Карина, 14 лет , а можно не говорить?

У меня проблемы с доверием

здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.