Я ощущаю грусть, потому что у меня нет близких друзей в школе. Несмотря на то, что я хорошо общаюсь с некоторыми ребятами, они мне не оказывают той поддержки, которая мне необходима. Я чувствую, что мне не с кем поделиться своими проблемами или провести время вне школы. Я рассматриваю возможность перехода в другую школу, но это меня очень пугает. Я беспокоюсь о том, как меня примут одноклассники и как это повлияет на мои отношения с нынешними знакомыми, поскольку я продолжу видеть их в округе. Я также переживаю, что меня не примут и в новой школе. В то же время, я чувствую, что не хочу оставаться в нынешней ситуации. Что делать?
Как любить близких людей и ценить их?
У меня такое ощущение, что я совершенно не люблю людей. Я просто не могу испытать благодарность, желание узнать другого человека, помочь ему в чем-то, мне почему-то это кажется стыдным или бесполезным. Когда я уже завожу друзей, то я не обычно всегда пассивна,я не хочу и не вижу смысл отдавать людям время и силы, мне кажется,что это принесет мне только разочарование из-за скуки со своим другом или из-за каких-то моих разбитых ожиданий от него.Мне кажется, что я эгоист и отстойный друг. При этом я постоянно мечтаю о дружбе и любви,но видимо,я просто не понимаю, что такое дружба в реальной жизни. Если я поругаюсь со своим другом или перестану разговаривать, я либо забуду о нем, либо буду таить на него долгую злобу,ничего с этим не делая. Если друг меня поддерживает, то мне это вообще не помогает, мне абсолютно плевать на его слова. Я отчаянно хочу внимания со стороны общества ко мне(и я при этом ничего не делаю для получения этой цели,хаха),но когда я получаю это внимание и в будущем частое общение с человеком, мне становится плевать
добрый вечер. объясню проблему. я не привязываюсь ни к кому из окружающих людей, друзей, близких. у меня отсутствует эмпатия или какое либо сострадание к людям. я завожу знакомства или связи из скуки, во взаимоотношениях часто неосознанно манипулирую, постоянно лгу, раню этих людей. через непродолжительный период я без сомнений бросаю этих людей, потому что они мне наскучивают. я знаю, что делаю им больно, но не испытываю стыда или угрызений совести, ни-че-го. я не знаю, чувствую ли я эмоции, в обществе я играю образ веселой глупой дурочки, и все свои эмоции и реакции я играю на публику, при этом, кажется, совершенно ничего не чувствую. я получаю всеобщее внимание, все окружающие, с которыми я не общалась близко, обожают меня. я не могу построить никаких взаимоотношений с людьми, они все кажутся мне скучными, неинтересными, глупыми, надоедливыми и тд. я никому не могу доверять, я никогда не скажу о своих проблемах, решаю все сама. меня раздражает постоянное общение с одним человеком и его попытки установить эмоциональную связь со мной, потому что даже в отношениях я ничего не чувствую к своим партнерам. как только человек пытается сблизиться со мной или втереться в доверие, мне становится мерзко и я ухожу от него. не совсем знаю, как исправить это все, и построить нормальные взаимоотношения. не могу сказать, что я нуждаюсь в этом, проконсультироваться у психолога мне посоветовала моя знакомая. можете подсказать, что это такое с точки зрения психологии?
Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом. Всю свою жизнь я была неуверенной в себе и очень зашуганной. Пыталась всячески бороться и стараться сделать свою жизнь лучше и ярче, видеть хорошее.
Но ничего не менятся.
У меня нет друзей (только знакомые, которые никогда мне первыми не напишут и им зачастую без разницы на меня), нет уважения ко мне в обществе (я учусь в универе, и мои одногруппники видят во мне пустое место, не учитывают мое мнение и могут просто проигнорировать то, что я пытаюсь с ними вести диалог или же мои слова в беседе). Я не умная. И, наверное, это самая больная тема для меня. Я не такая как остальные. Ощущение, что я тупею с каждым годом, хотя учусь абсолютно каждый день. Я попадаю в неловкие ситуации, боюсь людей, у меня дрожат руки, я не могу защищать себя и свои интересы. Мне еще и не везет. Я стараюсь так сильно, но у меня что-то получается с 5-6 попытки, когда другие делают все спокойно и с 1 раза. Я не могу найти работу, не могу устроится, потому что страшно. Не могу уже учится, потому что все мои усилия будто напрасны. Мизерные результаты. И когда я вижу людей, которые просто спокойно стоят и общаются, работают, учатся легко, я им завидую. Я так не умею. Во мне нет никаких потенциалов. И мне так хочется умереть, мне надоело мое бесполезное существование, как бы банально ни звучало. Но оно реально бесполезное, и за каждый прожитый день я чувствую стыд за себя.
Я стараюсь себя уверять, что кому-то нужна в этой жизни, кроме родителей, но это так смешно. Другим реально на меня наплевать, я еще не видела искренней заинтересованности, которую могу я проявлять к другим, а они нет.
В итоге я продолжаю свою бесполезную и никчемную жизнь, каждый день мечтая о внезапной и скорой смерти. А что еще остается? Ни внешне, ни внутренне, я никому не нравлюсь и не нравилась, что в свои 10 лет, что 15,что сейчас в 20.
И что делать с этой хронической неудачей, несправедливостью, отвратным отношением к себе людей, словно я пыль на полке, которая даже не стоит внимания, я не знаю.
Ходила к психотерапевту, кое-как переборов страх, в надежде, что помогут. А в итоге что? Да ничего. Мой организм не принял эти препараты, от них начались побочки и ноль положительного эффекта. Даже тут мне не повезло. А ведь я потратила так много денег на эти антидепрессанты. Врач психотерапевт оказался не очень компетентным в своем деле, даже не сказал мне какой у меня диагноз, не назначил анализов, ни рецепт на бланке не написал. На отвали выслушал меня и отправил. Я же как дурочка снова загорелась надеждой, что хоть антидепрессанты мне помогут. Нет. Не помогли.
Я больше не хочу что-то пробовать, я просто хочу прекрасным образом исчезнуть с лица земли.
Проблемы с общением. С детства очень стеснительная, друзей никогда толком не было, в школе из-за этого тоже сложно, так как не могу нормально общаться с учителями и в основном тихо сижу
Здравствуйте. Меня усыновили три года раньше. Я из Камеруне. Я черный девочка. Как всё неприятно мне много. Меня не любят не где что я чёрный. Зачем меня обижают что я на английском хорошо и это родной а у них не родной и я по английский отлично они нет это обидно вам? А я по русски плохо и что дальше? Почему вы такой злой? В Африке люди добрее у нас чем у вас. Я просто могу брать и плакать только. У меня недавно друзей в школу. Меня называют обезьяна ,негр черножопый .противно. Что я им сделал? Меня любят только дома я знаю это. А всём меня ненавижу. Что тут посоветуют мне? Наверное я плохо по русскому написал? Не надо только меня ненавижу пожалуйста. Я хороший..
Мне нужна помощь. У меня не осталось друзей. Потому что мне стало противно от моего окружения, я сильно ограничил общение со всеми. Меня тошнит от людей которые меня окружают. Я не могу найти тех, с кем мне будет комфортно и интересно. Я прошел через огромное количество людей, но как итог, у меня до сих пор никого нет. Мне некому даже написать о проблемах, потому что никто мне не нравится. Что со мной, что мне делать?
Здравствуйте, я пишу уже не в первый раз и не на первый сайт и уже не очень надеюсь, что действительно получу какой-то адекватный отклик, но было бы здорово. Многим моя проблема может показаться не слишком значимой, но лично для меня она имеет огромный смысл. Я поссорилась со своей лучшей подругой уже год назад и с тех пор ни с кем толком не разговариваю. Представляете? Просто не могу себя заставить. Хах, наверное прочие знакомые были «немного удивлены» когда я,поглощенная стрессом оборвала все связи. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но тогда не было никого и ничего важнее лп. Сейчас уде поздно,год это не маленький срок. Знаете, я была достаточно умным, адекватным человеком, но сейчас от той Евы мало что осталось. Я стала замечать, что мне сложно выражать свои мысли, строить элементарные по своему смыслу предложения устно. Я стала думать медленннее и менее качественно, с учёбой стало сложнее и хуже. Я почти перестала интересоваться тем, что было мне приятно ранее, сижу постоянно дома и хандрю, не могу на чем-то сосредоточиться, перестала читать книги. Возможно, в глобальном смысле это совсем не проблема и никому от этого хуже не станет, но я замечаю, что скорее качусь вниз, чем становлюсь лучше в чем-то, и лично для меня это очень страшно. Сейчас я нахожусь под опекой родителей и любая ошибка простительна, и если я в чем-то хуже это не так страшно. Но взрослая жизнь не за горами,а там уж точно «голодные игры». У меня раньше были на неё такие большие планы… А сейчас я вижу себя сидящей в офисе за компьютером и возвращающейся вечером в маленькую пустую квартиру чтобы продолжать проживать бессмысленную скучнейшую жизнь. Иногда мне кажется, что я просто постарела. Огонь жизни, веселье, смех, друзья, знакомые, путешествия,гулянки, ночёвки, все это было, просто уде закончилось….
Почему-то все, с кем у меня налаживается общение, отчисляются или переводятся. Возможно глупо задумываться об этом в 18,но мне сложно общаться с людьми, я в принципе не особо хочу, но наверно мне надо учиться этому. И за всю жизнь у меня не было друзей. Только сейчас у меня было две девушки, с которыми я смогла общаться и даже вполне подружиться, если это конечно дружба. Одна заразилась от меня депрессией и анорексией, сломалась под давлением учителей и отчислилась в марте, а другая оказывается перевелась в другое уч. заведение сразу после сессии, которую она кстати успешно закрыла… почему по каким-то странным причинам хорошие и редкие люди вокруг меня ломаются и уходят? А я держусь, закатываю истерики, психую и прямо говорю учителям, что хочу сдохнуть, но всё равно держусь, в каком бы состоянии я ни была. Ну да, я пыталась покончить с собой, но лохонулась, потому что это сложно сделать таблетками. Встала и молча пошла на уроки как миленькая. Да, мне было хреново. Да, я не могла записывать конспекты и впервые в жизни опоздала, всех напугала своим убитым видом… но я была вполне готова рухнуть на пол прямо на уроке, я всё равно пришла… а все те, к кому у меня понемногу возникало доверие, очень быстро исчезли. Я даже не привязалась к ним. Поэтому меня волнует то, что я не успела понять, как чувствуют себя нормальные люди в обществе, которые берегут отношения друг с другом. Да и не понимаю, если я не сдаюсь, то дура тут я? Почему они сдаются, если более адекватные? Им что, можно?? А почему тогда мне нельзя умереть…