Мама случайно наткнулась на мою переписку с мужчиной

Здравствуйте! Моя мама случайно наткнулась на мою переписку с мужчиной, с которым у меня сексуальные отношения, причём переписка довольно интимная, с подробностями нашего анального секса. Мама устроила скандал, орала что мы сейчас пойдём в полицию, говорила, что мне ещё повезло что отец в командировке. Тут я не выдержала и напомнила ей один факт о моём отце, на что она сразу умолкла и отправила меня в мою комнату, где я сейчас это пишу.

Дело в том, что когда мне было 8-11 лет, мой отец несколько раз изнасиловал меня, проникновения были только в попу. Первый раз он месяц готовил мой задний проход, а для меня это было очень странной игрой. Вот равно было очень больно. Это продолжалось пока мама не узнала. Тогда мне сказали молчать, но хотя бы это прекратилось. Хотя мне и самой не хотелось бы разрушать семью. Я пережила это лучше, чем другие о ком я читала, ни кошмаров, ни ПТСР у меня не было. Просто факт из моей жизни, может быть я так защищаюсь я не знаю. Но поначалу часто плакала. Отношения естественно испортились, к отцу я перестала что либо ощущать, он стал для меня просто предметом. А ещё меня начало тянуть на мужчин намного старше.

Когда мне было 13, я познакомилась с мужчиной старше меня на 30 лет и всё ему рассказала, плакалась ему о своих проблемах. Не знаю зачем он меня терпел. Можно сказать он заменил мне отца. У нас были отношения, он сказал что подождёт до 16 лет, что и сделал. Потом у нас начался и секс. И не только обычный. Я очень боялась анального секса после случившегося, но он настоял, мотивируя тем, что хочет, чтобы у меня не осталось плохих воспоминаний об этом, и пошутил что заменит мне отца и в этом. Всë подготовил и разработал, я была на седьмом небе, мне очень понравилось, мы это обсуждали потом в интернете, и моя мама на это и наткнулась. На что она устроила скандал. Но замолчала после моей фразы «А знаешь, он намного лучше отца в этом».

Я не знаю как себя вести. Меня точно не заставят жалеть о содеянном, но мне всё равно стыдно за себя. Что я со взрослым мужчиной. Я не знаю правильно или неправильно то что я делаю. Что открываю старые раны. И как себя вести.

психолог Диана

Здравствуй, Катя.

То, что произошло с тобой в детстве ужасно, это преступление, совершенное близким человеком, даже двумя, потому что, когда мама узнала и ЭТО прекратилось, ты всё равно осталась травмированной.
И ещё вот это — «сказали молчать».
Как будто ничего не произошло. И ты осталась в одиночестве с тем, что пережила.
Я долго думала, что же ответить тебе, и решила. что важно не делать вид, что всё позади, особенно, учитывая твою историю со взрослым мужчиной.
Она как будто «списана» с твоей детской истории, вплоть до того, что мама об этом узнала.
Может быть, не так уж это и «случайно», ведь когда посягательства отца открылись, они прекратились.
Как будто повторяется то, что было раньше, и твои слова к маме, которые напоминают от том, что сделал твой отец, говорят о том, насколько тебе невыносимо носить всё это в себе, молчать и переживать в одиночку.

Этот мужчина ведь делает то же самое, что и отец, злоупотребляя твоей привязанностью.
Ты осталась незащищенной матерью, оставленной в опасной психологической ситуации, и, когда она хочет идти в полицию по поводу «твоего мужчины» всплывает прошлая история (которая «реанимировалась» в более взрослом возрасте).
Я не знаю, что ты чувствовала, когда нужно было молчать. Отец превратился в предмет, а что насчет реакции мамы?…

Катя, когда что-то замалчивается, делается вид, что ничего страшного не произошло — это дополнительная травма…
И как бы ни хотелось превратить боль в «седьмое небо» есть много пластов в твоей истории.
Ты сомневаешься, правильно ли то, что ты делаешь.
Я думаю, Катя, что очень правильно, что ты решила не молчать, потому что молчание оставляет тебя снова и снова «жертвой», и, я думаю, что ты понимаешь, что твои отношения с этим мужчиной не являются безопасными.
Ты говоришь о том, правильно ли трогать старые раны.
Дело в том, что не трогать не есть вылечить, тебя и так оставили одну в твоей ситуации, отгородив стеной молчания.
Поэтому я понимаю твою растерянность, когда ты пишешь, что не знаешь, как себя вести. Ты не уточняешь, с кем именно или ещё что-то…
Ты будто находишься в ловушке, (как и в детстве -«не хотела разрушать семью» — будто бы не отец виноват, а ты.), из которой очень трудно выбираться в одиночку.
Я представила, как ты плакала сама с собой и уговаривала себя, что «ничего страшного не случилось»….
Но чем дольше закрывать глаза, тем глубже становится эта рана, поэтому очень правильно, что ты всё-таки не молчишь.

Катя, я вот что ещё хочу тебе сказать.
Возможно, ты согласишься, что тебе важно, чтобы кто-то взрослый, в безопасной ситуации помог бы тебе как-то распутать это твою «ловушку», который был бы заинтересован в том, что происходит с тобой, а не в молчании и покрывании случившегося.
Тогда ты сможешь обратиться за очной помощью.
Я очень надеюсь, что ты сможешь понять, что не ты виновата в том, что произошло и происходит, а взрослые, которые очень сильно тебя подвели.
Наверное, тебе было непросто написать сюда, но когда ты знаешь, что есть кто-то, кто не просто «случайно обнаружит», а услышит это от тебя — это важный шаг к тому, что ты хоть немного берёшь происходящее в свои руки.

До свидания, Катя.

Категория: Жестокость и насилие

Теги: Агрессивность жестокость | Насилие в семье | Сексуальность в подростковом возрасте