем подряд не скажешь вот так вот.
здравствуйте, мне 15 лет. я поступила в колледж — переехала в город, где никого не знаю, только-только познакомилась с какими-то девочками, но это не суть.
я уехала от своего парня. только он делал меня любимой, он давал мне сил принимать себя. но теперь я далеко от него, и я не знаю, что мне делать. я чувствую себя уродливой. я некомфортно чувствую себя в своем теле. настолько, что сейчас чувствую какую-то безысходность. я скучаю по своему парню, он скучает по мне, но мы не можем видеться чаще каникул, тоесть лишь зимой и летом. так будет продолжаться 3 года, пока он не окончит техникум, не проведет год в армии и не переедет в мой город. это печально. и безумно тяжело. это очень долго. я не знаю, как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. я пыталась это сделать на протяжении всей своей жизни, но я так и не смогла.
моя проблема заключается в том, что у меня легкая степень акне, на данный момент разрушенный кожный барьер. я пойду к дерматологу лишь через неделю, и лечение, я думаю, займет точно не один месяц, хоть у меня и первая степень. я без понятия, что мне делать. ☹️ а терпение уже на исходе…
пожалуйста, я бы хотела, чтобы со мной провели какую-то работу. в телеграмме, или еще где-то. я просто хочу просыпаться, не рассматривая себя в зеркале и не плакать во время этого.
я не могу понять, в чем моя проблема. часто тревожусь по пустякам (помню, как в седьмом классе разревелась из-за того, что рисунок для изо получился не очень хорошим). а самое главное — я не могу избавиться от ощущений, что я нахожусь в игре или комиксе.
к примеру, в приложениях, подобных c.ai и janitor.ai часто можно поменять ответ бота, чтобы изменить ход сюжета. и теперь я часто ловлю себя на том, что хочу сделать также в реальной жизни. а еще я часто думаю, что все вокруг нереально, и я могу если что поменять сюжет, а потом резко вспоминаю, что я в реальной жизни.
другой пример: я могу что-то делать, а потом на мгновение мой мозг искажает реальность. типа я что-то могу рассказывать и, условно для примера, называть ложку ложкой. а мой мозг на секунду думает, что на самом деле ложка это не ложка, и ложкой называют самолет. либо я могу садится куда-нибудь, а мозг говорит мне, что на месте, куда я сажусь, уже кто-то сидит, и что сейчас я опозорюсь, сев на кого-нибудь.
я также не могу принять себя и свою внешность, абсолютно все в себе. мои привычки, речь, голос, даже ранее любимая часть в себе — глаза — сейчас кажется неприятной.
когда я надеваю что-нибудь облегающее .. у меня возникает чувство дисфории какой-то. будто я осознаю , что у меня фигура имеет формы,но при этом я испытываю стыд,смущение..и противно как -то даже. не знаю что делать.
