Помощь другу | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Помощь другу

mooseman
мирный
17 лет

как быть, если у парня заниженная самооценка, и у него не особо получается разобраться с этой проблемой?

Здравствуйте! Прошу совета, нахожусь в запутанной жизненной ситуации, связанной с отношениями. Беспокоят следующие вопросы: как быть, если у парня заниженная самооценка, и у него не особо получается разобраться с этой проблемой? Меня это сильно мучает по той причине, что на комплименты он мне либо злостно отшучивается, угнетая тем самым себя и действительно так думая на свой счет, порой не принимает мои искренние слова и называет это лестью, что сильно меня задевает порой, ведь я говорю лишь то, что действительно думаю, либо молчу вовсе, не указывая на недостатки, ведь понимаю, что они есть у всех, никто неидеален, потому не вижу причин винить человека в том, каков он есть. Вторая проблема: он часто винит себя во всем подряд, в любой глупости и мелочи, которые порой даже не зависят от его воли, винит и извиняется даже чаще, чем говорит мне слова о любви. Это проблемно, и я не знаю, как в сущности на это реагировать. Порой обидно слышать на свои старания и помощь фразу «извини за то, что отнял у тебя время», ведь я не чужой человек и стараюсь ради него. Мне так порой больно от этого, особенно когда стараюсь и делаю что-то хорошее, получаю радость от многих моментов с ним, а слышу извинения в ответ, словно он мне все испортил и жалеет об этом проведенном времени. Я чувствую в такие моменты себя каким-то деспотом. Третья проблема заключается в том, что меня всегда мало и недостаточно, из-за чего ему одиноко. Я могу, казалось бы, весь день с ним проболтать, но ему все равно одиноко, словно меня вовсе нет. Я знаю, порой я мало говорю о чувствах, но мне кажется, что само мое постоянное наличие рядом говорит о многом. Я всегда у телефона, чтобы ответить лишь ему одному, ведь, кроме него, у меня никого больше нет в жизни. И когда он говорит, что ему одиноко и меня так мало, мне кажется, словно я вовсе не тот человек, который ему нужен, словно я просто никак не могу дать ему того, в чем он нуждается. Ладно, если бы это был единичный случай, но так продолжается месяцами. И мне больно от этого. Мне обидно слышать о том, что он считает, что лишний, что он навязывается мне, ведь это не так. Я его сильно люблю и говорю, что у меня всегда есть на него время, силы, желания и чувства… он вроде понимает, но потом начинает говорить это вновь, словно сомневается или думает, что во мне что-то может так резко перемениться. Я знаю, что не могу поддержать всех его интересов, быть с ним в каждом его хобби, у меня это не получается, да и я считаю, что у каждого должно быть хотя бы одно дело, которое он будет делать без своей пассии. Я отказываюсь играть с ним вовсе не потому, что я не хочу этого или мне скучно или еще что-то. Дело в том, что мне просто тяжело, ведь я боюсь просто сделать что-то не так, испортить, расстроиться. Меня задевают любые мелочи, когда я делаю что-то новое. Я привыкла учиться одной и мне тяжело это делать с кем-то, особенно с опытными людьми. Я не переношу критики и советов во всех сферах, потому что меня они сильно смущают.

Вика
14 лет

Я абсолютно никак не могу помочь любимому человеку и чувствую себя бесполезным балластом.

Это проблема не совсем моя, но имеет ко мне непосредственное отношение. Мой очень близкий друг (Ровесник) столкнулся с ужасной неприятностью: У него неоправданно низкая самооценка. Причём она низка настолько, что периодически он делится со мной мыслями о суициде. Он терпеть не может своё тело и никогда не фотографируется. Он не переносит свой характер и считает, что за него всем постоянно стыдно.
Я перечитала много материалов о том, как ему помочь, но всё время как будто ухудшаю ситуацию. Он уверен, что его уже никак не исправить и что остаётся только ждать смерти. На все комплименты и попытки парировать его самобичевание я получаю либо недоверие, либо агрессию.
Я чувствую себя абсолютно подавленной и разбитой. Я абсолютно никак не могу помочь любимому человеку и чувствую себя бесполезным балластом. Вероятность того, что он попадёт к психологу мизерная, ибо родители могут начать возмущаться.
По словам этого чудесного человека, я — главная причина, почему он ещё жив, но я абсолютно никак не могу помочь поднять его самооценку, хотя очень хочу. Как мне быть в такой ситуации? Может я всё-таки могу как-то помочь и что-то сделать?

Аня
Ростовская область
18 лет

Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно

Без матов.
Мы с парнем встречаемся 5 месяцев. У него официальный диагноз – пограничное расстройство личности. За это время очень сильно сблизились, он стал самым близким мне человеком. Был опыт в отношениях с другими людьми, но каждый раз, будучи в них, я понимала, что что-то не то, что это не то, что мне нужно. И когда я встретила его, когда мы сблизились достаточно, я поняла, что такого уровня отношений я не смогу больше никогда достичь. С ним мне максимально комфортно, несмотря на то, что я человек довольно необщительный, нам всегда есть о чем поговорить. Мы почти всегда сходимся во взглядах, даже в каких-то мелочах, в которых я никогда не могла найти единомышленников. Он стал для меня каким-то идеалом. Я понимаю, что, если мы расстанемся, я никогда не смогу найти кого-то ближе, не смогу полюбит сильнее, потому что до этих отношений я даже в принципе не подозревала, что способна на такую глубокую привязанность и любовь.
Первые 2-3 месяца наших отношений всё было идеально. Мы виделись (и видимся) через день (иногда каждый, бывало, что виделись по 7 дней подряд), мы никогда не молчим и нам всегда есть чем заняться. Ни я, ни он не чувствуем усталости друг от друга и постоянно говорим о своих чувствах. Но последние пару месяцев мы постоянно ссоримся. Раз в неделю, но найдётся какая-то причина. Сначала это была ревность (с его стороны) к 2 парням, с которыми я общаюсь. Мне ничего не стоило прекратить с ними общение, потому что это были всего лишь знакомые, с которыми мы списывались раз в полгода от скуки. Я переставала поддерживать с ними диалоги, потому что понимала, что так будет легче и мне и парню. Потом он начал ревновать меня к моему бывшему, хотя я говорила ему, что с бывшим у меня были отношения, по сути, от скуки — мне было одиноко, а это был подходящий вариант. Никто ни к кому чувств не испытывал, поэтому мы просто встречались раз в неделю. Нам с бывшим было не о чем даже поговорить, поэтому часто было неловкое молчание, и чтобы не задумываться над тем, что нужно расстаться, как-то избавиться от неловкости, мы занимались сексом. Мой парень обо всём этом знает. Знает о том, что во время секса с бывшими я не получала удовольствия (не было ни сексуального, ни морального удовлетворения), и начала получать его только с ним. Но парня смущает тот факт, что с бывшим мы были в сумме около 9 месяцев (мы расставались, потому что я сошлась с другим. никто против не был, потому что, опять же, чувств друг к другу не испытывали и у нас было что-то вроде свободных отношений). Из-за того, что с бывшим мы были так долго, парень не верит, что я не испытывала к нему никаких чувств, и что секс с ним мне не нравился («ты хочешь сказать, что ты 9 месяцев занималась с ним сексом и тебе это не нравилось?»). На это всё я бы закрыла глаза, хорошо, не веришь — твоё право, прошлое в любом случае в прошлом. Но произошла ещё одна ссора.
Я переболела ковидом и после этого у меня сильно ухудшилась память, поэтому не помню причину. Он сказал, что нам надо расстаться, и что он уедет. Сказал, что взял бла-бла-кар на час ночи, но не сказал, куда именно. Я на сайте искала любые машины на час ночи по всем близлежащим крупным городам. Ничего на час не было, нигде. Все билеты начинались от 6 утра и позднее. Ночью я узнала, что он попытался вскрыться. Мы созвонились и поговорили, встретились на следующее утро и целый день провели вместе. Мы все обговорили, тогда я спросила город, в который он взял машину. Он сказал. Я поняла, что этот город я точно искала, но билетов никаких не было (даже если бы он взял последний билет, было бы написано, что мест нет). Он ответил, что не знает почему, и он точно бронировал поездку, но когда шёл к машине, то забыл паспорт. Его довело то, что он «даже уехать нормально не смог», поэтому и совершил попытку суицида.
После каждой нашей ссоры он искренне извиняется, и я понимаю, что он не всегда может контролировать то, что делает. Он хочет измениться тоже. Я ему всегда говорила, что никогда не врала (во всяком случае я не помню такого). Недавно он спросил меня достаточно личную вещь (конкретизировать не буду), на что я ему ответила положительно. Он сказал, что ещё в самом начале отношений на этот же вопрос я ему ответила отрицательно, то есть соврала. И что теперь он не может быть уверен в том, что я ему не врала в других случаях. Ситуации, на которую он ссылается, я не помню. Я в принципе не знаю, была она или нет, опять же, может это последствия болезни, поэтому причин не верить ему у меня нет, скорее всего я просто забыла. Но есть несколько «но»: 1) у меня не было мотива врать по этому поводу, 2) я стараюсь быть максимально честной с ним, 3) если бы я соврала, то я бы запомнила это, чтобы меня «не раскрыли». Мы очень сильно поссорились. Он сказал, что не может мне больше доверять.
Мы договорились встретиться в 8 утра, он приехал, но был очень подавленным. Я пыталась его как-то растормошить, предлагала выпить, но ему с каждой секундой становилось всё хуже и хуже. В конце концов, когда дело дошло до секса, мы снова поссорились, он ушел, пообещав, что ничего с собой не сделает. Поссорились мы из-за того, что с бывшим в сексе мы пробовали некоторые вещи. «Если ты его не любила и, как ты говоришь, секс с ним тебе не нравился, тогда почему ты делала с ним то-то, а со мной не можешь заняться анальным». Сразу скажу, что это не похоже на манипуляцию: он часто какие-то мелочи принимает на свой счёт и в этой ситуации решил, что я ему доверяю меньше, чем бывшему. Меня вся эта ситуация очень задела, поэтому, когда он ушёл, я первое время пыталась с ним поговорить, но потом мне надоело, что он не пытается вникнуть в мою ситуацию и начала язвить. Его это окончательно довело, он удалил страницу, сказал, что нет его больше. Я побежала на улицу, нашла его, попыталась с ним поговорить, но все было бесполезно. Он сказал, что не видит смысла жить без меня, а со мной уже не может, поэтому выход остаётся только один – уйти из жизни. Мне в этот момент стало очень плохо, у меня началась истерика, он завёл меня домой, мне стало ещё хуже, я кричала и не могла перестать, он потянулся ко мне, мне стало очень страшно, и я побежала. Пока бежала сильно ударилась головой об шкаф. Он подхватил меня на руки, уложил в кровать, дал воды, долго извинялся, сказал, что очень сильно за меня испугался. Следом за мной и у него случился нервный срыв. Вся эта ситуация продолжалась где-то с часу до пяти. В пять мы уже, соответственно, помирились. Весь день был похож на ад, с самого начала и до самого конца.
Вечером он мне написал это:
«Солнце, я очень боюсь. За то что я делал сегодня нет мне прощения и оправдания. Я самое настоящее зло которое способно лишь принимать и разрушать. Всё что я говорил тебе вчера вечером это правда (за день до этого он очень долго говорил, как любит меня), и я понимаю как горько тебе после всего этого слышать абсолютно обратное. Я никогда не смогу простить себя за те вещи, которые я тебе наговорил. Ты раскрыла мне душу, а я, как всегда, думал только о себе любимом и даже не пытался тебя выслушать. Сегодня я впервые пережил тот срыв, который ты испытываешь почти каждую нашу ссору. У меня просто сердце кровью обливается. Я плачу и не могу остановиться, понимая какие страдания ты испытываешь. Ко мне ещё никто никогда не относился с такой заботой и трепетом как ты. Представляю как тебе обидно и сразу начинаю рыдать. Когда у тебя началась истерика мне было так страшно за тебя. И я до сих пор хочу сдохнуть из-за этого. Я люблю тебя больше жизни, а на деле довожу до такого. Не могу больше так. Я вижу, как тебя это убивает. Ты самый светлый и тёплый лучик света в моей жизни, который изо всех сил старался дарить мне любовь и заботу, а я этого не ценил и плевал в душу. Я не знаю какими словами выразить всю ту благодарность за то, что ты для меня сделала, и какими словами описать то невыносимое чувство сожаления за всю ту боль которую я тебе причинил. Я никогда никого так не любил, но у меня не получается делать это по-людски. Не человек я, а зверь, который только приносит страдания. Я не могу так больше. Ты стал для меня самым родным и близким человеком, и я не могу больше смотреть на то, как я причиняю тебе боль. Просто знай, что где-то там, за всем теми слоями твари, есть сердечко, которое всегда любило и всегда будет любить тебя.»
Я весь следующий день думала над той ситуацией. Мне было страшновато перед анальным сексом, но всё равно хотелось попробовать, тем более, если ему так важно это. Мы снова встретились, вечером. Поначалу всё было хорошо, мы извинились друг перед другом, провели много времени вместе. Говорили о чём-то, и я вбросила намёк на то, что можем Это попробовать. Он сразу изменился в лице, начал в шутку приставать ко мне. Спустя какое-то время мы занялись сексом, приступили к анальному, но мне стало дико больно и я попросила прекратить. Он обиделся, я ему объяснила ситуацию, мы поняли друг друга. Продолжили секситься, и когда он снова полез ко мне с просьбой продолжения незавершённого, я отодвинула его руки. Он обиделся окончательно, опять же, принял всё на свой счёт. Отвернулся к стене, сказал, что у него нет настроения, предложил спать (время было больше часа ночи). Так мы пролежали полтора часа, никто не спал, когда я попыталась поговорить, он отворачивался. Далее диалог:
— Если бы я не хотела, я бы не стала тебе намекать вначале вечера.
— Ты уверена, что это ты мне намекала?
— А что?
— Ты уверена?
— Да.
Он сказал, что это была последняя капля, что я ничего не говорила, и что он сам мне это предложил, пересказал наш диалог. После этого я вообще перестала быть в чем-либо уверенной. Я не знаю, правду он сказал или нет, я не помню всего дословно. Из-за того, что у меня сейчас плохая память я плохо всё помню, но я была уверена, что сказала это я. Я не говорю, что он врёт, просто сам факт того, что даже если я и забыла, то сделала это неспециально. И уверенность моя была искренней.
Он ушёл, выключил телефон, я побежала за ним, было холодно, дождь, 3-4 часа утра. Он вышел без куртки, в шортах и футболке. Когда я нашла его, он сказал, что не видит смысла в наших отношениях, потому что я ему постоянно вру. Я соврала ему вчера, когда мой ответ не совпал с другим, более ранним ответом, и соврала теперь. Только если вчера он не был уверен – прошло несколько месяцев, то теперь он точно знает, что я ему вру, потому что прошло только несколько часов. Я уговорила его не принимать сейчас никаких решений, уговорила разъехаться, поспать и встретиться утром. Написала ему смс, мол, приеду к тебе в полпервого, телефон отключу, чтобы ты никак не мог со мной связаться. Сделала это потому, что подумала, что если он решит не встречаться со мной и уйти из дому, то скажет это обязательно, а если нет возможности связаться, то и уходить, соответственно, не будет. Сделала расчёт на то, что возможно ему будет стыдно, что я приехала, ждала встречи, а его не оказалось дома, что начну волноваться.
Мы встретились утром, он очень крепко меня обнял, сказал, что сильно волновался, не случилось ли со мной чего, не сделаю ли я каких-то глупостей. Сказал, что искал по базе домашний номер телефона, зарегистрированный на меня или на маму. Мы поговорили, всё встало на свои места.
Но теперь нам двоим страшно. Страшно, что все это может повториться, потому что ссоры становятся всё сильнее. Мне обидно, что он мне не верит, он думает, что я ему вру. Мы не можем найти общий язык в этом вопросе. Я боюсь, что найдётся ещё какая-то мелочь, которая как-то смутит его. А они находятся. Вчера я проигнорировала его сообщения – они оказались прочитанными, хотя я их не читала. Так ему и сказала. Его это задело, сказал: «Спасибо, что прислушиваешься к тому, о чем я тебя прошу» — т.е. не врать. Я ему объяснила всё, привела миллион причин почему я не могла его заигнорировать. Повезло: в этот момент я смотрела видео на ютубе, в настройках нашла время, отправила ему скриншот, мол, не могла я в одно и то же время смотреть видео и читать твои сообщения.
Но я боюсь, что так повезло мне только сейчас. Что в другой раз из-за какой-то такой несостыковки мы поссоримся снова. Я не знаю, что делать. Ни я, ни он не хотим расставаться. Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно. И мы очень сильно любим друг друга.
Я очень прошу Вас помочь нам. Мы не знаем, что делать. Я могу попросить описать ситуацию с его стороны, если это чем-то поможет. Пожалуйста, ответьте.

Женя
Россия
16 лет

Как я могу помочь подруге?

 

Как я могу помочь подруге (ей 15), которую родители держат как в колонии? Это не подростковый максимализм, это действительно страшная ситуация — они бьют её за проступки, орут, забирают вещи, запрещают гулять и общаться, отслеживают все переписки, но чаще запрещают общаться в сети в принципе, заставляют делать кучу работы по дому. Подруга запугана. Я не хочу обращаться в полицию или подобные органы, чтобы подруга вместе с маленькой сестрой оказалась в детдоме. Но и знать, что она в собственном доме словно пленница какая-то — невыносимо. Что делать?

Вика
Питер
17 лет

Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

Настя
19 лет

Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни…

Здравствуйте.
Я уже долгое время стою на одном месте, не могу ничего делать, у меня нет сил двигаться дальше. Я обучаюсь в университете на втором курсе, и с выполнением домашнего задания огромные трудности. Но даже если и возьмусь за него — не могу сосредоточиться и злюсь, хотя живу одна, без посторонних шумов и отвлечений.
В последнее время чувство безысходности стало сильнее, чем до этого. В будущем меня ничего не ждёт, и сейчас я просто трачу деньги родителей на своё бесполезное существование. Мне стыдно из-за этого, потому что никакой пользы я им не принесу.
Отношения с друзьями сошли на нет, потому что я постоянно срывалась на них или игнорировала. Ещё они все в разных городах — разъехались на учёбу. Со мной остался один человек, который хочет мне помочь, но не знает как. Кажется, будто я никому не нужна.
В выходные дни нет желания куда-то идти, я просто лежу пластом лицом в потолок и плачу.
Если это состояние на первом курсе можно было спихнуть на тяжёлую адаптацию из-за сменившегося окружения, то сейчас причин нет совсем.
У меня есть проблемы с алкоголем, особенно на каникулах. Я выпиваю одна (раньше с друзьями) и нахожусь в таком состоянии несколько дней.
Когда мне предлагают помощь, я отказываюсь. Просто потому что люди не обязаны возиться с моими тараканами, да и не нужно это особо никому, будто это происходит из-за вежливости, с надеждой, что я скажу: «Всё нормально, мне не нужна помощь».
Месяц назад я сказала себе, что так больше продолжаться не может. Я убедила себя, что всё хорошо. Получилось его провести без слёз и рыданий, но пару недель назад всё вернулось.
Я не знаю, что мне делать, потому что желание существовать исчезло совсем. В начале года я думала о суициде (была одна попытка, после которой я убедила себя, что всё хорошо), потому что не видела смысла жить дальше, как и сейчас.
Ещё у меня проблемы с отцом. Несколько раз я слышала от окружающих, что он неадекватный. У него проблемы с алкоголем, но он работает и не считает себя алкоголиком поэтому (очень боюсь стать похожей на него). Он кичится деньгами, потому что больше ничего из себя не представляет. Можно сказать, что я его ненавижу.
Несколько раз я хотела рассказать об этом маме, но мне страшно из-за того, что она может сказать, будто это всё ерунда, и я себе надумываю.
Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни. Как можно выйти из этой ситуации?
Спасибо за ответ заранее, извините пожалуйста.

Енот
16 лет

когда он остаётся наедине с собой, его гложут ужасные мысли, часто он задумывается о суициде

Добрый день! У меня есть проблема с одним моим другом. Он талантливый человек, хороший друг, радующий своих родителей сын. Но дело в том, что когда он остаётся на едине с собой, его гложат ужасные мысли, часто он задумывается о суициде. Говорил, что даже была одна попытка, но мне кажется их было больше, но его что то останавливало в последний момент. Я очень хочу ему помочь. Я понимаю, что с такими проблемами лучше обратиться к психиатру/психотерапевту, но он очень переживает, что не сможет работать в будущем по специальности. Что справка о болезни загубит ему все, что он уже сделал сквозь боль и натянутую улыбку. Но он совершенно не контролирует себя, когда один. Мы знакомы с ним довольно мало, но он уже неоднократно наносил себе вред. В том числе, сегодня бросился под машину…. Благо все обошлось ушибами (хоть и сильными). Что я могу сделать в этой ситуации? Как я могу помочь? Где я могу посмотреть, какие ограничения будет давать справка от психиатра и что будет за НЕзафиксированный случай попытки суицида? Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее спасибо

Ника
Нижний Новгород
15 лет

У меня есть друг у которого очень сильная депрессия

Здравствуйте, меня зовут Ника. Мне 15. У меня есть друг у которого очень сильная депрессия(ему 17). Мы с ним очень близко общаемся и он со мной всем делится. Дело в том что сначала это была просто обычная депрессия. А потом у него стали появляться какие-то вспышки гнева. В последнее время их слишком много. Причём берутся они из неоткуда. Он часто срывается на меня и своих родителей. Недавно мы с ним разговаривали и решили что ему стоит обратиться к психологу через интернет. Он это сделал. Всё прошло вроде как удачно. Они поговорили с психологом и было решено что мне тоже следует написать. Просто для того чтобы помочь ему с этим как-то справится. Просто я сейчас единственный человек, которому он полностью доверяет. И думаю я могу как-то на него повлиять. Подскажите пожалуйста что мне делать

Юля
Россия
18 лет

Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь…

Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь. Так вышло, что он хочет умереть. Около двух недель он не посещал занятия, он часто болеет и у него бывает плохое самочувствие по утрам из-за чего он очень часто не может ходить на занятия. Но это не единственная причина его пропусков. Мы выбрали довольно таки не самую лёгкую специальность и нагрузки большие, многие учителя отбивают желание учиться, но это всё не является основной причиной. Он слишком много сил тратит на учёбу, потом переутомляется, заболевает и опять пытается выкладываться по полной программе. Но иногда все его усилия идут в пустую и содействуют этому и учителя тоже. Но как то мы смогли продержаться в таком графике 3 года. С каждым разом настроение падает на ноль. И похоже сейчас мой друг достиг предела. По его словам те последние 2 недели которые он не ходил он думал лишь об самоубийстве или отчислении. Ему надоело делать вид что всё в порядке. Он говорит, что «да дело даже не в учебе, а в том какое моральное самочувствие у меня становится каждый раз когда я там и когда выхожу оттуда, я не знаю что со мной, но это буквально подавляет меня и вот это все довело меня до такого, я уже даже и не знаю чего хочу от жизни.» Я рада, что потихоньку он начинает делиться со мной своим состоянием, ведь неделю назад он даже не хотел заводить об этом разговор. Хоть я и хочу ему помочь, но не знаю как правильно всё сделать. Ему явно нужна помощь, одному из такого состояния сложно выйти. Я не хочу его потерять.

Катя
Небольшой город
17 лет

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации?

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации? Человек (девушка) общался с психологом, все было нормально. В какой то момент она стала понимать, что влюбилась в него и стала ходить на консультации только ради времяпровождения с ним. Он об этом догадался, спросил и она во всем призналась. После этого она вернулась домой и у неё резко упало настроение. Она попросила вернуть психолога назад (он консультировал на дому), но разговаривать мним особо не могла, т. к. сама не понимала, из-ща чего ей так плохо. После этого стала замечать за собой, что как будто и не хочет больше с ним общаться и видеться, что все воспоминания о нем приносят боль, её стало постоянно тошнить, она спит целыми сутками, плохо ест, говорит, что пытается понять, что с ней происходит, погружается в себя, боится выяснить эту правду о себе… в то же время она хочет с ним увидеться… одновременно и хочет и не хочет, когда у неё был шанс встретиться ей в последний момент опять стало плохо, когда она услышала его голос, стало тошнить и появилось желание исчезнуть из этой жизни. Все больше и больше суицидальных мыслей, никакие способы развеселиться не помогают. Что это может быть?