«Я не понимаю куда двигаться дальше…»

Здравствуйте меня очень подавленное состояние депрессия из за того что меня бросили уже не 1 раз тот человек с которым я хотел стоить семью в последний месяц перед Новым годом она просто проявляла холод и игнорировала я всячески стал больше уделять время и делал подарки и вот после нового года меня бросила в январе было бы как 2 года мы раньше ругались по поводу того что я не говорил что куда то поехал или пошел и она говорила что теперь себя поставь на моё место я исправлялся а она делал все хуже я не понимаю просто куда дальше двигаться

…Он написал, что я навязчивая, и он не хочет со мной иметь постоянного общения…

Знакома с человеком 2 месяца, в первый месяц очень хорошо общались и он сделал всё чтобы завоевать меня и то что я влюбилась в него. На второй месяц он немного охладел и мы меньше начали общаться, и инициатором встреч и общения была в основном я. На днях он написал, что я навязчивая и он не хочет со мной иметь постоянного общения. Просто я считала его близким другом и хотела хотя бы не встречаться с ним, а иметь просто обыкновенное общение хорошее. До этого он мне говорил, что не видит во мне близкого человека. С чем это может быть связано? Мог ли он испугаться что отношения складывались очень быстро (просто мы очень много обнимались и целовались даже). Какое с ним будет дальнейшее общение ? Как мне с ним вести? Может ли он быть потресён таким событием?(до этого постоянно говорил, что ему комфортно со мной)

И вот я совершенно запутавшаяся не понимаю, как быть…

Тяжело дружить с девушкой, которую я очень люблю

мне тяжело. тяжело дружить с девушкой, которую я очень люблю. дело в том, что она еще и единственная подруга в университете, где я учусь, и еще она моя одногруппница. я не знаю что делать. я не хочу переставать с ней общаться, но и общаться очень тяжело. чувствую себя мазохистом, дружу с тем, кого люблю. сегодня я узнала, что ей нравится парень и прорыдала весь вечер. я хочу разлюбить её, но мне кажется это будет трудно при том, что я ее вижу каждый день и сижу с ней за одной партой. у меня тогда точно начнется депрессия и пропадет весь интерес к учебе. я еще и новых друзей тяжело нахожу, и если я потеряю хотя бы нашу дружбу с ней, это будет просто… ааааааааа, я в отчаянии. помогите

Не хочу с кем-то знакомиться, начинать отношения…

Я не знаю, что мне делать с моими чувствами.. Мне кажется, что мне симпатичен поэт Маяковский.. не в плане творчества, а скорее он интересует меня как мужчина.. Это так странно и страшно, меня привлекает мертвый человек, я испытываю к нему симпиаю. Честно, нет и дня чтобы я не подумала.. о том как же жаль, что я не родилась примерно в то время. Конечно, все это иллюзия и фантазия больного мозга.. Будто бы у меня что-то получилось, даже в таком случае ха-ха-ха. Очень смешно. В любом случае, меня очень напрягают эти чувства.. Я никогда не испытывала подобного, к тем кого уже давно нет.. Мне нравилось творчество Пушкина, но не более того. А что произошло тут, я не знаю.. Почёму так?
Неужели потому что я где-то около года, не общалась с парнями, не ходила на свидание..?
Наверное это началось пару лет назад, когда я впервые увидела его изображение, не сказать что он мне понравился или был хотя бы симпатичен.(На фото он был лысым, а мне такое не очень нравится.)
Спустя какое-то время, мне попадется видео, про его любовь с Л.Б. То как, он ухаживал за ней.. Тогда я просто, подумала «»Как же ей повезло, вот бы и меня так любили..»» (Возможно, именно поэтому у меня в голове сложился «»идеальный образ»» Маяковского.)
Очень тяжело, я ведь не знала его как человека, не знакома с его творчеством.. Но он очень зацепил меня, я прочитала пару его цитат, пару произведений. Мне известно пару фактов о нем.. Однажды, я даже задалась вопросом интересно если бы, он играл на музыкальном инструменте то каком? Лично, мне в голову пришло пианино.. или скрипка…
Пытаюсь глушить все эти чувства, потому что понимаю, что это сюр какой-то. В моей голове, построился образ. Хмурого, грубого человека, который особо не церемонится.. но с возлюбленной, думаю он мог быть нежным и ласковым.. видя то что он писал, честно у меня возникает диссонанс.. никогда бы не подумала, что такой серьезный человек, с тяжёлым, хмурым взглядом может быть таким. Ха, забавно, он вообще не мой типаж, не в моем вкусе. Но чем-то цепляет, возможно харизмой, что чувствуется даже на фотографиях. Я плачу, потому что не знаю, что мне с этим и делать и что чувствовать. Не хочу, с кем-то знакомиться, начинать отношения тем более, меня просто не хватит.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе

Добрый день! На данный момент я состою одновременно в двух отношениях, то есть с двумя парнями. Год назад закончились первые серьёзные отношения, был тяжёлый для меня разрыв. Это были созависимые отношения. После, когда я научилась жить одна (без партнёра), я познакомилась с новым человеком(1), решила, что нельзя закрываться от всех и жизнь продолжается. Новый партнёр(1) ранее не был в серьёзных отношениях и всё мы начали строить с нуля. Очень долгое время не было понимания друг друга, сложно было выйти на доверие — как у меня, так и у нового партнёра в прошлом был неприятный и ранящий опыт. Если я уже разобралась с прошлым и была готова пойти дальше через 3 месяца, то есть довериться, то для моего парнёра было необходимо намного больше времени. И эти месяцы ожидания приносили мне боль, потому что казалось, что я трачу себя и свои ресурсы в пустоту, а в замен холод (недоверие). Было подвешенное состояние, которое создавал партнёр в силу некоторой своей незрелости. В моей голове зрели мысли о расставании, хотелось найти человека уже готового для построения отношений и их развития, человека, который знает чего хочет и который будет уважать моё время/ресурсы. Однако принять решение о расставании я каждый раз откладывала. С одной стороны, меня кормят завтраками и вдруг ещё чуть-чуть и мне доверятся. С другой стороны, наверное, страх очередной потери. По итогу решила оставить всё как есть и просто сфокусироваться на себе, своих интересах — поставила себя в приоритет, а отношения на второй план. И уже его поведение меня не так ранило из-за сниженной важности, и я развивалась дальше. В этот момент в моей жизни появился новый парень (2). Активный, на связи, всегда поможет, в общем заинтересованный и открытый. Решила перед тем как уйти от первого получше узнать второго, чтобы не было осечки/не повторилась история с недоверием. Одновременно именно в этот период первый парень стал больше мне открываться, рассказывать о том, что у него внутри, познакомил меня с родителями, стал очень тёплым, начал поддерживать меня в моих начинаниях. Таким образом, параллельно стали эволюционировать двое отношений. Понимаю, что нужно как можно скорее определяться, поскольку такая ситуация меня разрушает. Я и перед партнёрами не честна, и перед собой. Получается сама ещё недостаточно зрелая, раз допустила такое в своей жизни. Сложно сделать выбор, у каждого свои плюсы и минусы: первый партнёр может быть вспыльчивым, он более инфантилен, но при этом его язык любви и мой совпадает, и его эмоциальность я принимаю и понимаю, потому что когда-то в прошлом сама себя так вела; второй партнёр часто встаёт в роль «»родителя»» и начинает поучать/указывать, хотя отношения должны быть на равных, а не в иерархии, но из плюсов — он очень спокойный, простой, надёжный. Хочу исправиться. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. На данный момент я склоняюсь к тому, чтобы остаться с первым партнёром, поскольку с ним уже долгое время взаимодействуем, я начинаю его всё больше понимать и чувствую ментальную близость с ним. Что касается второго, то он старается — это видно, но внутри он не вызывает отклика, его мировоззрение для меня более далёкое, он не такой эмпатичный как первый, а это очень важно для меня. Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из ситуации, чтобы дальше наладить свою жизнь и сферу отношений в частности?»

Мне мало любви

Мы с парнем больше года вместе, за это время около полугода жили вместе, сейчас обратно разъехались по финансовым причинам. Пока мы жили вместе у нас начался период где у него пропали чувства, мы все время ругались почти расставались, около месяца я была в состояние «никаком» потом все наладилось и чувства вернулись, но сейчас мы снова ругаемся, не понимаем друг друга и я уже думаю может мы не подходим друг другу. Он говорит, что меня много, а мне наоборот мало, из за учебы мы видимся каждый день но это минут 30 , и я бы хотела на выходных полноценно гулять, но при этом я понимаю, что у него тоже должно быть свободно время на себя, друзей, семью…
Но я не могу это правильно воспринимать, мне мало любви, я не чувствую себя полностью счастливой как это было раньше, он сам переживает вернуться в этап где у него пропадут чувства. сейчас он сказал, что три дня хочет уделить своего лучшему другу и соответственно со мной он не будет гулять, потому что давно не виделся с ним, а меня это задевает и обижает я не знаю что делать

Я люблю его, но словно на расстоянии… Появляется какое-то стеснение, отвращение даже, злость…

Здравствуйте. Нахожусь в отношениях уже 5 лет с, назову его, «Н». У нас особо нет проблем в них, не считая моей постоянной агрессии, которую я считаю неоправданной по отношению к человеку. Изначально ее не было. Возникла она после разрыва в первый год отношений. Меня мой парень «Н» тогда бросил без объяснений, просто стал избегать и прекратил всякое общение. Я тогда пыталась выяснить причины, чтобы решить проблему, но человек не хотел, потому расстались. Спустя полгода, когда я уже оправилась, я начала отношения с другим человеком, но неудачно, быстро расстались, он был абьюзером, постоянно выводил меня на эмоции специально, задирал, оскорблял, придирался, желал смерти, угрожал мне и моим близким расправой, преследовал даже после расставания. Мне кажется, что тогда я и изменилась психо-эмоционально, словно именно тогда и пошел некий «сдвиг». Через пару месяцев после расставания с последним, «Н» резко вернулся (прошел год на тот момент). Возобновили общение, потом и отношения, обсудив наши ошибки в прошлом. Так и прошло 4 года, три из которых я постоянно раздражаюсь из-за Н. Меня злят даже незначительные вещи: как человек ест, как медленно что-то делает, как шутит, как касается меня, как кладет вещи, как поворачивает голову. Я люблю его, но словно на расстоянии. Я живу без него, его не вижу, долго не пишу, к примеру, и у меня сразу возникают теплые чувства, хочется что-то сказать ему хорошее, но стоит его увидеть в жизни и всякое желание отпадает. Появляется какое-то стеснение, отвращение даже, злость. Раньше, повторюсь, т.е. до расставания, такого не было, хотя и возникло это тоже не сразу, только через год отношений с ним.Порой даже смотреть на него не могу и не хочу, сразу как-то стыдно становится, даже не знаю почему. И нет, я не стыжусь его внешне, я его не прячу от знакомых и родных, спокойно могу выставить наше фото, но вот в жизни коснуться его руки на улице, идти за руку — ни за что. Неприятно мне. Такое чувство порой возникает, что я встречаюсь с ребенком. Он шутливый, весёлый, активный, какой-то неловкий, неуклюжий,но мне тяжело с ним. Много говорит — злит, мало говорит — тоже злит, есть рядом — злит присутствием и звуками, нет рядом — злит своим отсутствием. Последний год даже язык не поворачивается у меня сказать «я люблю тебя», хоть и люблю. Смотрю на него и все светлые чувства в миг исчезают, из-за этого часто и говорю гадости, что ужасно с моей стороны. А он чуть что плачет, как ребенок, кричит, чем еще сильнее начинает у меня вызывать отвращение и злость. В такие моменты либо ухожу, чтоб не слышать, либо начинаю идти на попятную (если это ссора из-за чего-то), лишь бы не кричал и не раздражал меня еще больше. И вроде жалко его по-человечески, но не могу быть какой-то искренней, пожалеть как раньше. При этом такой агрессии к другим у меня особо нет, это отдельные единичные случаи, оправданные порой поведением других. Исключением вторым является разве что моя бабушка, помимо «Н». Меня тоже в ней раздражают движения, как она ест, дышит, издает иные звуки, но мне достаточно просто уйти и становится легче, а с Н — нет. Очень часто меня раздражают его вопросы, они кажутся мне глупыми, иногда детскими (он порой путает элементарные вещи и понятия, постоянно забывает, что спрашивал и может спрашивать это каждые 5 минут, а бывает и чаще, может перепутать одуванчик с ромашкой). В детях меня подобное не раздражает, а в нем — невероятно сильно. Он словно с другой планеты, Лунтик, потому что может схватить кухонное полотенце и начать вытирать им пол при наличии тряпки для пола или купить вместо сметаны грибной соус с аргументацией по типу «ну там же в составе сметана» (все реальные случаи). Приходится порой уходить в тотальное игнорирование лишь бы не проявлять агрессию, сидеть на кухне, лишь бы не видеть, надевать наушники, лишь бы не слышать, пока он не уснет и только потом возвращаться в комнату. Порой могу даже сообщения (а это, например, может быть просто смайлик) его удалять, его новые фотографии, которые вызывают у меня злость к нему от одного лишь вида. Поэтому мне кажется, что это больше проблема во мне и отношениях. Не знаю, в чем причина, хотелось бы понять, откуда эти чувства к любимому человеку, как вернуть такие отношения, при которых и слова любви сказать легко, и нежность проявить, потому что я сама в том нуждаюсь.

… Я не понимаю, нужна ли ему, любит ли он меня…

мы с моим парнем в отношениях три года. последние полгода жили вместе. но так как я учусь на последнем курсе, мой отец решил меня забрать обратно домой, сделал это очень внезапно, ни с кем не поговорив, просто поставив перед фактом. мать моего парня восприняла это за предательство, и сказала что она против этих отношений. я вижу, как после разговор с ней он становится холоднее ко мне, она настраивает его против меня, а вся эта ситуация как будто была ей на руку, она когда ждала момента, чтобы поставить точку в наших отношениях, потому что нам по 21 году, любим друг друга, соответственно в ближайшие 3 года планировали пожениться, а у нее в планах чтобы он поженился только к 30 годам, об этом она заявила моим родителям. он пытался с ней поговорить, но она сказала что она против этих отношений, и написала моему отцу, что пусть тогда мы возьмем паузу, как раз проверим наши чувства, и если судьба- мы когда-нибудь будем вместе. я считаю что то просто она так сказала чтобы смягчить разрыв и не показывать открыто, что она хочет чтобы мы расстались. мой парень сказал что нам нужно взять сейчас паузу, пока мы не перестанем зависеть от родителей. и пропал. перестал мне писать, звонить. мы престали общаться и как-то контактировать. я не понимаю, что между нами: точка или запятая? иногда бывало что мы с ним ругались, у нас было недопонимаю, как-то он даже хотел расстаться. я не понимаю, нужна ли ему, любит ли он меня

Мне нравится парень, у которого уже есть девушка

Здравствуйте! Мне нравится парень у которого уже есть девушка.

Мне нравится мой одноклассник, но мы не общаемся, а потом я увидела его с девочкой из параллельного класса, они всегда вдвоём ходят, обнимаются, и, когда я это вижу мне очень плохо. Внутри от этого какая-то пустота что ли, очень непонятные чувства. На других парней даже не смотрю, мне нравится он один и всё. При этом на меня он не обращает никакого внимения. Пыталась как-то переключиться, но не получается вообще. Подскажите, что мне с эти делать и как с этим справиться.