Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Познакомилась с парнем, мы общались год, он мне нравился , я ему то же.
В силу несходства характера мы плавно перестали общаться.
На данный момент мы не общаемся пол года, но он не выходит из моей головы каждый день думаю о нем и надеюсь встретить
Помогите избавиться от навязчивых мыслей
что делать если мне абсолютно все безразлично я не чувствую любви к людям, начиная с 7 лет я уже осознано понимал что мне без различно на родителей, друзей, знакомых и тд я вот просто не могу начать общаться с противоположным поло, ко мне подходят знакомится проходит неделя общения и человек мне пишет что мне по…й на него и нету смысла продолжать общение, единственное что я делаю это играю в компьютер это мне и приносит удовлетворение, играю я с лет 5-6 и продолжаю помогите я не хочу умирать или жить один и хочу чувствовать любовь к людям
Здравствуйте. Недавно у меня случилось что-то типа депрессивной атаки. До этого в целом настроение было нормальным, а потом началось всякое унылое и паническое. Я внезапно решила просто лечь и умереть, из-за этого попала в больницу. И там узнала, что я аутична. Теперь я серьёзно считаю, что мне логичнее умереть. Настроение выровнялось обратно, я вроде в порядке, но всё изменилось. Мои вечные проблемы с людьми нашли свою причину. И больше я не верю, что с этим можно справиться. Ещё после случившегося у меня чувство, будто я застряла между жизнью и смертью и не могу проснуться. Мне не сложно держать свои мысли при себе, но попав в больницу я поняла, что это опасно для нервов. Мне нужно как-то обеспечить себя поддержкой, но я не могу сделать этого. Потому что мне наплевать на людей. Я могу любить какие-то черты человека или умения, но он в целом мне не интересен. Если кто-то захочет меня полюбить, то он столкнётся с проблемами. Я буду как кошка, которая всегда сама по себе, занята своим хобби и работой. И непонятно, есть ли в этих отношениях хоть капля любви. Я не могу гарантировать, что моя любовь — то же самое, что испытывают все остальные. Мне кажется, что мной по жизни управляет только интерес или страх. Получается я жестока со всеми, кто оказывается рядом. У меня скорее всего никогда не будет семьи, я не смогу её создать. От кого я могу регулярно получать поддержку? Нормально ли, если я всю жизнь буду ходить к психологу и тратить на это большие деньги? Чувствую, что мне лучше умереть. Потому что мне нет места в этом мире. Не знаю, как и куда деться, чтобы мне было комфортно. Если я оставлю свой мозг без постоянного получения новой живой информации, то это смерть. У меня есть ученик с похожими чертами, как у меня. И его тоже никто не хочет терпеть, поэтому его и перевели ко мне. Я чувствую себя плохо на работе, потому что мне тяжело с людьми. Перенервничала недавно и мне снова чуть не стало плохо. Я и так пью таблетки, но это не меняет восприятие реальности полностью, если проблема в голове. Мне кажется, что я всегда где-то на грани.
Я скоро выхожу замуж, будущего мужа леблю безумно и он меня,но в последнее время я чувствую себя никому не нужно,родители у меня все живы, папа бросил ещё когда я не родилась, а мама постоянно гнобила и не навидела меня,даже сейчас она большую часть просто гнобит ,я перестала с ней общаться переехала в другой город,живу с будущем мужем и его родителями,но чувство одиночества,что я не могу обратиться ни к маме не к папе меня сильно беспокоитя чувствую выгорания, вроде всё хорошо,любящий жених ,всегда поддерживает помогает,но всё равно что то не то , хочется любви от родителей,но я некогда ее не видела, постоянно страх одиночество,и в голове постоянно крутится одно, ( вот почему жениху так повезло,рядом с ним и мама и папа, а кто у меня? Только бабушка и всё) и как с этими эмоциями справиться не знаю,парой даже часто стала срываться из за того что на свадьбе у него будут родители, а у меня только бабушка,хотя у меня родители живы,но я им не нужна, а я всё пытаюсь к ним тянуться показать,что у них есть дочь,что она их любит,что ей хочется внимание,но им всё равно
Я родила в 16 лет и с сыном все хорошо.Он прикольный люблю с ним играть, мама и папа помогают с деньгами и не осуждали меня никогда. Парень(папа сына) уехал далеко от нас обьяснил, что не готов к такой жизни. Почти сразу после того, как я родила. Я люблю своего ребёнка но мне очень жалко когда мои подруги встречаются, а я не могу с ними погулять. Я много переживаю, что моя жизнь теперь так и будет одинокой и я никуда не поступила из за родов. Родители говорят что всё будет хорошо, когда сын подрастёт а я не могу в это поверить. Ночью когда он проснулся и плакал я сильно разозлилась очень хотела ударить и я испугалась что это повторится снова, а я не хочу чтобы ему сделать плохо, он не виноват в моих проблемах. Ноя ничего не могу сделать, стала кричать на сына а он смотрит на меня, начал боятся и убегает от меня когда приходят родители. Спасибо вам что разрешили написать. Я не понимаю почему не могу сдержаться и как мне не обращать внимание на моих знакомых которые такие счасливые
В последнее время я просто не узнаю себя, все окружающие (в последнее время близкие и родные) люди начали дико раздражать, хотя относятся они ко мне хорошо, могу спорить бесконечно, что то постоянно не нравится, но не могу понять что. Могу очень легко расстроиться и даже заплакать из-за ерунды, например, я недавно была в лагере и расплакалась из-за того, что случайно толкнула чемодан девочке, та холодно ответила на извинение и я в слёзы, хотя она ответила совершенно обычно: «ок». Про ссоры отдельная история, в основном ссорюсь с папой и могу спорить пока не выведу его окончательно из себя, в основном ссоры происходят из-за бытовых вещей и обязанностей, которые я не хочу делать, причем я понимаю, что надо помогать родителям, но я прям до слез не хочу этого делать. Как справиться с такой ленью, раздражительностью и слезливостью по пустякам?
Проблема очень длинная. И тянется на протяжении нескольких лет. Наверное, нужно начать с молодого человека. Мы с ним знакомы с детского садика, но наши дороги там же и разошлись: он уехал за 2000 км. Когда мне было 15 лет мы познакомились заново. это был первый мальчик, которого я подпустила к себе. Лето закончилось и он уехал. Мы продолжали общаться, пока я не узнала, что там у него появилась девушка. Как тогда мне казалось, я сожгла все мосты. Но вот год назад он снова приехал и каким-то образом оказался в компании где нахожусь я. Детские обиды забылись, мы снова начали общаться и это общение было уже не таким как два года назад. Я подарила ему свой первый поцелуй, все было хорошо, пока он снова не уехал. Там у него начались проблемы и я не смогла стать для него поддержкой, поскольку мне самой не хватало его внимания. Мы расстались, но на хорошие ноте. Я думала, что теперь всё, но нет. В течение года мы общались, я по нему очень скучала, он мне снился каждую неделю и не по разу. Как только начинала его забывать что-то заставляло о нём думать. Прошел снова год, он снова приехал, но теперь я в другом городе. Он приехал ко мне и мы были вдвоём моей квартире. Ничего не было, но он вселял какую-то надежду, что сейчас может что-то получиться. Я искренне верила. Но тем не менее вывела его на откровенный разговор. В ходе которого я узнала, Что он не хочет отношений и что давал мне надежду, потому что у самого были какие-то камни эмоции. Его разум оказался сильнее эмоций, он совладал собой и оттолкнул меня.
Если кратко, то эта история с молодым человеком – закончилась.
Но есть ещё история о моей подруге, лучшей подруге.
Я была в пятом классе, когда мы с ней очень сблизились. Годы шли мы мы всегда были очень близки. Вот, мы закончили девятый класс и поступили в разные города. Наше общение сохранилось, всё хорошо. Но тут, нежданно негаданно, я узнаю от родителей, что они не рады моей дружбе с этой девушкой. Они считают её лицемерной лгуньей. Я не знаю почему у них сложилось такое мнение. С каждым годом я все больше ощущаю напряжение между мной, родителями и подругой. С каждыми из них я очень близка и доверяю почти всё. К сожалению, родители очень часто начали говорить, что она мне не подруга. Кажется уже, что эта очень навязчивая мысль засела у меня в голове как будто бы моя. Я не могу на сегодняшний день разделить: где мои мысли, где мысли мои родителей и где мысли моей лучшей подруги.
я не могу справиться со своей агрессией и вспыльчивостью, я не знаю как мне быть. у меня нет денег по 5 тысяч за час ходить к психотерапевту к сожалению. но я устала отравлять жизнь своим близким своим поведением. у меня постоянная тревожность, я всегда тревожусь. у меня сдвг я даже что поесть не могу выбрать самостоятельно. я постоянно срываюсь и агрессирую даже на мелочи, как усмерить свою вспыльчивость не знаю. я не хочу просыпаться,не хочу жить
У меня такая проблема, у меня есть парень, но он не уделяет мне должного внимания и много общается с другими людьми, недавно я поняла что меня тянет к своему соседу, я с ним раньше общалась, он раньше меня отшил и недавно я его отшила и очень сильно об этом жалею, меня безумно тянет к нему, но я понимаю что у меня есть парень. Парень мне не уделяет должного внимания, постоянно общается со своими подругами, а меня игнорирует, мы тайно встречаемся, я была бы готова с ним расстаться, но я боюсь что он устроит скандал и побьет меня, у него агрессивный характер. Я также переживаю о том что на меня обиделся сосед и чувствую к нему симпатию. К парню я особо ничего не чувствую после его игнора, а к соседу безумно тянет. Я не знаю что мне делать.
В 2020 году на меня обратил внимание мальчик. Он просто мило мне улыбался на протяжении нескольких месяцев, но мы не общались. Он мне понравился, я ждала пока он начнëт общение, но этого не случилось. На протяжении с лета 2020 года по сентябрь 2022 он мне то нравился, то нет, мне уже надоело от этого на тот момент. В году ~2021 знаки внимания от него прекратились, но он продолжал мне нравится. Учились мы в одной школе. При встрече его взгляда меня бросало в дрожь и начиналось учащëнное сердцебиение. В сентябре 2022 он переехал в другой город на учëбу, в школе я его соответственно не видела и на улице не встречала, поэтому с ~ноября 2022 по май 2023 мыслей о нем не возникало, но вот когда наступило лето 2023, я понимала, что он вернётся в родной город и безумно хотела его встретить, чего не случилось. В этом году ситуация повторяется, только я видела его и в каждый из раз мне становилось плохо: учащëнное сердцебиение и дрожь. Я не понимаю почему так происходит. С сентября по май этого года я абсолютно не вспоминала о нëм, пока не наступило лето. Я не понимаю этого абсолютно.
