Я уже ничего не понимаю.

Я уже ничего не понимаю.

Я как будто не имею своих собственных уникальных черт, делающих каждого человека интересным, удивительным.

Я не могу определиться, какой мой любимый цвет, какую музыку я предпочитаю, даже чего я вообще хочу от жизни.

Я ни на что не могу отказать. Просто не могу сказать «нет».

Я не могу адекватно принимать решения. Мне так страшно, что меня кто-нибудь, но осудит. Я прямо уверенна в этом. Например, недавно я купила такую интересную толстовку, мне она нравится, но всё ещё будет не комфортно выходить на улицу. Я почему то убеждена, что все люди вокруг смотрят на меня и обсуждают, смеются, хотя я прекрасно понимаю, что всем так всё равно. Впрочем, на улицу мне в принципе выходить не комфортно из-за всего моего внешнего вида, я всё время ощущаю, что выгляжу ужасно, и готовлюсь к выходу на улицу практически как к на показ мод (и то не помогает). Я когда говорю с кем нибудь, чуть ли не задыхаюсь, прямо таки дышать трудно становится.

Я не могу описать свои чувства и не понимаю их, что-ли. Даже не удивлюсь, если напишу здесь какую-то ересь…

Я не могу быть уверенной в будущем, мне даже страшно заикаться о нём.

Я не имею каких либо целей или приоритетов в жизни. И вообще не чувствую смысла в своих действиях. Даже не знаю, чего я хочу добиться в жизни.

Мне очень не комфортно в больших компаниях. Я понятия не имею, как в них себя вести. Очень трудно доверять кому либо. Да, у меня очень хорошие отношения с матерью, но я бы не смогла рассказать всё это ей. Очень страшно, что она меня вдруг перестанет любить и проводить со мной ещё меньше времени, вообще воспринимать меня как своего любимого человека, своего ребёнка. И это при условии, что она сказала мне, что будет любить меня любой, даёт мне полную свободу действий и всегда готова помочь, даже если не хочет. Я этому верю, она понимающая очень, но всё равно не могу сказать. Думаю, вдруг она скажет, что это всё такая ерунда, скажет «вот повзраслеешь – гляди, всё уладится». Мне никога не говорили что-то по типу этого. Это что-то вроде страха перед неизвестностью? Типо, я же не знаю, что будет, если я скажу. Может быть, всё будет хорошо, может, плохо. Но для меня это всё равно странно, мне ведь чуть ли не каждый день говорят, что любят. Даже не понимаю, чем такое вызвано. Мне никто никогда не говорил каких-то чересчур оскорбительных вещей. Хотя, было пару раз, но не думаю, что это было очень оскорбительно. Я не знаю, почему точно я так тихо говорю, просто не могу громче, при том, что мне кажется, что я чуть ли не кричу. Когда мне говорят, чтобы я говорила громче, я думаю, что меня слышно всей округе. Особенно, когда говорю по телефону. Только недавно вспоминала, что когда-то, лет в 9-10, я шла и разговаривала по телефону, помню, жаловалась маме на автобус. Я была достаточно раздраженна, потому что опаздывала, и мой автобус пропустил аж две остановки, так что я, возможно, говорила достаточно громко. Взади меня шла компания подростков и они тогда начали меня передразнивать и ещё долго смеялись, я тогда даже вызов сбросила.

Я всегда думала, что у меня вполне себе нормальный вес. Возможно, я стала так сильно заморачиваться именно после слов моей очень прямолинейной бабушки «смотри, скоро ляшки как у меня будут, хаха», «как-то ты поплотнее стала…». Иногда удивляюсь, почему маму это так сильно не задевает, ей бабушка тоже пару раз говорила подобное. Она совершенно не парится после того, что я или кто нибудь из членов семьи скажет, что она выглядит чудесно. Даже завидно, честно говоря. Мне ещё, в классе пятом, мальчик какой-то крикнул «жируха», когда я уходила из класса. После этого мне на базовом осмотре у медсёстр сказали, что я какая-то худая. Я тогда ничего и не поняла даже, да и сейчас не особо понимаю, худая я была или толстая. Но всё равно обидно. Я понимаю мои комплексы по поводу веса и голоса, но почему я не могу никому ничего рассказать?

Я как будто не способна к общению, не монимаю, как мне реагировать при разговоре на те или иные фразы, и иногда даже не понимаю реакцию собеседника. Я очень хочу перестать быть скучной, но не понимаю, что под этим имеют в виду мои друзья. О, кстати о друзьях. На самом деле, у меня только одна близкая подруга, с которой мы общеемся уже более 5и лет, наверное. И то, основное общение идёт как раз таки от неё. Остальные же, кого я раньше считала друзьями, были не больше чем знакомые. Мы общались только в школе, а после какого-то количества времени они уходили общаться с кем-то другим. Зачастую, я была не очень интересной собеседницей на уровне: ну-вроде-слушать-может, пока их друзья были на больничном или просто отсутствовали. Мы никогда не были с ними близки, и потом, я даже узнала, что они высказывали не особо приятные фразы в мою сторону, хотя я ничего подобного и не говорила, не делала (ну, кроме самого безобидного «она такая скучная», но с этим я и сама согласна).

К слову, вообще не хочу есть, раньше я готова была сделать что угодно, чтобы снова попробовать любимые блюда, но теперь совсем не хочу. Только если заставят. Ну так, может раз в день, чтобы не прикопались, и то не всегда. (пишу, просто думаю, вдруг это как-то связано со всем вот этим…)

Чтобы я ни делала – никогда не ощущаю мотивации. Я чувствую себя какой-то неполноценной, пустой; не испытаваю радости даже от того, что мне не так давно её приносило. У меня нет ни цели в жизни, ни желания жить. Нет, я не хочу умереть, ни в коем случае. Даже думать страшно, если честно. Просто не вижу смысла. Типо, а зачем? Какой от этого толк? Я будто устала жить. Всё так однообразно, повседневная рутина. Это надоедает, но мне страшно что-то менять, не знаю даже, что меня так пугает. Я думала, что наступит лето и мне станет легче, но нет. Стало только скучнее. Я не хочу гулять — потому что боюсь, что все на меня смотрят, насмехаются. Но что ещё делать, если не гулять? Залипать целыми днями в телефоне — такое себе занятие. Я люблю читать, но интересных мне книг я не нашла, а свои прочитала. Книги из списка литературы скучнее чем всё моё времяпровождение этим летом.

Я боюсь пробовать что-то новое. Не всегда, конечно, но зачастую. Мне совершенно нечем поделиться с окружающими. Сложно заводить новые знакомства. Боюсь высказывать собственное мнение. Смеюсь над не смешными шутками только потому, что над ними смеются остальные, это правильно?

Возможно, я здесь сама ответила на свои вопросы (ну а вдруг??), но я всё ещё мало чего понимаю. Что это за состояние? Пожалуйста, не говорите что это все переходный возраст, при нём правда может быть настолько плохо?

Но я всё же не понимаю, за что подростки должны так страдать

У меня сильные перепады настроения, вероятно потому что я ещё подросток. Вчера была готова убиться и не знала, что делать, а сегодня эйфория. Но я всё же не понимаю, за что подростки должны так страдать. Вообще обычно настроение у меня плохое и я бы предпочла всегда быть супер весёлой, как сегодня. Но это вряд ли возможно, потому что сама не понимаю, почему. Я уверена, что у меня нет никакого биполярного расстройства, но я всё-таки не понимаю, что это за дурацкая жизнь. Я никак не могу повзрослеть и кажется, что само моё тело взрослеть не собирается ещё лет пять, а до этого оно будет пытать меня подростковыми проблемами.

Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую.

Здравствуйте. Я всегда жила не свою жизнь и руководствуюсь только логикой, молча выполняю то, что должна. Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую. Мне один человек сказал, что такие как я до 20 не доживают. И мне грустно, что своими жёсткими рамками родители меня по сути убили. Они отняли 19 лет моей жизни. И я даже не знаю, как почувствовать свою душу. Могу только гадать, чем ей угодить. Мороженку купить, чай заварить? Что ты хочешь? Откуда мне знать, чего она хочет? Вообще этот человек был прав возможно. Я не хочу жить. И каждый раз думаю, а что если я прыгну с 15 этажа. Там открытый балкон или как это называется… каждый раз любуюсь оттуда небом, когда мне грустно. Но я не знаю, чего хочет моя душа. Она просто постоянно рыдает и всё. Мне кажется, что я могу проплакать столько же без остановки, сколько времени у меня отняли родители своей промывкой мозгов. А может этих 19 лет мне будет мало и я буду плакать до конца жизни. Понятия не имею, как почувствовать саму себя. Боюсь, что это уже не вылечить. И сомневаюсь, поможет ли мне психолог, если я себя совсем не слышу. Что думаете? Уж я-то точно доживу до 20. У меня скоро день рождения. Я могу жить дальше и терпеть абсолютно всё. Но сейчас уже всерьёз задумываюсь, стоит ли. Боюсь, что моя душа давно убита. И что она не отвечает мне на вопросы, потому что её больше нет.

Я не понимаю, как решить свои проблемы

Мне трудно описать всё то что меня беспокоит одним чётким предложением, поэтому я расскажу об этом в контексте событий, происходивших со мной. Извините, если мой текст получился слишком странным или запутанным, наверное я не смогу написать лучше. Кажется, я совершенно потерял веру в себя, у меня не получилось ничего из того что я хотел сделать. В прошлом году я закончил 11 класс и сдал егэ, хотя результаты меня не очень устраивают, я шёл на медаль, но не смог сдать егэ по русскому на 70 баллов (получилось 67), информатику я хотел сдать на 80+, но набрал только 72 балла. По профильной математике я получил 78: казалось бы — это неплохой результат, однако я не могу воспринять его как успех, в другом корпусе школы нашелся 1 человек, который сдал на 80. Многие мои бывшие одноклассники сдали хотя бы 1 предмет на 80+, но я не справился, и винить в этом я могу только себя. Возможно это была первая неудача, которая негативно повлияла на меня, на мою уверенность в собственных силах. Выбор вузов не был огромным, но все же он был, и я поступил в вуз в соседнем городе. Тогда мне казалось, что все станет лучше, что я наконец-то достиг успеха в жизни, чего-то добился. Первое время всё было действительно прекрасно, но потом начались некоторые проблемы. 1 модуль по программированию шёл удачно, и я был уверен, что сдам его, однако некоторые вещи, которые в теории я мог предотвратить, помешали мне сделать это. 2 модуль оказался куда более сложным, и примерно с этого момента я перестал в полной мере понимать программирование. Я начал заниматься им в 2020 году, мне была действительно интересна эта сфера, но тогда я не сталкивался с трудностями. Когда же начались сложности — я просто опустил руки, сдался. У меня как будто кончились силы, не осталось желания развиваться, и моя успеваемость стала стремительно ухудшаться, я погряз в долгах по учебе, которые врядли сдам, впервые в жизни я по сути стал отстающим в учебе. Единственное что у меня получалось и получается в вузе — это математика, однако у нас по ней хороший преподаватель и она сама по себе не очень сложная, и я боюсь, что я не смогу справиться с чем-то более сложным, я совершенно не уверен в себе. Кажется, что те 2 года подготовки и сдачи егэ и год учебы в вузе прошли впустую. Я нахожусь на грани отчисления, но я пока не говорил об этом бабушке, и я не знаю, как она отреагирует на мой провал. Я не хочу огорчать её, но кажется, что этого не избежать. По сути кроме неё у меня никого нет, мать давно умерла, отец бросил, с братьями я не могу видеться из-за того, что я прекратил общение с отчимом, который на протяжении многих лет относился ко мне плохо, он бил меня и унижал. Я боюсь, что переживания бабушки, вызванные информацией о моей плохой учебе, плохо скажутся на её здоровье. Кажется, что я так и не смог нормально приспособиться к взрослой жизни, некоторые вещи, которые большинству могут казаться очевидными, для меня нетривиальны и могут требовать объяснения. Мне кажется, что я в целом хуже других. Я писал сюда раньше, [ https://propsyteen.ru/ja-schitaju-sebja-nepolnocennym-nichtozhnym/ ] , я описывал проблемы с самооценкой, вызванные моими физическими недостатками, но я так и не смог найти специалиста, чтобы проработать их, я так и не смог решить эти проблемы. Я совершенно не знаю, как мне двигаться в жизни, я просто не могу представить себе дело, в котором у меня все бы получалось на должном уровне, я не понимаю, как решить свои проблемы, не понимаю, как найти в себе силы двигаться вперед, я даже не знаю, чем же является мое «движение вперед».

Мне так грустно, что по 20 минут не могу заставить себя поднять руку и выключить воду в ванной. Потому что а зачем. Хочется просто лежать и спать вечно. Но такое волнует меня в основном по вечерам, когда энергия за день тратится. А утром всё получше немного. Но всё равно не знаю, что мне делать. Летом я не вижу смысла даже в том, чтобы мыть голову. Обычно я использую кучу масок и т. п., но теперь могу только достать их. И каждый раз убираю обратно, не использовав, потому что не хватило сил и настроения, потому что хочется просто лечь на кровать и лежать. Даже если на часах лишь 17 или 18. И вообще, я ничего не делаю для того, чтобы уставать за день. Просто такое настроение жуткое. Я бы не сказала, что у меня проблемы в жизни. Просто почему-то вернулась с учёбы и на каникулах начала умирать. Имт 14,8. А я хотела набрать вес. Но забыла, почему. Всё было хорошо до того, как у меня пропали цели. Я всегда должна была только учиться. И не знаю, как мне жить на каникулах. Я так ждала этих каникул… это была моя цель. Отчаянно хотела жить для себя. Но когда они наступили мне захотелось просто умереть. И ничего интересного для себя я не придумала. Один раз пофоткалась и приготовила крутой пирог. И всё. Я ничего не хочу больше. Каждый раз после начала каникул я неделю в порядке, а потом начинаю болеть и дохнуть. У меня раньше хотя бы был психолог, но теперь его нет. А нового искать не хочу. И денег нет сейчас. Мне кажется, что я всё-таки обречена умереть. Что скажете? Есть ведь люди, которые годами пытаются стать людьми, пьют таблетки или ходят к психологам, но всё равно постоянно на грани чего-то ненормального? И это наверно значит, что их всё же нельзя никак вылечить? Я не знаю, чем себя занять, чтобы почувствовать радость и интерес. Все мои интересы быстро проходят. Приготовила один раз пирог и больше не тянет так сильно, как сначала. Мне нечем заполнить мой день…

Как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее, раб

Мне сейчас 18 лет.. Депрессия у меня появилась с начала подросткового возраста. В детстве постоянно били родители из-за того, что у них самих были проблемы в семье, на мне отыгрывались.. Вскоре мама немного осознала это, когда мне было уже 16.. Отец тоже перестал бить, но большее внимание всегда уделяли младшему брату.. Он младше меня почти на 2 года. В начальной школе ко мне больше тянулись ребята, с которыми можно было и сейчас даже общаться; но, к сожалению, из-за моей, уже «тогдашней» закрытости, замкнутости, недоверчивости я их «оттолкнула» своим безразличием, что ли.. Мне тогда было лет 9-10.. Были хорошие ребята, тянулись, хотели общаться, но из-за того, как обращались ко мне родители, потом и вовсе забили на меня — всё внимание на младшего брата.. Я стала донельзя ревнивой, озлобленной, ощущала себя никому не нужной, брошенной и соответственно сама неосознанно «кидала» друзей своих в то время.. Многие, с кем я училась, тоже били меня, унижали, подставляли.. Когда мне было лет 7-8, меня в самых начальных классах била одна мелкая девчонка, худая, злая — а я не могла ее ударить в ответ, я была рослой достаточно, поэтому постоянно находились завистливые шакалята, пытающиеся меня всячески попустить, унизить.. Называли то динозавром, то жирафом при том, что я высокая, стройная.. Я не могла дать сдачи той мелкой девке и жаловалась на нее постоянно. А когда я чуть подросла, то поняла, что немного смешно это выглядело — большая девочка жаловалась на маленькую, которая кидалась на меня, била, обзывалась. Брат мелкий тоже постоянно лез ко мне, допекал, ломал то, что я делала, подставлял.. Постоянно забирал у меня игрушки, ломал, мягкую мою любимую порвал, когда я не могла ему отдать свою единственную ценную небольшую мягкую игрушку.. Это при том, что его вовсе не интересовали тогда игрушки, особенно мягкие. Оно любил больше конструкторы всякие и что только ему ни покупали.. Очень много было всяких конструкторов, из которых можно было построить практически что угодно, куча твёрдых игрушек; весь дом практически был в этом всём. Но мне всё нужно было убирать за ним по прихотям родителей.. Понятно, я тоже вскоре стала агрессию проявлять не только в связи со злобой на этого мелкого чудика, но и из-за не самых тёплых отношений с родителями и проблем в школе, в которой у меня потом появилась подруга; но она тоже нередко подставляла меня — из-за неё я тоже попадала в казусы; учителя также плохо относились ко мне, унижали перед всем классом порой, позорили, критиковали постоянно, как и родители, в прочем.. Бил меня один пацан тогда, которому, как мама заявляла, я нравилась.. Как-то раз подруга толкнула его на уроке физры, а я рядом как раз стояла — он посчитал, что это была я и начал бить до тех пор, пока препод не заметил и не остановил его. С этого момента я на время перестала общаться с той «подружкой».. Училась я тогда в итоге средне — больше четвёрок было, нежели пятёрок. Больше ленилась, не было прям такого большого энтузиазма тогда учиться — с таким отношением ко мне, я стала безразличной, разбитой.. Чуть позже родители таки купили мне еще пару игрушек, видя, как мне было грустно прощаться с той рваной игрушкой и все время спала с ней в обнимку, в слезах.. Честно говоря, я от них не ожидала такого — всегда было плевать, а тут решили купить игрушки.. Так трогательно.. Они у меня на кровати лежали первое время, а брат их скидывал постоянно, приходил назло в комнату и вонючим пердел, извините, чтобы я задыхалась.. Он знал, что его родители больше любят, чем меня и частенько подставлял меня — он сломает что-то, но скажет родителям, что это я сделала. И как я бы ни «оправдывалась» — мне никогда не верили. Постоянно говорили — «ты старшая, ты должна помогать и приглядывать за братиком, пока их нет дома. Ты ДОЛЖНА быть примером младшего брата, а ты так ведёшь себя, фу, какой ужас. Какой пример ему подаёшь, а потом удивляешься, почему он тебя не любит. Тебя с такими темпами никто и никогда не будет любить!» Когда я открыто заявляла, что мне без него хорошо бы жилось, а он в обиде «я тоже был бы рад, если бы тебя не было!», а мать говорила «ты что? Как ты такое можешь говорить? Я жила без брата и сестры, мне ужасно было одиноко! А ты вот так рассуждаешь, дура». Она еще хотела, чтобы сын родился, а получилась девочка. Я сама хотела родиться мальчиком, а родилась девочкой.. Поэтому нас двое.. Спустя примерно год, родители стали чуточку добрее, я стала чуть больше доверять, открываться им, забыв прошлое.. И вот, когда я подходила к матери которая мне заявляла — ты всегда говори мне то, что чувствуешь, никогда не молчи, я всегда рада тебя выслушать, понять — она наоборот на меня орала за то, что я «не вовремя» подходила, не угадывала, когда у нее нормальное настроение, а когда нет. Только когда ее любимый младший сын рядом, то только здесь она добрая. Со мной очень редко была доброй.. Постоянно говорила — «мне некогда, вали отсюда! Че тебе надо от меня?! Уже взрослая вроде, а всё под мамкину юбку лезешь, че-то спрашиваешь..» Это когда мне было 13, а мелкому 11. И по сей день она мне так говорит, а младшему сейчас 16. При этом с ним она нянчится до сих пор, как с 5-летним. Меня в мои 5 лет никто так не нянчил, как его в 16.. Со мной всегда намного грубее общались, а с этим по сей день сюсюкаются. Брат растёт разбалованным ребенком, даже отчим об этом заявлял, — ведет себя так, как будто ему все должны. Родители скачут возле него, и мне говорят — «ты тоже должна! Он же младшенький, любимый» Ему все время: «что будешь кушать, милый? Ты такой умничка!»(просто так хвалят, когда он ничего не сделал), а ко мне все время были претензии — ничего не делаешь — крики, унижения, а если хорошее настроение, то просто сплетничают, говорят втихую обо мне гадости и показывают потом мне свои недовольные лица; что-то начну делать, стараюсь — никто не замечает, мельчайшую ошибку допустила — снова очередная критика, крики).. Родители души в нём не чаяли, а на меня постоянно сыпались упреки и наказания. Он никогда ничего не делает по дому, только и валяется у себя на кровати (у нас уже, СЛАВА БОГУ, разделили комнаты, мне хоть чуть легче; хотя поначалу мелкий говорил, что скучал по мне, а мне так хорошо было без этого..) То разделялись комнаты, то вновь соединяли.. Родители тоже часто ругались, как-то и до развода дошло, как раз, когда у меня начинался пубертатный период. Уже тогда я была очень встревоженной; были и жесткие драки, но все закончилось не так плохо, как я себе тогда рисовала.. Папа даже не ушел, хоть и собирался. Родители жили в одном доме, с нами, но в разводе. Здесь поначалу такой бардак был после наркоманов, очень много денег нужно было, кучу усилий приложить, потратить немало времени на восстановление дома отца.. Мать как раз сошлась с отчимом, который иногда приходил к нам с «братом» в гости и игрался с нами, порой сидел целыми днями, пока родители пойдут в магазин, кладбище, еще куда-нибудь.. И невзирая на его хамство всё равно мать его мать любит, целует в бошку и восхищается, какой у нее прекрасный сын.. А он мне чаще всего хамит, при этом говоря, что хочет со мной общаться — но я у него во всём странная. Что ни скажи ему.. — везде он такой «ранимый», обиженный, а само хамит как дышит — здесь это нормальное явление: мать заявляет — «ну он же подросток. Он парень — а ты не понимаешь, потому что дура тупая.» А когда мне было тяжело в подростковом возрасте — никто этого не знает и знать не хочет.. Школу окончила — старшая школа по оценкам была лучше, чем начальная. Учусь нынче в быдлятском колледже, где каждый первый пьет энергетик, курит или «парит», не разбираюсь, и идет туда только ради общения со сверстниками, а не учиться.. Первые 2 курса окончила нормально. Дальше еще полтора года учиться на ландшафтного дизайнера. Всего 3,5 месяца учёбы.. В итоге у меня куча вопросов к матери, которой теперь боюсь задавать, зная, что она в очередной раз наорёт на меня, а может, даже ударит.. Всё стараюсь спрашивать у Интернета, и то, к сожалению, не всегда находятся ответы на вопросы.. Мама всегда презирала меня за незначительные ошибки, а старания никогда не замечала. И не только она так, но и в школе у меня так же было — учителя постоянно занижали оценки, когда как я все время учила, повторяла, и соответственно писала на 5 или 4 — но мне все равно нередко ставили 3.. Особенно училка по математике. Я к математике нейтрально относилась, но я прилагала все усилия в гимназии, чтобы хорошо окончить школу.. В итоге у меня все равно по математике 3; экзамены сдала, но перед ними я очень сильно переживала, вплоть до рвоты, обмороков.. Хотела в 10-й класс, балл был 4,22, но не решилась — испугалась, там было бы еще сложнее.. Пошла в колледж и теперь жалею об этом.. В моём подростковом возрасте меня постоянно еще больше унижали, чем в детстве. Частенько говорила мне мама также, что «брат хоть и младше, но умнее тебя, намного! А ты — позор! Ты тупая» (связано с закрытостью моей, растерянностью, но родители этого не понимали; когда я хотела учиться, тянулась, но злилась, что у меня ничего не получается, мне обратное говорят: «ты не хочешь учиться!») и «лживая» (приходилось какое-то время врать, чтобы из-за правды меня не так часто унижали).. «От тебя толку никакого!», хотя я всячески старалась помогать маме по дому, а из-за того, что она постоянно меня критикует, орёт на меня из-за незначительной ошибки, я стала бояться этого.. Мне давно хотелось научиться готовить, свалить из дома и наконец, в надежде, что найду хорошего мужчину, начну жизнь с нового, чистого листа.. Я стала в итоге еще более закрытой, боязливой, я постоянно винила себя во всём, я никчемная, никому не нужная.. Стала бояться ответственности, именно из-за матери.. Страха очередного унижения — а соотвественно позора.. На публике всё время дрожу — боюсь очередного позора, критики, непринятия моих стараний. Впереди еще дипломная работа, я общалась с 4-курсницами, они сказали — это очень сложно, сами еле сдали; это еще хуже курсовой, с которой я тоже долго мучилась, сама делала и даже переделывала по несколько раз из-за того, что училке не устраивала моя работа.. Остальные одногруппники покупали курсовые и готовые сдавали. И то, к ним тоже были претензии за то, что ничего не корректировали, не добавляли ничего от себя. Некоторые даже платили друг другу, чтобы было быстрее. Училка нифига никому не объясняла, как делать, но заставляла самим разобраться и сделать всё ИДЕАЛЬНО. В последний раз хоть вместе с ней делали во время практики. За это ей отдельное спасибо, что готова была на меня потратить свое время с графической частью.. Она подсказывала мне, что делать, а в первой ей не понравилось расположение моих рисунков, т.е. чертежей, и надписей. Письменную я сама написала и сдала. Повезло, что хоть защищать не надо было курсовую. Боюсь дипломную из-за закрытости, растерянности, забитости… Помогите, что мне делать? Я уже борюсь, борюсь с собой — пока плохо получается.. Страшно ещё из-за нынешних событий, что будет дальше? Как жить? Мне 18, а я все еще ощущаю себя ребенком. Готовить так и не научилась из-за унижения мамы, а самой мне не дает этого делать, да и страшно опять какую-то ошибку совершить «под ее присмотром».. Я себя каким-то рабом ощущаю всю жизнь, а брат себя наоборот королём — который ничего не делает для того, чтобы его любили, а меня напротив — как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее раб.. Как мне избавиться от этих ощущений? Я устала от депрессии — постоянно ощущаю дискомфорт, то тошнит, то нет.. Стала то много, то мало есть, со сном тоже самое.. Пытаюсь улучшить сон, стараться ложиться в одно и то же время и просыпаться соответственно также, а получается, что засыпаю то в час ночи, то 3-5 утра. Потом просыпаюсь в 8-9 утра из-за шума. Не спится-не спится, потом вновь резко хочется спать — просыпаюсь в 9-10. Что-то поделала; опять вырубает и в конце-концов до пол одиннадцатого утра — всё равно не выспалась, но встаю уже официально. Так каждое утро в выходные, каникулы. В будни так же, только встаю в 7, невзирая на то, что безумно хочется спать.. Постоянно также возникает подавленное настроение, уныние, тоска, ощущение безысходности, сниженное настроение в течение длительного периода. Повышена утомляемость и усталость в результате привычных или небольших нагрузок. Снизился интерес и способность получать удовольствие от того, что раньше приносило удовлетворение..Раньше я много рисовала, сочиняла, писала рассказы, иногда стихи — восхищалась этим. Сейчас отпало желание что-либо делать. А если начну, сяду, подготовлю всё, потом ощущение лени, снова апатия.. Хотя планировала на лето много рисовать, как в старые добрые времена и писать романы.. Вдобавок ко всему я уже очень давно ощущаю снижение способности концентрироваться, у меня также очень заниженная самооценка и неуверенность в себе, постоянное чувство вины и склонность к самоуничижению, мрачное и пессимистическое видение будущего, психомоторные заторможенность или возбуждение, изменение аппетита и веса, нарушения сна (часто за ночь просыпаюсь, иду в туалет по-маленькому). Часто стало сильно закладывать уши, иногда шла кровь, много серы. Пока чистила сама — не помогало. Купила капли ушные, начала пользоваться не сразу, не могла решиться из-за побочек. Потом психанула, когда вообще ничего не слышала (это было, когда отмечали день рождения матери) — у меня почему-то в каждый её и свой день рождения особенно часто приколы какие-то случаются. Словно «проклятие». В мой день рождения что-то обязательно случится, то я виновата опять во всём, то кто-то умрёт, то просто скандал мамы с гостями.. Часто ссорюсь с «братом», с ним, слава Богу, больше не общаемся уже около месяца или больше. Мне хорошо без него, а он изображает из себя обиженного, отворачивается, делает злую морду. Хотя само нахамило, а ему всего лишь ответочка от меня пришла.. Мне порой кажется, что я реально какая-то странная, сумасшедшая в связи с тем, что происходит со мной.. Уже немало лет.. Как долго это будет продолжаться? Как мне начать любить себя, более активно работать над собой? Раньше подтянутая всегда была, а сейчас забила на себя, чуть двигаюсь, вешаю пока немного.. Но мне все равно не устраивает уже так жить. Раньше хотя бы ухаживала за собой, а сейчас, понимая, что я нафиг никому тарахтела, забила на свою внешность. Мой нынешний рост примерно 182 (давно не мерилась) и вес в среднем 70 (стал в последнее время прыгать от 60 до 74). Помогите мне, пожалуйста..

Я не знаю, что мне чувствовать к другим людям?

Я их не люблю, а всех к кому у меня раньше были чувства, сейчас у меня такое ощущение будто они все хотят мне зла и используют меня. Я никому не нужна по настоящему. Из-за этого я не могу не думать про них плохо… Я думаю что подруга меня использует. Я больше не чувствую тепла и близости которая была раньше… Сейчас нам наедине даже поговорить не о чем, только о общих знакомых. Скорее бы это закончилось, не хочу больше чувствовать себя лишней, не хочу чувствовать будто навязываюсь.

Меня беспокоит то что, я даже по отношению к родителям ничего не чувствую, они словно чужие люди..? Почему так? Я так не хочу, я очень хочу тепла и любви. Но я не способна не нее, я эгоистична.. я потеряла способность чувствовать любовь, и искать что-то хорошее в людях, я вижу и думаю о других только плохое. Я ревную, завидую и мне очень плохо. Будто мое сердце закрылось от всего. Чувствую себя лишней.?

Я так хочу тепла, любви и поддержки.. а не давления со стороны папы и мачехи. Они вроде и понимают, но давят. Они хотят чтобы я еха в Москву работать охранником. Вроде у меня есть выбор, не помогать… Но почему тогда я чувствую стыд и что я должна отдать некий долг? Они же растили меня. Ведь у семьи проблемы, кредиты.. НАДО ПОМОЧЬ. В семью. Смешно. Нет никакой семьи. Я не чувствую так.

А мне надо что-то делать с этой жизнью дальше!?

Никогда бы не подумала что стану такой. Как в фильмах, выпускной, куда-то надо уже поступать, а я умом не блещу, диплом плохой. Что мне нравится и что мне делать я не знаю. Чего я хочу?

Тяжело осознавать что выбор сейчас, решает завтра.

Моё будущее.

Я хочу умереть, я не хочу работать, я хочу все и сразу. Я ни хочу ничего делать. Я хочу выйти замуж за богатого мужика и все. Хочу чтобы в моей жизни появился человек, который бы взял меня на себя, сказал бы что все будет хорошо, согревал бы меня любовью, чтобы я наконец смогла понять что такое дом. Нужен ли мне мир, где ненужна я? Я хочу умереть, быстро и безболезненно, мне не зачем жить.

Мне жаль мам.

Меня тошнит от своей жизни

Меня всю жизнь беспокоит одна вещь. Меня не устраивает то, как я живу. И меня тошнит от своей жизни. Не было такого периода, чтобы я была реально довольна собой. Хотя нет, был. Когда я пила таблетки и мне было на всё наплевать. Тогда жизнь была нормальной, а не такой, что готов уже в обморок упасть от самого себя. У меня не было какой-то крупной мечты и я радовалась мелочам. Но без таблеток я снова стала собой. И меня вновь не устраивает абсолютно всё, что вокруг. Не устраивает дом, где я живу, люди, с которыми я живу, моё расписание, питание, одежда… меня не устраивает автобус, в котором я езжу по делам, то, что уже не сфоткаться с сиренью, не устраивает то, что я ношу тяжёлые вещи туда-сюда, что не могу нахамить, если я хочу этого. Что часто чувствую себя плохо, что я слишком зажатая и не могу контролировать это. Но почему все эти вещи не беспокоили меня, когда я пила таблетки? Разве какой-то серотонин может изменить человека? И я никак не нахожу ответы на многие свои вопросы. Почему всю свою жизнь, много лет я не могу научиться нормально себя чувствовать? При этом я знаю, что не готова пить яд постоянно. Потому что с таблетками сильно прекрасных моментов тоже не было. Однако они на меня влияли так, что меня не сильно беспокоило то, как я живу. А сейчас с ума сойти можно от того, как всё противно. Почему? Как это работает? Что мне такого сделать, чтобы перестать от всего страдать? На ровном месте, казалось бы.

«Как мне вылезти из этого состояния?»

Я не вижу смысла жизни, я не хочу больше жить, но и умирать тоже не хочу. Я ненавижу себя, я постоянно делаю себе больно и кучу-куча всего. Постоянная тревога и печаль. Я хочу отношений, но боюсь. Как мне вылезти из этого состояния?
Это кратко, я могу расписать полностью

Я очень устала жить, желания и сил нету уже, страшно, что будет потом, сталкивалась с буллингом, бывают панические атаки, что делать?