Жизненные ценности | propsyteen.ru

Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Жизненные ценности

Нэтли
Россия
20 лет

спасибо, что дочитали

Здравствуйте! У меня есть довольно много небольших проблем, и они все взаимосвязаны, но на две из них я уже получила ответы. Они (ответы) были достаточно нейтральными и в целом я не особо поняла что мне следует делать, но наверное так это и должно работать?.. Так или иначе я хочу сказать, что я уже ходила к психологу с колледжа на счёт некоторых своих проблем и хотя нам не так часто получается видется, как хотелось бы из-за известного вируса, но тем не менее мне в каком-то смысле помогли эти… эм… как это назвать? сеансы?.. или посещения? В общем, я узнала немного нового, многое я уже и сама понимала, но психолог расширил моё представление о моей ситуации.
Кажется я немного отклонилась от сути, прошу прощения, у меня такое бывает.
Я хотела сказать, что хочу с кем-то поговорить. Обо всём. Но в основном о себе — рассказать о том, что происходило со мной в прошлом, о маме, о папе, о сёстрах. Но я не знаю с кем поделится из окружения, кому выговорится. Хотя теперь у меня появился кактус, о котором я могу заботится и кому я могу это всё рассказывать (кошку или собаку я не смогла бы завести из-за учёбы в общежитии), но это всё равно не то же самое, что рассказывать человеку. Да и… немного глупо, как мне кажется.
Блин, я слишком часто использую многоточие. Я просто не особо знаю как показать в письменной форме, что я задумываюсь или что я в чём-то неуверена. Теперь я оправдываюсь, хотя меня даже ни в чём не обвиняли…
В общем, я уже знаю, что у меня есть проблемы и все они исходят из прошлого. Я уже стараюсь проработать эти проблемы, как-то двигаться вперёд, но часть меня хочет на всё забить и уютненько устроится в коконе, даже если этот кокон с шипами. Мне удобно в нём, я уже привыкла и сложно от этого уйти.
Я как-то метофорично пишу, наверное. Может мне стоит больше деталей описать или как-то конкретнее раскрыть прошлое, себя. Не знаю. Просто если начну рассказывать прошлое, то это затянется надолго. Там в основном про мои отношения с мамой. О том что она делала и что говорила делать мне, о её лжи. О небольшом пожаре, который произошёл в моём доме (это не метафора, там реально небольшой пожар был). Об анемии моей сестры, которая произошла (вероятно) по вине мамы. О разводе родителей и о том как я осталась жить с папой. И о многом-многом другом. Там целая Санта Барбара была. Именно из-за такой насыщенности прошлого мне и хочется наверное с кем-то поговорить. И отчасти из-за этого же у меня нет особого желания что-либо делать — я уже не получаю таких эмоций, что были раньше, когда я, к примеру, была в суде.
Поэтому мне время от времени нравится писать сюда. Я знаю, что в основном вы не даёте никакого чёткого ответа (я и не требую его), но также я знаю, что вы читаете это и отвечаете.
А, кстати, я забыла сказать, что я уже пыталась разговаривать со сверстниками (и не только сверстниками) по интернету и какое-то время было интересно, но уже нет. Я уже не хочу никому писать, да и в целом постепенно теряю смысл что-либо делать. Живу только потому что это нужно обществу и близким. А, ну и ещё живу, потому что у меня есть небольшая (или большая, не знаю) зависимость от интернета — от фильмов/сериалов/аниме/видео на ютубе/манги. Пока что только это способно давать мне какие-то более-менее яркие эмоции. А ну и может кактус мне поможет:)
Воооот… Что ещё сказать? Это вообще было похоже на вопрос?
Скорее похоже на поток мыслей. Ну, это, наверное, из-за того, что я какое-то время назад пыталась получить эмоции через написание фанфиков и историй.
Кстати, негативные эмоции я тоже получаю, но скорее безсознательно. Я вгоняю себя в долги и жду пока не начнёт поджимать время и пока на меня не начнут ругаться преподаватели, после чего я страдаю какое-то время (и медленно перегораю) и потом стараюсь быстро сдать все долги. Не люблю это в себе, но мне и в правду нравится, когда я мечусь туда-сюда пытаясь разрулить всё то, что я для себя сама создала. Вот над этим я работаю… работала до вируса с психологом. И мы ещё хотели с ним поработать над тем, что же мне делать дальше, в плане того куда я пойду работать и что буду делать. Ну, у меня ж особо нет желаний, да и способности я свои не особо знаю, если они есть.
Что-то я так много написала, а по сути никакой определённости.
Я так подумала… Может мне стоит перестать сюда писать. Я ловлю себя на мысли, что я просто хочу увидеть, что же вы ответите. Блин, теперь у меня слишком много мыслей по этому поводу от «А это не означает, что я просто начинаю получать эмоции теперь через вопросы здесь?» до «Может я не так уж и нуждаюсь в помощи и на меня может потратится время, хотя есть кто-то кому больше нужна помощь?».
В общем, проблема в том, что мне нужно найти кого-то с кем могу поговорить, кому смогу выговорится. И проблема в том, что я не умею выстраивать близкие отношения. Я не понимаю когда люди знакомые, а когда их можно уже назвать друзьями. У меня были друзья, но их не осталось (они живы, но из-за обстоятельств мы больше не общаемся). Я не знаю то ли я боюсь кого-то подпускать к себе, то ли я боюсь их потерять. А может и что-то третье. Я неплохо общаюсь с соседками по комнате в общежитии, но они рано или поздно уйдут, да и общего у нас не так уж много. Моих сверстников в моём окружении интересуют в основном либо отношения, либо алкоголь, либо русская современная музыка, либо всё вместе. Я ни в чём из этого особо не смыслю — отношения, как уже наверное понятно, для меня пока сложноваты, да и не очень интересны; алкоголь я употребляю редко и мало (в основном по праздникам в кругу семьи); русская современная музыка в большинстве случаев меня раздражает и не нравится от слова совсем, мне особенно не нравятся матерные русские песни с сексуальным подтекстом, хотя даже если песни такого хар-ра не русские, то они тоже мне вряд ли понравятся (я часто ищу перевод понравившихся мне песен). И ещё я не курю. Даже ту «жижу», что курят сейчас многие. Да и мне иногда ещё кажется, что если я стану рассказывать о своих проблемах, то стану таким человеком, который вызывает у людей жалость намеренно, с целью расположить к себе. Я просто не хочу быть похожей на маму, которая иргает на публику, притворяясь невинной овечкой, но которая сама по себе как паук, что плетёт паутину из лжи в которой сама же порой путается, но в которую верит.
В общем, я не особо вписываюсь в коллектив, но я адаптируюсь и подстраиваюсь (это тоже возможно на подсознательном уровне), поэтому я могу разговаривать со многими людьми из моей группы. Для начала я помогала с домашней работой как могла почти каждому из группы и теперь я могу также попросить практически любого из группы о помощи. Но это общение со сверстицами сводится всё время лишь к учёбе. Иногда я конечно говорю не только об учёбе и у меня уже появились люди из группы, которым я могу что-то рассказать, но… Опять же, я с ними не достаточно близка, чтобы куда-то с ними сходить или ещё что-то. Ещё проблема в том, что меня перевели на второй курс и когда я пришла у всех уже были друзья. Поэтому чувствую себя иногда чууууууть-чуть лишней.
Ладно, пора наверное завершать вопрос. Но мне всегда трудно давалось начало и конец. Как всё подытожить? Я не знаю.
Эм… Ну… Спасибо.
Что вообще нужно говорить в конце? Я не уверена на сколько я нормально излагала свои мысли, но надеюсь, что вы что-то поняли. Я попыталась вместить сюда как можно больше, поэтому может быть запутанно и в тоже время может не хватать конкретики. Или мне кажется, что её здесь нет. Я порой слишком увлекаюсь тем, что говорю или пишу.
P.s. Мне просто нравится постскриптум ставить в конце 🙂 В любом случае, спасибо, что дочитали до сюда.

Ириска
 

Я прочитала любимый стих о смерти

Пришлось прочитать стих на запись, меня заставил учитель по литературе. Это ужасно. Мне стыдно. Эта запись куда-то пойдёт. А я не умею читать с выражением, у меня всё не так, всё криво, взгляд не туда и т. д. Единственное чему рада это то, что я прочитала любимый стих о смерти. Но его ещё несколько учителей смотреть будут. ААААА

Мария
17 лет

Ко мне относятся нормально, с наклоном к «хорошо»

У меня нет друзей среди однокурсников, но и врагов нет. Ко мне относятся нормально с наклоном к «хорошо». Меня никто не трогает и я не трогаю никого, редко здороваюсь с кем-то, но если спрошу у кого-то задание, то мне ответят. Вот только одна девушка постоянно всех использует. И мне она часто пишет типа «Мааша, а ты писала сочинение? А ты делала дз в тетради? А ты читала?». Меня раздражает то, что я готова помочь всем, ответить подробно и понятно, а другие люди по жизни какие-то медлительные. Они спокойные и медлительные, размазанные, зато пользуются кем угодно. Я знаю, что мне вряд ли кто-то поможет от начала и до конца, максимум мелким объяснением сути. Стоит ли мне помогать кому-то, если мало помогают мне? Или мне перестанут отвечать совсем? Плохо разбираюсь в отношениях с людьми. Вроде мне нет смысла жаловаться, ведь мы используем друг друга как получается, но меня расстраивает, что я выкладываюсь на все сто и отношусь к помощи серьёзнее остальных. Я ведь никак не могу потребовать более хорошего отношения в ответ… и как бороться с этим вечным «А ты сделала?»? И стоит ли?

Айри
19 лет

Я не вижу свою жизнь без крепкого здорового тела

Я не вижу свою жизнь без крепкого здорового тела, но я — тот тип людей, который совсем не дружит со спортом. Я жалею, что в детстве не ходила в какие-то секции, боюсь, что уже бесполезно. Я выросла и уже сильно против всего того, что для меня неестественно и тяжело. Я всегда бросаю все свои попытки тренироваться. Если я куда-то и запишусь, то брошу точно. Это безнадёжно. Но без спорта я не смогу жить уверенно, позитивно и с улыбкой. Это означает, что я была обречена на несчастье в тот день, когда родители отдали меня на музыку. Они развивали только ум, только ум я всегда и считала собой, только ум я и ценила. Хотелось бы мне хорошо себя чувствовать, быстро бегать, уметь себя защищать… хотелось бы мне так себя чувствовать, чтобы всегда улыбаться и говорить «я смогу»… но я слабая. Я бросила все свои самостоятельные попытки тренироваться. Даже боюсь пытаться записаться куда-то. Перед людьми будет гораздо более стыдно, когда я снова всё брошу и сбегу. Ведь я совсем не спортивный человек… я из тех, кому в школе всегда доставалось мячом по голове на физ-ре. Я из тех, кого все считают наиболее далёким от активной жизни, из тех, кому говорят «лучше не лезь», кого никогда не выбирали играть в команду, потому что не дай бог.

Ада
18 лет

Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы

Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.

Майя
16 лет

Меня тошнит от этого грубого мира

Мир был бы интереснее и лучше, если бы люди не придерживались тупых правил и дали возможность фантазировать. Мне противно понимать, что дети и подростки способны придумать себе имена получше чем настоящие, а официально должны называться Светами и Машами. Меня тошнит от отсутствия возможности быть собой во всём, начиная с имени и до внешности, до характера. Даже по характеру люди связаны чем-то обычным, они все одинаковые, все бедные грустные и зависимые, либо выпендриваются и типа звёзды. Нет ни одного скромного и очень красивого, талантливого умного человека, который заслужил бы моего хорошего мнения. Меня тошнит от этого грубого мира. Да, возможно мир бы сошёл с ума, если бы в нём жили хорошие и хрупкие люди, но разве оно того не стоит? Ради красоты я и сама готова сойти с ума, чёрт с ней с психикой, если моя тонкость души позволяет видеть то прекрасное, что не видно никому. Терпеть не могу то, что есть. Все не такие как я. Если люди грубые и одинаковые, то они не могут оценить и мою тонкость, они не увидят ничего из того идеального, что вижу и создаю я.

Камила
16 лет

Меня раздражают люди

Меня раздражают люди. Незнакомые и даже друзья. Незнакомые раздражают своей невоспитанностью,наглостью и глупостью. А друзья,в конкретном случае подруга,тем,что ей интересны только свои дела,а мои нет,а если я ей и успеваю что-то вставить между ее речами о себе,то она обвиняет меня и говорит,что я неправильно поступаю. Я устала от этого.
Как смириться с тем,что многим людям не знакомы такие понятия как честь,долг,уважение? Когда говоришь об этом в порядочной форме они не понимают.
И как найти друзей,схожих со мной во взглядах насчет этих понятий?

Даша
15 лет

Хочу, чтобы этот возраст не забывался и был особенным…

Просто не знаю как справиться с этим
Мне недавно исполнилось 15 лет, и это ужасно, потому что я всегда, с детства любила возвраст 15,и сейчас я его люблю! Слишком люблю… Я думала что когда мне будет 15 у меня все будет, или будет хоть что-то, типа умения, хобби может быть работа, занятие или просто хорошие оценки, но это не так, сейчас у меня ничего нет. Абсолютно. Ни друзей, ни хобби, ни мастерства, ни учёбы хорошей и отношения с семьёй испортились. Я знаю что это ещё не такой большой возраст и некоторые могут взяться за себя в 40+ но все таки я хуже чем куча других в 15. Но я все ещё люблю этот возраст и это плохо, я не хочу взрослеть, этот возврат важен для меня, это слишком эмоционально привязанно ко мне, которая опять же всегда любила и ожидала свое 15-ти летие. Я не хочу больше расти, ждать 16-ти лет и Т.д. Хочу чтобы этот возврат не забывался и был особенным, я боюсь и не хочу взрослеть дальше
Знаю что полностью бред шизофреника и я наверное все очень плохо описала, но я действительно просто хочу запомнить это возвраст и Т.д
Надеюсь на помощь
Спасибо

Квакен
Казань/Россия
16 лет

Я уже давно сталкиваюсь с проблемой: недопонимание с родителями в семье. Звучит банально, но это меня медленно убивает

Здравствуйте, мне некому высказаться и мне хочется поддержки. Дома ее к сожалению нет . Я уже давно сталкиваюсь с проблемой : недопонимание с родителями в семье. Звучит банально , но это меня медленно убивает . У моих родителей гипер опека надо мной и моими братьями . Она заключается в проверке истории браузера, приложений , которые мы скачиваем , прочтение переписок (сейчас они больно это не проверяют ) . Родители у меня сссрской закалки. Они считают , что ссср — это самые лучшие времена, которые были,несмотря на голод , нищету . Также мои родители религиозные, гомофобы и расисты. И они считают всех : людей с нетрадиционной ориентацией, другой национальности, цвета кожи- нелюди и лучше бы их не существовало. А я с детства любила и мальчиков, и девочек. Я не вижу в этом ничего плохого, а они считают что это неизлечимая болезнь. И если они узнают , кто я на самом деле, меня наверно выгонят из дома с позором и перестанут со мной общаться. Я как бы и так не хочу иметь общего с людьми , которые ненавидят других людей без причины. Но с 13 лет у меня частые перепады настроения , начиная от безумного веселья и заканчивая не остановимой истерикой. И это может происходить всё в один день. Однажды у меня случилась истерика на вокале . Учительница не ожидала такого поворота событий , а я держалась изо всех сил, чтобы не начать панику . Ну не получилось. И это при ней было не раз . Я веду дневник с 10-11 лет и заметила , что все истории в моем дневнике они депрессивного характера. Я в 13 лет начала резать себе вены, курила вейп один раз , чтобы успокоиться (больше этого не делала, ибо поняла , что это для взрослых занятие ) . А всё это из-за психологического насилия со стороны родителей . Они в меня не верят вообще , никогда не поддерживают . Мама мне никогда не говорила»я люблю тебя»,»ты молодец, я горжусь тобой», «я рада , что у меня такие хорошие дети». Никогда. Они никогда не извиняются за ошибки. У них воспитание заключается в том , что они- РОДИТЕЛИ высшая организация , и она не посмеет подпускать к себе осуждение, шуток и прочего . И мы -дети — никто . Мне 16 и я уже должна сдавать огэ и решить куда мне поступать.но из-за особого воспитания родителей у меня нет :собственного мнения, цели, стимула к жизни. когда мне нравились какие-либо кружки, они говорили , что это нельзя , это для вундеркиндов. А в детстве отдали меня в музыку (пианино и вокал) . По
моему собственномуу желанию, спасибо хотя бы за это,отдали в школьный театральный кружок. Мне и там , и там нравилось . Но кроме этого я любила рисовать и хотела играть на скрипке , а родители мне отказали , объяснив тем , что это не моё. И кстаи каждый раз , когда мы идём в магазин(я это терпеть не могу) это заканчивается скандалом , ибо если мне не нравится , а маме — да , то мне ничего в этой жизни не нравится, а если мне нравится , а ей- нет, то у меня плохой вкус. В итоге мы имеем меня — человека , у которого есть проблемы с выбором. Из-за этого я не могу определиться куда поступать . Я знаю — я ее сдам егэ . Но родители думают что я гений(да у них раздвоеие какое-то)и считают , что после 9 уходят одни дауны и из неблагополучных семей. Я решила что пойду на вокалист-артиста , это мне приносит удовольствие. Также педагогика мне интересна. А родители против моего выбора . Из устраивает только мед и полиция. Родители всегда говорили , что у них дети дебилы и дегенераты , у всех дети идеальные , а у нас балбесы(это все мягко сказано , я просто не хочу матом писать ) . Я пытаюсь понять смысл жизни , найти себя , улучшить свою самооценку. Но сегодня меня просто убили мои родители. Я когда с ними разговариваю они меня не слушают, следовательно, они обо мне ничего не знают. Они мне предлагали идти в строительный , кулинарный , инженерный колледжи , когда меня интересует творчество. А когда пошла речь о техникуме , куда хочет поступит мой брат(14 лет , родители отвели его на курсы программирования АР, ВР, питон , потому что он хотел)сказали ,что они решили меня туда не отдавать , сказав ,что это мне не подходит. Я конечно туда не хотела поступать , но меня убило то,что они решили , что мне не подходит , а что подходит. Я ненавижу свою жизнь , себя , свои проблемы. Я вам пишу в надежде , что хотя бы вы откликнетесь на мои просьбы.я устала от всего.я успокаиваю себя тем , что осталось 2 года и я сбегу от них. Хочу сбежать к своей тёте ( маминой сестре , она адекватная и я ее очень люблю и считаю ее своей мамой) , но я знаю , что буду для неё обузой . Она одна и у неё 5 детей два совершеннолетних , одному через год 18 , другим ещё по 15 и 13 , так ещё и я удалю по из бюджету и психике. Ээх . Я уже 3 раза стояла на 18 этаже. Звучит глупо и по-детски , но это уже проблемы с психикой , а родители , как вы уже поняли , меня не отпустят к психологу . Прошу вас. Я не хочу больше истерик по ночам , в школе , на улице. Я не хочу жить.я хочу любить эту жизнь но не могу . Я сталкиваюсь только с ненавистью , печалью , горем. Спасибо, что потратили свое время на какую-то школьницу , у которой тоже есть проблемы с родителями как у всех в мире . Я вам благодарна за то , что вы помогаете другим. Спасибо.

Вероника
Оренбург
13 лет

У меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…

Здравствуйте
Я до конца не хотела писать сюда, ибо считала, что просто накручиваю себя и все просто из-за того, что я ленюсь. Но все таки решила написать.
Сразу скажу, что у меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…
1. Я думаю, что у меня какие либо проблемы с развитием, либо же со здоровьем. Каждый день встать с кровати для меня сущий ад. И не потому, что я не хочу. У меня просто нет сил (мне постоянно кажется, что это лень. Вполне возможно, это так) Также, я не могу ровно стоять или что либо держать. Моё тело постоянно дёргается и трясётся. У меня часто возникает спонтанное желание закричать или расплакаться от ничего (как к примеру сейчас, когда я это пишу) я не уверена, что с таким стоит обращаться сюда… Но я просто не знаю, у кого ещё спросить.
2. У меня низкая самооценка. Довольно часто, моя мама говорит мне о том, что мои ляжки широкие. Также про мою талию.(50 кг на 160 см, и вроде, это норма веса и роста) Я говорила ей о том, что у меня появились растяжки кои где, на что она опять мне сказала, мол: «Куда ты столько жрёшь?» и то, что у неё до беременности их никогда не было. Когда я начинаю очень мала есть, на меня давить, чтобы я стала есть. Иногда такое заканчивалось тем, что я стимултровала рвоту и так избавлялась от пищи. Также и с тем, что у меня грязная кожа.
3. У меня огромная тяга к своему полу. Я действительно сильно хочу, чтобы я прожила свою жизнь в обнимку с какой нибудь девушкой, но мои родители против. В самом деле, я думаю, они бы смерились. Но мне страшно то, как я буду говорить об этом своим более многолетним родственникам,ибо я слышала, что они говорили про лгбт. Но ведь, это нормально, верно?..
4. У меня постоянный страх. Он вполне обоснованый, если я делаю что-то плохое (к примеру курю и боюсь, что мои родители увидят это) но когда я спокойно ложусь в постель, я постоянно боюсь то, чего нет. Мне постоянно кажется, что какое существо будет в этой комнате и убьёт меня. Да, это по детски. Но это правда, и я не знаю, что с этим делать. Я просто хочу, чтобы хоть один дель в моей жизни, сердце билось спокойно.
5. Наверное, главный вопрос. Я не вижу смысла жизни. Я не хочу умереть или типо того, но… Я просто не понимаю, к чему стремится, если я через 60 лет буду умирать корчась в муках. Обо мне никто не вспомнит, просто узкий круг лиц погрустит немного (тоже самое будет, если я умру сейчас) и всем будет плевать на меня. Я не понимаю, зачем люди заставляют соблюдать какие то правила (которые никак не касаются других людей, лишь меня. К примеру, цвет моих волос, длина юбки или то, с каким полом я целуюсь) если это никак не повлияет на них. Почему люди убивают других просто так. Каждый день мне страшно, что моя жизнь обоовется так рано. Наверно, я просто хочу, чтобы обо мне была какая либо память, и обо мне помнил довольно обширный круг людей.
Надеюсь, я правильно выразила свои мысли :3
Заранее спасибо за ответ~