После защиты диплома у меня начались панические атаки

У меня проблема в том, что после защиты диплома у меня начались панические атаки. Я не могу контролировать свои эмоции, в основном это агрессия. Я не хочу видеться и общаться с людьми, это приводит меня в ужас. А также мне надоели вечные вопросы, когда я выйду замуж, хоть мне всего 19 лет. У меня нередко появляются мысли о суициде.

спустя три года у меня снова появилось резкое желание совершить самоубийство

здравствуйте! спустя три года у меня снова появилось резкое желание совершить самоубийство. что можно с этим сделать?

Как найти свою цель? Как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты?

как найти свою цель . как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты

Я ничего не понимаю и ничего не хочу. Я очень запуталась в себе…

здравствуйте

уже долгое время я нахожусь в довольно апатичном состоянии, испытываю постоянную тревогу, беспокойство. потеряла интерес ко всему, что раньше приносило положительные эмоции. потеряла интерес к жизни. в голове часто мелькают мысли что у меня нет причины жить, хочу наложить на себя руки. агрессия так и прёт. ничего не делаю. срываюсь на близких. сегодня получилось выдавить из себя слезы, тк давно не плакала. долго не успокаивалась, но легче не стало.

у меня уже было подобное, но в те разы это проходило само. сейчас же я загнана в угол более продолжительное время чем тогда своим состоянием и не знаю, что мне делать. я ничего не понимаю, и ничег не хочу..я очень запуталась в себе …

Мне уже вряд ли что-то поможет.

Здравствуйте. Все последние дни я только думаю о том, умру ли я, спрыгнув с 24 этажа или останусь глубоким инвалидом. Моя жизнь просто превратилась в бесконечный круг прозябания и прокрастинации. Я не учусь, не работаю, не хочу ничего делать, сижу на шее у родителей. Мне 3 января должно исполниться 19 лет. Я не работаю так как мне сложно организовывать свою жизнь, у меня диагноз «шизоаффективное расстройство», я не смогу вставать каждый день в 6 утра и по 14 часов трудиться. Это не в моих силах просто. Не учусь я по причине того что не раз пробовала поступать в разные учебные заведения и все оканчивалось провалом и я потеряла надежду и у меня больше нет амбиций что-либо делать в этой жизни. Еще ситуация: я вышоа замуж. Развелась. Теперь живу с этим человеком у моих родителей дома. Он ест их еду, я даю ему деньги, ту малую сумму, что мне на жизнь в месяц выделяет мать. К бесконечным упрекам от родителей добавилось еще и то что я посадила им на шею 24-летнего трутня. Так он еще и постоянно грозится уйти. Еще я купила пару месяцев назад собаку. Я ее очень люблю но меня заставляют ее продать так как в доме итак много животных, а моя собака постоянно лает. В общем мотивации 0, все только негативно. Да и к тому же, я переспала с тремя парнями не предохраняясь за то время пока встречалась и была замужем за этим человеком и у меня спустя 4 недели последнего ПА все симптомы ВИЧ-инфекции. Я не знаю как и зачем мне жить. Для чего? Я всем приношу только вред и дискомфорт, сама ничего не делаю и наслаждения от жизни не испытываю. Мне уже вряд ли что-то поможет.

С самого начала осени у меня жуткая апатия. Мне ничего не хочется, я очень устала…

С самого начала осени у меня жуткая апатия. Мне ничего не хочется, я очень устала..
Летом не удалось поступить в колледж(успела подать документы только в один), по этой причине я длительное время плакала и винила себя. В конце концов мне пришлось вернуться в мою ненавистную школу в 10 класс. Думала, может быть, станет легче, поскольку класс состоял из 7-ми человек. Но, к сожалению, мое состояние только ухудшилось.. У меня никогда не было друзей и никто никогда не обращал на меня внимания. Я с детства боюсь заводить новые знакомства и банально не умею разговаривать с людьми.. Зрительный контакт я умею поддерживать только со взрослыми, да и общаться мне легче именно с ними.
Так вот, в 10 классе мне стало куда сложнее. Друзей нет, мотивация учиться абсолютно пропала. Собираюсь уйти после 10-го, но я уже не могу этот год терпеть. У меня появились суицидальные мысли. Я не высыпаюсь от слова совсем, независимо от количества часов сна.. Память стала еще хуже. Я забываю даже сделать что-то обыденное — помыться, почистить зубы, а порой даже поесть. Также я начинаю плакать из-за любой ерунды.
Учеба пошла ко дну. Получаю много двоек. Учителя просто в шоке.
У меня есть мечта, но стремиться к ней я уже перестала. Мне настолько плохо, что не хочу вставать с дивана. Даже мое любимое хобби перестало меня радовать.
Отношения с родителями плохие. Они не поддерживают меня и плюют на мое ментальное здоровье. Школьный психолог ничем не помог.
У меня стали часто появляться желания сломать себе какую-то часть тела, лишь бы не посещать школу.
Я не знаю, что мне делать.. как справиться… раньше я была жизнерадостным и оптимистичным человеком.

«… все мои увлечения перестали доставлять удовольствие»

В жизни больше ничего не интересует, все мои увлечения перестали доставлять удовольствие.

занимаюсь продажей компьютеров, играми, раньше нравилось рисование и настольный тенис, недавно открыл в себе поэтические способности.

Сейчас что либо перестало иметь смысл, встречи с друзьями коих не мало, некоторые даже пытались с этой проблемой помочь и выше описанные увлечения.

в итоге пришел к мысли что ничего не имеет смысла, какие либо неудачи тоже не расстраивают, даже потеря крупной суммы денег.

раньше мне все говорили, что я способный, но сейчас одни тройки.

в школе не травят почти.

тест на депрессию бека показал средний уровень расстройства.

В нынешний момент вижу выход лишь в суициде и наркотических веществах.

Что мне делать и как получать от жизни удовольствие?

всё происходящее я воспринимаю как наказание

Здравствуйте, в последние несколько месяцев я чувствую, что моя жизнь разрушается, после окончания учёбы устроилась на свою первую работу, но физически и морально не справлялась с огромным количеством обязанностей, уволилась и через два месяца нашла новое место работы, но после нескольких дней работы я поняла, что не хочу там находиться, мне не нравится и я ошиблась со своим выбором, уволилась и устроилась на новую работу, и тут такая же ситуация, я понимаю, что мне не нравится, некомфортно, каждый раз вылезают новые рабочие проблемы, за которые меня ругает начальство, постоянно ощущаю давление и стресс, кажется, будто я совсем не пригоден к какой-либо работе, там не получилось, там не получилось, а уйти я никуда не могу, так как город маленький и работы здесь либо нет, либо рабочие места заняты, при всём при этом я недавно рассталась с человеком, с которым мы было вместе четыре месяца, происходило много неприятных ситуаций, которые вызывали у мкня стресс, тревожность и аутоагрессию, сейчас я чувствую себя подавленной, пустой, очень много тревожности, ничего не хочется делать, проблемы со сном, желание навредить себе, попытки суицида, у меня есть понимание того, чем я хотела бы заниматься в жизни, но внешняя среда такая как долги родственников, которые я помогаю закрывать, маленькая заработная плата не даёт мне сдвинуться с места, и всё происходящее я воспринимаю как наказание, и каждый день живу с желанием умереть

Ощущение жизненного тупика и одиночество добивают с каждым днём

Продолжительное время я ощущаю жуткое одиночество, страх, тревожность и одновременно с этим болезненную пустоту в области груди. За этот год произошёл ряд негативных ситуаций: я прекратила общение с отцом по его же инициативе, после этого произошло ужасно болезненное расставание, от которого я не могу отойти до сих пор. Меньше, чем через месяц после этого оборвалась пятилетняя дружба, и у единственного близкого человека обнаружили онкологию с последующей химиотерапией. После всех этих событий я будто потеряла смысл жить, так как все силы ушли на борьбу с этими событиями, и никакого ресурса на существование по-просту не осталось. Появились суицидальные мысли, которые усиливаются с каждым днём и на данный момент буквально стали настолько сильными и болезненными, что уже становится страшно. Постоянная фоновая тревожность лишь усиливает боль, появились параноидальные мысли. Ощущение жизненного тупика и одиночество добивают с каждым днём, а сегодня стало особенно плохо, как никогда.

…Я смысл в жизни не вижу, часто думаю: лучше бы меня не было на свете…

Здравствуйте, я примерно 3 года не чувствую не чего, во мне пустота. Я не навижу своих родителей за тот что они сломали мою жизнь. Мне не чего не хочется, я смысл в жизни не вижу, часто думаю лучше бы меня не было на свете. Детские травмы мне мешают жить. Я бросила колледж, я ни где не учусь, я работаю только из за того что не могу отказать. Я не могу думать о себе, в первую очередь я думаю от других. Я помогаю всем, а себе помочь не могу. Сложно жить. Меня предала подруга ей 30 а мне 18. Она мной пользовалась 2 года, мне все говорять не общаться с такой, а я понимаю что мной пользуются но не могу в это поверить. Больше нет сил писать