Жизненные ценности | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Жизненные ценности

Ада
18 лет

Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы

Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.

Майя
16 лет

Меня тошнит от этого грубого мира

Мир был бы интереснее и лучше, если бы люди не придерживались тупых правил и дали возможность фантазировать. Мне противно понимать, что дети и подростки способны придумать себе имена получше чем настоящие, а официально должны называться Светами и Машами. Меня тошнит от отсутствия возможности быть собой во всём, начиная с имени и до внешности, до характера. Даже по характеру люди связаны чем-то обычным, они все одинаковые, все бедные грустные и зависимые, либо выпендриваются и типа звёзды. Нет ни одного скромного и очень красивого, талантливого умного человека, который заслужил бы моего хорошего мнения. Меня тошнит от этого грубого мира. Да, возможно мир бы сошёл с ума, если бы в нём жили хорошие и хрупкие люди, но разве оно того не стоит? Ради красоты я и сама готова сойти с ума, чёрт с ней с психикой, если моя тонкость души позволяет видеть то прекрасное, что не видно никому. Терпеть не могу то, что есть. Все не такие как я. Если люди грубые и одинаковые, то они не могут оценить и мою тонкость, они не увидят ничего из того идеального, что вижу и создаю я.

Камила
16 лет

Меня раздражают люди

Меня раздражают люди. Незнакомые и даже друзья. Незнакомые раздражают своей невоспитанностью,наглостью и глупостью. А друзья,в конкретном случае подруга,тем,что ей интересны только свои дела,а мои нет,а если я ей и успеваю что-то вставить между ее речами о себе,то она обвиняет меня и говорит,что я неправильно поступаю. Я устала от этого.
Как смириться с тем,что многим людям не знакомы такие понятия как честь,долг,уважение? Когда говоришь об этом в порядочной форме они не понимают.
И как найти друзей,схожих со мной во взглядах насчет этих понятий?

Даша
15 лет

Хочу, чтобы этот возраст не забывался и был особенным…

Просто не знаю как справиться с этим
Мне недавно исполнилось 15 лет, и это ужасно, потому что я всегда, с детства любила возвраст 15,и сейчас я его люблю! Слишком люблю… Я думала что когда мне будет 15 у меня все будет, или будет хоть что-то, типа умения, хобби может быть работа, занятие или просто хорошие оценки, но это не так, сейчас у меня ничего нет. Абсолютно. Ни друзей, ни хобби, ни мастерства, ни учёбы хорошей и отношения с семьёй испортились. Я знаю что это ещё не такой большой возраст и некоторые могут взяться за себя в 40+ но все таки я хуже чем куча других в 15. Но я все ещё люблю этот возраст и это плохо, я не хочу взрослеть, этот возврат важен для меня, это слишком эмоционально привязанно ко мне, которая опять же всегда любила и ожидала свое 15-ти летие. Я не хочу больше расти, ждать 16-ти лет и Т.д. Хочу чтобы этот возврат не забывался и был особенным, я боюсь и не хочу взрослеть дальше
Знаю что полностью бред шизофреника и я наверное все очень плохо описала, но я действительно просто хочу запомнить это возвраст и Т.д
Надеюсь на помощь
Спасибо

Квакен
Казань/Россия
16 лет

Я уже давно сталкиваюсь с проблемой: недопонимание с родителями в семье. Звучит банально, но это меня медленно убивает

Здравствуйте, мне некому высказаться и мне хочется поддержки. Дома ее к сожалению нет . Я уже давно сталкиваюсь с проблемой : недопонимание с родителями в семье. Звучит банально , но это меня медленно убивает . У моих родителей гипер опека надо мной и моими братьями . Она заключается в проверке истории браузера, приложений , которые мы скачиваем , прочтение переписок (сейчас они больно это не проверяют ) . Родители у меня сссрской закалки. Они считают , что ссср — это самые лучшие времена, которые были,несмотря на голод , нищету . Также мои родители религиозные, гомофобы и расисты. И они считают всех : людей с нетрадиционной ориентацией, другой национальности, цвета кожи- нелюди и лучше бы их не существовало. А я с детства любила и мальчиков, и девочек. Я не вижу в этом ничего плохого, а они считают что это неизлечимая болезнь. И если они узнают , кто я на самом деле, меня наверно выгонят из дома с позором и перестанут со мной общаться. Я как бы и так не хочу иметь общего с людьми , которые ненавидят других людей без причины. Но с 13 лет у меня частые перепады настроения , начиная от безумного веселья и заканчивая не остановимой истерикой. И это может происходить всё в один день. Однажды у меня случилась истерика на вокале . Учительница не ожидала такого поворота событий , а я держалась изо всех сил, чтобы не начать панику . Ну не получилось. И это при ней было не раз . Я веду дневник с 10-11 лет и заметила , что все истории в моем дневнике они депрессивного характера. Я в 13 лет начала резать себе вены, курила вейп один раз , чтобы успокоиться (больше этого не делала, ибо поняла , что это для взрослых занятие ) . А всё это из-за психологического насилия со стороны родителей . Они в меня не верят вообще , никогда не поддерживают . Мама мне никогда не говорила»я люблю тебя»,»ты молодец, я горжусь тобой», «я рада , что у меня такие хорошие дети». Никогда. Они никогда не извиняются за ошибки. У них воспитание заключается в том , что они- РОДИТЕЛИ высшая организация , и она не посмеет подпускать к себе осуждение, шуток и прочего . И мы -дети — никто . Мне 16 и я уже должна сдавать огэ и решить куда мне поступать.но из-за особого воспитания родителей у меня нет :собственного мнения, цели, стимула к жизни. когда мне нравились какие-либо кружки, они говорили , что это нельзя , это для вундеркиндов. А в детстве отдали меня в музыку (пианино и вокал) . По
моему собственномуу желанию, спасибо хотя бы за это,отдали в школьный театральный кружок. Мне и там , и там нравилось . Но кроме этого я любила рисовать и хотела играть на скрипке , а родители мне отказали , объяснив тем , что это не моё. И кстаи каждый раз , когда мы идём в магазин(я это терпеть не могу) это заканчивается скандалом , ибо если мне не нравится , а маме — да , то мне ничего в этой жизни не нравится, а если мне нравится , а ей- нет, то у меня плохой вкус. В итоге мы имеем меня — человека , у которого есть проблемы с выбором. Из-за этого я не могу определиться куда поступать . Я знаю — я ее сдам егэ . Но родители думают что я гений(да у них раздвоеие какое-то)и считают , что после 9 уходят одни дауны и из неблагополучных семей. Я решила что пойду на вокалист-артиста , это мне приносит удовольствие. Также педагогика мне интересна. А родители против моего выбора . Из устраивает только мед и полиция. Родители всегда говорили , что у них дети дебилы и дегенераты , у всех дети идеальные , а у нас балбесы(это все мягко сказано , я просто не хочу матом писать ) . Я пытаюсь понять смысл жизни , найти себя , улучшить свою самооценку. Но сегодня меня просто убили мои родители. Я когда с ними разговариваю они меня не слушают, следовательно, они обо мне ничего не знают. Они мне предлагали идти в строительный , кулинарный , инженерный колледжи , когда меня интересует творчество. А когда пошла речь о техникуме , куда хочет поступит мой брат(14 лет , родители отвели его на курсы программирования АР, ВР, питон , потому что он хотел)сказали ,что они решили меня туда не отдавать , сказав ,что это мне не подходит. Я конечно туда не хотела поступать , но меня убило то,что они решили , что мне не подходит , а что подходит. Я ненавижу свою жизнь , себя , свои проблемы. Я вам пишу в надежде , что хотя бы вы откликнетесь на мои просьбы.я устала от всего.я успокаиваю себя тем , что осталось 2 года и я сбегу от них. Хочу сбежать к своей тёте ( маминой сестре , она адекватная и я ее очень люблю и считаю ее своей мамой) , но я знаю , что буду для неё обузой . Она одна и у неё 5 детей два совершеннолетних , одному через год 18 , другим ещё по 15 и 13 , так ещё и я удалю по из бюджету и психике. Ээх . Я уже 3 раза стояла на 18 этаже. Звучит глупо и по-детски , но это уже проблемы с психикой , а родители , как вы уже поняли , меня не отпустят к психологу . Прошу вас. Я не хочу больше истерик по ночам , в школе , на улице. Я не хочу жить.я хочу любить эту жизнь но не могу . Я сталкиваюсь только с ненавистью , печалью , горем. Спасибо, что потратили свое время на какую-то школьницу , у которой тоже есть проблемы с родителями как у всех в мире . Я вам благодарна за то , что вы помогаете другим. Спасибо.

Вероника
Оренбург
13 лет

У меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…

Здравствуйте
Я до конца не хотела писать сюда, ибо считала, что просто накручиваю себя и все просто из-за того, что я ленюсь. Но все таки решила написать.
Сразу скажу, что у меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…
1. Я думаю, что у меня какие либо проблемы с развитием, либо же со здоровьем. Каждый день встать с кровати для меня сущий ад. И не потому, что я не хочу. У меня просто нет сил (мне постоянно кажется, что это лень. Вполне возможно, это так) Также, я не могу ровно стоять или что либо держать. Моё тело постоянно дёргается и трясётся. У меня часто возникает спонтанное желание закричать или расплакаться от ничего (как к примеру сейчас, когда я это пишу) я не уверена, что с таким стоит обращаться сюда… Но я просто не знаю, у кого ещё спросить.
2. У меня низкая самооценка. Довольно часто, моя мама говорит мне о том, что мои ляжки широкие. Также про мою талию.(50 кг на 160 см, и вроде, это норма веса и роста) Я говорила ей о том, что у меня появились растяжки кои где, на что она опять мне сказала, мол: «Куда ты столько жрёшь?» и то, что у неё до беременности их никогда не было. Когда я начинаю очень мала есть, на меня давить, чтобы я стала есть. Иногда такое заканчивалось тем, что я стимултровала рвоту и так избавлялась от пищи. Также и с тем, что у меня грязная кожа.
3. У меня огромная тяга к своему полу. Я действительно сильно хочу, чтобы я прожила свою жизнь в обнимку с какой нибудь девушкой, но мои родители против. В самом деле, я думаю, они бы смерились. Но мне страшно то, как я буду говорить об этом своим более многолетним родственникам,ибо я слышала, что они говорили про лгбт. Но ведь, это нормально, верно?..
4. У меня постоянный страх. Он вполне обоснованый, если я делаю что-то плохое (к примеру курю и боюсь, что мои родители увидят это) но когда я спокойно ложусь в постель, я постоянно боюсь то, чего нет. Мне постоянно кажется, что какое существо будет в этой комнате и убьёт меня. Да, это по детски. Но это правда, и я не знаю, что с этим делать. Я просто хочу, чтобы хоть один дель в моей жизни, сердце билось спокойно.
5. Наверное, главный вопрос. Я не вижу смысла жизни. Я не хочу умереть или типо того, но… Я просто не понимаю, к чему стремится, если я через 60 лет буду умирать корчась в муках. Обо мне никто не вспомнит, просто узкий круг лиц погрустит немного (тоже самое будет, если я умру сейчас) и всем будет плевать на меня. Я не понимаю, зачем люди заставляют соблюдать какие то правила (которые никак не касаются других людей, лишь меня. К примеру, цвет моих волос, длина юбки или то, с каким полом я целуюсь) если это никак не повлияет на них. Почему люди убивают других просто так. Каждый день мне страшно, что моя жизнь обоовется так рано. Наверно, я просто хочу, чтобы обо мне была какая либо память, и обо мне помнил довольно обширный круг людей.
Надеюсь, я правильно выразила свои мысли :3
Заранее спасибо за ответ~

Алексей
Красноярск
18 лет

У меня всегда есть двойное мнение и двойные взгляды на вещи

Здравствуйте, у меня есть проблема, которая длится уже 11 лет, я использовал разные методы, чтобы от неё избавиться, и результаты были, но не очень значительные. Моя знакомая посоветовала мне вас, и я решил написать вам. Дело в том, что я никак не могу поладить с самим собой. У меня всегда есть двойное мнение и двойные взгляды на вещи (главным образом на учёбу и отдых). Я учился в школе на отлично, но давалось мне это с трудом. Я всегда заставлял себя учиться, игнорируя отдых и мне немного было обидно, что, пока я учусь, другие отдыхают. А когда я решил сделать себе выходной в свободный день, то я начинаю себя упрекать в том, что я «страдаю фигнёй» (простите за такой лексикон) вместо того чтобы учиться. Эти разногласия преследуют меня постоянно и из-за этого я себя ненавижу. Дело в том, что я хочу стать врачом (я даже уже поступил в мед ВУЗ) и нам дают много работы на дом. Быть врачом — это моя мечта, поэтому во мне и присутствует мнение, что нужно тратить каждую секунду на учёбу (в том числе и выходные). Также я понимаю, что каждый человек нуждается в отдыхе и постоянно работать просто даже вредно. И вот эти две мысли и противоречат во мне всю жизнь. Родители хотят помочь мне и пытаются отвлечь меня в свободное время от учёбы и отводят в разные места, но мысли о пустой трате времени не дают мне покоя, из-за чего и я не отдыхаю, и родителям порчу отдых (из-за чего я ненавижу себя ещё больше). На людях я озорной и даже весёлый человек, так как я скрываю все свои переживания, но с близкими и наедине я совсем другой — хмурый и депрессивный. Я боюсь сближаться с людьми, так как после этого сближения они видят мою вторую тоскливую натуру и им уже не хочется быть сДобрый деньо мной. Я считаю себя пустышкой. Я боюсь быть одиноким, но при этом уверен, что без меня всем будет лучше. Меня часто преследуют мысли, что я закончу жизнь, спрыгнув с моста или повесившись в своём доме. Однако я знаю, что не сделаю этого, потому что у меня есть семья, которой я очень дорог, и потому что я прошёл через множество трудностей и будет просто нелепо вот так закончить свою жизнь. Мне стыдно, что уже в таком зрелом возрасте у меня такая подростковая проблема (и это ещё одна причина, из-за которой я ненавижу себя). Пожалуйста, скажите мне, как мне найти с самим собой общий язык?

Настя
Россия
16 лет

мне неинтересен реальный мир

Здравствуйте. Моя «проблема» заключается в том, что мне неинтересен реальный мир. Поэтому, я постоянно ухожу в свой внутренний. Окружающие люди меня не интересуют. Кроме того, я не умею радоваться праздникам, или другим событиям в моей жизни. Но меня может растрогать книга, фильм или музыка (сама я играю на гитаре). Родители говорят, что я слишком холодна и безэмоциональна. Из-за моей необщительности, у меня нет друзей (хотя они мне не нужны). Кроме того, моя эмоциональная холодность сочетается с ранимостью…

Алина
Москва
17 лет

Нужно ли рассказать своему парню про мои прошлые отношения…

Нужно ли рассказать своему парню про мои прошлые отношения это сильно меня беспокоит

Зоя
14 лет

Меня очень волнует моё будущее…

Здравствуйте. Меня очень волнует моё будущее. Цель моей жизни — это стать счастливой. Но никогда не знаешь точно, в каком деле тебя ждёт удача, а в каком нет. Я очень сильно не хочу, пустить всё коту под хвост. В моих планах уехать из этого города — это точно. Но я ещё не уверена, на кого хочу поступать. С какой из профессий я буду готова работать всю жизнь, так как переучиваться ещё на что то считаю слишком большой тратой времени. Поэтому хочется угадать с первого раза. Очень давно, моя бабушка запретила маме идти туда, куда ей хотелось, и отправила на работу, которую будут лучше оплачивать. Она делала это ради ее же блага, не поспоришь. Но мама сейчас очень несчастлива на этой работе, она перестаёт что либо там понимать, но хуже всего то, что она этого даже не хочет. Мне осень жаль ее, но я рада, что благодаря этому опыту Мама даёт мне право выбора. К сожалению такая казалось бы хорошая вещь, но мне всегда было очень трудно принимать решения самой. Мне всегда проще если решат за меня, но я понимаю, что такой выбор как профессия и место обучения я должна выбрать сама. Хотя мама говорит, что мне ещё рано задумываться о таком, меня это правда беспокоит и я могу думать об этом часами. Также проблемой является то, что я хочу возможно поучится по обмену за границей и немного боюсь этого. Новое общество и языковые барьеры, несмотря на мою любовь к языкам и людям. И есть возможность, что я не смогу попасть на бесплатную такую программу. И придётся платить. Наша семья среднего достатка, так как мама долго и упорно работала на свою должность и добивалась повышений. От отца приходят алименты. Деньги не являются как таковой проблемой, но мне все же хотелось бы добиться бюджетных мест. А для этого нужно хорошо учиться, а мой интеллект едва ли выше среднего. В будущем я хочу переехать или в Москву, или за границу. Для первого нужно много денег, для второго — довольно много всего, но важнее всех языковой барьер и отсутствие Родины и ее атмосферы рядом с собой. Но я уверена, что достойна лучшего, нежели у меня есть сейчас. Мне страшно только от того, что у меня может не получиться. Также я уверена, будут назойливые вопросы от родственников про семью, которой в мои планах совсем нет. Скорее всего я устану отвечать на их бесконечные вопросы. Я хочу, чтобы будущее наступило, но не как можно скорее, потому что я ещё и боюсь его. Боюсь того, что вместе с будущим придёт ответственность.