А действительно ли я правильно себя понимаю?

Здравствуйте! Моё имя — Лилия, и мне бы хотелось обратиться к вам за советом. Мне тринадцать лет, но я учусь и дружу с ребятами несколько постарше : я самая маленькая в классе, а некоторым моим одноклассникам уже пятнадцать. Не секрет, что в этом возрасте многие только начинают познавать себя, своё тело и свои желания.
Так вот, я же узнала об этом чуть-чуть пораньше : «»критические»» дни у меня начались, когда мне едва минуло десять. В связи с этим я, несмотря на помощь родителей, готовых многое объяснить, всё же прочитала внушительное количество самой разной литературы на темы взросления и осознания себя, в том числе и о темах любви и отношений. Меня вообще можно назвать книжным червячком, готовым прошерстить всё-всё по интересующей теме.
Конечно, стороной меня не обошли и современные романы вроде «»Благословения Небожителей»», «»Всё ради игры»» и запрещённого ныне «»Лета в пионерском галстуке»». Как можно судить по содержанию — отношения у главных героев далеко не традиционные. Не сказать, что мой случай из разряда «»запретный плод сладок»» — мои папа и мама всегда разрешали мне покупать чтиво на свой вкус, хотя предупреждали, что с книгами со взрослым, кричащим рейтингом «»18+»», коими и являются вышеназванные произведения, следует быть поосторожнее. Мои родители не понимают и не поддерживают гомосексуалистов, но и не запрещают мне подобные книжки и даже не возражают, когда я иногда упоминаю о них в разговоре.
Что ж, предпосылки к страшному и ужасному «»оголубению»», коего так боятся власти, запрещающие пропаганду ЛГБТ, у меня есть.
И, кажется, оно действительно не обошло меня стороной. Вот дальше уже без шуток : это действительно настораживает!
Не знаю, можно ли это вообще назвать симпатией, но ещё летом я испытала некую привязанность, что странно, девочке! Но меня ведь всегда учили, что геи — это всё на Западе, в России у нас все уравновешенные, мудрые и думают о продолжении рода…
С той подружкой мы сейчас не общаемся, потому что она теперь учится в другом месте, но факт есть факт : меня тянет к девчонкам больше, чем к мальчикам. Ну они же такие хорошие! Они нежные, красивые, да и поймут всякое, что мальчишке не расскажешь. Даже близкому, вроде брата. Им хочется делать комплименты. За ними хочется ухаживать!Только вот встаёт куча вопросов : а действительно ли я правильно себя понимаю? Действительно ли я хочу таких «»отношений»»? Действительно ли хочу поломать жизнь «»той самой»»? А может, это книжная пропаганда на меня так повлияла? Может, мне всё только кажется, и я натуральнее, чем, простите за сравнение, злаковый батончик? А если я и правда такая, то как мне жить дальше? Конечно, как вариант, не рассказывать никому. Но ведь если кто-нибудь об этом узнает, это вообще конец : не видать мне тогда желаемой профессии (а она связана с законами и СМИ), как своих ушей! Что делать? Как себя понять?

Есть ли вероятность того, что онлайн отношения могут перерасти в любовь?

Я познакомился в интернете с девушкой,ей 15 лет.Вот только живет она в Лондоне.Я чувствую что очень привык к ней привязался.эххх вот было бы нам по 18 лет что ли….часто общаемся по видео связи.она такая милая веселая.возможно что она меня только как друга рассматривает.был при знакомстве такой смешной момент что ее зовут Гермиона.Вначале я думал что она просто шутит спрашивал как реально зовут.оказалось это ее реальное имя.нам всегда есть о чем поговорить над чем посмеяться.шлем друг другу фотки из своих стран.единственное только то в чем мы по разному смотрим на происходящее сейчас между россиией и украиной.просто стараюсь не говорить об этом.но мне хотелось бы узнать есть ли вероятность того что онлайн отношения могут перерости в любовь до нашей когда нибудь реальной встречи?

…просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции

здравствуйте, очень депрессивное состояние из за девушки, общались очень продолжительное время, и когда понял, что она мне нравится и есть к ней чувства, очень боялся ей об этом сказать. на протяжении месяца об этом думал , мучали головные боли каждую ночь. и настал тот момент, когда я признался ей в чувствах, но получил не взаимность. просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции, и когда она не рядом , мне тоже грустно. и я не понимаю , что мне делать дальше, пытаться забыть или продолжать добиваться ее

«Я не понимаю куда двигаться дальше…»

Здравствуйте меня очень подавленное состояние депрессия из за того что меня бросили уже не 1 раз тот человек с которым я хотел стоить семью в последний месяц перед Новым годом она просто проявляла холод и игнорировала я всячески стал больше уделять время и делал подарки и вот после нового года меня бросила в январе было бы как 2 года мы раньше ругались по поводу того что я не говорил что куда то поехал или пошел и она говорила что теперь себя поставь на моё место я исправлялся а она делал все хуже я не понимаю просто куда дальше двигаться

…Он написал, что я навязчивая, и он не хочет со мной иметь постоянного общения…

Знакома с человеком 2 месяца, в первый месяц очень хорошо общались и он сделал всё чтобы завоевать меня и то что я влюбилась в него. На второй месяц он немного охладел и мы меньше начали общаться, и инициатором встреч и общения была в основном я. На днях он написал, что я навязчивая и он не хочет со мной иметь постоянного общения. Просто я считала его близким другом и хотела хотя бы не встречаться с ним, а иметь просто обыкновенное общение хорошее. До этого он мне говорил, что не видит во мне близкого человека. С чем это может быть связано? Мог ли он испугаться что отношения складывались очень быстро (просто мы очень много обнимались и целовались даже). Какое с ним будет дальнейшее общение ? Как мне с ним вести? Может ли он быть потресён таким событием?(до этого постоянно говорил, что ему комфортно со мной)

И вот я совершенно запутавшаяся не понимаю, как быть…

Тяжело дружить с девушкой, которую я очень люблю

мне тяжело. тяжело дружить с девушкой, которую я очень люблю. дело в том, что она еще и единственная подруга в университете, где я учусь, и еще она моя одногруппница. я не знаю что делать. я не хочу переставать с ней общаться, но и общаться очень тяжело. чувствую себя мазохистом, дружу с тем, кого люблю. сегодня я узнала, что ей нравится парень и прорыдала весь вечер. я хочу разлюбить её, но мне кажется это будет трудно при том, что я ее вижу каждый день и сижу с ней за одной партой. у меня тогда точно начнется депрессия и пропадет весь интерес к учебе. я еще и новых друзей тяжело нахожу, и если я потеряю хотя бы нашу дружбу с ней, это будет просто… ааааааааа, я в отчаянии. помогите

Не хочу с кем-то знакомиться, начинать отношения…

Я не знаю, что мне делать с моими чувствами.. Мне кажется, что мне симпатичен поэт Маяковский.. не в плане творчества, а скорее он интересует меня как мужчина.. Это так странно и страшно, меня привлекает мертвый человек, я испытываю к нему симпиаю. Честно, нет и дня чтобы я не подумала.. о том как же жаль, что я не родилась примерно в то время. Конечно, все это иллюзия и фантазия больного мозга.. Будто бы у меня что-то получилось, даже в таком случае ха-ха-ха. Очень смешно. В любом случае, меня очень напрягают эти чувства.. Я никогда не испытывала подобного, к тем кого уже давно нет.. Мне нравилось творчество Пушкина, но не более того. А что произошло тут, я не знаю.. Почёму так?
Неужели потому что я где-то около года, не общалась с парнями, не ходила на свидание..?
Наверное это началось пару лет назад, когда я впервые увидела его изображение, не сказать что он мне понравился или был хотя бы симпатичен.(На фото он был лысым, а мне такое не очень нравится.)
Спустя какое-то время, мне попадется видео, про его любовь с Л.Б. То как, он ухаживал за ней.. Тогда я просто, подумала «»Как же ей повезло, вот бы и меня так любили..»» (Возможно, именно поэтому у меня в голове сложился «»идеальный образ»» Маяковского.)
Очень тяжело, я ведь не знала его как человека, не знакома с его творчеством.. Но он очень зацепил меня, я прочитала пару его цитат, пару произведений. Мне известно пару фактов о нем.. Однажды, я даже задалась вопросом интересно если бы, он играл на музыкальном инструменте то каком? Лично, мне в голову пришло пианино.. или скрипка…
Пытаюсь глушить все эти чувства, потому что понимаю, что это сюр какой-то. В моей голове, построился образ. Хмурого, грубого человека, который особо не церемонится.. но с возлюбленной, думаю он мог быть нежным и ласковым.. видя то что он писал, честно у меня возникает диссонанс.. никогда бы не подумала, что такой серьезный человек, с тяжёлым, хмурым взглядом может быть таким. Ха, забавно, он вообще не мой типаж, не в моем вкусе. Но чем-то цепляет, возможно харизмой, что чувствуется даже на фотографиях. Я плачу, потому что не знаю, что мне с этим и делать и что чувствовать. Не хочу, с кем-то знакомиться, начинать отношения тем более, меня просто не хватит.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе

Добрый день! На данный момент я состою одновременно в двух отношениях, то есть с двумя парнями. Год назад закончились первые серьёзные отношения, был тяжёлый для меня разрыв. Это были созависимые отношения. После, когда я научилась жить одна (без партнёра), я познакомилась с новым человеком(1), решила, что нельзя закрываться от всех и жизнь продолжается. Новый партнёр(1) ранее не был в серьёзных отношениях и всё мы начали строить с нуля. Очень долгое время не было понимания друг друга, сложно было выйти на доверие — как у меня, так и у нового партнёра в прошлом был неприятный и ранящий опыт. Если я уже разобралась с прошлым и была готова пойти дальше через 3 месяца, то есть довериться, то для моего парнёра было необходимо намного больше времени. И эти месяцы ожидания приносили мне боль, потому что казалось, что я трачу себя и свои ресурсы в пустоту, а в замен холод (недоверие). Было подвешенное состояние, которое создавал партнёр в силу некоторой своей незрелости. В моей голове зрели мысли о расставании, хотелось найти человека уже готового для построения отношений и их развития, человека, который знает чего хочет и который будет уважать моё время/ресурсы. Однако принять решение о расставании я каждый раз откладывала. С одной стороны, меня кормят завтраками и вдруг ещё чуть-чуть и мне доверятся. С другой стороны, наверное, страх очередной потери. По итогу решила оставить всё как есть и просто сфокусироваться на себе, своих интересах — поставила себя в приоритет, а отношения на второй план. И уже его поведение меня не так ранило из-за сниженной важности, и я развивалась дальше. В этот момент в моей жизни появился новый парень (2). Активный, на связи, всегда поможет, в общем заинтересованный и открытый. Решила перед тем как уйти от первого получше узнать второго, чтобы не было осечки/не повторилась история с недоверием. Одновременно именно в этот период первый парень стал больше мне открываться, рассказывать о том, что у него внутри, познакомил меня с родителями, стал очень тёплым, начал поддерживать меня в моих начинаниях. Таким образом, параллельно стали эволюционировать двое отношений. Понимаю, что нужно как можно скорее определяться, поскольку такая ситуация меня разрушает. Я и перед партнёрами не честна, и перед собой. Получается сама ещё недостаточно зрелая, раз допустила такое в своей жизни. Сложно сделать выбор, у каждого свои плюсы и минусы: первый партнёр может быть вспыльчивым, он более инфантилен, но при этом его язык любви и мой совпадает, и его эмоциальность я принимаю и понимаю, потому что когда-то в прошлом сама себя так вела; второй партнёр часто встаёт в роль «»родителя»» и начинает поучать/указывать, хотя отношения должны быть на равных, а не в иерархии, но из плюсов — он очень спокойный, простой, надёжный. Хочу исправиться. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. На данный момент я склоняюсь к тому, чтобы остаться с первым партнёром, поскольку с ним уже долгое время взаимодействуем, я начинаю его всё больше понимать и чувствую ментальную близость с ним. Что касается второго, то он старается — это видно, но внутри он не вызывает отклика, его мировоззрение для меня более далёкое, он не такой эмпатичный как первый, а это очень важно для меня. Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из ситуации, чтобы дальше наладить свою жизнь и сферу отношений в частности?»

Мне мало любви

Мы с парнем больше года вместе, за это время около полугода жили вместе, сейчас обратно разъехались по финансовым причинам. Пока мы жили вместе у нас начался период где у него пропали чувства, мы все время ругались почти расставались, около месяца я была в состояние «никаком» потом все наладилось и чувства вернулись, но сейчас мы снова ругаемся, не понимаем друг друга и я уже думаю может мы не подходим друг другу. Он говорит, что меня много, а мне наоборот мало, из за учебы мы видимся каждый день но это минут 30 , и я бы хотела на выходных полноценно гулять, но при этом я понимаю, что у него тоже должно быть свободно время на себя, друзей, семью…
Но я не могу это правильно воспринимать, мне мало любви, я не чувствую себя полностью счастливой как это было раньше, он сам переживает вернуться в этап где у него пропадут чувства. сейчас он сказал, что три дня хочет уделить своего лучшему другу и соответственно со мной он не будет гулять, потому что давно не виделся с ним, а меня это задевает и обижает я не знаю что делать