Моя проблема заключается в том, что я не могу разобраться какой пол мне нравится

Моя проблема заключается в том что я не могу разобраться какой пол мне нравится и мне кажется что это не просто выбор, а болезнь какая-то

«Я люблю получать много внимания и хочу, чтобы оно окружало меня везде»

здравствуйте.
мне не хватает эмоций и внимания от парней. я жажду внимания даже от каких то дурачков, иду с ними гулять, хочу чтобы они звали меня гулять, чтобы в дальнейшем получить внимания и знаки того, что я привлекательна и интересна. без должного внимания ощушаю пустоту на душе, как будто я одна, никому не нужна и я не интересна. самое дебильное, что некоторые парни в моем окружении вообще не в моем вкусе и я встреваю по прогулкам с ними. я даже иногда думаю, что могу изменить своему идеалу мужчины и начать встречаться с дурачком, потому что я получаю внимание от парня, это «главное». я ощущаю себя какой то ветренной, потому что я люблю флиртовать с мальчиками и получать знаки внимания, ловить их взгляды на себе, думать, что я им нравлюсь. но потом занимаюсь самобичеванием.
помогите, я реально страдаю. даже когда я получаю это внимание на прогулках, дружеских посиделках,мне недостаточно. прогулки и посиделки не долговечны и я снова страдаю по ночам. я даже не влюблена, я просто люблю получать много внимания и хочу чтобы оно окружало меня везде. мне противно от этой мысли, но это правда так. я в полной жопе, мне так одиноко сейчас.

Друг по переписке заболел

Добрый вечер. Друг по переписке заболел, перестал отвечать на сообщения, но при этом читает их. Как отреагировать?

«Со мной хотел познакомиться парень: ему 18, а мне 12»

Здравствуйте) со мной хотел познакомится парень ему 18 а мне 12.он сам начал.он мне говорит я тебя люблю а я ему а я тебя нет и ты мне не нужен.а он продолжает.это нормально что ему 18 и ему нужна я которой 12?

Я познакомился с девушкой, но… она состоит в какой-то секте.

Здравствуйте.Я познакомился с девушкой.она довольно добрая и милая.но есть небольшая,вернее большая проблема.Она состоит в какой то секте.Последователи этой секты придерживаются мнения что нужно отказаться от всех документов и жить в деревне почти что натуральным хозяйством.Я не знаю как ей помочь тем более что мы на очень большом расстоянии она в Татарстане(Россия) а я в Пунта-Аренас(Чили).О таких взглядах я узнал случайно,она призналась мне в симпатии и я пригласил ее к себе.она ответила что у нее нет загранпаспорта и она в связи вот с этой идеологией не хочет его получать и вообще собирается даже от обычного паспорта отказаться а еще сказала что боится что в Чили при пересечении границы нужно сдавать отпечатки пальцев(да есть такая мера) и по ее словам после этого она попадет во власть дьявола.Я не знаю как помочь ей вырваться из этой секты(я уверен что это именно секта) или ее вырвать оттуда,но безопасно как то слышал что в таких сектах и убить могут за попытку от них уйти.Все это там у них подается как православная христианская вера но ведь не один священник это все не одобряет.На мои просьбы обратиться к реальному священнику в церкви она отвечает отказом что мол это опасно все они служат сатане а только вот их последователи служат богу.Хотел бы узнать что я мог бы сделать для нее и возможно ли эт

Как любить близких людей и ценить их?

Как любить близких людей и ценить их?
У меня такое ощущение, что я совершенно не люблю людей. Я просто не могу испытать благодарность, желание узнать другого человека, помочь ему в чем-то, мне почему-то это кажется стыдным или бесполезным. Когда я уже завожу друзей, то я не обычно всегда пассивна,я не хочу и не вижу смысл отдавать людям время и силы, мне кажется,что это принесет мне только разочарование из-за скуки со своим другом или из-за каких-то моих разбитых ожиданий от него.Мне кажется, что я эгоист и отстойный друг. При этом я постоянно мечтаю о дружбе и любви,но видимо,я просто не понимаю, что такое дружба в реальной жизни. Если я поругаюсь со своим другом или перестану разговаривать, я либо забуду о нем, либо буду таить на него долгую злобу,ничего с этим не делая. Если друг меня поддерживает, то мне это вообще не помогает, мне абсолютно плевать на его слова. Я отчаянно хочу внимания со стороны общества ко мне(и я при этом ничего не делаю для получения этой цели,хаха),но когда я получаю это внимание и в будущем частое общение с человеком, мне становится плевать

«Всё ли закончено?»

Здравствуйте. Была в отношениях с мужчиной. Общались где то 1,5 года, а встречаться начали и провели 6 месяцев в отношениях. Говорил что любит и т.д. все было хорошо. У него очень депрессивная работа, часто рассказывал мне про нее, я слушала его, поддерживала как могла. И в один день он исчез. Просто перестал меня замечать. А когда успела что то вытянуть от него то он сказал, что много времени на работу, на меня нет времени, я достойна лучшего. И этот выбор сделал он не поговорив со мной. И при каждой моей просьбе поговорить он либо избегает либо игнорит меня. А я просто пытаюсь выяснить все ли закончено? А он молчит на это и не отвечает, на любые другие вопросы он может ответить и исчезнет опять. Говорил что не знает как закрыть этот разговор. На вопрос любит ли он меня, он просит пожалуйста не давить на него, говорит что сердце горит и опять исчезает. И все по кругу. А я сейчас в глубокой депрессии.. Я потеряла сон и незнаю какой найти выход. Пыталась забыть, но хватало меня на пару дней. И он делает какие то такие действия что он все равно рядом и не отпускает и не говорит ничего. И я потерялась из-за этого

Я выражал свое недовольство и разочарование.
Я извергал злость и достигал удовлетворения.
Я проявлял близость, а она отвечала взаимностью.
Я проявлял нежность, а она откликалась.
Я дарил ей подарок, а она принимала его с удовольствием.
Я удовлетворял свои потребности, а она удовлетворяла меня.
Я проявлял игривость, а она была агрессивна ко мне.
Я закончил, а она выдохнула с облегчением.

Я влюбилась в своего преподавателя, что мне делать?

Я влюбилась в своего преподавателя, что мне делать?
Живу с этой проблемой уже почти год, я очень сильно влюбилась в одного преподавателя в университете. Он намного старше меня (даже страшно писать точную цифру, но примерно на 30 лет старше). Не женат, правда неизвестно, есть ли у него какие-то отношения (но по слухам он абсолютно свободен и одинок в этом плане). У нас он вел всего два месяца, но может вести в следующем году целый семестр. Дело осложняется тем, что именно его курс меня привлекает в плане дальнейшей учебы, то есть, я бы хотела выбрать его своим научным руководителем, если он будет набирать себе курс. Наверное, сразу после того, как он перестал у нас вести, я почувствовала сильный упадок, потому что мне очень хотелось видеть его, но одновременно я понимала всю невозможность нашей связи. В конце весны прошлого года я обращалась к психологу с разовой консультацией, где мне сказали, что скоро лето и я сама забуду его за три месяца каникул, может быть даже влюблюсь в кого-то еще. Посоветовали попробовать пообщаться с парнями-ровесниками или хотя бы около этого возраста. Я постаралась исполнить эти рекомендации, но мне ничего не помогло. Все парни казались мне такими скучными, такими необразованными по сравнению с ним, с ними у меня не было практически никаких общих тем. Конечно, я понимаю, что это не так. У меня есть несколько друзей-парней и до этого ни разу не было такого сильного удрученного состояния влюбленности, как сейчас. Собственно, я бы не назвала это чувство любовью… Оно стало чем-то вроде одержимости. Я вожделею его, за что мне очень стыдно, ведь одновременно я все еще стараюсь подчиняться голосу разума, а не голосу сердца. В начале осени я случайно встретила его в метро, а потом решилась на достаточно отчаянный поступок и написала ему в личные сообщения (по сути анонимно, не с настоящей страницы) о том, что имею что-то вроде влюбленности в него (не стала пугать тем, что не могу спать ночами, потому что все ночи провожу в мыслях о нем, а также все творчество посвящаю лишь ему). Он отреагировал очень лояльно. Написал, что своих учителей надо любить, особенно если они хорошо выполняют свою работу. Но толком ничего не ответил, получается. Сначала мне стало легче, но уже через полторы недели мне стало резко хуже. Я постоянно думаю о нем, ищу его взглядом, надеюсь на то, что мы встретимся в метро еще раз. Потом я правда встретила его в метро и даже почти решилась выдать свою личность, но в последний момент остановилась, а теперь жалею об этом поступке. Мне все хуже и хуже. Становится трудно радоваться обычной жизни. Стало трудно сосредоточиться на учебе. Чем хуже? Наверное тем, что я последние три года нахожусь в активном поиске смысла жизни, ищу ответы на многочисленные вопросы. Мне показалось, что мой преподаватель может стать не только любовью всей моей жизни, но и моим духовным наставником. Да, наверное, я понимаю, что у нас никогда ничего не получится, этому препятствует практически всё, но мне бы хотелось стать другом для этого человека, если он, конечно, не отвергнет эту дружбу. Хотя бы в отношениях «учитель — ученик», это наоборот было бы идеальным вариантом для меня. Постоянные мысли о жизни, о нем — это практически лишило меня сна. Родители ничего не знают, только ругаются, что стала не высыпаться и считают, что я по ночам просто играю в компьютерные игры. А на деле я лежу и думаю, как перестать думать. Не только о нем, а в принципе перестать думать. Не так давно я прочитала «Страдания юного Вертера» Гёте, где у главного героя такая же невозможная, невзаимная любовь. Мысли, описываемые главным героем, очень напоминают мои собственные. Сам процесс, как он влюбляется, очень знаком и близок мне. Конец там не очень хороший — Вертер покончил с собой. Веду к тому, что после этого я сама стала задумываться об этом. Но мне не хочется умирать, я безумно боюсь смерти. Однако мне стало казаться, что иного выхода из моей ситуации просто нет. Думаю, что я однозначно не хотела бы совершить суицид, но хотела бы сделать попытку, в которой выживу, чтобы наконец-то окружающие заметили, как мне тяжело. Потому что сейчас, когда я так говорю друзьям и близким, мои слова воспринимают как неудачную шутку или же просто игнорируют мои слова.
Могу немного написать о себе в плане каких-то психологических травм и прочего, если это поможет. У меня уже была попытка суицида, когда я осталась совершенно одна, это было в прошлом году и связано это было со сменой обстановки и моими неоправданными ожиданиями от этих перемен. Поступив в университет я думала, что найду много новых друзей (в школе я всегда была невидимкой, но все же у меня есть замечательные друзья, которых я очень ценю и люблю их), но наоборот столкнулась с буллингом и игнором в группе. Я съела продукт, на который у меня сильная аллергия, но не выдержала и вызвала скорую. Соврала, что съела случайно, не посмотрела внимательно на состав еды. Еще после первой сессии я поменяла группу и сейчас все отлично в этом плане. Но, правда, переживаю, что плохо тяну учебу и кажется, будто бы знаю все не так хорошо, как остальные. А мне не хочется, чтобы меня отчислили, ведь это будет означать, что я не смогу увидеть свой объект вожделения больше никогда… Что касается отношений с родителями, то они у меня хорошие. Я из полноценной семьи. Но, может быть, есть переживания в отношениях с отцом, правда они появились только в последние 3 года и связаны только с его срывами на алкоголь (иногда напивается почти до бездыханности). В остальном никогда не было разлада и когда он трезвый, то мы тоже не ругаемся. Но не сказала бы, что могу поделиться с ними этой проблемой, потому что мне очень стыдно, что я влюбилась в человека, который является ровесником моих родителей… До этого были лишь одни отношения, в 12 лет. Всегда мои влюбленности длились по году или даже несколько лет, что меня тоже тревожит, потому что теперь я чувствую, что уже не такая сильная, как была в подростковом возрасте. Из тех отношений вышла, потому что влюбилась в новенького одноклассника и до восьмого класса его любила, пока не перевелась в другую школу (от части это было связанно с тем, что призналась ему, а он меня отверг). Но потом вернулась и снова неудачно влюбилась, меня снова отвергли. Последняя влюбленность, которая была в 10-11 классах, закончилась так же неудачно, как и остальные. Меня отвергли, так еще и сильно оскорбили, после чего моя самооценка сильно упала. Как раз в 10-11 классах испытывала легкую симпатию в сторону школьных учителей, но это было мимолетно и не так серьезно, так еще и люди были намного моложе (на 10-15 лет старше).
Я не знаю, чего хочу и чего жду. Не только от этой порочной влюбленности, но и от жизни. Мне не нравится, что мои чувства заглушают голос разума и довели меня до такого состояния, ведь раньше такого никогда не было. Я очень хочу лично поговорить с этим преподавателем о своей любви к нему, но очень боюсь, ведь нам, скорее всего, предстоит в дальнейшем работать. Меня не пугает контакт с теми, кто меня отверг (я отлично продолжала дружить со всеми, в кого была влюблена даже после того, как меня отвергали), но я не знаю, как к этому будет относиться он (потому что на самом деле он довольно экспрессивная личность, но и я этим грешу). Есть еще альтернативный вариант — поговорить с другим преподавателем, который является чем-то вроде куратора нашего психологического состояния. Но тоже боюсь и не знаю, стоит ли к нему обратиться за помощью, да и чем он мне поможет? Но мне, наверное, сейчас будет достаточно и просто того, чтобы меня выслушали.
Так, какие же вопросы меня мучают? 1. Что делать с любовью к своему преподавателю и с чем это может быть связанно? Стоит ли надеяться хотя бы на кратковременные отношения или ничего хорошего из этого не выйдет? 2. Стоит ли мне поговорить вживую с этим преподавателем о моей проблеме или же не стоит раскрывать свою личность? Ну, или может попробовать хотя бы написать ему об этом все с той же анонимной страницы и добиться ответа по переписке? 3. Стоит ли рассказать о своих переживаниях другому взрослому человеку (преподавателю) и попросить у него совета или стоит сохранить все в тайне? 4. Если не суицид, то что выход из этой ситуации? Но, честно, я уже очень устала жить в постоянном разногласии с самой собой и уже три года не могу найти какой-то баланс внутри себя.

Но я боюсь, что я все равно стану третьей лишней

Есть такая проблема, из-за которой очень тревожно и что мешает жить. На самом деле, прорабатываю это с психологом, но сейчас в моменте снова стало очень плохо. Ситуация, казалось бы, мелочь. Но так или иначе: у меня есть две подруги, с которыми я живу. С одной я была очень близка, с другой нам достаточно поговорить раз в месяц и забить друг на друга. Но сейчас они начинают сближаться, постоянно вместе, со мной отдельно они почти не общаются, ну очень редко. Я об этом говорила, они говорят, что это просто эгоизм и ничего такого не происходит- они со мной все также дружат. Но я боюсь, что я все равно стану третьей лишней (если не уже) и потом я не знаю как с ними жить. Понимаю, что надо отпустить и заняться своей жизнью, но все равно очень тревожно, хотя я понимаю, что все будет нормально теоретически. Плюс каждый раз захожу в интернет сейчас и если вижу смс от этих подруг или уведомление с их блогов, меня триггерии что-то и тревожность очень растет. Это очень мешает жить

и строить дальнейшие отношения, потому что мое поведение с ними стало неловким. Подскажите, как себя успокоить, перестать тревожиться и заняться собой, не переживать из-за этих мелочей