Особенности отношений | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Особенности отношений

.
14 лет

Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание

Добрый день. Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание. Так будет продолжаться вечно? Или можно насытиться сочувствием и однажды просто перестать?

Эмилия
Москва
23 года

в какой-то момент мне придется ему сказать, что я ничего не чувствую к нему

Добрый вечер! У меня проблема. В интернете у меня завязалась переписка с мужчиной моего же возраста. Он из другой страны, но сейчас учится в России. Мы начали с ним общаться, потом оказалось что он чувствует ко мне любовь. Тут я поняла что ничего кроме общения с ним не хочу и любви не чувствую. Но он продолжал мне писать, я отвечала притворяясь что наши чувства взаимны. Сейчас он начал говорить о том что хочет встретиться, я поняла что все зашло далеко. Я виню себя в том что могу сделать больно ему, ведь в какой то момент мне придется ему сказать что я ничего не чувствую к нему. Как мне закончить с ним общение?

Achilles
16 лет

я рада что прекратила общение, но слишком много вещей заставляют меня жалеть об этом

доброе время суток.
если кратко: зимой я была вынуждена оставить одного человека позади в прошлом, тк всё наше общение скатилась непонятно куда, и сколько бы раз я к нему не возвращалась — становилось хуже и в скором времени я об этом жалела.
с того дня мы всё ещё не общались, что хорошо, потому что если я вернусь, или он вернётся — то я буду жалеть об этом. потому что с годами ничего не менялось, тем более без него мне правда лучше.
проблема в том, что мой мозг против этого? потому что мне уже КАКУЮ НОЧЬ ПОДРЯД снятся сны с этим человеком.
где мы миримся, где мы просто разговариваем, ссоримся, выясняем отношения, обижаемся друг на друга и в основном испытываем негативные чувства.
каждый раз когда я встречаю человека с таким именем мне хочется убить его (не всерьёз конечно же, но просто сразу становится неприятно).
также я люблю читать гороскопы, почему бы и нет, но: именно его знак зодиака я всегда пропускаю
но минут 10 назад я увидела что мол «мой знак зодиака + знак зодиака этого человека = очень крепкие и хорошие отношения»
что мол именно эти знаки хорошо ладят и созданы друг для друга. я разозлилась.
потому что это правда.. была когда то
было так много хороших моментов, очень много, но этот человек тянул меня на дно саморазрушения… и в этом нет его вины, я тоже приносила ей много проблем.
мы были так близки что это близость нас погубила выходит
мы переписывались днями напролёт, всегда везде были вместе
казалось что вся моя жизнь это сплошная переписка (сейчас у меня слишком много свободного времени кстати)
я забивала на учёбу чтобы подольше пообщаться, перестала ходить гулять с другими подругами, просто потому что считала это нормальным, полностью отдаться лишь одному человеку
это была не дружба а какая то сплошная драма
вечно что-то было не так, но в тоже время было очень классно
я рада что прекратила общение, но слишком много вещей заставляют меня жалеть об этом хотя я понимаю, что ничего не изменилось бы
как мне успокоится хоть немного? я устала думать о ней
потому что в любом случае, даже если я и хочу ей написать, уже как-то поздновато, вам не кажется? столько раз ссорится, и снова сойтись
в этот последний раз не было ссоры, я просто сказал что «всё, конец»
и, выходит это и вправду конец
я не ненавижу её. я ненавижу то, что было.
я так устала.

Ада
18 лет

Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы

Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.

Алиса
Москва
15 лет

Я не боюсь остаться одна, но головой понимаю, что это большой риск.

Хочу похудеть до 35 кг, это ведь нормальный вес при росте 152…есть много людей, для которых это было уже слишком мало, но они гораздо выше, значит если я буду 35, то мне это не будет опасно, мне это идеальная норма… а сестра говорит «только не докатись до анорексии». Психолог на меня давит, я больше не хочу к ней приходить. Но если откажусь, то сестра спросит, почему, а ещё думаю, вдруг это всё равно что-то даст, даже если мне нервно из-за психолога. Я не знаю, плюнуть мне или нет, послать психолога или приходить и терпеть его, а вдруг привыкну и всё пойдёт правильно. Этот человек определённо очень хороший, я вижу, что мне он нравится. Только на встречах что-то не заладилось. Мне сложно говорить, значит возможно мы не сможем понять друг друга, даже если поговорим ещё. Возможно всё бесполезно? Возможно мне стоит забить? Я не знаю, что мне делать. Отношения с родственниками у меня плохие, если я откажусь от психолога, то останусь одна. Я не боюсь остаться одна, но головой понимаю, что это большой риск.

Юлиана
16 лет

Нужно ли как-то бороться с такими фантазиями, и почему в реальности подобное мерзко для меня, а в воображении нет?

У меня есть один странный момент, который вызывает у меня кучу вопросов и непониманий. Есть у меня одна странная склонность, мне нравятся представлять себя в отношениях с одержимым персонажем. У них есть определенное название, и особенность таких персонажей в том, что весь их мир схлопнулся на одном объекте любви. И они готовы убивать за него, восхищаться им и устранять всех, кто посмеет причинить боль героине. Считает героиню только своей, ненавидит когда на нее смотрят другие. В реальности это очень мерзко и абьюзивно, но когда дело касается каких-то персонажей, я люблю это. Быть для него уникальной, особенной, ведь я никогда не имела особое значение хоть для кого-то. Люблю представлять как этот персонаж убьёт моего обидчика, и звезду с неба достанет, и сделает все что в пределах его возмодности для меня. Повторюсь, в реальности я против подобного, и это явно нездорово, и я была бы против такого одержимого персонажа в реальности. Но почему фантазируя об этом, хочется этого. Быть единственной и неповторимой, объектом чьего-то безумного обожания, потому что меня даже родители не любили, не говоря уже о ком-то другом. Мне не интересны реальные отношения даже, ведь я представляю себе, как мой защитник из фантазий, расправляется с одногруппником который задел меня, восхищается моей внешностью, которую я ненавижу, принимает с любыми недостатками и неидеальным телом.. Нужно ли как-то бороться с такими фантазиями, и почему в реальности подобное мерзко для меня, а в воображении нет?

mooseman
мирный
17 лет

как быть, если у парня заниженная самооценка, и у него не особо получается разобраться с этой проблемой?

Здравствуйте! Прошу совета, нахожусь в запутанной жизненной ситуации, связанной с отношениями. Беспокоят следующие вопросы: как быть, если у парня заниженная самооценка, и у него не особо получается разобраться с этой проблемой? Меня это сильно мучает по той причине, что на комплименты он мне либо злостно отшучивается, угнетая тем самым себя и действительно так думая на свой счет, порой не принимает мои искренние слова и называет это лестью, что сильно меня задевает порой, ведь я говорю лишь то, что действительно думаю, либо молчу вовсе, не указывая на недостатки, ведь понимаю, что они есть у всех, никто неидеален, потому не вижу причин винить человека в том, каков он есть. Вторая проблема: он часто винит себя во всем подряд, в любой глупости и мелочи, которые порой даже не зависят от его воли, винит и извиняется даже чаще, чем говорит мне слова о любви. Это проблемно, и я не знаю, как в сущности на это реагировать. Порой обидно слышать на свои старания и помощь фразу «извини за то, что отнял у тебя время», ведь я не чужой человек и стараюсь ради него. Мне так порой больно от этого, особенно когда стараюсь и делаю что-то хорошее, получаю радость от многих моментов с ним, а слышу извинения в ответ, словно он мне все испортил и жалеет об этом проведенном времени. Я чувствую в такие моменты себя каким-то деспотом. Третья проблема заключается в том, что меня всегда мало и недостаточно, из-за чего ему одиноко. Я могу, казалось бы, весь день с ним проболтать, но ему все равно одиноко, словно меня вовсе нет. Я знаю, порой я мало говорю о чувствах, но мне кажется, что само мое постоянное наличие рядом говорит о многом. Я всегда у телефона, чтобы ответить лишь ему одному, ведь, кроме него, у меня никого больше нет в жизни. И когда он говорит, что ему одиноко и меня так мало, мне кажется, словно я вовсе не тот человек, который ему нужен, словно я просто никак не могу дать ему того, в чем он нуждается. Ладно, если бы это был единичный случай, но так продолжается месяцами. И мне больно от этого. Мне обидно слышать о том, что он считает, что лишний, что он навязывается мне, ведь это не так. Я его сильно люблю и говорю, что у меня всегда есть на него время, силы, желания и чувства… он вроде понимает, но потом начинает говорить это вновь, словно сомневается или думает, что во мне что-то может так резко перемениться. Я знаю, что не могу поддержать всех его интересов, быть с ним в каждом его хобби, у меня это не получается, да и я считаю, что у каждого должно быть хотя бы одно дело, которое он будет делать без своей пассии. Я отказываюсь играть с ним вовсе не потому, что я не хочу этого или мне скучно или еще что-то. Дело в том, что мне просто тяжело, ведь я боюсь просто сделать что-то не так, испортить, расстроиться. Меня задевают любые мелочи, когда я делаю что-то новое. Я привыкла учиться одной и мне тяжело это делать с кем-то, особенно с опытными людьми. Я не переношу критики и советов во всех сферах, потому что меня они сильно смущают.

Мира
16 лет

Жаль, что сейчас ещё есть тупые преподы

Два учителя относятся ко мне так, будто я больная. Они видят, что я странная, что мне сложно учиться. С одной стороны приятно, что хоть кто-то замечает мои проблемы и учитывает, делает скидки, но вчера на контрольной препод два раза при всей группе сказал, что если я не помню тему, то могу писать хотя бы биографию, а это вообще не тема КР. Получается два раза при группе будто повторили, что я дебил. Потом я пошла на организационный час и меня поругали за то, что я не подошла к одному учителю с зачёткой. Прям фамилию мою назвали и наехали. А я людей боюсь и не очень хорошо говорю. Я даже не могу никому рассказать о своих проблемах, объяснить. А другой учитель перед зачётом сказал, что мне не место здесь, где я учусь. Жаль, что сейчас ещё есть тупые преподы древнего времени с тупыми методами и нежеланием нести ответственность за своих учеников. На меня наорали, что я будто выставила учителя виноватым и устроила скандал, но такого не было. Учитель кричал мне, что он бедный не виноват ни в чём и я его очерняю. Я не знаю, что мне чувствовать. Меня что-то не устраивает, кажется, но я ничего не могу понять и сделать.

Аня
Ростовская область
18 лет

Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно

Без матов.
Мы с парнем встречаемся 5 месяцев. У него официальный диагноз – пограничное расстройство личности. За это время очень сильно сблизились, он стал самым близким мне человеком. Был опыт в отношениях с другими людьми, но каждый раз, будучи в них, я понимала, что что-то не то, что это не то, что мне нужно. И когда я встретила его, когда мы сблизились достаточно, я поняла, что такого уровня отношений я не смогу больше никогда достичь. С ним мне максимально комфортно, несмотря на то, что я человек довольно необщительный, нам всегда есть о чем поговорить. Мы почти всегда сходимся во взглядах, даже в каких-то мелочах, в которых я никогда не могла найти единомышленников. Он стал для меня каким-то идеалом. Я понимаю, что, если мы расстанемся, я никогда не смогу найти кого-то ближе, не смогу полюбит сильнее, потому что до этих отношений я даже в принципе не подозревала, что способна на такую глубокую привязанность и любовь.
Первые 2-3 месяца наших отношений всё было идеально. Мы виделись (и видимся) через день (иногда каждый, бывало, что виделись по 7 дней подряд), мы никогда не молчим и нам всегда есть чем заняться. Ни я, ни он не чувствуем усталости друг от друга и постоянно говорим о своих чувствах. Но последние пару месяцев мы постоянно ссоримся. Раз в неделю, но найдётся какая-то причина. Сначала это была ревность (с его стороны) к 2 парням, с которыми я общаюсь. Мне ничего не стоило прекратить с ними общение, потому что это были всего лишь знакомые, с которыми мы списывались раз в полгода от скуки. Я переставала поддерживать с ними диалоги, потому что понимала, что так будет легче и мне и парню. Потом он начал ревновать меня к моему бывшему, хотя я говорила ему, что с бывшим у меня были отношения, по сути, от скуки — мне было одиноко, а это был подходящий вариант. Никто ни к кому чувств не испытывал, поэтому мы просто встречались раз в неделю. Нам с бывшим было не о чем даже поговорить, поэтому часто было неловкое молчание, и чтобы не задумываться над тем, что нужно расстаться, как-то избавиться от неловкости, мы занимались сексом. Мой парень обо всём этом знает. Знает о том, что во время секса с бывшими я не получала удовольствия (не было ни сексуального, ни морального удовлетворения), и начала получать его только с ним. Но парня смущает тот факт, что с бывшим мы были в сумме около 9 месяцев (мы расставались, потому что я сошлась с другим. никто против не был, потому что, опять же, чувств друг к другу не испытывали и у нас было что-то вроде свободных отношений). Из-за того, что с бывшим мы были так долго, парень не верит, что я не испытывала к нему никаких чувств, и что секс с ним мне не нравился («ты хочешь сказать, что ты 9 месяцев занималась с ним сексом и тебе это не нравилось?»). На это всё я бы закрыла глаза, хорошо, не веришь — твоё право, прошлое в любом случае в прошлом. Но произошла ещё одна ссора.
Я переболела ковидом и после этого у меня сильно ухудшилась память, поэтому не помню причину. Он сказал, что нам надо расстаться, и что он уедет. Сказал, что взял бла-бла-кар на час ночи, но не сказал, куда именно. Я на сайте искала любые машины на час ночи по всем близлежащим крупным городам. Ничего на час не было, нигде. Все билеты начинались от 6 утра и позднее. Ночью я узнала, что он попытался вскрыться. Мы созвонились и поговорили, встретились на следующее утро и целый день провели вместе. Мы все обговорили, тогда я спросила город, в который он взял машину. Он сказал. Я поняла, что этот город я точно искала, но билетов никаких не было (даже если бы он взял последний билет, было бы написано, что мест нет). Он ответил, что не знает почему, и он точно бронировал поездку, но когда шёл к машине, то забыл паспорт. Его довело то, что он «даже уехать нормально не смог», поэтому и совершил попытку суицида.
После каждой нашей ссоры он искренне извиняется, и я понимаю, что он не всегда может контролировать то, что делает. Он хочет измениться тоже. Я ему всегда говорила, что никогда не врала (во всяком случае я не помню такого). Недавно он спросил меня достаточно личную вещь (конкретизировать не буду), на что я ему ответила положительно. Он сказал, что ещё в самом начале отношений на этот же вопрос я ему ответила отрицательно, то есть соврала. И что теперь он не может быть уверен в том, что я ему не врала в других случаях. Ситуации, на которую он ссылается, я не помню. Я в принципе не знаю, была она или нет, опять же, может это последствия болезни, поэтому причин не верить ему у меня нет, скорее всего я просто забыла. Но есть несколько «но»: 1) у меня не было мотива врать по этому поводу, 2) я стараюсь быть максимально честной с ним, 3) если бы я соврала, то я бы запомнила это, чтобы меня «не раскрыли». Мы очень сильно поссорились. Он сказал, что не может мне больше доверять.
Мы договорились встретиться в 8 утра, он приехал, но был очень подавленным. Я пыталась его как-то растормошить, предлагала выпить, но ему с каждой секундой становилось всё хуже и хуже. В конце концов, когда дело дошло до секса, мы снова поссорились, он ушел, пообещав, что ничего с собой не сделает. Поссорились мы из-за того, что с бывшим в сексе мы пробовали некоторые вещи. «Если ты его не любила и, как ты говоришь, секс с ним тебе не нравился, тогда почему ты делала с ним то-то, а со мной не можешь заняться анальным». Сразу скажу, что это не похоже на манипуляцию: он часто какие-то мелочи принимает на свой счёт и в этой ситуации решил, что я ему доверяю меньше, чем бывшему. Меня вся эта ситуация очень задела, поэтому, когда он ушёл, я первое время пыталась с ним поговорить, но потом мне надоело, что он не пытается вникнуть в мою ситуацию и начала язвить. Его это окончательно довело, он удалил страницу, сказал, что нет его больше. Я побежала на улицу, нашла его, попыталась с ним поговорить, но все было бесполезно. Он сказал, что не видит смысла жить без меня, а со мной уже не может, поэтому выход остаётся только один – уйти из жизни. Мне в этот момент стало очень плохо, у меня началась истерика, он завёл меня домой, мне стало ещё хуже, я кричала и не могла перестать, он потянулся ко мне, мне стало очень страшно, и я побежала. Пока бежала сильно ударилась головой об шкаф. Он подхватил меня на руки, уложил в кровать, дал воды, долго извинялся, сказал, что очень сильно за меня испугался. Следом за мной и у него случился нервный срыв. Вся эта ситуация продолжалась где-то с часу до пяти. В пять мы уже, соответственно, помирились. Весь день был похож на ад, с самого начала и до самого конца.
Вечером он мне написал это:
«Солнце, я очень боюсь. За то что я делал сегодня нет мне прощения и оправдания. Я самое настоящее зло которое способно лишь принимать и разрушать. Всё что я говорил тебе вчера вечером это правда (за день до этого он очень долго говорил, как любит меня), и я понимаю как горько тебе после всего этого слышать абсолютно обратное. Я никогда не смогу простить себя за те вещи, которые я тебе наговорил. Ты раскрыла мне душу, а я, как всегда, думал только о себе любимом и даже не пытался тебя выслушать. Сегодня я впервые пережил тот срыв, который ты испытываешь почти каждую нашу ссору. У меня просто сердце кровью обливается. Я плачу и не могу остановиться, понимая какие страдания ты испытываешь. Ко мне ещё никто никогда не относился с такой заботой и трепетом как ты. Представляю как тебе обидно и сразу начинаю рыдать. Когда у тебя началась истерика мне было так страшно за тебя. И я до сих пор хочу сдохнуть из-за этого. Я люблю тебя больше жизни, а на деле довожу до такого. Не могу больше так. Я вижу, как тебя это убивает. Ты самый светлый и тёплый лучик света в моей жизни, который изо всех сил старался дарить мне любовь и заботу, а я этого не ценил и плевал в душу. Я не знаю какими словами выразить всю ту благодарность за то, что ты для меня сделала, и какими словами описать то невыносимое чувство сожаления за всю ту боль которую я тебе причинил. Я никогда никого так не любил, но у меня не получается делать это по-людски. Не человек я, а зверь, который только приносит страдания. Я не могу так больше. Ты стал для меня самым родным и близким человеком, и я не могу больше смотреть на то, как я причиняю тебе боль. Просто знай, что где-то там, за всем теми слоями твари, есть сердечко, которое всегда любило и всегда будет любить тебя.»
Я весь следующий день думала над той ситуацией. Мне было страшновато перед анальным сексом, но всё равно хотелось попробовать, тем более, если ему так важно это. Мы снова встретились, вечером. Поначалу всё было хорошо, мы извинились друг перед другом, провели много времени вместе. Говорили о чём-то, и я вбросила намёк на то, что можем Это попробовать. Он сразу изменился в лице, начал в шутку приставать ко мне. Спустя какое-то время мы занялись сексом, приступили к анальному, но мне стало дико больно и я попросила прекратить. Он обиделся, я ему объяснила ситуацию, мы поняли друг друга. Продолжили секситься, и когда он снова полез ко мне с просьбой продолжения незавершённого, я отодвинула его руки. Он обиделся окончательно, опять же, принял всё на свой счёт. Отвернулся к стене, сказал, что у него нет настроения, предложил спать (время было больше часа ночи). Так мы пролежали полтора часа, никто не спал, когда я попыталась поговорить, он отворачивался. Далее диалог:
— Если бы я не хотела, я бы не стала тебе намекать вначале вечера.
— Ты уверена, что это ты мне намекала?
— А что?
— Ты уверена?
— Да.
Он сказал, что это была последняя капля, что я ничего не говорила, и что он сам мне это предложил, пересказал наш диалог. После этого я вообще перестала быть в чем-либо уверенной. Я не знаю, правду он сказал или нет, я не помню всего дословно. Из-за того, что у меня сейчас плохая память я плохо всё помню, но я была уверена, что сказала это я. Я не говорю, что он врёт, просто сам факт того, что даже если я и забыла, то сделала это неспециально. И уверенность моя была искренней.
Он ушёл, выключил телефон, я побежала за ним, было холодно, дождь, 3-4 часа утра. Он вышел без куртки, в шортах и футболке. Когда я нашла его, он сказал, что не видит смысла в наших отношениях, потому что я ему постоянно вру. Я соврала ему вчера, когда мой ответ не совпал с другим, более ранним ответом, и соврала теперь. Только если вчера он не был уверен – прошло несколько месяцев, то теперь он точно знает, что я ему вру, потому что прошло только несколько часов. Я уговорила его не принимать сейчас никаких решений, уговорила разъехаться, поспать и встретиться утром. Написала ему смс, мол, приеду к тебе в полпервого, телефон отключу, чтобы ты никак не мог со мной связаться. Сделала это потому, что подумала, что если он решит не встречаться со мной и уйти из дому, то скажет это обязательно, а если нет возможности связаться, то и уходить, соответственно, не будет. Сделала расчёт на то, что возможно ему будет стыдно, что я приехала, ждала встречи, а его не оказалось дома, что начну волноваться.
Мы встретились утром, он очень крепко меня обнял, сказал, что сильно волновался, не случилось ли со мной чего, не сделаю ли я каких-то глупостей. Сказал, что искал по базе домашний номер телефона, зарегистрированный на меня или на маму. Мы поговорили, всё встало на свои места.
Но теперь нам двоим страшно. Страшно, что все это может повториться, потому что ссоры становятся всё сильнее. Мне обидно, что он мне не верит, он думает, что я ему вру. Мы не можем найти общий язык в этом вопросе. Я боюсь, что найдётся ещё какая-то мелочь, которая как-то смутит его. А они находятся. Вчера я проигнорировала его сообщения – они оказались прочитанными, хотя я их не читала. Так ему и сказала. Его это задело, сказал: «Спасибо, что прислушиваешься к тому, о чем я тебя прошу» — т.е. не врать. Я ему объяснила всё, привела миллион причин почему я не могла его заигнорировать. Повезло: в этот момент я смотрела видео на ютубе, в настройках нашла время, отправила ему скриншот, мол, не могла я в одно и то же время смотреть видео и читать твои сообщения.
Но я боюсь, что так повезло мне только сейчас. Что в другой раз из-за какой-то такой несостыковки мы поссоримся снова. Я не знаю, что делать. Ни я, ни он не хотим расставаться. Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно. И мы очень сильно любим друг друга.
Я очень прошу Вас помочь нам. Мы не знаем, что делать. Я могу попросить описать ситуацию с его стороны, если это чем-то поможет. Пожалуйста, ответьте.

Настя
20 лет

Изначально я выстраивала отношения с моим парнем.., но потом всё изменилось

Здравствуйте. Заранее спасибо за ваш ответ.
Изначально (месяцев 5), я «рулила»/выстраивала отношения с моим парнем тем, что много говорила, а он внимательно слушал и очень мало говорил. Однако потом он стал раскрываться, говорить столько же много как и я, а у меня происходило всё наоборот. В итоге всё дошло до того, что у меня «пустая голова» рядом с ним, даже когда он спрашивает мое мнение; у меня не образовываются какие-либо мысли. А когда я с ним прощаюсь или нахожусь уже дома, меня переполняют мысли о том, что он мне говорил (и это длится уже около года).
!!! Я хочу узнать, как исправить это?
Дополню тем, что у нас спокойные, абсолютно неконфликтные отношения; у нас никогда не было ссор.