Ведь это просто же одежда, а у меня такие эмоции.

Я случайно наша ваш сайт. И вот решила спросить. Может быть глупый вопрос. Мне очень не нравится носить брюки или джинсы. Как то просто неприятно вообще это одевать. А вот юбки и платья люблю. Особенно юбки. А особенно юбку солнце. Вот ну джинсы иногда могу заставить себя надеть но очень редко и сразу думаю скорее бы снять их. А вот брюки просто не могу. Не знаю почему так у меня. Нормально ли это всё? Пройдёт ли? Ведь это просто же одежда а у меня такие эмоции

«… год или два назад был очень веселым …»

На сколько помню, год или два назад был очень веселым, каждый день мог выполнять различные задачи практически не уставая в течении дневного времени. Сейчас же мне на столько стало лень что то делать, даже самое обычное сходить помыться допустим. Стал очень закрытым очень мало общаюсь с людями кроме друзей и родных, так же уже не так радуют те вещи которые радовали раньше. Сейчас еще появилась какая нервозность могу начать волноваться по пустякам. Не знаю с чем это все связанно?

Общество не принимает меня из-за странного поведения

Здравствуйте, команда про пси тин! Помогите мне, пожалуйста, справиться с накопившимися вопросами!

Я ученица 10 класса. Так сложилось, что общество не принимает меня из за странного поведения, не подумайте, друзья у меня конечно есть. Я стараюсь измениться, хорошо себя вести, но впадаю в две крайности: либо гиперактивность и разговорчивость, либо молчаливость и пассивность. Я задаюсь вопросом, как поменять мнение о себе, ведь из за такого поведения некоторые ко мне не очень хорошо относятся. Из проблемы странного поведения вытекает другая проблема. Мне одиноко в классе. Друзья у меня конечно есть, но они за пределами школы. У меня есть соседка по парте, я бы хотела с ней дружить, но я не знаю, как с ней сблизиться. Я общаюсь в классе с компанией с которой дружит та девочка, но ничего больше только общение и то меня не зовут общаться, я прихожу всегда сама. Стоит отметить, что соседка по парте сама предложила сидеть с ней, получается шанс у меня есть. Так же моя подружка дружит с этой девочкой, я думаю, что это значит, что что то общее у нас всё же есть. Хотя общих тем мало. У той компашки есть общая переписка, но меня там нет(( Что вы посоветуете в этой ситуации???

Ещё на днях я осознала, что у меня большая симпатия к мальчику, который младше меня на 2 года… Честно, даже сказать некому, ведь в обществе это опять же считается странным. Мы вместе ходим в студию игры на фортепиано. Иногда переписываемся в общей беседе. Когда начинается обсуждение этого мальчика, я его всегда защищаю (про него не всегда говорят хорошо). Я даже в столовую прихожу, когда его класс обедает, чтобы посмотреть на него. Он ко мне относится хорошо. Но я не даже не знаю, что делать…? Может во мне проснулся сестринский инстинкт, ведь я всегда мечтала о братике…

Надеюсь на вашу помощь!!!

Мне грустно, что я расстраиваю любимого учителя

Здравствуйте, я учусь в колледже на 3 курсе, я не полная дура и что-то знаю, но всегда молчу на уроках и не отвечаю даже на очень тупые вопросы, потому что боюсь разговаривать с учителем. Который мне очень нравится. Она крутая, но когда вся группа в сборе, то я боюсь отвечать на её вопросы. На индивидуальные уроки надеяться нельзя, такова жизнь. Они иногда выходят индивидуальными, если все пропускают, но в прошлом семестре такое было всего один раз. Мне грустно, что я расстраиваю любимого учителя, потому что боюсь и не умею говорить. Я не знаю, что мне делать. Через год выпускаться, а я разговаривать не умею. И теряю возможность учиться сейчас у умных людей, брать от них знания. И не представляю, как выпускаться, не разговаривая. Я вообще-то преподаватель…

Очень боюсь, что больше в моей жизни не окажется умных людей, у которых я смогу учиться. Что я буду делать, если таких людей не окажется? Где я возьму такого же потрясающего учителя…

Я всей душой ненавижу школу, ЕГЭ и министерство образования

Я так устала. Это просто невозможно уже. Я всей душой ненавижу школу, ЕГЭ и министерство образования. Я ненавижу русский и математику. Я ненавижу подготовку. Я устала. Я не хочу и не могу больше готовиться, у меня просто уже нет столько сил. Я не хочу никуда поступать, я хочу просто, блин, спокойствия и тишины. Я не хочу чтобы мои родные первым делом всегда думали о моих экзаменах, а не о моем состоянии. А ещё я абсолютно не понимаю как, по мнению нашего министерства просвещения и образования, 11классники должны параллельно готовиться к егэ, писать Итоговый проект и готовиться к впр. Я ужасно завидую 11классникам Москвы, потому что несмотря на то что согласно законам «все субъекты РФ равны»москва всегда оказывается ровнее остальных. Там 11классники сейчас в школе изучают только те предметы, которые они будут сдавать на егэ, если что. Почему у каких-то учеников могут быть преимущества в подготовке и отсутствии лишней нагрузки в школе, а у кого-то нет. Я всей душой ненавижу егэ. И я настолько устала от того что все от меня только и требуют что готовится к экзамену, что готова просто провалиться под землю. Я уверена что не оправдаю возложенных на меня ожиданий, и тогда единственный выход для меня будет… я не знаю даже. Я не умру, нет, ахах, я слишком люблю свою семью. Но морально… А ещё все требуют от меня идеальной подготовки к экзаменам, но никто не собирается идти мне на уступки. Я все ещё должна учить стихотворения по литературе, хотя я не сдаю этот предмет, я все ещё должна готовить рассказы и пересказы по английскому, хотя его я тоже не сдаю. Я все ещё должна учить параграграфы по естествознанию, хотя это абсолютно бесполезный предмет. И я просто не понимаю, почему все считают что НАСТОЛЬКО огромная нагрузка на, по факту ещё детей, очень неустойчивых подростков это нормально. Мне плохо, я не чувствуют в себе сил продолжать все это. Я стала намного более раздражительной, мне намного тяжелее сконцентрироваться на чем-то одном, я стала спать намного больше чем было раньше. Я могу сутками не вставать с кровати просто потому что я не чувствую в себе сил на какие-лиьо действия. Я сильно потолстела за последний год на фоне стресса, у меня чаще начало болеть в районе груди. И я так устала от всего этого, что честное слово, если бы существовала такая кнопка, которая бы безболезненно полностью стирала человека из жизни и из памяти всех людей — я бы без раздумий нажала на неё.
Получилось немного сумбурно, но я постаралась сказать все максимально понятно.
Заранее спасибо за ваше время, потраченное на меня!

«ощущение, будто со мной что-то не так»

ощущение, будто со мной что-то не так.
около месяца (даже и больше, пожалуй), у меня не было ни сил, ни желания делать что-либо, я с трудом вставала на учёбу, а после прихода домой ложилась спать, просыпалась, кое-как делала 1/10 домашнего задания и снова ложилась спать. я ненавидела себя, почти не ела (активная стадия рпп? не знаю, как по-другому это назвать), ни о чём не мечтала, ничего не хотела, вечно ходила угрюмая, раз в день как минимум плакала.
а сейчас, буквально в начале недели? у меня начался подьём, я начала позже ложиться (в общей сложности сплю не больше 5 часов, но не чувствую себя вялой), восхищалась солнцем и снегом, переделала почти все запланированные дела (хотя это всё же тяжедо даётся, мысли скачут от одного к другому), а загоны по поводу внешности и питания отошли куда-то в глубину, стали почти неслышными. также у меня был (есть) пунктик на проверку пульса, в сонный период я делала это чуть ли не каждые 3 часа (пульс обязан упасть ниже 50 хоть раз в день), а сейчас проверяю раз в день-два.
казалось бы, звучит прекрасно.
но я начала совершать множество импульсивных поступков.
постоянно царапаю лезвием губы, чтобы почувствовать кровь, поцеловала не особо знакомого человека, начала активнее курить, купила несколько новых вещей, думала покрасить волосы в ярко-розовый, но передумала и начала искать татуировщиков на дому у себя в городе, ртяно желая сделать тату.
вчера поздно вечером я высовывалась из окна, проверяя, насколько далеко я могу достать до пожарной лестницы и стряхнуть с неё снег, просто максимально высовывалась, понимая что могу упасть с высоты 6 этажа, но совершенно не боясь этого.
либидо, прошу прощения, тоже довольно резко подскочило, особенно если сравнить с прошлым месяцом, где оно не то что на нуле, в отрицательном значении находилось.
во мне слишком много энергии. я ненавижу прыгать, но тем не менее недавнл полчаса только и делала, что прыгала по комнате. и била то стены, то кровать. да, с агрессией у меня тоже начплись проблемы, завожусь буквально от всего и успокаиваюсь с трудом.
продалжая тему увечий, расцарапала себе недавно все ноги. в ‘пассифной’ фазе я тоже была склонна к увечиям, но это было связано либо с самоненавистью, либо с намерением уйти из жизни. сейчас же…я не могу объяснить зачем делаю это.
и ещё кое-что. в такие периоды у меня появляется резкое желание выпить алкоголь, и причём не бокал-другой, что мне, в силу возраста, позволено, а побольше. эти мысли меня преследуют.
и я становлюсь жуткой транжирой. за пару потратила 98% своих накоплений (чуть меньше 7 т.р.), и не то чтобы эти вещи были мне прям нужны, я просто смотрелс, понимала что хочу и брала.

вообще, до ‘ничегонеделанья’, у меня было более-менее спокойное состояния, а ему пришедствовало менее активное агрессивное. насколько я помню и могу судить по реакции родителей, со мной такое частенько, либо у меня нет сил и желания жить (об этом пункте, они, благо не знают: у меня было 2 или 3 попытки самоубийства, прошедшие мимо их глаз), либо их слишком много и слишком много агрессии. периодечки наступает затишье, оканчиваемое подобным ‘штормом’.

я бы связала это с перепадами гормонов из-за менструации, но нет, я отслеживаю цикл и могу заявить, что это невзаимосвязано.
в прошлом году у меня брали различные анализы, но кроме железодефицитной анемии, насколько мне известно, ничего не обнаружилось.

я немного устала от такой жизни, потому что это и правда выматывает. тяжело не хотеть жить, тяжело жить так активно. это очень выматывает, потому как я не знаю чего мне ожидать от себя завтра, чего вообще мне ожидать от себя.

…никто не желает соревноваться со мной

Здравствуйте. У нас в школе появились на физкультуре уроки тенниса. Просто дают играть. Мне лего я теннисистка. Несколько раз выигрывала международные турниры и Всероссийские тоже. Я довольно легко побеждаю у нас в классе и мальчиков и девочек. И так получилось что уже четыре раза никто не желает соревноваться со мной. Я всё время думаю что подыграю им немного но когда всё начитается то не могу удержаться. Они говорят нам не интересно всё время проигрывать. Мне вот очень грустно.

Но шрамы на руках остались

Здравствуйте я хотела бы тоже написать свой вопрос. Вот меня предал парень. И я хотела самоубийство совершить. Резала себе вены. Сейчас очень жалею об этом. Но шрамы на руках остались. Теперь не знаю а если кто-то спросит что это вот как лучше ответить?

Я запуталась и устала бояться.

Полгода назад я полюбила парня (Саша). Взаимно. Впервые (до этого были легкие влюбленности и даже длительные отношения, но подобного сильного ничего никогда не было). Но все говорили, что он мне не пара. Перспектив нет, планы на будущее немного разные (я боюсь уезжать за пределы страны, а он мечтает жить не в России), нужно от меня якобы непонятно что. Я пыталась отстоять свои чувства, но и без того пребывала в кризисном состоянии и потому предпочла сдаться. Я обрубила все возможные каналы общения с ним.
Параллельно с этим я начала общаться с другим парнем (Леша). Амбициозный, влюбленный в меня, готовый идти на компромисс, заботиться обо мне, быстро сошедшийся с моей семьей. Я чувствовала острую необходимость в любви и внимании, в том, чтобы кто-то помог залечить ранки душевные от расставания и прочих ранее произошедших событий. Я согласилась на уговоры его и моей семьи, мы начали отношения. Мы построили их идеальными, комфортными для обоих. Съехались. По началу я даже думала, что ничего страшного, что нет «большой и сильной любви» с моей стороны (с его есть). Уважения, вызываемого им, будет достаточно. Я надеялась, что оно перерастет все же со временем во что-то большее. Зато так все ровно, стабильно, надежно.
Но пару месяцев назад все пошло под откос. Леша устроился на вечернюю работу (после учебы на нее ходил). Потом приходил домой, играл онлайн с друзьями, делал дз. Максимум внимания, получаемого мной, — совместный просмотр пары серий пару раз в неделю. Мне стало дико одиноко и пусто. И в этот период мне показалось (скорее всего показалось), что в толпе в троллейбусе я заметила Сашу. Меня затопило чувствами, о которых я старалась не вспоминать все это время. Сначала он мне снился. Потом он захватывал грезы (те мысли, которые бесконтрольно текут тогда, когда устаешь или расслабляешься и уменьшаешь контроль над сознанием). Мне было противно и мерзко от самой себя. Как можно, находясь в отношениях с одним, думать о другом? Я пыталась убрать эти мысли, но становилось только хуже, это выливалось в напряжение, в попытки избегать Лешу, в излишнее погружение в учебу и работу, и как следствие — в истерики. Он решил, что приносит мне несчастье и предложил расстаться. Мне было жалко его, я не могла позволить ему взять вину на себя там, где причина во мне. Мы поговорили и решили, что причина в том, что мне стало не хватать внимания. Решили «перезапустить» отношения.
Это не помогло. С каждым днем я все больше скучаю по Саше. Он захватывает все больше мыслей. А с Лешей я продолжаю чувствовать себя одиноко, даже когда мы вместе что-то делаем. И все больше боюсь.
Вариант пытаться продолжить отношения с Лешей. Я боюсь, что не смогу избавиться от чувств к Саше. И буду снова и снова причинять боль Леше, пока не разрушу нашу жизнь окончательно. А если все-таки избавлюсь от них, то боюсь, что тогда утону в одиночестве, не сумев полюбить Лешу. Я не понимаю, почему у меня не получается быть счастливой рядом с ним, ведь с ним у меня есть и будет все, о чем я всю жизнь мечтала, представляя идеальный брак.
Вариант расставания с Лешей. Я боюсь, что Леша прав, и это все лишь моя подсознательная привычка сбегать (предыдущие отношения тоже расклеились спустя полгода по моей инициативе). Я боюсь, что все дальнейшие отношения будут распадаться по каким-нибудь надуманным причинам, независимо от того, переборю ли я чувства к Саше. Я боюсь, что лишь зря расстрою всех окружающих и что зря потеряю самого заботливого и любящего человека.
Вариант попытки связаться с Сашей. Даже если случится чудо и окажется, что Саша не ненавидит меня, я боюсь, что разрушу и отношения с ним. Что любовь окажется лишь ностальгией или зависимостью, или еще чем-то подобным заумным, что спустя время исчезнет. Иногда я начинаю бояться, что не умею любить никого, кроме котов. Боюсь, что мама не одобрит мой выбор. Боюсь снова услышать: «Ты глупая, ты опозорила нас, ты больше не дочь, не часть семьи». (Такое я услышала, когда ушла из одного вуза, но еще не поступила в другой). А если я при этом еще и останусь и без Саши, и без Леши? В полном одиночестве?
Я боюсь, что буду жалеть в любом случае, что все варианты, которые я вижу, причиняют кому-нибудь боль. Ни один из них не является точно хорошим.
Как перестать бояться всего и сразу? Как успокоиться и хоть раз спокойно поспать ночью? Как понять, есть ли смысл пытаться погасить чувства? Как сделать выбор осознанно, чтобы не жалеть потом, чтобы причинить минимум негативных эмоций окружающим? Какие из рассуждений рациональны, а какие нет? Я запуталась и устала бояться.

Но вдруг так внезапно почему-то в Россию захотелось опять

Я с 10 лет живу в Венгрии с родителями. Уже очень хорошо адаптировалась тут и прекрасно говорю по венгерски. У меня тут много друзей даже парень уже есть. Но вдруг так внезапно почему то в Россию захотелось опять. Прям аж плакать хочется. Незнаю что это со мной даже.