Не могу разойтись с мужем, пыталась несколько раз

Добрый день. Не могу разойтись с мужем, пыталась несколько раз. Он не хочет уходить из моего дома, у нас 3 детей. На днях я ему в очередной раз сказала что не хочу с ним жить и иметь что то общее, кроме детей которые уже есть. Он человек не скажу что плохой, но вспыльчивый, постоянно орёт, идёт ударить или побить, вечно всё не нравится. Мои силы уже на исходе, с ним очень трудно жить, а вчера узнала что беременна, пришлось оставить всё как есть, деваться некуда, но жить с ним не хочется, я не боюсь остаться одна с детьми.

Мне 16 лет. Мне очень плохо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Мне очень плохо.

Моя ситуация: я много лет живу в обстановке физического и психологического насилия со стороны отчима (он меня и моего младшего брата избивал, душил, унижал, ставил дома камеру с микрофоном, чтобы следить за нами). Сейчас мы живём отдельно, но он иногда остаётся у нас с ночёвкой, и я испытываю дикий страх.
Если подробнее: мы жили с ним около пяти лет, но однажды (ещё в прошлом году, примерно в середине декабря) по счастливой случайности я попал к школьному психологу, под предлогом недосыпа из-за стресса, после потери близкого. И на третьем нашем сеансе я таки не смог больше держаться, и рассказал про ситуацию дома. Они пригласили мою маму, объеснили ситуацию, сказали поговорить с отчимом, в итоге он психанул и съехал от нас. Но есть маленький нюанс, он купил пустой участок, и строит там дом, куда мы должны будем переехать в ближайшее время. Я не хочу вызврощаться к нему, да и к тому же, я хочу поступить в 10-11 класс в своей нынешней школе, я просто устал их постоянно менять, тем более, что в этой есть два учителя, готовых дать рекомендации, при моём поступлении в ВУЗ. Но моей матери, такое чувство, что наплевать на это, на то, что я хочу получить нормальное, высшее образование, и работать там, где мне нравится (я хочу стать химиком). К тому же, здание, в которое мы переедем, буквально непригодно для проживания (это двухэтажный сарай из досок и ДВП. Без водопровода и канализации. Вместо нормального туалета там переносной туалет-урна. Вода в литровых бутылках, мыться в прицепе, который перестроен в баню. Электричество, это буквально удлинитель, проведенный от соседей, благо, с их разрешения. Отопление-печь. Печь в сарае из ДВП, это же буквально грубейшее нарушение противопожарной безопасности! Это место буквально опасно для жизни, и непригодно для семьи из 4-х человек.)
Бывают дни, когда я чувствую себя абсолютно пустым, бывают и такие, когда я чувствую себя хорошо. Но в последнее время плохих дней стало больше.
Помимо ситуации с отчимом, я также подвергался, и подвергаюсь до сих пор, травле.
С самого первого класса, по 9 (нынешний).
Я сменил 4 школы и 5 классов. В основном, из-за переездов, но два класса и одну школу из-за травли.
Сумарное время всего этого «»насилия со всех фронтов»», около 10-ти лет.
Хотел ещё немного добавить про психологов, они сказали, что у меня просто есть закрытость, и впрочем больше ничего страшного, но у моего брата вообще полный ужас, и если ничего не делать, то он точно с собой что-то сделает. И мне от этого обидно, мой брат чувствует себя в разы лучше, когда я уже на грани суицида. Переодически у меня возникают навязчивые мысли о селфхарме. Не в плане каких-то лезвий, а просто нанесение боли себе: царапать своё тело, кусать, причинять какую-либо боль, но без тяжкого вреда, как примеру от лезвий.

Я очень устал, у меня постоянная тревога, апатия, проблемы с памятью и концентрацией, нарушения сна, панические атаки, тремор, навязчивые мысли. Я не могу нормально учиться и общаться с людьми.
Мне страшно, что если я начну лечиться у психиатра, меня поставят на учёт и это испортит моё будущее.
Я постоянно прокручиваю в голове старые ситуации насилия.
Что делать, если я хочу позвонить на телефон доверия, но каждый раз, какой-то звериный ужас меня оттягивает
Я боюсь, что никогда не смогу жить нормальной жизнью из-за того, что со мной сделали.

Извините за сумбурность и хаотичность текста.

Вся моя жизнь была сплошным адом

Нужна помощь. Не знаю, что со мной. Вся моя жизнь была сплошным адом. У меня есть старшие братья и родители. В детстве они развелись, и мама переехала жить в Германию, а мы остались у папы и жили ещё с дядей, который пил и звал домой алкашей, которые приставали ко мне и срывались на моих братьях. Папы дома не было, ведь он работал таксистом и приходил домой только поздно ночью. Я просила его выгнать дядю, но папа лишь делал ему замечания.

Ещё в детстве мне и моим братьям пришлось вымывать полы от чужой крови с полицией во дворе. С учебой у меня всё было плохо, и в школе меня буллили да еще в садике подвергалась буллингу моральному и физическому. Я просила помощи у братьев, но они только смеялись надо мной и ничего не сделали. Позже я рассказала об этом папе, но он меня просто проигнорировал (он почти всегда игнорирует меня) и сказал разбираться самой. Я плакала и умоляла его, но ничего не изменилось.

Летом меня и братьев отправляли в деревню, где жили бабушка с дедушкой и тётя, которая жестоко издевалась надо мной (била, угрожала, ругала и заставляла делать даже непристойные вещи). Я боялась рассказать об этом кому-то. Близких друзей никогда не было, даже моя лучшая подруга, которой я доверилась, обсуждала меня за спиной, но я почему-то её простила.

С мамой я не делилась личной жизнью и говорила, что у меня всё хорошо (я всегда так всем говорила). Она не знала, что происходит на самом деле. Папе я была неинтересна: он никогда не говорил, что любит меня, и всегда игнорил либо давал ложные вечные обещания. Братьям я тоже была неинтересна, я всегда пыталась им угодить, но они либо игнорили меня, либо просили отстать. Тогда я уходила в коридор и целыми днями сидела на стуле в надежде, что папа обратит на меня внимание. Но что я получала? Игнор. Он переодевался и уходил в комнату играть в компьютер. Мне было обидно, что я ждала его у двери целыми днями, а он даже не спрашивал, как у меня дела.

Дома не было еды, жили в плохих условиях, я часто голодала, но молчала об этом, потому что была привыкшая к такому образу жизни. Однажды у нас ночевали мои двоюродные сестры, и к нам пришёл их отец (мой дядя) пьяным. Младшая спряталась в шкафу, боялась его, а со второй мы убежали и спрятались под кроватью. Мы боялись вылезать, потому что дядя нас искал и держал нож в руке, я честно плохо запомнила ту ночь.

С детства нас заставляли готовить и убираться, говоря: «»В будущем обязательно пригодится»». Семья всегда рассказывала мне о своих проблемах и заботах, а я задавалась вопросом: «»Почему я должна всё это делать и слушать? Я всего лишь ребёнок, почему не могу быть счастливой, как другие дети?»» Я помню, как мы ходили по парку, и я хотела покататься на машинках, на что папа сказал: «»Ты уже взрослая»», хотя мне было всего пять лет.

С детства, ещё в садике, я мечтала и ждала своей смерти, мне казалось, что меня никто не любит, но я навязывала себе мысль, что я всеми любима. Я всегда поддерживала людей, даже тех, кто об меня вытирал ноги, и тех, кому было всё равно на меня. Я всегда пыталась угодить, но в итоге у всех была замена мне, а поддержки я не получала. Только фразы вроде: «»А вот у меня…»», «»Повезло, мне бы твои проблемы»»,»»Ужас»». Позже я вообще перестала рассказывать о своих проблемах говорила всем что все хорошо когда в это время гнию в своей комнате.

Почти четыре года назад мама помогла нам переехать в другой город, а сама уехала обратно в Германию. Я думала, что начну с чистого листа, но привычки остались, и я часто вспоминала прошлое. Год назад мама подарила мне собаку, которая стала для меня очень дорогой, дороже всех в жизни. Я её любила больше всех. Мир у меня всё так же был чёрным, но она была единственным лучиком в моей жизни. Пару месяцев назад она умерла от порока сердца. Мне было очень больно, ведь её подарили мне, когда я была в тяжёлой депрессии, у меня были неудачные попытки самоубийства и ежедневные мысли о суициде.Я до сих пор вспоминаю тот день, помню каждую деталь её последних дней помню как я хотела приготовить ее любимое мясо но не доготовила ведь нам надо было к ветеринару я подумала что потом доготовлю, но в итоге пришла домой с пустой сумкой. Я не могла в это поверить. Когда я лежала в кровати и тихо плакала, вошёл папа и накричал строгим голосом, что это я виновата в её смерти и чтобы я не плакала. Сейчас у меня сил ни на что нету. Я всегда сдерживаю свои эмоции, но иногда происходят внезапные вспышки гнева, я всегда не знаю что именно хочу и когда у меня спрашивают что то я всего лишь отвечаю «»я не знаю»». В моей комнате воцарился вечный бардак и много мусора, а учеба плохой после смерти мани. Мне сложно сделать элементарные вещи я просто лежу в своей комнате и гнию. Родителям все ровно на меня мама говорит что это все из за переходного возраста(мне щас 13лет) а папе все ровно что со мно происходит даже когда я с пустыми глазами выхожу он даже глаза не поднимет но мне уже все ровно я привыкла сейчас я наоборот хочу чтобы они меня не трогали ненавижу их голоса ненавижу когда они ко мне обращаются. При других людях они делают вид заботливых родителей и хвастаются мной ненавижу это. Они никогда не пытались понять что у меня на душе. Помню, как к нам приехала в гости мама, и однажды мама с папой хотели обнять меня, а мама сказала папе поцеловать меня в щеку, я их слегка оттолкнула и попыталась объяснить, что мне неприятно и чтобы не трогали, я сказала в порыве эмоций, что когда я задумывалась о суициде, они с этим ничего не делали, и мама сказала, что ей это, походу, послышалось, и обратилась к папе: «»Если она это еще скажет, отправляй в психушку»». После этого я себе строго сказала, что больше никогда не буду говорить, что у меня на душе. Я просто устала жить в мраке у меня нигде нету безопасного места я всегда была одна и все еще переживаю смерть собаки. Что же я делаю в свободное время? Смотрю аниме и сплю чтобы уйти от реальности.

я с детства имею мазохистические наклонности

Здравствуйте.Решила высказаться от этом.Дело в том, что я с детства имею мазохистические наклонности,т.е по сути и являюсь мазохисткой. Возможно тут сыграло роль насилие ,с которым я сталкивалась/юсь ( разных видов).Пыталась как-то закрыть глаза в какое-то время.. но я понимаю, что я всё-таки такая. Что мне с этим делать?

папа бьет меня папа бьет маму мама бьет меня. обращусь к психологу-зарежут( не шутка), телефон доверия или номер органов опеки не нужн . что делать? терпеть?….»

Можете просто побыть рядом?

Здравствуйте. Можете просто побыть рядом? Отец пьяный и агрессивный

Но мне дико больно и обидно, что никто не встает на мою защиту.

Я всегда любил своего отца. Он никогда не поднимал на меня руку, мы постоянно вместе радостно проводили время. Но вот он пришел из СВО и стал как не свой- начал меня сильно бить не жалея, пить, орать на маму, даже избивать ее.Все вокруг говорят, что так теперь будет всегда-он травмировался. Любую помощь отрицает, даже взгляд изменился. Не так давно в дикой агрессии оказалось, что он и не отец мне вовсе. Это значит у него теперь есть все дозволенности так ко мне относиться? Я очень хочу вернуть все как было, так как нынешнего человека я ненавижу. Мама говорит, что я должен все принять. Но мне дико больно и обидно, что никто не встает на мою защиту.

…У меня подозрение на ПТСР…

Здравствуйте, у меня сложная ситуация. У мамы никогда не было нормальных мужчин, она часто сталкивалась с насилием. В детстве я стала свидетелем ужасных моментов: как один из её мужчин погнался за ней с ножом, и помню видела как она пьяная спала, когда мужчина раздвинул её ноги и заставил меня выйти на балкон во время их секса. Мы жили бедно, часто переезжали. в 2017 переехали в деревню, в 2018 родился мой брат, жили на пособия и не было денег даже не хлеб, печку топили 1 из 2, было постоянно холодно.
В 2020 году мама вышла замуж за отчима, который начал её избивать. В 2022 мы убежали из дома к родственнице, и по вине мамы отчим ворвался в дом, стащил меня за волосы и пнул в лицо.(она ушла и бросила меня, младшую сестру — она на два года младше меня, и брата)

Осенью 2022 года мы переехали в город, а в 2023 взяли ипотечную квартиру. В конце декабря 2024 произошел скандал, в котором я вмешалась и ранила отчима ножом, потому что он чуть не убил маму.
Теперь я живу с ним, и у меня подозрение на ПТСР. Мне 15 лет, я хочу съехать, но мама говорит ждать до 11 класса, а чтобы поступить в колледж надо согласие родителей. Для оформления дееспособности в 16 нужно полгода работать, но они не пускают. Не знаю, что делать. я не хочу из-за родителей отказываться от учёбы, но оставаться я тоже здесь не могу. подскажите, что делать. я понимаю что моя мать предательница и безответственный человек, но я не могу просто вот сепарироваться от неё, тут ещё имеет вес то что у меня останутся жить младший брат — ему сейчас 6, и младшая сестра — ей 13, и у моей сестры диагностировали депрессию, если не ошибаюсь, и младший брат тоже больной — потому что он может начать себя бить и кусать в рандомный момент, особенно когда его всё бесит

Меня в 9 лет изнасиловал мужчина, он мне связал руки за спиной уложил в кровать, сказал что об этом никто не должен знать, это просто игры… Он меня изнасиловал. На второй день, он мне надел мне коготки и одел юбку, поставил в угол, привязал руки к батарее, ремнём меня лупил по попе и спрашивал нравится ли мне…. Я говорил что не нравится, он ещё сильнее начинал, лупить. Я начинал плакать и говорил что мне нравится. Потом он меня опять укладывал в постель, и опять меня насиловал, он меня спрашивал нравится ли мне это, я говорил что нравится.. Мне было стыдно. Для чего он так играл со мной ? Мне на самом деле понравилось или нет ?

…когда мне было 9 лет, меня изнасиловал отчим…

Здравствуйте, когда мне было 9 лет меня изнасиловал отчим, когда он меня насиловал, он мне связывал руки за, одевал на голову наволочку от подушки и на шею одевал ошейник с поводком и поводок привязывал к батарее.. Отчим говорил что я должен себя почувствовать девочкой… Когда он меня насиловал, я обсикался, он сказал если я обсикался значит мне понравилось