Я хочу, чтобы хоть что-нибудь было легче

Здравствуйте! Наверное, главная моя диллема в том, что я не знаю, нужен ли мне психолог.

По идее, сама мысль об этом должна являться достаточной причиной, да? (плюс, мне так сказало несколько из знакомых).

Но я не считаю свои проблемы такими особо значимыми. Я понимаю, что вообще не должна как-то оценивать «»значимость»» своих проблем, потому что они просто есть и есть, но у меня, к сожалению, так не получается…

По моему личному анализу себя (от которого я, честно говоря, устала, т.к. делаю это неосознанно каждый день) всё упирается в обесценивание своих же проблем. Я могу заметить за собой это, но меня… устраивает (?) это. Потому что так проще, потому что если я начну всерьёз думать о наличии проблем, то, возможно, потеряю последние силы, хотя никто не давал мне права их терять.

Недавно произошло ещё несколько особо неприятных события для меня: я рассталась со своей второй половинкой (мой партнёр жил в другой стране, но мы два года каждый день общались по социальным сетям, поэтому ощущение его присутствия в моей жизни было очень сильным; я строила с ним своё будущее и планировала поступать в университет в его стране) и чувствую себя виноватой. В этот же момент я окончательно отдалилась (это был длинный процесс с 8 по 10 класс) от своих единственных близких друзей в школе. Нет, у меня есть другие знакомые, такие же хорошие люди, но всё равно что-то не так.

Меня не должны были шокировать эти события, потому что предпосылки к ним были достаточно заметны, но почему-то я всё равно чувствую себя подавлено, хотя вроде была готова к таким переменам. (ну, может не совсем…)

После этих событий мне стало особо тяжело. В 10 классе при шестидневной учебной недели (а также стрессе за оценки, бесконечные домашние задания, огромный материал для заучивания) жизнь стала похожа даже не на «»день сурка»», а на «»выживание»». Зато у меня практически полностью стали отсутствовать силы для самоанализа, чему я немного рада, так как иначе, я бы переживала расставание с моим партнёром гораздо тяжелее…

В какой-то момент (недавно) я поняла, что я не просто боюсь будущего, а просто не хочу его. Не в смысле смерти, а в смысле просто не быть, потому что это гораздо легче. Я хочу чтобы хоть что-нибудь было легче.

Ещё одной ОЧЕНЬ большой проблемой перед походом к психологу и вообще записи к нему для меня являются мои родители. Они понимающие и добрые, но я очень не уверена, смогут ли правильно понять меня. Я не знаю их реакцию, а вариативность мне не подходит. Думаю, такой страх связан с тем, что я никогда по-настоящему не обсуждала свои проблемы с родителями, считая их, опять же, незначительными. Но почему, когда и в какой момент я начала целенаправленно так думать я точно знать не могу, хотя у меня имеются предложения, но, наверное, это слишком большой объём информации…Я попыталась собрать то, с чего, может быть, можно будет ответить на мой начальный вопрос.

Вы никому не поможете!

Да вы только и можете советы давать.. А на практике дети только и могут рыдать.. Меня жизнь научила никому не доверять никого не слушать! И вы мне не поможете! Вы никому не поможете! Потому что я это настоящий ад! ( извиняюсь сразу за грубость, просто не умею по другому выражаться, я имел ввиду помочь мне справиться с таким поведением)

Я не хочу никому об этом рассказывать

Здравствуйте, у меня никотиновая зависимость(насвай стаж 7 лет ) и я это прекрасно понимаю уже давно, мне это мешает нормально жить,я чувствую что из за этого я не могу реализовать себя,я уже замужем и муж ничего не знает, я скажу больше никто ничего знает, боюсь заболеть раком,зубы испортились, мне страшно идти к стоматологу он же все поймёт из за чего у меня такие зубы, я уже хотела обратиться к наркологу но боюсь что он поставит меня на учёт и это будет клеймо на мне, я не знаю что делать, каждая попытка бросить пооваливается, я не могу бросить это психологическая зависимость, не знаю что мне делать, я не хочу никому об этом рассказывать

Вы ничем не можете помочь…

Вы ничем не можете помочь. Только и можете посочувствовать, написать вашу реакцию на письмо да и порекомендовать проконсультироваться с психологом.

Как понять, что у меня действительно есть какие-то психологические проблемы? Или же я всё себе надумываю? У меня нет возможности обратиться к психологу(именно, чтобы была личная встреча и один на один), но такое ощущение, что у меня реально есть какие-то склонности на заболевания.

«Спать скучно»

Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?

«Мой мир стал не таким каким был»

Раньше я жила нормально,но в один момент я начала замечать нечто странное.Мой мир стал не таким каким был,такое чувство буд-то я во сне и приступы всё хуже и хуже вместе с этим у меня панические атаки.Это бывает таким невыносимым что кажется я схожу с ума или что я скоро умру,я очень хожу чувствовать себя как раньше.

Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую.

Здравствуйте. Я всегда жила не свою жизнь и руководствуюсь только логикой, молча выполняю то, что должна. Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую. Мне один человек сказал, что такие как я до 20 не доживают. И мне грустно, что своими жёсткими рамками родители меня по сути убили. Они отняли 19 лет моей жизни. И я даже не знаю, как почувствовать свою душу. Могу только гадать, чем ей угодить. Мороженку купить, чай заварить? Что ты хочешь? Откуда мне знать, чего она хочет? Вообще этот человек был прав возможно. Я не хочу жить. И каждый раз думаю, а что если я прыгну с 15 этажа. Там открытый балкон или как это называется… каждый раз любуюсь оттуда небом, когда мне грустно. Но я не знаю, чего хочет моя душа. Она просто постоянно рыдает и всё. Мне кажется, что я могу проплакать столько же без остановки, сколько времени у меня отняли родители своей промывкой мозгов. А может этих 19 лет мне будет мало и я буду плакать до конца жизни. Понятия не имею, как почувствовать саму себя. Боюсь, что это уже не вылечить. И сомневаюсь, поможет ли мне психолог, если я себя совсем не слышу. Что думаете? Уж я-то точно доживу до 20. У меня скоро день рождения. Я могу жить дальше и терпеть абсолютно всё. Но сейчас уже всерьёз задумываюсь, стоит ли. Боюсь, что моя душа давно убита. И что она не отвечает мне на вопросы, потому что её больше нет.

Чувство, будто меня избили

Мне грустно, я хочу умереть, но мне некому поныть чтоб перестать хотеть умереть. Один человек наругал меня, что я сам виноват и просто ничего не делаю, что мне так удобно жить. Но я боюсь что-то менять. Потому что если буду наглеть, то это смерть. Один раз поговорил с человеком об этом и чувство, будто меня избили. Мне кажется, что мне не стоит с кем-то разговаривать о том, что меня волнует. На меня будут орать, что я на самом деле сам хочу так жить. Но что можно сделать, если я не готов меняться? Мне надо бросить себя и оставить умирать? Просто потому, что я боюсь действовать и тряпка? Мне нужно бросить себя умирать потому, что смерть — моя мечта? Что мне делать? Правда наказать себя и бросить?

Я не хочу обращаться за помощью, потому что ответ всегда один и тот же.

Есть ли смысл жизни с постоянной болью? Я испытываю постоянный упадок сил и отсутствие мотивации. Лежал несколько раз в психоневрологическом диспансере и имел общнение с психотерапевтом. Итог этих «приключений» — двигаться вперёд и не ныть. А вперёд это куда? У меня диагностирована депрессия и результаты печальны. Вдобавок, постоянно скачет настроение и полное отсуствие понятия «кто я». Я не хочу обращаться за помощью, потому что ответ всегда один и тот же. Что делать? Я вообще не знаю, кем быть и чем заниматься, да и после такого опыта смерть уже кажется подарком.