Мне, как оказалось, даже поговорить не с кем

Здравствуйте. Столкнулся с кризисом в отношениях с любимым человеком, из-за чего теперь мое внутреннее состояние начало рушиться. Меня зовут Ян, мне 19, у меня есть девушка, на 2 года меня младше. Мы встречаемся на расстоянии уже 1.5 года. Примерно, через такой же срок, у нас в планах съехаться, ибо ее ждет поступление в университет, в город, где бы оба хотели жить. За эти 1.5 года мы расставались уже два раза. Сейчас испытываем кризис в отношениях. У нее много проблем, у меня много проблем в жизни. Я стараюсь показывать свою устойчивость, то принимаю и ценю ее в любом состоянии и так далее. Но мне, как оказалось, даже поговорить не с кем. Внутри столько всего накопилось, и я не знаю куда это девать. Моим психологом и советчиком по отношениям — стали нейросети. Я провожу по несколько часов в диалоге с ними, пытаясь выразить свои собственные переживания. Но это, к сожалению, просто машина, у которой нет ни чувств, ни эмоций. Сначала я к кризису относился спокойно, с холодной головой, старался стать островком надежды и спокойствия для своего партнера. Но с каждым днем состояние ухудшалось, все больше стало проявляться тревожных мыслей и все чаще состояние становилось пассивным. Сейчас, я прям чувствую, что моя жизнь это сплошная линия борьбы и бега. Я то бегу от своих мыслей, то пытаюсь бороться. Жизнь в моих глазах начала терять ценность, я перестал видеть смысл в самых простых бытовых мелочах. Зачем я просыпаюсь, зачем я заправляю кровать, зачем я чищу зубы, зачем я употребляю пищу и тд. Я сам по себе слабый, очень чувственный и эмоциональный человек. Мне очень тяжело справляться с такими кризисами. Честно, я не знаю зачем я Вам пишу, мне предложила это сделать нейросеть. Просто, наверное, хочется с кем-то поговорить банально, и решить все проблемы в отношениях, чтобы снова чувствовать себя живым и полноценным.

А это как я понимаю просто моя тревожность

У меня проблема в том, что я чувствую что я очень сильно тревожусь. Из за чего мне тяжело жить и строить отношения. Когда у моего партнера нет настроения, я часто начинаю себя накручивать и думать что во всем виновата я, что я все делаю не так, и потом начинаю очень грубо говорить в его сторону, и когда он это слышит, то он делает вид что убедил ничего не было, а потом когда я пытаюсь узнать что происходит, он мне чётко говорит что я во всём виновата и я его обидела своими словами, и я прекрасно понимаю что это моя вина, ведь я не могу себя должным образом проконтролировать, а партнер не понимает моих чувств, и считает мои слова бредом. А это как я понимаю просто моя тревожность. Я очень боюсь что я просто схожу с ума…

мне нравится один мальчик…

здравствуйте! вообщем, мне нравится один мальчик… мне было неловко говорить ему об своих чувствах, и я молчала… но вот вчера он мне написал что я ему нравлюсь и предложил встречаться!и я согласилась…я честно была в шоке, ведь не особо себя считаю красивой… но мне очень приятно..)) он скоро должен приехать, и мы пойдем гулять, и я честно напряжена. а вдруг у нас будет первый поцелуй? ох, запуталась я…. что бы вы посоветовали?

у меня нет и никогда не было парня

у меня нет и никогда не было парня.нет я не гонюсь за тем,что «»быть как все»», о чем вы можете и подумать в начале моего письма.я действительно чувствую необходимость в любви,в взаимной любви.есть человек ,который мне нравится,но я особо много о нем не знаю,он тоже довольно стестнительный,даже наверное стестнительнее меня.учимся в одном колледже.вот я и думаю,а что если именно мне стоит проявлять инициативу? но я ни на что такое не способна! и получается,сижу я ,сложа руки.как будто бы жду «»принца на коне»».т.е. хочу сказать,что я глупо строю свою жизнь,боясь действовать.и наверное в будущем меня и ждет только одиночество.надеюсь,что ,будучи взрослее,прочитаю это письмо и подумаю,какой же я была тогда пессимистичной.но..я особо не верю в мой успех в личной жизни.окей, я почти отличница.я могу зарабатывать достаточно много денег ,работая по специальности.но мое счастье не в этом , а в любви! я не говорю,что деньги не важны.это необходимость каждого человека,по крайней мере сейчас .но любовь это то,что ты не купишь.это иное…честно говоря,я и не думаю,что в вашем ответе я увижу то,что поможет мне обрести любовь (взаимную).но мне хотелось бы хоть какую-то помощь получить от вас и желательно не только впечатлениями от моего письма и словами поддержки..спасибо!

Я не хочу ничего делать

сейчас такое состояние когда делать совсем не хочется, не высыпаюсь, потому что хочу посидеть в телефоне ночью, чтобы завтра наступило не так быстро. мне нравится человек, а человек любит другого, но при этом я понимаю что не по пути. я не хочу ничего делать, хочу лежать слушать музыку, спать не просыпаться. не идти на пары, не быть дома. хочу быть одна, но если я одна то всё застывает всё мои действия

но на учёбе нужно что-то делать иначе я не получу зачёт и т. д

а я правда прихожу с учёбы и сил что-либо делать нет. я такое ощущаю очень редко

усталость. но как с ней справиться.

потому что с утра я буквально шла со слезами на глазах на пары.

Я хочу исчезнуть

Я хочу исчезнуть.. Исчезнуть как будто меня и не существовало вовсе..

После расставания с ней я потерял смысл жизни.. Стал меньше есть (ем раз в 3 дня и то мало).. Я её полюбил.. Я полюбил ее душу. Внутреннюю красоту.. Я всегда говорил, что она красивая, добрая, милая. Я делал всё для неё. Она была приоритетом номер один. Но мы расстались.. Я не могу её разлюбить. Я хочу быть с ней. Я понимаю, если любишь, то отпусти. Но я не могу так. Не могу просто.. Я потерял смысл жизни, когда мы расстались… Вот реально.. Я по ней очень сильно скучаю.. По её запаху.. Аромату духов.. По её волосам.. По её теплу.. По вкусу её губ.. Я правда.. Потерял удовольствие от жизни.. Радует только алкоголь и энергетики с сигаретами.. И то уже сигареты перестали радовать.. Курю только чтобы заработать рак и побыстрее сдохнуть..

Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними

Кажусь сама себе уже глупой, раз ищу консультации в интернете..нет друзей и с кем-то поделиться этим не могу. Очень дорожу своими долгими отношениями и партнером, видимся редко раз-несколько в неделю. Еще неделю назад сказала ему что осень хочу встретиться в эту пятницу , будет тепло, хорошо. Мы могли устроить ночевку и классно провести целые сутки вместе. Но он снова забил, просто взял и поехал на весь день кататься по городу с друзьями до 11 вечера, даже не писал в течение всего времени. А потом в 11 вечера написал ну хочешь приходи на ночь. Мне было очень обидно, что он не захотел провести день со мной и уехал с ними. И это предложение пойти к нему я очень ждала, но в 11 вечера и после того как он просто уехал на весь день, это как подачка какая-то. Он говорит что типо давно с пацанами не виделся, но со мной он еще дольше не виделся. И винит меня в том что если бы я отказалась от его предложения мы бы поночевали вместе, чего я сильно ждала. Я начинаю чувствовать себя виноватой и от этого мне еще больнее. Из-за его безразличия я сказала что увидимся только на учебе , 2 сентября, он согласился. По переписке он не слышит меня, разговаривать не хочет, выкручивается и не видит ничего страшного в том что не увиделись. А мне так обидно, я совсем не могу успокоиться , понимаю что ничего не вернуть и больше такой возможности не выпадет до следующего лета или зимы, я уже не знаю что мне делать и как все переварить

Закончились отношения с парнем.

Закончились отношения с парнем.
Мы встречались полтора года, все было так замечательно, что даже казалось странным, были ссоры, обиды, но все решалось, но в один момент он перестал бояться обидеть меня и мои чувства, а после и вовсе решил уйти, сказав, что не хочет семью и продолжать отношения, остыл. Решать это никак не захотел, просто ушел как будто ничего и не было, а у меня на душе боль, как будто часть меня потерялась.
Так ещё это все перед важным событие на работе, где необходима стабильная психика, а меня из-за него сильно накрывает, кажется что больше никого не встречу. Как люди находят свою единственную любовь? А может быть я выбираю не тех мужчин?

Как бороться с тревожностью?

Как бороться с тревожностью? Возникает из-за отношений на расстоянии, перестала радоваться тому, от чего раньше испытывала положительные эмоции, мир как будто серый. Постоянно в голове вопросы «а почему..?

«Я очень много думала касаемо этих отношений…»

Здравствуйте!

Я бы хотела поделится своими первыми отношениями с мальчиком,и тем как вообще сейчас обстоят наши взаимоотношения.
Пишу сюда с кашей в голове.Хотела бы услышать взгляд со стороны на всё это.

Итак,начну…Меня зовут Алиса,мне 15 лет.В конце ноября,случайно,познакомилась с Вовой,ему 18,он студент колледжа.
Заообщались,поняли что есть взаимная симпатия друг к другу и начали встречаться.
Вова сам по себе очень добрый,отзывчивый,характер у него мягкий,сам по себе очень такой уютный и комфортный.
Для меня это был первый опыт отношений,довольно значимый.Мы проводили много времени вместе…Он мог приехать ко мне после тяжёлых пар с конца города,чтоб просто проводить до подъезда и увидеться хоть на 10 минут,когда было где-то скользко или дорога была неровной,то всегда шёл первый и всячески меня поддерживал,чтоб со мной ничего не случилось,дарил шоколадки с открытками,беспокоился за меня везде и всегда прям сильно.

Часто мог гладить меня по голове-это был один из наших жестов.
У нас у обоих классно развита интуиция:мы могли написать друг другу рандомно в одно время и одни и те же вещи.

Ещё,он познакомился с моей семьёй,и кстати,всем очень понравился)

Мы встречались почти 5 месяцев,и знаете,за это время я будто прожила какую-то другую жизнь,маленькую,но такую атмосферную и клёвую,наполненную просто массой позитивных событий!

Не буду долго тянуть кота за хвоста и перейду к сути:
Я говорила ранее,что Вова-студент,и у него исходя из этого гигантская загруженность просто.
Он живёт с одной мамой,потому что его родители так и не поженились,так что он у мамы так сказать единственная опора.

На него свалилось немало всего…Он решил как-то для себя,что не сможет мне уделять столько времени и внимания сколько бы хотел сам и что нам лучше вообще расстаться,остаться друзьями,мол он устал и отношения вообще не про него.
Меня эта новость обескуражила(ведь столько событий прошли вместе),я много плакала и переживала по этому поводу,пыталась что-то вернуть и очень много и усердно разговаривать,но ничего хорошего из этого не вышло,мы начали буквально жрать друг друга и не могли ни к чему прийти.
Говоря о том,как мы общаемся сейчас:я бы сказала,что наше общение стало более стабильным и от общения стало веять теплом,а не холодом как это было ранее.
Я поднимала тему о том чтобы как-то вернуть всё/начать с чистого листа,но он упёрся и говорит,что хочет пока остаться друзьями,ноо при этом,чувства друг к другу есть больше чем к просто другу/подруге этого даже никто и не скрывает то.

Я очень много думала касаемо этих отношений,и пришла к тому что у меня к Вове большие требования (ни в материальном плане),а мы оба только вот растём,познаём так сказать эту жизнь ещё,нам не за 30 и он не тормоз,чтоб ему мозги делать и чего-то там возмущаться по мелочам,у него и своих проблем валом.
Сейчас думаю просто общаться дальше,а там как говорит мой дедушка:«дальше жизнь покажет»
Мы планируем выбрать время и встретиться.Я думаю,от этой встречи будет многое зависеть.

Получилось как-то так.Я старалась изъясняться понятно и как можно более кратко.Что бы вы могли сказать по поводу этого всего?Возможно могли бы что-то посоветовать,практику может какую-то?