Учитель издевается и смеётся за моей спиной, а потом беспокоится. Я написала ему, что мне плохо и я не приду. Мне потом сказали однокурсники, что препод что-то про меня сказала и типа хаха. А на след. день на другом уроке препод спросила, как я себя чувствую. Этот препод, который всегда с издёвкой, всегда требователен. Иногда шутит открыто, но временами реально остаётся только возмущаться дистанционно! Этот препод ещё знает, что я с особенностями, по этому поводу он говорил, что надо больше работать и стараться, чтоб было за что ставить три, говорил, что типа «давай, мы все тут с особенностями». Я не понимаю, меня правда считают проблемной или обо мне беспокоятся? Этого человека слишком сложно понимать. Вроде сама она ляпает что-то, из-за чего мне становится очень тревожно, а потом она посылает пить чай, ведь «я переживаю». Я не знаю, что мне думать о ней. Вроде взрослая женщина, а позволяет себе много всего, и не поймёшь, где характер, где доброта… это всегда всё прикрыто требовательностью. Не понимаю, что думать о ней. На сообщение не ответила, зато неожиданные реакции в реальности выдала. Что за тип такой… с чем это «едят…?
Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.
Здравствуйте.
Уже какой день я очень боюсь ходить в школу от чего порой стоя перед зданием, у меня начинают красится ноги. Мне стали часто сниться кошмары, я стал боятся общество только сильнее, а чувство бесполезного существованиям и понимания того что меня никогда никто не поддержит (даже мама), очень сильно добивают меня и порой когда я об этом думаю, я начинаю тихо рыдать.
Всё это случилось из-за недавнего случая на уроке физики. Это был мой самый любимый предмет, а учитель что у нас вёл, я оюажал, ибо он объяснял все идеально. Мне он нравился… Пока не случилось то, из-за чего я рыдаю до сих пор.
Был обычный как обычно урок. Темы девятого класса стали сложнее, дз больше, из-за чего я порой путаямь в темах и из-за ужасной памяти забывал какие уроки были сделаны, а какое нет
Урок физике это тот урок, о котором я забыл. Упакованы рюкзак, я пошёл в школу. Первый минуты нас проверяли на знание конспекта и когда меня спросили я чертовски сильно затупил. Ладно он просто сказал «Хорошо, садись» и спросил бы кого нибудь другого, но нет. Он сказал что я Глупый и раз я такой человек, я должен сесть и прочитать то, что я записал. Меня это сильно задело. Я боюсь общества, а ещё больше я боюсь позора. В тот момент я всем собой чувствовал как все одноклассницы на меня просто пялатся и в душе уже задыхаются от смеха, от чего я ели смог удержать слезы. После этого мы стали проверять дз. И боже мой… Он 5 раз отметил то, какой я тупой человек, каждый раз по новому отмечая это. Мол, посмотрите, Коля не сделал дз, потому что он, бедный устал. Ему бы поспать. Класс смеялся, а я был готов убиться при первой же возможности. А конце концов у меня случился нервный приступ и я просто Разрыдался на английском языке, он столь сильноно унижения.
Я довно мечтаю о суициде. Самая главная причина и есть то, что я слишком идиот для этого мира. Эта ситуация сделала меня самым тупый человеком на земле, из-за чего меня уже просто тянет скупить все таблетки в аптеке, найти самую крепкую верёвку и достать самый лучший пистолет, что поможет мне застрелиться. Я не знаю как спокойно теперь ходить в школу. Мне ужасно плохо. Мама смеётся, называет это мелочью. Ждать поддержки от друзей тоже бессмысленно — тени разговаривать не умают.
Что мне делать? Я не могу учиться и даже жить нормально..
Можно ли сделать так чтоб от тебя ничего не ждали окружающие и чтобы при этом не пришлось никого подводить? Они не понимают никакими нормальными словами, они не хотят снизить ожидания даже когда я вру, будто мне врач запретил нервничать и мне противопоказаны всякие конкурсы. Они всё равно упорно меня на них выставляют и обижаются, если я пытаюсь быть против. Отказать никак не могу и нельзя, нужно искать обходные пути. Может мне опозорить учителя, чтобы ему было стыдно выставлять такого ученика как я???
учителя достали
сегодня на меня наорали, за то что я «голос повысил»
и заставляют учить то что необязательно учить
у всех моих одноклассников спрашивали, могут они выучить, есть у них время или нет
на меня же наорали, сказали что я хамло, и мне нужно пойти полечиться, потому что я не знаю как разговаривать со взрослыми
я не знаю как ходить в школу…
постоянно орут что я тупой, и никакие экзамены не сдам, а один из учителей вообще сказал, что такого тупого как я, от экзаменов спасет только смерть…
что делать когда твоя учительница каждый день тебя обижает?
Она мне говорит то что я разговариваю на уроке,и унижает перед всем классом!Что мне делать?Как сделать так чтобы этот буллинг закончился?
У меня были проблемы с преподавателем в школе. Был серъезный конфликт. Сейчас я перешла в другую школу, но ничего не могу поделать со страхом. С утра начинает тошнить и поднимается давление. Стоит остаться дома, все проходит. Помогите, я очень хочу учиться. Все задания делаю, передаю через подругу.
Привет. Миня зовут Ксюша. Мне 7 лет .Я учусь в 1 класе.И я не хачу ходить в школу потому что меня не любит учитильница и обижают мальчики. А ещё у миня плоха палучается писать диктанты и учитильница миня ругает.
Здравствуйте! Мне 12 лет, я учусь в шестом классе. Моя проблема не в том, что мне трудно учиться, или проблемы в классе, нет. Меня беспокоит то, что очень трудно настроиться на что-то, делать это с удовольствием или хотя бы без чувства бессильной ярости. Не поймите меня неправильно, я вовсе не плохо учусь, я делаю домашние работы в срок, потому что как мне кажется, единственная работающая у меня кнопочка — это кнопочка надо. Надо, вот и все тут.
Домой я возвращаюсь поздно, самое раннее часам к пяти, самое позднее к восьми. Каждый день у меня занят чем-то и секции сразу после школы, ну или уроки, иногда их добавляют. Я чуть-чуть отдыхаю, но иногда не успеваю это сделать.
Больше всего я ненавижу математику. Мне в принципе все понятно, экзамены и контрольные я сдаю на твёрдое 4. Но учительница… Её весь класс не любит, она очень часто сердится на нас и кричит, если кто-то не понял тему. Я боюсь спрашивать у неё, а родители не знают нашей программы, они чистые гуманитарии, и видимо, я тоже.
У нас шесть учебных дней и минимум уроки до трёх, потом мне нужно сделать дела для дома или помочь родителям, ну, это самое раннее моё возвращение. Тогда ещё не так плохо становится.
Я выбираю все что угодно, но только не уроки. Я не играю в игры и не висну в соцсетях, да, мне интересно в интернете, но часто я использую его в учебных целях. О, да я делаю все что угодно, дрессирую кролика, кормлю хомячка, болтаю с родителями и пью чай. Я сортирую книги, читаю, рисую, звоню подруге.
Я сажусь на диван, достаю тетрадь и понимаю, что я не успею все это сделать, да и я ничего не понимаю из дз. У нашей учительницы есть такая привычка, она сначала даёт нам работу и домашку, но только потом объясняет тему.
На следующий день я встаю пораньше. В среднем я сплю семь-восемь часов. Я отвратительно чувствую себя утром. Я завидую всем: папе, он сладко спит под тихий гул телевизора, маме под тёплым одеялом, брату с его девушкой, им только вечером учиться, кролику, он разлёгся на коврике и хомяку, сладко сопящему в норке. Только мне сейчас надо забираться в холодный транспорт и ехать учиться.
В школе включается кнопочка надо. Жертвуя переменами, сном, едой, свободным временем на уроках, я лихорадочно делаю дз. Я строчу бесчисленные строчки, учу, я могу выучить лист глаголов и написать контрольную на 5, я делаю домашку по математике, правда, с подсказками тех, кто в этом разбирается. Меня хвалят учителя, у меня выходит единственная тройка — по математике.
Не хватает чего-то. В началке и в пятом классе такого точно не было.
Как будто внутри меня горит огонёк… Но он гаснет, и гасну я. Мне недавно стало плохо на уроке. Часто случается со школьниками, хоть раз кого-то да забирают домой.
Меня тошнило, одноклассники шумели, что-то предлагали, голова кружилась и ужасно, дико хотелось уронить голову на парту и больше ничего не слышать.
Я не пошла домой. Я отсидела этот урок, в конце концов, завтра воскресенье. Это было ровно неделю назад.
Я не толстею. 45.3. кг уже почти полгода. Я мало ем, иногда чувство как будто живот прилип к спине. Утром я не могу есть практически ничего. Например, вчера я съела мандаринку и сушку. В школе бутерброд, злаковый батончик и конфетку. Потом чуть- хвать салата. Потом перед занятием ещё один батончик. И все, больше до восьми я не смогу поесть.
Я не понимаю, как мне сделать свою жизнь нормальной и получить мотивацию. Я читала Ваши статьи и подумала, что возможно, да, закажу канцелярию, распланирую все, подпишусь на полезные группы.
Но нет главного. Нет желания, нет счастья и здоровья.
Не знаю, как я буквально доживу до каникул.
Меня пугает учитель физкультуры-он относится ко мне иначе, чем к остальным, знает многое из моей жизни, заметил и сказал мне,что я начала краситься, какие-то подколы и намеки,мол надо дружить с мальчиками,парень должен быть большим, что как обнял обнял (при этом он сам крупный), любит садиться напротив меня, смотреть в упор и что-либо говорить. Мне он неприятен.он старше меня лет на 25.