У меня проблемы с доверием

здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.

Перестала рисовать, хотя любила это делать, почти не ем, хочу умереть

ужасно устала, не умею отдыхать, когда сплю не могу выспаться, все равно чувсвую усталость, перестала рисовать, хотя любила это делать, почти не ем, хочу умереть

Мне хотелось, чтобы он поддержал меня, побыл рядом со мной

Здравствуйте, мне нужно поговорить с кем-то и высказать свои мысли, на счёт одной ситуации. Пару дней назад у меня были соревнования, они проводились в 2 дня, в первый день я выступила не очень и у меня есть близкий друг, он поинтересовался как я выступила, я сказала, что не очень хорошо, и мне хотелось, чтобы он поддержал меня, побыл рядом со мной, но я не стала просить его прийти, потому что знаю, что он с друзьями где-то тусил и не приехал бы ко мне, потому что был такой уже случай прошлой зимой, когда я получила травму и просила его прийти, а он отдыхал с друзьями. И во вечером я ему написала, что хотела, чтобы он поддержал меня и побыл рядом, он мне сказала, что «а я разве знал, что тебе нужна поддержка» и «а ты мне разве говорила от этом». И я потом ему в ответ написала, что «я знала, что ты не приедешь, если я попрошу, потому что ты тусишь и для тебя это важнее» и сказала ещё «зачем мне такой друг, которого постоянно надо просить прийти поддержать, а когда просишь, то ты не приходишь, что ты рядом только тогда, когда все хорошо, а когда плохо тебя нет, зачем мне друг?» он ничего не ответил на это. Прошёл 2 день соревнований, я снова выступила не очень, из-за морального состояния, он ко мне подходил и спрашивал, почему я так выступила плохо и тд. Потом вечером я попросила его прийти, потому что было очень плохо, а ближе него никого нет, он сказал, что не придёт, что у него планы и он не хочет, после того, что я ему написала в прошлый день. И я ему сказала, что я это расцениваю, как то, что мы больше не общаемся, что он сам сделал свой выбор. И мне настолько было плохо вечером, что я весь вечер проплакала. Я считаю, что я сказала, верные слова, и близкий друг должен быть таким, что на него можно положиться и он не отвернётся от тебя, в трудную до тебя минуту, но чувствую я себя от этого не лучше, что мой самый близкий человек на данный момент отказался таким и не в первый раз, что ему были адресованы те слова. И я не знаю, что мне делать, после такой ситуации, мне не хочется иметь что-то с ним общее, но думаю об этом постоянно и плакать хочется

Мне не хватает общения, инициативы, заинтересованности и внимания от неё

Здравствуйте,Я не считаю что, мне нужна психологическая помощь,но я хочу решить эту проблему.Моя девушка настаивает в помощи психотерапевта.
Последние 3-4 месяца я чувствую себя одиноко.Сейчас мы с моей девушкой вынужденно живём отдельно и видимся очень редко.Мне не хватает общения,инициативы, заинтересованности и внимания от неё.Когда я говорю ей об этой проблеме начинаются скандалы и мы отдаляемся друг от друга ещё больше.

Я люблю брата , но это несправедливо почему я должна терпеть это ?

Я ненавижу себя.
У меня сломана психика , из-за семейных обстоятельств . Я не могу показать себя, не могу быть открытой , оживленное как раньше. Меня сломали, меня сломало предательство , и я пытаюсь найти что то в людях , то что меня действительно зацепит . Но они считают других людей более важными для себя . Как мне себя перебороть? Как встав утром , думать что ты всем нужна ?
Мама. Да у меня есть хорошая мама она долго воспитывала меня , но когда появился брат она забыла про меня, как пустое место я . Все внимание для брата . Если посидеть с ним или поиграть сразу же ко мне , а как сходить куда нибудь , то брат идёт ты остаёшься дома . Я люблю брата , но это несправедливо почему я должна терпеть это ?

Мне страшно я будто куда-то падаю внутри себя

Почему я постоянно чувствую тревогу ? Я постоянно прикалываюсь к любым мелочам и событиям в своей жизни и это происходит переодически,вечно караюсь в себе, любая мелочь может довести буквально до истерики и полной потерей себя. Мне страшно я будто куда то падаю внутри себя (

Я как бы весел, но в тоже время у меня начинает происходить замкнутость

Здравствуйте! У меня последние два дня какое-то странное состояние. Я как бы весел, но в тоже время у меня начинает происходить замкнутость. Ещё мне стало абсолютно ровно на все: у меня даже некоторое время просто не было чувства голода. Хотя раньше в это же время я всегда хотел кушать. Скажите, пожалуйста, что со мной происходит и что мне с этим сделать?

У меня нет друзей уже 5-ый год

Мне 16. у меня нет друзей уже 5-ый год и я никак не могу их завести потому что просто не понимаю как и несмотря на множественные попытки ничего не выходит(пытаться могу только в интернете). Из этого выходит чувство пустоты и ненужности, а следом и отвращение к самой себе, что я не могу даже в самую базовую вещь — коммуникацию, что я просто навсего пустой и глупый человек который не может никому быть интересен. И это добавляется к тому, что ненавижу то как я выгляжу, не имею каких либо заслуг или навыков в чём то существенном, не имею каких либо планов на будущее и вообще его до ужаса боюсь. И это становится ненавистью уже к самой себе в совокупности, диким желанием исчезнуть из этого мира. Потому что не хочется дальше существовать будучи такой как я, не хочется чтобы такая как я существовала даже если со стороны посмотреть. Почему я решила, что дело именно в одиночестве? Потому что оно фактически играет решающую роль во всём этом. Именно оно добивает меня когда я ни с кем не в контакте, и именно его отсутствие даёт мне силу жить и радоваться жизни даже не смотря на то, что всё остальное всё ещё присутствует. Сейчас мне лучше, я нашла одну девочку, такие как она редко встречаются(мы во многом похожи), с ней я уже общалась какое то время(не долго). И я чувствовала себя значительно лучше наконец. Но сейчас я чувствую как всё рушится. Я знаю, что всё рушится, потому что переживала подобное не один раз. «Я самозванец и меня разоблочат», именно так я себя чувствую, ведь в принципе то какой я стала при общении, я не была такой, я научилась так себя вести потому что в какой то момент от одиночества просто на стенку начала лезть, а так как я абсолютно не понимала как себя вести чтобы люди оставались, я просто начала проводить многократные эксперименты чтобы понять как себя нужно вести, «как общаться» и вот я научилась знакомиться, со временем научилась тому что делать после знакомства и т д, научилась какое то время играть роль того, что сама не понимаю, но всё всегда рушилось потому что сама по себе я лишь глупая пустышка пытающаяся подделать себя под интересного человека коим не являюсь и я не знаю что с этим делать.

Мне очень не комфортно находиться в этой «семье»

Здравствуйте. Мои родители развелись когда мне было три года. Я остался жить с мамой и её родителями, однако продолжил общаться и с отцом. Сейчас у меня не очень складываются отношения с матерью, мы часто ссоримся, не находим общий язык. Она с одной стороны не хочет признавать, что я могу быть самостоятельным и не видит каких-то личных границ(может спокойно зайти в комнату без стука, прийти в комнату с котом и начать с ним играть, видя что я занят уроками и их игры мне мешают.) Она постоянно критикует музыку/фильмы/сериалы что я смотрю, хотя с её увлечениями я естественно так не поступаю. При этом она не хочет принимать то что мы в четвером являемся семьёй. Она против того что бы всем вместе проводить время, против моих разговоров с бабушкой(хотя мы ЖИВЁМ вместе и это единственный человек в этой квартире с которым у меня хорошие отношения и я могу ей довериться и открыться). Мне очень не комфортно находиться в этой «семье». В кавычках потому что они все друг друга ненавидят, и довольно агрессивно общаются между собой, поэтому мне среди них очень неприятно. В этой квартире живет ещё мой дед. Он постоянно требует что бы все было так как он хочет, но сам ничего не делает для других( хотя как я понял они считают нормой пренебрежение друг с другом).
С отцом я чувствую себя гораздо комфортнее. Они воспринимают меня как человека и это главное чего мне сейчас не хватает. У него сейчас есть новая жена, но когда я приезжаю на выходных, мы прекрасно общаемся, хоть и расходимся во вкусах и определенных взглядах на жизнь. Но они принимают меня и уважают моё мнение. У них принято заботиться и поддерживать друг друга, мы вместе проводим время. С ними я чувствую себя счастливым.
Сейчас я не понимаю как мне лучше поступить. Я хочу переехать к отцу, но есть пару моментов которые меня останавливают:
1) Я боюсь что в семье отца все хорошо только со стороны, а если я к нему перееду то изнутри все окажется тем же самым
2) Я боюсь обидедь бабушку, так как она меня воспитала и она очень дорога мне.
3) я не знаю как поговорить об этом как с матерью так и с отцом. Я боюсь скандала от матери и отказа от отца
4) Отец живёт на другом конце Питера, но я не хочу менять школу и боюсь расставаться с друзьями. Я готов ездить в школу и тратить время, но понимаю что с друзьями буду видеться меньше, и меня пугает что так я останусь один.
Хотелось бы получить профессиональный взгляд со стороны на мои переживания. Зарание спасибо за ответ

Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю

Привет! Даже не знаю, с чего начать… Мне 16, сейчас 1,5 года как восстанавливаюсь от рпп (нервная анорексия). Я отличница, всегда была очень зациклена на учёбе. Вечно сравниваю себя со всеми: свою продуктивность, фигуру, распорядок дня, увлечения. В последнее время я постоянно ощущаю внутреннее напряжение, тревогу. Это может быть связано абсолютно со всем. Я могу охарактеризовать это как страх перед страхом» или «страх снова чувствовать тревогу». Я очень не люблю эту эмоцию и в результате начинаю избегать всего, что может мне её принести. Тревожусь во время приёма пищи, когда нужно выбирать что-то, в одиночестве, в большой компании, в моменты счастья (боюсь, что они закончатся), при разговорах с мамой (боюсь, что она не так поймет, резко выскажется). Учусь сейчас в 10, нервничаю, что следующем году нужно будет сдавать егэ. И я вроде не тупая, но боюсь именно этого этапа, активной подготовки, очень боюсь, что просто не справлюсь. У всех вижу учёбу по 7 часов, тучу репетиторов и ноль свободного времени, страшно. Мне оно не нужно, я хочу размеренности. Всегда были 5, но сейчас понимаю, что вовсе не стремлюсь к красному аттестату. Да и вуза мечты как такового нет, я просто, черт возьми, хочу быть спокойной и ощущать счастье. Хочу реально кайфовать от учёбы, следовать своему распорядку дня, пробовать новые хобби, знакомиться, жить! Я понимаю, что всегда давила на себя, не позволяя насладиться тем, что делаю. И сейчас возникла потребность в этом, но… Я боюсь. Боюсь, что запущу себя, заброшу учёбу, не сдам, если немного расслаблюсь и позволю себе чуть больше. В последнее время уже несколько раз выгорала, понимаю, что просто устала от эмоций, от мысленной жвачки, что прокручиваю себе день ото дня. После всего напряжения хочется просто залипать в какой-нибудь дораме и ничего не делать. Но я корю себя за то, что недостаточно физически активна, не развиваюсь и тд. Это так выматывает. Стараюсь быть добрее к себе, но всё так или иначе заканчивается тем, что я ставлю себе цель/придумываю идеал, вдохновлённо следую плану, а потом чувствую себя опустошённой. Мне не нравится, что у меня больше нет хобби, мне так хочется заниматься творчеством, спортом, гулять, но боюсь, что скачусь по учёбе, если позволю себе это. Хочется поговорить с кем-то, но с единственной подругой по обстоятельствам стали видеться редко. Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю. Одновременно не знаю, с чего начать и отчаянно нуждаюсь в поддержке. Просто друге, готовом проводить со мной время, выслушивать и обсуждать интересующие темы. Никогда не было проблем с поиском друзей, но сейчас не представляю, как и где знакомиться. Боюсь ставить цели и планировать, т.к. заранее переживаю, что не выполню всего. Ащщ, как же достало! Как проживать день и выполнять всё, что запланировано спокойно и без тревоги? Как просто жить, не зацикливаясь на негативе? Как разрешить себе быть собой и забить на мнение окружающих? Откуда взять гарантию, что всё будет хорошо?

Извините за большое кол-во текста и этот поток мыслей