рпп ли у меня?

Я не знаю,что делать,я постоянно думаю,что внушаю себе рпп,и не понимаю для чего делаю это,но ии отвечает,что у меня возможно рпп,я пыталась худеть с 7 лет здоровыми способами,до 9 всё было нормально,но я узнала о голоде и из-за того,что здоровые способы не помогали начала пытаться голодать,но постоянно срываюсь…один раз пыталась вырваться после срыва,но сейчас не могу не получается, днём —все нормально,но вечером я начинаю винить себя за еду и почему не голодаю, постоянно так и смотрю в тик токе видео на тему рпп и репощу видео про вес,рпп ли у меня?но я думаю,что внушаю себе рпп,я толстая 153/53,и не голодаю нормально,не изнуряю тренировками,не рвусь…у меня будто нет признаков,я боюсь сказать маме с просьбой записать к психиатру, вдруг она подумает, что я сумашедшая и выдумываю?а ещё мне тётя постоянно говорит,что я толстая и говорила, что девочка должна быть худенькая,а я не такая ..

Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют

Здравствуйте.

Последние две недели я чувствую себя очень подавленно. Несколько лет меня активно травили как и в школе так и дома за мою внешность (лишний вес, полнота). Сейчас, повзрослев и многое переосмыслив, я не могу объективно оценивать свою внешность. Все доходит до того, что я начинаю испытывать патологическое чувство страха перед выходом на улицу. Я очень сильно боюсь взглядов людей, может быть даже их самих. Зачастую, находясь в общественном месте я вижу все не от своего лица как принято, а от лиц совершенно незнакомых мне людей. Моя стыдоба за свой лишний вес не дает мне спокойно жить. А больше все усугубляет невозможность похудеть или измениться. В моей семье нету финансов, позволяющих обеспечивать сбалансированные и ежедневные правильные приемы пищи, заниматься спортом (в моем случае волейболом) я не могу по тем же причинам, которые связаны с местожительством и недостатком денег. Весь 2025 год я старательно пыталась все исправить, в силу того, что мне остается. Ничего не вышло, а за этим последовало обострение расстройств. На этой неделе у меня случилась паническая атака, исключительно из-за своих мыслей. Мне было очень страшно, но никого не было рядом. После этого, я не чувствовала ничего, кроме заполняющей меня изнутри пустоты.

У меня серьезные проблемы с мышлением. Сильное искажение обычных и повседневных взаимодействий с людьми становятся невыносимыми из-за отвращения к себе. И я правда не знаю что с этим делать. Я искала счастье в фильмах, сериалах, вселенных, и на время это действительно помогало, но реальность требует моего присутствия. Даже если не индивидуального, но посещения школьных занятий или похода в магазин по просьбе родителей, обязывает. И когда я выполняю эти «»просьбы»», обязательные посещения школы, я сталкиваюсь с до жути какими пугающими чувствами. Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют. Если честно, я не чувствую ее нигде. Даже если я смогу измениться, проработать психику, переехать, завести новых знакомых, чувство того, что я сильно отличаюсь от других, что я странная, будет постоянно преследовать меня. Я не понимаю, почему я просто не могу быть нормальной.
Я очень устала чувствовать себя везде «»другой»» и ненавидеть за это 🙁

хочу поделиться, что происходит со мной

Чтож, хочу поделиться что происходит со мной. Если говорить честно, то я не знаю как отпустить прошлое с одной стороны оно меня редко трогает но стоит мне надеть наушники и погрузиться в мысли я утопаю в чувствах: таких как злость, обида, желание отомстить, поставить их на место сделать так же своим обидчикам за буллинг который я пережила. За то что меня пытались сделать изгоем. Если честно это моя основная боль. Недавно я погружалась снова в это прошлое , я чувствую что эти чувства обиды и злости во мне, они не выходят наружу и как будто бы я держу их в себе и не знаю что с этим делать если честно. Хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня, мне 17 лет. И я столкнулась с предательством лучшей подруги, буллингом. Знаете для меня буллинг наверняка был болезненным раз воспоминания стираются немножко. Будто я не хочу это помнить даже. Был один парень который мне нравился, я была в него влюблена но в тоже время избегала, боялась и ненавидела. Вот так вот было. Если честно сейчас поразмыслив я понимаю что я пыталась привлечь внимание но не из за того что мне нравился. А из за другого. Потом оказалось что подруга мне врала и предала меня. Хочу сказать как было: Я незнаю почему но тогда когда она меня заблокировала я будто бы даже не стала держаться за нее… то есть испытала сначала тревогу , пустоту. А потом выкинула ее вещи, вот так вот просто. Но потом она конечно же наверняка хотела поговорить но я не открыла ей и даже не поговорила просто написала ей и я поняла что не нужна ей вовсе, если только как запасной вариант. Порой я думаю что я тоже в прошлом была не очень хорошим человеком. Были тоже свои косяки но задумываясь об этом сейчас я думаю нужно что то решать и не утопать в этих чувствах а освободиться. Вот правда. Такое осознанное желание не утопать а освободиться прям хочется. Как бы там не было но раньше меня пытал сделать изгоем мальчик который мне нравился но одновременно я его боялась и ненавидела и не из за того что он мне нравился просто.. как бы сказать я избегала его ещё немного хотела когда предложила дружбу перебороть страх а он позже начал игнорировать меня и отверг хотя я даже ему не говорила об этом но да пофиг) сейчас задумываясь об этом я понимаю что ну не стоит он того, просто тупой придурок. Но я задумываюсь об этом представляя что что то делаю защищаю себя пытаюсь заступиться за себя. Мне не нужен этот человек но почему то иногда думаю и не из за того что хочу вернуться просто прошлое меня удерживает и эти эмоции. Сейчас моя жизнь лучше определенно. И я хочу любить себя. Но незнаю что с этим делать. Я честно хочу смириться с прошлым раньше я пыталась избавиться сбежать и ткд но сейчас думаю стоит просто принять его. Освободиться. И не важно какой я была в их глазах хотя я виню себя почему то за некоторые стыдные моменты и за то что раньше была неухоженной и не хотела ухаживать за собой, да мне стыдно за это ведь сейчас у меня лучше лицо и волосы. Да и лучше выгляжу. Просто стыдно раньше и чувствую вину что тоже могла издеваться над одной девочкой просто ради того чтобы почувствовать себя лучше и я правда чувствую себя виноватой перед некоторыми людьми правда и я хочу исправиться точнее уже это делаю и понимаю ничего не решит самобичевание. Даже если я была хоть и неухоженной это можно изменить как и то что я была не права главное понять свою ошибку. А смысла от того что я буду мучать себя и винить ноль. Хоть я и не могу уже сейчас извиниться перед ними хочу простить себя и стать лучше по отношению к другим людям но порой я из за этого пытаюсь искуплять вину помощью и ткд, так люди могут пользоваться а я хочу исправиться и думаю что заглажу вину если буду помогать но сейчас понимаю что говорит нет это нормально просто я виню себя и пытаюсь будто бы искупить вину перед всеми если я плохая такая как я считаю. Я если честно очень тревожная и неуверенная в себе но мне хочется полюбить себя и простить. Все мы люди и ошибаемся. И по натуре я очень пугливая часто . Просто хочу услышать ваш совет , мне нужна поддержка ведь незнаю кому довериться сейчас да и всем подряд не скажешь вот так вот.

Я не знаю как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО

здравствуйте, мне 15 лет. я поступила в колледж — переехала в город, где никого не знаю, только-только познакомилась с какими-то девочками, но это не суть.
я уехала от своего парня. только он делал меня любимой, он давал мне сил принимать себя. но теперь я далеко от него, и я не знаю, что мне делать. я чувствую себя уродливой. я некомфортно чувствую себя в своем теле. настолько, что сейчас чувствую какую-то безысходность. я скучаю по своему парню, он скучает по мне, но мы не можем видеться чаще каникул, тоесть лишь зимой и летом. так будет продолжаться 3 года, пока он не окончит техникум, не проведет год в армии и не переедет в мой город. это печально. и безумно тяжело. это очень долго. я не знаю, как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. я пыталась это сделать на протяжении всей своей жизни, но я так и не смогла.
моя проблема заключается в том, что у меня легкая степень акне, на данный момент разрушенный кожный барьер. я пойду к дерматологу лишь через неделю, и лечение, я думаю, займет точно не один месяц, хоть у меня и первая степень. я без понятия, что мне делать. ☹️ а терпение уже на исходе…
пожалуйста, я бы хотела, чтобы со мной провели какую-то работу. в телеграмме, или еще где-то. я просто хочу просыпаться, не рассматривая себя в зеркале и не плакать во время этого.

я не могу понять, в чем моя проблема.

я не могу понять, в чем моя проблема. часто тревожусь по пустякам (помню, как в седьмом классе разревелась из-за того, что рисунок для изо получился не очень хорошим). а самое главное — я не могу избавиться от ощущений, что я нахожусь в игре или комиксе.

к примеру, в приложениях, подобных c.ai и janitor.ai часто можно поменять ответ бота, чтобы изменить ход сюжета. и теперь я часто ловлю себя на том, что хочу сделать также в реальной жизни. а еще я часто думаю, что все вокруг нереально, и я могу если что поменять сюжет, а потом резко вспоминаю, что я в реальной жизни.

другой пример: я могу что-то делать, а потом на мгновение мой мозг искажает реальность. типа я что-то могу рассказывать и, условно для примера, называть ложку ложкой. а мой мозг на секунду думает, что на самом деле ложка это не ложка, и ложкой называют самолет. либо я могу садится куда-нибудь, а мозг говорит мне, что на месте, куда я сажусь, уже кто-то сидит, и что сейчас я опозорюсь, сев на кого-нибудь.

я также не могу принять себя и свою внешность, абсолютно все в себе. мои привычки, речь, голос, даже ранее любимая часть в себе — глаза — сейчас кажется неприятной.

…у меня фигура имеет формы, но я испытываю стыд, смущение…

когда я надеваю что-нибудь облегающее .. у меня возникает чувство дисфории какой-то. будто я осознаю , что у меня фигура имеет формы,но при этом я испытываю стыд,смущение..и противно как -то даже. не знаю что делать.

Я стала ненавидеть себя ещё больше

Добрый вечер, очень приятно познакомиться! Меня в последнее время сильно беспокоит тема своей внешности, я чувствую себя ужасно в своем теле. Я чувствую себя толстой до сих пор, хотя вес достаточно низкий. У меня раньше были проблемы с лишним весом, три года назад я начала худеть, по началу мне нравилось, потом я стала ненавидеть себя ещё больше. Мама говорит, что все пройдет со временем, но я не могу так

Я выгляжу от природы андрогинно

здравствуйте.у меня такая проблема.я не могу себя принять без макияжа.да и с ним не особо.я выгляжу от природы андрогинно и с этого комплексую.тк.чтобы я ни делала,во мне видны маскулинные черты.от этого я даже как то раньше считала себя парнем трансгендерным.не знаю,что делать в моей ситуации..мне иногда реально кажется ,что я какая то недо-девочка,ведь даже люди,к которым я испытывала/ю симпатию выглядят наоборот-феминно (присутствует даже некая зависть к ним).и по сути ,когда я буду с ними встречаться я буду «»мужчиной»» в отношении.и знаете вот стереотипные мужские черты характера у меня также имеются.жду ответа.

Жизнь всего одна, и я хочу правильно ее прожить.

здрастье.у меня проблема с восприятием своей ориентации..я понимаю что так сказать нет правильного ответа на мой вопрос..но я не знаю что делать.быть лесбиянкой это патология? стоит ли ……….лечиться? у меня гормональный сбой (это не самодиагноз) что тоже связано,плюс фигура мужчины в моей семье не самая лучшая.ну и как бы с муж полом много негативных вещей были в моей жизни от буллинга до..многих болячек как и ментальных так и физических.также иногда я думаю что возможно я не смогу быть долго в отношениях и это станет рутиной (ну это немного другое) и еще я задумываюсь о том что жизнь не вечна (у меня сильный страх смерти) и будто от этого возникает желание огородиться от людей чтобы они не видели меня старой беспомощной может и умершей (думаю обе темы беседы для меня важны тк все же имеют некую взаимосвязь).если заглянуть в биологию то можно понять что муж гормон маскулинизирует человека что особенно плохо сказывается на здоровье девочек девушек и женщин.и от этого я будто чувствую себя не совсем девушкой и думаю то что я нахожусь под риском заболеваний например половых или эндокринных . если вкратце то это все (плюс мент.проблемы) приводят к быстрому старению и ухудшению качества жизни.ещё я думаю что я же большую часть своей жизни мечтала о своем будущем парне/муже а теперь муж.пол не привлекает меня совсем .может это из за того что у меня никогда не было отношений? поэтому есть мысли что я буду с девушкой несчастлива тк на самом деле люблю мужчин (?под вопросом) но никогда не видела их знаки внимания (к примеру) ну и не было отношений (повторюсь) .а жизнь всего одна! и я хочу так сказать правильно ее прожить.спасибо что прочитали!надеюсь на понимание..

(Продолжение письма)

да это опять я .хочется полезного ответа .а не что то вроде удачи тебе в этом пути и только ты сама его можешь выбрать/рекомендую тебе проконсультироваться с психологом ( я и так об этом прекрасно знаю)

Я часто думаю о том чтобы свести все к концам

Здравствуйте, попытаюсь кратко сказать что меня тревожит чтобы это уместилось в сообщение. Я часто думаю о том чтобы свести все к концам, не знаю откуда такие мысли вообще. Я уже что только не делал чтобы они прекратились: спал, причинял боль чтобы хоть как-то отвлечься, пытался как-то свести все к концам, но потом начинал бояться и бросал эту идею. Говорил об этом с мамой, она сказала что это не нормально что я режу руки и вообще пишу о таком, но потом она об этом забыла и сказала что все нормально, я немного так не считаю . Так же не могу вообще себя принять, я не знаю как это объяснить.. ну вот смотрю я в зеркало и не могу принять то, что у меня есть грудь и все такое, думаю я был бы счастлив если бы имел другое тело, но когда мама об этом узнала, то пригрозила психушкой сказав что у меня какие-то отклонения и что я с ума сошел. Я не знаю что вообще с этим делать, мне не комфортно обращаться к себе как к девушке, а когда говорю о себе как о мужчине, то мне становится легче.