я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая

я призналась парню в любви, на что он ответил что для него отношения это слишком и нам лучше остаться друзьями. я согласилась на это, так как он мне дорог. спустя какое то время я рассказала ему о том как у меня прошел день и о ссоре с отцом, на что получила игнор. после этого я решила прекратить общение, так как у нас в любом случае ничего бы не получилось. я отправила ему большое сообщение в котором сказала что я очень ценила и ценю его внимание и нашу бывшую дружбу, и призналась скорее себе чем ему, что я очень нуждаюсь в мужском внимании и ощущению что кому то на меня не все равно из за проблем с отцом. он пожелал мне удачи и сказал что все наладится и мы разошлись. но мы постоянно видимся в школе на переменах, так как он дружит с моими одноклассниками и постоянно ходит к нам. а еще мы с ним вместе ходим на дополнительный английский, откуда уходить не вариант так как я невероятно сильно люблю туда ходить. это просто неописуемо, то, как я обожаю доп английский. и каждый раз когда я его ( парня) вижу у меня внутри собирается клубок из нежности, раздражения, обиды, злости и слез. я даже не знаю как описать, у меня сердце тянется к нему! я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая. как мне быть?

я обманул её по глупости, почти что без повода

Здравствуйте! Приключилась такая ситуация. Из-за того, что я обманул маму(я стараюсь этого не делать, но это не первый раз), она теряет ко мне доверие. Она у меня добрая, адекватная и отзывчивая. Вчера я обманул её по глупости, почти что без повода. Из-за этого она очень сильно злится на меня, вообще не хочет разговаривать со мной. Ей настолько все надоело, что она начинает бросаться фразами «»сдам в жетдом»» Или «»выгоню из дома»». Подскажите, что делать в такой ситуации?

Я рада, но разве нельзя было такое делать раньше, не понимаю

Мои родители в разводе уже более 10 лет, я живу с мамой в барнауле. мой папа нашел себе жену и родил сына, они живут в екатеринбурге. я не знала о существование семьи у моего папы до лета 2024 года, летом 24 года я прилетела в екатеринбург чтобы погостить у папы и слетать в турцию все еще не зная что у него есть семья, я познакомилась с его женой и сыном, сын младше меня на 1,5 года ему сейчас 12 лет и 9 месяцев, мне 14 и 3 месяца. первое время мне было немного странно общаться с ними, потому что я из не знала, сейчас я живу душа в душу с ними. я очень люблю марину( так зовут жену папы) и своего брата сережу. серёжа всегда был очень чувствительным человеком, он был полон любви и всегда ее проявлял ее ко мне, мог поцеловать, обнять, просто находиться рядом и стараться как-то приобнять меня либо сказать комплимент, то есть у нас всегда были очень близкие отношения. но тогда ему было 10-11 лет. сейчас же мы не виделись с нового года 26 года, потому что не было возможности прилететь в гости, во время того пока я была в барнауле и не приезжала наше общение сильно поменялось, мы буквально перестали общаться, по причине того что в канун нового года я стала к нему холоднее относится и его это обижало, в итоге после нового года он постепенно начал ко мне относится холодно а я уже осознав свою ошибку начала относится к нему с любовью и пытаться наладить все, но ничего не входило и я решила пустить ситуацию на самотек, это было лучшее решение на самом деле. летом я опять пыталась общаться но попытки были безуспешны, ничего не получалось еще он и уехал к бабушке то есть возможности общаться не было, потом в начале июля он резко написал мне с извинениями и просьбой вернуть общение, я очень обрадовалась такому предложению и конечно же согласилась, мы начали общаться и он все ждал когда я приеду, я была рада общаться с ним, он вернулся от бабушки в екатеринбург и опять перестал отвечать, я не понимала что происходит и все спрашивала причину, на что он отвечал что занят и я перестала писать, потому что знала что он меня ждет и я уже через пару дней прилечу. и вот я прилетела к ним, но не увидела обычную для него реакцию, типа радости, счастья и тд, он просто ели как обнял меня сказал доброе утро и все, я подумала это из-за того что он только проснулся, но в итоге он был не таким щедрым на любовь ко мне, для меня это было странно, но потом я решила что все его изменения это лишь подростковый период и пубертат, смена гормонов, поэтому не трогала его с вопросами, но внутри у меня все аж сжималось почему же он так относится ко мне, в итоге я начала спрашивать а он ничего не говорит. он мне ничего не рассказывает от слова совсем, никаких лишних деталей, подробностей, ничего, только по сути и то только если я сам ами спрошу или начну разговор, много раз пыталась объяснить что мне не нравится его отношение и еще странно что при людях любых наших родителях или просто на улице он меня будто не знает а как мы на едине то еще более менее куда не шло он меня любит хорошо относится и все супер. в итоге он мне все равно ничего не отвечал толком, а лишь говорил что теперь все будет по-другому и он будет хорошо относится, но его хватало лишь на день два, в итоге не знала что даже и делать с этим всем. вроде и хочется ему счастья чтобы не надоедать ему со своими истериками, а вроде и хочется в нем видеть то же что я видела год или два назад, он был более открытым. я понимаю что он подросток и это свойственно быть более закрытым, я сама помню себя в его возрасте, но морально тяжело мне все равно. я еще переживаю из-за него вечно потому что я же старшая сестра еще и очень любящая, поэтому вечно переживаю за его отношения с семьей с друзьями еще с кем-то, вообще за него в общем переживаю. что делать не знаю, все варианты говорить, забыть, простить и отпустить пробовала, помогает, но фоновая тревога остается, сейчас осталось 5 дней до моего отлета и он стал очень очень сильно проявлять свою любовь, я рада но разве нельзя было такое делать раньше, не понимаю

…меня никто целыми днями не трогает, не ругает и тд.

Я чувствую себя не очень хорошо в последнее время. Пыталась сказать родителям. Они сказали мне никто не нужен. Я чувствую себя так будто выгорела. Мама не хотела слушать мои проблемы, перетягивала одеяло на себя, рассказывая про свое детство. Итогом все закончилось что я оьнимила её, рыдала, заикалась и просила прощение, за то, что я неблагодарная. Мама говорит что меня никто целыми днями не трогает, не ругает и тд. Да эт так.. Но чувство одиночества от этого не уходит. Также я не могу отвязаться от человека который не все гда хорошо ко мне относиться. Я не знаю что мне делать.. Мне бы хотя бы режим восстановить.

меня очень беспокоит поведение моего парня

здравствуйте, меня очень беспокоит поведение моего парня… он очень самокритичен, ругает себя очень сильно за каждую мелочь, ошибку. ему 18, он работает и учится и абсолютно не выглядит неуверенным в себе, но то, что он мне говорит о своих чувствах, об отношении к себе говорит о том что у него очень низкая самооценка. он называет себя самыми ужасными словами, матами, говорит о том что ни на что не способен, уже давно не верит в себя и перестал строить планы на жизнь. в последнюю неделю он начал говорить о том, что желает себе смерти… и это все просто из за бытовой ситуации. например сегодня он потерял зарядку в другом конце города и ругал себя так, как будто совершил ошибку всей жизни. и так почти каждый день, каждый день он желает себе плохого, обзывает себя, но то что он желает себе смерти меня очень очень пугает. знаю, что к психологу он не пойдёт. когда мы пытаемся поговорить о его проблемах он сопротивляется и не рассказывает все в полной мере. я всегда его поддерживаю, никогда не игнорировала его переживания, обычно я говорю что то типо «я рядом, ты справишься, у тебя обязательно получится, не думай о себе так, не говори о себе так, я с тобой, ты не один, тебя любят, я тебя выслушаю, хочу тебе помочь». очень хочу ему помочь, но уже не знаю что сказать, ведь то что я ему говорю как будто вообще не помогает, не успокаивает его. ему перестало нравиться то что нравилось, он перестал чему либо радоваться, во всём видит только плохое. как мне его поддержать? что мне ему сказать? моя поддержка не помогает, я хочу ему помочь, искренне переживаю за его состояние

я вытащила его из этой ямы грусти и тоски, спасла, но при этом затащила туда себя

Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там

Мне, как оказалось, даже поговорить не с кем

Здравствуйте. Столкнулся с кризисом в отношениях с любимым человеком, из-за чего теперь мое внутреннее состояние начало рушиться. Меня зовут Ян, мне 19, у меня есть девушка, на 2 года меня младше. Мы встречаемся на расстоянии уже 1.5 года. Примерно, через такой же срок, у нас в планах съехаться, ибо ее ждет поступление в университет, в город, где бы оба хотели жить. За эти 1.5 года мы расставались уже два раза. Сейчас испытываем кризис в отношениях. У нее много проблем, у меня много проблем в жизни. Я стараюсь показывать свою устойчивость, то принимаю и ценю ее в любом состоянии и так далее. Но мне, как оказалось, даже поговорить не с кем. Внутри столько всего накопилось, и я не знаю куда это девать. Моим психологом и советчиком по отношениям — стали нейросети. Я провожу по несколько часов в диалоге с ними, пытаясь выразить свои собственные переживания. Но это, к сожалению, просто машина, у которой нет ни чувств, ни эмоций. Сначала я к кризису относился спокойно, с холодной головой, старался стать островком надежды и спокойствия для своего партнера. Но с каждым днем состояние ухудшалось, все больше стало проявляться тревожных мыслей и все чаще состояние становилось пассивным. Сейчас, я прям чувствую, что моя жизнь это сплошная линия борьбы и бега. Я то бегу от своих мыслей, то пытаюсь бороться. Жизнь в моих глазах начала терять ценность, я перестал видеть смысл в самых простых бытовых мелочах. Зачем я просыпаюсь, зачем я заправляю кровать, зачем я чищу зубы, зачем я употребляю пищу и тд. Я сам по себе слабый, очень чувственный и эмоциональный человек. Мне очень тяжело справляться с такими кризисами. Честно, я не знаю зачем я Вам пишу, мне предложила это сделать нейросеть. Просто, наверное, хочется с кем-то поговорить банально, и решить все проблемы в отношениях, чтобы снова чувствовать себя живым и полноценным.

Не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами

в напряженных ситуациях или ссорах не могу разговаривать, чувствую какой то барьер, который не дает мне этого делать, а переступить очень сложно

моему молодому человеку не нравится молчание в подобных ситуациях, а я не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами

для меня они могут показаться безобидными, а его могут задеть

как мне быть?

я хочу научиться грамотно строить диалог и не молчать

Я хочу тишины и покоя

У меня участились проблемы дома. Родители часто нервничают на друг друга, ссорятся и тд. Я была недавно на одной дорогостоящей технике сломала одну деталь нечаянно, и та деталь тоже не малых денег стоит, так сначала меня не ругали, но как не получается найти решение этой проблеме, мама на меня отыгрывается, говорит, что я без ума, знала бы позвала человека который разбирается в этом и тд

Папа тоже свои нервы показывает когда мама начинает нервировать, и на этой почве у них ссора. А я не знаю куда мне деваться, у меня во время всего происходящего стресс, тревога и большое желание плакать, иногда может дойти до истерики, но при маме я стараюсь все скрыть и не плакать, так как она начнет читать лекцию о том, что она от всего устала, ну в прочем осуждать то, что я по таким поводам плачу. А мне ещё учится нужно, куда больше нервов уйдёт. Я даже стала ночью просыпаться иногда, а утром я рано просыпаюсь из-за того, что мама ходит делает дела по дому и нервничает из-за того, что она ничего не успевает. И когда они поссорятся с папой, она все иди пересказывает или просто все выливает мне. Я так уже устала, я хочу тишины и покоя, которую уже редко у нас встретишь. Я не знаю куда мне деться когда такая ситуация дома. Я не знаю что мне делать и как противостоять стрессу с высоким уровнем тревоги и на такие ситуации включить равнодушие

Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними

Кажусь сама себе уже глупой, раз ищу консультации в интернете..нет друзей и с кем-то поделиться этим не могу. Очень дорожу своими долгими отношениями и партнером, видимся редко раз-несколько в неделю. Еще неделю назад сказала ему что осень хочу встретиться в эту пятницу , будет тепло, хорошо. Мы могли устроить ночевку и классно провести целые сутки вместе. Но он снова забил, просто взял и поехал на весь день кататься по городу с друзьями до 11 вечера, даже не писал в течение всего времени. А потом в 11 вечера написал ну хочешь приходи на ночь. Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними. И это предложение пойти к нему я очень ждала, но в 11 вечера и после того как он просто уехал на весь день, это как подачка какая-то. Он говорит что типо давно с пацанами не виделся, но со мной он еще дольше не виделся. И винит меня в том что если бы я отказалась от его предложения мы бы поночевали вместе, чего я сильно ждала. Я начинаю чувствовать себя виноватой и от этого мне еще больнее. Из-за его безразличия я сказала что увидимся только на учебе , 2 сентября, он согласился. По переписке он не слышит меня, разговаривать не хочет, выкручивается и не видит ничего страшного в том что не увиделись. А мне так обидно, я совсем не могу успокоиться , понимаю что ничего не вернуть и больше такой возможности не выпадет до следующего лета или зимы, я уже не знаю что мне делать и как все переварить