Не отпускает ощущение «слабого звена»

Часто замечаю за собой зависть и даже злость (направленную, прежде всего, на себя) к талантливым и творческим людям. Не отпускает ощущение «слабого звена», будто бы все вокруг, кроме меня, наделены какими-то умениями. На постоянной основе посещают мысли, вроде: «Почему я не могу быть столь же танатлива, как и другие? Почему не могу быть такой же упорной? Откуда окружающие, вопреки собственным проблемам, берут весь этот запас энергии для каких бы то ни было свершений?». Хочется плакать при виде того, как люди пишут книги, создают картины, как они гордятся собой и своими творениями. Я тоже хочу гордиться, тоже хочу создавать, но чувствую себя в разы глупее и ленивее, чем остальные. Я не могу похвастаться ни достижениями, ни даже талантами. А бесчисленные, не увенчавшиеся успехом, попытки сделать что-либо — выводят из себя. После них появляется желание забиться в угол и рыдать навзрыд, или же кричать от бессилия и от того, что у меня ничего не получается.
Хотелось бы как-нибудь побороть это в себе. Хочу стать более уверенной и менее категоричной. Хочу разглядеть в себе хотя бы каплю тех умений, что вижу в других. Также, было бы здорово, если бы руки не опускались при виде успешных/талантливых людей.

«…стоит ли мне обращаться к психиатру?»

Здравствуйте
Который раз пришла на ваш сайт
Мне бы хотелось спросить у вас, надуманны ли мои проблемы и стоит ли мне обращаться к психиатру? (подчеркну слово «Психиатр», ибо пускай и к школьным, но психологам я обращалась)

Начну с того, что у меня большие проблемы с концетрацией внимания. Если мне что-то не нравится я ну чисто физически не смогу это что-то элементарно даже прочитать. Это относится в большей степени к урокам. Допустим, я даже через силу не могу выучить параграф по истории. Был давненько опыт того, что я вся в слезах вслух раз 10-15 читала один параграф про себя, а после и вслух столько же раз, но ничегошеньки не вычитала между этих слов, что усугубило моё наказание. Было давненько, но помню до сих пор.
Но подобное бывает и наоборот. Если мне понравилось какое-то видео/музыка/сообщение я буду на репите перечитывать или пересматривать его.

Годик назад я активно сидела на таблетках. В основном это было слабительное и мочегоное. Сейчас меня выворачивает наизнанку от них. Я пробовала снова сесть на них пару месяцев назад, но эффект от них стал в 10 раз хуже. Мне так плохо было, просто представить сложно. Я понимаю, что посадила себе желудок из-за них, но ничего не могу поделать. Недавно я была у аллерголога и она у меня спрашивала, есть ли у меня аллергия на таблетки. Мне стало стыдно и я не смогла сказать про эти таблетки, хотя мой организм отказывается нормально реагировать на них. Она направила меня к гастрэнтэролога и врятле я смогу сказать о них даже ему.
Мне как и в тот момент когда я сидела на них, впринципе, было норм свое тело. Я просто считала, что его стоит чуть улучшить. И я до сих пор так считаю. Я очень боюсь, что снова начну себя мучить чем то из этого. Пускай это будет не бисак с фуросемидом, это будет 2 пальца на коленях у туалета или же ограничение в еде, с питьем таблеток от головы (у меня болит голова от недоедания. До этого я злоупотреблять такими таблетками, что вызывало рвоту и потерю аппетита, но если пить их по правилам, такого же не будет)

У меня проблемы со сном. Сейчас я сижу на таблетках от аллергии, поэтому болит голова и я сплю по 10 часов в сутки (что тоже очень не удобно. Я все время хочу спать и не могу сосредотачиваться даже на том, что мне нравится) но до этого мне было очень трудно засыпать. Особенно, если я насмотрюсь чего нибудь пугающего на ночь. Но ведь, если я не буду стараться себя заколять реальностью я так и останусь мямлей. Годик назад, когда мне было страшно, я не могла заснуть до 2-3,хотя ложилась в 12. Я постоянно подбегала включить свет и дрожалла от страха. Приходилось со светом сидеть до того момента, пока не буду отрубаться и спать полностью укутанная в одеяло, боясь шевельнуться. Уже годик, мне постоянно снятся сны. Сейчас зачастую это кошмары, из-за которых я просыпаюсь вся дрожжа. И так происходит по 2-3 раза за ночь. Год назад мне снилась наоборот та реальность, в которой я хочу оказаться, но открывая глаза и понимая что я это я, я резко дергалась и закрывала глаза обратно.
Сейчас я нашла небольшое решение проблемы в том, что когда я ложусь спать, я включаю какие-то нейтральные видео и засыпаю. И это помогает. Если я просыпаюсь от кошмара я включаю видео и становится спокойнее. Но это в любом случае очень неудобно и жить так мне не очень нравится.

У меня большое недоверие ко всем. Мне кажется, будто в любой момент меня могут предать, обозвать или сказать, что на самом деле ты была мне никем. Были у меня моменты в жизни, когда я была в одной ситуации «жертвой», но всем было плевать на это. И когда я была в такой же ситуации, но уже тем, кто делает больно другим, все резко отвернулись от меня. И у меня развилась такое адское чувство несправедливости жизни ко мне. На самом деле, не уверена что это стоило записывать в отдельный пункт… Просто порой перечитываю старые переписки и меня адски пробивает на слезы. Просто очень больно от этого.

Я не понимаю, почему и как я действую в отношениях. Я часто интересую людей. Могу превлечь внимание и своего и чужого пола, зачастую это не составляет никакого труда. Но порой я могу привязаться к человеку, который не испытывает ничего ко мне. Биться как об стенку. Но если вдруг человек отвечает мне взаимностью, я могу отвязаться от него спустя месяц отношений. Я не понимаю, почему так поступаю. Говорят, что это идёт от первых неудачных опытов. Когда-то я думала, почему я могу вести себя так? Раньше, годика 2-3 назад, я никому не нравилась. Все считали меня отвратительной и не красивой. Я пыталась встречаться в тот момент, но расставались на почве того, что людям противно со мной. Сейчас я уверена на все 150%,что те люди бегали бы за мной, еслиб я выглядела также как сейчас. Но сейчас мне уже это не нужно.
Могло ли моё отношение к отношениям начаться после такого опыта? Или это связано с чем то другим? Как выйти из замкнутого круга, в котором я сначала год просто невозможно сталкерю и люблю человека, а после когда нахожу кого-то лучше, кто даже отвечает мне взаимностью, все равно бросаю через месяц? Также хочу отметить ситуацию, в которой был молодой человек, который хотел со мной только спать (как я поняла позже, когда уже осмыслевала все) я начала спать со всеми подряд. Быть может, я не прям спала, но определённо интим был. Я начала слышать в свой адрес «шлюха, шалава!», но я не знаю, как это прекратить. Пускай это было всего 3 человека, все равно не приятно.

Также могу выделить по мелочи:
Шум в ушах, порой боль в голове, могу начать смеяться в любой момент, постоянно трясутся конечности, не понятие чужих эмоций, ком в горле при нахождение в обществе, страх будто за мной постоянно наблюдают, что-то вроде защемление нерва (какой то участок кожи может начать… Вибрировать что-ли..?) могут неожиданно появится флешбеки из прошлого мне резко станет стыдно и я закрою лицо руками, часто путаю сны и реальность, ну и крайнее, это порой суицидальные мысли.

Заранее спасибо за ваш ответ. Простите, что так много настрочила:»>

«Когда я не ем — чувствую себя не целой»

Я не могу перестать есть. Мне трудно, я не могу найти чувство насыщения. Когда я не ем — чувствую себя не целой. Не собой. Мне страшно, я поправилась уже на 7кг, я ненавижу своё тело, мне не хочется ничего делать. Но голод пробуждает во мне столько агрессии, сколько ещё во мне никогда не было. Больно видеть как другие подростки нормально едят в столовой. А я не могу, потому что если начну — не смогу остановиться. Дома меня всегда ругают что я много ем. Мне от этого очень обидно, но я всё это заедаю. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста мне!!

Я не могу прикоснуться к людям

Здравствуйте. Последнее время я начал замечать такую ситуацию,что у меня не получается входить с людьми в контакт. Нет,не в том смысле,что мне сложно с ними общаться,хотя и это тоже,но для меня это вообще не проблема. Контакт вполне конкретный. Я не могу прикоснуться к людям. Такое ощущение,что у всех них стоит невидимый непроницаемый барьер. Но даже когда мне удается коснуться,это даётся большим трудом,и все тело начинает то дрожать,то замирать. А если касание чисто физически неизбежно,то я касаюсь настолько легко,насколько это вообще возможно. Не знаю,может я подсознательно боюсь сделать человеку больно,или как-то ещё навредить,но это доходит до того,что мне приходится прикладывать большие усилия,чтобы просто дотронуться до человека,не говоря уже о том,чтобы что-то с ним сделать. Скажите,что это такое,и надо ли с этим бороться?

Я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет

Здравствуйте!

Да, вы не доктор, но я думаю, что вы мне хоть чем-то сможете помочь.

Дело в том, что у меня присутствуют множественные проблемы, которые я сам же себе нажил по своему легкомыслию и слабоволию.

Всё началось с того, что я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет.

Потом начал выпивать эпизодически. И всё бы ничего, но где-то через 4 года меня что-то прорвало после очередной пьянки, и выпивки раз в 2-3 месяца очень быстро переросли в ежепятничные, а затем и в почти ежедневные вечерние попойки. Почему — до сих пор никак не могу понять. Вместе с этим изменились количество и крепость употребляемого мною алкоголя: с вина и коктейлей я перешёл на водку и дешёвые настойки. Вскоре появились большие проблемы с родителями и школой, а также моя голова стала плохо соображать и мне приходилось тратить в два раза больше усилий для сохранения прежней успеваемости. Я с трудом и во многом за счёт прежней репутации держался на четвёрках до конца учебного года, хотя раньше схватывал всё на лету и был отличником. Мне через несколько месяцев будет 18 лет, а я уже семь месяцев как стою на учёте в полиции и наркологическом диспансере за многочисленные употребления «того, что горит», а также драки с собутыльниками в пьяном угаре. Кроме того, меня в апреле бросила моя девушка, когда нашла себе непьющего, самодостаточного и более успешного парня. Пару раз после того, как я выпивал где-то 700-800 мл водки, когда, по словам врачей-токсикологов, спасавших меня, концентрация спирта в моей крови достигала 3,5-4 промилле и я был на грани алкогольной комы, то даже приходилось вызывать скорую помощь и откачивать меня в больнице.

Что касается моих родителей, то они пытались отправлять меня на консультации к наркологу, которые я всегда саботировал, упрекали меня за слабость духа и отсутствие силы воли, а также лишали карманных денег и ограничивали время на улице, но я всё равно как-то умудряюсь доставать сам алкоголь или деньги на него и выпиваю, когда остаюсь один в комнате после 10-11 вечера, дабы никто не мешал, после чего ложусь спать. Если я этого не сделаю, то уже через пару дней я превращаюсь в депрессивного и подавленного овоща. Мне мучительно стыдно выпрашивать деньги на остановках и врать людям про нехватку денег на билет или иногда даже прибегать к воровству алкоголя в магазинах, но терпеть без него ещё более мучительно. И вот сегодня совесть меня настолько замучила, что я решил спросить совета у знающих людей и наметить свой дальнейший план действий.

Так вот, вопрос к вам: Алкоголик ли я? Обязательна ли наркологическая помощь в нынешний момент или можно бросить пить самостоятельно? Что мне делать, пока я не заболел алкоголизмом на биологическом уровне, не превратился окончательно в свинью и не утратил остатки человеческих качеств и интеллекта?

Я всегда сложно справлялась с усмирением гнева

насколько я помню, то я всегда сложно справлялась с усмирением гнева. в детстве могла толкнуть кого-то в детском саду один раз меня чуть ли не отчисляли из-за того, что я побил мальчика. с поступлением в школу это не изменилось, либо в первом либо во втором классе меня опять хотели отчислять из-за драки с девочками в поездке в другой город (я не выдержала их слов, что якобы долго сидела на качелях) и в третьем классе я тоже попадала в кабинет к директору, за то, что била одну девочку, которая не давала мне концентрироваться на уроках. с переходом в среднюю школу это проблема (как удивительно) не исчезла, а в некоторых аспектах стала даже сильнее. проиграв в какой-то игре, сыграв несколько раз на музыкальном инструменте не ту ноту, или просто осознавая, что в каком-то деле есть люди намного лучше меня. но на счастье на людей я выплёскивать это перестала, переключившись на себя или окружающую мебель/предметы(например я любила кусать своё запястье до чётких следов, останавливаясь только тогда, когда я уже не могла терпеть боль, или просто бить по какому-то предмету, да зачастую так, что например большой стол начинал трястись).в пятом классе (насколько я помню) никаких происшествий не было, но вот в закончившемся учебном году, а именно во втором полугодии в кабинет директора я попадала дважды, и всё по одному поводу. так как я в классе была старостой я была отвественна за то, чтобы люди сдавали телефоны на уроки. и сначала я один раз ударила девочку, поссорившись с ней при этом, (но ничего ей не случилось) а второй раз ударив по затылку мальчика, у которого были проблемы с внутричерепным давлением (сейчас с ним тоже всё хорошо, только пару дней голова очень болела). там моя мама не выдержала, сказала что я буду бросать эту школу и в учебный день она пришла, устроив не самый приятный день в моей жизни. в тот день я ей и рассказала, что я действительно не могу удерживать эмоции, что сколько она уже раз обещала сводить меня к психологу (по другим некоторым моментам), на что я получила ответ, что я всего-лишь ленивая, что сама делать я ничего не могу, и что в жизни я хочу чтобы за меня всё всегда делалось.

«Я словно чувствую себя роботом»

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 16 лет, перехожу в 11 класс. Вот, что меня беспокоит.
Я не понимаю, что со мной. Я словно чувствую себя роботом. У меня в голове сплошные алгоритмы и ритуалы, которым я каждый день стараюсь следовать. И с каждым годом алгоритмы становятся все хуже и «ленивее». Огромное количество времени трачу на телефон (которым тоже пользуюсь по алгоритмам) и бессмысленные действия (например, люблю ходить кругами или думать о чем-то в кровати). У меня не бывает желания есть или пить. У меня вообще почти не бывает желаний. Я всегда стараюсь есть в одно время, но родители часто пытаются нарушить мое расписание. Я раздражаюсь, когда кто-то нарушает мои планы. Мои действия и желания всегда зависят от дня недели, числа и времени. Например, я пью чай не потому что хочу, а потому что сегодня четверг. Если сегодня 30 число, значит, я буду покупать только вещи с ценником, где есть цифра 0. Если таких нет, иду в другой магазин.
Еще я очень быстро утомляюсь и плохо засыпаю. Довольно часто тревожусь, иногда паникую. Могу устать от домашнего задания по 1 предмету или даже от ролика на ютубе, и пойти в кровать, отдыхать. Мама все чаще обвиняет меня в лени. А я вроде и хочу работать и учиться, но против своих алгоритмов и усталости очень трудно справляться.
Я не помню, когда это началось. Кажется, такое было всегда, но с каждым годом мне все сложнее, а алгоритмы в моей голове все более сложные. Я плохо представляю, как люди живут без них. Я очень волнуюсь, ведь если я ничего с этим не сделаю, я не смогу нормально подготовиться к экзаменам. Я не знаю, что мне делать. Может, вы могли бы мне помочь справиться с утомляемостью или помочь внедрить подготовку к экзаменам в свою рутину. Спасибо.

Нормально ли вот это общение?

Здравствуйте. Я хотел бы узнать вот я чтобы не забыть русский язык ( с детства в Мексике) общаюсь с девушками в анонимном чате. И заметил что мне проще всего и удобнее приятнее общаться с девочками от 13-17 лет. Ничего подобного разумеется не пишу и у них пересекаются. Нормально ли вот это общение ?

«Я люблю резаться»

Здравствуйте. Я занимаюсь селфармом уже 2 года. Я не могу остановиться это делать. Я люблю резаться и причинять себе боль. Можете пожалуйста дать совет чтобы перестать резаться. Спасибо заранее за помощь.

Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой.

Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…