А ей хотелось нянчиться с ребёнком. Ей хотелось, а я страдай, да?

Незнаю что делать. Меня мама сильно ругает и бьёт иногда. Причина в том что сделала аборт. А ей хотелось нянчиться с ребёнком.ей хотелось а я страдай, да? Так обидно.

Но я не понимаю, как дальше быть с этим человеком

Недавно, когда не могла заснуть я вспомнила давно забытые воспоминания. Мне не с кем поделиться с этим. Мой старший брат, когда мне было 4 года или около того, заставлял меня давать ему потрогать свои органы. Я отказывалась, но не выдержала под его напором, я потом рассказала маме, но она сказала, что это нормально в его возрасте делать такое… потом он заставлял меня трогать его и двигать, это я слабо помню, но помню, что это продолжалось долго. Я не помню сколько, но потом, уже, когда я стала старше я говорила ему, что все помню, но он говорил, что я все выдумываю. Он постоянно обижал меня, говорил, что я некрасивая из-за этого я даже поверила в это, и плохо к себе относилась, и невольно позволяла другим вести себя также по отношению ко мне. Сейчас мой брат в другом городе, но он приедет к нам домой в декабре, я не знаю, что мне тогда делать. И что, самое главное, сейчас.
В 14 лет я влюбилась в одного человека. Я не замечала его ужасное отношение ко мне и все терпела, потому что боялась потерять его любовь, которой больше никто не давал.(И вообще я привыкла делать все для других и чувствовать ОГРОМНУЮ вину, если не могу что-то сделать для человека) Сначала он поцеловал меня без моей воли, потом (не в этот день) в подъезде трогал за грудь и другие органы. Потом он изнасиловал меня, мне было страшно, я не знала, что делать, это продолжалось несколько месяцев, пока я не заработала себе цистит. Мне очень страшно вспоминать это, потому что я была уверена, что я какая-то не такая , раз не хочу секса. В общем, я не знала, что мне делать и была напугана. После цистита секс прекратился через время потому что мне было слишком больно. Но долгое время я мастурбировала ему, потому что чувствовала свою вину за то, что не могу удовлетворить его и вообще не понимала, что что-то не так. Не понимала, чего я хочу. Сейчас он изменился и не принуждает меня ни к чему, я смогла выговорить ему всё, он сожалеет. Но я не понимаю, как дальше быть с этим человеком, как стать счастливой, как забыть все эти ужасные воспоминания. Сейчас он абсолютно другой, во многом благодаря мне он стал меняться, я не знаю, что мне делать. Он поддерживает меня, как может, и он мне дорог.

моя девушка, находясь в тяжёлой жизненной ситуации, которую опишу далее, нуждается в, как минимум, психологической помощи

здравствуйте, было очень тяжело начать и написать первое письмо, но на данный момент ситуация критическая.
я парень, 16 лет и встречаюсь с девушкой (тоже 16 лет) второй год. мы общаемся очень близко и потому знаем все проблемы друг друга, в том числе и очень личные. суть обращения состоит в том, что моя девушка, находясь в тяжёлой жизненной ситуации, которую опишу далее, нуждается в как минимум психологической помощи, но слишком стесняется вас тревожить и слишком уставшая изо дня в день, чтобы самой систематизировать те сложные периоды и те сложные эмоции что она переживает и переживала, чтобы написать и отослать вам (или какой ещё либо службе) письмо с просьбой о помощи.
корень проблемы идёт из её детства, которое шло в очень нездоровой обстановке в семье: мать и отец крайне часто и агрессивно орали, оскорбляли и ругали за малейший проступок, бывало и за выдуманный. особенно отец вёл себя крайне странно: часто лапал, шлепал её, отпускал непристойные шутки, что разумеется ей очень не нравилось и она на него за это орала, чтобы он перестал, но он не слушался и прекратил это только после того, как ему об этом сказала мать. однажды с ним дошло чуть ли не до избиения из-за совершенно бредовой ситуации, но того получилось избежать, так как вовремя пришла мать. с тех пор она боится отца и испытывает к нему неприязнь. ситуация в то время достаточно изменилась после одного случая: она в то время дружила с одной девочкой, которая несколько знала про ситуацию в её семье и про ее ментальное здоровье. та девочка однажды сообщила школьному психологу о том, что ей требуется помощь, после чего её забрали с урока и задали прямой вопрос: «почему у тебя мысли о суициде?», — после чего, как полагает моя девушка, это все сообщили её родителям, т. к. после этого случая они с отцом стали значительно меньше общаться.
однако в последнее время (последние года 3) мать вовсю презирает её за то, что они мало общаются, говорит что она очень злопамятная и пора бы все забыть, ведь «это же твой отец», а его надо за это просто так любить. они чаще и чаще по этому поводу ссорятся, а отец, наверное почувствовав, что все проступки прошлого уже якобы забыты, опять лапает её (однако на текущий момент за талию, плечи и т. д.) пытается лишний раз обнять, коснуться, где это вообще неуместно, отпустить пошлые совершенно неуместные шутки про её зад и т. д. это всё совершенно не похоже на обычное стремление любого отца быть ближе к своему ребёнку, проявлять любовь и т. д., это проявляется скорее как домогательство, тем более между собой они вовсе не общаются уже много лет и видятся только за ужином. с течением времени мать все чаще и чаще заставляет её больше с ним общаться, подставлять в такие ситуации где она вынуждена говорить с ним, причём в достаточно унизительном ключе (частый пример: нужно было купить теплую одежду на зиму, тогда мать сказала, что пусть попросит у отца, а она давать не будет. это уже ставит её в зависимое положение и заставляет просить денег у того, с кем она не общается и презирает, а это притом, что она и так безумно стесняется просить у кого-либо что-либо, даже когда речь о совсем-совсем мелких суммах).
помимо этого, лет 4-5 назад и далее мать бывало забирала у неё телефон и просто начинала читать её личные переписки, что разумеется было в высшей степени неприятно и вызывало полное недоверие. помимо этого, забирая у неё телефон, моя девушка, теряя связь с внешним миром, оказывалась ещё более уязвима, ведь ей не было даже с кем выговориться, рассказать про ситуацию, что погружало только в негативные мысли, из которых было трудно выбраться самой.
стоит отметить, что за это время у неё было много подруг, которым она бывало открывалась по поводу своих проблем и была часто отвергнута, что наложило большой отпечаток: с тех пор она очень стесняется говорить о своих даже самых мелких проблемах кому-либо (кроме меня и, вроде как её текущей подруге, с которой она уже достаточно давно и хорошо дружит, однако я не знаю как на текущий момент обстоит ситуация с ней, но убеждён, что с ней она делиться проблемами гораздо меньше, чем со мной. помимо этого та подруга живёт в другой стране и невозможность встретиться в ближайшее время несколько давит). также, вследствие этого, появилась большая социальная тревожность и панические атаки. ещё 2 года назад у неё очень часто, в том числе и без причины (однако если причина была то влияние усиливалось во много раз) начиналась сильная тревога. это ей сильно мешало в школе, ведь бывало, что из неоткуда появляется тревога и сконцентрироваться, да даже спокойно посидеть было невозможно. она тогда старалась её проявление скрыть селфхармом (лезвие точилки, возможно что-то ещё, не уверен) либо, если дело на уроке, ногтем чуть ли не до крови (иногда и до крови) скребала по коже пальца. что касается социальной тревожности, стоит сказать, что обычный выход к доске, ответ учителю (а особенно это проявлялось на уроках ОБЖ, учительница которого держала в страхе весь класс, особенно когда кто-то отвечал, а когда отвечала моя девушка, то тем более ситуация становилась очень плохой) тревога очень быстро и сильно нарастала, учиться было трудно. на контрольных же тревога тоже проявлялась, что сказывалось на оценках, а как следствие и самооценке. мать же, наверное как и любая мать, требовала лучших оценок и ругала за плохие, совершенно не слушая о том, почему и как ей тяжело учиться.
также социальная тревожность проявляется в том, что она впадает в панику при необходимости получения услуги у людей более сложной, чем покупка в магазине. говоря более конкретно, купить она что-нибудь в магазине может без тревоги или забрать посылку с почты, но если нужно пойти в клинику, сходить в регистратуру, узнать у кого-то куда идти, а тем более поговорить с врачом, начинается большая паника, в том числе и в текущее время. что касается тревожности с врачами
тогда тревоги были очень сильные и частые, но со временем становилось с ними лучше, а на текущий момент они случаются реже и как правило когда есть причина: ссоры с родителями, контрольные и прочие напряжные моменты. однако то, что касается врачей и записи к ним, осталось и недавно, когда ей надо было впервые самой сходить записаться и пойти к врачу, она не смогла сориентироваться при всех советах — была сильная паника, необходимость общаться с множеством незнакомых людей, просить у них медкарту и совет куда идти дальше, что ей очень тяжело, в итоге сама она не справилась.
далее расскажу про её физическое здоровье, которое последние годы стало сильно подкашиваться.
она достаточно худая и спортом не занимается и не занималась (у нас были попытки начать, но дальше совместных зарядок это не заходило, а на полноценный спорт или хотя бы пробежек щас нет возможности, что опишу позже). особенно тяжело даются нагрузки на сердце (бег и подобные активные занятия). важно отметить что уже несколько лет, когда ей надо сдавать нормативы наравне со всеми, она будет бежать хоть 3км даже если спала час и болит сердце, в глазах темнеет, ноги подкашиваются, голова сильно болит и кружится, что было не раз. ранее я имел возможность поговорить с физруком по поводу этого, но он не считал это проблемой, из-за чего далее это дошло до того что я написал большое письмо нашему классному руководителю где описал ситуацию с физкультурой и тем, что она сдаёт нормативы которые совершенно не соответствуют её физическим возможностям, насколько я помню, ситуация тогда немного наладилась, но все равно, стоило физруку сказать: «все будет ок, иди бегай», и после этих слов она уже никак не могла отказать, что бы я не говорил, потому что иначе ей будет стыдно перед физруком, или будет плохая оценка, за которую мать будет ругать.
уже года 2 как у неё начались сильные хронические головные боли, в первое время они не были постоянными, но возникали и резко давили так, что учиться невозможно. однако потом ситуация очень обострилась и уже почти как 2 года она живёт с постоянными непрекращающимися сильными головными болями, которые, разве что, иногда чуть становятся меньше, но все равно она живет щас в постоянном напряжении и головной боли из-за чего учёба даётся очень тяжело.
по поводу головных болей она смогла уговорить мать обратиться к врачу и год назад они обошли около 5 неврологов, терапевтов как у нас, в Балашихе, так и в Москве, однако никакой пользы это не дало. хуже того, один или два из неврологов оказались совершенно отвратительными специалистами, которые наговорили её матери безумных вещей, мол она сама эти головные боли просто так создаёт, потому что хочет избежать школы (в плане не придумывает а именно мысленно создаёт) сославшись на психосоматику, которую мать хорошо запомнила, в итоге чего с тех пор и до сих пор активно использует в самых абсурдных ситуациях: поднялась температура? сама подняла её мыслями. болит сердце? с помощью мыслей заставила его болеть, чтобы не идти в школу (это все реальные примеры). именно так мать мыслит и говорит, когда девушке плохо. не говоря о том, что это как минимум сильно подрывает доверие к матери, это причиняет вред физическому здоровью, причём потенциально очень большой.
после этого они не ходили к неврологу, мать скажет, что у неё нет времени по ним опять шляться, а девушка практически убеждена, что тут уже ничем не помочь.
в этом году она поступила в колледж, дорога до которого туда занимает 2 часа и обратно соответственно тоже 2 часа. учитывая то, что спортом она не занималась и большую часть времени проводила дома, как правило в лежачем положении (особенно последний год), такие резкие нагрузки сильно сказываются на её здоровье: боли в спине, плечах, шее, ногах (и голова от нагрузок болит ещё больше), резкие сильные зажимы в нервах сейчас обыденность и она просто вынуждена ездить почти каждый день в этих муках.
но эти боли ещё, как мне кажется, далеко не самое страшное: ситуация со сном очень плачевная и критическая – каждый (!!!) будний день она спит максимум 2-4 часа (!!!). разумеется такой сон приведёт и приводит к колоссальным проблемам со здоровьем физическим, не говоря уж о моральном, которое последние дни её просто убивает. причём сам сон крайне низкого качества: она просыпается до раз 3-10 (в зависимости от продолжительности сна) за ночь и очень долго засыпает. проблемы со сном начались ещё давно, где-то года 4 назад наверное, но ситуация ухудшилась именно в этом году, т. к. ей надо вставать в 5 утра и проводить много времени вне дома. тогда мать пыталась решить это совершено «гениальным» способом – тупо забрать телефон на ночь и надеяться, что из-за этого она уснёт быстрее. но разумеется все становилось только хуже: не имея телефон, девушка оставалась ночью наедине со своими худшими мыслями, начиналась тревога и т. д. в этого сон был гораздо хуже. она несколько лет уже практически совсем не испытывает желание спать (если очень вымотается то бывает хочет, но как правило, даже если она очень устала за день, это не значит, что она сможет уснуть хорошо), оно проявляется в только косвенно виде: из-за сильной боли в голове она испытывает состояние которое ближе к скорее тому, чтоб потерять сознание, в итоге чего она засыпает. разумеется такой сон крайне некачественный и отрывистый, так что каждый день она чувствует себя плохо. по выходным она спит 5-8 часов, т. к. бывает такое, что она проснётся, поспав 5 часов и просто потеряет желание спать, а провалявшись два часа в кровати в попытках уснуть, она естественно решает уже встать. причём мать и здесь оказывает колоссальный ей вред: когда девушка приходит с колледжа и пытается пойти спать, мать обязательно её будит и говорит, что спать нельзя, терпи до вечера, а слова том, что она поспала только 3 часа приводят только к ругани, чего девушка очень старается избегать, т. к. это сильно морально давит на неё.
иногда, но редко, ей удаётся поспать часа 2 днем либо до прихода матери, либо где-то после 21 до 23.
в итоге, вместо нормальных для человека 56 часов в неделю ей удаётся поспать только около 31 (!!!), что ей, как человеку, а тем более, как растущему молодому организму, приносит тотальный вред.
также недавно она рассказала, что где-то как год у неё появилось очень заметное уплотнение на груди, сохраняющееся уже год и только растущее в размерах, что по мнению интернета, с которым трудно не согласиться, очень нездорово и может свидетельствовать о жутких вещах, вплоть до раковой опухоли. мы планировали вместе обратиться к врачу, но есть проблема: с матерью никак съездить не выйдет, т. к. нам очевидно, что если ей рассказать про такую проблему, она скажет что это просто кажется и вообще херня полная, главное что не болит, а если б болело то терпела бы. потому мы решили съездить вместе, но уже вторую неделю откладываем, тем более ещё и врача надо найти хорошего по этому поводу. однако большая проблема в том, что она убеждена, что считает не смогла бы никак поговорить по этому поводу с врачом, т. к. у неё возникает большая тревога при необходимости общения с ними, а пройти нам вдвоём с ней в кабинет врача просто невозможно, если бы врач и пустил, то она бы не допустила такого стыда – окружающим ждущим в очереди людям видеть, как девушка заходит вместе в парнем в кабинет женского врача маммолога, где её будут смотреть и обследовать. (я понимаю, что ваш профиль – психология а не такие проблемы, но считаю это уместным и важным к упоминания)
что касается болезней обычных (простуда и т. п.), то мать стремится максимально снизить количество пропущенных занятий, чуть ли не прячет градусник, а когда решается его отдать, чтобы девушка могла померять температуру, забирает буквально через минуты 3, а за такое время очевидно градусник не покажет действительной температуры, а только очень заниженную, близкую к норме), но чаще всего она не даёт ей градусник, когда девушка чувствует что ей плохо и поднялась температура – говорит, чтоб «херней не маялась» и не меряла ничего. вследствие этого болезнь прогрессирует и даже когда настаёт момент когда мать согласна пойти с ней к врачу, она все равно не даёт девушке просидеть дома достаточное время для выздоровления – даже если врач сказал что она ещё совсем не выздоровела, а все симптомы сохраняются и ухудшаются, мать тупо говорит что уже засиделась и отправляет её за справкой.
к слову о физкультуре, ей очевидно нужна спецгруппа, чтобы она занималась на своем уровне и не испытывала слишком сильных нагрузок, идея обратиться к врачам чтобы получить спецгруппу была ещё давно, но она кажется совсем не выполнимой: мать скажет, что это все херня и она все выдумывает, пускай занимается, а самой со мной ехать куда-то тоже страшно, ведь врач может попасться такого же уровня ума, в итоге чего она испытает много тревоги, которой очень опасается, а взамен получит ничего, но что хуже того, получит скандал от матери, т. к. без спроса пошла к врачу и это ооочень сильно её давит.
говоря о их взаимоотношениях стоит отметить, что мать, после того как она её поругала за бред или ещё за что, никогда не извиняется и искренне делает вид, что ничего не понимает почему она обиделась и только упрекает, что зажато ведёт себя.
девушка очень сильно не любит ругани матери и старается их избегать по максимуму любой ценой, а когда ругань начинается, поддакивает всем словам матери или молчит, понимая, что если она укажет даже на максимально объективную ошибку матери, это приведёт только к большим руганям – мать в этом плане умеет общаться только на языке криков и оскорблений, но никак не аргументов и фактов, ни про какое уважение и речи не идёт.
что касается текущего состояния, то каждый день я её встречаю и мы проводим вместе часа полтора, что поднимает ей настроение, но дома ей очень тяжело, а все уроки мы делаем вместе и, как она говорит, домашнюю работу она начинает делать только когда совсем сильно уже начинает давить чувство вины и, в истерике(сам бы я такой характеристики не дал, при общении в чате она спокойна, но я разумеется не вижу её лица и состояния в момент выполнения) делает задания, с которыми я стараюсь помогать.
что касается друзей, то сейчас она, учась месяц в колледже ни с кем не общается, в то время как остальные уже между собой все общаются. один раз с ней познакомилась одна девочка, которая, как говорила, не хочет чтобы кто-то был вне коллектива и они хорошо общались, даже очень, час могли просидеть, общаясь, но через неделю та девочка просто резко решила её игнорить не обращать внимание и забила на все, что разумеется девушке крайне неприятно и заставляет думать, что это она что-то так не сделала, вот её и игнорят.
ещё есть проблема в еде, она ест достаточно мало и не может есть если еда не вкусная (её чуть ли не тошнит), например просто так один хлеб не съела бы, если б даже полдня не ела. но она стабильно завтракает бутербродом, старается ест немного в колледже и потом вместе немного что-то едим + обязательный ужин. раньше с этим было хуже и она гораздо меньше ела, но щас получше.
написав это большое письмо я стал сомневаться, что стоит его сразу ей показывать, т.к. его объёмы и содержания будут угнетать и приводить ее в мысли о том, что она требует слишком много внимания и не достойна всего этого, или то что жалкая и т.п.
в целом это все, что я вспомнил и смог рассказать, но самое главное я передал и извиняюсь, что письмо вышло столь объёмным, ситуация очень сложная и запутанная, длиною в жизнь и на текущий момент всё совсем плохо и уже нет времени откладывать – девушке совсем плохо, особенно последние дни она совсем теряет надежду и сдаётся, думает о смерти. я всеми силами стараюсь помогать все время, а на связи мы весь день и постоянно общаемся, но из-за того, что тоже учусь, времени не хватает на все.
мы очень сильно надеемся на ответ и, если возможно, как можно более конкретный, т.к. никакие общие абстрактные рекомендации не работают.
я понимаю, что общение с психологом должно происходить лично, без участия меня как третьего лица, но она очень стесняется и уж точно ей не хватило бы сил написать такой гигантский текст с описанием своих проблем, так что очень прошу помочь хотя бы как-то.
что касается совсем радикальных мер по типу обращения в органы опеки или полицию, то это заведомо провальный вариант, т. к. приведёт либо в совершенно безумно напряжённым отношениям в семье или детдому, в общем жизнь станет в миллион раз хуже.
пожалуйста, помогите хоть чем-нибудь или хотя бы направьте к тем кто может. если речь о городском психологе и клинике, то известно, что как правило там слабые психологи, да и тем более, опять же, сама она не сможет хотя бы сотую часть этого рассказать, т. к. ей и так плохо и физически и морально, а двоих ну никак нас не пустят. если к частному психологу или онлайн частному психологу в чате, то, я думал, вполне возможно, но это требует много денег, а у неё их явно недостаточно – мать ни за что бы на такое не дала бы ей денег даже если бы были, так как психологов за врачей вообще не считает, однако я может и смогу оплатить, но она будет чувствовать себя очень и очень виноватой, что я оплатил ей такую сумму.

Проблема состоит в моём отце…

(Я не хочу писать своё имя, по этому пусть будет Хоси.) Здравствуйте. Проблема состоит в моём отце. У него другие взгляды на жизнь и у нас часто бывают разногласия. Мне приходится следовать его правилам, даже если это вредит мне. Вот пример: Папа посылает спать меня в 21 час. В беседе класса у нас часто присылают в это время информацию. И вот, нам прислали изменения (оказалось, что нужно к 5 уроку) в 21:03. Папа заметил это… и начал орать на весь дом за то, что я не следую его правилам и не пошла спать (даже соседи жаловались). Это ещё цветочки. Однажды он переписывался со своей любовницей. Это заметила моя мама. Она начала спрашивать, кто это и зачем он пишет ей. И… мой папа буквально кинул МОЙ (он отобрал у меня планшет для своих целей) планшет, сломал его, и… ударил маму. Она некоторое время не могла ходить. Ещё случай. Я заказала себе книгу, которая мне пригляделась. В ней было 50 страниц. Я довольно быстро читаю и у меня получилось прочитать за 45 минут. Папа начал орать на меня за то, что я якобы НЕ ВНИКАЮ В СЮЖЕТ (к слову, я могла пересказать его довольно легко) и не понимаю его. Он… просто выгнал меня из дома. Это не все истории, которые происходили со мной. Однажды он заставил маму пойти в магазин, хотя у неё была температура 40,4. В итоге: все случаи происходили ночью, так что у меня недосып и я не могу по нормальному выспаться. Ему нельзя даже слова сказать в его сторону. Ещё я не могу забыть о многих скандалах (мама говорит мне, что я слишком занудный человек и должна это забыть. Действительно, как же забыть, если он иногда вредил физически не только маме, НО И мне). Каждый раз, когда папа становится «добреньким»… мне не хочется доверять ему. Он всегда не делает то, что говорит. Единственный случай: он пил 11 лет. И только недавно он перестал пить алкоголь. НО скандалы вообще не сократились.

А казалось бы, я уже давно справилась

Почему если в детстве в семье насилие, то переживания не проходят, сколько бы лет я ни вспоминала об этом? Я думала, что всё уже нормально, а тут опять много слёз и соплей. Если бы периодически у меня не отключались мысли и чувства, то было бы ещё хуже. Сейчас я хотя бы думаю, страдаю, а потом хрясь как свет отключили… ну почему, почему нельзя избавиться от боли..воспоминания о жизни даже не очень полные, всё на кусочки так и разбито. А казалось бы я уже давно справилась. А вот нет.

Во всех кошмарах примерно один концепт: я смотрю как кто-то близкий страдает или умирает и ничего не могу сделать

Доброго времени суток. Беспокоит недосып. Уже пятый или шестой день недосыпаю из-за кошмаров. В семье произошла неприятная ситуация — муж моей старшей сестры напился и разрушил нашу с матерью квартиру. Избил сестру, кричал на меня и бил всё что под руку попадалось. Это ужасно, но изменить ситуацию я не могу. Сестра с детьми зависят от него финансово и уговорить её не выходит.
У меня есть опыт из детства, к сожалению, когда мой отец пьяный буянил и, если честно, пару раз я выжила чудом. Мне очень страшно что сестра или дети пострадают. Они уже в любом случае. Но нельзя гарантировать что никто не умрёт или попадет в больницу. Во всех кошмарах примерно один концепт: я смотрю как кто-то близкий страдает или умирает и ничего не могу сделать. Я очень хочу спать. Понимаю, что нужно обратиться к психотерапевту, но я поступаю в универ и не уверена что потяну финансово. Хотелось выговориться и, может, услышать слова поддержки. Заранее спасибо что выслушали и отозвались.

Однажды я уже избивала человека и наверное убила бы если бы не оттащили

Я сорвалась на свою младшую сестру и сильно её избила. Не считаю себя виноватой, потому что она была не права. Из-за всей этой ситуации мать избила меня ремнем, сказала, что я опасна для общества и моё место в психушке.
Что со мной не так? Это не первая моя серьёзная драка. Однажды я уже избивала человека и наверное убила бы если бы не оттащили. Мне тяжело сдерживать свой гнев, я мгновенно выхожу из себя если что-то происходит не так.
Я стою на учёте в полиции. Мне жаль маму, она уже не знает, что со мной делать. А я не знаю что со мной происходит. Порой мне кажется, что без меня мама было бы лучше. У меня часто возникают мысли о суициде. Я всё равно никому не нужна. Нет меня — нет проблем.

Мой отец любит ни с того ни с сего начинать «воспитывать» меня

Здравствуйте. Мой отец любит не с того не с сего начинать «воспитывать» меня (хотя до этого этим не занимался) из-за любого несерьезного случая. Сегодня такой случился и он начал на меня орать, еще скоро он придет домой и обещал,что со мной поговорит, но обычно он говорит это истерично все ломает и может даже ударить или избить, что с этим делать подскажите, пожалуйста

как объяснить матери, что я тоже нуждаюсь в личном пространстве

отсутствие личного пространства.

мать постоянно читает мои личным переписки, смотрит мою галерею. это ужасно раздражает,но с годами я научилась прятать это. но к сожалению, мои действия не решили проблему,так как иногда могу забыть перенести важную мне информацию в облако. если я отказываюсь отдавать ей телефон, она принимает физическое насилие. что можно сделать в этой ситуации? как объяснить матери, что я тоже нуждаюсь в личном пространстве, как и она сама?

Я терпела и не рассказывала это почти никому с 8 до 21 года

Здравствуйте.
Начну с начала. С самого детства меня избивает мама(шнурами, тапками,ногами,руками и всем, что попадётся под руку), так же она постоянно доводит меня до нервного срыва и истерии, а потом психует, что я плачу и кричу. Я терпела и не рассказывала это почти никому с 8 до 21 года. Сейчас я стала это обсуждать со своими друзьями и поняла, что такого нет и не могло бы быть ни у кого из них и это все ненормально. Весь этот период я чувствовала себя виноватой, мама постоянно
меня шантажировала из-за денег.
Вопрос денег в нашей семье очень остро стоит, но проблема в том, что
мама сама никак не оформляла моего отца и его алименты на меня, а так же, в последствии, пособие по его смерти. Таким образом, единственная кормилица у меня-это мама. Но я же не виновата в этом! Я же не виновата, что нам не хватает ее зарплаты, я не виновата, что она в порывах желания мне «лучшей жизни» отправила меня а университет на платное обучение за 160 тысяч в год!!! Я даже этого не просила!
Да, многие моменты ее воспитания очень положительно сказались на мне, но не то, как она меня била, вплоть до 19(тогда я приехала на каникулы к ней и мы жили в одном доме), так ещё и морально издевается до сих пор.

Я пыталась отвязаться от ее кошелька и начать работать, но так у меня не выходит учиться, потому что совмещать я не могу, это очень сложно.

Я ей часто помогаю, у неё учительская высшая категория за счёт меня, так как я была ее личным программистом. Она ничего не ценит и считает, что я ей всегда должна. Я действительно много делаю по ее просьбам, но она очень неблагодарная, что очень обидно.

Сегодня у меня утром случилась истерика, так как я попросила у нее денег на еду, а она накричала, высказала в куче голосовых сообщений, какая я «неблагодарная тварь» и как я надоела тем, что прошу денег. А прошу я 20000 на месяц, что абсолютно нормально для Санкт-Петербурга, даже мало, но я прошу столько, на сколько смогу существовать. У меня нет одежды, вся оставшаяся рваная и заношенная, нет денег на врачей и анализы. Так же надо сделать мрт, так как я награждена доброкачественной кистой в голове, что тоже может быть причиной моих болячек, о которых я расскажу ниже.

Мне очень хочется поправить своё здоровье, так как я стала замечать, что со мной что-то не так.То ли гастрит, то от эндокринная система беспокоит, то ли проблемы психического здоровья. У меня апатия, выгорание от работы(уволилась впоследствии), хроническая усталость, не мотивирует ничего, постоянно на все раздражаюсь и злюсь, очень подавленная и встревоженная, несвойственно для меня снизилось либидо, постоянное желание есть(я не толстею, разве что грудь почему частенько неестественно увеличивается, гормоны все-таки,наверное), живот болит от непонятного чувства голода, не могу ни на чем концентрироваться.

Меня это все очень пугает. У меня нет денег с этим разбираться. Государственные поликлиники по моему опыту делали мне только хуже, если вообще что-то делали. А платные для меня недоступны. Я растеряна. Если я буду работать, то меня могут отчислить. Если уйти в академ, то нужно съезжать из общаги и платить в разы дороже. Я потеряна.

Скажите, что со мной, исходя из ситуации и симптомов?
Я понимаю, что написала много и слишком подробно, но мне необходимо выговориться