Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего.

Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего. Меня пугает взрослая жизнь, ответственность, финансовая нестабильность, возможность остаться одной и ощущение, что у меня может не получиться построить ту жизнь, которую я хочу. Иногда тревога становится настолько сильной, что меня буквально «накрывает»: я могу плакать, чувствовать сильное напряжение и не понимать, как быстро вернуться в нормальное состояние.Мне страшно ложиться спать из-за тревоги и неприятных снов. Бывает сонный паралич. Даже после достаточно долгого сна я иногда просыпаюсь уже уставшей.Мне стало сложнее испытывать радость и удовольствие от вещей, которые раньше мне нравились. У меня нет сил и желания что-либо делать, я много времени провожу в телефоне, могу чувствовать себя отстранённой от собственной жизни и часто переедаю. Бывает ощущение, будто я нахожусь в каком-то трансе, «выпадаю из мира» и плохо помню отдельные дни.Я часто стесняюсь, боюсь оценки со стороны других людей, чувствую себя неуверенно и переживаю из-за того, как выгляжу и какое впечатление произвожу. Мне сложно сближаться с людьми и доверять им. При этом я очень нуждаюсь в близости и общении, поэтому часто чувствую себя одинокой. Иногда мне кажется, что другие люди живут нормальной и счастливой жизнью, а я остаюсь в стороне, и из-за этого появляются зависть, грусть и ощущение собственной неполноценности.
В семье я тоже чувствую себя эмоционально одинокой. Мне сложно говорить о своём состоянии с близкими, потому что я не чувствую, что они смогут меня понять или дать мне необходимую эмоциональную поддержку. При этом дома есть напряжённые семейные обстоятельства, которые сильно на меня влияют.

как прийти в себя

как перестать боятся правды, как избавиться от желания суицида, как перестать верить в плохую вещь через которую прошел 11 раз, как прийти в себя а не плакать в 3 часа ночи, что делать?

Обращение за психологической поддержкой

Конечно! Вот несколько вариантов письма психологу — с упоминанием тревожных мыслей и температуры. Выбери тот, что ближе по тону и содержанию, или скажи, что добавить/убрать — я доработаю.

**Вариант 1 (подробный):**

**Тема письма:** Обращение за психологической поддержкой

Здравствуйте!

Пишу вам, потому что в последнее время чувствую себя не очень хорошо — и это касается и эмоций, и физического состояния.

Больше всего меня беспокоят:

* **Навязчивые мысли.** Они крутятся по кругу, возвращаются к одним и тем же ситуациям, даже если те уже прошли или маловероятны. Из‑за этого сложно сосредоточиться на делах, расслабиться, иногда трудно уснуть.

* **Температура.** Периодически замечаю, что она немного повышается — не критично, но ощутимо. При этом нет явных признаков простуды или другого заболевания. Это усиливает тревогу: я начинаю беспокоиться, всё ли со мной в порядке.

* **Связь между мыслями и телом.** Когда мысли становятся особенно навязчивыми, чувствую, как учащается сердцебиение, появляется лёгкое головокружение, иногда бросает в жар. Создаётся замкнутый круг: тревога → физические симптомы → ещё большая тревога.

Я пробовал(а) справляться сам(а):

* Дышать глубже — помогает ненадолго.

* Отвлекаться на фильмы или разговоры — мысли возвращаются через какое‑то время.

* Измерять температуру чаще — это только усиливает беспокойство.

Мне очень нужна ваша помощь. Хотелось бы:

* Разобраться, как связаны мои тревожные мысли и физические ощущения.

* Научиться техникам, которые помогут быстро успокаиваться.

* Понять, стоит ли дополнительно обратиться к терапевту из‑за температуры, или это проявление стресса.

Буду благодарен(а) за обратную связь и рекомендации. Подскажите, пожалуйста, как мы можем продолжить общение — подойдёт ли онлайн‑консультация или другой формат.

Заранее спасибо, что прочитали это письмо. Жду вашего ответа.

С уважением,Q

Я хочу, чтобы хоть что-нибудь было легче

Здравствуйте! Наверное, главная моя диллема в том, что я не знаю, нужен ли мне психолог.

По идее, сама мысль об этом должна являться достаточной причиной, да? (плюс, мне так сказало несколько из знакомых).

Но я не считаю свои проблемы такими особо значимыми. Я понимаю, что вообще не должна как-то оценивать «»значимость»» своих проблем, потому что они просто есть и есть, но у меня, к сожалению, так не получается…

По моему личному анализу себя (от которого я, честно говоря, устала, т.к. делаю это неосознанно каждый день) всё упирается в обесценивание своих же проблем. Я могу заметить за собой это, но меня… устраивает (?) это. Потому что так проще, потому что если я начну всерьёз думать о наличии проблем, то, возможно, потеряю последние силы, хотя никто не давал мне права их терять.

Недавно произошло ещё несколько особо неприятных события для меня: я рассталась со своей второй половинкой (мой партнёр жил в другой стране, но мы два года каждый день общались по социальным сетям, поэтому ощущение его присутствия в моей жизни было очень сильным; я строила с ним своё будущее и планировала поступать в университет в его стране) и чувствую себя виноватой. В этот же момент я окончательно отдалилась (это был длинный процесс с 8 по 10 класс) от своих единственных близких друзей в школе. Нет, у меня есть другие знакомые, такие же хорошие люди, но всё равно что-то не так.

Меня не должны были шокировать эти события, потому что предпосылки к ним были достаточно заметны, но почему-то я всё равно чувствую себя подавлено, хотя вроде была готова к таким переменам. (ну, может не совсем…)

После этих событий мне стало особо тяжело. В 10 классе при шестидневной учебной недели (а также стрессе за оценки, бесконечные домашние задания, огромный материал для заучивания) жизнь стала похожа даже не на «»день сурка»», а на «»выживание»». Зато у меня практически полностью стали отсутствовать силы для самоанализа, чему я немного рада, так как иначе, я бы переживала расставание с моим партнёром гораздо тяжелее…

В какой-то момент (недавно) я поняла, что я не просто боюсь будущего, а просто не хочу его. Не в смысле смерти, а в смысле просто не быть, потому что это гораздо легче. Я хочу чтобы хоть что-нибудь было легче.

Ещё одной ОЧЕНЬ большой проблемой перед походом к психологу и вообще записи к нему для меня являются мои родители. Они понимающие и добрые, но я очень не уверена, смогут ли правильно понять меня. Я не знаю их реакцию, а вариативность мне не подходит. Думаю, такой страх связан с тем, что я никогда по-настоящему не обсуждала свои проблемы с родителями, считая их, опять же, незначительными. Но почему, когда и в какой момент я начала целенаправленно так думать я точно знать не могу, хотя у меня имеются предложения, но, наверное, это слишком большой объём информации…Я попыталась собрать то, с чего, может быть, можно будет ответить на мой начальный вопрос.

Вы никому не поможете!

Да вы только и можете советы давать.. А на практике дети только и могут рыдать.. Меня жизнь научила никому не доверять никого не слушать! И вы мне не поможете! Вы никому не поможете! Потому что я это настоящий ад! ( извиняюсь сразу за грубость, просто не умею по другому выражаться, я имел ввиду помочь мне справиться с таким поведением)

Я не хочу никому об этом рассказывать

Здравствуйте, у меня никотиновая зависимость(насвай стаж 7 лет ) и я это прекрасно понимаю уже давно, мне это мешает нормально жить,я чувствую что из за этого я не могу реализовать себя,я уже замужем и муж ничего не знает, я скажу больше никто ничего знает, боюсь заболеть раком,зубы испортились, мне страшно идти к стоматологу он же все поймёт из за чего у меня такие зубы, я уже хотела обратиться к наркологу но боюсь что он поставит меня на учёт и это будет клеймо на мне, я не знаю что делать, каждая попытка бросить пооваливается, я не могу бросить это психологическая зависимость, не знаю что мне делать, я не хочу никому об этом рассказывать

Вы ничем не можете помочь…

Вы ничем не можете помочь. Только и можете посочувствовать, написать вашу реакцию на письмо да и порекомендовать проконсультироваться с психологом.

Как понять, что у меня действительно есть какие-то психологические проблемы? Или же я всё себе надумываю? У меня нет возможности обратиться к психологу(именно, чтобы была личная встреча и один на один), но такое ощущение, что у меня реально есть какие-то склонности на заболевания.

«Спать скучно»

Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?

«Мой мир стал не таким каким был»

Раньше я жила нормально,но в один момент я начала замечать нечто странное.Мой мир стал не таким каким был,такое чувство буд-то я во сне и приступы всё хуже и хуже вместе с этим у меня панические атаки.Это бывает таким невыносимым что кажется я схожу с ума или что я скоро умру,я очень хожу чувствовать себя как раньше.