Год назад познакомилась с девушкой в интернете

Здравствуйте. Год назад познакомилась с девушкой в интернете, спустя некоторое время начали отношения. Поспешили и расстались по ошибке,не обговорив проблему в отношениях. Она тогда неправильно поняла свои чувства, подумав, что больше ничего ко мне не чувствует, хотя на самом деле нуждалась в перерыве. После расставания продолжили общение как друзья, так как и я, и она все еще любили, но молчали об этом. После чего она вступила в новые отношения, чтобы с помощью партнера попытаться забыть меня. Когда я узнала об этом, то плакала много раз, потому что скучала. После и сама сделала также — вступила в отношения, чтобы забыть прошлые, на данный момент и я, и она расстались и забыли этих партнеров. А сами продолжили отлично общаться. Но сейчас она сблизилась в другим человеком, практически не пишет мне, я стараюсь писать, но получаю однотипные ответы, но вижу, как часто и много она общается с тем человеком, так как и я, и они состоим в одной группе людей в интернете, где все общаются между собой. Я до сих пор скучаю по ней и хочу, чтобы она была рядом со мной, а не с ее новой подругой. Очень хочу вернуть ее, но она будто забывает про меня и все время общается с другой. Когда она сказала, что хочет отношения, я предложила ей ту его подругу, оказалось, ее останавливает только то, что та подруга вроде как скучает по своей бывшей. Хочу, но не знаю, как мне вернуть наше общение, хотя бы просто дружбу, потому что она практически не обращает на меня внимание.

Вечером мы должны поговорить и поставить точку, но я не хочу прекращать общение

что делать если не кто не может меня выслушать мои проблемы переживания у меня нет друзей девушка которая мне нравится ведет себя не правильно целуется на лево на право при мне когда мы смотрели кино ей позвонил парень якобы друг и она не захотела смотреть ыильм поговорила якобы а когда я предложил досмотреть она просто сказала что уснет меня задело это и перед жтим она говорила что такого неббудет и вечером мы должны поговорить серьездно высказатся друг другу и поставить точку но я не хочу прекращать общения с ней вообще не как подскажите что делать в такой ситации

Я не могу будто бы после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим

Здравствуйте, мне кажется, что мне нужна помощь! Я запуталась в себе, но я хочу, чтобы всё было хорошо, а значит мне нужно разобраться со всем этим,я хочу, чтобы вы мне с этим помогли. Меня зовут Кристина, мне 14,почти 15 лет. Не прошло и месяца, как меня бросила моя первая любовь. Её зовут Саша, она на год меня старше, девочка крайне проблемная (неблагополучная семья, употребление, алкоголь и курение). Наше общение было очень тяжёлым морально, нам приходилось его скрывать, она катала меня на эмоциональных качелях(могла прекратить общение на месяц и более, ничего не сказав, не отвечать на сообщения по 5-7 часов, а потом как ни в чем не бывало обьявляться. Я терпела всё это, потому что любила), всё время страдала по бывшему, даже после того, как призналась мне в чувствах. В середине мая она меня бросила, сказав, что за моей спиной снова сошлась с бывшим молодым человеком, они целовались, хотя на тот момент мы с ней ещё были в месте, а я ей была верна до последнего.. Вообщем, мой первый опыт в делах любовных был очень сложным и неудачным, болезненным, и это отразилось на мне и моей дальнейшей жизни. Вот тут уже и начинается моя проблема. Ещё в ноябре я познакомилась с девочкой, её зовут Дарина и она подруга моей лучшей подруги, с которой я вообще ничего не планировала, и мы даже толком не общались ни в ноябре, ни зимой, да и у неё на тот момент были отношения с девушкой, тоже достаточно неудачные. Но когда с Сашей у нас начался разлад, это было в апреле, я вспомнила про Дарину, и решила ей написать. У нас завязалось активное общение, и мои чувства к ней стали развиваться с бешенной скоростью. Но я никак не проявляла это внешне, опять же, потому что не могла себе позволить предать Сашу, поэтому чувства свои к новоиспеченной возлюбленной я подавляла. Дарина тоже не проявлялась в таком плане. Мы потихоньку сближались, ходили гулять, но без каких-либо намёков. А после моего разрыва с Сашей, когда я немного отошла, я поняла, что влюбляюсь в Дарину всё больше и больше, и теперь я могу проявляться к ней, ведь стала свободной. Она тоже не отставала, и банально, тактильничать мы стали с ней больше, чему я была очень рада. К слову, Дарина очень хороший человек, она очень тепло ко мне относится, да и в основном она развивала наше общение, особенно в самом начале, да и в целом всегда она меня радует(поддерживает, вечно цветочки с клумбы блин мне рвёт когда гуляем, покупает мне поесть и попить и прочие мелочи). А вот с Сашей всё было наоборот. Я была главной в нашем общении и «тянула» его в укор себе, отдавала, но взамен ничего не получала. Дарина мне показала, что бывает иначе. Казалось бы, вот, всё стало хорошо, но есть одно «но». Теперь я стала похожей на Сашу. Дарина вклалывается в наше общение больше, а мне это не очень нравится, ибо я хочу, чтобы мы вкладывались одинаково, но никак не могу заставить себя тоже это делать, мне страшно. Я обожглась сильно, и теперь строить что-то с другим человеком я просто не знаю как. Всё дошло до того, что я могу расплакаться из-за того, что Дарина мне, например, что-то хорошее для меня сделает, ибо я просто не привыкла к такому хорошему отношению к себе. Я сломлена блин… Сейчас у нас с ней произошёл какой-то какой-то резкий скачок в общении, и мне кажется, что теперь у нас что-то большее, чем дружба, надеюсь на это. Мы стали долго обниматься, ходим, держась за руки, один раз лежали в обнимку, вчера я её впервые чмокнула в щеку, она меня тоже. Недавно она затронула волнующую её тему по поводу её сильной тактильности и любвеобильности, спрашивала, как я вообще к этому отношусь и делилась своими мыслями на этот счёт. Она сказала, что я стала очень близким для неё человеком, приоритетным, она благодарна мне за многое, и она рада, что у нас всё хорошо. Я осталась очень довольна этим диалогом, но тут опять начались мои загоны. Даже тут она проявляется сама, завела этот разговор, потому что, как она сама сказала, очень хочет чтобы у нас всё хорошо было, поэтому пересиливает себя даже для этого. Я её очень люблю и тоже не подвожу и максимально хорошо и трепетно к ней отношусь, но я не могу будто бы больше после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим, хотя хочу. Я заметила, что стала качелить в сторону Дарины, как раньше со мной делала Саша. Я могу просто так не отвечать часами на её сообщения, хотя и хочу с ней общаться. Могу отдаляться на пару дней и не писать и вообще никак не общаться с ней, при этом думать о ней и хотеть быть ближе. Короче, держусь на расстоянии. Я понимаю, что это плохо, и мне это не нравится, я хочу это исправить, но я не знаю как. Я очень надеюсь, что мы с ней продолжим развивать общение в том же темпе, и мои чувства окажутся взаимны, может быть в перспективе и встречаться начнём, но для этого мне нужно поработать над собой, ибо мои загоны очень мешают. Я не знаю что именно заставляет меня так вести, понятно только, что на это повлиял мой опыт с Сашей. Сейчас, единственное, что я испытываю к нашему общению с дариной, это страх. Страх сближения и того, что я снова смогу пережить ту боль, которую пережила. Я знаю, что это лишь в моей голове, и мне на деле нечего бояться, ведь Дарина «тот» человек, который очень вовремя появился в моей жизни и помог справиться с проблемами, но я всё равно боюсь

Но у меня не получилось отпустить

Год назад мы очень близко дружили и между нами начались зарождаться какие-то чувства вроде как. Мы обе девушки. Она предлагала начать отношения, но я не принимаю в какой-то мере свою ориентацию(я постоянно накручивала себя, думая: «это просто сильная дружеская привязанность») и, вероятно, я литромантична(появляется отторжение, когда чувства взаимны, а когда знаки внимания проявлять перестают — снова испытываю романтические чувства), поэтому я отказывалась. Плюсом к тому, у меня было ощущение, что если вступлю с ней в отношения — она вскоре уйдёт и это поставит точку в нашем общении(так было почти со всеми её прошлыми отношениями). Мы иногда переставали общаться, потом снова начинали. Периодами мы начинали сближаться и она снова предлагала быть вместе( я отвечала, что пока не готова или что подумаю). Я понимаю, как ей было тяжело, когда я не могла дать однозначный ответ, при этом проявляя свои чувства к ней.

Последний раз она предложила быть вместе около месяца назад, я, похоже, уже была готова согласиться, но она познакомилась с другом нашего общего друга и они влюбились друг в друга. Я сперва не знала, думала, просто дружат. Потом наша общая подруга сказала мне, что у них там чувства и что подруга, которую я люблю, сказала ей, что поняла, что ко мне совершенно ничего не чувствует. У меня всё замерло внутри, но сначала у меня никакой резкой реакции на это не было. А потом мне стало очень больно. Она не сказала мне, что у неё пропали чувства ко мне. Я, конечно, потом у неё спросила об этом, она перевела тему. Недавно узнала, что она вместе с этим парнем. Об этом она, конечно, тоже не дала мне знать.

Из-за этого у меня очень плохое и подавленное состояние. Я сейчас часто физически причиняю себе вред, много плачу и стабильно плохо себя ощущаю. Бывают суицидальные мысли, но ничего особо серьёзного.

Мы с ней перестали общаться несколько недель назад по моей инициативе. Мне было жутко больно всё это время, я просто не могу без неё. Она сама предложила вернуть общение, когда мы пересеклись в реальности, я согласилась. Прекратить общение я хотела временно и для того, чтобы потом с новыми силами начать с чистого листа. Но у меня не получилось отпустить, не думать о ней в романтическом плане, не ревновать, не переживать так болезненно её нынешние отношения.

Что мне делать, как себе помочь? Мне становится только хуже

…я понимаю, что зависима от него и приношу ему боль, но я честно не могу его отпустить…

Здравствуйте, никогда не сидела на подобных сайтах, но чувствую что выхожу за крайности в последнее время и нуждаюсь в поддержке. Я боюсь делиться личным с незнакомыми людьми, боюсь что меня не поймут правильно. Дело в том, что я мучаюсь с сильным чувством одиночества и боязнью покинутости близким человеком. Он мой первый парень, человек которого я полюбила больше всего что может быть, я понимаю что это может выглядеть заурядно и вы можете подумать «да с кем не бывает, ты еще маленькая, у тебя еще столько всего впереди», он говорил мне тоже самое. Но я не могу отпустить человека, он единственный кто знает о всех моих тайнах, проблемах, чувствах. Человек которого я считаю абсолютно всем для себя. Но к сожалению, я ранила его своим поведением. Мы вместе почти год, но изначально наши взаимоотношения были шаткими. Я старалась как могла, делала все для него, он тоже давал в ответ, давал надежды. Но у меня всегда была боязнь того, что он меня оставит, в результате чего у меня появилась огромная паранойя. Он сам говорил мне, что в любой момент ему может стать все равно на меня, чтобы я была готова к этому. Ну разве это нормально? Я не заслуживала слышать всех тех слов, всего психологического насилия со стороны человека которого любила. Он в свою очередь, во время очередной ссоры в феврале, сказал что никогда не любил меня и это БЫЛА ПРОСТО СИМПАТИЯ. Хотя он проводил все свое свободное время со мной, говорил что мы поженимся, даже в шутку? Выбирали имена для будущих детей. Ему в этом году будет 19, он познакомился со мной когда ему было 17, а мне только 14. У меня была сильная агрессия на него, он рассказывал мне про других девушек, которым мог изменять и не говорить им, что он свободно их оставлял. Честно, я никогда не понимала этого и пропускала мимо ушей, вы можете подумать что я глупая, но я сильно влюбилась, я была уверена что со мной такого не будет. Как итог, я с неконтролируемой агрессией, перепадами настроения, желанием отомстить (что кстати, я сделала), постоянными истериками и нежеланием мериться с этой реальностью. Я хотела добиться помощи именно от него, чтобы он сам отвел меня к психологу, но он слишком занят. (Я убедилась, что это почти не так) я долго таила обиду, когда он уехал в другой город по работе, игнорировал меня, я решила что нужно предпринимать что то серьезное. Я сказала что якобы, я беременна, что смогло повлиять, он был на нервах в те дни, мне даже стало лучше, потому что он никогда не чувствовал своей вины доводя меня до истерик, когда я рядом находилась настолько в отвратительном состоянии, что он даже не мог никак меня успокоить. Все закончилось тем, что он приехал ко мне, ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД пообщался с моей мамой, я рассказала ему правду обо всем. Но мне не стало лучше, мы вроде стали чуть лучше общаться после этого, что было достаточно странно как и вся эта ситуация. Я смогла простить прошлые обиды на него, но по прежнему зависима от него. Я почти не выхожу из дома, никому нет дела до меня. Но я все еще мучаюсь воспоминаниями, мы с ним переодически ссоримся, но общаемся. Я не знаю, как мне правильнее поступить, я готова все изменить чтобы все наладилось, я безумно сильно люблю его и смогла увидеть другую его сторону благодаря этому «пранку?», хоть и в итоге, огромное чувство вины было у меня, но поймите правильно, по другому там нельзя было. Я каждый день думала о том, что не хочу жить с таким опытом, что не хочу жить так. Я просто не знаю как мне поступить? Я хочу чтобы он полностью понял почему я так поступала, а я бы хотела понять его. Исправить ошибки и придти к исцелению, я понимаю что зависима от него и приношу ему боль, но я честно, не могу его отпустить. Помогите мне, пожалуйста

Мой самый главный страх это знакомить его с моей мамой

Доброго времени суток, у меня назрела одна ситуацию которую я не могу решить.
Мне 18 лет, 3 месяца я встречаюсь с молодым человеком, это мой первый партнер, он старше меня на 9 лет, соответственно это взрослый мужчина.
Мой самый главный страх это знакомить его с моей мамой, мне даже не так страшно познакомиться с его родителями, но со своей семьей нет, меня начинает кидать в ужас и страх от одной только мысли. Но и другого выбора как будто не остается потому что мы не можем провести нормально время, я не хочу дальше обманывать свою мать, это некрасиво по отношению к ней, поступок который как ра таки показывает не мое взросление, а наоборот. Сейчас мы проходим с мамой эту активную фазу сепарации, я еще параллельно пытаюсь переехать. Меня екает от мысли о знакомстве с мамой по нескольким причинам, потому что меня наверное воспринимают как ребенка, а тут извините к моему маленькому ребенку уже примастился кто-то, плюс еще табуированность этих тем, вдобавок этот парень другой национальности что в целом не страшно, но понятное дело я не оправдываю возможно какие-то надежды родителей, хотя и не должна, я даже понимаю что он возможно понравится моей маме. Не хочу знакомить потому что мне неприятна мама как челоек и в глубине души и для меня это равносильно тому что я покажу ей свои чувства и эмоции, покажу ей то что как будто под запретом, не хочу потому что чувствую как меня ******* очень только от представлений как это будет

Начал отношения с девушкой намного старше меня. Не знаю, нормально это или нет…

Здравствуйте. Начал отношения с девушкой намного старше меня. Не знаю, нормально это или нет. И из-за этого начал часто самоудовлетворяться, прочитал, что тоже плохо. Подскажите к кому обратиться

«… она начала со мной холодно общаться по неизвестной причине.»

Здравствуйте, я не знаю что делать. Скажу честно, перед проведением одного мероприятия познакомился с девочкой моего же возраста, мы начали общение, оно было максимально хорошим. Далее во время проведения мероприятия (12 апреля) заметил, что она проявляет признаки симпатии (Тактильный контакт, смех с моих несмешных шуток, смущение). После с ней попрощавшись (обнимашкой), продолжил общение. Однако вчера она начала со мной холодно общаться по неизвестной причине. Не знаю что делать, так как я хочу начать с ней встречаться, она мне очень нравится, мы с ней сходимся во многих вещах и у нас хорошая совместимость. Если надо, могу еще как-либо дополнить свое обращение.

В него нельзя влюбляться из-за вредных привычек

Что делать, если появляется симпатия к человеку, но ты понимаешь, что в него нельзя влюбляться из-за вредных привычек и образа жизни? Просто слишком много общего

Не могу разобраться со своими эмоциями, они тяготят меня…

в отношениях с моей первой настоящей любовью, он признался что спал со своей бывшей девушкой во время нашего с ним общения и сближений. последний раз был за два месяца до начала отношений со мной. я полностью уверенна в человеке, но не могу разобраться со своими эмоциями, они тяготят меня…