Я практически месяц нахожусь в состоянии «заморозки»

Здравствуйте. Я практически месяц нахожусь в состоянии «»заморозки»». Перестала испытывать радость, грусть, злость, раздражение, абсолютно любые чувства будто уснули очень глубоким сном. Я реже открываю рот, потому что потеряла смысл разговоров и простой коммуникации с людьми. Мне не интересны прогулки с друзьями, не интересен поиск какого-то хобби, развлечений, путешествий. Чувствую себя в каком-то вакууме из которого не выбраться, а когда начинаю думать о том что пора бы что-то делать, то начинает жутко болеть голова, будто тело уже само не дает мне выбраться из этого состояния. Единственное что я ощущаю — страх. Мне страшно за себя, потому что потеря смысла всего ведёт меня и к мысли, что в самом моем существовании нет никакого смысла. Нет, я никогда ничего не сделаю с собой, на такое ни за что не пойду, но находиться в этом состоянии отвратительно, словно каждый день пытка, лишённая любых эмоций и энтузиазма к жизни.

Я так устала…

Все началось в 10. Когда я впервые слишком много начала понимать в этой жизни, меня начали буллить в школе и я стала так скажем нефоршей. Слишком мерзностных вещей. Каждый день я видела тульпу, но незнала что это тульпа. щас её нет , в глазах темнело, я думала что я выгляжу круто, но все же.. я понимаю.. как мне плохо было… это первое что я хочу скзаать. Я начала находить себе в интернете друзей, меня родители просто ненавидили, думали что я такая тупая. Дура, ни на что не способная. 5 класс. Со мной уже тогда было что-то не то, я хотела покончить с собой, очень давно ещё. Вот прям давно, помню как стояла перед окном и хотела выпрыгнуть. Я начала читать фанфики. И все лето я провела в одиночестве, глюки, шифтинг, тульпы, темнота в глазах, все бесят. Я буквально сутками читала фанфики. Это было в 11.Потом школа. 6 класс. 12 лет. Буллят. Хочу сдохнуть. Очень хочу сдохнуть. Очень хочу. Сдохнуть. Сдохнуть. Умереть. Пожалуйста. Пожалуйста. Ненавижу всех. Я была одинока и я ненавидела себя, и я хотела упасть в обмарк и попасть в мир своих фанфиков. пожалуйста. потом подруга. — друг — влюбляюсь.. буллят. появилась подруга ещё одна. влюблена в того друга. . все ненавидят. буллят.. считают 3 лишней. нахожу ещё подругу. несколько подруг и сестра. — буллит. все лето с ней. — буллит. телефон разбился. Нет фанфиков. Сбежала из дома. Нашли. Первый передоз. Спасли. Родители считают меня наркоманкой. Хочу помощи. ВЕСНА. Сестра — буллит. Фанфиков нет. Буллят. Все буллят. Нахожу парня… . Лето. Купили телефон..В одиночестве. снова. считают меня дурой, все. Ст3кми читаю фф. Друзья в инете,есть парень. искреннее люблю.. много ревнует. Я его тоже ревную. Вроде все ок. Сутками читаю фф. По геям. Не сплю ночами. В одиночестве. 7 класс. Друзья есть, вроде все хорошо. парень изменил мне. Ноябрь. Аппендицит. Операция. Больница. Пиздец. хочу суицид. Вышла с больницы. Не хочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. фНовый год. Январь. Нехочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. Хне хочу жить. Меня все ненавидят, я о до инока, я жирная мразь. Весна — фанфики, фанфики, фвнфиии. . . Хочу курить,. куррю. Курю.Еще больше курю. . Не курю. Не курю. Не курю. Курю, курю. Курю, больше не Курю.Нету. Весна — только одна подруга, друзей в инете нету. Обожаю читать фанфики, но они уже не спасают. Попытка суицида — передоз. Спасли. Вторая попытка суицида — вскрытие.. Побоялась. Третья. — выпить много соли. Мысли о бубущем. Мысли о будущем Навязычиыые мысли. тупе мысли ненавижу. Я жирная тварь. Мысли о наркоте. Фанфики не спасают. 4 попытка суицида. — почти, сделала рану на руке, но все таки побоялась Боли. Лето. Появилось рпп.. Чувствую как будто забываю все. Все что происходило со мной в прошлом. Все. все. все. будто мне на все поцй, будто я не существую. Понимаю что у меня нет характера, нет характера. Я жирная. Рпп. Одиночество. Мысли о будущем. Мысли о будущем. Рпп. Мысли. Бессонница, родители ненавидят. Бессонница. Бессонница. мучает. Рпп мучает. Хочу умереть. Конец. , я была в типо депрессии ( не буду ставить себе диагноз) недавно две недели, и мне было очень плохо, мысли о суициде мучают каждый день, даже сейчас. И кстати, я все время чувствую что я забываю. Себя. Меня нет. Я незнаю — кто я. У меня нет характера, серьёзно. У меня их куча, а риального нету. Просто. Нету. И мне всегда кажется что я гг в фильме.

Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти

Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти Я… устала на самом деле. Очень. Смысл жить, если не хочется? Вообще не хочется. Не иза боли и тд. Если бы её не Было. Я бы не хотела жить все ещё. Я Знаю. Точно, уверена в этом. Мне не хочется жить и с болью и без боли, хочется просто.. не бьть. Не в рай, не в ад. А просто.. не быть. Будто меня даже и не было. Ты знаешь, то что я не могу умереть.. Тоже выматывает. очень. Сердце болит. Не хочу жить. Не могу умереть. — в том смысле что я слишком трусливая, боюсь что останусь жива и все станет ещё хуже. Боюсь боли. Крови. Боюсь. почему я не могу просто… умереть во сне, ничего не чувствуя. и все.. Я не понимаю что мне делать.. Я так устала.. Я.. хочу.. умереть.. похудение, рпп.. мысли.. фанфики.. будущее. все так выматывает.. если бы у меня не было плохой памяти о прошлом. я бы давно уже покончила с собой. наверное. Если что : не все рассказала про прошлое. не помню что там было.Правда не помню. Что мне делать?

я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов.

здравствуйте. я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов. я себя чувствую ужасным человеком, который только причиняет боль всем вокруг. я искренне уверена, что мне нельзя существовать из-за того, насколько я опасна. желание умереть со мной примерно лет с 8-9, и где-то с того же возраста я начала себя резать. у меня нет друзей, с семьёй отношения натянутые. я не работаю, не учусь, а только целыми днями лежу на диване. в моей жизни всё не так и я не ощущаю каких-либо сил менять что-либо в лучшую сторону. попытки суицида, кстати, у меня были неоднократно, в пнд никогда не лежала; психотерапию проходила, но мой врач от меня отказался

Я обеспокоена своим состоянием

Здравствуйте, меня зовут Ксения. Я девушка и мне 20 лет.

Я обеспокоена своим состоянием, и я не знаю, делаю ли все правильно. Так как я не знаю, как назвать такое состояние. Начну издалека.

Это началось 5–7 класс, когда это состояние начало появляться. Это состояние можно описать как будто ты уходишь в себя и смотришь в никуда, но оно появлялось редко, но с каждым годом становилось хуже. Глаза перестали воспринимать окружение, оно становилось отстранённой.

В колледже оно стало меня преследовать на постоянном основе. Мне мир казалось не настоящим, как будто постоянно туманность, смотрела на себя со стороны. Я стала чаще смотреть в пустоту, представляя в голове, что вокруг меня происходит. Мир стал для меня чужим, и я в ней как будто не участвовала.

Сейчас учусь в универе и мне стало хуже уже морально. Мне был невыносимо, что я ничто для этого мира и ничего не значу. Даже смерть не изменит ничего. Даже наносила вред себе, чтобы чувствовать боль, но то все временно. Я не только чувствовала себя ничто и еще желание пропало что-то делать в моей жизни, потому у меня появились прогулы и проблемы с учебой. Я просто теряла смысл. Силы хватало только на слезы. Теперь меня преследует полное равнодушие и печаль.

Я пробовала ходить к психологам, но они мне не помогали, лишь был временно облегчение, но не являлось решением. Потом пробовала психотерапевту попасть, но они были не доступны мне. Решила сходить к психиатру. Меня отправили к клиническому психологу, потом меня вернули обратно с подозрением на депрессию. Мне не особо что-то объясняли и просто дали таблетки из категории психолептиков. Но от них я стала более равнодушной и сонливой. Все так же тяжело.

Я даже писала список, который лучше описывает мое состояние:

-Я воспринимаю мир странно, потому что есть ощущение, что он или я отстраняюсь от него, мир и окружения мне кажется чужим.

Из-за этого я могу расстроиться, что я незначительная, или появляется апатия, что все это иллюзия, люди чужие и инородные и у меня нет к миру привязанности.

-глаза странно видит свет и тень. То ли темно слишком, то ли слишком светло. А иногда все и одновременно, из-за этого мне становится плохо видеть человека.

-ощущение, что ты постоянно смотришь в пустоту или о чем-то задумался, только на постоянном основе.

-Я не чувствую времени. Иногда сегодняшнего события я воспринимаю как вчерашние. То время летит быстро, то медленно.

-забываю свои мысли, которые пугают.

-Стараюсь вспомнить. Некоторые мысли начинаются на «»Что, если…»». И дальше не лучшие мысли приходят. Например, что, если я вру себе, что мне нравиться этот человек? Или, что, если, все это не имеет значения?

-В грустном настроения приходят грустные мысли, скорее негативные. Обвинения, что я сама виновата. Ненависть своего структура личности и мозга. Отчаяния от мысли неизбежности. Грусть несбыточной мечты. Никчемность.

-Мне говорили, что я воспринимаю свой организм и мозг как отдельные личности. Таким образом я отстраняюсь от своего тело.

Внутри головы я разговариваю с 2-лица. Всегда на ты, когда происходит плохое настроение. Хотя в обычной состояние такое тоже бывает.

-когда глаза не дают ощущения реальности, хочется потрогать и хочется, чтобы потрогали меня, чтобы ощущать себя часть жизни.

-я более-менее нормально вижу мир через стекло.

-я пробовала купить обычные очки не для зрения, но было неудобно и не совсем то, что я хотела. Она не решала проблему.

-Иногда чтобы почувствовать себя живой, причастным к этой жизни, я думаю о вещах, которые связано с опасностями. Это может быть опасные действия или повреждение себе. Просто тело остро на это реагирует, значит я все-таки часть этого мира и хочется себя спасти.

-Как я могу понять, я всю жизнь отстраняюсь от вещей, которые причиняют мне боль. Я думаю, что этот человек не станет со мной дружить — отстраняюсь. Эта проблема причиняет боль — отстраняюсь от себя и смотрю со стороны. Мне больно в душе — отстраняюсь от себя, чтобы ничего не натворить.

-У меня нет друзей. Я никого не считаю другом. Я никому не могу довериться и это больно.

-Боюсь одиночества.

-В моем окружение из близких только мой парень, ему доверяю больше, но я боюсь, что он меня бросит.

чувствую, что жизнь не принадлежит мне. Все, что я делаю не для себя.

кажется, что всё и так катится в какую-то дыру

здравствуйте, у меня проблема. последние 2-3 месяца у меня какой-то упадок сил, я периодически пропускаю занятия и часто думаю, что зря я вообще продолжила учиться, что это не моё и я больше так не могу. в последнее время у меня ещё и упадок настроения, чаще хочется плакать и в принципе не сдерживаю себя в этом. раньше у меня такое случалось только раз, перед огэ. давление было ужасное и пару раз я причиняла себе вред намеренно, но об этом я никому не говорила. сейчас не знаю испытываю такое желание или нет. просто пытаюсь заглушить мысли звуками на фоне, музыкой или видео. хотя иногда, когда я пишу какую-нибудь историю или придумываю персонажа, от лица которого буду потом писать, мысли о селфхарме могу переносить на персонажей. я не могу сосредоточить внимание на чём-то нужном, а мысли о долгах меня только пугают, я не знаю как я смогу все их закрыть. я стала меньше общаться онлайн с друзьями, кажется пропадаю днями из соцсетей. при встрече мне легче с ними общаться, настроение поднимается, а когда я дома (живу одна) снова накатывает по новой. я не знаю, что это такое. близкие уже приезжали на пару дней проверять меня, мне стало легче. но не надолго. не могу рассказать им какой стресс сейчас испытываю, наверное потому что доверия нет или я просто не хочу их беспокоить своими проблемами. также мой режим сна периодически сбивается: ночью не сплю, днём либо иду на занятия, либо на всё забиваю и сплю. и режим питания тоже, учитывая, что я начала ещё принимать таблетки подавляющие голод. у меня в холодильнике еда только за тем, что бы я могла взять и съесть, чтобы не болел живот. также нет сил убираться дома или банально вещь за собой в шкаф сложить. плюс на всё это иногда накладывается ещё слой всей ситуации сейчас в стране, да и в мире тоже. кажется, что всё и так катится в какую-то дыру и вообще есть ли смысл учиться дальше. может мне это вообще не нужно, я всё равно ничего не смогу добиться. и я понятия не имею, что мне делать с этим. может у меня вообще какие-то ужасные проблемы с бошкой.

«Я не верю ни врачам,ни людям,ни себе…»

я очень долгое время мучаюсь со здоровьем,на фоне этого я не могу перевести внимание на учебу. я не верю ни врачам,ни людям,ни себе. я не знаю зачем жить.продигать каждый день это не имеет смысла.

я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях

здравствуйте, извините заранее за то, что занимаю ваше время, что так много пишу. меня зовут Лиза и мне 17. меня беспокоит мое состояние, но я не могу поговорить о нем с кем-то вживую, поэтому раньше очень много общалась с разными ии, а теперь решилась написать сюда. это началось в начале января, на новогодних каникулах. я сидела дома, выпала из социума, мне тогда не хотелось ни с кем видеться почему-то, хотя я на самом деле экстраверт и очень зависима от людей, раньше прям избегала ситуации где оставалась наедине с собой. тогда я неделю не выходила из дома, занималась творчеством, сидела в тиктоке и слушала музыку, но в середине этой недели меня накрыло так, что у меня не осталось сил ни на тикток, ни на музыку, ни даже на еду. я лежала и не делала ничего. это было со мной впервые, очень странное состояние. но неделя кончилась и я вышла в социум, тогда меня отпустило и все вернулось на свои места. но в конце января я заболела фарингитом и опять выпала из социума, не ходила в школу и на тренировки. тогда меня опять накрыло, но не так как в прошлый раз. у меня были силы физические, но появилось какое-то апатичное состояние, подавленное, и когда я вылечилась и вернулась в люди меня не отпустило. наоборот стало тяжелее контактировать с людьми, меня начал утомлять контакт даже с людьми с которыми мне не надо «держать лицо», я намеренно начала избегать социума, перестала ходить в гости (я делала это большую часть свободного времени когда мне было норм), перестала писать кому-то. так же я начала замечать за собой снижение эмоций, даже страха. тогда меня ждало выступление на социуме которое перестало вызывать у меня тот страх, что вызывали мысли о нем в нормальном состоянии. в целом чувство было, будто эмоции все мои выкрутили на минимум. радоваться не получается, плакать не получается. я занимаюсь волейболом уже шестой год и он начал переставать радовать меня. а еще я христианка и у меня почти не осталось сил на духовное, я делаю раз в десять меньше чем раньше. на учебе это тоже отразилось, я опаздываю абсолютно каждый день, даже если и выбивается день когда получилось выйти пораньше (что очень тяжело для меня стало), успеваемость сильно упала, я не хочу и не могу учиться, на уроках постоянно сплю или слушаю музыку (в целом я стала всегда заглушать все музыкой вне дома, в пять раз больше слушать ее начала), когнитивные способности ухудшились, мозг не работает, туман в голове, поям тупые ошибки начались, например на одном уроке я посчитала 25+25=100 и 49+1=100, хотя у меня в целом плохо с математикой, но не на столько же. сосредоточиться стало сложнее, читать сложнее (особенно Библию). еще я часто срываюсь на маму, мне очень жаль ее но у меня не получается контролировать эту агрессию. иногда мы ссоримся и она обижается (что резонно), а я ухожу из дома на несколько часов и виню себя. так же просела гигиена, комната превратилась в срач, прям конкретный, моюсь я редко, раз в несколько месяцев, чищу зубы только если прям важный день. у меня всегда были проблемы с гигиеноц но сейчас мне стало особенно тяжело, в целом нет желания следить за собой, стало все равно чтоли. краситься перестала, голову мою 1-2 раза в неделю. хожу постоянно в кофтах, потому что мерзну, и в целом не парит внешний вид. и с каждым днем мне становится только хуже. у меня усилилось чувство вины, вплоть до сравнения себя с Иудой. чувство вины перед Богом за свою бездуховность, чувство вины перед мамой за свое отношение к ней и за свои оценки, чувство вины перед командой и тренерлм за свои косяки на волейболе. так же, мысли о смерти меня преследуют с детства (с 7 лет точно, может и оаньше), но сейчас это стали мысли именно о суициде. если пару месяцев назад это были лишь сценарии в голове, я понимала что это грех и хотела чтобы меня убили (представляла как меня сбивает машина или прохожий сзади бьет по голове), то сейчас мысль о суициде стала более приемлимой, у меня нет активных планов, но я уже выбирала наиболее эффективный при этом наименее болезненный способ, подобрала возможную дату (либо за день до др чтобы навсегда 17, либо в день др чтобы красивая дата). у меня нет селфхарма как такового, максимум я могу не сильно бить себя по бедрам когда не получается что-то на волейболе или ковырять губы в кровь намеренно. при чем образ Иуды, который согрешил и покончил с собой стал для меня благородным(?). я понимаю и принимаю его, ставлю себя на его место и есть мвсли что у меня только такой выход есть.
помимо менталки, у меня есть соматические симптомы, которые наверняка связаны с моим состоянием. в последнее время сильнее всего ощущается потеря сил, моя выносливость и дыхалка очень просели сравнимо даже месяц назад. у меня выпадают волосы, предположительно синдром беспокойных ног и еще какие-то вещи, из-за которых я начала думать что у меня низкий ферритин (моя подруга у которой были проблемы с ферритином первая предположила это), я обратилась к педиатру, у меня гемоглобин и сахар в норме, дерматолог сказал поменять шампунь и попить витамин б, невролог сказал проблем нет и надо попить магний. сдавать ферритин платно я не стала, просто начала самостоятельно пить сульфат железа потому что на 99% была уверена что дело в нем, по началу мне дажк помогло, сил стало больше, но сейчас все вернулось обратно. у меня и так по каким-то причинам были проблемы с жкт, постоянные вздутия и проблемы со стулом (предположу что из-за моральной составляющей), сейчас же железо еще сильнее раздражает желудок и я вообще загибаюсь иногда. но денег нет, так что пока так. так же я стала ооочень много есть, переедать прям, конкретно подсела на сладкое и из-за этого чувствую вину. а еще я ежедневно стала есть дошиоак, так как это одна из немногих пищ которые хочется, опять же быстрый дофамин. (раньше я мало того что сахар не ела, я следила за кбжу и сбалансированностью), босюь вставать на весы. хотя с тем как часто я стала из-за кишечника своего в туалет ходитл мб мне и не грозит. так же я постоянно забываюсь при помощи тиктока, кучи разных сериалов, игр, прям не могу без чего-то на фоне. но при этом знаете, мне кажется что что-то не так, но будто все не так плохо чтобы просить помощи специалистов. я хожу на тренировки, при чем много времени на это трачу, все еще хоть как-то хожу в школу, иногда немного радуюсь искренне. я боюсь, что если я приду мне скажут, что у меня все нормально на самом деле, что я все придумала и надо попить магний (я пила и это бред). еще я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях. при этом иногда у меня бывают мысли сделать себе только хуже, чтобы мою боль легитимизировать, либо просто чтобы мне было плохо. иногда есть мысли убить свой сон, прям сутками не спать (только потому что я знаю что мне от этого плохо будет), иногда хочется себе какое-то серьезное заболевание. когда обсуждаю с гпт все это он предполагает у меня депрессию и если он говорит что-то ниже тяжелой степени, то мне кажется что это недостаточно плохо. это адекватно? спать я стала больше, при этом не высыпаясь. но сон это моя давняя проблема из-за школы, начиная с сентября. и в том году тоже проблемы были. на выходных я сплю по 10 часов и все равно не высыпаюсь. хотя недавно (пару недель назад) был период когда я не могла спать больше 7-8 часов (это наверняка меньше моей нормы). интерес к волейболу у меня волнами сейчас, то я горю и часами дополнительно в зале, то ели нахожу силы на базовый минимум, и то без желания. иногда будто камень на плечах, но я все равно заставляю себя идти. настроение постоянно снижено, чувствую себя депрешн герл, даже если объективных причин нет. еще я чувствую безнадежность будущего, что меня ничего не ждет даже в религиозном плане. в целом чувствую что я говно эээ. утро самая ужасная часть дня, я прям ненавижу просыпаться особенно в будни, и из-за этого не хочу ложиться вечером. меня напрягает это состояние и я хочу выйти из него, но я не способна рассказать об этом кому-то вживую. извините

…Проще умереть, чем дальше жить с этим…

Что со мной не так?..
Я не знаю что со мной : постоянные перепады настроения , безразличие ко всему , рецидив уже 14 , противно от себя стает если в зеркало глядеть буду долго , могу есть только 1-2 раза в день , жвачку стала чаще жевать и покупать . Сама не понимаю как это все происходит , но буквально недавно у меня было штук 45-56 фантиков от жвачки , а уже 96.. лезвие прячу по комнате чтоб мать или отчим не нашли , а то потом начнется у них , мол , я психичка и что меня в психушку увезут . Мать буквально как мне кажется , закрыла глаза и делает все по своему , что даже не видит как её ребенок гниет в своей комнате и только ждет того момента когда съехать можно . Ну вот буквально не могу есть там 3 раза в день , потому что если так две-три недели так питаются буду , то просто напросто плохо будет , как мне было у бабушки в деревне , в прошлое лето . Учителя — не знаю зачем пристали , но все твердят что именно мой класс , в том числе и я , не сдадут впр . А классная руководительница , вообще мне говорить чтоб английский и историю конкретно исправлять надо , хотя она не знает что я этот Английский куда подальше послала . Кл всем я холодно отношусь , у меня так принцип действует : относятся ко мне холодно — я так же самое . Меня просто это все выбесило : одноклассники , школа , тревожность и тд. Как по мне проще умереть чем дальше жить с этим и со шрамами на руках..

От стресса и горя у меня случился рецидив…

Здравствуйте,что мне делать? Я год была в ремиссии от анорексии и депрессии. Я очент сильно поругалась с друзьями,так,что они прекратили со мной общение, и у меня умер мой шиншилла Дориан. От стресса и горя у меня случился рецидив обоих расстройств. Я пропускаю приёмы пищи,но не хватает силы воли сесть на полноценную диету. Я лежу,пропускаю школу,перестаю следить за гигиеной. Сказала маме про то что нам нужно сходить к психиатру ещё раз. Она зметила то что мне хуже. Но она думает что это от того,что я пью АД уже больше года. И говорит снижать дозу пока совсем не прекращу пить. И не хочет меня вести к психиатру. Что делать?»

Я хочу, чтобы меня выслушали…

Здравствуйте. У меня сейчас очень тяжёлое состояние. В последние дни я не могла делать простые вещи: вставать, мыться, общаться с людьми, выходить из дома. Я много плакала, не чувствовала вкуса еды, не видела смысла вставать с постели. Сегодня мне уже немного легче, я даже смогла приготовить себе еду, но я всё ещё чувствую моральную усталость которая со мной уже несколько месяцев. Я поняла, что сама не справляюсь. Я пробовала говорить с родными и друзьями, но никто не смог понять меня.

Мне нужна помощь. Я хочу, чтобы меня выслушали, поняли и подсказали, как мне быть дальше. У меня нет денег на платного психолога, и я очень боюсь идти в государственную поликлинику. Мне нужно обсудить всё происходящее без давления и подталкивания к действиям. Помогите пожалуйста