Мне так одиноко

где можно находить себе друзей..таких же как я? белых ворон, добрых, эмпатичных. не могу понять… мне так одиноко

Почему я родилась в такой семье? Я всё ненавижу. У меня вечно проблемы

Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Все подробно раскжаи.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда ч прихожу со школы ложусь на кровать в телефоне почитать книгу или посмотреть сериал то я не могу.Все чешется,лезет в глаза ,мешает .Я не могу ни чем заняться.Еще в школе отличницы бесят.Когда с ними нормально разговариваешь они начинают унижать, обзывать.Это бесит..Повему я постоянно решаю проблемы но ничего не получается .Я постоянно хочу чтобы все было хорошо ,но не выходит.Почему? Почему моя жизнь как ад.Почему я родилась в такой семье.Я все ненавижу.У меня вечно проблемы.Меня больше всего беспокоит социофобия.Можео ли вам будет ещё раз написать чтобы задать ещё вопросы?Я могу подробно расписать

Меня никто, по ходу, не любит

Я чувствую что скоро повешусь… Я устала от буллинга меня называют Гитлером и негром из-за цвета кожи… Меня никто походу не любит я хочу сбежать из дома летом чтобы никто не нашёл я устала сердце болит да звучит как бред я ж ребёнок я ж тупой… Да да.. Конечно… Я ничего не успеваю… Я хочу рисовать но нет сижу в телефоне мне комфортно когда дверь закрыта но нет без стука кто угодно заходит вроде мелочи но мне страшно я боюсь любого шага… Учитель говорит мол из-за того что ты сидишь в телефоне у тебя плохой почерк и то что я террорист но я хотела работать в полиции не судьба? Наверное сердце болит мне не удобно я не знаю когда кто ответит может это узнают родители или школа пожалуйста ради всего святого молчите об этом

Тяжело, когда нет эмоциональной связи с кем-либо

Здравствуйте. Совсем недавно я завершил свой проект над которым трудился чуть больше 2 лет. И мне грустно, что никому нет до него дела. Я понимаю, что делал его для себя в первую очередь. Но у меня просто опускаются руки, не хочется стараться дальше. Это игра, которую я написал сам. Я мог бы часами рассказывать про механики.. или как я создавал музыку, как придумывал название, писал диологи, какие места вызывали трудности, какие эмоции я переживал. И поймите правильно. Мне не нужна популярность. Люди в интернете оценили мою работу, но это не то. Я хочу обсудить её с кем-то. Найти кого-то похожего на меня. Мне просто одиноко. Одно дело сказать из вежливости: «»это круто»» другое указать на недостатки и совсем другое искренне прожить со мной этот путь. Пройти. Найти секреты. Спросить как я это делал. Мне не хватат такого друга, с которым я мог бы все это обсудить. Да и в целом тяжело, когда нет эмоциональной связи с кем-либо. Раньше у меня был друг. Но я растерял всех за эти 2 года разработки. Я долго искал похожих людей, но, увы, безрезультатно. И потому я в отчаянии.

От душевной боли нет лекарства…

Здравствуйте. Меня зовут Dog_16let.я живу на Севере. И я чувствую что мне больно. Не физически а душевно. Бросил парень. Нету друзей. Просто больно на душе. Любимая цитата которую я испытала на личном опыте «» Никогда не пытайся кому-то мстить все вернется бумерангом, вот увидешь»» Так оно и вышло. Как и «» Нету такой таблетки чтобы выпил и это прошло. От душевной боли нету лека

я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо

Здравствуйте. В этом году я покинул «родные» стены школы и пошёл в колледж. До этого у меня были довольно серьёзные проблемы со сном, стрессом и вымученным состоянием в целом из-за слишком большой нагрузки в школе (подготовка к ОГЭ, домашка и т.д), но на данный момент эти мучения обошли меня стороной. Однако мне кажется, что у меня остались проблемы с социализацией. В коллективе я веду себя довольно тихо. Можно понять, почему со мной редко кто заводит разговор, ведь у каждого в группе уже есть свои друзья/знакомые, они могут и без меня обойтись. Тут я имею ввиду, скорее какой-то страх или стыд, который я стал отмечать у себя всё чаще. У меня боязнь смотреть людям в глаза. Если концентрируюсь на взгляде собеседника дольше, чем пять секунд — мне становится невыносимо, и я отворачиваюсь. Идя по улице, специально не смотрю в лица прохожих, иногда даже на них самих, отводя взгляд в сторону или себе под ноги. Примерно таким же образом перемещаюсь и по зданию колледжа. Мне постоянно кажется, что, когда я улавливаю зрительный контакт, на меня смотрят как на идиота.

Я решил пройти онлайн-тесты в Интернете и теперь предполагаю, что у меня есть некоторые признаки социофобии и разных видов одиночества. Из-за большой нагрузки в школе я перестал общаться с друзьями-одноклассниками, гулять, кроме как от дома до школы и обратно, все мои интернет-друзья также перестали выходить на связь со мной. Во многом, это всё всецело моя вина. Это всё послужило причиной в моём небольшом разочаровании то ли в самом себе, то ли в окружающих, дружбе и ценности общения. Потому что либо это я такой неинтересный, занимаюсь только учёбой, а значит и предложить что-то, чтобы весело провести время не могу, либо это людям вокруг становится на меня резко наплевать, как только я пропадаю из их поля зрения.

У меня был друг, который пытался мне помочь, переживал о моём состоянии, но по итогу я сам его отшил. Я много рассказывал ему о себе, даже слишком. Так что потом это становилось предметом для его подколов. Он совсем неплохой человек, но с ним я общаться больше не хочу. Это идёт на вред и ему, и мне.

В общем, сейчас я общаюсь с кем-либо крайне мало, и то поверхностно. Ничем особенным не могу поделиться, а если и хочу, то боюсь быть осмеянным и не говорю ничего. В компании бывших одноклассников я теперь постоянно держусь в стороне и стараюсь помалкивать, тихо веду себя в колледже. Иначе я говорю что-то уж слишком экстравагантное и на это обращают внимание (негативно).

При всём этом, я почему-то хочу более глубокого общения с кем-либо. Делиться всяким, общаться на разные темы, быть небезразличным кому-то, чтобы кто-то хоть чуть-чуть, но всё-таки нуждался во мне, значить хоть что-то для кого-то, а не быть обезличенным пустым местом, о котором за много лет общения знаешь только пару относительно правдивых фактов.

Я пытался вкатываться в отношения с девушкой. На такое я навряд ли способен, да и не хочу. Мне ужасно некомфортно. У меня был опыт общения как онлайн, так и офлайн. И, ну, мне это просто скучно и как-то ни о чём. Я всю жизнь провёл в мужских компаниях. А угождать «пассии», по моему мнению, того не стоит. У меня напрочь отсутствует эмпатия в отношении всех девушек, кто писал мне, что я им нравлюсь. В ответ я не мог толком сказать ничего. Я, конечно, частично предполагаю в чём проблема. В любом случае, это целибат чуть ли не на пол жизни или до самой смерти.

И, честно, я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо. То есть, кому-то может и одному хорошо живётся, толком ни с кем особо не разговаривая. А я опять начинаю ныть, что вот кого-нибудь, кого-нибудь, а его нет. И, вероятно, и не будет. За пределами Сети, я имею ввиду. Странно как-то это всё. В любом случае, прошу Вас дать парочку каких-нибудь советов по всему тому, что я здесь расписал. Заранее спасибо!

Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними

Кажусь сама себе уже глупой, раз ищу консультации в интернете..нет друзей и с кем-то поделиться этим не могу. Очень дорожу своими долгими отношениями и партнером, видимся редко раз-несколько в неделю. Еще неделю назад сказала ему что осень хочу встретиться в эту пятницу , будет тепло, хорошо. Мы могли устроить ночевку и классно провести целые сутки вместе. Но он снова забил, просто взял и поехал на весь день кататься по городу с друзьями до 11 вечера, даже не писал в течение всего времени. А потом в 11 вечера написал ну хочешь приходи на ночь. Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними. И это предложение пойти к нему я очень ждала, но в 11 вечера и после того как он просто уехал на весь день, это как подачка какая-то. Он говорит что типо давно с пацанами не виделся, но со мной он еще дольше не виделся. И винит меня в том что если бы я отказалась от его предложения мы бы поночевали вместе, чего я сильно ждала. Я начинаю чувствовать себя виноватой и от этого мне еще больнее. Из-за его безразличия я сказала что увидимся только на учебе , 2 сентября, он согласился. По переписке он не слышит меня, разговаривать не хочет, выкручивается и не видит ничего страшного в том что не увиделись. А мне так обидно, я совсем не могу успокоиться , понимаю что ничего не вернуть и больше такой возможности не выпадет до следующего лета или зимы, я уже не знаю что мне делать и как все переварить

я не понимаю, почему люди не хотят общаться со мной

Мне 16 лет и я везде чувствую себя лишней. У меня есть «»друзья»», но с ними я общаюсь только в школе, и я не уверена,назовут ли они меня подругой. Они всегда общаются без меня, гуляют вместе и т.д. я чувствую, что только мешаюсь. И так было всегда. И я не понимаю, почему люди не хотят общаться со мной. Я всегда стараюсь быть доброй, общительной, но меня словно не замечают. Мне никто никогда не пишет. Меня не зовут погулять. Что я делаю не так? Мне больно, потому что все вокруг меня имеют друзей и весело проводят свои подростковые годы, а я просто сижу дома целыми днями.

Мне просто нужна помощь

Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне скоро 12 лет. У меня никогда не было друзей. Я давольно часто общаюсь с людьми, но никогда не могу назвать человека настоящим другом. Всегда, когда я считала кого то реальным другом, этот человек меня бросал. Я люблю одиночество, но иногда мне просто нужна поддержка. У меня полноценная большая семья, но никто меня не поддерживает.Я не особо люблю свою семью. У меня есть собака, но я чувствую, что она больше любит мою старшую сестру, она с ней тоже занимается. Я учусь дома, самостоятельно, а также хожу на курсы и в художественную школу. Там я общаюсь с некоторыми людьми, но чувствую себя не в своей тарелке. У меня явная зависимость от интернета, иногда задумываюсь о курении. Я очень ленивая, и за это я себя очень виню. Я прокрастинирую. Мне постоянно бывает просто все равно. Безразлично на все, что происходит со мной, с моей жизнью. Все серо, апатично. Я устала. Мне довольно часто приходят мысли о самоубийстве, иногда я пытаюсь нанести себе небольшие раны. Я осознаю, что у меня проблемы. А родители не собираются вести меня к психологу. Мне просто нужна помощь.»

Я ощущаю грусть, потому что у меня нет близких друзей в школе

Я ощущаю грусть, потому что у меня нет близких друзей в школе. Несмотря на то, что я хорошо общаюсь с некоторыми ребятами, они мне не оказывают той поддержки, которая мне необходима. Я чувствую, что мне не с кем поделиться своими проблемами или провести время вне школы. Я рассматриваю возможность перехода в другую школу, но это меня очень пугает. Я беспокоюсь о том, как меня примут одноклассники и как это повлияет на мои отношения с нынешними знакомыми, поскольку я продолжу видеть их в округе. Я также переживаю, что меня не примут и в новой школе. В то же время, я чувствую, что не хочу оставаться в нынешней ситуации. Что делать?