Принятие себя | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Принятие себя

Николай
15 лет

Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть, кто я сам по себе являюсь.

Здраствуйте.
Сразу предупрежу, чтобы не было лишних недоумений. Я девочка, из-за некоторых факторов, не хочу ей являться, да и вообще, я хочу забыть кто я сам по себе являюсь.

В последние время я чувствую себя каким-то пустым, ненужным. Можно сказать я себя считаю даже мусором, который нужно как можно быстрее утилизировать. Последние 3 дня я не могу себе поднять настроение. В первый день, я поругался с родителями. Некоторые говорят, что это мелочь, но для меня это уже больно. Мы обсуждали тему того, могу ли я взять с собой одноклассницу на море, ведь сам отец (запомните) сказал: «Мы едим на море и если хочешь, ты можешь кого нибудь взять с собой». Я выбрал одноклассницу, с которой я часто общался в школе, но.. я не могу считать нас друзьями. Мне кажется, что я просто не достоин быть чьим-то другом. Мама сказала, что она не разрешает мне и я, просто спокойно приняв ответ ушел в спальню и у меня случился очередной срыв, на которые меня часто срывает. Как только я ложусь спать, я начинаю реветь. Понимание того, что меня никто не слышит и не видит, дает мне шанс нареветься столько, сколько надо для моего успокоения. Обычно, мой срыв просходит раз в неделю — две, уже вполне привых, но сейчас, я уже третий день просто срываюсь на слезы и это не происходит, например, только вечером, это происходит почти каждый час. Я сожусь кушать — срываюсь на слезы, я просто сижу и собираю кубик — снова срываюсь на слезы, смотрю в окно — и снова у меня срыв. Пытался поднять себе настроение путем просмотра смешных видео, но все ровно я ревел даже за их просмотром. Даже, казалось бы, смешные шутки, меня приводили в истерику. Вроде улыбаюсь, уже хорошо, но почему слезы то все остановиться не могут?
Сегодня уже был полноценный скандал. Я попытался все таки уговорить маму взять с собой подругу. Словно из неоткуда, куда я уже вот-вот выйграл свое «можно», она вдруг выдает: «А платить кто будит за базу отдыха?». Раньше она просто говорила, что беспокоиться за то, что мы постоянно будем не слушаться их, уходить (ведь подростки то все одинаковы, конечно.), даже не смотря на то что я абсолютно всегда, в каком бы возрасте я не был бы, я всегда хожу за отцом. Куда бы он меня не вел, я все ровно иду за ним, потому что мне просто нечем больше заняться. Возвращаясь к вопросу, меня снова чуть не пустило на срыв. Ненавижу, когда чьи-то слова, сказаные на полном серьёзе, переходят вот в это. В итоге я проиграл. Моя решимость просто ушла и вернувшись в комнату, меня порвало максимально. Я вспомнил все свои боли, из-за которой я очень сильно желал сам себе смерти или просто молился на то, чтобы у меня сейчас остановилось сердце.
Я всегда себя призерал в плане внешности и души. Внешность у меня отвратительная и при виде какого нибудь парня в рекламе про мужские парфюмы, я тут же вспоминаю про себя: «Такой урод как я и мечтать об отношениях не может.» Понимание того, что сейчас, не важно как бы ты общался, тебя оценивают только по внешности, и никому просто не сдался твой ангельский характер. Спасибо учительнице технологии, что в один из разговорив про макияж, которым я не пользуюсь (потому что я не хочу потом слушать «ой какой ты урод под свой штукатуркой»), сказала эти слова, которые по сей день меня преследуют: «Не важно какой ты внутри, тебя никогда не примут общество, если ты ужасен внешностью». Что касаемо души. Я не знаю кто я. Я почти никогда ни с кем не общаюсь, а если и общаюсь, меня называют клоуном, уродом и просто шелепух из-за моей чертовой фамилии, которую я просто хочу порвать, забыть и больше никогда не вспоминать, настолько меня бесит это прозвище. Сам по себе я себя призираю из-за характера. Как я могу мечтать о том, чтобы стать уникальным человеком, если я только и делаю что ною, ною и ною. Я не знаю у кого можно попросить совет. Если обратиться к родителям, они любо засмеют (как они это обычно делают, когда видят мои слезы), либо же просто сморозят какую то чушь и уйдут. Друзей, уже как можно было понять, у меня тоже нет. Клянусь, еще с детского сада я пытался завести дружбу, но меня все обсмеивали из-за моей рожи. Воспитатели меня часто заставляли стоять в углу, получать яблоко меня всегда ставили последним, даже не смотря на то, что я пришел самый первый, да и в садике я был самый слабый, доверчивый и ,вообще-м то, комочек «Я верю в добро». В школе меня сделал изгоем учитель. Не ученики, не я сам стыдным поступком. Учитель. Это был мой самый первый момент у доски ,когда я от волнения взял мел в левую руку, сморозил дрожащим голосом какую то чепуху, а после растерянно посмотрев на учителя, а после и класс, он сделал из меня изгоем одной лишь шуткой, над которой посмеялся весь класс. «Зубы спрячь кролик и пиши уже что нибудь». Для понимания: у меня два передних зуба очень большие, из-за чего мне порой сложно говорить, а недавно я установил себе брекеты, дабы поскорее от этого избавиться. Тема про мои зубы для меня всегда была очень задевающей. Никогда не любил их обсуждать. Я не могу их спрятать за губами, я не могу говорить с ними нормально.
Сейчас я один. Мне не у кого попросить совету, ни у родителей, ни у интернет друзей, которые просто сказали мне заткнуться, потому что я их уже достал уже вот как месяц. Я просто сижу один. Да, я могу вести дневник, куда буду записывать свои мысли. Но я не думаю, что я услышу какую нибудь помощь от этой тетрадки, которая меня просто слушает, но не комментирует и не помогает мне как либо решить проблему.
А теперь, насчет того, почему я так сильно хочу забыть самого себя. Я ненавижу свое прошлое. Оно сделало из меня нытика, который ревет от любого повода. Я хочу забыть все эти моменты. Я хочу забыть свое имя, хочу забыть о том, кто я сам по себе. Можно сказать, даже начать новую жизнь. Девочкой я не хочу быть по одной причине — гребаные стереотипы, которые раз за разом повторяет моя мама, папа и сестра, что я обязан родить дочь, обязан за ней следить, обязан быть, так сказать, очагом домашним. То что я обязан слушаться своего мужа и что обязан всегда затыкать рот. Я не хочу этого. Да и, если я таки буду воспитывать кого то, быть может, я ему просто жизнь испорчу. Мне с людьми тяжело разговаривать, а тут еще воспитывать кого то, я же просто ребенку будущие сломаю.
О суициде я мечтаю уже года 3, но все не могу решиться на него. Мне не страшна смерть, наоборот, когда я иду по улице, я так и молюсь, чтобы меня сбила машина насмерть. Я боюсь, что меня спасут. Боюсь, что спрыгнув с крыши или повиснув на веревке, меня просто спасут. Почему мне просто не дают умереть, когда я так этого хочу? Я уже не надеюсь на свое будущие. Я не знаю что мне делать, куда деться, с кем говорить и как вообще жить. Найти друзей сложно, а с родителями я поговорить не могу, мало ли, за такие мысли прибьют еще.
Часто говорят что я самый счастливый человек из других классов. Мной часто пользовались, говорили что «завидуют», но, я не счастлив. Такие выводы они делают из того, что родители мне всегда дарят все, что я захочу. Оно так не работает, по крайней мере со мной. Я не счастлив от той мысли, что все эти самые подарки на новый год и день рождения мне вручает.. никто. Я просто просыпаюсь и вижу их на своем столе. Я никогда не слышал слова «люблю» от родителей или родственников. Я вообще, даже можно сказать, не знаю что такое любовь. Все что я помню, это постоянные обвинения меня в том, что я что то испортил своим родителям, например отпуск. Часто мне говорят что я ничтожество, раз я вообще живу, мама любила говорить в мои 7 лет, что я не ее дочь и прочие. Я не счастлив от того что у меня есть все, у меня нет того, чего я бы хотел — любви, заботы, внимания. Оно есть у всех моих одноклассников, но не у меня.. Из-за чего моя зависть к ним намного больше чем их «зависть» ко мне.

Кристина
16 лет

Моя проблема — непринятие своего тела, да и себя самой

Здравствуйте.
Не знаю,насколько сумбурным получится мое письмо,так как не знаю,как изложить свои чувства,чтобы донести проблему.
Моя проблема-непринятие своего тела,да и себя самой. Проделав колоссальную,не побоюсь этого слова,работу,очень длительную работу не в один год,я установила причины ненависти к себе.Когда я была маленькой,бабушка избивала меня. Обычно избиение это тема отчимов,отцов или хотя бы матерей. А тут бабушка. Каждый день я терпела унижения и издевательства,рыдала так,что задыхалась и хватала нервная дрожь.Когда мне было уже 12,бабушка внезапно умерла. И видимо мой мозг,привыкнув к постоянным унижениям и страданиям,решил,что теперь я должна быть в роли тирана и жертвы одновременно,ведь из внешнего мира теперь меня никто не тиранит. Я прошла через рпп,депрессию,полное отсутсвие друзей и любого общения. Мне было очень тяжело. Очень. В одно время я делала вид для самой себя,что я могу полюбить себя и жить спокойно,но это был самообман. Я не могу. Это какие то навячивые мысли,я постоянно вижу себя жирной,уродливой,а все свои слова и действия считаю ущербныии.Как бы я не старалась,это не покидает мою голову не на секунду.Я уже несколько раз хотела покончить с собой,так как жить в состоянии постоянной ненависти к себе невыносимо.
Как мне справиться?Как убрать навязчивое видение себя уродкой? я хочу любить себя,жить и испытывать радость.к слову сказать,еще одна проблема-отсутсвие любых чувств. ничему не радуюсь. только могу раздражаться,а так даже злости не бывает,как и радости.
прошу помогите

Лея
19 лет

Меня беспокоит мое отношение к весу и своему телу

Меня беспокоит мое отношение к весу и своему телу. Боюсь увидеть лишние граммы на весах. Эта проблема меня беспокоит с июня 2020. Почти год прошел,но проблема не уходит. Окружение мне говорят приятные вещи, но не могу воспринимать эти слова всерьёз. Все мне кажется одной большой шуткой. Тревожность тоже очень сильно беспокоит меня. Боюсь остаться одна. Боюсь одиночества и быть покинутой. Мой молодой человек очень мне помогает с принятием себя и своего тела. Но постоянно я пытаюсь спрятаться от этого. Мне так все надоело. Я устала и очень сильно. Устала плакать, винить себя во всех действиях и словах.

Вирсавия
США
12 лет и младше

… Но у меня странная особенность…

Я, 8ребенок в семье. Я родилась с анкологией(моё сердце находится с наружи тела)…
Не подумайте, надомной не смеются… Но у меня странная особенность…
Я люблю трогать, слушать стук своего сердца… Оно у меня в наружном мешочке…
Оно бьётся 150уд/мин и меня это очень расслабляет… Перед соревнованиями, контрольными и т.п. я слушаю свое сердце…
А одноклассники сказали, что оно противное. У всех в груди, а у меня снаружи… Из-за этого, я попала в реанимацию(из-за расстройства зашкалило давление, сердце в буквальном смысле чуть не лопнуло)…
Мое сердечко, что мне делать?

Андрюшка
Ставрополь
25 лет и старше

Я запутался в себе, помогите мне найти себя в этой жизни…

Здравствуйте! Я запутался в себе, помогите мне найти себя в этой жизни.

Карина
Нижнекамск
14 лет

Я не могу понять свое состояние

Я не знаю как описать свое состояние. Днем вроде все хорошо, гуляю с подругой, общаемся уже 5 лет, но ночью становится совсем плохо, не сплю бывает до 5 утра, режим сбился. Ночью готова заплакать без причины. Вроде все хорошо, никто не травит, бывает с мамой ссоримся, но я к этому уже привыкла, к родительский ссорам тоже привыкла. Хотела сесть на диету, продержалась 2 дня, потом сорвалась, теперь виню себя в этом очень боюсь узнать свой вес и не могу одекватное оценивать свою внешность и состояние. Присутствуют частые шутки про смерть и суецид (говорю только о себе), в общем я не знаю, что происходит и что мне делать. Появляются мысли о смерти от безысходности, мне не нравится свое тело, но сказать начни заниматься спортом это одно, а реально начать это другое, на долго меня не хватает, я знаю что я слабая, и меня это сильно бесит, но я ничего не могу с этим сделать.
Я не могу понять свое состояние, вот вроде мне хорошо, жаловаться не на что к школе готова, но вроде очень одиноко, нет человека который обнял бы меня и успокоил, но я по сути в нем и не нуждаюсь, в общем, вы меня скорей всего не поймёте, я и сама не в состоянии понять чего я хочу. Помогите, мне это надоело. Я не знаю, что происходит, и что мне делать…

Аделина
Коломна
13 лет

Я некрасивая, я толстая

Я не могу себя полюбить. Я некрасивая, я толстая. Как мне избавиться от комплексов

Ева
Мурманск
13 лет

Не знаю, что мне делать и о чем думать, потому что все мысли заняты в большинстве случаев едой, весом, калориями и тем как я выгляжу

как побороть рпп?
я не знаю мне надоело мое рпп и я не похудела а только набрала, мне это мешает жить я не знаю что мне делать и о чем думать потому что все мысли заняты в большинстве случаев едой весом калориями и тем как я выгляжу а также диетами и мыслями о том что будет в будущем

эля
Россия
16 лет

У меня такая проблема, что я часто краснею при разговоре с людьми…

здравствуйте) у меня такая проблема что я часто краснею при разговоре с людьми, искала везде как с этим бороться , ничего толком не нашла, может у вас есть методика как уже перестать краснеть , люди спрашивают ты что так покраснела, а я начинаю краснеть ещё больше((

Пустая
Город дождей и грёз
14 лет

Мой самый главный страх — рассказать правду…

Здравствуйте.
Я осознаю, что я просто двуличная стерва, патологическая лгунья. Я никогда не говорю стопроцентную правду и иногда мне ужасно это осознавать. Своей лучшей и, по-правде говоря, единственной настоящей подруге я говорю, что почти никогда ей не врала, но это тоже является одной из многих обманов, которые я провернула над ней и мне очень жаль. Но я не смогу ей признаться, потому что это очень стыдно.
И да, может быть стоит пересилить себя и рассказать правду всем, кому я когда-либо врала. Но мне страшно и я знаю о последствиях. Я останусь одна и у меня больше ничего не будет.
Поэтому я всё также барахтаюсь в озере лжи и это приносит мне небольшое утешение.
Однажды у меня спросили, чего я больше всего боюсь. Обычно на этот вопрос я отвечаю, что смерти. Но на самом деле мой самый главный страх — рассказать правду.
И я поняла, что без моей лжи у меня бы никого и не было бы. Ни весёлых друзей-одноклассников, ни лучшей подруги, ни семьи с которой у меня прекрасные отношения.
От этого мне должно быть отвратительно, но в моей душе лишь пустота.
На самом деле эта пустота поселилась во мне давно, уже как 2 года я не чувствую ничего. Лишь изредка меня отпускает, когда я наблюдаю за чужим счастьем. Например, я могу наблюдать, как мои одноклассники бурно что-то обсуждают и им весело. Или я могу сидеть и смотреть, как моей семье хорошо или как подруга рассказывает о своём новом парне и какой он классный. Именно тогда я испытываю, как я это называю, «материнскую радость». Почему? Подобная радость появляется у матерей, это некая гордость за своих детей. Я чувствую что-то похожее, поэтому вот. Только есть один минус у этого чувства: после него я чувствую душераздирающее чувство одиночества.
Я начинаю чувствовать, что я тут уже не нужна, что лучше мне стоит уйти или перестать существовать.
На самом деле, я никогда не думала совершить суицид сейчас, я слишком забочусь и думаю о других. Я постоянно думаю, а что будет с тем или иным человеком, если я что-то сделаю. Последнее время я совсем не живу для себя. Делаю всё только для других и это очень удручает. В такие моменты я напоминаю себе родителей в периоды, когда они живут только для нас с братом.
Я планирую умереть, когда я точно стану никому не нужна, когда обо мне точно никто не вспомнит и я причиню всем минимум боли, потому что забочусь о них. И буду заботиться до самой смерти. Это звучит немного пугающе, но я просто не вижу выхода.
Я помню, когда все мои тараканы решили начинать заполнять мою голову. Толчком стал один случай: Мы с семьёй поехали к друзьям родителей в их загородный дом. У этих друзей родителей есть 2 сына: первому на тот момент было 13-14, второму 6-7 лет. Напомню, мне тогда было лет 11, может 12 уже.
И тогда мы как обычно дурачились со старшим сыном, назовём его Мишей. Мы с Мишей часто играли так, бились подушками или шуточно боролись, но тогда всё было немного иначе.
В ходе очередной «битвы» он стал пытаться схватить меня то за грудь, то за промежность. В этот момент мне стало безумно страшно (Взрослых в доме не было, они пошли выпить на свежем воздухе). Я решила убежать от него, но он схватил ремень, повалил меня на спину и заткнул мне рот этим самым ремнём, что он стал похож на кляп. Тогда мне повезло и я смогла выхватить этот ремень. В тот вечер он меня больше не трогал.
После этого случая, когда мы приехали домой, я рассказала про это маме (тогда я ей очень сильно доверяла), на что она мне сказала, что это нормально в их возрасте. Да, конечно! Нормально чуть ли не насиловать девочку! Безусловно, все же так делают!!
В общем, такие случаи происходили ещё пару раз, когда мы виделись то у нас в гостях, то у них.
Вскоре это прекратилось, но я до сих пор помню, как от этого домогательства я плакала в туалете, пока Миша включал и выключал свет и просил выйти, говорил, что больше не будет.
Недавно я рассказала это своей подруге. На что она мне ответила: «Ты рассказываешь так, будто он тебя изнасиловал.»
Да, безусловно она не должна соглашаться со всеми моими словами, она не обязана была поддерживать меня в этот момент, со мной ведь тогда ничего не произошло(Да, конечно, меня просто чуть не изнасиловали, хотя я знаю, что Миша бы не смог, он по своей натуре просто подлый трус, правда тогда я этого не понимала).
Только мне иногда тоже хочется, чтобы мне подарили какого-то тепла взамен, чтобы меня тоже пожалели, погладили по голове и сказали бы «Молодец, ты справилась». Но нет, этого никогда ещё не происходило.
Да, мне следует говорить о том, что я хочу, но мне стыдно.
Я не могу сказать, чего я действительно хочу, потому что думаю, что я не заслужила, что я не достойна. Я не знаю, откуда это взялось, мне никогда никто такого не говорил. Я просто понимаю, что если бы они знали правду обо мне, то они бы точно для меня этого никогда не сделали.
Я хотела быть психологом, поэтому я все эти 2 года старалась копаться в себе сама и теперь я знаю почти все причины моих проблем, но теперь даже не знаю, стоит ли эта профессия меня. Теперь моё будущее для меня выглядит туманно, я не понимаю, что делать. Я не понимаю, как жить дальше, если у меня за спиной такой груз, который не даёт мне сделать хотя бы крошечный глоток воздуха, погружая меня всё глубже и глубже в это море лжи и уныния.
Я очень запуталась и не понимаю, что мне делать, прошу, помогите советом..
Спасибо за прочтение.