меня очень беспокоит поведение моего парня

здравствуйте, меня очень беспокоит поведение моего парня… он очень самокритичен, ругает себя очень сильно за каждую мелочь, ошибку. ему 18, он работает и учится и абсолютно не выглядит неуверенным в себе, но то, что он мне говорит о своих чувствах, об отношении к себе говорит о том что у него очень низкая самооценка. он называет себя самыми ужасными словами, матами, говорит о том что ни на что не способен, уже давно не верит в себя и перестал строить планы на жизнь. в последнюю неделю он начал говорить о том, что желает себе смерти… и это все просто из за бытовой ситуации. например сегодня он потерял зарядку в другом конце города и ругал себя так, как будто совершил ошибку всей жизни. и так почти каждый день, каждый день он желает себе плохого, обзывает себя, но то что он желает себе смерти меня очень очень пугает. знаю, что к психологу он не пойдёт. когда мы пытаемся поговорить о его проблемах он сопротивляется и не рассказывает все в полной мере. я всегда его поддерживаю, никогда не игнорировала его переживания, обычно я говорю что то типо «я рядом, ты справишься, у тебя обязательно получится, не думай о себе так, не говори о себе так, я с тобой, ты не один, тебя любят, я тебя выслушаю, хочу тебе помочь». очень хочу ему помочь, но уже не знаю что сказать, ведь то что я ему говорю как будто вообще не помогает, не успокаивает его. ему перестало нравиться то что нравилось, он перестал чему либо радоваться, во всём видит только плохое. как мне его поддержать? что мне ему сказать? моя поддержка не помогает, я хочу ему помочь, искренне переживаю за его состояние

я вытащила его из этой ямы грусти и тоски, спасла, но при этом затащила туда себя

Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там

Мне, как оказалось, даже поговорить не с кем

Здравствуйте. Столкнулся с кризисом в отношениях с любимым человеком, из-за чего теперь мое внутреннее состояние начало рушиться. Меня зовут Ян, мне 19, у меня есть девушка, на 2 года меня младше. Мы встречаемся на расстоянии уже 1.5 года. Примерно, через такой же срок, у нас в планах съехаться, ибо ее ждет поступление в университет, в город, где бы оба хотели жить. За эти 1.5 года мы расставались уже два раза. Сейчас испытываем кризис в отношениях. У нее много проблем, у меня много проблем в жизни. Я стараюсь показывать свою устойчивость, то принимаю и ценю ее в любом состоянии и так далее. Но мне, как оказалось, даже поговорить не с кем. Внутри столько всего накопилось, и я не знаю куда это девать. Моим психологом и советчиком по отношениям — стали нейросети. Я провожу по несколько часов в диалоге с ними, пытаясь выразить свои собственные переживания. Но это, к сожалению, просто машина, у которой нет ни чувств, ни эмоций. Сначала я к кризису относился спокойно, с холодной головой, старался стать островком надежды и спокойствия для своего партнера. Но с каждым днем состояние ухудшалось, все больше стало проявляться тревожных мыслей и все чаще состояние становилось пассивным. Сейчас, я прям чувствую, что моя жизнь это сплошная линия борьбы и бега. Я то бегу от своих мыслей, то пытаюсь бороться. Жизнь в моих глазах начала терять ценность, я перестал видеть смысл в самых простых бытовых мелочах. Зачем я просыпаюсь, зачем я заправляю кровать, зачем я чищу зубы, зачем я употребляю пищу и тд. Я сам по себе слабый, очень чувственный и эмоциональный человек. Мне очень тяжело справляться с такими кризисами. Честно, я не знаю зачем я Вам пишу, мне предложила это сделать нейросеть. Просто, наверное, хочется с кем-то поговорить банально, и решить все проблемы в отношениях, чтобы снова чувствовать себя живым и полноценным.

Не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами

в напряженных ситуациях или ссорах не могу разговаривать, чувствую какой то барьер, который не дает мне этого делать, а переступить очень сложно

моему молодому человеку не нравится молчание в подобных ситуациях, а я не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами

для меня они могут показаться безобидными, а его могут задеть

как мне быть?

я хочу научиться грамотно строить диалог и не молчать

Я хочу тишины и покоя

У меня участились проблемы дома. Родители часто нервничают на друг друга, ссорятся и тд. Я была недавно на одной дорогостоящей технике сломала одну деталь нечаянно, и та деталь тоже не малых денег стоит, так сначала меня не ругали, но как не получается найти решение этой проблеме, мама на меня отыгрывается, говорит, что я без ума, знала бы позвала человека который разбирается в этом и тд

Папа тоже свои нервы показывает когда мама начинает нервировать, и на этой почве у них ссора. А я не знаю куда мне деваться, у меня во время всего происходящего стресс, тревога и большое желание плакать, иногда может дойти до истерики, но при маме я стараюсь все скрыть и не плакать, так как она начнет читать лекцию о том, что она от всего устала, ну в прочем осуждать то, что я по таким поводам плачу. А мне ещё учится нужно, куда больше нервов уйдёт. Я даже стала ночью просыпаться иногда, а утром я рано просыпаюсь из-за того, что мама ходит делает дела по дому и нервничает из-за того, что она ничего не успевает. И когда они поссорятся с папой, она все иди пересказывает или просто все выливает мне. Я так уже устала, я хочу тишины и покоя, которую уже редко у нас встретишь. Я не знаю куда мне деться когда такая ситуация дома. Я не знаю что мне делать и как противостоять стрессу с высоким уровнем тревоги и на такие ситуации включить равнодушие

Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними

Кажусь сама себе уже глупой, раз ищу консультации в интернете..нет друзей и с кем-то поделиться этим не могу. Очень дорожу своими долгими отношениями и партнером, видимся редко раз-несколько в неделю. Еще неделю назад сказала ему что осень хочу встретиться в эту пятницу , будет тепло, хорошо. Мы могли устроить ночевку и классно провести целые сутки вместе. Но он снова забил, просто взял и поехал на весь день кататься по городу с друзьями до 11 вечера, даже не писал в течение всего времени. А потом в 11 вечера написал ну хочешь приходи на ночь. Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними. И это предложение пойти к нему я очень ждала, но в 11 вечера и после того как он просто уехал на весь день, это как подачка какая-то. Он говорит что типо давно с пацанами не виделся, но со мной он еще дольше не виделся. И винит меня в том что если бы я отказалась от его предложения мы бы поночевали вместе, чего я сильно ждала. Я начинаю чувствовать себя виноватой и от этого мне еще больнее. Из-за его безразличия я сказала что увидимся только на учебе , 2 сентября, он согласился. По переписке он не слышит меня, разговаривать не хочет, выкручивается и не видит ничего страшного в том что не увиделись. А мне так обидно, я совсем не могу успокоиться , понимаю что ничего не вернуть и больше такой возможности не выпадет до следующего лета или зимы, я уже не знаю что мне делать и как все переварить

Очень хотел бы определиться со своей проблемой…

Здрасьте! Очень хотел бы определиться со своей проблемой…

Я — Кирилл, мне 14. Есть у меня старшая троюродная сестра, учителем в начальной школе работает, всего лишь на 5 лет меня старше, с ней я очень хорошо переписывался примерно с лета позапрошлого года, но все закончилось где-то в феврале, она стала игнорировать, вот просто не писать, хотя я с ней не ругался и не хочу, и почему-то стал думать о том, что на меня обиделась, т.к. она может не отвечать неделями. Порой мне просто хотелось удалить ее из друзей в соцсетях или даже там же заблокировать… Но она дала мне понять, что дело далеко не в обидах, сейчас она их [соцсети] использует в основном насчет учебы и работы… Через месяц ей будет 20, а мне осенью 15, вот думаю, слать ли со своей мамой подарок и поздравлять ее, или нет… Очень хотелось бы разобраться, может это со мной что-то не так, зря себя накручиваю?

Что лучше с ней сделать: понять ее, подождать, успокоиться или удалить из друзей и заблокировать в соцсетях?

я будто бы разучился делать друзей

Здравствуйте. За последние 2-3 года я сильно изменился в плане общения, и вместо привычного экстраверта стал интровертом. Недавно узнал, что есть четыре типа, и среди них был и социальный, что очень подходит. Так же есть небольшой микс с думающим, но сейчас не об этом. Благодаря таким изменениям я будто бы разучился делать друзей, и в целом общаться с людьми. Я, будто бы, просто этого не делаю. Конечно бывают моменты когда я разговариваю с кем-то, я даже собрал 30 баскетболисток в одной группе в телеграмме. На деле я умею их заводить, но есть какой-то блок. Подозрение на то, что немного потерялся смысл в коротком общении с людьми. Вероятно потому, что энергия стала гораздо ценнее из-за быстрого расхода. Старые друзья куда-то пропали, кто куда. Я все еще пытаюсь заводить друзей и общаться, но никто не, так скажем, прилипает. Даже был такой момент, что девушка, с которой я вел диалог, просто пропала без объяснения. Забавно то, что вроде как все было хорошо, она быстро раскрывалась, смеялась, все было здорово, но, вот, что-то случилось. Неприятно то, что у знакомых в университете уже есть друзья, и у них будто совсем нет с этим проблем, а у меня трудности, и еще какие. Можно конечно надеяться что я не встретил еще людей с которыми я бы смог быть, не нашел компанию. Честно говоря просто потерян в этой ситуации, и обращаться не могу ни к кому.

Я их понимаю и хочу исправиться, но у меня не получается

Слишком много накручиваю себя, тем самым добавляя себе комплексы и чувствуя морально плохо. Окружающие и близкие мне люди, помогают мне не впасть в тяжело состояния, поддерживают меня, дают мне советы, которые могут мне помочь. Я их понимаю и хочу исправиться, но у меня не получается. Сколько раз бы я не обговаривала ситуацию из за которой я себя плохо чувствую, я все равно не предпринимаю мер. И людям становится тяжело со мной им больно видеть меня такой,им уже самим морально плохо и они тратят много энергии на меня. А вторая проблема в том, что я не могу отпустить человека мне очень трудно это сделать, потому что вроде он хочет со мной дружить, а с другой стороны просто холод, этот человек не пишет мне, он переживает, но ничего не предпринимает, а я уже морально устала с ним на эти темы разговаривать. Я много раз спрашивала точно ли этот человек хочет со мной поддерживать отношения, он соглашался, но опять происходило недопонимание с моей стороны, я пыталась разобраться в себе , может дело во мне. И я думаю что я этого человека как морально так и физически убиваю и мне из за этого очень тяжело. Я хочу для этого человека всего лучшего,может я не тот человек который нужен ему.

Мой главный вопрос: как смириться, убедить сердце в том, что разрыв любовных отношений — единственный выход из сложившейся ситуации?

Здравствуйте!

Я состою в однополых отношениях с девушкой (почти 3 года). Это самый первый опыт любовных отношений в наших жизнях. Со временем ко мне пришло понимание, что я, скорее всего, не смогу больше поддерживать их, так как родители обеих сторон с самого начала не приняли наши отношения (Это случилось 2 года назад, родители были очень недовольны, узнав об отношениях, и сказали, чтобы мы даже не думали об этом. С тех пор мы скрываем тот факт, что встречаемся, иногда с трудом. Родители, скорее всего, не верят нам, считают, что мы ещё одумаемся и начнем встречаться с противоположным полом. Они также периодически намекают о своем желании, чтобы у дочерей были парни, а поначалу спрашивали, закончили ли мы свои однополые отношения). Также я не представляю себя в будущем в роли девушки, которая будет постоянно сталкиваться с осуждением её отношений со стороны общества, родителей, родственников, некоторых друзей. И проблемы, связанные с ребёнком в однополой семье, тоже кажутся непреодолимыми.

Мой разум осознает все трудности, которые возникают и будут возникать из-за наших отношений, а сердцу я не могу приказать разлюбить очень дорогого мне человека, отказаться от любовных отношений с ним. Нас связывает так много общего, мы много даём друг другу в плане саморазвития, и когда я думаю о том, что нужно расстаться, мне становится очень больно, как будто отрывают частичку меня. Я понимаю, что если мы расстанемся, то не факт, что сможем сохранить хорошие отношения, остаться хотя бы подругами (до отношений были лучшими подругами), ведь будем ревновать друг друга. Также у нас был план начать жить вместе в съемной квартире (сейчас девушка живёт одна во второй квартире родителей, а я пока с родителями), но этому плану, видимо, тоже не суждено будет исполниться.

Мой главный вопрос: как смириться, убедить сердце в том, что разрыв любовных отношений — единственный выход из сложившейся ситуации? Буду очень благодарна помощи в ответе на данный вопрос